阴阳师荒川之主御魂:小小幽默

1.反守为攻

    但丁在一次参加教学的仪式时，陷入了深深的沉思，以至在举起圣餐时竟忘记跪下。
　　他的几个对头立刻跑到主教那里告状，说但丁有意亵渎神圣，要求予以严惩。在宗教统治的中世纪这一罪名可非同小可，何况他还是个反教皇党人。
　　但丁被带到主教那里，他听过指控以后，辩解说：“主教大人，我想他们是在诬篾。那些指挥我的人如果像我一样，把眼睛和心灵都朝着上帝的话，他们就不会有心神东张西望，很显然，在整个仪式中，他们都心不在焉的。”

评论：指责别人的同时最好先看看自己有没有错

2.专治退烧

　　大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。她听说有一个专治退烧的医师，便派人花重金把他请来。
　　医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：“药到病除！”转身便走了。瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。
　　瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：“我是专治退烧，可不管死活啊！”
评论：本大仙专治退烧，治死不赔

3.撒谎的最高境界

   有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
　　到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房了。”
　　妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

评论：有时候说真话比说假话更容易蒙混过关

4.真聪明

    阿强的妻子在产房生产，阿强焦急地等在门口，突然听到“哇，哇”的小孩哭声响起。
　　护士探出头来说：“大喜，你老婆一切顺利。”
　　“生了啥？”
　　护士说：“你猜猜。”
　　“男孩。”
　　“不对，再猜。”
　　“女孩。”
　　护士说：“真聪明，两次就猜到了！”

评论：大医院的护士见多识广：啥双性人、人妖啊都见过。

5.宠物医院

　  一位老太太拨通了兽医的电话：“我的孩子好吗？”
　　兽医：“对不起，这里是宠物医院。”
　　老太太：“你以为我不知道？”
　　兽医：“那么，夫人，请问，是猫还是狗？”
　　老太太：“我是你的妈妈！”
评论：死孩子，连你妈的声音都听不出！


6.差不多

   父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？”
　　孩子：“差不多吧，爸爸。”
　　父亲：“‘差不多’这个说法不好，要说得确切些。”
　　孩子：“是，已经做得很正确了。”
　　父亲：“嗯，这还差不多。”

评论：“差不多”这个说法真的很不好

7.细嚼慢咽
   妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：“这菜你要一口一口慢慢地嚼。”
　　丈夫莫名其妙的问道：“为什么？”
　　妻子说：“这样你可以仔细品尝一下我的手艺，同时细嚼慢咽能够帮助消化，最重要的是要找出掉到锅里的那根针。”
评论：你给我细细品尝，老娘另有目的

8.稀有动物

    某女老师不善打扮且脾气火爆，一日穿得花枝招展进入教室，同学们皆无心听课，一直盯着老师看，老师顿时火起，怒道：“看什么看，看稀有动物啊！”

评论：老师，这可是您自己说的，俺们可没说啊

9.只图对偶

　　李廷彦把自己的百韵诗献给上司，其中有句诗道：“舍弟死在江南，家兄亡于塞北。”
　　上司悲痛地说：“没想到你家里屡遭凶祸不幸到这般境地！”
　　李廷彦慌忙解释说：“其实并没有这回事，我只是图诗句的对仗工整罢了。”

评论：记得以前小学生写作文老说自己是单亲家庭来着

10.小狗家的

   家里养着一只小狗，迁入新居后，宝宝每天必带其至楼下散步（实为便其排泄）。底楼住一四岁女童，甚喜与小狗玩耍。
　　一日妻子独自人下楼，见到女童，与之招呼，女童却是一脸茫然似不相识。稍倾，菀尔发问：“阿姨你是小狗家的吧？”

评论：阿姨小狗家的…… 童言无忌啊

11、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
评论：堤内损失堤内补
12、女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。 女孩楞了一会：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。
评论：镇静能应付一切
13、王子路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！
评论：貌似亲兄弟
14、下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝了。我问：“好喝么？”“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么？”
评论：望梅止渴，
15、话说本人向一朋友请教怎么向喜欢的女孩子表白，朋友说了句“这还不简单，说一句我爱你”我说：“这么俗， 她能接受吗？”“朴实无华才好嘛，不接受才SB 呢？”我说“那好，请接受我对你的表白，我爱你”……
评论：挖个坑让你跳~
16、老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？” 汤姆说：“爸爸和妈妈。”
评论：言教不如身教

17、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”
评论：庸人自慰
18、八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？”唐僧无奈答道：“不知道，你去问观音吧。”一会儿，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊？”
评论：凤姐无处不在
19、有个病人请教医师关于手脚冰冷的问题。
医师：“当我觉得手脚冰冷时，就会抱着我的妻子， 于是就会热起来，觉得温暖….” 病人：“这倒是一个值得一试的方法…. 那….请问尊夫人什么时候比较方便呢？”
评论：理解差矣
20、办公室里，女同事问男同事：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了？”男同事听后一愣，回答道：“不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了！
评论：结婚的目的—玩蛋