其实我并不想来这里.从头到尾五年了.
这样的五年我还有多少可以挥霍.
一晃我24岁了,马上就要进入20的尾巴了.
回忆这样的五年,是一种数不清道不明的情绪.
这样纠结的过去要如何才能理清?

孤身一个人的感情很痛.任何事都没有地方可以倾诉.
勉强自己去适应没有喜怒哀乐的事情.
为了让自己变坚强只能如此.
可是这真的是我想要的么?
我真的很想简单一点,只要简单一点.
有个爱我的人,有个家,
有个不一定要很多钱但是很温馨幸福的家.

一切想象太过渺茫.我怎么可能会有幸福?
一个人久了,会害怕两个人的生活.
现在的自己活得虚伪,很想回到二十岁那样的单纯.
那一年的我,简单的快乐.只是和他在一起.
那一年,对我来说,他就是我的天堂.
可是那一年,也是我的地狱.
在那爱情荒芜的年代,我们终是放开了彼此的手.
走向了不再相逢的陌路.

我似乎要感谢那一年的遇迹.
谢谢你让我从此不再相信爱情.
谢谢你让我再也爱不上任何人.
谢谢你让我懂得爱情和婚姻是两回事.
谢谢你让我知道爱情的因素里还有家庭.
谢谢你让我明白爱情不是真心就可以.
谢谢你让我清楚爱情原来可以一个人继续.

为了不再痛苦,
我勉强自己,告诉自己.
编织的梦想自己一个人也可以到达.
可是,都是假的.幸福不是一个人就可以的.
一个女人,没有一个家是多么可悲的事情.
我不再是那年的小女生.
我懂得了站在女人的角度想事情.
可是,我已经丧失了爱人的能力.

过去的回忆萦绕着我的脑海.
我终是没有忘记那些幸福的时光.
我真没有用,怎么都放不下.
至始至终都不曾忘记你.
可是又能如何?我们早就OVER了.
在我二十岁那年的秋天.
在那2006年的10月31日.
我们之间的爱情早已烟消云散了.

可是,我终是忘不了.
亲爱的.你幸福么.
如果你幸福,那么我也会幸福.
我的幸福,就是看着你幸福.

我知道.
有你的回忆就是天堂.

 

很久以前我曾看过《金刚》这部电影，那时是这部电影刚问世不久。
那时看这部电影时没有什么太大的感慨，有的只是为这部电影内许多特效的效果而感叹。也许当时的我还小，不懂得人世间的诸多情感吧。
昨日心血来潮，重新看了一遍《金刚》，给我的震撼远远超过了我看过的任何一部电影或者电视剧。这个电影我是哭着看完的。我的眼泪跟着剧情不停的在奔走。
记得在电影中，太利和安娜赌气，离开了安娜身边后，安娜想要离开那个地方，就跑了，途中遇到了四只恐龙，还有很大的蜈蚣，由于害怕发出了一声撕心裂肺的喊叫，于是，太利像个英雄一样出现了！在这里，我知道太利爱上安娜了，虽然一个是兽，一个是人。人世间尚未有这么伟大的爱情吧，我记得，其实这四只恐龙都无意伤害太利，它们要的只是想吃安娜，仅此而已。可是太利没有将安娜给它们，它力搏四兽，它在斗它们时，有一只恐龙想趁乱咬在太利手上的安娜时，太利不假思索的将自己的臂弯送到恐龙的嘴里，这是怎样的一种爱情！看到这时，我的眼泪已经流了下来。斗完了四兽，太利已经受了很严重的伤，太利像个孩子一样，和安娜赌气，其实这都是恋人之间的爱情升华。安娜教太利说“beautiful”，太利真的很可爱，高兴的时候会打自己的肚皮，开心的太笑，发怒时会使劲的打自己的肚皮，大声的吼叫。
后来，杰克带走了安娜，我清楚的看到了安娜那眼中的依恋、不舍和痛苦，最后太利还是追了上去，它想将安娜带回，那些自私的人类却想将它带回城市，用它来赚钱。太利将所有人的船只都毁了，唯独安娜所坐的船只毫发无伤，安娜告诉它:“回去吧！”然后太利没有，丑恶的人类用催泪瓦斯将太利迷昏带回了城市。
人类将太利像商品一样，用很大的手铐铐住了，当太利发现面前的人不是安娜时，它发怒了，挣脱了束缚，它只为找到安娜，看到任何一个相似于安娜的人它都会抓起来看看，于是造成了人类的恐慌，人类认为要消灭它！人类只是这样自私，只要认为危害到自身的事情就会想办法的去毁坏，其实这都是他们自己造成的。后来安娜找到了太利，太利刹时安静了下来，当太利将安娜小心的放在手中，在一个很大的冰层上，太利不小心摔跤了，却惹来安娜的笑声。于是太利便故意的摔跤，在冰层上滑冰，只为搏得美人一笑。然后快乐的时光并没有维持多久，人类来消灭它了。
它爬上最高的建筑，人类又用直升飞机攻击它，在那最高的建筑上，它开口说了“beautiful”，它真的很聪明。很快人类又开始攻击它了，它将安娜放放在里面边，安娜想让人类不伤害它，在那叫喊着“no”，它用手将安娜轻柔的抚进了最里面，为了是不想她受伤。太利怕人类误伤安娜，于是它爬向更高的顶端，站在那发怒，都市不比森林，它注定要失败。安娜爬着楼梯，想离它近一些，然后，直升机的攻击一次比一次猛，它受伤了，安娜的梯子也滑下来，在太利自身都不保的时候，却还是要救安娜，它将安娜放在了房子里，围着房子转，它的要求并不高，只是想多看安娜一眼。
最后，它倒下了，没有人知道太利在最后一眼深深的与安娜对视时蕴涵怎样的感情，沉重的身体掉在了大地上，仿佛千斤顶压身。我知道，若它只顾自己的性命，它是不会枉死，它都只是害怕安娜受到伤害，于是造就了自己和死亡，用自己的死亡来换取安娜的生命，这是怎样的一种伟大的爱情？我想着，若安娜在它死前说一声：“I love you ”那它也会死而无憾吧。
或许，有人会说我过于娇情，可是在经历了这么多以后，我深深体会了爱情是怎样的一种觉悟，为了爱一个人，可以让自己陷入万劫不复。
我很难想象，这个世间还有所谓的真爱吗？

 

从朋友那听说,你要结婚了.胸膛莫名的颤抖了一下,泪无法抑制的流下来
亲爱的,爱了你这么多年,到最后你结婚了,新娘却不是我
忽然听说时,我的世界崩蹋了,梦中的你这一刻离我好远好远.
回忆中的情景时常出现在我的眼前,那深情而又执着的目光为何再也不存在了?
那艾西湖边的誓言,你忘记了,可它却是常常在我的耳边回荡,回荡.

辗转入你空间,相片的幸福,心脏刹那间停止了跳动,呼吸在那一刻停止了
亲爱的,相片中你们的笑,深深的刺入我的心,令我天旋地转.
突然间发现,你已不在我的世界,其实我早已摸不到你温暖的脸.
现实中的心境彻底扰乱了我的心碎,醉生梦死风花雪月的爱情早已随风飘零了!
你曾答应我的幸福,你丢弃了,可我却是那么的渴望你的爱情,渴望

你结婚了,新娘不是我.
你是我最爱的人,你将踏上神圣的婚姻殿堂.
我带着虔诚的祝福,祝福你新婚快乐.祝福你早生贵子.
我对着蓝天祈祷,祈祷你富贵满堂,祈祷你全家其乐融融.
我对着大海许愿,许愿你们执子之手,与子偕老。
亲爱的,你结婚了,新娘不是我.
亲爱的,你结婚了,新娘不是我

 

忽的听说他结婚了,我的心脏不知名的停顿了一下,整个胸膛透着痛楚的凄凉.
亲爱的,你要结婚了,可是新娘不是我.悲凉刺骨的痛苦蔓延了我全身各个骸骨,涌遍了我身体里的每一个细胞.
一直以来我总是强迫告诉自己,只要你没有结婚,我们都有可能在一起,可是这一次的打击让我形神俱毁.其实我又何尝不明白,一切都是命中注定.我还是控制不住自己般的悲伤,痛苦,为何梦中的场景永远不会出现在我们的现实中?
亲爱的,你将你一生的幸福交给了她,可是你答应我的幸福呢?我总是在想,我的一辈子是不是都要背负着对你的爱一直继续生存下去.答案是肯定的,我知道,我一直都知道,因为我从来不曾停止过爱你.
亲爱的,两年多了,最终我们还是没能缓过这命定的五年,曾经我以为只要这五年我有所成你就会回到身边,可是我还是太高估了自己,我是真的没有吸引你的本钱了.我没有显赫的身世,没有美丽的外表,没有七巧玲珑心,我有的只是一个普通的外表,看似单纯的外表,看似快乐的臭皮囊,可是又有谁知道我内心诸多的痛苦?是我想得太多,犹如飞蛾扑火般冲动,最后还一盏烛火燃尽我.曲终人散,谁无过错?
亲爱的,我看到你们执子之手,亲爱的,给我一个让我忘记你的理由?我把你刻在我的心间,你是我今生唯一爱过的男子.我们分开了这么久,而我却一直活在我给自己营造的世界中,我知道你有了新的女朋友,我知道你的新爱情有多么幸福,我还是盲目的爱着你,我以为只要我没有看到就好,可是这一刻,我终于绝望了.
亲爱的,对于这一份爱情,我明知道不会有结局却还是如此的死心踏地,我以为只要我坚持就会有奇迹,我只要我继续爱着你,终有一天你会回到我身边,我一直欺骗着自己.可是我明明知道爱情不是真心就可以的.
亲爱的,还记得2006年的国庆么?就让那一天成为我们的纪念,当昨天得知你要结婚的消息时,我的泪无法抑制的流下来,我尝了,原来是苦的,我对着蓝天说,亲爱的,你要幸福!这一声幸福让我的心彻底的碎了,原来蓝天也不能承载我对你的思念.可是亲爱的,我们的诺言你要如何才能实现?你曾经答应我的誓言呢?为何仍旧是我一个人停留在这个虚无的感情中?
亲爱的,我真的再也不能打扰你的幸福了吧.亲爱的,让我下辈子再嫁给你好吗?来生请让我做你的新娘,来生请你牢牢的套住我的无名指,好吗?亲爱的,来生让我们留下见证.我想你应该会记得吧,左手腕那一条深深的伤疤,除了是我的痛,我想也应该是你的痛.亲爱的,下辈子我一定会在海边等着你,那是你的梦,也是我的梦.
亲爱的,今生真的不能在一起了吗?亲爱的,下辈子你一定要先找到我.好吗?
亲爱的,新婚快乐,一定要幸福.亲爱的,请你一定要比我幸福.
亲爱的,我真的应该彻底埋葬对你的爱了吧?可是亲爱的,我不能,我如此的爱你,从来不曾改变.亲爱的,你结婚了,而我却仍然是一个人,依然一个人在自己的世界里延续着对你的爱.亲爱的,你怎么可以如此残忍,你怎么可以如此残忍,残忍.
亲爱的,我始终不曾想过嫁人,对我来说,除了你,又有谁值得我和他在一起?除了你,我怎么能嫁给一个自己不爱的人?我不曾爱过别人,从来不曾.亲爱的,所以,我会以另一种方式生活一辈子.
亲爱的,真的,新婚快乐.
真的,亲爱的,新婚快乐.
新婚快乐,亲爱的,真的
新婚快乐,真的,亲爱的.
真的,新婚快乐,亲爱的
亲爱的,新婚快乐,真的.

亲爱的,请你一定要比我幸福,好吗?

 

今天是6号,离09年只有二十多天了,很快我又要大一岁了.
昨天说今天有冷空气,也只有早晚冷得出奇,白天太热乎了.
辞职了,再过不久我就可以离开这个公司了,说实在的,我貌似没有任何的不舍,好像自从两年前的那一次分离我就没有对任何事物任何人提起过任何兴趣.
如我所愿,减肥已经有一定的成效了.只是,心里的忧郁无时无刻不在.对于一些事情,明白和不明白我又何尝不懂,只是,人都是如何,当自己经历了以后才会发现原来要接收自己无法接收的事实是多么的痛苦,于是拒绝,虽然明了,还是拒绝.
我以为我早已淡如水,可是我明白,我没有.所有的事情几乎我都可以做到平淡,但是只有事关于他的事情我才会彻底失控.我尽量不去思考关于他的任何事,可是有时候思维会不受自己的控制.
当时间一点一点流逝,我还剩下什么?未来的事情一点都没有做.我这个人总是把所有的事情都考虑好,可是当实行的时候却又退缩.做任何事只有三分钟热度.即使有好的大脑又如何?永远无法坚持下去.这是我致命的弱点吧.给自己定的目标连个头都没有.刚开始我确实是沉浸在书里,可是时间久了发现自己根本无法坚持.总是想很多种借口让自己不去做.不去看.但是虽然我知道自己的弱点却做不到去克制.真是连自己都会恨死自己.
时间是挤出来的,越挤越有,许多事情我明明知道是有很多的时候去做,可是就是以工作忙,没有时间来做为不实行的借口.真的要好好改改了.
前段时间向一个朋友问起了他的近况,其实她知道的也未必有我多.但是我真的很想知道.许多时候我想,只要能和他在一起,即使是没有任何名分,即使他有妻子又何妨?其实我知道即使他愿意,我也不能吧,我不能将自己的爱情建立在伤害另一个女人的基础上.女人何苦为难女人.但是这也只是我现在的想法.我很清楚的知道,如果真的发生,那我一定会奋不顾身的选择和他在一起,即使后果是自己粉身碎骨.
现实中有很多的第三者并不是纯粹的只是为了钱,也有很多女人是真正爱了吧?世人只是道尽第三者的可耻,可是又如何能知道她们心中的想法,人性真的很可悲,很可耻.我应该是恨着人类的吧.
不知道他一切可好,我唯一知道的就是他在苏州,有一个很漂亮的女朋友的,女朋友是和他一个地区的,想必很恩爱吧.可是亲爱的,她有我对你好吗,她有我可爱吗,她有我爱你吗,你真的能忘记我.这些疑问句都是空话了吧.若我们能在一起,又怎么会出现现在的她.所有的一切都是定数.当爱情遇上亲情.当爱情遇上婚姻.所有的一切都是未知数.
记得去年的大雪,我躺在雪地里,看着天空飘着大片的雪花,张开嘴一片片的雪花飘进我的嘴里,我在想着,是否和我同处一个天空下的你也像我一样躺在雪地里看着天空呢?工作的时候我总会跑到顶楼去,躺着或坐在雪里,看着那一算无垠的白,仿佛把自己的心也给纯洁化了,当雪一点一点的化去,心中的阴影却又一点一点的加深,原来我还是逃不过命运给我的枷锁.其实我不能把自己的障碍归属于命运,我应该要怪的是自己,所有的一切都是我自己造成的吧,所有对的错的好的坏的,都是我一手造成的.即使和他分开也是我造成的.如果当初离开他家就不再回到南昌去,那我的处境就不会那么狼狈,也不会如此,至少现在我们还是朋友,他也会对我心存一辈子的愧疚吧,这样,我就没有那么痛心,不是吗?不像现在,朋友不像朋友,陌生人不像陌生人.如果某天在某地偶然遇到了,我该如何做?叫住他?告诉他我还爱他?当做没看到?抑或是不去打扰他,泪流满面的看着他从我身边走过,然后回忆当年的点点滴滴,痛彻心扉?
要如何去忘记一个深爱的人?试过了一切办法,始终却无法做到.很羡慕那些死去的人,解脱了,摆脱了.可是我仍然在这个混沌的世界中举步艰难.我不想把一切怪罪于这个世界,怪罪于这个社会,我只道这一切都是我自己的错,所有的一切都是我自己造成的,可是永远无法弥补了.无法再重来.若真有上帝,请将我的记忆抽去.可是,我又不舍,若将我这唯一深爱他的记忆抽去,那我活又有何意思?
在这个城市闯荡了很久,却仍然没有闯荡出什么名堂.只身飘零了很久很久,除了在那个错的时间遇上对的那个人,却没有任何人能温暖我的胸膛.很冷的时候,我只有在床上盖上所有的不多的被子和衣服.更多的时间我却是在寒冷中过的.冷暖自知吧.我不怕失去什么,得到什么,我所要的只是一片属于自己的小小的空间,在这个空间里不需要任何的打扰.甚至可以是异位空间.

天很冷,很冷,心也很冷,很凉.仿佛如夜水一般,冰得刺骨.

只身飘零,冷暖自知

 

 

梦中,他拥抱着我,一句一句的叮咛那么的深情.
梦中,他轻吻着我,一丝一丝的爱意温暖了我的心.
梦醒了,深情.爱意终离我而去.我深深的呼唤,回来,我的梦.

梦醒了,我只能在烟雾缭绕中看见他,那熟悉而又陌生的脸庞.
许多朋友让我戒烟,我都没有答应,甚至有一些朋友让我为了他们戒烟.笑话,他们是我的谁,凭什么为了他们而改变什么.如果要改变,也只有为了他.除了他,我谁都不要.除了他,没有任何人值得我改变什么.

做任何事情的时候,我都会经过深思熟虑,身边的朋友不停的在问,问我什么时候做他们的女朋友,我总是一笑而过.有些事情强求不来,就像我始终无法爱上他一样,我努力过,真正的去试过,可是,始终无为.于是,我劝他们,去找真正自己喜欢而且喜欢自己的人.不要一味的把感情放在一个躯壳身上,因为这个躯壳早已无心.

有时候爱情是不堪一击的,就像当初的我们.在面临亲情和爱情的选择下,最终抛弃的是爱情.当年那个抛弃我的人,我却一直无法忘记,我还如当年一样,深深的爱着他.可是,当五年之约一点一点靠近的时候,我又怎能无动于衷?当时间一点一点吞蚀着我的深情时,我如何能不心凉?

记得亦舒的一本小说<喜宝>里有这么一句话:如果有人用钞票扔你,跪下来,一张张拾起,不要紧,与你温饱有关的时候,一点点自尊不算什么. 其实我早已脱离"温饱"的要求了,可是,如果没有很多很多的爱,那有很多很多的钱也是好的.所以,我今后的生活,都会以赚钱为前提.

其实,我语无伦次的不知道自己在说什么,终日恍恍惚惚.
我真的很想他,非常的想,身边的朋友不是定婚就是结婚了,而我始终是在原地踏步.
许多时候,许多事情,从某个地点出发,而终有一天,却又回到了原点.我的脚有非常严重的畸形,穿上鞋看不出来,可是我知道,这一直是我的悲哀.

我始终不会为任何人改变什么,如若要我改,请离开我.

 

• 
  

花开了，然后会凋零，星星是璀璨的，可那光芒也会消失。这个地球，太阳，整个银河系，甚至宇宙，也会有死亡的时候。人的一生，和这些东西相比，简直就是刹那间的事情。在这样一个瞬间，人降生了，笑着，哭着，战斗，伤害，喜悦，悲伤，憎恨，爱，一切都只是刹那间的邂逅，而最后都要归入永久的长眠中……
打开一包满天星纸巾,熟悉的味道,很香.
我喜欢的东西从不轻易换牌子,即使再贵,或者再便宜都不会换,除非再也找不到了.
满天星的纸质很薄,很软,很舒服.是绝对优质的面巾纸.
我记得,从前在N城的时候,我们就是买这种纸来用,因为纸质很薄,透明度很高,所以也不经用,可是我仍旧一如既往的用着它.
至今,已有好多年了,一直用着,没有什么特别的原因 ,唯一的原因是很久以前和他在一起时只用这种纸,就像烟一样,只买红梅或者庐山,与质量无关,与价格无关,有关的只是从前和过去.
我无所谓别人怎么看我,也无所谓别人如何的想我,事实上每个人都有自己想要走的路,只不过我选择的路无法让别人接受而已,对于一些流言蜚语我始终保持沉默.
其实,恋爱也好,失恋也好,都是人生中的一次经历,容易放下的人可以轻易的从悲伤中走出,而死心眼的人很难能够放开,不知道我是哪一种人.道理不是我不懂,只是让我走出来是何其的难.我做不到轻易的放弃.
我总是这样,说着一些不着边际的话,我不知道自己到底在做什么.我很想到一个没有人认识我的城市,就那样,一个人过着日子,可是我无法放下全部,毕竟我还有母亲.还有家人.传说世界上有一种没有脚的小鸟,它只能不停的飞,累了就睡在风里,生命中唯一一次拥抱大地的时候就是死亡的时候.我想,我就是这么一种人吧.无休止的等待,至死方休.
谁是值得你一辈子去爱的女人?总是这样问自己心中的那个幻影.其实我知道是没有答案的,至少肯定不是我.很多时候我总是在爱与不爱之间徘徊,到底什么才是爱.到底爱还是不爱.到底是什么.
整天混混沌沌的过着似人非人的日子,没有人知道我到底想要什么,没有人能够了解我.我的要求并不高,我只是想再见他一面,只要一面就好,即使我们是擦肩当做不认识或者各走各的路,只要能让我远远的见他一面,就好了.
若有一天,真的如我所愿,我见到他了,那我会怎么样?我真的能够做到远远的看他吗?我难道不会冲动?我不是那种温文尔雅的人,我又怎么能做到看着自己心爱的人在我面前却不去叫他?我真的是太自相矛盾了.
我觉得我有严重的忧郁症了,我拒绝告诉任何人我的想法,每天按步就班的做着每件事.我开始语无论次了.
我想,只有烟是这辈子永远不会抛弃我的吧. 

 

 

繁忙的工作终于告一段落,天气冷得出奇.
窗外阳光明媚,窗内阴冷无比.真是矛盾.
喝着杯里的开水,开水温暖着我的胃,却寒了我的心.
总感觉到好冷,拉开窗帘,让阳光照耀温暖着我冰冷的心.
许多时候我总是这样,记载着这些无关紧要的文字,无病呻吟.
有时候我会怀疑,怀疑我所感受到的一切是否真的存在过.
所有的一切都是否只是我的一个梦,所在经历的事情是否只是我的梦呓而已.
我不知道该说什么,不知道该写什么,和好友用飞信聊着一些不痛不痒的语句.

大多时候,我总是很想他,黑夜我总是一个人站在窗前看着天,我再也找不到了那颗对我来说象征着他的星星了.那一颗木木星再也不会为我开颜.所有的一切都是定数,只是我的固执让自己陷入了这万劫不复.我何尝不知?
逝去的爱情还算是爱情吗?如果不算那又算什么呢?不止一次的问自己.可是没有人能够回答我,我能做的仍然是一个人去爱.结果又有什么重要呢?
犹记得,在第一次看到他们那幸福的笑脸时,胸腔中某个不知道的地方像是突然滚进了一颗石头，滚向了某一个不知名的角落。然后黑暗里传来一声微弱的声响.我曾想,这样也好.可不可以就这样。让我在没人知道的世界里，被时间抛向虚无。对于爱,是永远没有永恒的定义的,因为每个人的感悟的体会不同.
我总是在幸福的梦里惊醒,梦里的情景永远是那么的幸福,可是我会感觉到害怕.因为那只是一场虚幻.我所做的一切都只是自相矛盾.甚至我偶尔会觉得自己好像没有任何的意识.好像我已经死了很久了.

我经常一个人走在马路上,走在河边,不知道要去哪里,总是漫无目地,偶尔看着街上的恋人,幸福的牵手,我会窒息.曾记何时,我们也如此的幸福吧.看着河水,我会回想起那在艾西湖边的情景.我记得曾经我们拍过照.记得那年带着手伤回到家里,母亲把我身关于他的一切都给毁了,照片,手链.可是,我的躯体也被他拥抱过.当我一根接着一根的抽着烟时,母亲哭了,因为她无法将他从我的脑子里抹去,无法将他在我身上种的蛊给消去.我早已被他种下了情蛊.割破手腕,流出来的是什么,这手曾经被他握过,这身体曾经被她拥抱过.对他的爱早入值过骨髓.是永远无法消除的了.

生活中大部分的时间都在回忆那年的九月,我一直很喜欢<深情密码>里的那首插曲,因为那年的九月也是我一生中最快乐的时光.也许这一辈子都不会再有了吧.脑海里浮现的总是那年的九月的所有幸福.幸福的令我晕眩,令我怀疑一切是否真的存在过,令我怀疑一切是否真的发生过.

对于自己以后的路,我想,那个所谓的父亲已经帮我决定好了吧,反正对于这些我也没有了太多的追求.按照他们的方法去走也未尝不可.

他是我不能言说的伤.想遗忘又忍不住回想.我急切的想要逃出这个混沌,可是我无能为力.那年的九月,是我一生中最幸福的时光.如果十一没有冒然的去他家,我想结局应该不会如此吧,所有的一切都应该是注定的吧.十月三十一日,我彻底的离开了他的视线,看不到我,他应该会幸福了吧.当所有的一切我不能拥有的时候,那我能做的就是提醒自己不要忘记.

我了解离开树的叶,属于地上的世界凋谢,断了的弦再弹一遍,我的世界你不在里面,我的指尖已经弹出茧,还是无法留你在我的身边.今生,你是你,我是我,互不相欠,各奔幸福或者不幸福.即使梦中遇见了也不要打招呼,笑笑,然后擦肩而过.或者让我一生都拥有着你,或者我们永远都不要再相见.

回想起,今生大风大浪已是过眼云烟,偶尔会觉得,许多今生从未做过的事却似曾相识,没有什么磐石真的不移,世间最残酷的事情便是等待,等待是一生中最初的苍老.可是,只要有你,苦一点也愿意.只要有你,即使是永无止境的等待我也愿意.一路上有你,苦一点也愿意,就算这辈子注定要和你分离.既然已分离,那我会选择自己一个人等待,我会一个人继续这段没有结果的爱情.

秋，残秋。黄昏，黄昏后。风起，灯红，人别离

try to remember

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try to remember the kind of september
追忆那醉人的九月
when life was slow and oh so mellow
时光缓缓 生活悠游
try to remember the kind of september
追忆那醉人的九月
when grass was green and grain was yellow
草儿青青 稻麦金黄
try to remember the kind of september
追忆那醉人的九月
when you were a tender and a callow fellow
一如曾经的年幼温柔的少年
try to remember and if you remember
追忆往日,若你还记得
then follow -follow,oh-oh
请跟我来,跟我来,哦
try to remember when life was so tender
追忆那段感伤时光
that no one wept except the willow
只有杨柳泪珠盈盈
try to remember the kind of september
追忆那醉人的九月
when love was an ember about to billow
爱情的即将燎原的星火
try to remember and if you remember
追忆往日,若你还记得
then follow-follow,oh-oh
请跟我来,跟我来,哦
deep in december it`s nice to remember
十二月的回忆温馨而甜蜜
although you know the snow will follow
尽管你知道大雪即将飘落
deep in december it`s nice to remember
十二月的回忆温馨而甜蜜
the fire of september that made us mellow
九月的热恋沉醉着你我
deep in december our hearts should remember
十二月的回忆深埋在心里
and follow-follow,oh-oh
请跟我来,跟我来,哦 

 

2008-10-24 13:55

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寂寞的时候,自己拥抱自己.

 

我一直是一个人，我知道。所以，一直，一个人。
可是，亲爱的，我多想你能陪伴在我身边。
可是，亲爱的，寂寞的时候，我却只能自己拥抱自己。

亲爱的，你是否还记得当年我们那欢笑的幸福？亲爱的，你是否忘记了当年我们的承诺？
亲爱的，我一直爱着你，甘之如始，从不曾改变。

仍记得，当初你在我耳边轻言细语，你爱我的决心。可是，为什么，那么快就改变呢？
亲爱的，你是否还记得，当年我那割破手腕的血一滴一滴砸在地板上的声音？一滴一滴，痛彻心扉。
亲爱的，你是否还记得，我那失血过多的苍白的脸庞，映在你脑海里的是什么样的我？
亲爱的，我想，你是忘记了。

可是，为什么，我还依然爱着你，从不曾改变呢？
亲爱的，我始终记得，当年从你家那样狼狈而出的痛苦。我一辈子都会记得。
亲爱的，你可知道？那晚我一个人在火车上，咬牙切齿的说，这辈子，我会让他们看得起我。
可是，亲爱的，你知道么？从不出远门的我，在陌生的城市，在陌生的行道上痛哭失声。
亲爱的，你怎么如此狠心?就因为，你母亲的言语，从而放弃我们的爱情。

可是，亲爱的，为什么，当年你可以那么决绝的放弃我们的爱情？难道，爱情和亲情不能两得么?
亲爱的，为什么，最后一段时间的相爱都不可以给我？
亲爱的，你还记得么？南昌大大小小的街头都留满了我们幸福的身影。
可是，亲爱的。为什么，后来。要给我那么多的痛苦？
亲爱的，你要我怎么去忘记那一份深入骨髓的爱情？

亲爱的，因为爱你，随时准备伤痕累累。所以，我离开。
可是，亲爱的，你知道吗？离开的时候，我的心如刀绞一般的疼痛。
亲爱的，还记得么？你送我离开的时候，我们在公车上，你对我说“我能抱抱你吗”
亲爱的，你知道，我有多痛？你知道，我多想抱着你一辈子。
可是，亲爱的，我知道你不舍，可是，我还是要离开。我不能让你无法面对自己的亲人。于是，我离开。
亲爱的，你知道么？在公车上，你抱着我，那时，我甚至有不想离开的冲动。
可是，亲爱的，我不能，即使我伤害自己，也不能伤害你。也不能让你无法面对。
于是，亲爱的，我离开了你，让你彻底自由。

亲爱的，还记得我对你说的承诺么？“我等你,五年为期,这五年,不论我在哪里,只要你愿意都会回到你身边。”
可是，亲爱的，我们的“五年之约”你忘记了么？
亲爱的，缓缓的，两年过去了，我没有找过你，没有打扰过你。
可是，亲爱的，为什么，你会如此的恨我?
依然记得你对我说：“我已经无处可逃，为什么你还要逼我。”于是，我沉默。
亲爱的，我依旧记得，去年母亲手术，无意间遇到你，你骂我的言语。我如此的让你憎恨？

亲爱的，我知道你在哪里,可是我不能去找你,我不能去打扰你的生活.
亲爱的,有多少次我跑到火车站售票处买完票,可是又去退了票.
亲爱的,我害怕有一天我真的控制不了自己迫切想见你的情绪.
可是,亲爱的,我要如此面对这一份深刻的思念.我沉默.
亲爱的，还记得么？“想我的时候，看看蓝天，即使我不在你身边。至少，我和你共处一片蓝天之下。”
可是，亲爱的，我想，你是不会想我的。
亲爱的。两年过去了，为什么，我还是无法去忘记你？越想忘记，却记得越清楚。为什么?

亲爱的，来生的约定，你忘记了么？
亲爱的，还记得你说过：“燕子，对不起，今生，我们不可能，来生，你说了算！”
可是，亲爱的，来生，你还会记得我么？
亲爱的，你一定会记得，因为你会记住我的手上的那一条深深的刻痕。

亲爱的。我痛恨自己，为什么还依然爱着你。身边的伴侣依旧在换，可是，却仍然爱着你。
亲爱的，我真的很恨自己，为什么爱着你，却可以和别人缠绵？
亲爱的，我想，我是没有资格再爱你了。因为，我如此肮脏。

亲爱的，尼古丁很苦，可是，却很甜。
亲爱的，我如上瘾般得嗜爱着尼古丁的味道。因为，只有在那一刻，我才能如此清晰的看到你的脸庞。
可是，亲爱的，为什么那一刻我看得到你却无法拥抱到你？于是，一根接一根，看得流泪。
亲爱的，好久没有见过你了，真的是好久，好久了。

亲爱的，我爱你。此生依旧。
亲爱的，愿永保安康。



寂寞的时候
    自己拥抱自己。



ps:说实在的，我不相信自己竟然爱一个男人到如此深的地步。可是，我却依然爱着他。此生依旧。
    于是，我不想爱任何人。可是，为什么我爱他，却可以夜夜和别人缠绵？
    此生，我注定肮脏。于是，此生不再爱。   

 

 

今天很冷,左心房深刻的感觉到冷的刺骨.
寒风飘忽在脸上,手上,身上,从衣服上微小的毛孔直钻入我的右心室,令我颤抖.
很多时候我总是这样零零散散的记录着这些无关紧要的话语.我不知道自己想要写什么,不知道自己到底想要做什么.窗外的高楼已经建成了,算算时间,也才用了半年的时间,貌似对我没有什么影响,只是,冬天太阳会被它给遮住了吧，我想。
我的体质不好，记得小时候，似乎每一年都会生一场大病，越长大身体越不好了，平时老是会腰酸背疼，老是会头疼，吹过风就会头痛欲裂。名贵的中药也喝了不少，各种营养品吃得也很多，总也不见好。现在还是不好，夏天很热的时候，不开空调，到半夜会冷得发抖，可是为什么一边冷得发抖一边却一直冒汗呢？不明白。
有时候真的不清楚，明明身体不好，可是却还是有些胖。当我想减肥时，听说绿茶可以减肥，于是从家里带了上好的茶叶来，上班的时候泡着喝，刚喝完一杯，马上吐了，我以为是自己的原因，第二天再喝，结果还是吐，第三天，还是吐。于是不敢再喝。恰巧去医院看病，顺便问医生，医生说，体寒的人喝绿茶是会吐，而且你的肠胃消化不好，更容易导致呕吐的发生。貌似以前为了调养肠胃功能我喝了不少的中药了。那中药里有蝎子.
这些天身体不好,肚子疼得不行.不过也好,都习惯了。
昨天朋友告诉我，说我前几天晚上说梦话了，叫着“lxl”，他问我，你知道吗？我回答，我说梦话我怎么可能知道是说什么呢。一笑而过。苦笑。所谓的日有所思夜有所梦真的是如此?我怎么能够承认？
爱有多深,恨亦多深！我锥心的恨着,我更恨自己。其实，我明白，有些东西是注定的，可是，我依然会偷偷的想着他。我告诉自己,他不是那个我应该去爱的人,可是我怎么可能承认他不是我该爱的人.我如何承认？从开始到现在,我不曾后悔自己爱过他.从来不曾过.我一直告诉自己,所有的一切都是我自己造成的,都是前世种的孽缘.我告诉自己,他是真的爱我的.我告诉自己,我过得不好,他过得肯定也不好.我告诉自己,他还爱着我.可是,我明白一切都是自己的谎言.