长安区兴隆社区小学:每天只问孩子四句话

来源:百度文库 编辑:九乡新闻网 时间:2024/04/28 14:52:00
            每天只问小孩四句话(转载)

  有位父亲他对女儿的教育方式比较独特,他从来没有辅导过女儿
做功课什么的,就是每天回来跟女儿聊十分钟,只聊四个问题,就
完成了他的家庭教育。这四个问题是:
  1,学校有什么好事发生吗?
  2,今天你有什么好的表现?
  3,今天有什么好收获吗?
  4,有什么需要爸爸的帮助吗?
  看似简单的问题背后其实蕴涵着丰富的含义:
  第一个问题其实是在调查女儿的价值观,了解她心里面觉得哪些
是好的,哪些是不好的;
  第二个问题实际上是在激励女儿,增加她的自信心;
  第三个问题是让她确认一下具体学到了什么;
  第四个问题则有两层意思,一是我很关心你,二是学习是你自己
的事。就是这简简单单的四个问题,包含了很多关爱关怀在里面,
事实上也证明很有效。
  在教育理念中,要把孩子教育好,最关键的就是亲子关系要处理
好。如果家长在孩子心中建立起绝对的责任,孩子相信家长无条件
地爱着自己,相信家长所有批评、表扬的出发是为了自己好,如果
孩子在潜意识里对此达到完全相信,那么这种关系是良性的,是相
互关爱、相互支持、相互理解的稳定关系。在这种情况下,所有教
育孩子的最简单的事情,用苏联大教育家苏霍姆林斯基的话说就是
“伴随孩子成长”。但是,现实生活大部分人的亲子关系是不稳定
的,或者说是扭曲的,孩子并不能真正信任家长。谁家的父母都是
爱自己的子女的,但中国98%的家长错把爱的方式当成了爱。比如
给孩子最好的东西吃,最好的衣服穿,这只是一种爱的方式,并不
是爱本身。而家长们的爱也经常是有条件的,比如会出现只要这次
考试得了前三名,就带你去哪里玩等等。爱是一个生命喜欢另一个
生命的感情,是一种平等关系,是无条件的,是一种整体接纳的,
是要让对方接收到的,要真正做一个好家长并不难,要教育好孩子
一定要注意下面几句话:1,绝对禁止对孩子施高压或者打骂孩子的
做法,要建立平等的关系。2,真正地无条件爱孩子,给予孩子精神
意义上的爱。3,一定要尊重孩子的独立人格。4,用正面的方法教育
孩子,时常对其鼓励表扬。5,调正亲子关系,这是最重要的一点。
6,要注意孩子的人格精神。如果真正理解以上的六句话,
教育好孩子就是易如反掌的事情了。 


**家长应知道的心理学规律

  家庭教育实际上是一门"动心"的艺术,如果不能把工作做到孩子
的心坎上,其教育的效果往往会苍白而无力。 
  因此,在教育孩子的过程中,每位母亲都应努力探索些“心理规
律”的积极或消极影响,并趋利避害地发挥它们的作用,从而科学
地引导孩子成为自己理想中的人中之龙、人中之凤!


**心理规律一:罗森塔尔效应***

  美国著名的心理学家罗森塔尔曾做过这样一个试验:他把一群小
白鼠随机地分成两组: A组和 B组,并且告诉 A组的饲养员说,这
一组的老鼠是非常的聪明;同时又告诉 B组的饲养员说他这一组的
老鼠智力一般。几个月以后,教授对这两组的老鼠进行穿越迷宫的
测试,发现 A组的老鼠竟然真的比 B组的老鼠聪明,它们能够先走
出迷宫并找到食物。于是罗森塔尔教授由此得到了启发,他想这种
效应能不能也发生在人的身上呢?他来到了一所普通中学,在一个
班里随便地走了一趟,然后就在学生名单上圈了几个名字,并告诉
他们的老师说,这几个学生智商很高,很聪明。又过了一段时间,
教授又来到这所中学,奇迹真的发生了,那几个被他随便选出的学
生现在真的成为了班上的佼佼者。
  为什么会出现这种现象呢?正是"暗示"这一神奇的魔力,在发挥
作用。
  每个人在生活中都会接受这样或那样的心理暗示,这些暗示有的
是积极的,有的是消极的。妈妈就是孩子最爱、最信任和最依赖的
人,同时也是施加心理暗示的人。如果是长期的消极和不良的心理
暗示,就会使孩子的情绪受到影响,严重的话甚至会影响其一生的
心理健康。相反,如果妈妈对孩子寄予厚望、积极肯定,通过期待
的眼神、赞许的笑容、激励的语言来滋润孩子的心田,使孩子更加
自尊、自爱、自信、自强,那么,你的期望有多高,孩子未来成就
就会有多大!


**心理规律二:超限效应***

  美国著名作家马克--吐温有一次在教堂听牧师演讲。最初,他觉
得牧师讲得很好,使人感动,准备捐款。过了10分钟后,牧师还没
有讲完,他有些不耐烦了,决定只捐一些零钱。又过了10分钟,牧
师还没有讲完,于是他决定 1分钱也不捐。等到牧师终于结束冗长
的演讲开始募捐时,马克--吐温由于心里气愤,不仅没捐钱,还从
盘子里偷了 2元钱。
  这种刺激过多、过强和作用时间过久,而引起心理极不耐烦或反
抗的心理现象,被称之为"超限效应"。超限效应在家庭教育中时常
发生。如当孩子犯错时,父母会一次、两次、三次,甚至于四次、
五次重复对一件事作同样的批评,使孩子从内疚不安到不耐烦乃至
反感、讨厌。被"逼急"了,就会出现"我偏要这样"的反抗心理和行
为。
  可见,妈妈对孩子的批评,不能超过限度,应对孩子“犯一次错
只批评一次”。如果非要再次批评,那也不应简单地重复,换个角
度、换种说法去批评。这样,孩子才不会觉得同样的错误,被大人
“揪住不放”,厌烦心理、逆反心理也会随之减低。


**心理规律三:德西效应***

  心理学家德西曾讲述了这样一个寓言:有一群孩子在一位老人家
门前嬉闹,叫声连天。几天过去,老人难以忍受。于是,他出来给
了每个孩子 10美分,对他们说:"你们让这儿变得很热闹,我觉得
自己年轻了不少,这点钱表示谢意。"孩子们很高兴,第二天仍然来
了,一如既往地嬉闹。老人再出来,给了每个孩子 5美分。 5美分
也还可以吧,孩子们仍然兴高采烈地走了。第三天,老人只给了每
个孩子 2美分,孩子们勃然大怒,"一天才2美分,知不知道我们多
辛苦!"他们向老人发誓他们再也不会为他玩了! 在这个寓言中,
老人的方法很简单,他将孩子们的内部动机:“为自己快乐而玩”变
成了外部动机,“为得到美分而玩”,而他牢牢地操纵着美分这个
外部因素,所以也操纵了孩子们的行为。
  德西效应在生活中时有显现。比如,父母经常会对孩子说:“如
果你这次考得100分,就奖励你100块钱”、“要是你能考进前5名,
就奖励你一个新玩具”等等。家长们也许没有想到,正是这种不当
的奖励机制,将孩子的学习兴趣一点点地消减了。   
  在学习方面,家长应引导孩子树立远大的理想,增进孩子对学习
的情感和兴趣,增加孩子对学习本身的动机,帮助孩子收获学习的
乐趣。家长的奖励可以是对学习有帮助的一些东西,如书本、学习
器具,而一些与学习无关的奖励,则最好不要。


**心理规律四:南风效应***

  “南风”效应也称“温暖”效应,源于法国作家拉--封丹所写过
的一则寓言:北风和南风比威力,看谁能把行人身上的大衣脱掉。
北风首先来一个冷风凛凛、寒冷刺骨,结果行人为了抵御北风的侵
袭,把大衣裹得紧紧的。南风则徐徐吹动,顿时风和日丽,行人觉
得春暖上身,始而解开纽扣,继而脱掉大衣,南风获得了胜利。
  故事中南风之所以能达到目的,就是因为它顺应了人们的内在需
要。这种因启发自我反省、满足自我需要而产生的心理反应,就是
“南风效应”。
  由此我们知道,家庭教育采用“棍棒”、“恐吓”之类“北风”
式的教育方法是不可取的。实行温情教育,多点“人情味”式的表
扬,培养孩子自觉向上,才能达到事半功倍的效果。


**心理规律五:木桶效应***

  “木桶”效应的意思是:一只沿口不齐的木桶,它盛水的多少,
不在于木桶上那块最长的木板,而在于木桶上最短的那块木板。一
个孩子学习的学科综合成绩,好比一个大木桶,每一门学科成绩都
是组成这个大木桶的不可缺少的一块木板。孩子良好学习成绩的稳
定形成不能靠某几门学科成绩的突出,而是应该取决于它的整体状
况,特别取决于它的某些薄弱环节。因此当发现孩子的某些科目存
在不足时,就应及时提醒孩子,让其在这门学科上多花费些时间,
做到"取长补短"。


**心理规律六:霍桑效应***

  美国芝加哥郊外的霍桑工厂是一个制造电话交换机的工厂,有较
完善的娱乐设施、医疗制度和养老金制度等,但工人们仍然愤愤不
平,生产状况很不理想。后来,心理学专家专门对其进行了一项试
验,即用两年时间,专家找工人个别谈话两万余人次,规定在谈话
过程中,要耐心倾听工人对厂方的各种意见和不满。这一谈话试验
收到意想不到的结果:霍桑工厂的产值得到大幅度提高。而孩子在
学习成长的过程中,难免有困惑或者不满,但又不能充分地表达出
来。作为母亲,要尽量挤出时间与孩子谈心,并且在谈的过程中,
要耐心地引导孩子尽情地说,说出自己生活、学习中的困惑,说出
自己对家长、学校、老师、同学等的不满。
  孩子在“说”过之后,会有一种发泄后的满足,他们感到轻松、
舒畅。如此,他们学习中就会更加努力,生活中就会更加自信!


**心理规律七:增减效应***

  人际交往中的"增减效应"是指:任何人都希望对方对自己的喜欢
能"不断增加"而不是"不断减少"。比如,许多销售员就是抓住了人
们的这种心理,在称货给顾客时总是先抓一小堆放在称盘里再一点
点地添入,而不是先抓一大堆放在称盘里再一点点地拿出。
  我们在评价孩子的时候难免将他的缺点和优点都要诉说一番,并
常常采用"先褒后贬"的方法。其实,这是种很不理想的评价方法。
在评价孩子的时候,我们不妨运用"增减效应",比如先说孩子一些
无伤尊严的小毛病,然后再恰如其分地给予赞扬……


**心理规律八:蝴蝶效应***

  据研究,南半球一只蝴蝶偶尔扇动翅膀所带起来的微弱气流,由
于其他各种因素的掺和,几星期后,竟会变成席卷美国德克萨斯州
的一场龙卷风!紊乱学家把这种现象称为"蝴蝶效应",并作出理论
表述:一个极微小的起因,经过一定时间及其他因素的参与作用,
可以发展成极为巨大和复杂的影响力。
  "蝴蝶效应"告诉我们,教育孩子无小事。一句话的表述、一件事
的处理,正确和恰当的,可能影响孩子一生;错误和武断的,则可
能贻误孩子一生。


**心理规律九:贴标签效应***

  在第二次世界大战期间,美国由于兵力不足,而战争又的确需要
一批军人。于是,美国政府就决定组织关在监狱里的犯人上前线战
斗。为此,美国政府特别委派了几个心理学专家对犯人进行战前的
训练和动员,并随他们一起到前线作战。训练期间心理学专家们对
他们并不过多地进行说教,而特别强调犯人们每周给自己最亲的人
写一封信。信的内容由心理学家统一拟定,叙述的是犯人在狱中的
表现是如何地好、如何改过自新等。专家们要求犯人们认真抄写后
寄给自己最亲爱的人。三个月后,犯人们开赴前线,专家们要犯人
给亲人的信中写自己是如何地服从指挥、如何地勇敢等。结果,这
批犯人在战场上的表现比起正规军来毫不逊色,他们在战斗中正如
他们信中所说的那样服从指挥、那样勇敢拼搏。后来,心理学家就
把这一现象称为"贴标签效应",心理学上也叫暗示效应。
  这一心理规律在家庭教育中有着极其重要作用。例如,如果我们
老是对着孩子吼 "笨蛋"、"猪头"、"怎么这么笨"、"连这么简单的
题目都不会做”,时间长了,孩子可能就会真的成为了我们所说的
"笨蛋"。
  所以,妈妈必须戒除嘲笑羞辱、责怪抱怨、威胁恐吓等语言,多
用激励性语言,对孩子多贴正向的标签。

**心理规律十:登门槛效应***

  日常生活中常有这样一种现象:在你请求别人帮助时,如果开始
就提出较高的要求,很容易遭到拒绝;而如果你先提出较小要求,
别人同意后,再增加要求的分量,则更容易达到目标,这种现象被
心理学家称为"登门槛效应"。
  在家庭教育中,我们也可以运用"登门槛效应"。例如,先对孩子
提出较低些的要求,他们按照要求做了,予以肯定、表扬或奖励,
然后逐渐地提高要求,从而使孩子乐于无休止地积极奋发向上。



          家长的十个坏习惯会毁掉孩子家庭教育

  为什么父母的苦心付出,不能得到优良的回报?我们的孩子真的
都是白眼狼吗?如果你是一个充满困惑的家长,或者你是个不希望
未来遭遇这种困惑的家长,和我们一起拨开这团困惑的迷雾吧,看
到迷雾后面藏着的真相——中国完形教育著名的亲子教练陈鹏宇老
师,经过大量案例的积累,探究出父母如何用自以为是的爱毁掉了
原本自信快乐的孩子的十条共性问题,您不妨对照一下看看。

1.寄予孩子很高的期望且追求完美
  通常的说法是期望越高失望越大,为了不使自己失望,只能给孩
子不断地施压。在这种情况下,孩子会迎合家长、迎合老师甚至迎
合社会评价成为一个“优秀”的孩子!这样的优秀,往往忽略了孩
子本身的需求。
  “优秀”是一把双刃剑!当孩子为家长的期许不断迎合的时候,
他就失去了自我,他的生命状态不再自在和流畅!他只能紧紧地抓
住他付出了这么大的代价得来的“优秀”!这样“优秀”的孩子,
是一枚炸弹!随时会被引爆,不是炸伤别人,就是炸坏自己!有这
样一个统计数字:大学中有心理疾病的孩子,大约有 23%在初、高
中被公认是“很优秀”者。

2.孩子不令自己满意时贬损他、责罚他
  其实孩子不能让父母满意的时候已经很负疚,这个时候最需要来
自父母爱的陪伴、协助和支持。父母忽略孩子的感受被自己的情绪
来支配着,只想着:你是我孩子,你要给我脸上贴金,你要让我有
面子,你不能丢我的脸!然后用你自己奇多的规条和框框来束缚着
孩子。但是孩子往往越束缚越叛逆,你越管,他越不要听!

  鹏宇老师家宝贝女儿,有一个假期刚开始的时候,天天打游戏,
晚上打到 12点才睡觉。 家里的妈妈、姨妈和姥姥都沉不住气了:
这天天打电脑,作业不写怎么办?就指责孩子。孩子他鼻孔朝天地
“哼”一声,依然故我。鹏宇老师那次出差回来,正赶上妻子为此
事犯愁。他进了女儿的房间:女儿回头叫了一声“爸爸”。他说:
玩电脑呢,没事,你玩!然后手放在女儿的头上,半开玩笑说:爸
爸给你传送一些爱的能量,别耽搁你玩,你继续玩吧。过十几分钟
后,他松开手说:好了,不想玩了就早点休息啊,别累坏了!那天
晚上,女儿十点半就睡了。给孩子一些空间,让孩子在负疚的状态
下仍然可以得到爱,孩子才会有顺从以及有自我负责的可能。在孩
子做了令你不那么满意,而他自己也深知不好的事情时,你无言地
陪伴,单纯地给予孩子爱的支持更显得多麽重要!

3.拿自己的孩子跟别人比
  这是所有家长的通病。鹏宇老师说:当你把“比较”的枷锁套给
孩子,孩子就永远无法幸福。

4.有条件地满足孩子的需要
  你考第一名就买旅游鞋!你进入前五名我们就全家去旅游!很多
家长都把这个视为一种对孩子合理开明的奖惩举措!殊不知呀,这
带给孩子潜意识的讯息是:符合爸爸妈妈的标准,你才会被爱的。
然后孩子会为了得到父母的爱,付出失去自己的代价!

  鹏宇老师对女儿的学习从没什么要求,甚至戏谑说:“不要考前
几名,考前几名被老师盯上就麻烦了!”可有次女儿考了第三名,
心里还是很高兴的。她对爸爸说:爸爸,今天你请我吃肯德基吧!
这个爸爸说了:好啊!不过爸爸不是因为你考第三名才要请你的。
爸爸爱你,即使你考倒数第一倒数第三,想吃肯德基了,爸爸也会
请你的!孩子
不耐烦地说:好了,好了,知道了。你猜她心里怎样,还用说吗,幸
福着呢!

5.数落孩子的不是
  家长最乐意数落孩子、教导孩子!教导是每个家长都尤其热衷的一
件事情,有人从教导中感受到自己的威严,有人从教导中体会征服的
快感。全不管孩子是在嘴上服气,还是心里服气!然而,最好的教是
“不言之教”。数落孩子的不是,不是让孩子失去自信就是让孩子丧
失自尊。

6.预言孩子没出息
  这样做有两种后果,一是你越说他没出息,他越没出息,完全丧失
斗志和学习能力,最终实现你的预言!另一种结果是你越说孩子没出
息,他越要证明自己有出息,但是一辈子都活在“证明”中,失去了
自我,也丧失了生活的智慧和让自己幸福的智慧。
  有个农村长大的女孩子,她上面有个哥哥。从小父母就偏爱哥哥,
认定哥哥比她有出息。她心里很委屈、很不服气。所以自我砥砺,我
一定要争口气给父母看看,看看她是不是能把哥哥比下去。后来果然
她比哥哥成绩还好,考上大学,有不错的工作,并成家立业。但是,
因为把大量的时间和精力用在证明给娘家看,久而久之她令丈夫忍无
可忍,要和她离婚……

7.代替孩子做选择
  孩子的心理独立期,有三个阶段,分别是 3岁、9岁和 12岁。小的
时候,孩子自己吃饭,父母应关怀而不干涉,不要说他,你把饭都吃
到衣服上去了,我来喂吧!再或者孩子想穿什么衣服,你也想要为他
进行选择!还有,不声不响为孩子报了钢琴班,这些都是不智之举。
家长总是在用“自己的头脑”操控孩子,但是忽视了代替的过程就是
剥夺孩子成长的过程。你剥夺了孩子某方面的成长,孩子就丧失了某
方面的能力。

8.限制孩子做他想做的事
  父母喜欢说:不要这样,不要那样!然而孩子的天性是,你越不要
我这样,我就越要这样!

9.总是担心孩子
  不认为孩子有控制能力,不认为孩子其实可以!所以——你得到了
不想要的结果时,最好的办法,就是去担心他!你总担心孩子早恋,
孩子一准会早恋;你担心孩子有网瘾,孩子一定得网瘾!
  有个妈妈在孩子还上小学一年级的时候,就在经过一间网吧时警告
孩子:看见没,这是网吧,很多孩子进去就变坏了,你可不能进去!
一天又一天,一开始孩子不明白,但是心里好奇极了,终于有一天孩
子忍不住,走进这间网吧去看一看。再后来孩子就得了网瘾了!
  孩子是否自信,取决于父母对待他们的态度。

10.不相信孩子
  其根源就是父母不相信自己。当孩子对妈妈说:没事,我一个人在
家写作业,你去忙吧!妈妈一关上门就想,孩子一定在家玩电脑呢!
这样的反应,让孩子觉得这是父母不信任我、不喜欢我、不尊重我!
不相信孩子就是在毁灭了孩子的自尊。父母总是努力把自己孩子朝着
成功的方向去培养,致力于培养孩子成“才”,而忽视了孩子首先要
“成人”的问题。以至于各种各样的“问题孩子”越来越多。

  鹏宇老师认为:父母教育孩子的全过程,就是把自己的状态调整到
平静和喜悦的过程,平静和喜悦的状态就是爱!教育孩子的全过程,
也是心量拓宽的过程!改变孩子很容易,当你“容”下孩子时,孩子
就“易(改变)”了!父母小小的改变,孩子大大的不同。他会一点点
从父母那里学会“比较”,并且用“比较”杀掉自己的自信,让自己
永远被“比较”来的“痛苦结果”所折磨。家长应该相信自己的孩子
是优秀的!每个孩子都自有一份属于他的优秀之处!不要用比较杀伤
孩子的自尊了。