阅读理解的书推荐:纠结的，文字或是心性?

从午间到日暮，从灯火点星到夜阑人静，终是未动一字。

狭小的房间竟空荡得怪异。

倚在窗前，放眼出去，收于眼底的都是陌生的风景。

雪白的墙壁，不再掉灰，只因重新浆过，如同努力想要放下过去，重新开始，看起来洁净。

屋角散发着久未开窗淤积的阴郁气息。

阳光还是同样的正大光明，穿透玻璃，来到屋里。尘埃飘飘絮絮，无所顾忌地曼妙舞着，然后，心满意足地落地。

这方红色的小东西才是最亲密无私，不知疲倦的闺蜜。

凌晨两点，万籁俱寂的不眠不休里，打开文档，大片的空白，如飞雪之后的大地……

等待，似乎是在等待一次美丽纠缠的约定。

凌乱的思绪，空洞的心境，却是映不出一个似是而非的文字。

梦想可以收放自如地掌控情绪，如同对信马由缰地驾驭文字那样的焦虑。

做想做、能做的自己，能将躯体置放在愉悦的情节里。无论生活演绎何样悲喜剧情，都与己没有任何关系。

放开音乐，释放自已，走进浴室。

镜子里，审视那个陌生的躯壳，还有脱身而出的灵魂，竟有如梦境一般的空灵。

安静的外表下，裹藏的是不安份的性灵。总是渴望每一天的醒来，会有奇迹降临。

现实却是如同终日游弋在缸中的小鱼，从来都只漂在同一片静止的水域。

渴望如风一般自由，广阔天地里有我的幸福，飞越万水千山的红尘，不负这一场生命的盛大与斑斓。

裹着雪白的浴巾，光着脚走来走去，静立窗前，眺望这灯火明灭的生疏之地。

终究只是过客而已，如风掠过石头森林，留不下任何痕迹。

告诉自已，无论是怎样的彻骨之痛，亦或短暂的快乐，都要勇敢，应当坦然，任何的存在都会过去。

狂风刮进人世的密林，也要接受被分流的疼痛，终应卸下负累呢。

在红尘的喧嚣里游走，在人海车流里逡巡，如何能不有所遭遇？

风的洒脱游弋，代价却是无可奈何的疲于奔命。何况是自己。

渴念着幸福的来临，如同旱地渴盼甘霖，等待雨雪的覆盖淹没。

幻想着幸福的亲近，将敏感的神经发散出去，触摸每一个同我一样孤独的文字。

在生命旅途的回眸里，一个又一个这样孤清的夜，每一个忽远忽近的梦境，这样的文字灵犀着心性，终绽成莞尔，摇曳道旁，向我招手。

虔心祈望，从此，告别清冷阴郁。企望简单的快乐，简单到可以只同文字相伴相惜。

落笔。复又提起。

也许，该将这些不安份的小东西封藏，于平和处，莫来叨扰心的宁静。

而其实，这些停在我灵魂深处的小小知己，该是知我、爱我的。

正因此，终究离不了，舍不去。

原来，不写字的时候，并不是真的放下和忘记。

原来，不写字的时候，这些象形会意始终如缠枝莲般一遍又一遍地纠结于心底。

因为爱，才如此。

懦弱退缩，还是坚定执着

永远也做不到真正的勇敢，有担当，于是总是会懊丧。 

年少时的锐气锋芒，已褪去，对待工作，对待感情皆如是。还是会时常发些莫名的小情绪，独处时尤其如此。

一直没学会疏导自己，于是喜欢浸到书里寄托失意。也许该剪去细碎的触角神经，不叫敏感给身边的人带去压力。

无论是基因遗传还是环境造就，都可以找到成就敏感的依据。

妈妈绝对敏感多愁的个性，全然给了我。尽管很爱子女，但是我们这些孩子其实都有些害怕长时间待在她身边，虽然，离家也很想念，回去却始终不能长留。 

清醒的知道这就是我的致命伤，反反复复纠纠缠缠，给自己也给至亲的人制造着麻烦。  打小，妈妈就无奈于我的倔强，越是追问越闷越僵，能做的只有心焦。而其实，倔强的人也懊恼沮丧。心情抑郁时往往一时半刻抚不平，总是恢复起来缓慢。

没有外力作用时，尤其如此。也因此习惯了一个人慢慢复原，静静地疗伤，然后承担。承担一切被激起或隐匿的人世波澜，必然的，存在的，注定的。

该面对的，终究只是个时间问题。于是，如此深信着宿命。只是信它和认命会不会有些不同呢？而其实，再挣扎纠结也还是一样的逃不过命运的既定。

最终都还是要回到那个原点，留下的只会是少许轨迹的不同。总是思想比行动走得快。如同世界上的大多数人一样，没有超越，因此平庸无奇。

所以，我必须更加清醒。 

很多时候看起来清醒，而其实是在自我麻痹。以己度人，想象着美好，忽视着现实。明知会是怎样的情形，还要纵容自己，自我麻痹。而这样的思思想想，若仅仅只停留在思想状态里，其实，也只是闪念之间，过去了也就过了。若一旦被提及说出，或者写成了文字，就成倍成倍的强化了它的本意，这也是一种无奈。

但又想，换一种状态来呈现想法，再去重读审度，也是一种参照与反思。自言自语的时候多了，常常是自己说来自己懂。而其实，现实里并没有那许多的需要，也没有这么多的一定和必然。

于是，言过如风，很快的，便做轻烟消散了。

突然就顿悟了，雾里看花，水中望月，是真感悟。虚妄，也是一种境界。 

凡事或者不须太认真，或者换个说法，迷糊一些，容易快乐。

有过一段时间，应该是很小的时候，家人都以没开窍，来解释我的懵懂，于是有了“小迷糊”的别名。

停下脚步，站在这里，却是希望时光能够倒流，能回到那时的状态。 

迷糊着，便可以不听、不懂一些声音；迷糊着，就可以傻傻地等；迷糊着，就不会这样在意自己是悲是喜；迷糊着，就可以一贴枕头就睡去；迷糊着，就不会有纠纠缠缠的心结；迷糊着，看不见瑕丝，以为很完美，所以，一切就可以完美。

所以才知道了，孩子容易快乐，是因为她们多是迷糊懵懂的。 

懵懂，其实也是纯真的另一件外衣。

于是，我知道了我可能成不了好的伴侣，总是给爱我的人我爱的人带去负担。 

记得读过这样的句子，说：“把自己放低了看，便一切都是理所应当，都是可以理解和接受的。” 

要做到时常的忘记自己，也许就会没有负担。其实，一个人活在世界上，真正的负重不在肉身，却在还尚有争议的灵魂之上。

不知道能不能做到，轻装上路。可是，好像一直都在这样努力着，怎又时常会觉得累的？ 

太渺小，太无力。于是，矛盾无常。也知道这样的矛盾无常，定是要引起反感的。

即便是亲人，也不一定能做到永远不厌烦。 

你告诉我，亲人可分两种，一种是由血缘相联的，另一种是血亲之外由爱相联的。

你说，无血亲联结成的亲人，往往比血缘之亲更甚。

我该认同吗？后者之亲需要时光的累积，前者，也不是绝对的与生俱来。

你又说，千里之行，始于足下。没有开始，何来累积。是这样的，没有累积，何来至亲，至信！

所以，我不是强大且勇敢的旅人。

走在路上，总是会觉得累，累了，就没有了勇气，就迈不动步伐……

我该如何坚定自己，坚定对未知的信心？

总是这样疲于穿梭，看不到交错。

双目黯淡，灯火停在伸手也触不到的角落。火光明灭里，你隐隐笑着，欲罢却不能，舍不得，放不开。