青蛇完整版在线观看:新收集的不得不看的有趣笑话

　1、这个雷人的故事要追溯到本人春光灿烂的高中时代。
　　一天。
　　我看室友小胖一副无精打采、心事忡忡的样子。
　　于是我邀请他：吨吨、怎么了？想什么呢？今晚上哥带你找小 姐去潇洒一翻怎么样？
　　小胖拒绝道：不去，今天是我媳妇二十周年祭，本人拒绝一切娱乐活动。
　　我晕：拉倒吧，你才二十，哪来的媳妇。就算你瞒着哥有媳妇了，哦，死二十年了！是不是昨看校花向哥表白一时嫉 妒受刺激了？
　　小胖：你知道什么啊。当初我妈怀我的时候，没一个月我爸的一个把兄弟的媳妇也怀孕了。于是二人就商量如果一方是男的一方是女的就让我们两个日后结为夫妻。结果一照果然一男一女，他们就给我们指腹为婚了。可你猜怎么着，在我媳妇七个月的时候，一次我岳父喝多了，两人发生了争吵。这个畜生冲我岳母肚子整整踢了五十脚，五十脚啊！结果，我，我媳妇化成了一滩浓血。
　　说到此小胖贼拉哽咽。
　　我百感交集：唉，太凄美啦。太感人啦！
　　我安慰小胖：兄弟，这都是命啊，毕竟你顺利的来到了人间，你应该开心要节哀顺变啊。
　　小胖：你知道吗，我爸把兄弟的媳妇老漂亮了。我爸一直都惦记着搞她一次。sorry，有点激动我不该和你说这些。我就想说如果当初她能把我媳妇顺利产下来，我媳妇绝对和志 ling有一拼。唉。天意弄人啊！
　　我问：事后那女的没有在怀孕吗？就算你先出生了几年那又如何还可以在跟他预订一个啊。
　　小胖：当然有这想法。我六岁那年他媳妇又怀上了。我苦苦央求我爸去和他们提亲。结果他们拒绝了。
　　我不解：为什么，既然当初肯同意怎么又。。。哦，是不是嫌你上年纪了？要么先你长得丑？
　　小胖：都不是，他们说：小姨子怎么可以嫁给姐夫呢，那不是乱伦了嘛。我一想也有道理就没再强求。

　2/今起床觉得精力有点太过充沛于是想打一 炮。
　　我撒娇的向媳妇提交申请。
　　想不到平日xing 欲 旺 盛的她却说：哎呀，晚上再说吧，困着呢。
　　我顿时一脸怒容：靠，我她 吗要你干啥使的。
　　她腾地坐了起来一本正经：你说清楚，你要我干嘛使得？
　　我马上一副虚情假意：嘿嘿，要你当然是用来呵护的啦。老婆别生气嘛。
　　媳妇：滚。
　　我郁闷的上班了。
　　3/这 天我去应聘一家公司的秘书。就我一骚 男 。其他都是漂 亮 纯净的潮女，我顿感没戏了，也好就当增加一次经历吧。
　　经 理亲自对我们进行面试毫不忌讳的上来就问：你们谁能接受潜 规则？
　　全体女士都纷纷举手表示可以接受。我当然没有举。
　　经 理走到我面前：你为什么不举手？
　　我：经，经理，我，我是男性啊。
　　经 理：我看出来了，我就问你如果我要潜你你能接受吗？回答能还是不能。
　　我不加思索的点头：能。
　　经 理：好 的，你被录用了。

《我与表弟》
　　
　　表弟的一个亲戚赏了他一台旧电脑，搬到家不会装于是给我打电话叫我帮他组装一下。
　　我赶到：你这没猫啊，没猫可没法上网啊。
　　表弟：有啊。两个呢。你等着啊。
　　说完抱来两只小猫咪：表哥，用哪只？
　　我：！
　　5/
　　话说有一次找大 姐哥遇上条子了！
　　那天是大年初三。我二百块点了个快 炮业务。
　　小 妞我俩刚脱了衣服还未进 入。
　　突然门被一脚踹开了，只见冲进来两个条 子厉声大喊：都不许穿衣服！拍完裸 照再穿。
　　然后咔咔各种拍照啊甚是专业。
　　这要搁别人得捂着脸。
　　然而我没有，我微笑而淡定着摆着各种pose。
　　警 官都纳闷：a，你怎么想的？
　　我：回来你们把照片多洗出来一份给我，我出本写 zhen 集。
　　警 官狂晕：我艹，见过不要脸的没见过这么不要脸的。

　6、《我与网络推手的对话》
　　
　　这天一家网络策划公司主动给我打来电话：你好，你是恶搞之酷旭吗？
　　我：对。您是？
　　策划人员：我们这里是哈尔滨制套八场，最近我在网上看到了一些你发表的文章，觉得你是个人才所以打算炒抄你。而且我们已经制定好了爆炒你的配料。
　　我大惊：啥！
　　策划人员：哦，sorry是方案。只要你同意我们保证三日内让你火遍全国甚至全球。
　　我当时察觉到疑点：不对，你们是制套八场怎么还负责炒作啊？
　　策划人员：废话，我们敢直接注册炒作公司吗？这不是个幌子而已嘛。
　　：对，对。这个激动不已：真！真的吗？我不敢相信啊，我不是在做梦吧？
　　策划人员：当然不是，只要你肯配合。
　　我保证：配合，我当然配合，只要能出名，花点钱我都不在乎。你们打算怎么抄我？可以先透露一下你们的计划吗？
　　策划人员：我们初步计划录制一段你带 套 手 yin 的视频，然后在各大网站上进行发表找水军来炒作。
　　我不解：不是，怎么还带着套啊。
　　策划人员：废话，既然我们注册的制套八场，所以生产套子也是我们经营的一个项目。这样你火了我们也宣传了套子。一举两得。还有广告词：a o e，带着爽死你牌套子手 yin，比真枪实弹的来一 炮 还要给力。
　　我回答肯定：我去你 m的，给哥滚远点。这样火我用你们啊。
　　7、这天美女老师交代小同学们今晚要把杜牧的《山行》背下来。明天检查哦。
　　小旭腾的站了起来：对不起老师，让我背一首流氓诗，我做不到耶！
　　老师问道：嘿，这怎么是流氓诗哦？
　　小旭道来：其中的一句：停车坐爱枫林晚。哦，大晚上的把宝马停在枫林深处和老师这样的大 美 妞在里边做 爱！干啥啊！色 情不？还能在下 流点嘛！

　　8、课上老师让用有始有终造句。
　　小旭信心百倍的举起手。
　　老师：好，小旭你先来。
　　小旭：今天早上我淘气在家里客厅大了泡便，刚好墙上挂口钟。偌大的客厅里面有 屎 有钟。
　　全班哄堂大笑。

　9、
　　已经进产房将近十个小时了，还没传来媳妇生了的噩耗。
　　产科护士：谁是xxx家属。
　　我焦急的冲上去：大夫，我，我是。
　　护士：你媳妇难产恐怕会大出血，是保大人还是保孩子？
　　真是天助我也：大夫，都别保了行吗？
　　护士：你说的是人话吗？
　　我：那我保小孩吧。
　　护士呵斥：这种情况我们必须保大人知道吗！
　　我：那你问我干吗？
　　护士少见多怪的走开了。
　　我：a，护士告诉大夫们别太死心眼了，保不下来我也不会告你们的。

　10、a：亲爱的，你今晚表现的真是太出色了。说实话该不会吃药了吧？
　　b伸手起誓：我发誓没有。嘿嘿，真功夫。
　　a羞答答的亲了一口：么，你真棒，爱 死你了。
　　b：宝贝，明晚我老婆还不在家你还过来好吗？明晚我保证会更出色的。
　　a：明天恐怕不行，明天我老婆出差该回来了。
　　b：哦，这样啊，那改天吧。

　11、这晚我和表哥把酒畅谈。
　　表哥：兄弟，弟妹怀孕都9个月了，你不得半年没跟她行 房 事了？
　　我有些酸楚：得，到时生完在做月子，月子完了我估计还得养两月。这一算最起码还得半年。
　　表哥：ei呀，你说这一年你这生 理 方 面得咋过？
　　我：嗨，坐专机过去呗。不然还咋着啊。
　　表哥：没想过去找小 姐吗？
　　我跟表哥向来毫不避讳：怎么没想过啊，可谓天天想夜夜盼啊。你又不是不了解兄弟这人做事一向马马虎虎的，不敢找怕一个不小心露出破绽。
　　表哥：唉，哥真同情你。你看你嫂子，怀孕那会儿主动就跟我说，直到我做完月子养好这段时间你要是想要了就去外边找小 姐。听听，表哥这一点不是吹牛。
　　我惭愧：唉，就你弟妹那小肚鸡肠的。世间能有几个像嫂子这么心胸开阔、深明大义的女子啊！
　　表哥：那倒是。
　　我举杯：表哥，行了，啥也不说了。兄弟羡慕你啊，就冲你找了这么一位出色的嫂子，来，我敬你。
　　表哥：来，干，我可怜的兄弟啊。

　12、
　　之前我开了一家日式餐馆，生意兴隆。
　　几个月后我国与日 本发生了钓鱼岛事件。
　　一天突然闯进来一帮人不分青红皂白的将我饭店砸的稀巴烂。
　　事后我告丫们。
　　我跑了多家法院执法人员不但不受理还表扬那帮强 盗的爱国行为。说我崇洋媚外。警告我在敢无理取闹要给我治罪。我靠还有天理吗！还有王法吗！
　　无奈我认倒霉。
　　好在本钱早已经赚回来了，几个月后我又开了一家韩式餐馆。
　　刚经营一个多月又闯进来一帮人给我一顿砸。
　　我：大哥们，我没听说近来咱中国跟韩国有冲突啊。你们何出此举呢！
　　强盗：兄弟，对不起啦，认点背吧。我们是朝鲜人。
　　话说这次我索赔倒是成功了。
　　13/
　　这天老师让用成语一无是处造句。
　　小旭：据我暗中跟踪调查截止到现在我们班所有的女生都已经失身了。眼下可以说我们班的女生们一无是处。
　　结果当天放学后小旭被班上女生堵在一个胡 同给 轮 了。
　14/《我与父亲的生活对话》
　　
　　这天我与父亲把酒谈心。
　　想想自己的境况突然泛起一丝伤感：唉，我一同学他爸当市长，人大学都没毕业、试也没考，出来直接当公务员了。还有一哥们他爸搞房地 产的，天天游手好闲、骄奢淫逸。身边三天两头的换妞子。何等的悠哉快活。
　　父亲拦住我：唉，儿子你别在说了，爹自卑啊。
　　父亲眼睛泛红：我们那代基本上都是靠自己，谁知现在拼爹拼的这么厉害。都怪爹少壮不努力老大了让你徒伤悲啊，儿子，爹对不住你。
　　眼泪差点给我搞出来：唉，算了。您也别太自责了。您才40多还不算老大，您以后争点气还不晚。
　　老爹：儿子，你放心吧，老爹今后一定好好干番事业，挣大钱，一定让你买上车买上房娶个漂亮媳妇。
　　我：恩，我的爹，我相信您能做到。来，喝酒。
　15/《我与老娘的真实对白》
　　
　　我：老娘，截止到今天咱家有多少存款了？
　　老娘：儿子，今年粮食有价，赚了3000多块，目前咱们家存款已经多达一万多了。
　　我张大嘴：啊！这样下去我何时才能买上楼啊。不是，您每天起早贪黑的就存了这么点钱！怎么干的？
　　老娘：娘跟你说多少回了，买楼别指着你爹我俩了。一点可能 性 没有。
　　我：这是什么话啊！我不指着父母指着谁啊？
　　老娘：指着媳妇啊，你看咱前院小旭找个了大老板的女儿，结婚了岳 父又给买房又给买车的。
　　我听不进去：您别说这些没用的，我不是没人家那狗 屎 运吗。我已经给我爸洗脑了，从明天起您也得给我使劲干啊。
　　老娘痛心：你翅膀硬了，你凭什么要求我！
　　我：凭什么，就凭我是您儿子这还不够吗。您扪心自问，您别扯学费、药费这些微不足道的，这些年您给过我什么值钱的东西？
　　老娘：我给了你什么！我给了你生命。
　　我：我要知道您不能给我买房买车的我才不想要生命呢。
　　老娘：你现在也可以不要啊。
　　我：您以为我不敢吗？
　　老娘：没错，我就是以为你不敢。
　　我：恭喜您以为对了。
　16/天越来越热今去商场想买身衣服。
　　路过一处卖女士服装的摊位，我发现一位黑 丝小美女背对着我正在对着镜子扭来扭去的试衣服。
　　那小 屁 股着实让我流口水。
　　于是我便想泡她。
　　我走过去拍了下她肩膀：a，老妹，你干吗一直看着我？
　　老妹转身：你是谁啊！你真逗，我一直在看镜子谁看你了？
　　我示意：你往边上挪一步。她听话的往边上挪了一步。
　　我指着镜子：你看我是不是在镜子里呢。你还敢说不是在看我吗。
　　美女噗嗤笑出了声：哈哈哈哈。我好冷啊。
　　我：那么可以给我一个温暖你的机会吗？
　　美女：哦，当然。我男朋友去厕所了，一会回来你和他商量商量。

　17/《一家三口的对话》
　　
　　我是一位区级道貌岸然的干部。
　　昨一家三口看新闻。
　　看到这样一则新闻：据调查，未来几年后将会有两千多万男性面临娶妻难问题。
　　媳妇白了我一眼：哼，听到了吧。这种现象都是你们这种人造成的。
　　我不爱听了：我靠，这和我有什么关系！
　　媳妇：就是你们这种重男轻女的人太多。怀个女孩非让打去，不然咱就能贡献两个女孩了。（一般大夫不告诉你是男是女，咱有钱有势）还找情人，一找就好几个，做那事根本不采取保护措施。导致人怀孕无限打，最后不能生育了。你就说你害了几个了。
　　我恼火：靠，有一个我没让她生出来啊。再说了我他 妈没陪钱啊，人家乐意，我赔的钱她们一辈子都挣不来。
　　媳妇：哼，总是这样，你们这种人从来不敢正视自己的错误。
　　我呵斥：你他 妈在废话信不信老 子从今起让你一分见不着啊！
　　媳妇赶忙过来锤肩：嘿嘿，老公这不是打打情嘛。明都跟人约好了打麻将，我要说没钱那不是掉你的面吗。
　　姥 姥的，就口 活儿好使。
　　十岁的儿子劝道：好了，你们别吵了。
　　然后焦急的问：老爸，老爸，现在形势这般危机！将来我要是找不到媳妇该怎么办啊？
　　我大笑：哈哈，傻儿子。老爸这么大的官当着，到时有的是，谁愁你也不用愁。
　　儿子：就恐怕我长大后正好是那两千多万中的一员啊！到时就没有女人了。您权力大又如何！总不能把人家拆散吧。您赶紧在多找几个情人，先帮我培养着。
　　！！！
　18/
　　
　　这天我服 饰完我的主人。
　　富婆：我的小宝贝今是怎么了？从你刚才的表现中我大可以看得出来你今天有心事啊。
　　我依偎在她怀里：哼，我一直就怀疑我媳妇对我不忠，果然昨天被我撞见了和一个老男人去了宾馆。
　　富婆：哎呀，多大点事啊。你就睁一只眼闭一只眼吧。再说了你和她性质不是一样吗你有什么资格要求人家。
　　我自私：那不行，我给人做二 爷可以，她给人做二 奶我绝对不能忍。我必须要让那个老男人付出代价。
　　富婆：呵呵，我的小宝贝气性还挺大，那你想怎么做啊？我找人卸他一条腿？
　　我：这不是重点，我得跟丫索钱。哼哼，昨天我给他们toupai了照片，他要不给我就给丫曝光，去他单位家里闹让他身败名裂

　　19、这天我找到老板：老板，约定到期了，您看是不是该把我媳妇还给我了？
　　老板：a，你看你总是这么急性子，约定是到期了可我这新鲜劲还没到期啊，是不是。你媳妇真是又漂亮功夫又棒而且最重要的小丫头很善解我意啊。你小子有福气啊。这样在过一年半载的你看好吧？
　　我：不是，老板，我，我。
　　老板：哎呀，你什么你，难道说这个职位你就满意了？就不想再往上爬了吗？我想你媳妇也不希望你只停留在这里吧。
　　我：是，我当然想，可您也是男人，您应该明白我生 理 那方面憋得慌啊。这样您先放她两天假给我治治好吗？
　　老板拍了下脑门：哦，这点是我考虑欠佳了。
　　说完递给我一张会员卡：今后在寂 寞 难 耐 瘙 痒去这里找个妞爽一把直接刷卡就行了。
　　我：好类，既然您把话说到这份上了，那么您尽管用着。
　　老板：我提醒你啊一个月不能超过十次。十次以后你自行消费。
　　我：您放心吧，我那方面岂能和您相比。
　　老板很得意：恩，这倒是。
　　20、
　　今天是我们镇上唯一一所希望小学开学的日子。
　　新学期新气象，我踏着新买的一双特步运动鞋飞一般的向学校奔去。
　　嘿嘿，一个小姑娘旁边没人，我做了过去。
　　她疑惑的看着我：a，大哥哥，我怎么看着你眼熟啊？
　　我调侃：小妹妹，这说明你喜欢哥啊。你觉得哥帅！
　　小妹妹转了转眼睛：不对，我二年级的时候，你就是六年级对不对？
　　额！被发现了。
　　小妹妹继续：怎么我六年纪了你还六年级？
　　我坏笑：我的傻妹妹，这说明哥喜欢你啊。哥等了你这么多年。感动不？
　　小妹妹大叫着推我：你走开，你走开，我不要和你一桌你走开，你是个大傻子。
　　妈的，臭 婊 子，我寻觅其他座位，小 妹 妹 小 弟 弟们都用书包占了座。
　　呸！我往地上吐了口浓 痰：你们这群幼稚的家伙。妈 的，看我日后怎么欺负你们！

　　21/话说现在卫生巾包装的跟他 妈面包似的，方方正正的干啥啊！
　　大家不知道我这人吧急性子。干啥都想趁早完事。（当然房 事单说）
　　我一般买东西不看名伸手就拿。
　　中午饿了，去超市想买点吃的，误把卫 生 巾当面包了。
　　交款去。 感觉收银妞看我眼神怪怪的。 我这才发现原来拿了包苏菲弹力贴身。
　　找找面子吧：哦，别误会，我自己用。
　　收银妞：是，我知道，我只想告诉您：这种型号的恐怕不适合您这身材的。晚上可能会溢出啊！
　　我淫 相毕露：哦，我还真不知道我用什么型号的，要不这样咱找个没人的地方你帮我看看好吗。要是真不合适这包送给你了好不好。
　　小妞很开心：说话算数，我还真快来了。
　　我坏笑着：当然！ 我们走出超市来到一个没人的旮旯（gala） 我兴奋的脱了裤子。
　　小妞瞬时面若樱桃：讨厌，你真坏！
　　然后跑开了，我站在原地扭着屁股哈哈大笑！
　　撒 了 泡 尿穿上裤子蹦蹦跳跳的走了！

　　22/
　　这晚我在街上溜达路过一家冠名为《洗洗你就不渴了》的洗 浴 中 心。
　　迎面一性 感女郎向我招手：呦，旭哥，这几天干啥去了？人家想死你了。快进来玩 玩 我吧。
　　我：哦，不了，此时旭已非周前旭。不瞒你说我最近爱上了写作，只是刚才想故事想的有些烦躁出来溜达溜达透透气而已，一会还要回去写。读者们都在网上等着呢。我以后不会再来这种不属于我的地方了。
　　女郎：你跟我还装什么玩意啊。我就知道你平时在家坐着咱还真做成作家了。是不是嫌贵，今给你打五折。
　　我微笑摆手：呵呵，真的不是钱的问题，我得对读者们负责任啊。我答应今晚要更新的。
　　我将欲行。
　　女郎 搔 首 弄 姿走过来抚摸我的胸膛：这样，大过年的又是老客户今晚我免费陪你一次。
　　我停住脚步：要不我就狠狠心让读者们在多等两分钟。
　　女郎：哼，您还是更去吧，你觉得可能吗娱乐娱乐你罢了。

　　23、
　　这天我心急如焚的坐在待产科，还没有传来媳妇生了的喜讯。
　　旁边一看似富人的淡定哥们：a，里边生孩子那个是你媳妇吗？
　　我：你这不废话吗！
　　哥们：a，这怎么叫废话呢。里边为我生孩子那个就不是我媳妇。
　　我询问：那是你什么人？
　　哥们很得意：小情人啊。
　　我瞪大眼睛：啊！
　　哥们：别这么大惊小怪的，只是想尝尝外边养个私生子的感觉。
　　我翘起大拇指：偶 像，膜拜啊！

　　24、
　　这天老师让用缠缠绵绵造句。
　　小旭：我们村王阿姨有两个女儿，大女儿小名叫缠缠、二女儿小名叫绵绵。缠缠绵绵每天都会手拉着手一起去上学。
　　老师无语：靠，你再给老娘用海阔天空造句！
　　小旭：我们村张大爷有两个儿子，大儿子小名叫海阔，小儿子小名叫天空。海阔天空每天都会手拉着手一起去上学。
　　老师：你再给我用。。。
　　小旭：老师您别让我造了，这个句式适用于一切成语造句。
　　老师：谁教你的？
　　小旭：我哥，酷旭。
　　老师情不自禁道：妈 的，太有才了！

　25、
　　
　　一天一个傻小子陪同哥们去嫖 妓，进了包间他不知道应该怎么做。
　　于是浪漫小屋里小 姐 叉 开 双 腿 指点他：老弟，看到这道口子了吗。下面就用你最硬的地方照这里尽情发泄吧。
　　小伙子似乎听明白了脱了裤 子冲了上去，伴随着一声撕心裂肺的惨叫小 妞昏厥了过去。
　　小伙子道：妈的，也不跟人打听打听，不知道哥最硬的地方是拳头。

　　26、
　　
　　这天上班迟到了。
　　果然中午经理找到我：小杨，今天上午你迟到了半小时你知罪吗？
　　我：我供认不讳。
　　经理：好，咱们公司的规定我肯定你心里清楚吧。
　　我点头：恩，这月提成减半外带打扫一星期女厕所。
　　经理：非常好，不过这次我决定不罚你了，提成我也会照样给你。
　　我感激涕零：经理啊，您真是宽宏大量！太谢谢您了，我以后一定好好干。
　　经理笑道：吼吼，今天是愚人节。
　　我x你姥姥的吧！
　27/
　　
　　这晚媳妇我俩躺在烧的滚热的炕头。
　　她依偎在我的怀里：夫君，等咱们有钱了你最想带人家去哪里玩哦？
　　我这人比较悲观：你觉得会有那一天吗？
　　媳妇：当然，我相信凭相公的才华一定会的。老公说嘛到时你打算带人家去哪里玩嘛？
　　我：要是真有那天老公会毫不吝啬的带你去法院玩。
　　媳妇不解：去法院，去那有什么可玩的？
　　我：玩离婚啊。

　　28、
　　
　　一次哥们聚会。
　　哥几个商量日后赶上人生大事随多少份子。
　　一致通过：结婚每人随1000元，离婚退每人500元。（我们反对对婚姻的经营不善）
　　生孩子每人500元。生二胎退每人200元。三胎以上连带结婚份子一并退还。（我们大力提倡计划生育）
　　一哥们突问：要是死了每人随多少啊？
　　最后一致通过死了每人随一个亿。
　　（反正给不给也泉下无知了）

　　29、
　　
　　在这里我要谴责一下国人的愚昧无知。
　　大家知道月前闹了盐慌。 起因是因为：日本地震核辐射的泄露可能会危及人的身体健康，而盐和碘可防核辐射。于是国人便开始纷纷抢购食盐。官方一再辟谣抢购食盐的人依然是趋之若鹜。
　　我们不知道这句话的始作俑者到底是谁。中国正处在构建和谐社会的时期整这么一出真是唯恐天下不乱。实属十恶不赦！
　　就日前一天我走进一家超市，哎呀，好家伙一人手里拎着几袋食盐。
　　真的，我当时看到这荒唐的一幕真的很揪心感慨万千：我们生活在当今的科学社会怎么可以这么愚昧无知，我真的替国家的繁荣昌盛忧虑万分。
　　我当时实在是看不下去这丑恶的一幕了，于是乎我掏出手 枪：全都不许动，都把盐都给我乖乖的交出来。
　　顿时一团慌乱。 大伙纷纷向我求饶：小兄弟，你要钱我们可以给你求求你别要 盐行吗？
　　我：少废话，哥有的是钱转n多个地了就是没 盐。
　　僵持了一会。 突然一个傻小子充大尾巴狼：大伙听我说，要了我们的盐就等于要了我们的命。大伙不要怕，他手枪里顶多装有五颗子弹。撑死打死五个人，听我的咱们和他拼了。
　　我靠，这他 妈什么思维逻辑啊！
　　只见大伙看着我纷纷欲扑。
　　我撒腿就跑啊。
　　哈哈，开个幽默。酷旭何来手枪啊，倒是有杆人 rou 机 枪。仅以此呢来阐述一下什么叫人言可畏以及国人的傻了吧唧。
　　
　　30、
　　
　　昨晚和一挺有钱的哥们把酒畅谈。
　　喝道高 潮我不禁诗性大发：啊！a，就你说古时候那一夫一妻多妾制多他 妈得啊。那个时期的男人只要有能力和足够的财产便可随心所欲的把无数个女人娶回家玩 耍。玩 腻了一纸休书再把这个女人赶出家门。而且那时候的女人还特守妇道，唯丈夫是从。这说这制度要是延续至今该多好啊。
　　哥们：你喝高了吧，延续至今就你这货能娶到媳妇！你现在 这漂亮媳 妇八成就是哥的妾了！
　　我辱：我去你 m 的。
　　其实他说的不无道理，我们作为社会底层的小布衣还真要感谢现在社会一夫一妻的制度，如果纳妾制度延续至今我恐怕真得形影相吊的度过一生了。酷旭太谢谢俺们国家的好政策了。

　　31/
　　
　　媳妇我俩都是腰缠万贯、有头有脸的当今社会上层人物。
　　这天在我们的豪华别墅。
　　夜里2点钟媳妇披着睡衣从一楼当当跑上来咣咣倒我房门：挨万剐的你给我开门。
　　我打开门：干什么？
　　媳妇：干什么！都几点了！你和你小情人交 欢能不能小点声啊，让人睡觉不了？
　　我：你也知道睡不着啊，刚才你跟你那小白脸子作乐有想过我们睡不睡得着吗？
　　我们都喜欢把情 人往这儿领，这里的空气、环境以及装修在我们几处房子中是最棒的。
　　媳妇：行，那咱们再协议一下，今后再赶上一起过来，都保证各自在10点钟之前爽完。
　　我：没那必要，这还要受限制！我想什么时候作乐什么时候做。这样，以后咱也别赶一起。从下周起，一三五你领过来，二四六我领。
　　媳妇：那周日呢？
　　我：周日咱俩温存一番。
　　媳妇：恩，行，就这么办。

　32、《酷旭笑话》
　　
　　媳妇崇 拜杰 伦。
　　这天我突发奇问：媳妇，要是jie lun 让你上你上吗？
　　媳妇不知廉耻道：废话，傻子才不上呢。
　　我勃然大怒：好啊，你个不知羞耻的浪 货。我就知道你爱的根本不是我而是他。
　　媳妇：哎呀，你有毛病啊。上他那只是一种幻想、冲动、欲望罢了。哪里谈得上爱呢，爱是要两个人朝夕相处才能产生的，只有对你才算是刻骨铭心的爱。再说了我问你志 ling让你上你上不？
　　我：废话，不干到精 尽 人 亡 绝不罢休。
　　媳妇：那不得了吗。这是所有正常人都会产生的一种变 态心理而已嘛。

　　33、
　　
　　昨晚和一河南女读者裸 聊听她念叨她们村一名56岁男子可以吃塑料管。毫不掩饰今后不在崇拜我了改崇拜那老头了。
　　我当时非常不屑的回道：靠，就那算够 屁，我可以吃大便，别管人拉的还是兽拉的我都敢吃。秒死他！
　　女读者：切，就那我也能啊。
　　我很尴尬：c，我还可以吃汽车呢，你能吗？昨晚上我们家隔壁那傻小子新买一辆宝马，让我一晚上吃的就剩两轱辘。那傻小子第二天发现后以为让人偷走了还报警了呢。被偷可能剩下两轱辘吗是不是阿，哈哈，太笨啦！
　　女读者：哇塞，旭哥，你太厉害了，今后我依然崇拜你。

　　34、
　　
　　日前，在一场欧洲联赛中。现年38岁的巴西门将切尼被对方一记操 蛋的任意球轻松破门而入。使其职业生涯被进球数达到了10000粒。作为足坛被进球最多的门将，切尼表示非常荣幸。今后将会继续努力争取早日突破20000粒。据悉荣获这一殊荣后切尼的身价一路飙升。多家顶级俱乐部争相抢购。

　　35、
　　
　　昨和一哥们闲扯。
　　这哥们贼胖，160的个头200的重量。每次一见面就是：你说哥咋就瘦不下来呢。各种减肥方法哥都尝试了，你像锻炼、减饭、吃药。小姐都不敢让我在她上面，唉，愁死我了，我还不知道男方在上面是什么感觉呢！
　　我提议：我有个好方法保准你减肥成功。
　　小胖忙问：什么方法？快快赐予我。
　　我坏笑：你赶紧想法设法得个癌 症，化疗去不出一个月准瘦下来。瘦不下来你踢着我走。
　　小胖：去你姥姥的。
　　我继续：你是不是不知道癌症咋得啊？哥教你。
　　小胖：滚啊。你个冷血动物。

　36、《酷旭小段子》
　　
　　高一了，我发现变声后的我声音很别致，有点像猫王和mj的合声。而且形象也发展的很有节奏感。
　　在这里我要感谢我的父母，是他们受 孕前的种种注意才能有如此出色的我。
　　对着镜子扭一扭，蹦三蹦：诶呀妈呀，不是自恋，这要是往舞台上一站太空步走起来也不逊色于小志、霆锋的。
　　跟着音乐唱上一段，嘿，一点不跑调。
　　于是乎当时我便有了玩音乐的打算。那会我特欣赏创作型歌手，只有自己创作将来才能在歌坛站稳脚步。
　　我就报了个笛子班学起了吹笛子。
　　上两天课我猛的一想：这不对啊，嘴吹着咋唱啊，这不犯二吗！
　　然则我换成了钢琴。嘿嘿会点基本功就能混。
　　高三那年我报了个中不（bo）溜型的唱歌比赛。
　　凭借我非凡的唱功、娴熟的吉他技巧、野猪般的舞步顺利的通过了海选。
　　复赛那天让展示才艺。
　　我跟评委说：我带来的才艺呢是用脚弹奏钢琴。
　　评委拍手：好，请展示。
　　我脱了鞋，露出非洲人肤色的脚。顿时满屋臭气熏天，在场人前仰后合。
　　我满腹信心的走向钢琴。
　　我刚要抬脚开展。
　　一尚清醒的评委拦住：好了，好了，不用弹了。我们已经看到了你的惊人才艺了。你晋级了。快把鞋穿上。
　　奇怪，我啥也没展示呢。丫看到啥了！
　　孰料闯前十的那天一位女评委找到我这样说道（不下五十了不过模样还行打扮很时髦）：陪我睡一宿再拿出五万块我保你进前三。
　　我大怒：去你妈 的，得第一奖金加奖品也不到两万你跟我要五万，是不是让我熏傻了。我肯在这个舞台上唱歌给你听，是你上辈子修来的福气知道吗。
　　大妈道：傻瓜，这是荣誉问题关系到你的前途。你有这翻经历、殊荣对你日后在这个领域发展会有很大帮助的。你说是不是啊。
　　言之有理：那行，睡你可以随便睡我。要钱没有。
　　就这样，我没有在晋级。

　　37、
　　
　　国家发改委近日做了一项调查：2010年全年，整个中国输液总计104亿瓶，相当于13亿人口每个人输了8瓶。远远高过了国际上人均2.5-3.3瓶的水平。
　　
　　发改委主任指出：在这项数字上的飞跃，标志着我们中国向发达国家的转变又成功的迈进了一步

　38《丰富版》
　　
　　 这天老师让用成语一无是处造句。
　　　 小旭：据我暗中跟踪调查截止到现在我们班所有的女生都已经失身了。眼下可以说我们班的女生们一无是处。
　　　　结果当天放学后小旭被班上女生堵在一个胡 同给 轮 了。
　　 第二天语文课上老师根本没让造句，小旭自作主张的站起来干脆响亮的又造了一遍。
　　 结果，昨天的一幕再次上演。
　　 第三天老师让用无地自容造句，小旭根本没理会又造了一遍一无是处。
　　 结果出乎意料没有女生在结伙轮他了。
　　 这也就是狼来了的道理。

　39、《给力的暗示》
　　
　　我是一个富豪。
　　这天是弟妹第一次来我家做客。
　　别墅的富丽堂皇惊得弟妹膛目结舌。
　　媳妇没在身边之际。
　　弟妹：唉，我要是能找到这么个有钱的男人就是天天被 s m，我也愿意啊。
　　听到这话我若有所思。
　　然后趁媳妇出去买菜的时候我们心有灵犀一吻通了。

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