韩国赌场线上娱乐:收集笑话

34.据说，证监会已经承认，大陆证券交易所,当初选址时没有看好风水，选错了地方。怎么能设在上海（伤害）和深圳（深震）呢？ 目前，有关部门正在研究，并很有可能选择天津（添金）和厦门（瞎蒙），湖南的岳阳（月阳）和衡阳（恒阳）也在积极申请，意图彻底改变中国股市风云激荡和股民痛苦不堪的现状。 终于找到股市萎靡不振的原因了！ 七年前上证2685，七年后上证2685，七年上涨幅度为零！证监会主席名副其实：上幅零（尚福林），广大股民强烈要求，下一届证监会主席要由已经退休的原国家军委副主席张万年(涨万年)担任 .

33.A君学习很刻苦，宿舍已经熄灯以后还要点起蜡烛继续学习，影响了室友的休息。
B君略带不满又半开玩笑地说：“A君你知道你的行为是什么？茅坑里扔炸弹———激起民愤(粪)。”
C君急忙插嘴：“人家那是茅坑里扔炸弹——— 奋(粪)发图强(墙)。”

32.教授：一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。

31.【你是哪所大学的？】：1、情花大学 2、悲惊大学 3、这叫大学 4、覆蛋大学 5、伤害脚痛大学 6、男精大学 7、屋寒大学 8、滑中客机大学 9、鸡林大学 10、西岸脚痛大学 11、种果客机大学 12、重伤大学 13、死喘大学 14、蛤儿兵宫掖大学 15、煽动大学 16、天井大学 17、难开大学 18、悲惊失饭大学 19、钟锅认命大学 20、虾们大学 …补充下你是哪所呢?

30.天堂的门坏了，准备重修，招标中。印度人说：只要3千块就弄好，理由是材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；又来个德国人，德国佬说：要6千块，理由嘛，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；最后跑来一个中国人，中国人说：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！

29.某国际学校的老师出了一道开放性问题：你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？非洲学生问：什么叫食物？欧洲学生问：什么叫短缺？美国学生问：什么叫其他国家？中国学生问：什么叫自己的看法？

28.女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”

27.【本科生和硕士、博士写“如何做红烧肉”】本科生说把肉放锅里加些东西煮；研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其它的佐料，怎么煮，煮多长时间；过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章，如何养猪”。

26.当今悲催现状：小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。

25.据考证，上学收费，始于孔子。交三十两银子，没坐旁听，曰：三十而立。交四十两，解答疑难，曰：四十不惑。交五十两，提前知考题，曰：五十知天命。交六十两，光表扬不批评，曰：六十耳顺。交七十两，来不来均可，上课坐躺都行，曰：七十随心所欲也。

24.孩子对父亲说：吝啬和节俭有什么分别？ 父亲说：当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。

23.老师要学生用“画蛇添足”造句，一小朋友写道：“我发现老师教我们的字母Ｓ和Ｙ，被银行的叔叔阿姨写成＄和￥，这是画蛇添足。”

22.经典笑话：所谓圣人___一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。他说：“大儿子是[上等人]，因为他怕老婆；二儿子是[中等人]，因为他敬老婆；三儿子是[下等人]，因为他打老婆。”
客人忍不住问：“老翁是哪种人？”老翁说他是圣人，因为上中下全等来。

21.世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。 “三八”节即将来临，温馨提示：家和万事兴，跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了。

20.我有个高中同学毕业后就在高速公路上收费。有一次，一个日本人过来和他说了一大堆流利的英语。出于强烈的爱国主义心理，我这个同学心想不能在日本人面前丢脸，于是一个劲地点头回答“Yes！……Yes！”。后来，这个日本人就直接骑着自行车上了高速.

 19.我有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。有天，不是很热吧，陪女友逛商场。走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止不住。
恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员大姐体贴的递给我一张面纸，一边说，先生，没事的，我们这个标价都可以打折的…… 

 18.一位发了财的农民要买汽车,他到了汽车展览厅一看.每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐,还编上号.他选择了一位最漂亮的小姐是8号,他想:车子好坏没有关系,坏了可以再买,这美人买来是一辈子的事……       

17.    历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！”  （韩赵魏楚燕齐）全场汗颜…… 

16.和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……  

15.富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！我：学过拼音，读  “驴”是吧？

14.陜西拉面! 
     某公司職員榮升主管，很快就讓一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让讓女同事赶緊把孩子打掉，但女同事堅持要把孩子生下來，無奈，小主管請她回西北老家生。
     女同事說：孩子生了怎么通知你？小主管：這事容易，孩子出生后，你就寄了張明信片給我，在上面寫上，陜西拉面..，就行了，以后，我會按時給给你寄生活費的。
    十一月，一天下午，小主管回到家，妻子給他一張明信片，是由陕西北寄出的。小主管不動聲色接過明信片。但他看了上面的內容，嘴角上口吐白沫抽搐地暈了過去，妻子馬上打了120。
    在急診室醫生問他妻子說：我檢查你丈夫沒没有心臟病，但他為什么突然心臟受不了，抽蓄過去？他妻子說：我也不明白，他就是看了這封明信片才抽蓄的。醫生拿起明信片，唸道：陜西拉面四碗；兩碗有香腸！兩碗沒有！

13.有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． 俺一脱口就说：６块的多少钱？ 老板剧寒．．．

12.不 矢口 亻十 么 日寸 候 ， 亻奄 口斤 言兑 言仑 土云 有 辶寸 氵虑 敏 感 字 节 白勺 言兑 氵去 ， 于 是 ， 亻奄 学 会 了 扌斥 字 ， 后 来 ， 亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了 。

11.."恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

10.1911，只有资本主义才能救中国；1949，只有社会主义才能救中国；1979，只有资本主义才能救中国；1989，只有中国才能救社会主义；2009，只有中国才能救资本主义；2012，只有中国才能救世界。

9.等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子 !

8.后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。

7.据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次，可见我们大雄是多么乐观的活着，我前面的困难算什么，我也一定会坚持下去的…

6.同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆～～～”

5.話說清朝乾隆帝某次問紀曉嵐：「你是忠臣嗎？」
紀曉嵐回答：「是」。
乾 隆帝故意說：「三丈外是金水河，去，跳河盡忠吧！」
紀曉嵐立刻回答：「我死不得。我在河邊夢到屈原大夫，他開導我說：『我當年投江，乃因楚王昏 庸，而當今乾隆乃明君聖主，為人臣者理當盡力效勞，豈可一死？棄君王不顧，何忠之有？』我醒來後，覺得很有道理，願終生效忠吾皇，死而後已。」
乾 隆帝聽了，莫可奈何，哭笑不得。

4.某日，德國大文學家歌德在公園小路狹道上巧遇對他有偏見的批評家。
對方不但不讓路給歌德，還挖苦他 說：「我從來不給蠢貨讓路！」。
歌德微笑地回答說：「我恰好相反。」
他一說完，便很有禮貌地退到路邊，讓路給對方

3.香港回归十年庆典演出结束后，胡握住刘德华的手：“我认识你。”刘激动不已。胡：“张学友,你好。”刘一愣。胡：“你唱的《菊花台》我很喜欢。”刘德华泪光闪闪，双手紧握胡的手：“谢谢毛主席。”

2.某台突发新闻直播，主播：“本台最新消息：我市发生一起恶性伤人事件，两名歹徒打伤我一百一十名干警，夺路而逃...” 播完之后，主播自己也觉得纳闷，这歹徒也太嚣张啦，居然打伤了一百多个干警，还夺路而逃。再一细一看：“...110干警...