阿里巴巴是传销吗:我的憧憬在阳光下沉寂

 
我是始终深信人生遇逆后必有大顺的，挫折原就是一种财富，因此始终积极乐观地笑对人生。我的事业或许应该算小有成就，从小传统严厉的家教让我多年来坚守着纯粹的单身生活，把时间都给了家人亲友、兴趣培养和学习工作。
    非常感谢慈悲的佛祖让我的辛勤努力获得了回报，退一步海阔天空——作为母亲，我照顾呵护着年幼的儿子，让单亲环境长大的他养成了活泼自信的性格；身为女儿，我孝顺赡养寡居多年的母亲，给了她安逸小康的生活环境。因此，我对生活充满了感恩，唯一美中不足的就是一直等不到一个真心疼我懂我的人。
职业生涯20年了，说我强势能干的不少，但最多就是说我是个女强人，绝大多数人还是常常夸我女人味十足。我崇尚简单，厌恶暴躁，我礼貌含蓄；不爱唠叨，我成为沉默一族。我很喜欢写文章，说来很多人未必相信，我的生活习惯用我妈的话来说近乎像老年人了。我相当静，不爱出门，从不主动和任何人联系，除了工作，大部分时间我都是上网、看书、写作、听歌，然后偶尔会下楼一个人四处走走，走累了也许去做足疗、做美容、做保健，也许打车回家。这就是我的生活，看上去单调，却让我安心自在。
很久以来我一直都非常渴望能有一个家，但渐渐不那么想了，不得不时刻像个“男人婆”一样讨生活的女人有个家并不容易吧。
好在13年的单亲妈妈生活，让我已经对这份缺憾由抱屈到忍耐，由忍耐到认命，由认命到现在的坦然。凡事不刻意，不盲从，不勉强，不抗拒，不主动，等吧，也许有适合的，也许没有，不管有没有，好好疼自己、爱自己，做自己该做的、想做的事情。尤其现在，还有什么想不通吗？那就想想“512”吧，想了后，就知道了何苦！何必？
生活很平静，虽然压力大点，也很累，但好在心态还行吧。我的婚姻失败了，很希望少一些在婚姻上摔跤的人，毕竟这是组成人生非常重要的一部分。一旦有了缺憾，太难挽回和弥补，若学不会自我调整，很多人一辈子甚至都要因此受到负面冲击。有很长一段时间我除了工作，空闲的时间就像个培训机器，参加培训让自己提升的同时，最主要的是让自己不要空闲下来想很多事情，那样太容易不开心了。可我不想自己不开心。
平心而论，我是个工作上认真，生活中随性的人，繁忙的工作之余，写作、阅读、上网、美容、钻研理财技能充斥了我全部的业余生活，偶尔美容、保健、看电影，旅游和从事志愿者，生活简单、自在又快乐。只是每次旅游多是带着儿子和母亲，要不就是独来独往，虽然愉悦，却也若有所失。
不知究竟何时才有一个他真正闯入我的世界，然后一点点打乱我的生活。当这样重要的他终于存在时，我会心甘情愿地放弃固守了13年的孤独，虽是美丽的孤独。我希望他睿智孝顺、大气幽默，和我一样热爱生活，懂得享受生活，最好能与我像朋友似的相处，相互妥协，亲密有度，彼此宽容坦诚、信任包容、接纳迁就，希望他收入稳定，有能力让我和家人躲在他身后安心延续小康生活，相携相伴走完人生之旅。
青春期的爱情是美好的，没有功利，让人成长；可也同样是残酷的，因为两个步伐不一的人注定是渐行渐远。你可能从不知道因爱而爱是神，因被爱而爱是人。我做了十几年的神，却遇不到一个肯为我好好做一个人的人。我累了，走下了云端，不想再做神了，十几年了，与婚姻之间看得见的差距，看得见的结局，呵呵，我必须淡化我自己……
一个人在他人心目中的分量，是要身边人去放大的；而一个人的人生杠杆，也是要一些人做支点的。这些是我生命中的贵人。我的人生，原该是另一番样貌。相貌出众，早早进入社会求生，父亲早逝，不曾想我却我承继了母亲的孤寡命。
生活磨灭理想，太多人变得强悍、平庸、粗糙，却仍未反省。但我不，也许多年前就已播下这样的种子，注定我成为现在已成为的人，不管我是否愿意。
把爱扭曲是原罪，因为会很不快乐。无所回报的奉献不是爱，是对爱的践踏。爱是相互的，那份爱怎样体现？借用一句名言：度过严寒的人最知太阳的温暖；走过沙漠的人更知水的甘甜。我以为经历了痛苦，能真正有个品尝甜润的开端，结果十几年了，我忘乎所以地为所有人付出，却偏偏遇不到一个能为我分担的人。
人们大多愿欣赏一个优秀出色的女人，走进她，甚至也很想和她做朋友，但是也仅仅只是这样罢了。会有男人爱慕这样的女人吗？有，这是肯定的，而且大有人在。可是这个“大有人在”四个字的意思却并非单纯，因为绝不部分不是因为男人被女人吸引的那种单纯的感觉，而出于很多不同的目的：有好奇，有猎奇，甚至还有出于事业或经济的考虑，偶尔还会遇到看似很不错，却向你表示他是最好的家庭型男人，言下之意不言而喻。
虽然金钱不是感情，可透过金钱却能处处显示了感情。患难见真心，于钱面前，便衡量出真心。钱是一种坏东西，也是一种好东西，起码它能让你认清一个人。再多甜言蜜语的话，也抵不过这块试金石。也许，那些不食人间烟火的姿态与清高并不属于世俗的爱恋。但感情与金钱纵横交错于感情的方方面面，难辩是非，难言对错。
回头看，多少年走过，大风大浪也见过不少，真情假意都曾遭遇过。痛过、苦过，都会过去。留下抹不去的烙下痕的，是对爱的信仰日日减退。好的婚姻需要磨砺，心的简单，情的纯粹，已随年龄走成昨天。懂得了思忖衡量的同时，凡人凡事，已经难以轻易感动。并非是眼界高了，是那些经历的人事把双眼磨得生火生金，穿透表象的能力更强了。
“宁缺勿滥”，似乎与现代社会有些脱节，我也确实早就习惯了单亲妈妈的生活。其实我并不愿维持这样的常态生活下去，我一直深深渴望与生命中曾失落的另一半邂逅。对于失去的婚姻，我想那是命定的劫数，离婚解脱了我，因为我与他谁都不能为对方改变，又始终无法调和。
很想相信爱，更想能好好爱一个男人，淋漓尽致地爱，披肝沥胆地爱，来来去去，想嫁，却嫁不掉，于是便沉寂了，沉寂在记忆中，沉寂在阳光下，沉寂在年轮里……

 
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