九乡新闻网隋雁云:玩单反前我吃什么，狗吃什么。玩单反之后，狗吃什么，我吃什么。
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/05/01 18:25:00
本人是杭州某大学学生，有一艺术概论老师，讲话灰常幽默，江湖人称，沂哥。
沂哥say：我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。（那地方我忘了是哪里了，等等看了下面的知道是哪的回我个）
那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，（童子尿在武侠界一直拥有崇高的境界。。。）
他们就用童子尿来烧蛋，鸡蛋，放在尿里煮，说是灰常养生。
我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。
我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
喝点汤。。。
汤。。。
话说80后应该已经习惯(忍痛)被个位数年龄的熊孩子叫蜀熟啊咦了...
同事的女儿,一岁多,开口就叫阿姨好!
沉住气,陪她玩了一圈...
走的时候甜甜地叫 姐姐再见!
只有交流才能改变别人对你的看法..我信了!
刚听到的，同事收到一条短信：“春节期间，XX街道将对辖区内实际在住75周岁以上老年人落实一次x生活”，众人大惊！1分钟后又收到一条短信：“补助300元，请统计人数并上报。”众人大汗……
一次x生活补助PK短信分割
后天就回去了,一天比一天激动,公司的分红还没有发,老总说就在这几天了,于是翘首以盼：
刚刚经理叫我进他办公室,我看桌子上一堆钱,心中窃喜,看来今天发奖金.
他拿出一叠钱,说"拿去",我接过,然后说"数一数"
我就很认真的数````数过一万过后,越数越激动,终于,数到一万五的时候挺了
他问我,是不是一万五,我鸡冻得点头,正准备说谢谢,我会更加努力神马的``
他HLL给我来句"哦,那就对了,"
然后把钱拿回去````
然后``
就木有然后了```
后来我才知道：那是装修尾款，敢情我是点钞机。
和同学去买红薯，发现卖红薯的大大腰间别着一部对讲机，还以为是连锁三轮车店。交谈过后，我才得知，原来他的频率和城管的频率一至，完全掌控城管大大的行踪…
直奔现场：我爸和几个同事喝酒吹牛。
同事A：“老张呀，你说你养俩儿子，将来要买房要结婚，累不累呀？瞧我一个闺女多轻松！”
老爸头也不抬：“我儿子一天能给我造几亿孙子，你女儿行不？”
这不是GC……
同事B：“那你说说我一个儿子，比你好吧？”
老爸一脸不屑：“我能挂一个儿子，你挂得起吗?”
这还不是GC……
同事C：“那我儿女双全，这下你没得比了！”
老爸微微一笑：“叫我一儿子娶了你女儿，另一个把你儿子干掉，我还是俩！你没了~”
这TM的还不是GC……
最后我爸瞅瞅缩在旁边不敢说话的同事D，笑而不语。
D家是俩女儿……
原来俩儿子无敌
一友X男品学兼优，能赚钱，人帅。就是有点宅，所以他至今（27岁）都没有女朋友。这是背景。
他妈妈、三大姑八大姨都忙着张罗给他介绍对象。
有天，他大姨给他找了一个美女。学历高，人漂亮，据说人还温柔。
我们知道了直说他捡到宝了、
相亲两人一起吃饭，女孩只点了一盘鱼。
过后，X男对女方很有好感，就托大姨问女方的意思。
美女说：吃鱼把鱼刺吐的乱七八糟的，舌头一定不灵活。这样的男人怎么能要呢。
从人人上看到的同学的状态：玩单反前我吃什么，狗吃什么。玩单反之后，狗吃什么，我吃什么。
这 个是看XX漫画（免广告）看见的，觉得挺逗就写出来了。本来就是一个恶搞的漫画，讲葫芦娃，星矢，贝基塔，超人，凹凸曼（不认识者无童年）同时被召唤出来 打Boss，其他四个抱住四肢，就等葫芦娃给致命一击了，正在这激动人心的时刻，葫芦娃说了一句让我至今不能忘怀的话：“也许是黑白漫画的原因你看不见我 的衣服颜色，其实我是二娃。”T.T
二娃，千里眼顺风耳。
车 3个月没洗；前些天有人在我车后盖上写了“很脏了，知道不？”；没理，几天后我同事在下面补了两字“知道”； 今天中午停路边后回来后窗上多了“吃什么 了？”；没理，下午等人，出来发现下面多了“大鱼吃小鱼哈哈”……怒，统统拿纸巾擦了，哥这车都脏成个论坛了！明天就去洗。
今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机，忽然抬头认真地对我说：我终于知道那事叫OOXX了，因为O键就是确定、进入的意思，X是取消、退出的意思，OOXX合起来就是“进进出出”的意思啦！
汗，我以前还真不晓得还有这么一层意思……
我家这儿出租车司机特烦人，看见你在街上走就朝你按喇叭，看你打不打车
刚才我在街上走，有一辆车不紧不慢的跟在我后面好死不死的一个劲儿地按喇叭，我就怒了，回头摆了个国际通用的手势，骂了一句，结果看见一辆连前玻璃都是黑色的黑车，侧门上印着特警，后车牌的位置上印着“运兵车”仨字，--|||
然后我8年没见的老同学就从车上下来了，说“我寻思逗逗你，你怎么知道开车的是我啊？”
然后。。我就袭警了。。。
被炒了…原因是我喊了三个月的温总其实姓石…
三个月都没人告诉我喊错了…
晚上去洗澡，搓背阿姨太用力，把咪咪头搓破了，悲催的是我之后用的浴盐…接下来请自行想象…
昨晚打小黑车回家，刚进单元门，一中年女人冲过来拦住了我，问我怎么从他老公的车上下来，她老公从来不接私活神马的，硬说我和她老公有一腿！！！我擦！有一腿还特么的收我的钱？！
打黑车果真不安全！！！
我收到请帖，前任结婚要我去；老婆收到请帖，前任结婚要她去。于是我们就以新人朋友的身份在同一酒店同一大厅并席而坐。
有一次我宿舍一女女趁着放假去外地看他男朋友，话说那几天正是她DYM来临之时，大家都懂得。过了几天她回来了，她告诉我们她菊花疼，陪她去医院一检查，肛裂，裂了。唉，但愿是我想太多。
背景：我们的生物老师40+爷们，跟我关系特别的好，怎么好，就是跟哥们怎么样跟他就怎么样，忘年师生交----------一次上课，他又招惹我，我放出狠话：“下课你给我等着啊！”结果他离下课还有1分钟的时候，课都不讲了，手握住门把手（准备逃跑）我站起身准备追赶，下课铃一响，他迅速出门，我在后边追赶，全班人加油助威。高潮来了，丫HLL的跑进了年级主任的办公室，留下我一个人在办公室外凌乱。
再说一个他的--------背景：生物课，讲生育神马的-------他又冒坏，准备损我。遂叫我起立，问：“张肖宇最佳生育年龄是多少？”（故意把我的名字跟后面的问题读到一次），全班哄笑，我起立应答“回答老师最佳生育年龄是23到28岁！”（我也故意连在一起说的），全班沸腾，欢呼，他石化，“坐下吧，这次你赢了！”
还有一次他上课故意刁难我，我反击没有成功，他说“250！”我说“290！”（注意：4年前，290这个词还不是很多人知道）“嗯？什么意思？”“250+38+2！！”我又赢了！！
当时高中的生物课是我最快乐的时光，也是我学的最好的一门课，他其实是我们区最好的生物老师，全校老师都知道我跟他的各种好玩事儿，大家问他为什么这么喜欢我呢，他说他看见我就像看到小时候的自己，也是这么调皮，跟老师贫嘴。老亚，原谅我高考理综失误错了一道生物选择吧，虽然我全部选择题就错了一道。上大学马上就快3年了，再也没有老师跟我这样开玩笑，这样闹了，星期六学车的时候，他打电话过来，问我为什么那么长时间还不回学校找他去，骂我没良心，我还是习惯性狠话“我这么忙，哪有时间搭理你这东西！”“你丫该请我吃饭了啊”“我还是学生呢，你丫挣钱那么多年了都不说请我！！”眼眶红了，谢谢你还想着我，想让我找你玩去，这是我一生中遇到最好的老师，也是我高中最快乐的时光，现在一去不复返了，祝你身体健康，少抽点烟，别老被你大胖媳妇欺负！
下午一同事东北人，相亲让我陪着。
中途我拿出手机上Q，我同事：““咋不把X（叉）6整出来阿”
我“放家里我爸用着呢”
之后去厕所，那姑娘跟出来。死活要我电话说方便以后联系。等我琢磨过味儿后，立马下楼结账拉着我伙计走了。
第一次碰到这么严肃的糗事，就不生动描述了。只想说，我不过手机中毒，新买了个诺基亚X6而已。
背景：我6岁的时候，我爸因为一些原因去了新疆，一直没回来，直到我10岁生日这天但飞机晚点，再加上从市里到县上到家已经是夜里3点左右勒，上世纪路灯关得早…
他有一帮子死党，模糊记得这些人，ABCDE，他们的名字不是重点，重点是他们一个是重庆某区神马大队支队长，一个是某县公安局副局，一个是检察院的，剩下一个法院，一个在派出所、
我爸提前给他们说了，他要回来，那些叔叔们也很激动，一路七八个人，开着公检法的车，走着高速，亮着警灯，头车的警灯还不是顶头上的那种，长得像私家车，但大灯下面有两个灯一闪一闪的闪着白光，我艹，那个亮啊！小区大门已经关了，街上路灯也早关了，于是六辆车往门口一停，整条街被蓝白红照亮了！！
车停好后，车上七八个人都下来了往我家走，想叫我爸出去喝酒，但我很久没见我爸了，当时又小，死活不让我爸走，于是当时出现了这样一幕，七八个人架着我爸往外走，我大哭着拉着我爸不让走，而我爸一脸的无奈看着我表情很抱歉、我艹！这样一边势在必得，一边我撕心裂肺，小区门口到我家300米的距离就这样在吵闹声中我爸被架着拖过去了，外面那几辆车闪的啊！尼玛啊！开个警灯就算了，尼玛的要不要开警报啊！！！被吵醒的邻居越来越多，围观的人越来越多，闲言碎语在我的哭声里和警报里夹杂着，警灯把路照得可以看见不知真相的围观天朝同胞眼角的眼屎和各种表情，我艹！那叫一个丰富啊！！嫌弃的，崇拜的，厌恶的！笑话的…后来我是怎样妥协的已经忘了，我爸还是和他们出去腐朽了，但后来我们那儿有了这样一个传说：×××在新疆加入了东秃组织，被发现了，准备跑路，趁着夜色回来看下儿子，结果刚到就被V5的国家暴力机关擒获！！！尼玛啊！！！天朝人民人人都可以写山海经。
我们村里一对夫妻经常吵架。
有一次吵的比较凶，男人拿着菜刀追着女人砍啊，
女人绕着村子，边哭边跑，时间长达一个小时。后
来男人追累了就回家啦。
女人呢，坐在离家不远的田埂上哭。
。。。一小时之后，男人走过来，平静的说：“老婆，
饭烧好了，回家吃饭”。
女人抬头：“哦，好的”。
然后他们一起回家吃饭了。。
我就纳闷了，刚才哭天喊地的是不是他们两啊。
我爸23岁就有了我，比较年轻。
1. 幼儿园，老师问李。鹏是干啥的，我回家问老爸，他正儿八经的和我说李。鹏是卖烘山芋的，结果第二天我被老师罚站。
2. 小学，地理作业，问世界上最大的湖是什么湖，我又跑去问我爹，他极其严肃的和我说是内塔尼亚湖，第二天老师和我说内塔尼亚湖是以色列总理。
3. 4岁左右，老爸带我去逛街，见一小男孩拿包饼干在马路边玩，我说把拔我也要吃那种饼干，只见我爸走到小男孩跟着，以迅雷不及掩耳盗铃之势抢了那条饼干捞起我就跑，至今我还记得那小男孩看着我俩那难以置信的眼神…
4. 滑步车学走路，我爸开心的把我带到个小坡上，让我体验了人生中第一次快速下坡并完美的摔了出去，回家后他被我外婆和老娘轮流双打。
5. MP3刚流行，我打电话给老爸说我也要MP3，我爸很兴奋的说你咋知道我给你买MP3了，还是最新款的呢！回家开心的问老爸我的MP3叻？？他很惊愕的抬起头，用看外星人一样的眼神看着我：MP3？什么东西？我们地球上有这种玩意儿么？
背景：我姐的QQ同学群
某同学感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都全是触屏的了。
另外一男同学：你虎啊。有遥控器不用，非走过去用手指头戳~！？
我在快递公司上班，有些货到付款的快递，可以开箱验货的 ，上次我同事送个胸罩，那个买家还亲自拿到房间去试了下，结果嫌大了 就退货。我们退货都要批注原因找领导签字才能退，，我那同事就彪悍的写了：客户胸部太小，尺寸不符！尼玛更恐怖得是我们领导看都不看就写上了四个字：情况属实！！！
我：恭喜发财~
八爷：去买菜~
我：恭~喜~发~财~
八爷：去买菜~
我：你好！
八爷：你还不去买菜啊~
我：我~~~草！！！
八爷：去买菜~
我：。。。。。
（八爷，一只八哥）
读高中时，班里有一贱男
一天下午，此男因为中午没吃午饭 于是自带3+2饼干在物理科上吃
因为吃得比较开心，被老师HLL的发现，并叫他起立
此男起立后，老师开始没收他的饼干，此人HLL的回了一句：你是不是要吃嘛？你要吃你就说，我分点给你就是了，干嘛要全部抢走，不给我留点 ，我也饿
国际惯例，到此还不是高潮。
老师在极度愤怒下，把此人敢出教室
5分钟后，此人推门而入，走到自己座位上，拿起自己的3+2,径直往门外走
边走边说：我把饼干拿走，免得你偷吃……
童鞋，你到底是有多饿啊……
话说今天上班，早上这个挤啊，我挤到了后门口，
下面还有一个迷茫的MM（似乎很少挤公车的样子。）
她朋友在车上一直叫她上来，她就一直说。上不去啊。。。
混了几秒后。终于勉强钻到了我身边，也许认为我穿得比较干净吧。
脚找不到地方，猛踩我皮鞋上。。。。我认真的转过脸看过去，喂了一声。
她来了句：不是！我故意踩你的。。（故意的。。。）
这个不是高潮，
接下来关了门，到了下一站马上开后门，有人要下车了。
司机叫道:''马上要关后门了，大家请注意，不要被夹到。！‘’
那妹妹紧张的，赶紧往门侧铁板那里忘后靠去，因为那块一下子空了。（为什么大家知道吧）
她送了一口气似的小了一下。
我傻眼了，我伸个手，说了句：过来！
她看我，摇摇头。马上的，故事发生了。
MM华丽丽的被门夹住了。一声惨叫，‘啊~~~~夹到了，夹到我脚了。’
她不知道公车的门是往侧开的么。
一朋友，学校食堂买粥，食堂不收现金让刷卡，于是朋友端起粥喝掉一大口，再问师傅：收现金不？！师傅囧，默然点头。
刚才上厕所徐徐，完了洗手，厕所门口遇到盆友，逗他，一把摸他脸上，并狂笑这是尿，结果他灰常蛋定的继续上厕所，10分钟后把那黄黄的手指摸我脸上了。尼马啊。
今天早上去店里的时候路过一公园，看见2枚小正太超萌的，一个手里拿着小铲子，一个拖着一辆装满沙子的塑料玩具小车正向我们走来。我lg觉得可爱就上去逗逗他们，说:站~站住，打~打~打劫！把玩具通通交出来！只见小正太们愣了一下，当我以为小正太会哭喊着找妈妈的时候，GC来了，只见拖着玩具车那枚小正太白了一眼我lg说道:打你妹啊！我lg顿时凌乱了…我在一旁都笑抽了…话说现在的小正太都不是咱们桑的起的啊！
我是警校的学生，我们穿的外衬上要贴警号（此为背景）
今天早上下课，一个女生跟一个男生嬉闹（欢欣而愉悦）那个女孩把那个男生的警号撕下来和自己的换着戴了，那个男生的警号比较吉利所以大家都想要。那个男生就去抢了，然后两人就呈搂搂抱抱状，众人皆笑。
当然这不是gc。。。注意，gc马上来，他俩在门口打闹，教室门是关着的，突然导员推门进入，就觉得门推起来相当困难，进去以后把门一关，只见那个男生和那个女生两人…男生的手死死的捂在女生的胸上，呈手可盈握的状态，嘴亲在女孩的鼻孔上，满脸通红。
据说他只是在撕扯自己的警号，谁知突然被门推到女孩身上，然后。。。然后。。两人交往了。
话说,我年后刚换了个工作,公司客户比较多,用快递也比较多,此乃背景.
我刚到这公司没多久,我们常用的申通快递换人了,换成了一个非本地的人,取件总是不及时,于是和师父商量着换家快递公司,经多方打听后换成了圆通,在我和圆通联系好,人家答应过来取件的当天中午,申通的过来送件,一看,又换人了,是一个MM,师父看了人家的司机,认识的,于是说继续走申通,当时我就囧了,我跟圆通联系好了的说...师父说,两家都走吧,保持联系着...
这还没完,后来我就暂时先走着申通(毕竟用申通比较久,送件范围比较广),在一次次取件不及时之后,我愤怒了,更怒的是,申通的MM来不及过来取件居然让那圆通的GG来取...这次我是怒不可遏了,于是果断撤了申通,专心走圆通...后来发现,这GG来不及取件也常常让申通的MM来取,刹那间我觉得好尴尬,于是跟圆通的GG沟通后,得知俩人是好朋友,客户用哪家快递都无所谓,他们不在意的...于是相安无事....可是,昨天,就在昨天,我师父兴高采烈的对我说,以后你想走哪家快递随意,那俩是小夫妻....
上高中的时候每天和一哥们一起做公交车回家，一次上车坐在最后一排，就听见前面两个女生大声讨论学习，其中一个:“这次期中考试考砸了，才年级第四”…我顿时就湿了，这让我一个年级理科六百名的情何以堪，我和哥们的当时的表情比起现在的不屑帝有过之而无不及，我忍无可忍，大声问我哥们：“你说我是考清华还是北大？”顿时整个车厢安静了，前面的学习女也安静了…此时，我哥们楞了一下，立刻hll配合我说:”那咱们一起考清华吧，咱们学理的，清华好点…“
话说老公去游泳，一妹子要求老公教她游泳，妹子穿的泳衣很性感，就在老公托着她的肚子认真指导的时候，妹子不知怎么滑了一下，然后，我亲爱的敬爱的老公的手就滑进妹子的泳衣，抓的那叫一个准啊。
我高中的初恋刻骨铭心，后来发现我所有的好朋友都跟那女的上过床。除了我…………
家有一女，十四个月，晚上跟我们睡。
每次跟老婆准备嘿呦的时候都是等她睡着了，你们懂的……
有次嘿呦忽然发现她睁眼看着我们，还在笑……
第二天，闺女骑在老婆身上……
一边骑还一边猥琐的笑，还低下头亲亲老婆的脸……
现在发展到骑我身上、骑外婆身上、骑外公身上……
这不算什么
周末上亲子班，她把小朋友推倒在地上，骑在上面……
其他同学的家长都很猥琐的看着我们……
闺女，教你说话，怎么交都不会，怎么学这个一学就会，你让爸妈情何以堪啊。
沂哥say：我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。（那地方我忘了是哪里了，等等看了下面的知道是哪的回我个）
那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，（童子尿在武侠界一直拥有崇高的境界。。。）
他们就用童子尿来烧蛋，鸡蛋，放在尿里煮，说是灰常养生。
我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。
我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
喝点汤。。。
汤。。。
话说80后应该已经习惯(忍痛)被个位数年龄的熊孩子叫蜀熟啊咦了...
同事的女儿,一岁多,开口就叫阿姨好!
沉住气,陪她玩了一圈...
走的时候甜甜地叫 姐姐再见!
只有交流才能改变别人对你的看法..我信了!
刚听到的，同事收到一条短信：“春节期间，XX街道将对辖区内实际在住75周岁以上老年人落实一次x生活”，众人大惊！1分钟后又收到一条短信：“补助300元，请统计人数并上报。”众人大汗……
一次x生活补助PK短信分割
后天就回去了,一天比一天激动,公司的分红还没有发,老总说就在这几天了,于是翘首以盼：
刚刚经理叫我进他办公室,我看桌子上一堆钱,心中窃喜,看来今天发奖金.
他拿出一叠钱,说"拿去",我接过,然后说"数一数"
我就很认真的数````数过一万过后,越数越激动,终于,数到一万五的时候挺了
他问我,是不是一万五,我鸡冻得点头,正准备说谢谢,我会更加努力神马的``
他HLL给我来句"哦,那就对了,"
然后把钱拿回去````
然后``
就木有然后了```
后来我才知道：那是装修尾款，敢情我是点钞机。
和同学去买红薯，发现卖红薯的大大腰间别着一部对讲机，还以为是连锁三轮车店。交谈过后，我才得知，原来他的频率和城管的频率一至，完全掌控城管大大的行踪…
直奔现场：我爸和几个同事喝酒吹牛。
同事A：“老张呀，你说你养俩儿子，将来要买房要结婚，累不累呀？瞧我一个闺女多轻松！”
老爸头也不抬：“我儿子一天能给我造几亿孙子，你女儿行不？”
这不是GC……
同事B：“那你说说我一个儿子，比你好吧？”
老爸一脸不屑：“我能挂一个儿子，你挂得起吗?”
这还不是GC……
同事C：“那我儿女双全，这下你没得比了！”
老爸微微一笑：“叫我一儿子娶了你女儿，另一个把你儿子干掉，我还是俩！你没了~”
这TM的还不是GC……
最后我爸瞅瞅缩在旁边不敢说话的同事D，笑而不语。
D家是俩女儿……
原来俩儿子无敌
一友X男品学兼优，能赚钱，人帅。就是有点宅，所以他至今（27岁）都没有女朋友。这是背景。
他妈妈、三大姑八大姨都忙着张罗给他介绍对象。
有天，他大姨给他找了一个美女。学历高，人漂亮，据说人还温柔。
我们知道了直说他捡到宝了、
相亲两人一起吃饭，女孩只点了一盘鱼。
过后，X男对女方很有好感，就托大姨问女方的意思。
美女说：吃鱼把鱼刺吐的乱七八糟的，舌头一定不灵活。这样的男人怎么能要呢。
从人人上看到的同学的状态：玩单反前我吃什么，狗吃什么。玩单反之后，狗吃什么，我吃什么。
这 个是看XX漫画（免广告）看见的，觉得挺逗就写出来了。本来就是一个恶搞的漫画，讲葫芦娃，星矢，贝基塔，超人，凹凸曼（不认识者无童年）同时被召唤出来 打Boss，其他四个抱住四肢，就等葫芦娃给致命一击了，正在这激动人心的时刻，葫芦娃说了一句让我至今不能忘怀的话：“也许是黑白漫画的原因你看不见我 的衣服颜色，其实我是二娃。”T.T
二娃，千里眼顺风耳。
车 3个月没洗；前些天有人在我车后盖上写了“很脏了，知道不？”；没理，几天后我同事在下面补了两字“知道”； 今天中午停路边后回来后窗上多了“吃什么 了？”；没理，下午等人，出来发现下面多了“大鱼吃小鱼哈哈”……怒，统统拿纸巾擦了，哥这车都脏成个论坛了！明天就去洗。
今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机，忽然抬头认真地对我说：我终于知道那事叫OOXX了，因为O键就是确定、进入的意思，X是取消、退出的意思，OOXX合起来就是“进进出出”的意思啦！
汗，我以前还真不晓得还有这么一层意思……
我家这儿出租车司机特烦人，看见你在街上走就朝你按喇叭，看你打不打车
刚才我在街上走，有一辆车不紧不慢的跟在我后面好死不死的一个劲儿地按喇叭，我就怒了，回头摆了个国际通用的手势，骂了一句，结果看见一辆连前玻璃都是黑色的黑车，侧门上印着特警，后车牌的位置上印着“运兵车”仨字，--|||
然后我8年没见的老同学就从车上下来了，说“我寻思逗逗你，你怎么知道开车的是我啊？”
然后。。我就袭警了。。。
被炒了…原因是我喊了三个月的温总其实姓石…
三个月都没人告诉我喊错了…
晚上去洗澡，搓背阿姨太用力，把咪咪头搓破了，悲催的是我之后用的浴盐…接下来请自行想象…
昨晚打小黑车回家，刚进单元门，一中年女人冲过来拦住了我，问我怎么从他老公的车上下来，她老公从来不接私活神马的，硬说我和她老公有一腿！！！我擦！有一腿还特么的收我的钱？！
打黑车果真不安全！！！
我收到请帖，前任结婚要我去；老婆收到请帖，前任结婚要她去。于是我们就以新人朋友的身份在同一酒店同一大厅并席而坐。
有一次我宿舍一女女趁着放假去外地看他男朋友，话说那几天正是她DYM来临之时，大家都懂得。过了几天她回来了，她告诉我们她菊花疼，陪她去医院一检查，肛裂，裂了。唉，但愿是我想太多。
背景：我们的生物老师40+爷们，跟我关系特别的好，怎么好，就是跟哥们怎么样跟他就怎么样，忘年师生交----------一次上课，他又招惹我，我放出狠话：“下课你给我等着啊！”结果他离下课还有1分钟的时候，课都不讲了，手握住门把手（准备逃跑）我站起身准备追赶，下课铃一响，他迅速出门，我在后边追赶，全班人加油助威。高潮来了，丫HLL的跑进了年级主任的办公室，留下我一个人在办公室外凌乱。
再说一个他的--------背景：生物课，讲生育神马的-------他又冒坏，准备损我。遂叫我起立，问：“张肖宇最佳生育年龄是多少？”（故意把我的名字跟后面的问题读到一次），全班哄笑，我起立应答“回答老师最佳生育年龄是23到28岁！”（我也故意连在一起说的），全班沸腾，欢呼，他石化，“坐下吧，这次你赢了！”
还有一次他上课故意刁难我，我反击没有成功，他说“250！”我说“290！”（注意：4年前，290这个词还不是很多人知道）“嗯？什么意思？”“250+38+2！！”我又赢了！！
当时高中的生物课是我最快乐的时光，也是我学的最好的一门课，他其实是我们区最好的生物老师，全校老师都知道我跟他的各种好玩事儿，大家问他为什么这么喜欢我呢，他说他看见我就像看到小时候的自己，也是这么调皮，跟老师贫嘴。老亚，原谅我高考理综失误错了一道生物选择吧，虽然我全部选择题就错了一道。上大学马上就快3年了，再也没有老师跟我这样开玩笑，这样闹了，星期六学车的时候，他打电话过来，问我为什么那么长时间还不回学校找他去，骂我没良心，我还是习惯性狠话“我这么忙，哪有时间搭理你这东西！”“你丫该请我吃饭了啊”“我还是学生呢，你丫挣钱那么多年了都不说请我！！”眼眶红了，谢谢你还想着我，想让我找你玩去，这是我一生中遇到最好的老师，也是我高中最快乐的时光，现在一去不复返了，祝你身体健康，少抽点烟，别老被你大胖媳妇欺负！
下午一同事东北人，相亲让我陪着。
中途我拿出手机上Q，我同事：““咋不把X（叉）6整出来阿”
我“放家里我爸用着呢”
之后去厕所，那姑娘跟出来。死活要我电话说方便以后联系。等我琢磨过味儿后，立马下楼结账拉着我伙计走了。
第一次碰到这么严肃的糗事，就不生动描述了。只想说，我不过手机中毒，新买了个诺基亚X6而已。
背景：我6岁的时候，我爸因为一些原因去了新疆，一直没回来，直到我10岁生日这天但飞机晚点，再加上从市里到县上到家已经是夜里3点左右勒，上世纪路灯关得早…
他有一帮子死党，模糊记得这些人，ABCDE，他们的名字不是重点，重点是他们一个是重庆某区神马大队支队长，一个是某县公安局副局，一个是检察院的，剩下一个法院，一个在派出所、
我爸提前给他们说了，他要回来，那些叔叔们也很激动，一路七八个人，开着公检法的车，走着高速，亮着警灯，头车的警灯还不是顶头上的那种，长得像私家车，但大灯下面有两个灯一闪一闪的闪着白光，我艹，那个亮啊！小区大门已经关了，街上路灯也早关了，于是六辆车往门口一停，整条街被蓝白红照亮了！！
车停好后，车上七八个人都下来了往我家走，想叫我爸出去喝酒，但我很久没见我爸了，当时又小，死活不让我爸走，于是当时出现了这样一幕，七八个人架着我爸往外走，我大哭着拉着我爸不让走，而我爸一脸的无奈看着我表情很抱歉、我艹！这样一边势在必得，一边我撕心裂肺，小区门口到我家300米的距离就这样在吵闹声中我爸被架着拖过去了，外面那几辆车闪的啊！尼玛啊！开个警灯就算了，尼玛的要不要开警报啊！！！被吵醒的邻居越来越多，围观的人越来越多，闲言碎语在我的哭声里和警报里夹杂着，警灯把路照得可以看见不知真相的围观天朝同胞眼角的眼屎和各种表情，我艹！那叫一个丰富啊！！嫌弃的，崇拜的，厌恶的！笑话的…后来我是怎样妥协的已经忘了，我爸还是和他们出去腐朽了，但后来我们那儿有了这样一个传说：×××在新疆加入了东秃组织，被发现了，准备跑路，趁着夜色回来看下儿子，结果刚到就被V5的国家暴力机关擒获！！！尼玛啊！！！天朝人民人人都可以写山海经。
我们村里一对夫妻经常吵架。
有一次吵的比较凶，男人拿着菜刀追着女人砍啊，
女人绕着村子，边哭边跑，时间长达一个小时。后
来男人追累了就回家啦。
女人呢，坐在离家不远的田埂上哭。
。。。一小时之后，男人走过来，平静的说：“老婆，
饭烧好了，回家吃饭”。
女人抬头：“哦，好的”。
然后他们一起回家吃饭了。。
我就纳闷了，刚才哭天喊地的是不是他们两啊。
我爸23岁就有了我，比较年轻。
1. 幼儿园，老师问李。鹏是干啥的，我回家问老爸，他正儿八经的和我说李。鹏是卖烘山芋的，结果第二天我被老师罚站。
2. 小学，地理作业，问世界上最大的湖是什么湖，我又跑去问我爹，他极其严肃的和我说是内塔尼亚湖，第二天老师和我说内塔尼亚湖是以色列总理。
3. 4岁左右，老爸带我去逛街，见一小男孩拿包饼干在马路边玩，我说把拔我也要吃那种饼干，只见我爸走到小男孩跟着，以迅雷不及掩耳盗铃之势抢了那条饼干捞起我就跑，至今我还记得那小男孩看着我俩那难以置信的眼神…
4. 滑步车学走路，我爸开心的把我带到个小坡上，让我体验了人生中第一次快速下坡并完美的摔了出去，回家后他被我外婆和老娘轮流双打。
5. MP3刚流行，我打电话给老爸说我也要MP3，我爸很兴奋的说你咋知道我给你买MP3了，还是最新款的呢！回家开心的问老爸我的MP3叻？？他很惊愕的抬起头，用看外星人一样的眼神看着我：MP3？什么东西？我们地球上有这种玩意儿么？
背景：我姐的QQ同学群
某同学感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都全是触屏的了。
另外一男同学：你虎啊。有遥控器不用，非走过去用手指头戳~！？
我在快递公司上班，有些货到付款的快递，可以开箱验货的 ，上次我同事送个胸罩，那个买家还亲自拿到房间去试了下，结果嫌大了 就退货。我们退货都要批注原因找领导签字才能退，，我那同事就彪悍的写了：客户胸部太小，尺寸不符！尼玛更恐怖得是我们领导看都不看就写上了四个字：情况属实！！！
我：恭喜发财~
八爷：去买菜~
我：恭~喜~发~财~
八爷：去买菜~
我：你好！
八爷：你还不去买菜啊~
我：我~~~草！！！
八爷：去买菜~
我：。。。。。
（八爷，一只八哥）
读高中时，班里有一贱男
一天下午，此男因为中午没吃午饭 于是自带3+2饼干在物理科上吃
因为吃得比较开心，被老师HLL的发现，并叫他起立
此男起立后，老师开始没收他的饼干，此人HLL的回了一句：你是不是要吃嘛？你要吃你就说，我分点给你就是了，干嘛要全部抢走，不给我留点 ，我也饿
国际惯例，到此还不是高潮。
老师在极度愤怒下，把此人敢出教室
5分钟后，此人推门而入，走到自己座位上，拿起自己的3+2,径直往门外走
边走边说：我把饼干拿走，免得你偷吃……
童鞋，你到底是有多饿啊……
话说今天上班，早上这个挤啊，我挤到了后门口，
下面还有一个迷茫的MM（似乎很少挤公车的样子。）
她朋友在车上一直叫她上来，她就一直说。上不去啊。。。
混了几秒后。终于勉强钻到了我身边，也许认为我穿得比较干净吧。
脚找不到地方，猛踩我皮鞋上。。。。我认真的转过脸看过去，喂了一声。
她来了句：不是！我故意踩你的。。（故意的。。。）
这个不是高潮，
接下来关了门，到了下一站马上开后门，有人要下车了。
司机叫道:''马上要关后门了，大家请注意，不要被夹到。！‘’
那妹妹紧张的，赶紧往门侧铁板那里忘后靠去，因为那块一下子空了。（为什么大家知道吧）
她送了一口气似的小了一下。
我傻眼了，我伸个手，说了句：过来！
她看我，摇摇头。马上的，故事发生了。
MM华丽丽的被门夹住了。一声惨叫，‘啊~~~~夹到了，夹到我脚了。’
她不知道公车的门是往侧开的么。
一朋友，学校食堂买粥，食堂不收现金让刷卡，于是朋友端起粥喝掉一大口，再问师傅：收现金不？！师傅囧，默然点头。
刚才上厕所徐徐，完了洗手，厕所门口遇到盆友，逗他，一把摸他脸上，并狂笑这是尿，结果他灰常蛋定的继续上厕所，10分钟后把那黄黄的手指摸我脸上了。尼马啊。
今天早上去店里的时候路过一公园，看见2枚小正太超萌的，一个手里拿着小铲子，一个拖着一辆装满沙子的塑料玩具小车正向我们走来。我lg觉得可爱就上去逗逗他们，说:站~站住，打~打~打劫！把玩具通通交出来！只见小正太们愣了一下，当我以为小正太会哭喊着找妈妈的时候，GC来了，只见拖着玩具车那枚小正太白了一眼我lg说道:打你妹啊！我lg顿时凌乱了…我在一旁都笑抽了…话说现在的小正太都不是咱们桑的起的啊！
我是警校的学生，我们穿的外衬上要贴警号（此为背景）
今天早上下课，一个女生跟一个男生嬉闹（欢欣而愉悦）那个女孩把那个男生的警号撕下来和自己的换着戴了，那个男生的警号比较吉利所以大家都想要。那个男生就去抢了，然后两人就呈搂搂抱抱状，众人皆笑。
当然这不是gc。。。注意，gc马上来，他俩在门口打闹，教室门是关着的，突然导员推门进入，就觉得门推起来相当困难，进去以后把门一关，只见那个男生和那个女生两人…男生的手死死的捂在女生的胸上，呈手可盈握的状态，嘴亲在女孩的鼻孔上，满脸通红。
据说他只是在撕扯自己的警号，谁知突然被门推到女孩身上，然后。。。然后。。两人交往了。
话说,我年后刚换了个工作,公司客户比较多,用快递也比较多,此乃背景.
我刚到这公司没多久,我们常用的申通快递换人了,换成了一个非本地的人,取件总是不及时,于是和师父商量着换家快递公司,经多方打听后换成了圆通,在我和圆通联系好,人家答应过来取件的当天中午,申通的过来送件,一看,又换人了,是一个MM,师父看了人家的司机,认识的,于是说继续走申通,当时我就囧了,我跟圆通联系好了的说...师父说,两家都走吧,保持联系着...
这还没完,后来我就暂时先走着申通(毕竟用申通比较久,送件范围比较广),在一次次取件不及时之后,我愤怒了,更怒的是,申通的MM来不及过来取件居然让那圆通的GG来取...这次我是怒不可遏了,于是果断撤了申通,专心走圆通...后来发现,这GG来不及取件也常常让申通的MM来取,刹那间我觉得好尴尬,于是跟圆通的GG沟通后,得知俩人是好朋友,客户用哪家快递都无所谓,他们不在意的...于是相安无事....可是,昨天,就在昨天,我师父兴高采烈的对我说,以后你想走哪家快递随意,那俩是小夫妻....
上高中的时候每天和一哥们一起做公交车回家，一次上车坐在最后一排，就听见前面两个女生大声讨论学习，其中一个:“这次期中考试考砸了，才年级第四”…我顿时就湿了，这让我一个年级理科六百名的情何以堪，我和哥们的当时的表情比起现在的不屑帝有过之而无不及，我忍无可忍，大声问我哥们：“你说我是考清华还是北大？”顿时整个车厢安静了，前面的学习女也安静了…此时，我哥们楞了一下，立刻hll配合我说:”那咱们一起考清华吧，咱们学理的，清华好点…“
话说老公去游泳，一妹子要求老公教她游泳，妹子穿的泳衣很性感，就在老公托着她的肚子认真指导的时候，妹子不知怎么滑了一下，然后，我亲爱的敬爱的老公的手就滑进妹子的泳衣，抓的那叫一个准啊。
我高中的初恋刻骨铭心，后来发现我所有的好朋友都跟那女的上过床。除了我…………
家有一女，十四个月，晚上跟我们睡。
每次跟老婆准备嘿呦的时候都是等她睡着了，你们懂的……
有次嘿呦忽然发现她睁眼看着我们，还在笑……
第二天，闺女骑在老婆身上……
一边骑还一边猥琐的笑，还低下头亲亲老婆的脸……
现在发展到骑我身上、骑外婆身上、骑外公身上……
这不算什么
周末上亲子班，她把小朋友推倒在地上，骑在上面……
其他同学的家长都很猥琐的看着我们……
闺女，教你说话，怎么交都不会，怎么学这个一学就会，你让爸妈情何以堪啊。