九乡新闻网阿尔法龙:女人与责任
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/27 21:00:44
小时候的安全感来自父亲宽厚的肩膀、结实的背脊；长大后的安全感来自男友的悉心照料，精神上的鼓励与支持以及男人味；到了该谈婚论嫁了，安全感都是由要和她共度一生的丈夫带来的。
有人说，夫妻是缘，手足是情，父女或母子是债。父母都是前生欠了儿女的债,今生来还债的。
做父母的都是这样：可以不期待孩子有所回报,却做不到不为孩子的将来担心。无论孩子多大，在父母心里，永远是一个需要操心的对象。
父亲的掌心，一直托着我的童年和少年。只要父亲在，就觉得自己就是一直生活在童年和童话中一样。父亲的去世使得我一夜间成熟了。我把为自己设定的作家梦深藏到心里了，从此不见天日的，还有少女时代全部的斑斓梦想。
可是有一天生活忽然带走了我以往的无忧和快乐。我在还是天真懵懂心智尚弱的时候更早地窥视了生活的艰难和社会的棱角。不想诉说沧桑或者假装老成，只是我想说，我少了好些年的悉心准备，就把自己拙劣地呈现在生活里。
我亲爱的父亲忽然遭遇了车祸，留下了风烛残年的奶奶和多病的母亲，我和姐姐也是云英未嫁。这个重大的变故使得我全家人都病倒了，也就是从那个时候开始我一个人开始负担起照顾全家人的责任。
我感受到了巨大的压力，这压力化成了一股力量，一股强大的力量推着我上进、打拼，不惧艰辛！许多人都以审视、好奇、期待、复杂、怜悯的心态观望着我，他们只知道我一直是我父亲最引以自豪的女儿，他们不知道这个让我父亲常常忍不住挂在嘴边夸个不停地小女子能不能给这个支离破碎的家带来改变，这个外表时尚，活泼漂亮，口齿伶俐的小丫头，真能承担起一个家的重担吗？
没有足够的心理承受力，没有富足的才学，没有增值竞争的能力。十几年来，我的青春已经七零八落地散在城市的各个角落了。即使走了很多弯路，即使境况再怎么艰难，我都跨越和推翻了。在生活面前，我虽然自怜却从来没有逃避，而是始终直面困境，奋力解决。或者不过如此，但因此而渐渐强大。
也许爱护别人惯了，替别人分析得头头是道，指挥得井井有条。疲倦了，却发现没人来安慰自己。鬼精灵做不得，还让别人来研究我；可怜不会装，一急，人家就当我是女强人，装不了甜妞妞。女人得足够自信，应做好本分，而不是无所不能。还要学会自处，没有谁离不开谁。
一直以来，我就像这个家里的一座山，为家人遮风避雨。家人依赖于这种关系，父亲的某些东西，正在自己身上式微。我天生执拗，妈妈也难以说服我，我热爱写作、音乐、电影，热爱自由。所幸的是，对父亲的崇拜和缅怀时刻提醒着那些东西的存在。承受挫折的能力，永不屈服的精神，还有越来越强的自我克制能力。
非常看重家庭。我有儿子，12岁了，一直都是我这个单亲妈妈带着他。孩子为我打开无数的门，也许每个人的幸福都如此吧。它不是精心预谋的戏剧，而是一场狡不及防的遭遇战，而我则心甘情愿地被卷入甜蜜的漩涡。
身边一直没有一个男人和我共同支撑一个家，但我庆幸自己有一个稳定、和谐的家庭，母亲让我没有后顾之忧，因为“攘外必先安内”。总得出差的我和儿子也没有疏离，儿子对我一直非常亲近。在对儿子的教育上，我希望他健康自由地成长，这种方式不知是不是最好，但我知道，至少我们都是快乐的。
这么多年，无论是事业还是情感的选择，永远都是以家人为重。身边来来往往的走近过很多优秀的男人，我在他们的追逐里享受着那种受宠的感觉，沉浸在狭小的空间中享受着被宠爱的甜蜜。但却始终不敢轻易涉足感情，全心全意的工作、学习，全心全意的照顾着儿子、母亲，我是她们的“长工”、“老板”、“帐房”兼“保姆”，活得越来越没有自己，也许女人的天性就是以付出为乐吧！
对于异性的认知，是从母亲这个角色开始的，在儿子面前，我一定要是一个楷模形象，要尽可能地为他提供一个良好的生活环境，也愿意为他牺牲一些所谓的个人自由。但我还是要按照自己的方式生活，男孩子不需要太管束，让他野一点，自由一点，会更好地塑造他的个性，让他能对这个世界有更广泛的认知。
我成熟了，我开始明白，很多事情，得自己去做，去独立面对。一个一个困难的克服，便是一步一步的自我超越。虽然第一次婚姻以离婚收场的，但我早就走了出来，我不惧怕。
生下孩子的那一刻，是我最有成就感的一刻。作为一个女人，你在事业上的任何成功，都是替代不了那种成就感的。把儿子搂在怀里的时候，那种感觉是最好的。我没法回忆起他出生时的所有细节，但我知道那些记忆都深刻地在我心里面。
儿子的到来，曾令我又喜又忧：喜的是初尝做母亲的喜悦；忧的是我竟没有能力给儿子一个完整的家和正常的父爱！
那段时间，关心我的人忽然一下子多了起来。七大姑八大姨，三朋四友五亲戚的，来家里看望我的人络绎不绝。谈论的话题永远都是关心我肚子里的宝贝。我是个一直都比较喜欢宁静的人，这样一来我觉得自己的生活一下子被打乱了，这让我感到无所适从。
儿子出生后，尽管迫于生存和养家的压力，我不得不边工作，边自修，很累。了解我的人都知道，我是一个没多少心眼，大大咧咧的人，可我还是非常愉快地做起了“袋鼠妈妈”，那段时间，我是个救火队，一边要应付工作、学习，心里却常常不由自主地牵挂着儿子。
儿子满月后，我每个礼拜都会为他拍组照片，再给照片配上文字念给他听。只要他没睡觉，我会不停地和他说话，恨不得把他眼睛看到的世界全都告诉他。即使他睡着了，我也会目不转晴地盯着他熟睡的样子看得眼睛都舍不得眨。“不愁生只愁长”，看着他表情一天比一天丰富，也越来越爱笑了。我的心情随之起伏，感觉生活越来越和美，也越来越有奔头。虽然很疲惫，但是真的感觉到了幸福－－当妈的感觉真好！
儿子渐渐大了，很怕他因为自己忙于事业而耽误了他的成长，而我却又实在是不得不成天忙着，怎样在事业和家庭、孩子之间寻求一个好的平衡呢？我唯一坚持能做到的是，无论工作多忙，无论是否在忙，哪怕是出国，我也每天都坚持着和儿子做至少十分钟的谈话，了解他今天做什么了？开心吗？身体舒适吗？这样的习惯风雨无阻雷打不动地坚持到了今天，以致于儿子现在每天习惯性地坚持着一定要和我有个交流才行。
出生到现在，是儿子变化最大也最可爱的时候。一眨眼，他像一个半大不大的小伙子了。这个过程中，不得不提到我劳苦功高的母亲，我花了很多时间在工作、学习上，儿子是由我母亲照顾，我基本上没有那种看着他一点点变化的快乐。所以，我很想这辈子能有机会再生一个孩子，想享受看着孩子成长的过程。我总是希望能多花一些时间给儿子，过去了，就再也没有这种机会了。
儿子今年十二岁了，我是个特别幸运的母亲。刚生下儿子的时候，我给儿子换尿布、喂奶、织毛衣竟然都能无师自通，还干得非常娴熟，以致于比我先做妈妈的女人常常请教我，那感觉真棒，比什么都棒！他现在差不多长成了一个半大小伙子了，他很活泼，很热情，而且智慧。他偶尔会耍弄我，他有理想爱思考，敢于表现自己的特长，也勇于表达自己的不满。他的心灵纯净得像水晶：既不会像我们成年人这样耿耿于怀，也没有恶毒的怨言，更不会压抑内心的渴望，还有着很多成年人没有的想象力。
不是只有儿子如此，是几乎所有的孩子大都如此。我们低估了孩子，儿子让我改变了太多，甚至让我受了不少教育，让我知道原谅父母和孩子间是可以相互教育的。在儿子身上，我学会了宽容和不计较。
儿子很独立，也很有主见，每天上学的衣服，都是他自己挑选搭配的，还不忘塑造一下自己的发型，感到镜子里的那个小孩让自己满意了才上学去。每个假期是否出去旅游，去哪里，怎么去，玩什么，吃什么等等，儿子都最有发言权，他不迁就大人们的想法，甚至会用一大堆理由说服大人减少对他的约束。
想到儿子就觉得温馨的我，并不主张无原则的宠爱孩子。孩子很好，大多数时候要多鼓励，但如果他犯了原则性的错误，比如说撒谎，不诚实，就要严厉的批评和惩罚，因为这对于他的未来的成长很重要。
我饱含欣喜又带着几分酸楚地看着儿子的成长，也深知终究有一天，他会拥有属于自己的广阔天空，不再需要我的呵护，那个曾抱着我的脖子哭着向我要爸爸的小男生再也不会回来了。
有时候看见与自己同龄的女人活在蜜罐子里，心里也会有一些失落。但是看着儿子一天天健康地长大，开朗、善良、热情，一如我的翻版，我的心里也是很欣慰的。
谁能给我生生死死的相恋？爱情开始的时候都是美好的，可是它经受不了时间的打磨。离婚说起来没有什么大不了的，可是孩子呢？他走得多么洒脱，忘记了儿子的感受。我有能力做一个单亲妈妈，给儿子一个安静而富裕的生活，并且让他快乐地成长。可是，优越的物质生活，无私的母爱对孩子来说是不够的。他需要父亲，每个孩子都需要父亲。
儿子大了，作为母亲，我必须给他要时刻树立一个榜样。不是每天围着他和家里转的榜样，而是一个有着自己的事业和独立、自信的精神世界的榜样。只有这样的一个母亲，才可能教会儿子自立、自强、自爱，只有这样，才能赢得爱和尊重。
知道自己的压力后，有一时难过和无措，但随即承担了起来。开始一个人，一座城市，一个奋斗的生活。
这些年，给自己一直设定着目标，不论大小，长短，很遗憾现在还不具备足够的能力让生活来顺应自己的喜好，所以一直努力适应生活。当生存促使我无法追求梦想，我惟有一再的作出退让。这不是妥协，这是以退为进，是为了能更好、更快、更完善地达到目标。所谓退一步，海阔天空。
总想趁自己还年轻，就多努力工作尽力挣钱。等年纪大了，就去乡郊买处木屋，躲到里面终于静下心来一心一意做自己真正想做要做的事情，比如说写作。然后闷了就出门走走，四处看看，简单快乐地生活！
现在，我依然必须为了全家老小能保持着幸福安康的生活而继续不遗余力地工作着，背着简单的行囊曾走过一个又一个地方，率性而为，尝试着挑战一个又一个自己感兴趣的工作。无愧于良心坦然而尊严地生活着、工作着。爱过、恨过、奉献过、负情过、承受过……等到难得的假期到来的时候，再忙我也一定会尽量抽空带辛苦了一生的妈妈和平日里沉浸在学业中的儿子出去旅游，看着她们祖孙二人跟着我在阳光下快乐地行走，享受在清风和悠闲时光，那种感觉真的惬意。
平平安安、细水长流地过日子，才是真实的，就是好日子。
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有人说，夫妻是缘，手足是情，父女或母子是债。父母都是前生欠了儿女的债,今生来还债的。
做父母的都是这样：可以不期待孩子有所回报,却做不到不为孩子的将来担心。无论孩子多大，在父母心里，永远是一个需要操心的对象。
父亲的掌心，一直托着我的童年和少年。只要父亲在，就觉得自己就是一直生活在童年和童话中一样。父亲的去世使得我一夜间成熟了。我把为自己设定的作家梦深藏到心里了，从此不见天日的，还有少女时代全部的斑斓梦想。
可是有一天生活忽然带走了我以往的无忧和快乐。我在还是天真懵懂心智尚弱的时候更早地窥视了生活的艰难和社会的棱角。不想诉说沧桑或者假装老成，只是我想说，我少了好些年的悉心准备，就把自己拙劣地呈现在生活里。
我亲爱的父亲忽然遭遇了车祸，留下了风烛残年的奶奶和多病的母亲，我和姐姐也是云英未嫁。这个重大的变故使得我全家人都病倒了，也就是从那个时候开始我一个人开始负担起照顾全家人的责任。
我感受到了巨大的压力，这压力化成了一股力量，一股强大的力量推着我上进、打拼，不惧艰辛！许多人都以审视、好奇、期待、复杂、怜悯的心态观望着我，他们只知道我一直是我父亲最引以自豪的女儿，他们不知道这个让我父亲常常忍不住挂在嘴边夸个不停地小女子能不能给这个支离破碎的家带来改变，这个外表时尚，活泼漂亮，口齿伶俐的小丫头，真能承担起一个家的重担吗？
没有足够的心理承受力，没有富足的才学，没有增值竞争的能力。十几年来，我的青春已经七零八落地散在城市的各个角落了。即使走了很多弯路，即使境况再怎么艰难，我都跨越和推翻了。在生活面前，我虽然自怜却从来没有逃避，而是始终直面困境，奋力解决。或者不过如此，但因此而渐渐强大。
也许爱护别人惯了，替别人分析得头头是道，指挥得井井有条。疲倦了，却发现没人来安慰自己。鬼精灵做不得，还让别人来研究我；可怜不会装，一急，人家就当我是女强人，装不了甜妞妞。女人得足够自信，应做好本分，而不是无所不能。还要学会自处，没有谁离不开谁。
一直以来，我就像这个家里的一座山，为家人遮风避雨。家人依赖于这种关系，父亲的某些东西，正在自己身上式微。我天生执拗，妈妈也难以说服我，我热爱写作、音乐、电影，热爱自由。所幸的是，对父亲的崇拜和缅怀时刻提醒着那些东西的存在。承受挫折的能力，永不屈服的精神，还有越来越强的自我克制能力。
非常看重家庭。我有儿子，12岁了，一直都是我这个单亲妈妈带着他。孩子为我打开无数的门，也许每个人的幸福都如此吧。它不是精心预谋的戏剧，而是一场狡不及防的遭遇战，而我则心甘情愿地被卷入甜蜜的漩涡。
身边一直没有一个男人和我共同支撑一个家，但我庆幸自己有一个稳定、和谐的家庭，母亲让我没有后顾之忧，因为“攘外必先安内”。总得出差的我和儿子也没有疏离，儿子对我一直非常亲近。在对儿子的教育上，我希望他健康自由地成长，这种方式不知是不是最好，但我知道，至少我们都是快乐的。
这么多年，无论是事业还是情感的选择，永远都是以家人为重。身边来来往往的走近过很多优秀的男人，我在他们的追逐里享受着那种受宠的感觉，沉浸在狭小的空间中享受着被宠爱的甜蜜。但却始终不敢轻易涉足感情，全心全意的工作、学习，全心全意的照顾着儿子、母亲，我是她们的“长工”、“老板”、“帐房”兼“保姆”，活得越来越没有自己，也许女人的天性就是以付出为乐吧！
对于异性的认知，是从母亲这个角色开始的，在儿子面前，我一定要是一个楷模形象，要尽可能地为他提供一个良好的生活环境，也愿意为他牺牲一些所谓的个人自由。但我还是要按照自己的方式生活，男孩子不需要太管束，让他野一点，自由一点，会更好地塑造他的个性，让他能对这个世界有更广泛的认知。
我成熟了，我开始明白，很多事情，得自己去做，去独立面对。一个一个困难的克服，便是一步一步的自我超越。虽然第一次婚姻以离婚收场的，但我早就走了出来，我不惧怕。
生下孩子的那一刻，是我最有成就感的一刻。作为一个女人，你在事业上的任何成功，都是替代不了那种成就感的。把儿子搂在怀里的时候，那种感觉是最好的。我没法回忆起他出生时的所有细节，但我知道那些记忆都深刻地在我心里面。
儿子的到来，曾令我又喜又忧：喜的是初尝做母亲的喜悦；忧的是我竟没有能力给儿子一个完整的家和正常的父爱！
那段时间，关心我的人忽然一下子多了起来。七大姑八大姨，三朋四友五亲戚的，来家里看望我的人络绎不绝。谈论的话题永远都是关心我肚子里的宝贝。我是个一直都比较喜欢宁静的人，这样一来我觉得自己的生活一下子被打乱了，这让我感到无所适从。
儿子出生后，尽管迫于生存和养家的压力，我不得不边工作，边自修，很累。了解我的人都知道，我是一个没多少心眼，大大咧咧的人，可我还是非常愉快地做起了“袋鼠妈妈”，那段时间，我是个救火队，一边要应付工作、学习，心里却常常不由自主地牵挂着儿子。
儿子满月后，我每个礼拜都会为他拍组照片，再给照片配上文字念给他听。只要他没睡觉，我会不停地和他说话，恨不得把他眼睛看到的世界全都告诉他。即使他睡着了，我也会目不转晴地盯着他熟睡的样子看得眼睛都舍不得眨。“不愁生只愁长”，看着他表情一天比一天丰富，也越来越爱笑了。我的心情随之起伏，感觉生活越来越和美，也越来越有奔头。虽然很疲惫，但是真的感觉到了幸福－－当妈的感觉真好！
儿子渐渐大了，很怕他因为自己忙于事业而耽误了他的成长，而我却又实在是不得不成天忙着，怎样在事业和家庭、孩子之间寻求一个好的平衡呢？我唯一坚持能做到的是，无论工作多忙，无论是否在忙，哪怕是出国，我也每天都坚持着和儿子做至少十分钟的谈话，了解他今天做什么了？开心吗？身体舒适吗？这样的习惯风雨无阻雷打不动地坚持到了今天，以致于儿子现在每天习惯性地坚持着一定要和我有个交流才行。
出生到现在，是儿子变化最大也最可爱的时候。一眨眼，他像一个半大不大的小伙子了。这个过程中，不得不提到我劳苦功高的母亲，我花了很多时间在工作、学习上，儿子是由我母亲照顾，我基本上没有那种看着他一点点变化的快乐。所以，我很想这辈子能有机会再生一个孩子，想享受看着孩子成长的过程。我总是希望能多花一些时间给儿子，过去了，就再也没有这种机会了。
儿子今年十二岁了，我是个特别幸运的母亲。刚生下儿子的时候，我给儿子换尿布、喂奶、织毛衣竟然都能无师自通，还干得非常娴熟，以致于比我先做妈妈的女人常常请教我，那感觉真棒，比什么都棒！他现在差不多长成了一个半大小伙子了，他很活泼，很热情，而且智慧。他偶尔会耍弄我，他有理想爱思考，敢于表现自己的特长，也勇于表达自己的不满。他的心灵纯净得像水晶：既不会像我们成年人这样耿耿于怀，也没有恶毒的怨言，更不会压抑内心的渴望，还有着很多成年人没有的想象力。
不是只有儿子如此，是几乎所有的孩子大都如此。我们低估了孩子，儿子让我改变了太多，甚至让我受了不少教育，让我知道原谅父母和孩子间是可以相互教育的。在儿子身上，我学会了宽容和不计较。
儿子很独立，也很有主见，每天上学的衣服，都是他自己挑选搭配的，还不忘塑造一下自己的发型，感到镜子里的那个小孩让自己满意了才上学去。每个假期是否出去旅游，去哪里，怎么去，玩什么，吃什么等等，儿子都最有发言权，他不迁就大人们的想法，甚至会用一大堆理由说服大人减少对他的约束。
想到儿子就觉得温馨的我，并不主张无原则的宠爱孩子。孩子很好，大多数时候要多鼓励，但如果他犯了原则性的错误，比如说撒谎，不诚实，就要严厉的批评和惩罚，因为这对于他的未来的成长很重要。
我饱含欣喜又带着几分酸楚地看着儿子的成长，也深知终究有一天，他会拥有属于自己的广阔天空，不再需要我的呵护，那个曾抱着我的脖子哭着向我要爸爸的小男生再也不会回来了。
有时候看见与自己同龄的女人活在蜜罐子里，心里也会有一些失落。但是看着儿子一天天健康地长大，开朗、善良、热情，一如我的翻版，我的心里也是很欣慰的。
谁能给我生生死死的相恋？爱情开始的时候都是美好的，可是它经受不了时间的打磨。离婚说起来没有什么大不了的，可是孩子呢？他走得多么洒脱，忘记了儿子的感受。我有能力做一个单亲妈妈，给儿子一个安静而富裕的生活，并且让他快乐地成长。可是，优越的物质生活，无私的母爱对孩子来说是不够的。他需要父亲，每个孩子都需要父亲。
儿子大了，作为母亲，我必须给他要时刻树立一个榜样。不是每天围着他和家里转的榜样，而是一个有着自己的事业和独立、自信的精神世界的榜样。只有这样的一个母亲，才可能教会儿子自立、自强、自爱，只有这样，才能赢得爱和尊重。
知道自己的压力后，有一时难过和无措，但随即承担了起来。开始一个人，一座城市，一个奋斗的生活。
这些年，给自己一直设定着目标，不论大小，长短，很遗憾现在还不具备足够的能力让生活来顺应自己的喜好，所以一直努力适应生活。当生存促使我无法追求梦想，我惟有一再的作出退让。这不是妥协，这是以退为进，是为了能更好、更快、更完善地达到目标。所谓退一步，海阔天空。
总想趁自己还年轻，就多努力工作尽力挣钱。等年纪大了，就去乡郊买处木屋，躲到里面终于静下心来一心一意做自己真正想做要做的事情，比如说写作。然后闷了就出门走走，四处看看，简单快乐地生活！
现在，我依然必须为了全家老小能保持着幸福安康的生活而继续不遗余力地工作着，背着简单的行囊曾走过一个又一个地方，率性而为，尝试着挑战一个又一个自己感兴趣的工作。无愧于良心坦然而尊严地生活着、工作着。爱过、恨过、奉献过、负情过、承受过……等到难得的假期到来的时候，再忙我也一定会尽量抽空带辛苦了一生的妈妈和平日里沉浸在学业中的儿子出去旅游，看着她们祖孙二人跟着我在阳光下快乐地行走，享受在清风和悠闲时光，那种感觉真的惬意。
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