颐正园游泳多少钱一次:关于代沟

关于代沟

心痛[原创]读后感：

        “前几天……日子过得太顺利，…… 昨天……一下子……流掉了一个月的眼泪” 
   这种转变的情感隐伏着危机。是心理素质脆弱的表现： 
   自我想的太多，期望值太高；他人想得太少，或者认知有着偏离。 
    
   代沟代代有，只不过过去的社会变化太慢，矛盾还没有积聚到爆发点；
   现社会时时在突变，矛盾无处不在，代沟突出显现。 
    
   先知先觉有可能弥合代沟，无知五觉，代沟越积越深…… 
   幼小的孩童、没有成熟的青少年，不是代沟的挖掘人，父母应承担主要责任；
   成家立业的成年人，相对于年迈落伍的父母，应该承担起填沟的重任！ 
   何况是对一个患有精神创伤接近老年痴呆的老人，更应无怨无悔地承担所有的，冤屈和莫名的责难。 
    
   如果能做到、培养自己成为一个心胸宽阔、心地开朗的良好个性，那么这不是冤屈、不是责难，而是自己良心慰藉应承受的最好感受。让年老的长辈发泄感受，也是成熟的子辈最大的应尽义务，是子女孝敬老人的最大最高表现。 
    
   字据立了，手印按了，不是问题的终结，应继续不断、而且要更勤一些去探望老人。这样自我的良心会得到升华，会获得平衡。会使自己的女儿能更迅速完善地成长。 
    
    
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   沙漠回忆    楼主
    心痛[原创]
    前几天写日记时还在说最近日子过得太顺利，结果 昨天……一下子就让我流掉了一个月的眼泪……
    昨天父亲打电话叫我回家，我以为是家人出了什么事，回去的路上担心得要死，结果……其实，我根本不知道我真正该担心的人是我自己。
    父亲叫我回家的原因是……分家产。我才几岁呀，刚结婚一年多，女儿才五个月，就因为现在和丈夫一起住了，很少有机会回家看父亲，他就……郁闷……
    父亲说他现在住的房子是他和祖母两个人用钱攒起来的，我没出过力，所以将来我不该继承房产（买房时他已经在房产证上写了我的名字），他是我父亲，我该怎么说呢，我只能回答他你说怎么样就怎么样吧。父亲拿出了他早已准备好的草稿，上面写着房屋的来源及一系列的话，最后一句是“我放弃对此房屋的继承权”，那时，我真是心痛的要死，我忽然觉得我眼前的父亲竟然变得如此的陌生。旁边的祖母不停地流着泪，说着我们的过去，数落着我嫁了人之后就不再回去看她，说我没良心，她那伤心的样子让我伤心欲绝，那个瞬间我觉得自己真该死，真的是太没良心了。可是我想到他们现在就要和我分家产我又觉得心好冷。怎么会这样？最可恨的是父亲竟然准备了印泥叫我按手印！我问他，你把我当犯人还是当领养的女儿？我是你的亲身女儿，你怎么可以这样对我？他说我怕将来会为了房子的事和我打官司，电视里这样的例子太多了。我亚口无言，怎么会这样？怎么会？
   我的左半脑想着他们现在的举动，我的右半脑想着他们从前对我的好，我的大脑想着我的丈夫，我的小脑想着我的女儿，我觉得我要疯了。我该怎么做？这个家一下子变得支离破碎。
    奶奶是个命苦的女人，生下我父亲五个月，他丈夫就去世了，旧时的观念逼迫着她守着所谓的贞洁牌坊，一个人把父亲抚养成人，家里穷得要死，奶奶就是靠一针一线地做阵线活把父亲养大的，父亲小时侯多病，奶奶为了带大父亲不知道流了多少眼泪。没想到十八年前，母亲因家里太穷离开了父亲，幼年的我跟了父亲，那时侯我就觉得这个家破碎了，父亲离异后，把所有的心血都花在了我的身上，没有再娶，常年的压抑使他得了精神上的疾病，他变得多疑，脾气暴躁，有时发起脾气会对着奶奶骂“蠢猪、去死、畜生”之类的话，奶奶在他的漫骂之下因常年忧郁得了脑梗阻和轻微的老年痴呆，对我虽然是有所爱护但也免不了要受皮肉之苦。自从我出嫁后奶奶就和父亲同住一室一厅，结婚对我而言无疑是一种解脱，婚后我没有再在家里住过一天，因为我受不了，我唯一能做的就是每周回家买点菜给他们，或者偶尔抱着女儿回家给他们看看，但是多半到到就走，父亲说他的将来靠不到我了，因为我不关心他，他可能在奶奶过世后把房子卖掉进养老院，或者另娶女人。我从来不反对他再娶，我也从来没反对他进养老院，家里的事我从来都是不发表意见的，对房子我更是没兴趣，因为我现在住的新房比他们住的好几十倍。如今，他这样的做法让我伤透了心。
    当天，我按着父亲的意思立下了字据，放弃对房子的继承权，无论这房子将来属于谁都不再关我的事，在手印按下的刹那，我觉得心结冰了，仿佛和这个家彻底脱离了关系。临走时，我对父亲说，我永远不会再回这个家了，哪怕我将来在婚姻上有不顺利的时候，哪怕我将来和丈夫离婚我都不会再回来了……
    今天的一整天我都想着昨天的事，想着想着就想到了他们辛苦地把我养大的经过，我真的不知道怎么会走到今天这一步，还没有报答养育之恩就……接下来的日子该怎么过？？？难道就这样断绝关系了吗？毕竟他们是对我有恩的人啊！
    看着病奄奄的奶奶老泪纵横的样子，我忽然为她悲哀，也为我自己悲哀，这个家就是因为缺少了女人才会这样的，现在说什么都来不及了……
    我忽然觉得将来的生活很渺茫，我忽然觉得人活着很没意思，我对丈夫说，我现在只有他了，他是我唯一的亲人了，真的如果今后哪一天我连他都失去了那我真的不活了。
   这两天我觉得压力好大，心头压着一快石头，闷得我透不过气，一想到他们对我的好我就想哭，可是这个家我是无论如何也回不去了，我们原本可以象其他人家一样幸福的生活的，为什么会变成这样？我该怎么办？？？？？？？