一个纯洁的山村女孩在都市里堕落的真实故事

 来好友网的时间不久，看了很多别人的故事的同时回忆起自己一路走来的经历，有一种想把自己的故事写出来的冲动。写的原因仅仅是想把自己埋藏的话给说出来，因为这些经历我不能跟任何一个朋友说。其实我很想把我曾经不光彩的事情告诉我的老公，但是我每次话到嘴边又吞回去了。我怕把这些事情告诉他他会承受不了，我在他心中一直是贤妻良母型，他觉得我很优秀，我是他生活的榜样。我怕他知道后他会跟我离婚。可是我不说我又感觉自己心里装满了黑暗，让我每时每刻都折磨着自己的心灵，特别是跟老公同房的时候，我的脑海全都是过去跟别人的情景，一下子性趣全没。但是看着老公很卖力的去做，我只能假装与他同一状态。

我把事情说出来不管别人骂我也好，同情我也好。我现在的心态已经摆得很正，我不在乎别人的批评，我只想把心里压抑的东西释放出来。

　　我觉得我巨大的改变跟我从小形成的性格有关，所以很长一篇话是想把小时候的事情大概描述一下：
　　我是85后，毕业两年多时间。在大学之前我都是在农村里读的书，因为家里穷兄弟姐妹多所以我们没有什么家庭的约束，在自由自在成长的同时并没得到太多有用的引导。
　　我家那里就是很多山，然后很多田，一条泥路通到镇上那种村庄。农村的小孩一般成绩是好是坏并没有被看得那么重要，因为父母都早出晚归的忙农活，根本照顾不来我们几兄妹的学习。但是我学习还算可以。可能山里的小孩都特别的笨，什么都不懂，大脑还没被开发似的。小学期间就是玩着过的，上初中后人变得内向，懂得害羞了。每天安安静静的总算有了学习的想法。初中几年成绩都可以，当时可能因为我成绩好，父母开始关注我的学习了，母亲总对我说：要好好读书，以后考个好的大学。我们家里穷，所以别人都瞧不起我们。只有你们读书出来才能为我们家争一口气，我们这辈子 是没有能力翻身了，就看你们啦。
　　当时我默默地点头，我知道家里的情况，从小我就发现别人看我家人的目光不大一样，连亲戚都不愿意跟我家来往的。过年别人都从初二去亲戚家拜年拜到十几号。而我家每年都只呆在家里，有时候去看一下隔壁村的姑妈。其他就再也没拜访的了。

　　初二以后家里出了状况穷得连肉都吃不起了，几百块钱的学费也是拖了一个学期都没本事交给学校。班主任每天找我谈话让我交学费，大半个学期我还是正常上课，每天老师找谈话但就是没交学费。后来班主任不管了，换教务处领导每天来课室找。并且都是在上课的时候把我叫出去谈话。每次在同学们齐刷刷箭一样的目光中灰溜溜的走出去。那时候真恨不得钻到地洞里去。因为那时候还小，处于青春萌动时期，自尊心很强。而校领导这样的催款方式让我特受伤，我真笨：为什么每次都默默忍受而不叛逆一点索性逃课呢？我觉得我一直就那么笨那么懦弱。
　　那时候哥哥跟我同一学校，他知道我跟他一样老给校领导找，然后他跟领导说：以后别老找我妹妹谈话了，有什么就只跟我说好了。你这样会影响她学习！
　　但是这个同是十来岁的哥哥说的话似乎没有被当一回事。我还是每天接受“采访”
　　那时候心里不知道有多难受，偷偷哭了好多次，第一次有了要死的心，第一次感觉到心凉的感觉。但是我有什么办法呢？我说都不敢跟家里面说，因为我不想增加家里的烦恼，我知道家里拿不出这个钱。那时候家里什么能卖的都卖掉了，我们家要不是自己有田自己种菜我想我们家吃饭都是个问题。那时候在学校住宿，早餐在学校吃白粥，中午晚上都回家吃。然后我们要交十几斤米跟十几块钱作为两三周的早餐费。那个时候十几块钱都不敢问家里拿，怕家里给不起。
　　中午晚上骑半个小时自行车回家吃饭，只有青菜没有肉。有时候一个星期能吃上一顿肥猪肉，那时候长身体，就算只有青菜也能吃三大碗饭。因为没有什么油水，所以不管吃多少都觉得饿。因此那个时候的我就一副皮包骨头。可能是发育的时期没有什么营养，所以我身体一直不是很好，加上后来上大学后的颠倒的生活作息，所以直到现在我说话也是有点没气没力的样子。
　　从那以后我就变得自卑了，我的性格变得极其的内向。不愿意跟任何人说话，成绩也大受影响了。从原来班里的前几名滑到十几名甚至更后。原来我很喜欢物理老师也觉得他人好，所以也很喜欢物理。但是慢慢的物理老师看我也有是看不起的，对我的提问不再耐心，甚至说我笨。我开始不再相信任何人了，也不喜欢再学物理了。
　　记得有一件事情至今让我受伤，就是以前我们升中考试要体育加试，所以每天放学后要体育训练。而我天生就不是运动的料，所以我的体育很差。五十米赛跑我能跑出十几秒的成绩，别人都笑我“厉害"我最好的成绩是8.7秒。这个数字我自今记得，因为当你价值观世界观没有形成的时候，很多自尊的受伤都是一辈子的。所以小时候受的伤对我影响特大。有一次我们练习50米赛跑的时候，看见跑出去的我班主任在那笑，当我跑完回来的时候他对着我冷笑说:像你这样就是家人白浪费钱给你读书的！
　　其实意思就是这个意思，这是我们是家乡话表达的，表达出来的意思更带有”你是窝囊废”的意思在里面。当我听到这句话的时候我的脑袋轰的一声响，脸一下子全红了。我感觉我是丢了家里人的脸，我很想哭但是哭不出，因为我早已经没脸了。我一个人默默低着头走到同学们后面。但是这句话一直刻在我的心里。
　　中考的时候刚好非典时期，所以体育加试取消了。
　　最后一课考试我记得是政治，其实我记忆挺好的，中考那时候已经下了两天雨。我一个人骑自行车去考场考试，因为雨衣是破的，我淋了一身雨参加考试。结果考到政治的时候我已经发烧到不行了。迷糊中完成了考试然后推着爆了胎的自行车把学校的盖铺拉回家。我们那里那个时候的路全是凹凸不平的泥水路。我很艰难的一步一步挪回家，途中我父亲开摩托车回家看到我也没说什么。农家的小孩并没有那么贵气，都是粗生粗养的。所以他没多理我，我好不容易到家了。把自行车一扔就换了一身衣服昏睡在床上了。也不知道睡了多久醒来的时候发现妈妈坐在身边，她知道我发烧了，到处找父亲但是找不到。邻居来我家串门的时候看到我样子说：那么严重要用针放血。
　　然后拿一根针在我额头，身上，手上都刺穿。然后挤了很多黑色的血。
　　我也不知道有没有用，反正一个星期后我的病才好了。那时候我很恨父亲对儿女不尽做父亲的责任，而且没有本事，让我在学校受尽委屈。
　　我对这个家，对学校已经很痛恨了。我一心想逃离这个环境，所以中考后跟两个同学去了广州打暑期工。