阴阳师骨女御魂搭配:极品笑话

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
2.一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了：“大哥你掐死我吧，太***吓人了！”
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人了！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
4.有人买车，牌号为：00544(动动我试试)，大喜，行车于市，忽被撞，大怒，然下车细看，顿觉哑口无言，对方车号为：44944(试试就试试)！
5.一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女人大怒：“难道这也不行吗？”服务生说：“**可以但不能自带饮料。”
6.一农民到汽车销售店拿出两千元，买辆桑塔纳。店员问：“什么？”农民说：“门口写着桑塔纳2000啊。”店员说：“你去对面那奔驰600呢。”
7.龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上。入园时，剪票的鹰说：“站住。”龟蛇慌张，鹰又说：“看你那鳖样，还打领带呢！”
8.昨晚我夜观星象发现你最近命犯孤星，唯一可解之法：1、走到宿舍门口；2、手拿手帕；3，左手扶门框；4、右手甩手帕；咒语是：大爷上来玩啊！
9.你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品、金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道：老大，我们可找到你了！
10.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为‘军’一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！
11.食人族父子打猎，其子擒一瘦子，父曰：放，没肉！ 
子回，擒一胖子，父曰：放，太腻 ！一会儿子擒一美女，父曰：带她回去，今晚把***吃了！
12.一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还来创业！
13.妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢？还是我的聪明美丽？”丈夫答：“我就喜欢你这样的幽默感！”
14.农夫挑担大粪，老外看到后问：“大爷，这酱多少钱一斤？ ”
农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：“你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！”
15.有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“Why？”第一个渔夫耸耸肩，答道：“How？” 
16.小何刚交了个女朋友，两人经常打手机聊天。 
一次，小何正在上班时突然想要和女朋友讲几句话，单位里不许打私人电话，于是他就借口上厕所，在厕所里给女朋友打电话，正在聊着呢，有人进来小便。 
电话那头问是什么声音啊？小何急中生智到：我正在倒茶喝呢。 
17.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。 
18.一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗？” 
“很好，”百万富翁说，“你说给我听听。” 
“听说，谁如果娶您的女儿，你就将给他100万法郎。” 
“一点不假。” 
“而我呢，我娶她只要50万法郎。” 
19.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！ 
20.在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。 
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！” 
“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。” 
21.一位年轻人热恋著一个惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：「对不起，我不抽烟的。」完毕 
22.深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。 
半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿！ 
小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。 
姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上。
23.有一个女孩子平常被妈妈管的很严。有一次被男朋友叫去看电影，临出门时妈妈嘱咐说：“出去要放聪明点不要被男人占了便宜，如果他摸你上面你就说不要，模你下边你就说停。”女孩说记住了，晚上回来***问她有没有被占便宜，女孩哭着说：“占了，他上下一起摸我，我就照你教的说：不要停，不要停。”
24.有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：“去那两只烤鸭来甩甩。”等了一会，他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了。有一个等及了，就把服务员叫来问为什么不给他们上烤鸭,那个服务员说：“你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么？”
注：（‘甩甩’在云南方言中指的是‘吃’） 
25.老董是河南人,来到南方吃早点，一进门就问：“小姐，睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)？”服务员很不高兴,就说：“没有，只有馒头。”老董说了：“哦，摸摸(馒头)也行。”服务员极为恼怒，骂到：“流氓！”老董极为惊讶：“六毛？太便宜了！” 
26.某士兵被俘虏了，长官答应满足他3个愿望再杀他。 
士兵说我要和我的马说几句话，敌人答应了。
次日，马回来了，带回来一个美女。士兵和女的共渡良宵。 
长官说还有两个愿望，士兵说我要和我的马说几句话，敌人答应了。 
次日，马回来了，又带回来一个美女。士兵又兔琅捕闪枷？ 
长官说你还有最后一个愿望。士兵还是说我要和我的马说几句话。
长官很奇怪就前去马厩偷听。看士到士兵揪着马耳朵，大早点，一进门就问：“小姐，睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)？”服务员很不高兴,就说：“没有，只有馒头。”老董说了：“哦，摸摸(馒头)也行。”服务员极为恼怒，骂到：“流氓！”老董极为惊讶：“六毛？太便宜了！” 
26.某士兵被俘虏了，长官答应满足他3个愿望再杀他。 
士兵说我要和我的马说几句话，敌人答应了。
次日，马回来了，带回来一个美女。士兵和女的共渡良宵。 
长官说还有两个愿望，士兵说我要和我的马说几句话，敌人答应了。 
次日，马回来了，又带回来一个美女。士兵又兔琅捕闪枷？ 
长官说你还有最后一个愿望。士兵还是说我要和我的马说几句话。
长官很奇怪就前去马厩偷听。看士到士兵揪着马耳朵，大叫：“我是叫你去带一个女(旅)的人来，不是一个女的人！” 
27.有朋友远到，一般吃饭必上一盘田螺，主人夹起一颗一看说：“公(空)的！”便弃之，又夹起一个又道：“又是公(空)的！”嘴里不短嘀咕：“又是公(空)的！”朋友非常惊讶，心想：“厉害！广西人厉害！连田螺的公母都看的出来！”
28.有个大哥拎个篮子装了只大公鸡蹲在市场上卖，这时来了个中年妇女走了过来，大哥马上迎了上去说：“大劫(姐)，大劫(姐)，买个几把？红头黑毛”这个大嫂一听大怒说：“流氓！”那山东大哥说：“六毛，六毛你买个蓝子（睾丸的意思）！”
29.瞎子骑车带着瘸子，说好瘸子看路。瞎子一路骑下去，前方出现一条沟，瘸子急忙喊道：“沟！沟！沟！”，然后瞎子很兴奋跟着唱道：“奥勒！奥勒！奥勒！”。于是，瞎子和瘸子都掉到沟里去了。
30.一女子抱着猫，上街买鸡蛋。来到摊位前，放下猫，选蛋。男摊主看了看女子说：“姑娘，你的咪咪好大。”女孩不出声，男摊主又说：“姑娘，你的咪咪好白啊！”女孩发火了说：“你在胡扯，我就粘碎你的蛋！”
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