金钱哥布林2016:自 嘲

自      嘲

文/归来的梦

自嘲是一件残酷的事，是要无情地撕裂疮疤的，是要毅然地剥露出丑陋的，是要痛苦地忍受着自己对自己的最辛辣、最尖刻的嘲讽的。因而自嘲是需要勇气的，是需要极大的勇气的。大凡能够真正进行自嘲的人，无外乎两种人。第一种是一些超凡脱俗的、无私无欲无畏的贤哲；第二种是一些已然对一切无望，对生命也无所谓的心灰意冷的人。我显然不是第一种人，我又十分害怕自己是第二种人，或许我还不至于等同第二种人。

不管如何，暂且先不将自己归类，我也试着来自嘲一把，但这并非开心的事，所以我在写好《自嘲》的题目之后，居然不敢再写第三个字，以至于五天之内。再没敢在思想上触及此事。看来我还真的既非大智大勇者，又非下定决心立赴黄泉，多少还有些唧唧我我，多少还有些牵肠挂肚，多少还有点儿女情长，多少还……对否？说不好，思来想去，还是因为心中的那颗心，因为天上的那颗星。

我曾经是那么地自信，而今却已然闹不清河的追求，山的执着是否与无望有着必然的因果关系。且罢，且罢，因果也好，必然也好，先不去管它，既然自嘲也是痛苦的，那我就必定要试上一试。我曾不止一次地尝过肉体的疼痛可以暂时地缓解或转移心中的痛苦，或许对我在短期是一张良方，一剂良药。

先天与后天，皇天与后土，把我塑造成了一个真正的人，何谓“真正的人”？人们都公认这样两句话，“金无足赤，人无完人”，因此，所谓真正的人者，乃有缺陷的人也。因为既然人无完人，那么完人者，非人也，以此而推之，芸芸众生乃真正的人也，那些被歌颂得、吹捧得十全十美者是神不是人。我有幸地混迹与这芸芸众生之中，一时也不易分得出良莠，怡然自得地活到了近知天命之年，实实在在是惭愧之极。扪心自问一下，少时的那宏伟壮志，曾令不少人折服，自己也颇有些“燕雀安知鸿鹄之志”哉的感慨。然而到头来，那些曾被自己嘲讽为没有志向的人，却纷纷地有所成就，自己却偏偏一事无成，这不能不说是最大的讽刺，不能不说是最大的失败。子曰：“吾日三省乎吾身。”我却到时至今日才开始第一次“省乎吾身”。不能不说我的一切悲哀的最深切的根由在此。

由于自幼的心理负担，使得正值天真烂漫的年龄也没有真正开心过。长大之后，依然身材矮小，虽不算丑陋无比，也可以说其貌不扬，头上、脸上、身上都有婴儿期间生疮节留下的伤疤。所以儿时、少时、青年时期，每换一新的环境所得的倬号都与疤相关连。好在我不像阿Q，怕人家说秃、光、亮一类的词，我是任别人叫，从不避讳，但每一个新的环境中，都很快没有人或绝大部分人不叫我外号。其中的原因，我也想过，儿时，可能由于孩子们因我的行事奇特，斗殴的勇猛顽强，后发制人的做法等产生了敬畏，便都改叫了我的小名。青少年之后，可能是我的处事为人开始受到了周围人们的尊敬。总之，不管是有人讥讽也好，没有人瞧不起也好，我头上、脸上、身上的疤一块也没少，只有我自己，或者连我自己也不知道它们带给过我多少肉体的痛苦，带给过我妈妈和曾祖母多少劳累。说来也是一笔血债，我不知道流过多少血和脓，因而在幼小的心灵中，就种下了对小日本的百般仇恨。

然而，真正永远疼痛的，令我难以忍受的疼痛的是，生活的尖刀在我心头血淋淋地刻下的，永远不可磨灭的伤疤。而且这些伤疤随着阅历的增多而增多，旧的刚俞，新的又添。所以此生，我似乎有受不完的苦，历不尽的煎熬。尤其这心头的创伤都与情感直系在一起。谁能理解在共和国建立初期，为了解放旧式婚姻所束缚的一批成年人，而摧残了在那传统观念依旧强烈的时代的同等数量的儿童的心灵。而他们是那样地弱小，那样地柔懦，任人摆布而无丝毫的反抗、争斗、自持、自制的能力。他们只凭借着炎黄先帝所遗传的忍受能力的基因而支撑着，但毕竟造成了我这样的人的心里的伤痕。

可笑的是我并不自甘，我还在幻想。而且不止是幻想，是疯狂地、顽固地追求那感情的加倍的补偿。但正是这加倍的疯狂、加倍的固执、加倍的不切实际，也就必然带来了加倍的受伤。第一次是这样，在极端的苦恼和痛苦之中，我采取了走向另一端的做法面造成了长久的苦恼、折磨。第二次，在事情的进展之中已经尝到了酸甜苦辣，我怕在痛苦之中，以断然的方式来摆脱我心中的一切不适，我更怕我的愚蠢造成艾媚终生的遗憾，于是更加地陷入了一个不管我怎样也走不出去的怪圈。以至于我心中的伤痕的长度在与日俱增，以至于我心中的痛苦在与日俱增，以至于我那无可奈何之感在与日俱增，以至于我傍徨无宁日，以至于我迷惘无终期。究竟何以如此呢？根子就在于那“疯狂地、顽固地追求那感情的加倍补偿。”不自量的结局是什么？以我的情感上的毕生经历，可以作出最好的注脚。

或许有人会认为我是一个成功者，我自己也似乎在很长的时间之中认为确是一个成功者。几十年来，不论在南国还是在北陲，我似乎总能成为所在的生活圈子中的佼佼者；以我的聪慧敏捷，以我的才华横溢，以我的学识广博，以我的为人真诚，我也曾赢得过不人的尊敬、尊重乃至崇拜；甚至我的一些学生和晚辈曾立志将来成为一个像我一样的人。然而只是在动笔写此文时，我才真正地猛然醒悟，我——一个彻底的失败者！

由于父母的离异，由于我在幼小的年龄就失去了我终生再也享受不到的亲情和温馨，所以，还在北京读小学时，在我的心底就产生了一种极强的逆反心理。心理学家们说，遭受过不幸的孩子早熟。我的逆反心理的比一般孩子要提前四、五年出现就是一个例证。而且我的对父亲的逆反心理之强烈，历时之久远也绝非一般人可比。

然而这种逆反心理导致了我在许多生活关口，不听父亲的劝告而选择错了方向，后来的事实一再地证明，我确实有很多条路可走，但我却一意孤行，乃至最终选择了一条我今生实际行走的艰难坎坷之路。这便是我的失败之一。这一个失败纯粹是由于逆反心理所至。凡是父亲建议的方向，我一定反方向而行之。如果我没有那么强烈的逆反心理，如果我没有这么在独自闯荡中形成的固执，我的生活肯定会是另一番情况。但是这毕竟不能苛求，小学毕业、初中毕业甚至高中毕业的年龄终究还是不成熟的。况且那个年代的人们是那么地质朴和单纯。从另一面来说，如果父亲当时知道我的逆反心理，并能因势利导，可能也会有些不同，但我怎么能要求这些呢？路毕竟是自己走出来的，失败也好，惨败也好，终归已成事实。

值得注意的到是在我不惑之年才开始意识到的：我曾那样地天马行空，独来独往，我曾那样地憨傻如熊，我行我素。到头来，自己种下了苦果，又自己一颗颗地采摘，受用终生；以至于我从头到脚每一个汗毛孔中都可以挤出那赛过黄莲的苦汁。

我的失败之二是在事业上的。现在可以对我的一生用这样两句话来描述：以超常的智商办着常人不可理解的傻事，在许多可以成就的前夕，毫不遗憾地停步，回头逃轶；以超常的毅力顽固地追逐着常人不屑的目标，而使那对我的事业和生活很有价值的目标与我失之交臂，并且是那样地顽固，番然不悟。

上小学时，我已充分显示出了绘画才能，与我十分要好并且也喜欢绘画的两个朋友，持之以恒，仅管当初画画远不如我好，但后来都专门从事美术工作。而我却在上初中之后丢开了画笔，以至我如今的绘画水平尚不如小学时。上初一时我的美术老师看中了我，她极力劝我好好练画，并劝我初中毕业之后去考美院附中。她告诉我，凭我的不管看什么问题，经常能出现与常人不同的观点和视角，以及我时而冒出的奇怪的，别人一时不易理解的念头，只要把功底打好，将来一定会创作出别出心裁的佳作来。然而我没有听从劝告，反而洗手不干了。

初三时， 马祖荫先生几乎是绑架似地送我去练体操，但一个月之后，我再也不去了。那时正值困难时期，本来就顿顿吃不饱饭，饥肠辘辘，每天要练三个小时的体操，之后才补助一个二两的火烧，我四口就能吃完。马先生把我叫到体育器材室，一拳把我打倒在垫子上，扬长而去。我却自鸣得意，从此不用再去练体操了。马先生是48年北京轻量级拳击冠军，我和几个同学常偷偷跟他学拳击，真正他打的学生是他最得意的。此后，直到高中毕业，在全校的学生中，他还是与我最交厚的，但那时我并不清楚他打我那一拳是为什么。我现在到了他当时的年龄，才终于明白，他所打的，也就是他所恨的是我的没有长劲，没有恒心，没有毅力，也是此生我之所以不成功的致命的病根。

高二的第二学期，是我与父亲较量，与最欣赏我的李季孚先生较量，与我的两个最好的朋友伊宝泉、孙振东较量的一学期，最后以我的胜利而告终。今天看，确切地说是以我的失败而告终。当时，我突发奇想，要由原定的学理工科改学文科。李先生不知找我谈过多少次，操场上、教室里、他的办公室里、他的家里、公园里，他切实地开展了一场抢救运动。他说在他的三十多年的教学生涯中，凭我的头脑、机敏是个奇才。当然此话是他对同学们说的，他对我一直没说过，但说过能让我猜出这个意思的话。因为从高一他开始教我以来，他始终不说一句夸我、表扬我的话，但我从内心中感受到了他最喜欢我，最看重我。

当时父亲也反对我改学文科，但下的工夫与李先生比微乎其微。伊、孙二君与其他同学们的反对，对我来说更显得软弱无力了。我最终还是强牛拉不回头。以至李先生后来竟当着我的面对我说：“可惜啊！可惜！”一次我从他的办公室窗前过，他叫我进去，令我坐在他的对面，一言不发，两眼始终凝视着我，我不敢看他的两只眼睛。因为我感到那目光中有怜惜我、责怪我的千言万语，我低着头，但浑身都感到了灼热的目光，比三伏天赤条条站地烈日下的滋味还犹过之而无不及。大约有二十多分钟，我实在耐受不了啦，我说：“要没事，我走了。”“再等等。”当时我心里在想，我的天啊，你这是发明的什么刑法，你还不如劈头盖脸地骂我一顿，或干脆拳打脚踢地揍我一顿，我心里还好受点，你也好出出气。但是他没有，依然如前地又看了我十几分钟才让离开。我当时真是屁滚尿流地夹着尾巴从他办公室逃了出来。回到教室后像犯了病一样坐了两个多小时，以至我的晚饭也不知是哪个同学从食堂给我端来的，我到上晚自习时才吃。那一次，差点儿回心转意。但我太自尊，太好面子，太信奉好马不吃回头草这句话了。如果当时我的自尊稍微弱一点就好，此生的路是另一番样子。我的道路，我的失败就是对我的不听劝，对我的极强的自尊的最大的嘲讽。

走上工作岗位之后，还依然故我。只要自己认准的事，谁也拉不回头。72年开始组织上就要提我营级、科级，但就是不干，凭着我的不错的人际关系，每年都有一两次把自己提升的机会搞掉，一直到83年才肯出山。论我的机会，有三、四次都可以干到比现在高两、三级。但从来不后悔，还总是自认为有自己的道理。

77年又一次不听从父亲有劝告而遭受一次失败。那年国家在重新开始招考研究生，77年做了决定，78年招生。77年上半父亲得到信息之后一次又一次写信，要我认真准备功课报考研究生。我始终无动于衷，到不是怕考不上，也不是怕复习功课辛苦。我总是摆脱不了在北大荒那样恶劣的条件下，一个丈夫把妻子和儿子丢开三年或更多几年的耻辱感。78年5月考试，我到3月下旬才决定报考。回到北京，联系在北京考试之事又奔波了半个多月，所剩不足一个月时间，考五门。我几乎等于没怎么看书。当时全国报考人大工经系工业经济管理专业的考生共800多人，该系文革前本科毕业生报考的就有200多名。我考了总分六十七名。前一百名考生中，高中学历的只有我与九十几名的另一人。又一次的失败，还要立即奔回北大荒。因为妻子腹中正有一个死胎。命运就是这样捉弄人。如果我从77年上半年就开始复习，如果我坚持把方生教授替我推荐到《经济研究》杂志的那篇文章认真地改完刊出，命运是否会是别一个样呢？我未曾设想过，因为我不敢承认自己的迂，而把自以为精明的虚荣心理击碎。但事实证明我愚蠢，迂腐得无与伦比。

可是在我内心的价值观念中，以上两方面的失败并不是最惨痛的。我的最为惨重的失败在于爱情上的失败。而且这方面的失败对我的影响之深、之大，简直连我自己也无法估量。这方面的失败就是我的太不实际，太脱离现实的理想化、幻想式的追求。

由于自己儿少时期的蹉跎，使我早熟，使我在十五、六岁时就基本确立了自己的恋爱、婚姻、家庭观念和理想。我想找到一个在感情上完全能够满足我对失去家庭的爱的补偿，建立一个温馨的家，从一而终，始终是那么和谐甜美，生儿育女。让我的自小就缺乏父母爱的情况绝不在他们身上发生，而加倍地给他们，从而我也能终生得到天伦之乐，让我在痛苦中成长，在幸福中辞世。所以尽管从上初中我就交女友，但都是真正的女朋友。由于都是同学，都是住校，朝夕相处，因为太了解的缘故，其中没有我选中的爱的对象。高中的情况也差不多，当然由于年龄的大起来，感情的增进，有的女同学对我一往情深我也知道，但我始终保持着一定的距离。尤其对小五，我还故意地拉开距离。特别是高三的第二学期，我与班里的几个感情比较好的女同学，有意拉开距离。那一学期在我想找女同学谈谈心，玩一玩时，也只找高一、高二的女同学。大部分是在校园内说说话和聊聊天，也偶尔与她们出去看电影和游泳，但极少是我单独一人与一个女孩子。

所以，以至于今年的1月20日，在北京民族饭庄我班同学聚会时，JY坐在我身边，在她替我喝了好多白酒之后，问出了大概是压在她心中二十八之久，也代表了别的女同学曾有过的问题。JY问我：“为什么你在高三快毕业时不理我们了？”

“你应当说准确点，不是完全不理。”

“对，你不是根本不理我们，是经常躲开我们。”

“对呀，在你们上大学的上大学，工作的工作了，我也正式定下去北大荒时，咱们不是又恢复了以往的交往了吗？”“那你中间那一段时间是怎么回事？”

“……怎么回事？……因为我要去北大荒……怕影响你们复习功课考大学。”

从她的眼神中，我看得出她根本不相信，因为她太了解我了。而且我最后的语呐，也说明不是真实的，她知道我不愿当着大家说出真正的原因，也就一笑来结束我们的这段对话。但我确确实实在二十八年前，在没有说明任何原因的情况下，给好几个女同学心中留下一个疑团。

现在看来，非去北大荒不可了，我留下疑团是对的，但从另一个角度看，如果不留疑团，而是在几个要好的女同学中作出一个抉择，可能我此生就不会去北大荒。但是，当时我的内心深处绝不允许我在班内另找一人恋爱的原因，是深怕伤害小五。我在服侍她病好，大约两个月之后，开始一步一步，或说是半步半步地小心翼翼地拉开与她的距离。我知道这已经有多伤她的心。我经常在偶尔一看她，从她的目光中读到那种哀怨和伤悲，每一次都令我心颤。直到今天，我还是这样认为，此生中唯一伤害最深的、我永远也对不住的女孩子，就是小五。但是我又多次检查自己的行为，认为没有做错什么，她对我的一往情深，她对我的一片痴情，并不是我去主动接近的，不是我去主动找她而令她产生的。但在后来十几年、二十年后，我还真的怀疑过，我所寻找的那个温柔的女性或许是她？这可能是一个近乎哥德巴哈式的猜想。看来此生我不会得到，也不想去得到答案了。但是却在我的生活中出现一个怪圈，我此生的“准恋爱”从小五开始，又到小五结束。

在北大荒最初的那些日子里，一直到71年的5 月，我以自己特有的方式，交结过不少的女孩子，有些直到今天仍然是我的好朋友，那时我是在友谊中渡过的。在男人们之中，我总是最忠诚、最守信、最讲义气的，所以所到之处，很快都有知己。但71年5月之后，进入恋爱的高峰的同时，开始了我此生悲剧系列中的又一个曾经让我伤心十几年的悲剧。

73年5月，当我伫立在迎春火车站站台，凝望那列车驶去的方向，当那从车厢窗口探出的头、挥动的手化进了远方天际之中时，我心中的悲恸也达到了高潮。但人在极悲痛时，失去了理智，失去了冷静。在当时不可能找出为什么我在极为谨慎地选择我的爱之后，会得到如此的结果。但物极必反的法则是无情的，绝不肯放过我，在我身上证明着她的法力无边。我的行事，由原先的极为谨慎地选择我的爱，变为极为草率地组成我的家。从而使我进入旷日持久的又一悲剧。

但是我的悲剧并非到此结束，真正的悲剧在等着我。我得到了爱，我却永远实现不了我想得到一个从小就期望的家。我得到了心，我却永远不能得到我心上的人。这一悲剧将一直持续或延续到我生命的结束。自少年时就自栩为是一个充满自信的人，所以在那时，就极为崇拜和信奉毛泽东在长沙读师范时写下的诗句：“自信人生二百年，会当击水三千里。”我也从来以处事果断而自慰。但是如今一反常态，把贯常的习性和作风，丢失得毫无踪影。变得毫无自信，变得犹豫不决。我踏着一个怪圈，一次又一次地回到起点，一回又一回翻看着自己那忧郁的心理。所以我极为可怜我故乡的那座小山，那样地凄凉，那样地冷落，那样地孤单。我简直怀疑是否他的灵魂投入了我的躯体，是否暗示我，此生只能翘首仰天空偶尔匆匆飘过的白云，幻想着得到一片雪花，一滴雨水。

从那样强烈的渴望出发，到如此悲哀的结果，真是事与愿违。人的左右世界的能力实在太弱了。我的最根本的致命伤就在于，由于太不实际，所以确定了过高的期望值，而得到的是命中注定的东西，与期望值相去甚远，由是而悲哀。所以我也切实怀疑，我此生是否惹女孩子喜欢过？是否在风华正茂时表现出过男人的特有的魅力。

我也不知道写到这里是否应该结束，或说可以结束我的自嘲了，我也不知道写的这篇篇东西能否算得上自嘲。但的确是我的一次尝试，也确实使我这一段时间时常异样地心季。从写下《自嘲》二字之后，已历时半月有余，每次翻出此篇要续写时，那心中的莫可奈何，那心房的严重颤抖，也应该随我结束此篇而结束吧？真的但愿如此。

屈原的：“路漫漫其修远兮，吾将上下以求索。”曾经极大地鼓励我执着地追求。然而，到头来，我把自己追逐到迅哥儿设下的一个陷阱之中，那就是：“运交华盖欲何求，未敢翻身已碰头。”

归来的梦920404~04211758