教你如何赏识孩子

 
教你如何赏识孩子
周弘 著
赏识教育操作方法
 
 
赏识教育操作三字经
赏识教育操作100问
家长来信咨询分析


内容介绍... 1
前言... 2
第一章 赏识教育操作三字经... 5
第一节  塑造你的孩子——天才就在你身边... 5
创环境  爱生命... 5
找感觉  尝甜头... 14
跳一跳  够得着... 21
太好了  你真棒... 24
好消息  好心情... 27
我爱你  我恨你... 32
再坚持  过极点... 37
大步退  大步进... 42
宝塔帽  西瓜肚... 49
第二节  避开家教的误区——让孩子轻松成长... 52
豆腐嘴  刀子心... 52
巧引导  少说理... 59
付与得  要平衡... 63
做好了  说圆了... 66
怕吃亏  吃大亏... 68
抓则死  松则乱... 71
为你好  受不了... 73
丢面子  好机会... 76
打不死  被吓死... 78
高智商  高脆弱... 80
第三节  构建心灵桥梁——让亲子关系更好沟通... 83
看得起  够朋友... 83
常反思  解心结... 88
先接纳  后升华... 94
融进去  诱出来... 97
憋不住  吃不消... 101
山不动  我来动... 105
给面子  给台阶... 108
倒过来  跳出去... 111
起绰号  隔膜消... 115
第四节  调整你的心态——做一个合格的家长... 117
全倒掉  快点跑... 117
得中升  失中落... 121
想得开  想不开... 124
看清了  不怕了... 126
乐生乐  苦生苦... 129
第五节  点滴回味... 130
狼来了  追蝴蝶... 130
不会种  偏要种... 131
士可辱  不可杀... 132
先知明  后知暗... 133
第二章           赏识教育操作一百问... 134
第一节  调整家长的心态... 134
要素质还是要分数... 134
做一个“人”，一辈子都快乐和幸福... 135
关注孩子的心理素质... 136
赏识教育中长大的孩子能经受风吹雨打... 137
家庭教育不是用时间和金钱可以买到的... 137
为孩子的生命感到自豪... 139
老师也需要赏识... 139
赏识培育出的不是温室花朵... 141
让孩子为马兰人自豪... 142
走进孩子的心灵... 143
父母双方充分沟通... 144
改变以孩子为中心的状态... 145
第二节  良好人格塑造... 146
拥有健全人格就拥有了幸福快乐... 146
给孩子积极的心理暗示... 147
创造交流的环境... 148
每一块铜板都是用辛勤的汗水换来的... 149
单亲家庭的孩子也有幸福的未来... 150
刀子心，豆腐嘴，让孩子自律... 151
关爱小动物... 152
鼓励孩子在学校表现自己... 153
充实精神生活避免过度的物质追求... 154
走出父母呵护的翅膀... 154
表面的坚强掩盖了内心的脆弱... 155
第三节  找学习的感觉... 156
乐学是“西瓜”，分数是“芝麻”... 156
找到我能学好的感觉... 157
取长补短不如扬长避短... 159
重视记忆的联想性、层次性和趣味性... 160
从孩子爱劳动做起... 161
分数不是衡量孩子好坏的唯一标准... 161
换一种方式交流... 162
功夫在诗外... 163
消除孩子的恐惧感... 164
孩子需要朋友般的家教... 165
一个大拇指增添无穷的力量... 165
快乐地学习才是持久发展的动力源... 166
课外书是个无尽的宝藏... 167
第四节  不良行为纠正... 168
与孩子站在同一起跑线上... 168
好动源于心动... 169
孩子当一天小管家... 171
压抑意味着引诱... 171
把人和事分开... 172
母亲的手轻拍女儿的背... 173
如何引导孩子看电视... 175
禁止意味着加强... 175
没有天生逆反的孩子... 176
想要孩子快，不说孩子慢... 177
抱怨使孩子越来越坏... 178
改建房屋比重建房屋难度大... 179
让孩子意识到自己睡姿不佳... 180
第五节  亲子沟通... 181
打骂不能让孩子改正错误... 181
接纳就是充分的信任... 182
家长与孩子是否达到了“通”的目标... 183
赏识在操作中分四个层面... 184
让运动充满乐趣... 185
家长愿意听孩子说话吗... 185
给孩子留一点空间... 186
有了切身体验，孩子不会第二次做蠢事了... 187
不要用吵架碎了孩子心中的温馨与幸福... 188
从战胜挫折中体会到快乐... 189
减负后，家长做什么... 190
第六节  早期教育... 191
三岁看大... 191
关注孩子潜意识的塑造... 192
避免早期教育的误区... 192
没有哪个人永远是第一... 193
孩子见人不喊，谁之过... 194
讲礼貌从让座做起... 195
第七节  群体教学探索... 196
师生之间架起情感的桥梁... 196
建立语言框架体... 197
有了深刻体验，错误就容易改正... 198
孩子的书法士别三日刮目相看... 199
学会等待... 200
只问播种，不问收获... 201
学生做“小老师”... 202
如何诵读古诗文?. 202
互换师生的角色... 204
老师是人，不是神... 205
是追求形式，还是注重内容... 205
在“你好我好大家好”中培养竞争能力... 206
为什么老师要“躲”学生... 207
做孩子的朋友... 208
与孩子讲民主... 209
孩子最怕的是幽默... 210
老师用大炮“轰”学生... 211
老师给学生“起绰号”... 212
抓住有利时机演戏... 213
第八节  走出操作误区... 214
正向激励指明了孩子的发展方向... 214
玩是一门学问... 215
孩子的自信源于家长的自信... 216
对孩子无理的要求要坚持原则... 217
赏识满足了孩子的精神需求... 218
赏识教育超越了成功... 219
该出手时就出手... 219
尊重孩子的习惯... 220
感受到爱并付出爱... 221
从本质上看得起孩子... 222
表扬太少了... 223
越小越好，永远不晚... 224
我要做好孩子... 224
第九节  与孩子讲心里话... 225
永远相信自己是考第一的人... 225
快乐成长，享受苦难... 227
第三章           家长来信咨询分析... 228
关于孩子... 228
矛盾中的生存... 230
真正帮助孩子... 233
只要妈妈露笑脸... 236
做孩子最后的港湾... 239
孩子吃“软”不吃“硬”... 241
是谁造就孩子的双重人格... 242
第四章           赏识教育操作六大原则... 251
原则之一：信任孩子——学会崇拜，学会自豪。... 252
信任孩子... 252
学会自豪... 253
再谈学会崇拜... 254
原则之二：尊重孩子——学会倾听、学会请教... 255
尊重孩子... 255
学会倾听... 255
学会请教... 256
原则之三：理解孩子——学会感激、学会陪伴... 257
理解孩子... 257
学会感激... 257
学会陪伴... 257
原则之四：激励孩子——学会发掘、学会分享... 258
激励孩子... 258
学会发掘... 258
学会分享... 259
原则之五：宽容孩子——学会反思、学会等待... 260
宽容孩子... 260
学会反思... 261
学会等待... 261
原则之六：提醒孩子——学会批评、学会分担... 262
提醒孩子... 262
学会批评... 263
学会分担... 263
后  记... 264
 
 


内容介绍
世间万物各不相同，孩子的问题亦是如此。许多家长在接触赏识教育后，改变了观点，反省了自我，但面对孩子的种种问题时，又常感到茫然，不知从何下手。就好像明明知道目的地在彼岸，却找不到横渡之舟。
本书精选了五年来大量的家访、咨询和家长来信中的典型事例，从具体个案的角度告诉家长具体问题具体对待。内容涉及孩子个性培养、不良行为纠正、亲子沟通、早期教育、学校教育以及家长心态调整等方面。分析深入浅出，便于操作。
本书是《赏识你的孩子》一书的姊妹篇。


前言
经过二十年的实践，周弘老师踏出一条探索的足迹，赏识教育也结出丰硕的成果。从“周婷婷现象”，再延伸到健全儿童。它改变了许多孩子的命运，促进了许多家庭的和谐。许多家长在接触赏识教育后发现：原来赏识教育是针对家长自身的，是一种心态的教育。其外在表现为对人、对事有积极的态度；  内在素质则注重自我成长，  以克服心中的阴影，塑造健全人格。
赏识教育操作方法似无似有。说它无，就好比俗话说的十娘九子，孩子各有天性，不能把教育婷婷的方法完全照搬到其它孩子身上，只有家长的心态调整到一定的水平时，方法才会自然地显露出来；说它有，是指从大量的实践活动中可以总结出规律性的方法，让家长结合自己孩子的情况，加以发挥和灵活运用。
本书精选了近五年周弘老师大量的家访、咨询和家长来信资料中的典型事件，从中提炼、总结出一套具有赏识教育特色的操作方法。其特点：让家长一听就懂，一学就会，一用就灵，给家长和孩子以切实的帮助；  突出实用性，书中的案例、问题和咨询全部来源于现实生活，都是切身的体会；具有科学性，结合了心理学、教育学的观点和内容，既有通俗性，又增加了深度。
比如，赏识教育不是表扬加鼓励。在操作时分四个层面：赏识孩子的行为结果，以强化孩子的行为；赏识孩子的行为过程，以激发孩子的兴趣和动机；创造环境，以指明孩子发展方向；适当提醒，增强孩子的心理体验，纠正孩子的不良行为。
本书第一章赏识教育三字经；第二章赏识教育一百问；第三章家长来信咨询分析；第四章操作方法六大原则、十二个学会，都是从不同的角度来阐述操作实践。其中第一章、第三章由郭永莉执笔，第二章、第四章由汪骏执笔。
本书是《赏识你的孩子》一书的姊妹篇，两本书形成赏识教育思想观点和操作方法的完整体系。
限于执笔水平，本书可能有疏漏和不足之处，敬请家长和专家指正。
编者


目录


 
第一章 赏识教育操作三字经
第一节  塑造你的孩子——天才就在你身边
这是赏识教育最根本的、最需要的，也是最难掌握的一组三字经，说它是最根本的，因为它直接联系着教育的本质；说它是最需要的，因为这是每个无形生命应该具有的权利；说它是最难掌握的，因为它不仅是一种操作技巧，更是一种教育智慧。
应该说它是一切教育方法的前提，没有这个前提，生命的成长便会充满考验。
创环境  爱生命
(一)
教育孩子首要的原则是创造一个好的环境，就像农民种庄稼，要想长出好的庄稼，必须给它合适的土壤。
家庭是社会最小的组成细胞，家庭也是孩子最初的生长环境。家庭这个环境的好坏，直接关系到孩子一生的幸福。这种好坏的标准不是指物质生活的富裕与否，而是指精神生活。更多的时候，生活的质量是靠后者来支撑的。
家庭氛围是由全家人创造的。一个在家庭氛围充满了爱与笑声中长大的孩子，他的心灵是舒展的，他的心境是乐观的。他必然是一个懂得自爱且会爱别人的人。相反，若家庭缺少爱的氛围，例如夫妻经常吵架，为一点小事就争执不休，对老人不孝敬，和邻居搞不好关系等，都会使孩子不懂得什么是爱。一个不懂得什么是爱的孩子，他的人生就会大打折扣。
我一直在想，一个问题：为什么打游戏机的孩子越来越多?仅仅是因为游戏机的吸引力大吗?那家庭呢?这个本该给孩子创造欢乐的场所都做了些什么呢?
放学回到家，写作业——看书——吃饭。宽松一点的可以看看电视，玩玩具。大多数家庭生活的内容到此为止。也许周末的时候一家人可以出去玩玩，那也是孩子多少次恳求的结果啊!
有多少家长肯多抽出一点时间来陪孩子玩玩呢?太少了!而独生子女的现状，又让这些孩子除了父母别无选择。
家庭生活的单调在一定程度上促使孩子把注意力转向外界，从游戏机中寻找快乐。
好在有一些家长已意识到了这一点，想方设法丰富家庭生活。有一个家庭把星期六定为“家庭日”。每到周六，全家人自编自导自演，组织一场文艺演出，有时排演小话剧，一人扮演一个角色，不分大小，抽签决定，爸爸也许成了“儿子”，儿子成了“妈妈”。演技可能很拙劣，但都很投入，至始至终，笑声不断，有时爸爸一个滑稽的动作，把儿子逗得肚子都笑痛；或是诗歌朗诵；或讲故事；或歌咏大赛……甚至连做饭、整理房间都成了比赛的项目。
在这种家庭氛围下，一家人其乐融融，感情非常融洽。更让人高兴的是，为了在各种各样的比赛中夺魁，儿子主动地看了许多书，知识面大为扩展；而其表演天才又延续到学校里，极受老师和同学们的欣赏，不断地赏识令孩子学习上也有了很大的进步。
还有一家在家里设了一个“心语信箱”，家里人谁有了烦恼或对谁有意见，都可写下来投到信箱里，周末的时候举行一个家庭会议，一项一项讨论，包括孩子学习上的小烦恼，大人工作中遇到的烦恼等。这样既关注了孩子心情的健康，也让孩子学会体谅家长的为难之处，知道生活的艰难，增加了孩子的责任感。有人会担心过早让孩子知道社会的阴暗面对孩子成长不利，我觉得关键不是他知不知道，而是父母在其中表现出来的态度，若父母能积极地去面对，让孩子早一点知道，反而更有利于其心智的成熟。
所谓天伦之乐，家长是很应该去好好经营一下的，给孩子创造一个和谐、美好的成长环境，远比带他去”麦当劳”，买高档玩具或者参加什么学习班重要。
(二)
创造了好的环境，就像种庄稼有了好的土壤，基础是打好了，但茁壮成长还需要其它的条件，例如阳光、空气、水等。对于家长来说，在提供了好的家庭氛围之后，再给孩子怎样的成长养分呢?
这关系到一个问题：教育的最终目的是什么?
是考一所好的大学，找一个好的工作，有一份高的收入，或者考上大学就是功成名就吗?
这些都是一些表面的东西。韩愈的《师说》中认为：师者传道、授业、解惑也。传道是放在第一位的。这传道就包含一点：一个人一生的人生目标。
我们会对孩子说：努力，努力，再努力，为前程而奋斗。以前是为人民服务，现在是个性化时代，鼓励自我实现，利已的同时利他。
这些都对，但都恰恰遗忘了一点，就好像我们看到满天的星星却忘了天空一般。这“天空”便是珍爱自己的生命，做一个快乐的人。
许多有识之士都呼吁“教育的回归”，回归到“生命”上来。只有能直面生命，教育才会真正起到“传道”的作用。
这让我想起一个故事。
一群朝圣者行走在赶往圣地的路上，长途跋涉，肩上的大包小包让他们一个个气喘吁吁。
在人群中，唯独一个背着自己的弟弟的小女孩神态自若，步履轻松。同行者很奇怪，问小女孩为什么你不累呢? 
小女孩微微一笑说：“你们背的是包袱，而我背的是生命啊!”
是啊，生命的可贵之处就在于它是鲜活的、灵动的。
在成人的世界里，常常会忘记了活着的目的，常常把一些最本质的东西遗忘了。印度思想家奥修有一句名言：当鞋子合脚时，脚便被忘却了。事实上常常如此。
有这样一个故事：有个年轻人，辛辛苦苦奋斗了一辈子，吃了无数的苦，流了无数的汗，终于，当他进入老年的时候，如愿以偿成了百万富翁。谁知一场意外将老年的百万富翁永远固定在豪华的床上，靠着氧气瓶苟延残喘着生活。有一天，阳光明媚。老富翁从开着的窗户看出去，不远处一个年轻的农民正在阳光里忙碌着，农民那一身健壮的肌肉仿佛是生命最自豪的宣言。老富翁不禁潸然泪下：我宁愿用我的万贯家财换取那一身的健壮啊。
是的，在这个世界上，当人们拥有一切，却要失去生命的时候，才觉得生命的珍贵，才会想起这一辈子亏待生命的地方太多了，后悔当初为什么不好好热爱自己的生命。
怎样让孩子做个会爱自己生命的人呢?
让孩子心灵不膨胀，不压抑，处于舒展状态，做个“人中人”。用一句话概括：不做“人上人”，不做“人下人”，要做“人中人”。
好多家长困惑，孩子为什么对学习总是找不到感觉?
事实上孩子学习不好更多是心态出了问题。孩子在学说话、学走路的时候个个是好孩子，家长对孩子的一切无条件地接纳，全身心地赏识，孩子对自己含糊不清的言语、摇摆不定的步伐也充满自信，那个时候，孩子是“人中人”。而一上学，这种感觉就被破坏了，不是变成“人上人”就是变成“人下人”，要么就变成“人外人”。这种非正常状态，使得孩子不是膨胀，就是压抑，心灵始终不得舒展。
什么叫“人下人”?用一句话来解释就是“你好，我不好，活得太无聊。”现在“人下人”太普遍了。上学后，分数成为衡量一切的标准，所有的家长都希望自己的孩子是第一名，但第一名只能有一个，于是，大多数的孩子不得不听这样一句话：人家是第一名，你为什么不是?父母定下的尺杆总是越升越高，孩子使出浑身解数，仍然够不着，因为尺杆在父母手里，父母掌握着抬升的权利，孩子在够不着的尺杆下，体味着“人下人”的痛楚。
我认识一个女孩子，她回回考试第一名，但家长从没说过她一个“行”字，她在第一名上苦苦挣扎了十年。到了最后，在别人眼里她是那么优秀，而她却极度自卑，内心充满了恐惧，时时说的一句口头禅就是“我不行”。
我常常想，我们的教育到底要培养一支什么样的队伍呢?拿破仑的士兵即使是最后一名也相信自己是当将军的料，所以他的军队能勇往直前，征服欧洲大陆。而我们呢?在只认分数的前提下，在只有一个第一名的局限下，大多数人都只有在“你好，我不好”的状态下充满了压抑，内心痛苦不堪，甚至连第一名都战战兢兢，害怕墙倒众人推。
第二种状态是人上人，“我好，你不好，未来也不妙”。这是溺爱型家庭里培养出来的孩子的普遍效果，孩子从小都被尊奉成小皇帝，说一不二，自认为天下第一，这样的孩子一旦走上社会，总以自我为中心，以人上人自居。
老是在两种状态之间交替的孩子会变成“人外人”。我在聋哑学校的时候，有个孩子，在学校里老实得不得了，受了欺负他也不吱一声，好像没有感觉一样。我知道这孩子肯定有问题，于是到他家去家访。他爸爸说，这孩子太奇怪了，一出校门，闹得天翻地覆，恶作剧层出不穷，把家里搞得乱七八糟，可一到学校又老老实实。究其原因，是父母对孩子太溺爱了，他们对孩子的耳聋，心里充满了愧疚，于是尽量满足孩子提出的各种合理、不合理的要求。一旦换了环境，孩子心里没了依靠，便把自己压抑成了人下人。肚子里装满了火药，回家自然要释放掉。还有一个孩子更有意思，他在家里面给父母吓得战战兢兢，魂都没了。在学校里却揪着同学往死里打，有时候连打的动作都和父母一模一样。他是把家里的火药放到学校来了。
还有一种打不过人家的怎么办呢?打不过也有发泄的办法，他虐待动物。
有个聋孩子，家在农村，妈妈为了能让孩子象正常人一样生活，逼着他学说话，讲不出来就狠狠地打。结果他家的羊遭了殃，毛差不多都被他拔光了。还有的孩子把家里养的小金鱼给活活捏死。极端的是自虐，一个初中的孩子，常常把自己的拳头在墙上击得血淋淋，他说，只有这样我心里才舒服。
这些孩子一会儿人上人，一会儿人下人，你想玻璃杯子，一会儿零上40°，一会儿零下40°，不炸才怪，更何况孩子幼小的心灵。于是，许多孩子必然就成了人外人。人外人的描绘是：我不好，你也不好，整个世界乱糟糟。人外人使得人心态扭曲了。这是我们教育的莫大的悲哀。
而赏识教育要提倡一种什么样的环境呢?
“你好，我好，大家好，这个世界真美好”，一个人中人的环境。
这里有个故事：有一次在浙江做报告时，带去的资料被抢购一空，会后，一位家长找到我，说要买十套资料，亲戚、朋友、孩子的老师每人送一套。
她说：周校长，我一夜未睡好觉，思来想去，终于懂了。我们以前的教育，要不就认为天下只有自己的孩子好，别人家的孩子都不好，长大了孩子骄傲；要不就认为别人家的孩子都好，就是自己的不好，长大了孩子自卑。赏识教育恰恰是你好、我好、大家好。
我说：对了，你好，我好，大家好，这个世界才美好。
每个生命都是独一无二的，树有树的美，花有花的美，草有草的美，万物各成其美，人作为万物之灵，更是如此。当我们每个人都从内心欣赏自己、欣赏别人，生命才会和谐。
在我创办的婷婷聋童幼儿园里，孩子们始终被灌输一个观念：孩子，你是最棒的，他也是最棒的，大家都是最棒的。孩子们相互之间用的最多的手势是大拇指，他们不仅赏识同伴，还赏识老师，赏识来看他们的叔叔阿姨。几乎每一个来幼儿园参观的人，都对孩子们这种快乐舒展的心境赞叹不已。更可贵的是孩子们相互之间的爱心。几天前，大班的一个小朋友生病住了院，其他的七个孩子商量好，每天派一个人去看望他。孩子们用自己稚嫩的文笔表达着对伙伴的爱：“今天下雨了，你的心情好吗?”“我们很想你，你想我们吗?”也只有自己快乐的孩子，才能带给别人快乐。
一个“人中人”的孩子，他的内心是和谐的，他与周围的环境也是和谐的，他的人生也会顺得多。
(三)
研究室常常来一些满心悲凉的家长。他们或是充满了焦虑，或是濒临绝望，一脸忧戚地带着自己的孩子。而那个孩子总是目光麻木，没有了生命最初的那种闪闪发光、神采奕奕的光彩。
曾经问过许多孩子，觉得自己是个好孩子吗?
孩子们总是摇摇头，一脸暗淡。
他们觉得自己不是好孩子。不是好孩子的背面便可能是坏孩子。坏孩子也想好，非常想好，但他们解脱不出来，以成绩来论英雄像一座沉重的大山压在他们身上。孩子每每碰到那些不信任与焦虑的目光时，奋争的信心一点一点地消解了。“坏孩子”在老是不如人的氛围里逐渐地窒息。直到有一天，他麻木了，他对一切都无所谓了，对于他来说，活着就等于活着，生命的意义局限于琐碎的生涯。他活得很不快乐。
一句话，孩子不爱自己了，因为没有人教他。
每一个生命来到这个世界上，都是独一无二的。生命本身是没有优劣之分的，优劣是后人对生命的涂鸦。对生命信任、尊重、理解，对生命充满赏识，本来是每个生命都应享有的待遇，可是现实生涯中却有那么大的偏差。
应该说，在生命之初，当孩子呀呀学语、蹒跚学步的时候，家长都是睿智的教育家，他们用充满赏识的心态，用爱的阳光抚慰着孩子，鼓励着孩子，孩子在欢乐中学会了说话，学会了走路。这种爱是三月里的春风，是饱含深情的甘露，而不是夏日的骄阳，不是酸雨。所以孩子茁壮成长了，像一个个小天使、小精灵。
孩子爱自己在一定程度上源于父母对他的爱，对他充满赏识的爱。孩子在这种爱中充分地肯定自我，承认自我，他对自己的爱，是一份自信，也是一份合理的宽容。
创造一个赏识的环境，说难也难，说容易也容易。因为，赏识不仅仅是表扬加鼓励，赏识也并不仅仅是语言的范畴，用一个孩子的话来说，赏识是藏在心里的，是一种由内而外的爱，它是不随着分数、名次而波动的。赏识是孩子在遭遇困难时的一种鼓励，是孩子犯错误时的一种合理宽容，是风平浪静日子里的一种扬帆开进的动力。赏识就是哪怕天下所有人都看不起你的孩子，你还坚信你的孩子是天下最好的孩子，你得永永远远地为他骄傲，为他自豪。对于已经习惯了居高临下地教育孩子的父母们来说，要真正做到对孩子赏识，是一个艰难而曲折的过程。但每个家长都会去做的，因为对孩子的爱是永恒的，是无法更改的。家长重新捡回教育宝藏的过程是一个学走路的跌跌撞撞的过程，但当他终于有一天稳稳地迈出第一步的时候，人间的天伦之乐会证明一切。
赏识孩子，除了赏识孩子的优点，还要接纳孩子的弱点，这样孩子才会学会同样的思维方式。杭州有个孩子，三岁多便识得几千汉字，上学之后，毫不费劲稳坐第一把交椅，且天文地理无所不通。这样一个孩子，最后落到差点不会笑的地步。只因为他不喜欢自己，觉得自己长得丑。
这实在是一种疏忽，家长在一味赏识孩子智力的时候，却疏忽了孩子的心态，疏忽了告诉孩子如何接纳自己的弱点。尤其是些无法更改的弱点，比如长相。对于一个智力超常的孩子来说，他完全可以用自己的聪明才智弥补长相上的缺陷，也许他也懂，可他想不通，于是他不快乐，而不快乐又会锈掉他的智慧。
创环境，爱生命，在一定程度上，倾向于家长心态的调整。当家长有了这样的认识之后，在实际生活中就很容易操作了。有位杭州的家长做得很好。她每天晚上临睡前，让女儿想四件值得自己感激的事。从老师的表扬到同学的帮助到所有人对她的爱与宽容，都成了女儿感激的对象。有一次，女儿的回答特别令她感动，女儿说，阳台上的花开了，很好看，我要感激它。这不是信仰上帝者的虔诚，而是一个小小生命对生活、对美的感悟。这位家长所做的，其实就是给孩子创造一个环境。当一个人对周围的事物心存感激时，那她决不会成为“人上人”，也不会成为“人下人”或“人外人”，她必然是一个爱自己，也爱他人的“人中人”。
创环境，爱生命，值得家长仔细把握。


如果说“创环境，爱生命”是构建大厦的地基的话，那“找感觉，尝甜头”便是钢筋与混凝土。“找感觉，尝甜头”是三字经中具有操作性质的最关键的一组。孩子能否找到他所需要的感觉，是一件事成败的关键。这组三字经将围绕这样几个问题展开：为什么要找感觉，找什么感觉，怎么样找感觉，现实中需要纠正做法，尝什么样的甜头，怎样尝甜头。
找感觉  尝甜头
(一)
赏识教育从某种角度来说就是一种“找感觉，尝甜头”的教育。感觉是个很重要的心理体验，是自己对自己的一种质的感觉。一个人，没了感觉，也就意味着没了自信，没了追求，没了希望。每个人一出生便生活在一个巨人的世界里，那种生理上的弱小在心理上埋下与生俱来的自卑感与不安全感，对这个世界有着一种深深的恐惧。在成长的过程，便需要别人的肯定与赏识，来战胜自己的那种恐惧与自卑，让心灵有一种安全的感觉。这种让心灵有安全感觉的过程，也便是一个找到“我能行”的感觉的过程。
生命的脆弱决定了这一点，而尊重这种生命的规律又是每一个担负呵护生命成长者所必须做到的。
现在好多家庭教育出了问题，家长百思不解，彻夜难眠。娃哈哈、脑黄金，该用的似乎都用上了，效果仿佛都是很微弱。
为什么?
原因很简单，只有一条：孩子的感觉没有了，好孩子的感觉没了。我们老说孩子不好，他就觉得自己是个坏孩子了。
做家长的，最重要的是要把这个问题解决掉。
解决的途径，关键是让孩子找到好孩子的感觉。黄蓓佳有一本书《我要做好孩子》，该书写出了孩子生命的呼唤：我要做好孩子。
独生子女时代，望子成龙的心情越聚越重，许多孩子便在其中丢失了好孩子的感觉。因此，每个孩子一旦找到好孩子的感觉，生命就会放光。
怎么样让孩子找到好孩子的感觉呢?可以从孩子的优点入手，也可以更正孩子对于自己弱点的感觉。孩子胆子小，就给孩子找胆子大的感觉；孩子比较调皮，就给孩子找懂礼貌的感觉；孩子动作慢，就给孩子找快的感觉；孩子数学不好，就给孩子找数学的感觉。
举个例子。
有位家长带孩子来咨询。她说孩子是多动症，一天到晚动个不停。她勒令孩子坐在她旁边，过一分钟左右，就去看一下孩子，然后吩咐一声：“不要乱动啊!”
有趣的是每次她说完这句话后，孩子就开始动，翻抽屉，转椅子。于是她妈妈就无奈地叹一口气说：“就是这个样子，我都急死了。”
事实上这位母亲在反其道而行之，她明明希望孩子静一点，注意力却老是看到孩子动，看到还不算，还不停地提醒孩子你很好动。天长日久，这种观点便会沉淀在孩子脑海里，若再加上母亲情绪化的批评，再让孩子自己改正好动的毛病就比较难了。
我把道理讲给那位母亲听，她也觉得有道理。然后就问正确的应该怎么做呢?
我要求她五分钟内不要注意儿子，我们一直说话。有那么几分钟，我看到孩子在摆弄一个东西，专心致志。
我马上提高嗓门对她母亲说(保证孩子也能听到)：“这孩子一点都不好动，他只是活泼一点，你看他现在多安静。”
孩子听到表扬他，扭过头来笑，我竖一个大拇指给他，他妈也趁机表扬了他两句。
奇迹出现了，从那一刻起，他大约有十来分钟一直安安静静的。
这就是正确的做法，淡化孩子的缺点，加强孩子的优点。种瓜得瓜，种豆得豆，在孩子安静的时候表扬他，孩子便找到静的感觉；若家长在孩子动的时候批评他，加深了孩子动的感觉，便破坏了孩子静的感觉。这种“优点不说不得了，缺点少说逐渐少”的原则适用于许多方面：比如孩子胆子小，孩子调皮、孩子不懂礼貌、孩子动作慢、孩子粗心……。
给孩子找感觉，有的时候是打破孩子对自己不好的感觉，把孩子从自我观点中解脱出来。有位上幼儿园的小朋友，由于阿姨常常说他笨，小小孩子，就有自卑感了。
有一天他对妈妈说：“妈妈，我是不是很笨?”
妈妈很诧异，问他为什么这样想。
他小声说：“因为我属猪。”
看着儿子沮丧的小脸，妈妈又想笑又有点难过。她想了想，认真地对儿子说：“儿子，猪本来是不笨的，是人把它养笨的，猪除了吃，除了睡，没有别的事可干，所以才变笨的，可是你不同，你很乖，很勤奋，每天都要干许多大事：去幼儿园上学，跟阿姨学儿歌，学画画，回家听妈妈讲故事，还自己编故事，还懂得给妈妈倒水，你是最聪明的孩子!”
“真的吗?”孩子破涕为笑，高兴地搂住妈妈脖子亲了又亲。
大人就好像孩子的守护神，时时要提防着孩子的感觉被破坏，有时候，仅仅提防是不够的，还要创造机会去加固这种感觉。
接触过一位家教很成功的家长。他的孩子上高中，文笔非常的好，所写文章经常见诸报纸刊物，在全国的竞赛中都获过奖。孩子今天的成就有父亲很大的功劳。
在孩子小学三年级的时候，第一次写一篇有关写景的文章，写完了拿给同样爱好写作的父亲看。父亲当时真的吃了一惊，孩子字里行间透露的灵气大出他的预料。
大大赏识了孩子一番之后，他找到一位在报社工作的朋友，那位朋友刚好负责这样一个版面。他把孩子的文章推荐给他，朋友看了也觉得很好，可以上报。于是孩子稚嫩的字体变成了铅体。
当父亲把印着铅字文章的报纸拿到孩子面前时，孩子先是不相信自己的眼睛，而后那种兴奋的表情让做父亲的他一辈子都忘不掉。
对文学的感觉就这样找到了。而后孩子一发而不可收，大有青出于蓝胜于蓝的架势。
这种主动的有目的地给孩子找感觉，也是塑造孩子的一个手段，就像我当初告诉女儿是海伦·凯勒转世一样，这样的找感觉其实也是开拓孩子的人生，是对孩子的一种最有益的帮助。其实，只要做家长的认定自己孩子是天才，便会从孩子身上发现越来越多天才的表现，有时候不妨小题大作，无限夸张，让自信的火焰在孩子心中燃烧起来，孩子便一步步找到天才的感觉。在现实生活中，家长往往会找错着眼点，比如孩子看书不吃饭，有的家长首要的反应是不吃饭，搞坏了胃怎么办?到了吃饭的时间为什么不吃饭，这不是没有组织性、纪律性吗?总之帽子一大堆，没有一项是孩子喜欢戴的，活活把孩子的感觉给破坏了。
种种事实证明，孩子的问题，归根结底是感觉的问题。
教育的奥秘就是为孩子找感觉，让他找好孩子的感觉，找学习的感觉。好孩子的感觉是根本，在好孩子的感觉上，他才能找到学习的感觉，就好比一棵树，它的主干有了病，怎么能枝繁叶茂?
可惜我们的家长不知道这一点，他们随时随地破坏着孩子的感觉，让孩子觉得自己不是个好孩子，却同时要求孩子学习要好，怎么可能呢?
家访过好多家庭，伴随着顿悟的家长，孩子们都发生了突变。当初孩子为什么感觉不好呢?因为孩子的心静不下来，因为他觉得自己不是好孩子。小的时候，家长都觉得自己的孩子好，长大之后，都变成了别人家的孩子好。有的家长训起孩子来，狠得不得了，什么话都说得出来，“早知道生你这样，还不如养条狗。”全是这样的话。
孩子能无所谓吗?
孩子的心也会受伤，如果他觉得没人喜欢他，他自己就不会爱自己。一个孩子觉得自己不是好孩子，他就会去找好孩子的感觉，去找行的感觉。
好孩子的感觉，来自于生活的方方面面，共同给孩子一个行的世界，孩子便找到了好孩子的感觉。
(二)
尝甜头，是找感觉的延续。
尝什么甜头?成功的甜头。
传统的观点认为只有努力，才能成功。但我发现，孩子大多时候是尝到了成功的甜头，才去努力。其实毛主席曾经总结过一条斗争经验：从成功走向成功。不管怎么说，成功比失败更能给人前进的勇气。孩子学说话学走路的时候，从家长的欢呼声中得到的总是成功的感觉，于是几乎所有的只要不是生理上有问题的人都能说一口清晰的口语，都能迈出稳健的步伐。
一位学习成绩很差的孩子非常自卑，甚至连老师的鼓励都不能激起他心中的自信。有一天，自习课时，老师把他喊到办公室，神秘地对他说：“今天，你回家把第十三课的课文背一下，不要和其他人讲，就算我们俩之间的一个秘密好不好?”尽管他不知道老师葫芦里卖的什么药，但还是答应了，回家认认真真把那篇课文背完了。
第二天，老师上课的时候宣布，跳过一篇课文，讲另一篇课文。那篇正是老师让那个孩子先背过的。
老师讲解了一会儿，然后对同学们说：“现在你们开始背这篇文章，十分钟之后我来检查。”
其他学生都着了慌，没想到老师会来这一招。
十分钟之后，老师来检查了。几乎没有一个能背完的，就连那些最优秀的学生都背得丢三拉四。老师意味深长地望了那孩子一眼。孩子站起来，朗朗地背了起来，非常流利。
同学们都惊呆了，纷纷露出钦佩的神情，而孩子在这种神情的包围下显出了从未有过的自豪与兴奋。
老师的计划成功了，尝到了甜头的孩子，重新扬起了自信的风帆。
还有一位孩子胆子特别小，大人怎么讲都不管用。妈妈后来想了一个主意。
一天，妈妈说：“孩子，你知道世界上什么胆子最大吗?”
孩子想了想说：“熊。”
妈妈说：“对了，妈妈已经打听好了，某某地方有熊胆卖．人只要吃了它，胆子就会变得非常大，看，妈妈给你买了一个回来。”
孩子有点兴奋的看着妈妈把“熊胆”做熟了，然后很仔细的把它吃了下去，尽管他也没有吃出这“熊胆”有什么不寻常之处，但总归觉得熊气多了。第二天早晨上学的时候，在校门口遇到看门的老大爷，第一次仗着胆子喊了一声爷爷好，老大爷笑咪咪地对他点点头，他高兴了一天，晚上回家和妈妈说熊胆真管用。
后来，当孩子又有胆小的表现时，妈妈就会暗示他，你可不是一般的孩子噢，他就会想到熊胆，然后咬咬牙就克服了。若干年后，已成为一个男子汉的他问起妈妈当初怎么搞到熊胆的，妈妈一笑说：“哪里是什么熊胆，不过是猪胆罢了。”
这是个比较典型的找感觉尝甜头的例子，孩子在一种假设下找到了胆子大的感觉，又从胆子大的感觉中尝到了甜头，就这样形成一个良性循环。
给孩子尝成功甜头的时候，需要掌握一个“窗户纸原理”，即家长尽可以摸，但点破的动作让孩子来完成，让孩子在其中找到一种英雄的感觉。
给孩子找感觉，尝甜头，孩子在顺境的时候需要，孩子遭受了挫折的时候更有必要，孩子认为自己不行的时候，家长要想方设法让孩子找行的感觉，将孩子的人生支撑起来。若你拿一个苹果，让小孩子去够，孩子坐着的时候够不着，站起来依然够不着，这个时候孩子不是嚎啕大哭，就是兴趣索然，转身去玩别的。在现实生活中，常常有这样的事发生，糟糕的是大人并不是以游戏的方式介入，那苹果也是无形的。当孩子够不着的时候，大人会生气，会焦虑，却忘记了把苹果降低一点。


“跳一跳，够得着”是赏识教育中很重要的操作原则，当孩子够得着的时候，他的信心倍增，他就会从成功走向成功。
跳一跳  够得着
一个为孩子打游戏机问题而焦头烂额的家长到研究室来咨询，谈了近两个小时，觉得开窍了，充满信心地回家去了。
谁知一周之后又打电话过来，电话里传来绝望而疲惫的语气：“完了，他又去打游戏机了。”
问她打了几次，她说一次。
“以前每周打几次?”
“以前?以前几乎天天去。”
“那不对了吗，以前天天去，现在一周只去一次，这不是巨大的进步吗?”
“啊……”
在教育孩子的过程中、在给孩子找感觉的过程中，家长常常会犯这样的毛病，就是给孩子定的尺杆太高。用一个原理来形象地说明，就好比孩子在够苹果，苹果的高度要让孩子跳一跳，就够得着，否则孩子老摘不到苹果，最终也没心情再跳。这样一来，孩子甜头没尝到，成功的感觉没有找到，失败的感觉却在加深。结果孩子灰心，大人绝望，自找苦吃。
这需要在实践中摸索，最好以孩子的感受为主。
张家港一个孩子，小学三年级，非常可爱，可就是不适应学校生活，三年级结束时，她便再也不肯到学校去了。父母尊重孩子的意愿，便想让孩子留在家里自己教。
可怎么教，心里却犯了愁。孩子对课本的情感闸门完全关闭了，一看到书就什么感觉都没了。
父母带着她特意到南京来咨询。
咨询的结果是：无论如何，要给孩子最大的赏识，要增加孩子的自信心，至于读书问题，把尺杆降低，让孩子自己定。
于是父母把孩子带到书店，孩子的选择令父母哭笑不得。
她选取的是一本彩印的看图识字，第一面画了一只胖胖的玉米，下边写着“玉米”两个大字。
书带回家，孩子看得津津有味。孩子的舅妈刚刚怀胎十月生下一个小宝宝，周末来做客，看到看图识字书，高兴地说：“唉呀，姐姐，这是你替我们家宝宝买的书?”
哭笑不得归哭笑不得，但孩子的“审书”标准他们还是接受了，全当是一场赌注吧。
第二次带孩子到书店。
孩子轻车熟路直奔柜台。
妈妈等着她选一本看图识字。
孩子送到面前的书，让妈妈大吃一惊，一套连环画式的红楼梦。
看图识字?红楼梦?
妈妈不敢确定地问女儿：“是它吗?”
女儿点点头：“对呀!”
那一刻，她真想抱着女儿跳起来。
孩子在够得着的前提下找到了阅读的感觉，识字的感觉，在这种成功的感觉下她充满了在文字的世界里行走的兴趣。
其实，当家长明白了跳一跳，够得着的重要性之后，做起来是很得心应手的。
南京有一位家长，在决心对孩子运用赏识教育后不久，女儿便带着十八分的考卷来考验她了。女儿拿出来时心里忐忑不安，不知道妈妈会不会旧病复发，揍自己一顿。
哪知妈妈说：“很好啊!说明我的女儿已经学到了十八分的知识。下一次，肯定会超过十八分。告诉妈妈，比你前一名的考了多少分?”
女儿说：“二十分，比我多二分。”
“好，咱们不怕，就追他。”
妈妈出乎意料的够朋友让女儿的心放回了肚子里。况且这两分的差距，实在是小菜一碟，女儿心理上先够着了妈妈定下的尺杆，对未来充满了信心。
结果呢?在接下来的考试中，女儿得了八十六分。
真庆幸她当初没有让女儿去追那个八十六分的同学，那样的话女儿也许只能得到二十分。
跳一跳，够得着既是针对孩子的，有时也是针对家长自己的，即家长预期自己教育效果的时候不要给自己的尺杆定得太高，特别是亲子关系长期处于不沟通状态、极不和谐的家庭内。父母在伤心绝望之余了解了赏识教育，一激动回去活学活用，谁知给自己定得尺杆太高，孩子无动于衷的表情击碎了他们满腔的温情。在跳一跳够得着的前提下，父母绝望了，焦虑了，以为一切都不管用了。殊不知，孩子无动于衷的其实只是表情，就好比冰冻三尺非一日之寒，冰化三尺也非一日之暖。父母若把这跳一跳的期间多分隔几段，便不至于满心失落了。跳一跳，够得着，在某种程度上，也是一种思维方式，父母对孩子运用多了，孩子在对别人，对自己的时候也会耳濡目染，受益一生。
好多家长感到很无奈，孩子的一些毛病提醒了再提醒，却总是改不掉，自己累，孩子也累。事实上家长总是把着眼点放在孩子做的不好的地方，比如孩子以前做作业慢，好不容易有一天写快了，家长看到的却是孩子字迹潦草的毛病。一顿批评，把孩子的气又泄了。于是家长做得只能是无用功，甚至负功。


苦恼的家长，不妨看看这组“太好了，你真棒”的三字经。
太好了  你真棒
十年前，我教女儿的时候，了解到美国有一种自然教学法。只有一句话：太好了，除了不对的地方。不管任何孩子，只要他愿意干某件事，家长、老师永恒的态度就是太好了，然后才是除了不对的地方。
为什么一个“太好了”对孩子那么重要，因为孩子的内心世界很脆弱，包括那些翘尾巴的孩子，翘尾巴本身就是脆弱的一种表现。家长一句“太好了”，等于给孩子吃了一颗定心丸，情感闸门就打开了，这时再提“除了不对的地方”就奏效了。
生命在一种成长的状态，太好了，还能更好。万物都在每一天迎接着阳光，开始着新的生命。
教孩子学说话、学走路时一个永恒的宗旨就是太好了。
可惜后来，孩子大了，上学了，我们的老师、家长便把一切都搞反了。我们老是怕孩子翘尾巴，从不怕孩子自卑，而自信才是孩子无形生命的根。很多家长是这样和孩子讲话的：“儿子，妈妈承认，优点你还是有一点的，但是……”
“但是”之后，全是缺点，像介绍系列产品似的，滔滔不绝。整句话的潜台词是：太糟了，只有一点点对的地方。孩子一听这话，情感闸门全关闭了，像小乌龟一样，头一缩，刀枪不人。有一次，我到婷婷聋童幼儿园去，孩子们都涌上来，摸头的摸头，亲脸的亲脸，五岁的刘娟娟拉着我去看她写数学题。她刚刚学会的。
她在地上很快写下“3-2=”，抬头看了我一眼，然后毫不犹豫地写下个“5”字。她很得意地等着我赏识。
我说：“太好了，不就是把‘+’号写成了‘-’号嘛!”然后帮她把“-”号改成“+”号。那小脸专注的神情，我想永远都不会忘记“3+2”等于5了。
曾看过这样一个小故事。一对农民夫妇，发现自己的儿子很喜欢画画，当儿子第一次把自己画的作品拿给父母看时，他们欣喜地说：“太好了，儿子，这是你画的?”然后拿着儿子的画给邻居、亲戚们看。儿子倍受鼓舞，十几年后，成了一代名画家。
我小的时候很调皮，为此没少挨母亲骂。调皮的孩子也需要赏识，需要大人夸“太好了”。那时我妈常指责我的一件事是我把客厅里的桌子搞得乱七八糟。于是，有一天，我特意早早地赶回家，把桌子收拾得干干净净，还用水抹了一遍，然后怀着满心喜悦等着妈妈回来。
谁知妈妈一进门，冲着我就是一句：“怎么满地都是水?”我小声嘟囔了一句：“我抹桌子了。”想把母亲的注意力吸引过来。但她依然不依不饶指责我洒了满地水。
我终于不满了：“你怎么看不到我把桌子弄得很整齐?”
我妈说了一句让我噎了一生的话：“本来就该如此!”
这就是家长与家长的区别。
我总结了一下：这个世界上有两种家长，一种是孩子一看到你，就浑身没了劲；一种是孩子一看到你，就浑身充满了力量，好像大地之子匍匐在大地之上。
家长都给孩子打气，前一种打的是二氧化碳，越打越沉重，越打越窒息；后一种打的是氢气，越打越轻盈，越打越充实，自信心便升了起来。
给孩子打二氧化碳的家长经常对孩子说得话是“你完了”“你真笨”，给孩子打氢气的家长经常对孩子说的话是“太好了”“你真棒”。
一句太好了，一句你真棒，孩子从家长这里得到的是赏识，是肯定，是继续前进的动力。习惯于对孩子说“太好了，你真棒”的家长是孩子前进的力量之源，是孩子需要休息时的心灵港湾，不管在外边遇到了多大的挫折，都会想起家里有一座大山。于是孩子才会不怕困难，不怕失败，勇往直前，开拓自己的未来。
大拇指代表着欣赏、友爱、钦佩。在女儿看来，大拇指便是“太好了，你真棒”的象征。
在阳光灿烂的日子里告诉孩子“太好了，你真棒”，很容易，在阴雨绵绵的日子做到这一点很难，但却尤为重要。
任何时候都让孩子知道“太好了”，不管是顺利还是不顺利，然后再让他明白“你真棒”，能够更好地战胜一切。


“好消息、好心情”是很具操作意义的一组三字经。当家长能时时告诉孩子“好消息”时，孩子将来就会有一个光明、积极的生活态度，对幸福的感受能力就强；当家长能把关注孩子是否有个“好心情”而非学习成绩放在第一位时，教育便是很容易成功的事了。
好消息  好心情
教育的最终目的是教会孩子热爱生命，热爱生命最直观的体现便是孩子快乐地成长。孩子快不快乐在一定程度上取决于家长的心态。有一句话：温饱之下，快不快乐只是一念之差。若家长是一个快乐的人，他才会把快乐教给孩子。
怎样把快乐教给孩子?赏识教育认为六个字：好消息，好心情。
好消息是打开情感闸门的金钥匙，是进入心灵的最佳途径。所谓人逢喜事精神爽，每天一个好消息与每天一个坏消息，不管这个消息大小，生命的状态就不一样了。
我在教女儿的时候，养成了一个习惯。见了女儿，说的最多的一句就是：“告诉你一个好消息。”种瓜得瓜，若干年后，长大了的女儿对我说：“爸爸，我发现你的教育很特别，任何事情都让我从好的、积极的方面想，有的家长却恰恰相反，总是让孩子看到阴暗面，将来是很难幸福的。”
有人担心，生活中能找到那么多好消息吗?
能!
正如罗丹所说：生活中不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛。生活中也不是缺少好消息，而是缺少发现好消息的心灵。大多时候是我们有眼看不见，有耳听不到。
好消息无所不在。
天晴是好消息，因为阳光明媚；下雨是好消息，因为雨天能让人沉思；刮风是好消息，因为风能吹走人的愁绪。柳树发芽是好消息，小草冒头是好消息，花开是好消息，月升月落都是好消息……一切都是好消息，都是大自然对人类的恩赐，而这种恩赐有一份属于孩子。
大自然是慷慨的，充满了好消息；社会也不是苛刻的，真善美依然存在。关键是如何看待一件事。
生活中也有许多优秀的家长，尽管家境贫寒，生活充满考验，但他们始终对生活存满了热爱。衣服不新没关系，只要干净，饭菜不可口没关系，只要笑着面对。他们无声地向儿女传递着“活着就是好消息”这一信息，用自己的坚强乐观为儿女挡住了消极悲观的人生态度。
有的家长却恰恰相反，就像以前的哭婆，动辄就报怨整个世界，怨天尤人，孩子从小脑子里装的就全是坏消息。在孩子的眼睛里这个世界一片黑暗，他的心灵之窗也就关闭了，生命也就暗淡了。
好消息最终的目的是让孩子用赏识的目光看待整个世界，对人生始终报一种感恩的心态，那样他就会学会在日常繁琐的生活中寻找点滴的光芒，学会在阴云密布的日子里享受没有阳光的时刻。
“好消息”让孩子的心情在一种得到中升华了，而现代人常常要犯的一个毛病便恰恰是失落。在衣食无忧的情况下却愈来愈失落，愈来愈找不到感觉，不知道幸福的滋味。
家长这种失落的感觉会折射到教育孩子的行动中来。
有这样两幅场景。
“你看你，要什么有什么，就差没上天给你摘月亮了，你还有什么不满意!”看着一脸不如意的孩子，家长气愤地说。
“儿子啊儿子，你快要成我的老子了。我一天忙到晚，还不是为了你，我图个什么呀!”面对“不争气”的儿子，家长伤心地说。
孩子从家长的语气里，感觉到父母的抱怨、痛苦，孩子会觉得，父母因为有了自己而失去了许多，得到的却是不幸福。孩子也许因此会陷入到一种自责中去，一个自责的人是不会快乐的。而一个人若不快乐，就会缺乏斗志。
任何事情都有两面，就好比手心手背，怎么说都没错，关键是自己如何看待。一个人如果想不快乐，理由能多得让你喘不过气，若想快乐，其实也很容易，只要多告诉自己一些好消息。做家长的，只有自己能把握快乐了，他才能源源不断地提供给孩子“好消息”。
培养孩子的快乐感觉，除了告诉孩子“好消息”，从外部给孩子快乐感，还要注意疏通孩子内心，即关注孩子的心情是不是“好心情”。
好多家长在认识上有个误区，以为小孩子不会有什么心事，吃饱了，穿暖了，玩玩闹闹，哪还有心情不好的时候。
错!
曾经看过一个电视剧，很感人，九岁的小主人公很不幸，从小就双耳全聋。七岁那年，深爱他的妈妈因病去世了。一年之后，爸爸给他娶了新妈妈。又过了一年，新妈妈就要给他生小弟弟或小妹妹了。
有一天，他去给新妈妈买苹果，遇到一个朋友对他说：“你妈妈要是生个女孩还好，要是生个男孩，你就全完了。”
为了形象说明，他的朋友从苹果摊上拿起一个好苹果，一个坏苹果，在他面前比划了一下，随手扔掉了坏苹果。
孩子的眼里霎时存满了眼泪。
小主人公回到家里，目光追随着父亲，希望他能告诉自己：不管生的是弟弟还是妹妹，他永远是他最亲爱的孩子。
可惜这位父亲并没有感到儿子心里的恐慌。雪上加霜，为了筹买房子的钱，父亲偷偷卖了他珍藏的妈妈留给他的邮票。
孩子伤心欲绝。那天晚上他的新妈妈分娩了。当他从病房的窗户里看到那个新生的孩子是个男孩时，孩子狂奔出医院。
天快亮时，心急如焚的父亲和邻居在孩子母亲的墓碑前找到了孩子。
邻居的叔叔对孩子说：“回家去吧，孩子。爸爸很担心你。”
可是孩子哽咽地说：“不，爸爸除了管我吃，管我睡，他根本不懂我。”
孩子是有心事的。
我发现教育成败的关键是孩子的心情是否舒展，当孩子的心情舒展时，他就能快乐而轻松地飞，否则他只能痛苦而缓慢地爬。大多数老师都有这样一种体验：如果哪一天，表扬了哪个孩子，一整天，这个孩子的学习情绪都会很高涨，认真写作业，举手回答问题，脱胎换骨了一般。原因就在于那一天孩子的心灵是快乐的、舒展的。
好多家长都为孩子不肯认认真真写作业而头痛，一个小时的作业能磨三个小时。除去作业的枯燥外，孩子没有好的心情也是原因之一。我教女儿的时候，女儿放学回来，我问的第一句话就是：心情好不好?感觉怎么样?
一旦她心情不好，就让她说给我听，开导她，帮她把不快化解掉，然后讲个笑话或故事，让女儿能保持着愉快的心情进入学习状态。
而现在好多家长，下班回家，见了孩子第一面，最关心的是：作业做完了没有?什么还没做。那还不快去做!这么大了，一天到晚就知道玩、玩、玩……根本就不管孩子学习了一天，很累，很需要轻松一下。
一番话，便将孩子想向家长倾诉的心门关闭了。是家长不懂得表达感情吗?事实上好多家长都没意识到，这种不含感情色彩的问讯，恰恰在消解孩子的幸福感，让孩子觉得家长并不关心自己。
关注孩子的心情，孩子才会把你当作真正的朋友，愿意和你分享欢乐，让你分担他的忧愁。每个人都有一个看不见的天眼，家长就应该用自己的天眼来看孩子的无形生命。孩子的无形生命舒展了，他才能做人中人，不压抑也不膨胀。
关注孩子的心情，家长才能给孩子真正朋友的感觉，家长在孩子的心目中才是真正的力量源泉，家长给孩子的爱才能永不衰竭，成为孩子奋发向上的精神支柱，成为孩子心灵的永久归属。
好消息，好心情，对于教会孩子快乐而言，一个是外因，一个是内因，二者兼备，则快乐可得了。
“棍棒之下出孝子”，“不打不成材”，作为祖训，在中国的家庭里渊源流长。时代在进步，个性自由越来越成为时代的呼声，“打”，这一简单易行的教育手法还能否奏效?而打与惩罚是否属于同一概念?做家长的是否意识到自已经常运用的一些“无形暴力”?


“我爱你，我恨你”这组三字经将回答这些问题。
我爱你  我恨你
新疆乌鲁木齐教委就孩子家庭教育上的问题在学生中间作了个民意测验。
其中有一道题是这样问的：当父母打你的时候，你心里想什么：
A.改B.怕C.恨
他们当时想，若有50％的孩子在父母打自己的时候，心里想“我再也不犯了，一定改”，那么“打”这一教育手法就不应该废除。
民意测验的结果，800份试卷，选“改”这一项的是零。40％的孩子想到的是“怕”，60％的孩子想到的是“恨”。
我也曾问过许多孩子这个问题，有的孩子说他在挨打的时候想将来长大了，打的第一个人就是父母；有的孩子认为有这样的父母是一种耻辱；有的孩子在心里发誓，将来有孩子一定不打他。
“打”在这个时代里，无疑是难以立足了。
打孩子简单，打的后果却是沉重的，关系到一个孩子日后对人生，对社会的看法。我们培养孩子，到底是让他心里充满爱，还是充满恨呢?一个内心里充满爱的孩子，他对这个世界发出的都是充满爱的呼唤，反之，则是对世界的仇视。
一个从小被灌输爱的孩子，一个对世界发出爱的呼唤的孩子，这个世界对他也是宽容的，孩子为自己创造了一个和谐的生存环境。反之，一个从小挨打的孩子，一个心里充满了仇恨的孩子，必然更苛刻冷漠地对待这个世界，他感受到的必然是冰冷的现实，因为他的内心便是冰冷的，生存必然艰巨。
“打”这一手段甚至会遗传。
有位从小挨打长大的孩子，在他十八岁那年，和父亲大吵一顿之后一挥手，竟打了父亲。父子俩都惊呆了。历史终于错位了。儿子心里开始内疚，没想到自己真的会动手打父亲，看着父亲苍白的脸，他告诫自己决不能有第二次。
但事情一旦开头，便如潘多拉的魔盒，难以合上了。
几乎每一次和父亲的争执，他都动了拳头。渐渐他从父亲的目光中看到了以前的自己。
一次又一次后悔，一次又一次地重复。
父亲最终告世了，他心中的结便梗在那，让他痛苦不已。
后来，他去找了心理医生，医生告诉他：你从小学到的解决问题的方法便是“打”，无意之中竟成了一种本能。
接触过一位家长，从小挨打，对家长打孩子深恶痛绝，发誓将来绝不打孩子。后来有了女儿，没上学之前，果然一个手指头都不碰，好景不长，一上学，矛盾冲突就多了起来，潜伏在内心深处的教育基因便突显出来。打到最后，父女俩势不两立，十四岁的女孩两次离家出走。
还有一位家长更特殊。小时候在农村，经常挨父亲打。后来参了军，回过头来反思：幸亏父亲当时的打，否则不可能有今天。
他这一反思不要紧，他的儿子可倒了霉。从小就军事化训练，一岁会含奶嘴，掉了，“叭”，一个巴掌就过去了。犯了错，关在门外罚站；要进父母房间，必须先喊“报告”。
打到最后，孩子的眼泪已经干了，流不出来了。
恶性循环，孩子把家里受的压抑装的炸药发泄到了学校里，老师同学都对其头痛、厌恶不已，学习成绩可想而知。到最后，他死都不肯上学了。
父亲还想用拳头解决问题。但打过之后，儿子给了他一张纸条：爸爸，我再也忍受不了你了。
父亲颓然倒在沙发上，彻底宣布了自己家教的失败。
就像农民种庄稼，庄稼长势不好的时候，农民从不敢贸然拔掉，孩子在学说话学走路的时候，家长从不敢打孩子，因为怕孩子永远都学不会走路，永远都不能开口说话。
为什么长大了就敢打呢?两大原因。
第一个原因，也就是传统观点认为棍棒底下出孝子，不打不成材，于是使劲地打，唯恐打不到位。有的家长把孩子吊起来打，有的家长把棍子都打断了。打到最后，不是像上文提到的那个孩子一样眼泪都流不出来了，就是把孩子打成了“英雄志士”。
到底有没有打成功的?
也有。所谓千里不担一根苗，盐碱地上种庄稼，总会有那么一两根生命力强的冒出来。可悲的是，大家往往只看到了这长出来的一根苗，大肆宣扬，却忘了长不出来的九千九百九十九根苗。
还有一个原因，在家长看来，打孩子没有什么后遗症，长大后还是白白胖胖，事实上，他们拔掉的是孩子无形生命的根，上文那些离家出走的孩子、厌学的孩子已说明了这个问题。当然，并不是所有的家长都会不要命地打孩子。
有位家长说：“不能打孩子的道理也懂，但有的时候根本没时间讲道理，或者情形特殊，忍不住就打了，也只是想惩罚他一下。”
惩罚是需要的，但惩罚和打是有区别的。
孩子天生有一种逆反心理，他的独立意识让他在面临大人的命令时说“不”，我们要尽量让孩子表达自己的“不”，让他的个性得到自由的发展，但是这个限度怎样掌握，那就得借助于惩罚。
比如说孩子小的时候，你把他带到室外，划个圈，告诉他待着不要出来。过一会儿，孩子的小腿就会在线上跷呀跷，这个时候，家长只要一笑，保证他就冲出来了，而且以后再也别想把他圈进去。
这个时候就需要惩罚。惩罚的原则是要法治，不要人治，法治就是你不能越圈，这是规定，犯了就要处罚，心静如水，面带微笑，下手要重，让孩子记住，这不能碰，对事不对人，不伤孩子的自尊。
人治是什么呢?教育孩子的时候要依自己的情绪，心情好的时候，跑到圈外也没关系，心情不好则小腿在线上跷一下也不行。结果在孩子内心里根本没有规则这样的意识，只有父母变化不定的脸孔。
一言以蔽之：法治是处罚，人治是“打”。二者之间的界限，详细参看“豆腐嘴，刀子心”那组三字经。
惩罚孩子关键是不伤孩子自尊，也就是说要对事不对人。
比如说小男孩调皮，老是把衣服弄得脏兮兮的。
妈妈批评他：你看你老是这个样子，你真是让我伤心透顶了，我工作累了一天，你能不能省点心!
这是许多家长最容易犯的一个错误。一批评就“对人不对事”，用“老是”“总是”等字样把孩子“批倒在地”，把矛头直接指到孩子的品性上，加重孩子心中的罪恶感。觉得父母不喜欢自己了，自己不是好孩子了。家长并没有把真正生气的原因表达出来。
她本来可以这样说：“你看，孩子，你今天又把衣服弄脏了，妈妈很生气，希望你下次不要这样。”
孩子就会明白，妈妈生气了，因为我弄脏了衣服，这件事我做错了，而不会认为自己不是个好孩子。
这也就牵涉到另一个问题。许多家长的“无形暴力”--语言对孩子的伤害。
有些家长很文明，坚决不打孩子，不满的情绪总会有的，怎么发泄?通过语言。
有些很直露：你笨死了!你完蛋了!你真给我丢脸!有些很含蓄：做一个人应该……应该……否则……否则……总之一个共同的潜台词：孩子，我不相信你，你不行，你要努力。孩子的自信被肢解得一塌糊涂。
凡此种种，爱孩子，一定要让孩子感觉到爱，要让他对这个世界充满爱，而不是充满恨。


没有人会怀疑学会坚持对一个人一生的重要性，能坚持到底的人，决不是一个碌碌无为的人。望子成龙的父母往往会侧重于开发孩子的智力，狠抓孩子的学习，却忘了对孩子毅力的培养。前者与后者，好比一个是电瓶，一个是发电机。
“再坚持，过极点”对孩子的一生都至关重要。
再坚持  过极点
这个世界上有人成功，有人失败，其中有个重要的因素，我把它归纳成六个字：再坚持，过极点。
经常跑步、游泳的人都有这样一种感觉，当到达某个程度，那一刻你疲惫得无以复加，但依然坚持下来的时候，豁然便会有一种轻松的感觉。那一刻便是你的体能在过极点，过了这一点，你便进入了另一个境界，战胜了自我。
遗憾的是好多人都坚持不下来，所谓“行百里者半九十”，大多数人都在九十的时候，甚至最后一步的时候退却了，而人与人的差异，其实只有这一步。或者柳暗花明，或者永远被困在山穷水尽之间。
其实做人好比爬山，爬一座看不见的山，有的时候总是在快爬到顶峰的时候，放弃了去爬另一座山，一而再，再而三，一生碌碌无为。
记得我在当兵的时候，曾经在一次文艺晚会上演了一出哑剧《双簧》，大意是一个年轻人，十八岁的时候想做画家，二十八岁的时候想做作家，三十八岁的时候想做军事家……等到八十八岁的时候，再也无梦可做了。
记得当时演完了哑剧，心里很是难受，心想自己将来这一生可千万不能轻易放弃什么。那时候我正是十八岁。谁知十年后，上天便让聋障的女儿来考验我的毅力了。从风雨中四处求医到把女儿送入大学成为中国第一位聋人少年大学生，到今天把赏识教育分享给天下的父母和孩子，我是经历了无数次的超越。能让我放弃的时刻真的太多了，但好在咬咬牙都挺过来了。
一个人能否坚持下去，背后有没有动力是很关键的，比如我对女儿的教育，是因为我强烈地希望我的孩子也像正常人一样有一个美好的人生。许多农村的孩子能十年寒窗苦，不用父母费一点心血，顺利进入高等学府，是因为他们心中有一种欲望，一种进入更广阔的生活空间实现自我的欲望。
城市的孩子在某种程度上是不幸的，过分充裕的物质文明挤兑了他们奋斗的原始动力。父母若不能很好地激发孩子的另一种动力，而一切都代之以包办代替，那这个孩子很容易成为一个经常放弃的人，因为他不曾亲自体验过坚持的重要性。
如何让孩子能认识到坚持的重要性，并帮助孩子坚持下去，过了极点，是个需要研究的问题。现以小提琴热为例分析一下。
作为一种时尚，小提琴热、钢琴热以及其它热浪席卷了城市的不少家庭，也因此，衍生了许多家教问题。当孩子最终也把小提琴、钢琴看成学习一样的负担时，家长便面临了一个问题：到底该怎么办?
大多数的结局不外乎两种：一种是不学就不学吧，放弃。放弃了的孩子若干年后看到了同伴的成功之后，心中必然会怅然若失，如果其间还伴有父母的报怨，那是极为糟糕的；一种是被动地坚持，父母的权威压着，不学不行，一定要过级，一定要出人头地，不练，就打，非得逼个名次出来不可。也许若干年后会成功，但这种成功是饱含痛苦的，颇有一种往事不堪回首的味道。当年傅雷在楼上一旦听不到儿子弹琴的声音，冲下来就扯着儿子的头发往琴上撞，多年后成功的傅聪每每做梦都要从梦中哭醒。这种成功的代价未免太沉重。
真正正确的做法是什么呢?
坚持，但不是被迫地坚持，而是引导孩子，激励孩子坚持下去。在坚持的过程中不断地给孩子信心，始终以关注孩子心情为中心，而不是过不过级的功利性目的。
这是一个人格塑造的过程。能否坚持下去最大的问题不是能不能过级，而是影响到孩子人生道路的一种选择。许多成功与失败的差异，就在于能否再坚持一下。任何事情都有一个极点，一个从量变到质变的转折点，过了这极点，无限风光便在眼前了。关键的问题是这个极点在何时何地是没有人能预测的，所以许许多多的人在面临困境时退却了，妥协了，也就永远失去了相遇极点的时机。
坚持的背后，必然是些令人不愉快的事情。也许是一次又一次得不到承认，也许是一次又一次面对别人的冷面孔，也许是在严寒和酷暑的日子里奔波，总之目标就在前边，距离还有多远，却无从知道。超越了自己，坚持下来了，过了极点，那得到的不仅仅是你期许的成功，还有精神上无与伦比的升华。一个人最难做到的，就是战胜自己。
台湾著名作家林清玄小的时侯，胆子非常小。有一回和弟弟出去，遇上几个无赖挑衅，弟弟被打得头破血流，他躲在一边吓得浑身血液都不流了，但就是不敢冲上去。这件事成了他心中的一个结。为了解开他心中的结，父亲带着他参加了一个跳火圈的活动，一开始，看着熊熊的火焰，他拼命地往后退，恐惧感占据了心头。最后是在父亲的一再坚持之下，终于跳过了火圈，战胜了心中的恐惧，从此才摆脱了胆小的束缚。
懒惰与恐惧是人与生俱来的东西，潜伏在人的潜意识中，在许多时候操纵人们的行为。而每当你超越他、战胜他一次，它对你的控制就会少一分。坚持的道理就在其中。
对于一个孩子来说，从小培养他能坚持的品性，是至关重要的，无论是拉小提琴，还是弹钢琴，都只是一个手段而已。当孩子的潜意识已经具备了“坚持，再坚持”这一能量的时候，他的一生必然是辉煌的，做家长的就等于给了孩子一个战胜一切困难的法宝。
爱迪生为什么能成功?九百九十九次失败后再坚持。孩子学说话学走路为什么能成功?九百九十九次跌跤后，继续爬起来。当年，我教女儿的时侯，时间安排是非常紧凑的，没有浪费的余地，尤其是教女儿正音的时候，一个“哥哥”的“哥”练了三年。假如当初放弃了，不坚持了，就没有今天双耳全聋却口齿清晰的女儿，就没有中国第一个少年聋人大学生。
现在独生子女的问题仿佛特别多，上课不能注意听讲，课后不能完成作业，学习态度不积极，不主动。排除掉应试教育的弊端，孩子缺乏坚持精神也是原因之一，家长在生活中的太多包办滋养了孩子的惰性，反过来要求孩子在学习上勤奋，显然是矛盾的。什么问题都是一个系统，教育孩子也是如此。
一个好的习惯的养成，是无数次重复的结果。比如日常的一些行为习惯，洗脸、刷牙、洗脚等，对于大人来说，很容易完成，孩子就不同了，他的做事原则是好玩，一件事做过了他觉得不好玩了，就不肯再做了。这时候家长就得想办法让孩子坚持下去，让行为成为习惯。有位母亲做得很好。她采取和孩子比赛的方法，孩子的参赛项目是洗脸、刷牙、穿衣、洗脚，妈妈的参赛项目是早晨跑步、晚上健身、坚持写日记、认真学习、不发脾气，谁做到了谁就得到小红花。结果孩子的情绪空前地高涨。一个月后，孩子不洗脚不肯睡觉。
坚持就是胜利，这不是大道理。对于家长来说，培养孩子坚持精神的关键是坚持的过程所用的手段是逼迫的，还是赏识的，即使两者都到达了极点，意义也是天壤之别。
因此，对于再坚持，过极点这一操作原则来说，赏识的心态是至关重要的。
再坚持，有个重要的前提，那就是不要选错了方向，否则只能是南辕北辙，好在许多标准都客观存在。


如何提高孩子的学习兴趣，一直是家长最最关注的问题。孩子对学习提不起兴趣的时候，家长往往会责怒于孩子，认为孩子不够自觉不够主动，于是就引发了恨铁不成钢的情绪。但事实上，当孩子对学习失去兴趣的时候，往往不是孩子不想学好，而是不知道该如何才能学好。家长首先应该理解孩子的苦衷，然后是技术操作上的问题。关于这一点，赏识教育提出“大步退，大步进”的操作三字经，主要是引发孩子对语文和数学的兴趣。
大步退  大步进
有一首诗很有哲理：手把青秧插满天，低头便见水中田。六根清净方为道，退步原来是向前。而人类在认识上往往有个误区：好像总认为前进是真理，只能前进，不能后退，只能成功，不能失败。换个角度，若从辩证的角度来说，退也是进。这个世界本来是一分为二的：一个是前进的世界，还有一个是倒退的世界，而二者之间是可以相互转换的。所谓“山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村”“进一步山穷水尽，退一步海阔天空”“苦海无边，回头是岸”等等。
毛泽东一言以概之：大踏步后退，大踏步前进。他把它用到军事上去了。
世间万物都是相同的。后来我发现这一道理也可以用在教育上，用在提高孩子学习兴趣上。这里边有一个故事。
有一天我收到一封家长来信。这位做老师的妈妈在信中描述了他儿子的一些情况：
小的时候很聪明，很活泼，在幼儿园的时候表现非常优秀，被老师誉为故事大王，还特别好问，最喜欢问妈妈“天为什么蓝?”“树为什么比小草高?”“小鸡为什么长毛?”这些充满了童趣却又不简单的问题。
天天问，天天问，问得妈妈有一天吃不消了：“儿子啊，你问得太好了，太妙了，问得妈妈都受不了。但是孩子你不要怕，等你长大了，可以到一个叫学校的地方去，那里是知识的海洋，可以解决你各种各样的问题。”
孩子自然很高兴，天天掰着手指头算呀算。
终于有一天可以去上学了，孩子那一天那种兴奋的表情做妈妈的一辈子也忘不掉；而三个月后孩子那种对学习厌恶的表情她依然忘不掉，孩子说学校不好玩，学校要背着手老老实实地坐着，学校要写一大堆的作业，学校……
当然，作妈妈的在劝学无效之后打了他，怎能如此没出息，没上几天学就厌学。
但学习成绩总之是午后的太阳，逐渐下落。60分是高水平，一般成绩总维持在十几二十分。随之而来的自然是老师的批评，同学的看不起，家长的责骂。
最后孩子说：“妈妈，我不想学了，我想跳楼。”
一语惊醒梦中人，那时孩子才上三年级。
无助的母亲写了这封信，请求我去她家家访，救救她的孩子。
尽管我做了充分的思想准备，见到那个孩子时我还是吓了一跳。
妈妈介绍说：“这是周校长。”他便走过来，很标准地鞠了一个90度的躬，很少见一个孩子对老师如此尊敬。眼神里露出来的那种神情，充满了自卑、期盼、不信任，很复杂。妈妈无奈地说：“他见谁都这个样子，见谁都一副奴才相。”
这个孩子自卑到了极点。
对孩子，首要的是心理疏导，鼓起他对自己的信心来。
这里要插一下，许多来研究室咨询的家长都把目光落在孩子的学习问题上，事实上学习问题只是表层现象，深层次的是孩子内心深处对自己失去了信心，就好比一棵树，树干已经枯死了，自然不可能枝繁叶茂。
南京有个孩子家教比较复杂，一家几口人，分成了三派，奶奶是溺爱派，平时对孩子在生活上照顾得无微不至，三年级连鞋带都不会系，放学后不准下楼玩，因为楼下是菜场，结果孩子和外界打交道的机会极少，独立处理事情的能力几乎为零，平时学校发生了什么，受同学欺负了都不敢向老师说。
而妈妈是温柔派，对孩子在学习上的问题，也不填鸭了，直接告诉答案，结果养成了孩子不动脑筋的坏习惯，妈妈不在不想写作业。以爸爸姑姑为主的是强权派，如不听话，先骂一顿，学习不好，不自觉，就把你当特务对待，死盯着，连上厕所都要派个人，防止孩子在厕所里玩水，弄虚作假，电视是更不许看了。结果这孩子没人盯着，就不知学习，考试的时候老师站在旁边就写，老师不在就不写，每次稳坐最后一名宝座。
糟糕的家教最终导致孩子对学习兴趣的丧失。
所以这个孩子首先要解决的问题是培养他的自信心。
在家里爸爸最常骂他的话是：“你笨死了，我怎么会生出你这样的儿子”，在学校里又被老师同学看不起。
这个时候要培养他的自信要给他找感觉，不能从学习上入手，因为学习对他来说，是一块心病，是心中的痛。要避开这个痛点，从生活上着手，而且这也是孩子需要增加的锻炼。他们家采取的手段是早晨帮家人拿来牛奶，晚上买小菜，而后付点小费的打工制。一个月下来，效果甚好。然后才开始解决学习问题。
回到前面家访的孩子的身上来。我把孩子心理疏导工作完成之后，他妈妈就请教，如何让孩子学习进步，对学习产生兴趣。
这是个现实的问题，也是个不可回避的问题。
我告诉她：“数学上大踏步前进，然后大踏步后退，语文上大踏步后退，然后大踏步前进。”
她不太理解。
我先从数学上解释。
孩子对数学为什么不感兴趣?因为理解力跟不上，想起经受的一次又一次打击，使得他对数学产生了恐惧心理，一见到数学就条件反射。这个时候你就要避开孩子心里上的痛点。比如我朋友有个女儿，也是小学三年级，对数学也充满恐惧，一看见数学题就想哭。他父亲请教于我。
我告诉他首先要调整孩子的心态。
要让孩子相信，自始至终并不是孩子的学数学的能力出了问题，而是教的方法出了问题，硬往里塞，把孩子的感觉破坏了。爱因斯坦曾经说过，即使是贪食的猛兽，若用皮鞭逼着它吃食，终有一天它也会丧失胃口。
然后引导着孩子来学，让孩子始终是自己在前进，再一步一步地攻克敌人的堡垒，最后在数学面前找到一种英雄的感觉。
具体怎么教呢?
我告诉他，我在女儿初一暑假时用两个月的时间教她自学完初中三年的数学课程的方法。很简单，只做例题，看一遍，把道理一讲，孩子来做，做完一对答案，OK，通过。马上进入下一节，给孩子的感觉势如破竹。
好多人置疑：这样基础没打扎实就进入下一段的学习，怎么行?事实上这种传统的观点错了。有些家长往往着重于打基础，找各种各样的题让孩子来做，什么难题怪题都来了，结果基础没打好，倒把孩子吓住了，不敢前进，渐渐丧失了对数学的兴趣，事实上，学习像盖房子一样，应该先帮孩子把屋架搭起来，然后再填砖加瓦，有了方向，有了目标，填起砖瓦来就轻松多了。况且数学是一门逻辑系统的学科，好比一座宫殿，把大的框架给孩子，等于给了孩子一幅地图，使得他不致于在学习中迷路。
而从心理上来讲，这样做能让孩子在学习上保持一种居高临下的态度，要让孩子在学习面前成为巨人。这也是我们历来观点上的一个误区，始终强调学习之艰辛、学习之困难、学海之无涯，古人可能是想劝后来者奋进，无意之间在学习者心目中注下一种自卑的感觉。
开悟了的父亲用一个月的时间帮助女儿学完了四年级的数学。
一开始，孩子很不自信，总是认为自己不行，但在爸爸的鼓励下逐渐静下心来，越来越觉得数学原来并不可怕，相反还挺有趣。父女俩个，一个越教越激动，一个越学越激动。教学相乐。学完了四年级的数学，再返回头去看一二三年级的数学，势如破竹。
孩子开心地欢呼：“我再也不怕数学了!”
一开学，老师搞了一个小测验，题目出得偏难了一点，结果她竟然得了第一名，让老师大吃一惊，孩子也大吃一惊，怎么都没想到一个假期的成果这么大。
讲到这，数学上的问题总算解决了。
“那语文为什么又要大踏步后退，大踏步前进呢?’，
我问她孩子是不是不爱看书?
她说是的，三分钟都坚持不住。
我问她买的书都是孩子爱看的书吗?
孩子插进来说：“我喜欢看的书，妈妈从来不给我买。”
我说：“问题就出在这。孩子想看的书看不到，不想看的书又硬逼着看，对文字就产生了一种厌恶的情绪。好多孩子都是这样，小的时候没有培养起阅读的兴趣，大了以后又强迫他看他不喜欢的书，孩子肯定会感到枯燥、乏味，难以理解，情感闸门就关了。
孩子的阅读能力有个过程，你跳过了这个过程就得退回去。看什么书，选择权应该还给孩子，哪怕他选择了婴幼儿读物，只要他喜欢。
后退是为了更好的前进，前一个阶段的阅读能力基础打好了，对文字的兴趣才会逐步增加，他才会主动地往前走。孩子若没有一定的阅读积累，没有一定的阅读能力，学语文只能是鹦鹉学舌。只有当他的阅读储存量越来越大，对文字的居高临下感也就越强，对文字的理解也越强，最终才能达到学习语文的目的。
家访结束后若干天，他妈妈打电话来说孩子选了两本《脑筋急转弯》，看得津津有味。
又过了若干天，打电话来说：“孩子在看《格林童话》了，带插图的。”
又过了一段时间，说孩子最近对军事、武器类书籍着了迷。
又一次，他妈欣喜地告诉我，她要带孩子去吃肯德基，但儿子说：“妈妈还是用买肯德基的钱给我买两本书吧。”
大踏步前进，是为了增强孩子的信心，让孩子居高临下的看待数学；而大踏步后退，是为了让孩子“跳一跳，够得着”。从心理学的操作上来说，是为了避开孩子的痛点。对外界的认识有一道门控制着，称为情感闸门，一旦他对某一事物或某一人的感觉尝足了苦头，那他的情感闸门就会关闭，或者是因为恐惧或者是因为厌恶，让他关闭情感闸门的这一点便成了心理上的一个痛点，所谓“一朝被蛇咬，十年怕草绳”，这个时候，一定要跳过这一点，否则只能事倍功半。
而“大步退，大步进”正符合了这一心理特征，避开孩子对学习的痛点，从另一条路上把这个痛点打通，达到了“曲线救国”的目的。


“宝塔帽，西瓜肚”这组三字经是有关早期教育的一点感悟。“教育从出生第二天开始便晚了一天”，早期教育被专家们看好，也被家长们看好。从某种程度上讲，孩子与孩子的竞争，从出娘胎起便开始了。但如何在这片洁白的布上不做出令家长遗憾后悔的事来，赏识教育的观点在这组三字经里有自己的看法。
宝塔帽  西瓜肚
有一次到一个朋友家去，朋友家有个一岁多的孩子，正在学说话。
去的时候买了一些小卡通玩具，其中有一件是顶帽子。孩子戴了很兴奋，照着镜子创造出一个词来：宝塔帽。
我们欢呼起来，为孩子的可爱也为孩子的创造。
孩子得到鼓励，一遍又一遍地享受着自己创造的词。我们在一边大笑。
笑声引来了正在做饭的孩子妈妈。听了之后，她说：“这孩子很是奇怪，平时教他对别人说谢谢，就是不肯说，却喜欢自己创造一些乱七八糟的词颠来倒去的念叨来念叨去，不知什么原因?”
我说：“原因很简单，‘宝塔帽’是他小生命自己的感悟，不亚于哥伦布发现新大陆，当然喜欢。而‘谢谢’是你要他讲的，他是在被动地接受，而不是主动地创造，于是就压抑了他说话的感觉。要解决这个问题，很简单，第一，你们平时多讲谢谢，给他一个谢谢的环境，只问播种，不问收获。孩子的眼睛是摄像机，耳朵是录音机，只要给他一个环境，他会记住的。终有一天，他会像说‘宝塔帽’一样脱口而出说‘谢谢’。那时候你们再为他欢呼，他会一天到晚‘谢谢’个没完。不相信，现在做个试验给你们看。”
刚好那孩子吃完西瓜，小肚子鼓鼓的，活像揣了一个西瓜在里面。
于是我点着他的小肚子说：“西瓜肚。”他只跟着我嘿嘿地笑却并不说。我说不要逼他讲。只问播种，不问收获，事实上只要播种了，就必然有收获。
结果，第二天早晨，大人见面一逗他“宝塔帽”，他跟着就说“西瓜肚”。
只问播种，不问收获，这是符合孩子成长规律的。孩子天性不喜欢压迫，若家长太看重收获，在某种程度上便压制了孩子的积极性。
这种情况在孩子长大之后尤为普遍，一个典型的例子是“孩子见人不喊”的问题。
事实上孩子为什么不喊呢?
情况往往是这样的。面对一个陌生的叔叔或阿姨，孩子有一点胆怯是正常的，本来已积蓄了勇气，刚要张口喊，家长便在一边开口了：“快喊叔叔啊，这孩子，就是胆小。”
一刹那，勇气全消。渐渐地，见了人便真的不喊起来。事实上这都是做家长的一手造就的。再反过来讲，为什么大多数孩子会说的第一个词不是妈妈就是爸爸呢?那是因为，妈妈或爸爸老是在孩子耳朵里播种：“妈妈……”“爸爸……”，久而久之，孩子便记住了，原来“妈妈”就是这个整天抱着我喂我吃奶的人啊，原来“爸爸”就是这个老是用胡子扎我，把我捧到半空中吓个半死也乐个半死的人啊!
若当初教孩子说话的时候，自己说一句，就命令孩子跟着说，说不出来就一耳光，长大了不是哑巴就是结巴。
其实，早期教育对孩子来说最重要的是不要破坏他的灵性，只要灵性不被破坏，总有一天他会开悟的。在我创办的婷婷聋童幼儿园里，实行的便是一种混沌灵性教育。一切以孩子们快乐为中心，以保护孩子们的灵性为开发智力的前提，同是三岁的聋孩子，有的能认识两千多汉字，能写完整的句子，有的只能说一些简单的词汇，这都没关系。只要孩子的眼睛是亮的，他的心灵积蓄的力量就总有一天会爆发。我常讲一个花苞心态，一棵枝条上有一朵花已开了，其它的还会远吗?
所以说，早期开发，要保护孩子的灵性，八个字：只问播种，不问收获。


 
第二节  避开家教的误区——让孩子轻松成长
“刀子嘴，豆腐心”是现在独生子女教育上的一个最大的误区。因为它造成了孩子脾气倔、不听话等种种问题。这组三字经剖析了“刀子嘴，豆腐心”的危害，同时提出了“豆腐嘴，刀子心”的做法，是三字经中最具操作意义的一组。
豆腐嘴  刀子心
好多家长都头疼孩子不听话，脾气倔。事实上这都是家长“产品开发”的结果。
形容现在独生子女教育上的一个特点，那就是六个字：刀子嘴，豆腐心。骂孩子的时候，嘴巴像刀子，辟哩叭啦，刀光剑影，毫不关注孩子的尊严；孩子一哭一闹，家长也总是“心太软”，孩子的要求便得到了满足。一来二去，孩子心目中便有了一个概念：原来你只是嘴巴上狠啊。而且更为糟糕的是由于骂孩子的时候伤害了孩子的尊严，家长在孩子心目中的威严便一落千丈。
于是便形成了这样一个怪圈：孩子总是斗争，失败，再斗争，最后胜利了，家长却是斗争、斗争、再斗争，最后还是失败了。
形成这样的局面，是因为家长不爱孩子吗?
非也，是因为太爱了，却又太不会爱了。
这里要分析一下孩子为什么会有那么多无理要求，为什么那么喜欢和家长胡搅蛮缠。
原因之一是孩子没有得到足够的赏识，没有得到应有的尊重。人都希望得到重视，孩子也如此，一旦得不到或遭到破坏，他就本能地维护，和家长闹。
原因之二是孩子心里空虚。因为学习不好，老师要批评，同学瞧不起，回到家来还要接受家长的打骂。长久以来得不到一种被承认被肯定的感觉，心里难免会空虚。无形生命营养不良，就会转向有形生命去索求。这就是为什么好多学习不好的孩子在生活上对家长要求越来越多，而学习好的孩子反而不在乎。关键是孩子的心灵是否充实。家长不知道孩子的这种心理，有时候连孩子自己也不知道，所以会处理不当。
“刀子嘴，豆腐心”反映了赏识教育的“跷跷板原理”。孩子在有形生命的那一端是高高跷起的，而无形生命那一端却严重下折，心里当然不平衡了。
有个笑话。一个孩子到另一个孩子家玩，这时孩子的爸爸回来了，一副文质彬彬的样子。
做客的孩子羡慕地说：“你爸爸可真和蔼，哪像我爸爸，五大三粗的样子。”
小主人说：“什么呀，你等着瞧。”说着，趴在小伙伴的耳朵上叽哩哇啦了一番。
于是两个孩子在房间里又吵又叫。
门咚地打开了，文质彬彬的爸爸走进来，有点不快地说：“你们是好孩子，不要吵了，我在看书。”说罢，关了门就走了。
小主人对他的小伙伴说：“看到了吧，已经生气了，我们继续。”
吵得更凶了。
门咚地又开了，爸爸探个头进来，横眉冷对地吼道：“怎么还吵，不早和你们说过不要吵了。”怒气冲冲地走了。
小主人说：“还有更精彩的，我们快躲到被子里去。”
两个人躲在被子里吵得惊天动地。
爸爸像风一样冲进来，扑向那一床被子，噼哩啪啦一阵打。
声息消失后，小主人对小伙伴说：“看到了吧!”
小伙伴感叹地说：“原来你爸爸发起火来一点都不比我爸爸差啊!”
可见这“文质彬彬”的父亲平日里是如何教育孩子的。
教育孩子，纠正孩子的坏毛病，“刀子嘴，豆腐心”不能要。“豆腐嘴，豆腐心”更不能要，尤其是在孩子吃饭这件事上。事实上，说教育从教孩子吃饭开始也并不为过。多少家长在饭桌前为了孩子而大伤脑筋，苦口婆心，几乎是三十六计都使尽了，都一筹莫展，眼见得消瘦下去。
有一家为了让孩子多吃一点，会做出这样的事：每喂孩子一口饭，便把孩子拎起来，在地上顿一顿，好像装麻袋一样。
还有一家，在餐桌上为孩子开辟出一条爬道来，孩子爬一圈，高兴了，就吃一口饭。
还有的家庭，大人做“牛”做“马”，孩子骑在背上，身后跟着端着饭碗的妈妈或奶奶。……
真是饭桌百态啊!
事实上，吃饭就是吃饭，不吃是不饿。做家长的，一日三餐，营养平衡了，已尽职了，没必要那样一副样子，消耗那么多脑细胞以博得孩子一张口。孩子不肯吃正餐，若不是生理上的原因，则必然是得了“零食病”，而这零食病恰恰就是家长在豆腐嘴之后的豆腐心造成的。三代同堂的家庭里，孩子教育也容易出现“豆腐嘴，豆腐心”的情形。爸爸妈妈倒是想坚持原则，该出手时就出手，但爷爷奶奶不允许，只有一个小孙子，爱得不得了，夹在中间，孩子就找到了靠山，不怕了。家规不理，禁令照犯。比如写作业，本来说好了放学后先写作业后玩，但头脑一发热，玩到吃晚饭才回家。这个时候爸爸妈妈会禀公执法：不许吃饭，写完作业再来吃。可是，孩子马上会装出一副可怜兮兮的样子看着爷爷奶奶，这样一来，这顿饭就吃定了。
这样的事情多了，孩子就会变得越来越任性，越来越没有“诚信”的概念。
与“刀子嘴，豆腐心”相反，赏识教育主张：豆腐嘴，刀子心。面对孩子的无理取闹，遵循一个原则，士可杀不可辱，也就是态度要平静，原则要坚持，高压线，不能碰就是不能碰。态度平静，是要在保持理智的情况下教育孩子，才不至于情绪失控，让刀子嘴伤了孩子的自尊。理智的时候，家长才能让自己保持豆腐嘴，知道哪句话该说，哪句话不该说。
若家长让孩子气得半死，恨不得揍一顿解气，则最好走开几分钟，让自己冷静下来。在“豆腐嘴”的前提下，原则就一定要坚持，直到孩子意识到没有希望，是禁区为止，此为“刀子心”。
举几个例子。
有一位三岁孩子的母亲很为孩子睡觉的事头痛。
小男孩每天晚上睡觉时，总要把胳膊拿到被子外边来，这样很容易着凉，妈妈和他讲了几次他都不听。一天，妈妈在临睡前拿了一根小藤辫进来，对孩子说：“今天再不听话，就要惩罚你了。”说着把藤辫挂在孩子床头。
十分钟过后，妈妈走进来，孩子的胳膊仍然放在外边，笑嘻嘻地望着妈妈。
妈妈也笑嘻嘻地走过去，拿下藤辫，对孩子说：伸出手来。然后抽了两下。
孩子一看妈妈动真格的，呜呜哭起来。
抽完，妈妈把辫子挂起来，搂着孩子温柔地说：“妈妈打你，是因为妈妈爱你，怕你生病。若你下次还犯，妈妈仍然会惩罚你，记住了吗?”
孩子抽噎着点点头。
第二天，果然不把胳膊放到被子外边了。
我们聋童幼儿园从其他康复中心转来一个孩子，特别具有攻击性，喜欢打别的小朋友，甚至打老师。
有一天我去幼儿园，遇到这个孩子对我进行攻击。我对他说：“你是一个好孩子，但打人的行为是不对的。而且你打伯伯，伯伯也会疼的。”他见打了我，我不但不还手，而且态度平静地跟他讲道理，就更来劲了(以前打骂教育的痕迹)，对着我的肚子又是一拳。这时我就对他讲：“伯伯最反对打人的行为了，如果你再有这种行为，伯伯就要打你的手心一下。”小孩子哪里相信，这么好的伯伯，整天笑咪咪的，怎会打人呢?过一会儿，他退后一个助跑，对着我的肚子又狠狠一拳。别看才几岁的小孩，打起人来还真疼呢!这一拳要打在其他小朋友身上，肯定吃不消。这下我依然笑咪咪地抓住他的一只手，说：“你又打人了。现在伯伯要惩罚你了。”他毫不在乎，笑嘻嘻地让我抓住他的手，我在他的手心上狠狠地打了一下。他一下子愣住了，两眼困惑地看着我，不敢相信这是真的，我仍态度很平静地看着他，一点没有发火。他报复性地又给我一拳。我伸手去抓他手的时候，他大哭起来。我很坚决地抓过他的手，又是狠狠一下。他放手大哭，我让其他老师都不要去劝，让他哭。
哭了一会儿，他就偷偷地看着我，我知道他哭并不是因为手疼，而是因为他认为我不喜欢他了，伤心了。这时老师让小朋友们一起坐好吃饭。我发现他吃饭准备工作做得很好，连忙给了他一个大拇指。他见我依然注意他，还喜欢他，情绪马上好了。这时他看见地上有一个小纸屑，赶紧跑过去拣起来，故意从我面前跑过去放在了废纸篓里。我连忙带领老师和小朋友们为他热烈鼓掌。受到了赏识，他开窍了，在教室里、走廊里满地找垃圾。午睡后他看到我，猛地给了我一个大拇指。逗得我哈哈大笑：教育让拳头变成了大拇指。有些事情其实很简单，从孩子小的时候便让他知道什么事可以做什么事不可以做，就省得他日亡羊补牢了。
美国一些家长都很注意这一点。《素质教育在美国》的作者黄痊愈在书中举了这样一个例子：有一次他们到朋友家做客，朋友家有个和他儿子差不多大的孩子，当然要送孩子一个礼物了。当时他们的儿子矿矿刚刚买了两件同样的玩具，他和儿子商量，能不能分一件出来。儿子坚决不同意。
他就告诉儿子不要后悔，然后在去的途中另买了一件非常漂亮的玩具小熊。儿子马上爱得不得了，从恳求给他抱一抱到想自己占有，最后眼泪汪汪马上要哭了。
这个时候，做爸爸的没有心软，他告诉儿子：“决定了的事是不能反悔的，当时你不愿意与人分享你的玩具，现在这个玩具就不属于你了。”
儿子伤心归伤心，但也知道自己理亏，不闹了。
我想让一个孩子学会为自己的决定负责，就是从这样的一些小事中做起的。父母能做的、最应该做的，便是六个字：豆腐嘴，刀子心。
就这么简单，只要你该坚持原则的时候坚持了，让孩子明白，有一些事情，好比雷池，是越不得的，而且还要告诉他，你所做的一切都是为了他好。当然，家长认为的雷池也不能太多，规矩太多，不利于孩子的个性发展。
赏识教育并不排斥惩罚，对于该惩罚的地方，该出手时就出手，这反而是对孩子的一种负责。关键是把握豆腐嘴、刀子心的尺度。


教育是需要智慧的。同样一个道理，用什么方式来表达，结果可能大不一样。越来越多的家长已意识到“拳头教育’’太简单，因简单而无效，甚至有反作用；“口水教育”太空泛，因空泛而乏力，日渐无效。
到底该如何教育孩子，重在一个“导”字。
巧引导  少说理
有一则母教子的故事非常精彩。
儿子是独生子，小学四年级学生，平时在家中是个十足的“小皇帝”，其特点是嗜蛋，特别喜欢吃荷包蛋。
一日早晨，母亲做了两碗荷包蛋面条，一碗上边卧了一个鸡蛋，一碗上面无蛋，端上桌，母亲问儿子：“你吃哪一碗?”
“有蛋的那碗!”儿子指着卧蛋的那碗。“让我吃那碗有蛋的吧!孔融4岁能让梨，你也10岁啦，该让蛋了吧!”母亲说。
“孔融是孔融，我就是不让!”儿子态度坚决。
“真不让?”儿子竟先吃为“敬”，一口就把蛋给吞了一半。
“不后悔?”母亲问。
“不后悔!”儿子又一口，把蛋吞了下去。待儿子吃完，母亲开始吃。母亲的碗里藏了两个荷包蛋，母亲有意让他看清楚。
“记住：想占便宜的人，往往占不到便宜!”母亲指着自己碗里的两个荷包蛋，边吃边告诫儿子。儿子显出一脸的无奈。
第二次，是个星期天的上午，母亲又做了两碗荷包蛋面条。一碗鸡蛋卧在面上，一碗面上没有荷包蛋。端上桌，母亲问儿子：“吃哪碗?”
“孔融让梨，我让蛋!”儿子笑着端起了无蛋的那碗面条。
“不后悔?”
“不后悔!”儿子说得很坚决。
儿子吃到底，也不见一只蛋。
母亲的碗上面卧一只荷包蛋，下面又藏了一只，她又让儿子看个分明。
“记住，想占便宜的人，有时候反而吃亏!”母亲指着蛋对儿子说。
儿子苦笑，他想不到又被母亲“教训”了一次。
第三次，母亲又做了两碗荷包蛋面，还是一碗蛋卧在上边，一碗上边无蛋。
母亲问儿子：“你今天吃哪碗面条?”
“孔融让梨，儿子让面……妈妈，您是大人，您先吃!”儿子手一挥，做出“孝子”状。
“那我就不客气啦!”母亲端着上边卧着一个荷包蛋的那碗面条，儿子随后端起上边没蛋的那碗面条。吃着吃着，儿子发现自己碗里也卧着一个荷包蛋。
“不想占便宜的人，生活也不会让你吃亏!”母亲对儿子说。儿子点点头，认为母亲说得有道理。
我不知他是否真的明白了，不过，我相信那个儿子一辈子也忘不了这三次吃荷包蛋给他的教训。
写这篇文章的作者是一位农村妇女，但她教子的智慧值得所有有知识的家长去借鉴。
现代家庭教育，焦虑、苛求与大道理并存。越是知识分子，有时越容易步入讲大道理的误区。孰不知越是大道越明了，越是真理越简洁，所有的道理都是从生活中来的。道理好比是毛，生活好比是皮，皮之不存，毛将焉附?所以古代有个成语叫言传身教，而这身教尤为重要。
有一位农民父亲，将家里的五个孩子全部培养成了大学生。记者去采访这些孩子，父亲是如何将你们培养成才的。
孩子们说：身教。父亲从不讲大道理，他为我们每个孩子制订一份计划，早晨五点钟起床，锻炼身体，包括他自己。每天早晨，父亲总是第一个起来，敲敲房门，不多说一句话，我们便很自觉的爬起来。十几年如一日，父亲从未间断过。我们的毅力便在这十几年间一点一点的沉淀下来，成为一棵不倒的大树。每个孩子从跨进小学的第一天起，父亲便发给他一个脸盆，一个搓衣板，意味着以后要自己清理自己了。我们的独立性便从这一个脸盆，一个搓衣板开始了……
诚然，教育需要一种智慧，一种超越知识的智慧。讲大道理充其量是一种知识，大道理讲多了，就好比浮在空中的尘埃，孩子便充耳不闻了，更糟糕的是在孩子心目中，你成了一个罗嗦爸爸或罗嗦妈妈。
讲大道理的父母，若自己与这大道理背道而驰，比如，要求孩子刻苦学习，自己却成天在麻将桌上驰骋；要求孩子大公无私，自己却凡事斤斤计较，那最后的结局便是两种，一种是孩子瞧不起你，另一种便是孩子接受你的那种言行不一的“身教”。
散文家林清玄曾写过这样一篇小短文。他说小的时候，父亲规定家里的孩子每天都把树林里的落叶扫干净，扫干净了才能上学。那就意味着每天天刚亮就得起床，心里当然不乐意。有一天，父亲正要下田工作，看到他们一幅“面傲面臭”的样子，便说：扫地扫得这么艰苦，来，爸爸教你们一个简单的方法，以后扫地之前先把树摇一摇，把明天的叶子先摇下来，两天扫一次就好了。孩子一听，兴奋不已，扫落叶的时候，使劲地摇树，恨不得把后天的叶子都摇下。
第二天，满心以为可以睡个懒觉的孩子们被父亲喊了起来：你们到树林里去看一下吧。
孩子们不情愿地爬起来，到树林里一看：傻了眼!满地的落叶，甚至比昨天的还多。
孩子们终于明白了：今天了结的永远是今天的，至于明天，就让明天的肩膀去承担吧!
当教育变得充满智慧的时候，当家长们学会巧妙地引导孩子，而不空泛地讲大道理的时候，教育便不成问题了，它更是一种哲学。
有一首歌是这样唱的：为你付出了这么多，怎么从不见你感动过。许多做父母的常常也有这样的感慨，尤其是现在的独生子女家长。
是现在的孩子真的不懂事、不懂得体谅父母的心吗?


付出那么多，却收获的太少，父母失衡的心该如何平衡?如何治愈如今独生子女的情感冷漠症?
付与得  要平衡
曾经咨询过一位孩子已上高中的母亲。
她对女儿深恶痛绝，难以忍受，因为女儿房间永远是一团糟、无从下脚。以小见大，她认为女儿长大了也不会有多大出息。为此，三令五申，采用种种手段，刺激女儿，想让她变得整洁有序起来。
物极必反，她愈是着急，女儿愈是不当回事，甚至有变本加厉的趋势。为此，母女间的关系越来越紧张，一语不合，女儿便摔门走人，留下母亲独自伤怀。
生活小节问题最终上升为亲子之间的沟通问题。
究其原因，病根还在母亲身上。做母亲的小的时候吃了一些苦，便发誓将来有了孩子一定要让她活得舒舒服服。的确，她凭自己的能力为女儿创造了一个丰裕的物质环境，生活上更是照顾得无微不至，直到女儿上高中前，还从未自己洗过一回袜子。
矛盾渐渐就显露出来，当她想让女儿自己管自己的时候，女儿已经对母亲为自己整理房间、洗衣服养成了习惯，她大脑里根本没有自己动手的概念。而着了急的母亲往往是一顿道理过后，看不下去就又给女儿整理房间、洗衣服。一边做一边心里窝了一肚子的火，等到女儿回来发一通脾气，似乎是报复，接下来女儿把房间搞得更是一团糟。
女儿的房间整个就是母女之间的地雷，一碰就爆炸。
这位母亲说：“我不知道哪位母亲能做到我这个程度，我为她付出的太多了，为了她，我放弃了多少事业上的机会，为了她，我疏远了多少朋友，整天就想着她，生怕她穿不好，吃不好。新衣服几套几套地给她买，可我自己一年都没有买过一件，如今她大了，竟然动不动就和我发脾气，难道我就不需要别人关心体贴吗?”
无独有偶。还有一位母亲为自己的儿子伤透了心。二十岁的人了，回家来，不管累不累，往沙发上一坐，就直着脖子喊：“妈妈，倒杯水来。”
白天，妈妈上班累了一天，回到家里，刚要坐下喘口气，儿子就开始报怨：“怎么还不做饭，我都要饿死了。”
不用说，这孩子也是从小溺爱的结果。
事到如今母亲常常懊悔，前辈子做错了什么，今生孩子如此对待自己。事实上并非前生的错。种瓜得瓜，种豆得豆，自己种的苦果当然要自己品尝。付出的与得到的严重失衡，做父母的当然就很辛苦了。
孩子成长过程当然需要爱，但这爱不能泛滥成溺爱，过分的溺爱，会让孩子事事以自我为中心，不知道体谅别人的心情，在生活上没有自理能力，缺乏责任感。自私而懒惰的孩子当然是不受欢迎的，自然无法让父母得到其该得到的。
独立性与责任感是做人的根本，而一个孩子若连尊重自己的父母都做不到，更不要谈什么成才了。日本一家公司在招人的时候，面试中有这样一个问题：你给母亲洗过脚吗?大多数人都红着脸摇摇头。于是公司便从那些给母亲洗过脚的人员中挑选。
给妈妈洗脚，这是一种精神，一种存满着美感的精神。想想，小的时候，父母给我们洗过多少次脚呢!
爱的回流是需要从小培养的。
我很欣赏一位母亲的做法。她的孩子刚上幼儿园，每天晚上，先是由她给儿子洗脚，然后让儿子给自己洗脚，孩子的情感就在给妈妈洗脚时笨拙的动作中丰富了。每天下班，儿子都会把拖鞋送到妈妈手里，然后奶声奶气地对妈妈说：“妈妈，你累吗?”
儿子的房间尽量归儿子自己统管，当然妈妈会大体上做个规定，比如被子必须叠起来。最初孩子只能是团，不过没关系，只要他去做了。
我相信这位孩子长大以后，必然是一位受人尊敬的人，而他的妈妈也不会感到付出与得到的不平衡。
孩子是无辜的，关键是父母如何培养。
我们有些问题很容易走极端。几千年的封建家长制度，父为子纲，孝字当头，为人子，从小便被告诫唯家长命是从，家长不高兴的事不能去做，家长不喜欢的人不能做妻子或做丈夫，是一种变形了的骨肉之爱。时代进步到今天，对家长制度深恶之的家长却又走了另一个极端，溺爱与顺从，使得孩子在家长面前居高临下，亲子关系失去平衡了。
没做父母的该警惕不要滑到这个极端，而已做了父母的，当冷静的回想一下，不要抱怨孩子，从现在起，重新开始教孩子怎样爱别人。虽然起步晚些，但年龄大了，感悟能力也强，并不算晚。


有时候，事情仅仅做了是不够的，还需要把它大白于天下，让世人从中得到一些东西。从做人的角度来讲，做好了，说圆了，才是真正的成功。从教育的角度讲，做好了，说圆了，才能更利于孩子的成长。
做好了  说圆了
世界上有四种状态的人。
第一种人是做不好，说不圆。事情既然做不好，又不能自圆其说，这种人一辈子难成大器。
第二种人是做好了，说不圆。事情做好了，自然很好，可惜的是不能和别人分享，自身的价值便得不到升华。肖伯纳说：如果用一个苹果交换别人的另一个苹果，那你还是只有一个苹果，如果用一种思想交换别人的另一种思想，那你就有了两种思想。说圆了的道理就在于此。
第三种人是说圆了，做不好。这种人说得天花乱坠，做得乱七八糟，是语言上的巨人，行动上的矮子。当年赵括纸上谈兵，无人能及，一旦上了真刀真枪的战场，傻眼了，害得多少人被白白送了生命。
第四种人是做好了，说圆了。事情既然做好了，又能把其中的经验与大家分享。历史正是靠这种人来推进的。
当年释迦牟尼舍弃荣华富贵毅然决别红尘，潜心向佛。就佛的角度来说，可为做好了，但他没有像许多高僧隐士一般面壁思过若干年，独自修成正果，一走了之，而是穿行于天下，唤醒沉迷于七情六欲的芸芸众生，莲花座下人头芨芨，也可谓说圆了。
小到平凡生活里的平凡的人，能做好了，说圆了，人格魅力与凝聚力便在其中了。
如何说圆?表达方式很重要。生活中不是缺少真理，而是缺少表达。同样的一件事，有的人讲得让人似懂非懂，有的人讲得让人直想睡觉，有的人却能让大家哈哈大笑之后茅塞顿开。这就是语言的魅力，表达的奥妙。
表达方式也有四种。
第一种是旧瓶装旧酒。思想观念是陈旧的，表达方式也是陈旧的，几句话一讲，别人就感觉出来是老生常谈，陈词滥调。
第二种是新瓶装旧酒。语言表达花里胡哨，观念却又是陈旧的。一开始可能引人入胜，但一回味，内容也不过如此，兴趣又丧失了。
第三种是新瓶装新酒。思想是全新的，表达方式也是全新的。首先是太好了，其次是够不着，因为人们难以接受，与大脑以前的模式挂不上钩，超过了老百姓的接受程度。
第四种是旧瓶装新酒，从人们最熟悉的东西，一片树叶，一片花瓣讲起，引发出一个全新的观念来，深入浅出，大家就很容易接受了。
近几年蔡志忠的漫画作品，特别是那些阐述传统文化阐释儒道学说的作品大受人们欢迎。原因就是蔡志忠抓住了表达形式的重要性，使得人们对传统文化中的之乎者也不再望而却步，用最最轻松的形式阐述了那些颇具哲理的问题。
一直以来，我所追求的便是这样，用大众喜闻乐见的表达形式把我的观念传送给大家。
回到教育上来。
有许多家长，自己以身作则，做得很好，但要求孩子也做到时，往往不说或说不圆。说不圆孩子就会压抑。世俗很复杂，冷暖空气都存在，家长说不圆，那外界的冷空气若说圆了，它就会趁虚而入，污染孩子的心灵。这也就是平时家长和孩子沟通的问题，家长应注重自己的表达方式，最终的目的是让孩子接受你的观念，是用新瓶装旧酒，还是旧瓶装新酒，就看家长的水平了。
还有的家长，自己根本就做不好，跳舞、打麻将，东家长，西家短，一天到晚“出口成脏”，如此以身作则，却要孩子“努力学习”“礼貌待人”，实在是难以服人，遇上这样的家长，是孩子的不幸。
但愿，天下的父母，对孩子都能做好了，说圆了。
但愿，天下的有识之士，都能做好了，说圆了。


好多家长认为，这是个弱肉强食的社会。所以，从小教育孩子，万事都要抢在前头，小亏、大亏最好一样都不吃，仿佛这样就安全了，将来就能在社会上如鱼得水了，其实不然。家长做为孩子的第一任老师，最重要的职责莫过于教孩子做人。怎样做人，家长的观点首先不能偏了。
怕吃亏  吃大亏
很多人都怕吃亏，但事情往往是越怕吃亏的人越容易吃亏。
有一句话叫“吃亏是福”，后来我给它加了个上下联：
吃小亏，吃小亏，吃了小亏免大亏，
怕吃亏，怕吃亏，越怕吃亏越吃亏。
从古到今，没见到哪个处处占别人便宜不肯吃一点亏的人成其大事。《红楼梦》里的王熙凤可能是比较不吃亏而且常常占别人便宜的人，占了便宜，还要在老太太面前卖乖，但最终落得个”机关算尽太聪明，反误了卿卿性命”的下场。而现今社会里的那些真正的大富豪们，都是能吃得起亏的人，反而是那些斤斤计较的铁公鸡，一毛不拔，最终也没有长成铁猪或铁牛什么的。
为什么吃点小亏有时候反而能得到更多好处呢?
这是因为，很多时候你吃一点小亏，反而给别人一种信任感。生命是脆弱的，勾心斗角毕竟不是人的本性。你给别人的安全感多了，你的机会也就多了。
获得奥斯卡金奖的电影《阿甘正传》里的主人公阿甘是个弱智人，最后却成为了一个大富翁，原因就在于他认准了一条：做人要诚实。大家都在我防你，你防我，机关算尽太聪明的时候，猛然发现一个人根本就用不着防范什么，动什么
心眼，当然乐意与其交往了。
奥修讲过一个故事：
国王很喜欢斗鸡。有一次有人献给国王一只威风凛凛的大公鸡。国王命令斗鸡师一定要把它训练得战无不胜，斗鸡师领旨下去。
过了一段时间，国王问斗鸡师训练好了没有，斗鸡师说：“早着呢，现在它一上斗鸡场就双目圆瞪，斗志昂扬。”
又过了一段时间，国王问好了没有，斗鸡师说：“还没好，现在它一看到别的斗鸡，就怒发冲冠。”
又过了一段时间，国王又问起，斗鸡师说：“终于可以了，现在它可以战无不胜了。”
于是国王召开隆重的斗鸡大赛。
比赛开始，训练过的斗鸡被请上场。对手一看到它就竖着脖子，扑着翅膀，再看它，一副蔫头蔫脑的样子。对手迟疑了一下，还是冲了过来，谁知冲到身边了，它还是一副似睡似醒的样子。情绪激昂的对手遇到了从未见过的情形，它围着那只呆若木鸡的鸡转了几圈，最后不斗而走。
几轮下来，呆头呆脑的鸡没掉一根毛，没受一点伤，轻轻松松做了冠军。
这斗鸡师实在是极其高明，不斗之斗方为斗的大境界，那些能吃得小亏的人，也才是真正聪明的人。
大家往往都会抱怨，这个社会这样那样，总之都是一些阴暗面，却忘记了这期间也许也有自己的一份“功劳”，若人人从自我做起，“只要人人都献出一点爱，世界将会变成美好的人间”。
前几天看到一篇文章，大意是说一个人在天黑了之后去一个水果摊上买水果。卖水果的见他一副放心的样子根本不看称，就骗他把二斤半说成了三斤半，买的人很豪爽的付了钱，还说做小生意真不容易，零钱你就不要找了，说完转身就走了。
卖水果的万分内疚，喊住了买水果的人，说刚才天太黑，可能看错称了。买水果的微微一笑说：“算了，多一个少一个无所谓的。”
卖水果的人对着买水果的人的背影发了半天呆。从此以后，他卖东西再不缺斤少两。
真诚换取真诚，欺诈换取欺诈。上帝还是公平的。时代进步到今天，尽管竞争渐渐激烈，但人与人之间的合作还是永恒的主题。真正聪明的家长不是那些从小教孩子如何精明，而是教孩子怎样做一个真诚的人。


 
抓则死  松则乱
为了解决独生子女缺少伴儿、心里话没人讲的问题，我在南京组织了一个星星河快乐之家的活动小组。每期活动都是由家长和孩子一起参加。
在七八个孩子当中，我注意到一个小女孩，情况有点反常。要是爸爸带她一起来，这一天她在孩子们当中是最活跃的，又唱又跳，疯疯颠颠，活泼得让人吃不消。要是妈妈带她一起来，文静得像一只小猫，乖乖的，妈妈让坐在哪儿就坐在哪儿，当然只有眼神里流露出不安分的神情来。
有一次，我把孩子们组织起来，教她们快速记忆，这个小女孩可能想在妈妈面前表现一下，第一个要站起来表演给大家看，谁知求胜心切反招败，结结巴巴背出了几个，剩下一大半都想不起来了。这时候她妈妈的脸就挂不住了，站起来，拉了女儿出来，教训道：“平时你嘴巴能的很，现在怎么不行了，我就知道你上不了台面。”
女儿不服嘟囊了几句，妈妈一气之下便拉了女儿扬长而去，不参加活动了。
我简直觉得哭笑不得，三分钟前这位妈妈还和别的家长头头是道地讲解赏识教育如何如何好呢。
晚上的时候，孩子的父亲打电话给我，让我一定去他家做做工作。妻子和女儿之间的矛盾还没化解呢。
我也想看看这个女孩回家之后表现如何。
一进门，就发现孩子在一边写作业，妈妈在一边看着。
孩子一见我，高兴得不得了，母亲倒是有点不好意思。
我问孩子：“心情怎么样啊?”
她说：“好啊。”
我问：“妈妈怎么样啊?”
她赶紧说：“妈妈好啊，妈妈都是为我好。”
我问：“你们怎么回来的?”
她说：“妈妈让我走回来的。”
老实的不得了。
最后，我说晚上有个活动，问她妈妈去不去，妈妈说不去。又问她去不去，她望着妈妈说：“妈妈不去我就不去。”眼神中却是充满了去的渴望。
她妈妈说：“我不去是我的事，你不去是你的事。”
她试探着说：“那我就去吧。”
战战兢兢，好不容易要出门了，一只脚已跨出去了，又回过头来说：“妈妈，要不我不去了吧!”
她妈妈说：“你自己决定。不过你要小心，晚上出去你要又疯得没有人样，看我回来怎么收拾你。”
孩子马上诚惶减恐地点点头：“我保证，绝对老老实实。”
一出门，就摇身一变，换了个样子，兴奋不已，对我说：“周伯伯，我该感谢你，要不是你来，我妈今天肯定要揍我一顿。”
吃饭的时候，整个饭桌上都只听她一个人叽叽喳喳的声音，爸爸比较开明、宽松，不管她。未了还对爸爸说：“你要替我保密啊。”
其实，这种一紧一松的家教模式很普遍。夫妻两个管教孩子，约好了一个做“白脸”，一个做“红脸”，以为这样一来，就可以达到“文武之道，一张一弛”的效果，却忘记了孩子是活生生的个体，这种一冷一热的教育模式只能让孩子不和谐地成长，出现了一抓就死，一松就乱的情况。结果往往是抓得越死，松得越彻底。就好比拍皮球，拍得力越大，反弹得越高。
要改变这种家教模式，关键是父母之间的教育态度必须保持一致，统一起来。不一致的要求，有时会让孩子无所适从，严重的会导致人格分裂。当然，统一的目标不是抓，也不是松，具体可参照“豆腐嘴，刀子心”那一组三字经。


家长有时候会犯一种一厢情愿的病，做了许多事，兢兢业业，总以为是为了孩子好，结果却是孩子受不了。爱太多关注太多，不一定是好事。
这组三字经告诫父母，爱孩子关心孩子时，悠着点。
为你好  受不了
一位来为女儿咨询的母亲讲了自己的家教历程：
“我是家里的独生女，六十年代大家都过得很清苦，我也能每天吃到肉。长这么大，父母没打过我一巴掌，但我精神压抑，到十二岁的时候差点自杀。
上学的时候，学校离家很近，只有两分钟的路。几乎是出了家门就是校门，父母给我的规定是下课铃一响，我就必须到家。只要迟到一会儿，整个大院都能听到他们的喊声。必须把你喊到家，到了家以后，把门一关，就不许出去了。
高中毕业，我没有考大学，因为母亲不许，她怕我离开家。我学习的时候，她在一边敲盆子敲碗，弄出各种响声，后来我实在受不了，放弃了考大学，进了工厂，开始工作。我妈做得第一件事就是和别人换房子，搬到离厂只需要五分钟路程的厂门口。
我已经工作了，我妈仍然不许同学和我来往，有人来我家，只要待到5分钟以上，她立马拍桌子请人走路，在我妈的紧密关注之下，我和别人的交往能力几乎等于零。我不敢和别人说话，不得不说的时候，嘴唇直抖，头也不敢抬。我也不知道和别人打招呼，别人对我说‘你好’时，我觉得他很好笑。那个时候单位的人都喊我冷面人……”
真可谓为你好到了极致，也受不了到了极致。孩子不是金丝雀，是一个活蹦乱跳的生命，实在不该偏颇到如此地步。
还有一些具有普遍意义的事例。
一个朋友的女儿向我报怨：从小到大，爸爸妈妈都口口声声的“为我好”，可他们不知道有些我是受不了，不愿意受的。小的时候，他们让我学小提琴，天天练，天天练，连周末都不肯放过，我就是再喜欢拉小提琴也被他们逼得厌烦了。那时候，看到别的小朋友在周末的时候由爸爸妈妈带着到公园里玩，放学回家在楼下开心地大喊大叫，我就极其羡慕，恳求爸爸妈妈，也让我出去玩一会儿，可他们会板着脸说，不行，这都是为你好。我都快被这三个字烦死了。我觉得我就像他们养的一只宠物，为了他们的高兴而努力地表现着。
为了不拉小提琴，我干过傻事。我曾经偷偷地把小提琴扔掉，以为没了小提琴爸妈就不会再逼我了，可是第二天，我总是发现有一把新的小提琴在等着我，那时候就一边练琴一边想：等我长大，当了官，一定禁止小提琴出售……
孩子的话很真实，不知道父母知道了做何感想。孩子的童年只有一次。父母从大人的角度出发，以为牺牲孩子童年的欢乐为以后的人生打基础是对的，却不知剥夺了孩子享受童年快乐的权利。
还有一位家长为了让孩子出人头地，考入一流的大学，从三年级起就给儿子请家教，家教的个数从一个增加到两个，最后增加至三个，孩子的学习成绩却一步步递减，最后只能考十几分。不用问，父母的心里想的也是“为你好”，但这“为你好”首先得尊重孩子自己的意愿。小提琴不是不可以学，而是要根据孩子的爱好而定；家教也不是不可以请，关键是孩子最需要什么。
作父母的这种“为你好”的观念除了表现在设计规划孩子的前途问题上，在生活细节方面更是如此。
有一次在杭州做报告时一位家长和我交流教育心得，也谈到了这个“为你好，受不了”的问题。
他说，女儿很优秀，去年上初三，被市里选拔到日本去参观学习交流。第一次出远门，就跨越了国界，他们夫妻俩生怕女儿照顾不了自己，将需要注意的问题考虑再三，交待再三。临行前一天晚上，就上飞机时三个包如何背的问题，讨论了种种方案，实习了若干次。尽管女儿一脸的无奈，他们夫妻两个还是义无反顾训练女儿。直到临行前，妈妈还硬迫着女儿实习了——次。
当他们把女儿送进大厅，透过玻璃，远远望过去，女儿很洒脱地回过头来向他们挥挥手，至于那三个包，另有两个人帮她拎着。
他们夫妻俩相视一笑，叹了口气，又松了一口气。
还有一些孩子反映，他们不喜欢吃一些菜，也自认为不至于到了偏食、营养不良的地步，但父母就是不行，硬逼着他们。吃下去的理由当然也是“为你好”，吃饭不是人生一大乐事，整个成了一大苦事了。
不管是终生大事，还是生活小事，父母真的应该学会该放手时就放手，让孩子学会照顾自己，这才是真正的“为你好”。


谚语云：失败是成功之母。其实，孩子犯错误时也是他进一步成长的契机，关键是父母此刻看重的是自己的面子，还是孩子的今后的路。
丢面子  好机会
孩子犯了错误，很多家长往往是一顿暴打。表面是教育孩子，实质是认为孩子丢了自己面子。这时候的“打”没有任何理智，全是情感发泄。发泄的结果不但不能让孩子成长，反而让孩子自暴自弃，没有起到任何教育的效果，有时候：甚至是毁灭性的打击。
一位安徽的家长，孩子上初中，学习成绩很糟糕，他说：“孩子学习不好，对我们的压力很大。在朋友同事面前，人家一问‘你孩子怎么样’，我们就得低下头来。”这位家长在自己“面子”的压力之下，不断地给儿子施加压力。
我常常讲这样一个故事：
某个学校的某个老师在某一天的某次考试后留下了班里成绩最差的十个孩子，同时喊来了孩子的父母。这位老师当着家长的面把十个孩子变本加利地数落了一番，眼看着家长们的脸由白变红，由红变紫，由紫变青，最后冲向自己的孩子噼哩叭啦一顿暴打。老师大概要的就是这种效果：
在这场混打中，一位母亲却蹲在儿子的面前，双手扶着儿子的肩，无限深情地对儿子说：“哪怕天下所有的人都看不起你，妈妈都会眼含热泪地拥抱你，亲吻你，为你而自豪。”
十年后，十个孩子中只有这位没有被打的孩子考上了一流的大学。
这是一个真实的故事。
孩子犯了错误，作为孩子最亲近的人，孩子的第一任老师，做父母的感到丢面子，也是情理之中。但是父母与父母的区别在于，有的父母在感到丢面子之后粗鲁地对孩子一顿打骂，而有的父母却把这看成是一个教育的机会。好比孩子在学走路，只有在他跌倒的时候才更需要家长的扶持。
一个做校长的朋友讲述了一个发生在他学校的事例。
学校里有个小男孩，养成了一种不好的习惯，喜欢拿别人的东西。老师们想了好多办法来感化、纠正这个孩子。刚好有一次，市长亲自出面要捐赠该校十台电脑，在接受捐赠仪式上，学校需要选一个学生代表上去领，这可是一大荣誉。老师们一致同意把名额给这个孩子。
当天，市长把捐赠牌双手递给孩子，然后拍着孩子的肩说了一番鼓励的话。第二天，报纸头版头条刊登了这个孩子和市长的合影。
孩子做了头面人物，父母自是高兴。一激动之下，让孩子报名参加了学校举办的电脑夏令营。
好事不长。老师发现这个孩子手脚特别大方，一天到晚请别的小朋友吃冷饮。最后事情暴露了，原来他旧病复发，偷走了英语老师的八十元钱。
这下不得了，气急败坏的父母冲到学校来，把孩子拖出来，一顿暴打，最后宣布夏令营也不许他参加了，剩下的费用退还给英语老师。
我的这个朋友觉得不应该这样做。他觉得这八十元钱恰恰是说明教育孩子的机会到了，成长的烦恼，就是要在烦恼中成长，跌跤之后不就有了爬起来的可能吗?谁都不能保证让自己永远不跌跤，更何况孩子。跌跤之时也就是好机会到来之时。
朋友跑到这孩子家里和他的父母说：“孩子是好孩子，孩子就是在挫折中成长，给孩子一个机会。实在不行，这八十元钱我来给，但是没有比不给一个孩子站起来的机会更过份的事了，孩子跌倒了，不能永远让他趴着。”
孩子的父母很感动，主动把钱还给了英语老师，也让孩子继续参加完夏令营了。
自从那件事之后，这孩子像换个人似的，再没拿过别人一样东西。
给孩子一个机会，就像孩子在学走路的时候，一千次跌倒，一千零一次相信他会站起来，父母千万不能因为自己的面子而毁掉了孩子成长的机会。


 
打不死  被吓死
在抗日战争时期，八路军中流传着这样一首歌：在需要牺牲的时候／要敢于牺牲／包括牺牲自己在内／完蛋就完蛋／完蛋就完蛋／上战场／枪一响／老子下定决心／今天就死在战场上。
很粗，但也很豪迈。
从逻辑的角度来推理，战场上容易被打死的人往往是怕死的人。因为怕死而浑身紧张，肌肉发麻，动作缓慢，对方瞄准系数就高。在瞄准别人的时候，又因为心里紧张，双手发抖，打准的可能性自然就小。退一步讲，即使怕死的人侥幸活下来了，但阴影永远落下来，和平的岁月里也常常在噩梦中惊醒。
人生如战场。
时代在进步，竞争也日益升级。许多人在竞争中不是被对手打败，而是败给了自己的心态，总是怀疑自己不行，自我怀疑之下，困难与考验被越放越大，最后把自己完全吞噬了。焦虑与怀疑能毁掉一个人。
因此，培养一个孩子自信与“不怕死”是至关重要的。但家长们往往会反其道而行之，他们往往很远虑，从孩子一出生起便考虑到孩子的前程。
许多父母常常对孩子说这样一些话：孩子，你要好好学啊，社会竞争这么激烈，下岗的人越来越多，你要是考不上大学，就找不到工作，一辈子就全完了。
这算是苦口婆心派。
还有一类，算激进派：你再不学好，将来捡破烂都轮不到你。
无论是激进派还是苦口婆心派，这样说的目的都是想引起孩子的重视，自觉自主对自己的人生负起责任来。
但结果只能适得其反。激进派的说词伤害了孩子的自尊，有时候可能会激发起孩子心中的尊严，努力起来，证明自己能行，但亲子之间隔膜的代价是必须付出的，这种状态是不正常的。至于苦口婆心派，在某种程度，比激进派的杀伤力更强，原因在于它是无形的，好像太极拳，一拳打下去，孩子心里明明受了伤，却没有反弹的余地。
一个已上大学的孩子回忆母亲对她的教育，感受最深的是小学三年级时，一次考试失误，母亲因此而生病卧床的情形，那时，幼小的她觉得自己是个罪人。从那以后，每次考试她都战战兢兢的，担心万一考不好，母亲又病了怎么办，这么多年，这几乎成了她心中的一个结。
焦虑的父母本质上是脆弱的，他们通过言语把脆弱转给了孩子，作用只能是增加孩子的压抑。一个孩子，心头的结结得越多，他将来的人生就越沉重，对苦难的感受能力就越强，与快乐有约的可能性就越小。
正如鼠目寸光的父母只能培养出鼠目寸光的孩子一样，悲观的父母只能培养出悲观的、焦虑的孩子，这实在是一个误区所在。
无论人生还是战场，都要勇敢地、乐观地去面对。


每个家长都希望自己的孩子聪颖过人，最好是个小神童。但事实上孩子太聪明了，倒未必是件好事，尤其是在家长培养孩子心态有偏差的时候。
此组三字经，告诫天下父母，培养孩子的时候，千万别混淆了哪个是芝麻，哪个是西瓜。
高智商  高脆弱
见过许多早慧的孩子，聪明过人，可等到大了以后，就好比一阵风，烟消云散了，就像王安石笔下的“方仲永”一样变得平平庸庸。
是什么使得这些早慧的孩子修不成正果呢?
在常州做报告的时候，我家访了一个孩子。那孩子非常聪明，父母都是知识分子，从出生起便对他进行智力开发，2岁就认识两千多汉字，三岁能自学围棋，上学后，轻轻松松稳坐第一名宝座。
但是，如今已上高二的他却极端痛苦，甚至到了不肯上学的地步。对父母的关心不理不睬，一天到晚沉浸在自己的痛苦里。我看到那个孩子的时候吓了一跳，他向我笑了笑，可他根本都不会笑了，只是脸上肌肉抽动了两下。
天哪!这孩子内心里藏着怎样的痛楚啊!
我问他愿不愿意和我谈心里话，他回答得很干脆：“不愿意。”
孩子的心灵之门也完全关闭了。
我只能单刀直入：“你很痛苦!”有时候为了治病，不得不把伤疤揭起来。
他没有再保持沉默，点点头。
我锲而不舍地追问：“那是什么让你如此痛苦呢?能说说吗?”
他迟疑了半天，终于开口：“有时候觉得自己好，有时候又觉得自己不好，讨厌自己。”我点点头鼓励他继续说下去。
“爸爸妈妈都说我长得漂亮，同学们却说我长得丑，我越看自己越觉得丑，一想起自己丑，心里就特别难过，我就不想去学校，不想见同学，不想见所有人。”
原来如此。如此聪明的孩子却钻了牛角尖。人的美丑岂是一具外形所囊括的。
后来，和他父母的交谈中了解到，他们从小忙着抓孩子的智力开发，孩子从小得到的便是聪明的肯定，—直都没有意识到自己还有不如人的地方，以至于今天无法面对现实。
这真是父母莫大的疏忽啊!在周围人聪明声中成长大了的孩子，心理上便以“人上人”自居，不知道在这个世界上万物各有所长，需要互相欣赏。一旦在现实面前触礁，他的聪明反而起了反作用，无限夸大了事态的严重性，难以自拔，难怪民间有一种说法：傻人有傻福。比如《红楼梦》里傻大姐一天到晚乐呵呵，不解忧愁。林妹妹倒是聪明绝顶，却终日抑郁难了，伤心伤脾。
无独有偶，南京有两个小女孩也有类似情况。
其中一个因一次考试偶然失误，被老师批评了一顿之后，成绩便直线下降。到三年级时，老师逼着家长带她去测智商。二十项测试里，这孩子有十七项超过十七岁人的水平，有三项超过十四岁。就是这样一个孩子竟会被教师认为智商有问题。
还有一位孩子生在离异家庭。妈妈一个人带着她，孩子三岁就能自己看报纸，一年级写得文章谁看了都觉得出白初中生之手，说起话来，有理有据，宛然一个大人。
可是这孩子心态严重出了问题。她妈妈从小把她关在家里，不许她和别的小朋友玩。爱起来的时候什么要求都满足，恨起来的时候又掐又拧。扭曲了的家教最终扭曲了孩子的心灵。她不知道怎么样和人正常相处，小朋友们都怕她，因为她逮着一个就往死里掐，最终只好休学在家。
这些本该开得很娇艳的花朵，却都早早的凋谢了，实在令人痛惜。
还有前几年好几所高校都开设了少年班，那些从小被誉为小神童的少年大学生们，许多在大学里栽了跟头，生活上不能自理者有之，贪玩者有之，与人难以相处者有之，最后，有的变得平平庸庸，有的甚至被开除，以至于后来这些高校不得不取缔少年班。
由此我想到在一个人一生中两件东西：智力和心态之间的关系。毫无疑问，后者太重要，二者好比是芝麻与西瓜，丢了西瓜，捡再多的芝麻也是没用的。
高智商的孩子可能天生就比一般人脆弱，所以更需要更多的呵护。试想，若爱因斯坦没有一个通情达理的母亲，若他处在应试教育的社会与竞争严重的社会里，不知道还能不能成为一代宗师?


 
第三节  构建心灵桥梁——让亲子关系更好沟通
父母对孩子的爱无疑是人世间最美好的感情之一。但现实生活中却不断地有亲子之间的冲突出现，大到人命关天的大案，小到日常的顶嘴、逆反、不听话。总之，亲子的心头蒙上了阴影。北大、清华学生的一项调查表明，大多数的学生都来自亲子关系比较融洽的家庭，这对望子成龙的家长来说，应该是个启发。
对待亲子关系的问题上，赏识教育主张的观点是：看得
起，够朋友。
看得起  够朋友
很多人一接触“赏识”，便简单地认为是表扬+鼓励。
错了。
赏识决不等于表扬加鼓励。赏识的本质，用学术的语言来说，是渴望别人对自己的一种认可，用老百姓的话来说，那就是“看得起”。
什么叫看得起，就是“你行”。人的天性是脆弱的，不管一个人怎么坚强，怎么倔强，怎么不可一世，内心深处都是脆弱的。
本来就怀疑自己不行，周围人再说他不行，就好比一个人脸上长了麻子，天天说他，感觉就没了。反过来，教孩子学说话学走路时为什么就没有恐惧呢?很简单，所有人都看得起，都说他行。父母用自己爱的力量掀掉了孩子心灵深处火山口上的巨石，孩子不怕了，不怕之后，潜能就像火山一样爆发了。
正如白岩松所说，生活太不容易了，只能痛并快乐着，而生命太脆弱了，只能脆弱并坚强着。
恨铁不成钢的父母常常出口就伤了孩子的心：
“你怎么这么笨!”
“我看你这辈子全完了，拾垃圾都没人要你!”
家长的目的只是想激起孩子的上进心，但却深深伤害了孩子的自尊，孩子接收到的信息是父母看不起自己。于是顶嘴、不听话、逆反、甚至仇视父母的情绪就自然而然产生了。
孩子若长期经受父母“看不起”心态下的家教，会形成两个极端，一种是对父母充满敌视，一种是自己也看不起自己，从此活得萎萎琐琐。
河南一位优秀的初三学生写信来说：“他们打我，骂我，我已经没有了当初的剧痛，只有一次又一次的心灵上的摧残，我曾经对一个好友说过：如果人的精神支柱是有形的，那么我的已经千疮百孔了，随时都有可能崩溃。
我心灵的负担每加重一次，我就会否认自己一次，我已经不愿也不能正视现实和自己，我摆不清自己究竟在什么位置。我从来都没有这样蔑视自己，我受不了家庭，受不了父母，受不了自己的不满意。我恨考试，我恨我为什么从一上学就是一个‘超群’的孩子，而不是坏学生，不然我也不会像今天这样心灰意冷，这样绝望。一切都不能使我燃起希望和热情还有信心，一切都抹不去我的自卑。我现在弄不明白我‘拼’了八年，到底为了什么?我看什么都觉得是灰色的，我真希望自己得上什么不治之症，让我可以带着自己的梦想和对朋友及朋友对我的爱远去……”
这就是我们望子成龙的家长“辛勤耕耘”的结果。这就是我们各方面都优秀的孩子的内心独白。家长过分的要求带给孩子的是一生的沉重。
还有一位家长，自己管理了一个几千人的大厂，井井有条，效益良好，唯独一个儿子管理不好。父子之间的关系极为恶劣，严重的时候，能一个月不说一句话。因为儿子觉得父亲瞧不起自己，父亲经常对他说的一句话是：瞧你那个样子，将来肯定连讨饭也讨不来。父亲这样说的时候，不过是因为儿子多踢了一会足球或多玩了一会电脑。事实上，儿子也是很优秀的，他的学习成绩一直保持在班级前三名，业余爱好也搞得不错，人际关系也很好。父亲大概是想用贬低儿子的手段来促进儿子更加努力，谁知却适得其反，贬低了父子之间的亲情。看不起，必然会导致亲子关系恶劣。而看得起，够朋友，除了亲子关系的和谐，对于孩子的成长更为有利。看得起，不在乎地位的高低，不在乎知识的多少，关键是一颗心。就像赏识是从心里发出的一种信息，看得起也是如此。
曾经有个女孩子，从小孤独没有朋友。后来邻居家的大姐姐主动接近她，带她一起玩，听她讲心里话，那个时候，她觉得这个世界上只有大姐姐最好。于是，当有一天大姐姐告诉她自己是个小偷并要求她也加入，否则不和她做朋友时，她竟然答应了。
这就是看得起的威力，哪怕它是虚假的、别有用心的。
许多和孩子闹得不可开交的家长在接受运用了赏识教育后，往往惊奇于孩子的改变，却不知只是因为孩子觉得父母看得起自己了。
再说够朋友，现在好多家长和孩子难以相处，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风，对门的邻居打孩子，一边打，一边说：“到底谁说了算?”
一个朋友说现在小孩子难教的很，整个儿像阶级斗争，我们松一松，阶级敌人攻一攻。晚上女儿写作业，他坐在旁边做看守，他去拿报纸走开几分钟，女儿便有几分钟不做作业。
有的孩子甚至运用了毛泽东的对敌十六字决：敌进我退，敌住我扰，敌疲我打，敌退我追。现在的孩子太有斗争经验了，所以家长很被动，深不得，浅不得。
事实上很简单，只有三个字就解决了：够朋友。
为什么会出现这种局面呢?
是因为我们家长教育孩子的时候没有解决一个平等问题。好多家长，特别是母亲，在外边受的压力大了，情绪就多。同样一件事，心情好的时候没什么，一旦不好，哪怕还没上次严重，都要上纲上线，狠狠批一顿，潜在的情绪向孩子发泄了。鲁迅有一句话：强者愤怒，抽刀冲向更强者；弱者愤怒，抽刀冲向更弱者。在孩子面前，太多的家长扮演了弱者。在外面和颜悦色，回到家里横眉冷对，本质不把孩子看成一个独立的生命。
而我和女儿说得最多的一句话就是够朋友。无论我们之间发生了什么事，一句够朋友，一切都烟消云散了。
有位家长曾经讲诉了这样一个故事。他家隔壁有一对父子，父亲是一位锅炉工，儿子已经上高中了。父子两人在家时，家里笑声不断，常常听儿子连名带姓地喊父亲，从来都没见他们吵过。有时候两个人勾肩搭背的上楼梯，远远看去，更像一对兄弟，让他好不羡慕。
有一天，他在楼梯里遇见乐滋滋的父亲，还没等他开口询问，父亲便告诉他，儿子上大学了，而且是数一数二的名牌大学。恭喜之余，他禁不住问了一个一直疑惑的问题：你是怎么把儿子教育得这么成功的?那位父亲哈哈一笑，说：很简单，两个字“哥们”。
下面再讲一个小故事。
星期天，明明不想写作文，因为他最害怕老师布置的命题作文了。
爸爸走过来问：“作业做完了吗?”
明明心虚地望了一眼爸爸，小声说：“做完了。”
爸爸笑了，摸着他的头说：“说假话了吧，爸爸知道你还有一篇作文没有写呢。我知道你很讨厌写命题作文，但是考试是这样要求的，爸爸没法改变，你也没法改变，没办法改变就要适应它，超越它。为了表示爸爸够朋友，爸爸站在阳台上受冻，就像你忍受写作文的痛苦一样，好不好?”
明明感动地说：“不，爸爸，你还在感冒呢，我可以写作文的，你坐在桌边看着我就行了。”
爸爸笑了，明明也笑了。
孩子最怕的不是打骂、指责、抱怨，而是感动，大人的够朋友会引发孩子的够朋友，从而起到引导的作用，这比强制命令强一百倍。
看得起，够朋友，做哥们，有个度，不能像王朔的小说《我是你爸爸》里边所描写的那样，本末倒置，失去平衡了。
做家长的除了做孩子的朋友，还要做孩子的老师。
“我不知他怎么了，我对他已经无可奈何了，大概是我上辈子欠了他的吧。”好多家长都在家教面前认输，并试图把原因归结为虚无，说白了，是一种逃避的无奈。做家长的，是否有勇气把矛头对准自己，不是“你怎么了”，而是“我怎么了”。教育中太需要一种换位意识。


人在成长过程中总会有一些磕磕绊绊，跨不过去时就会在心里落下结，心里的结打多了，就会消解对快乐、对幸福的感受能力。因此，做家长的，还有另一项必须做的工作，那就是替孩子解开心中的结，做孩子真正的人生导师。
常反思  解心结
(一)
世上没有无因之果，任何问题都有根源，包括教育。每个孩子的成长过程中都打上了家长深深的烙印。孩子出生之初，就好比一张洁白的画纸，家长凭着一份感觉在上面作画，可能是一幅佳作，也可能一塌糊涂，在很大的程度上孩子是被动的。但一旦家长发现自己的作品出了问题，本能的会把矛头指向作品，追究“你到底怎么了”，却很少静下心来，先问问自己“我怎么了”，问问自己该对作品的现状负有多大的责任。
教育中太需要一种“我怎么了”的反思。只有反思能将家长已有裂变的心态扭转过来。反思有两层含义，其一是孩子的确存在一些问题，比如说孩子老是拿别人的东西，那就要想想自己平时对孩子在用钱方面是不是太紧了；比如说孩子对别人不礼貌，那就要想想自己身上是不是有这种习惯；比如说孩子做事不认真，丢三落四没有恒心等等，很大程度上孩子就是大人的一面镜子。
有个笑话。老师发现班上一位同学特别善长于国骂，张口闭口“他妈的”，几经思想工作，不见成效，于是决定到学生家去家访，想让家长配合做做孩子的工作。
谁知一进门，发现孩子和他父亲正在打扑克，两人为了几毛钱争执起来，“他妈的”满天乱飞，老师目瞪口呆。原来根源在这里，做父亲的比儿子更“他妈的”。
有一位家长因为学会了反思而解决了孩子偷偷拿家里钱的问题。她对儿子期望很高，儿子在她的高期望值下却结出一朵苦涩的小花，学习勉勉强强。更让她伤心的是，当有一天她钱包里一张十元的钞票不翼而飞，而又发现了儿子书包里的玩具时，心整个就冷了。
第一次，她狠狠揍了儿子一顿，儿子痛哭流涕。事后她像藏了什么宝贝一样将钱包封锁起来，但还是有了第二次。急怒之下，她拉着儿子站在楼道里，一边打一边骂：“你这个小偷。”邻居不知发生了什么事，探出头来看。儿子的脸煞白煞白的，却没有哭。第三次她忍无可忍，拉着儿子就走，说要把他送到公安局去。儿子脸上惊恐与麻木并存。
那一刻她的心碎了，也绝望了，他还是个十岁的孩子啊。峰回路转。被提醒之后，她反思自己，平时对儿子在钱的问题上把得太紧了，而她事后粗鲁的做法又深深伤了孩子的自尊，她太恨自己了，她要挽回。儿子很善良，在她真诚的流着眼泪鼻涕的忏悔之后，原谅了她。但儿子的自尊不是一句话可以修复的。
她把家里放钱的盒子放到儿子的柜子里，告诉儿子什么时候需要花钱就从里边自己拿，妈妈相信你不会乱花钱。
儿子有些糊涂了，不知妈妈葫芦里卖的什么药。连着几天，钱盒里的钱原封未动。
她想不行，儿子的心还不顺，心里还有结呢。晚上，她在儿子的床上偷偷放了十元钱。早晨一起床，儿子就拿着那十元钱来了：“妈妈，我从床上捡到的。”
她喜形于色地说：“儿子，你真是个好孩子，拾金不昧的大英雄。”把儿子搂在怀里亲了一下，然后又拿出一张二元的钱来，说是给儿子的奖励。
这一回，儿子喜笑颜开了。钱的风波就这样慢慢平息了。
反思的另一层含义是孩子本来没什么，是家长自己的心态扭曲了，对孩子太苛刻了。将尺杆定得太高，于是看到的总是孩子够不着的现实，这种苛求尤其是对一些优秀的孩子更为普遍。
一个孩子说：“我考九十几分的时候，爸爸说不行，要考双百。我考双百的时候，爸爸说不行，你知道山外有山，天外有天吗?也许你这一百分在别的学校只能算八十几分。我考上省重点的时候，爸爸说不行，你要考上名牌大学。也许将来我考上名牌大学的时候，爸爸会说不行，你得考研究生考博士生。我真的觉得很累，觉得自己就像那只童话里的小山羊，追着前面的一把青草，跑啊跑啊，总是吃不到。”
还有一位武汉的家长，特意千里迢迢地从武汉跑到南京来咨询，原因是女儿学习不刻苦。孩子因身体的原因，每天需要游泳来锻炼，这就要花去二、三个小时，于是每天晚上要到十一、二点才睡。孩子学习不错，是班长，还参加了奥数班，平时上课从周一到周六都排得满满的，抽不出时间复习，妈妈只能用这唯一的空闲周日给孩子讲奥数，却发现孩子总是很不情愿听，三句只听进一句。于是，她着了急。
其实什么问题都没有，她对女儿要求太多了，孩子才刚刚小学二年级。
几年前，一位美国父亲写给儿子的一封忏悔信传遍了世界的每个角落。可见，反思的确是每个家长应该好好掌握的一件教育法宝。
(二)
孩子是家长创造的“作品”，家长对自己的“作品”不满意，他会把这种信息用言语、行动、表情等形式传送给孩子。孩子一旦认为自己不好，或某个方面不好，他的小小的心里便落下了一个结。这时候就需要家长来解这个心结，孩子成长的过程就是解心结的过程，有的人一辈子都有许多心结解不开，活得疙疙瘩瘩，不痛快，在某种程度上，这是父母的失职。孩子在成长过程中会遭遇各种各样的事，品味各种各样的感觉，伤心、焦虑、孤独、快乐等等。让孩子快乐成长自然是每个家长的心愿，这就需要家长做个有心人，解开孩子心中的结。
我在教育女儿的过程中深深体会到这一点的重要性。
婷婷上大学后，常常被邀请到各个电视台去做节目。众星捧月一般，婷婷被簇拥在中间。但她感到最深切的不是骄傲，不是自豪，而是深深的孤独。正常人无法体会，处在语言的沙漠里是怎样的一种孤独。她不得不随着别人的表情调节自己的面部肌肉，心里却是充满了酸楚。
日常生活中，遇到的情形就更多了。同学们聚在一起，聊天说笑，尽管大家已尽量兼顾到婷婷，但不可能句句都对着婷婷说，于是，更多的时候婷婷只能在别人笑得前仰后俯的时候茫然失措。
那段时间，快乐的周婷婷怎么都快乐不起来了。
我从女儿与我打电话的语调里听出她心里的苦闷。为了开导、安慰女儿，解开她心中的结，我每天大段大段的把心里话通过传呼机传给她，女儿的心情又渐渐开朗起来，渐渐能接受这种人群中的孤独，后来，婷婷甚至说能享受这种孤独了。
之所以要解孩子心中的结，因为心结关系着孩子无形生命的健康，父母为孩子治好有形生命的一个伤疤，也许过了几天，孩子就忘得干干净净，但若父母解开了孩子心中的一个结，孩子可能会记得一辈子，受益终生。
曾经有一位来找我咨询的母亲讲述了她自己成长过程中记忆最深的一件事。
那是在她上初一的时候，学校要参加区里的一个运动会，她被选上了。老师说参加的同学最好穿统一的运动服，让她们回家和家长商量一下，同意的话明天把钱带来。
晚上，她兴冲冲地回家，告诉妈妈她要参加区里的运动会，而且需要买一身运动服。
可是，她发现妈妈还没有结束的笑容凝固在了脸上，最后，妈妈无言地低下头，许久才缓缓地说：“我们家已没有多余的钱了。”
她的心咚的一下就沉了下去，尽管她知道妈妈维持这个家不容易，仅靠爸爸一个人的工资，供养她和弟弟的生活和学习，家里的确不会存什么多余的钱，可是那种失望的感觉还是慢慢地笼住了她，她不知道明天该如何和老师说。那个晚上，她蒙在被子里，伤心地哭了很久。母亲沉重的叹息声传过来，她最后决定，第二天告诉老师，运动会她不参加了。
第二天早晨起来，天无聊地飘着小雨。厨房里没有母亲忙碌的身影。早饭也不想吃了，她无精打彩地去上学。
快要到校门口的时候，远远看到雨帘中一个人骑着自行车冲过来。越来越近，骑车的那个人竟然是妈妈，雨把她全身都打湿了，头发一绺绺地贴在额头上。
母亲看到她，一边喊一边跳下车来。她迎过来。母亲艰难地从口袋里掏出十块钱来，那钱也湿了，软软地贴在一起。
她诧异地望着母亲，母亲说：“孩子，妈妈对不起你，你是个懂事的孩子，从来不向大人要求什么，可是你昨天第一次开口，我就回绝了，都怪妈妈不好。这个钱是妈妈借来的，拿去吧，去参加运动会，你肯定会赢的。”
一夜的委屈，刹那间的感动，一起交织上心头，她呜呜地哭起来。这么多年来，母亲雨中送钱的身影一直留在她心头，成了她奋进的永久的动力。
当时听她讲诉，真的是非常感动，母爱的伟大不在于物质的多少，在于真正体贴孩子的心。


每个家长需要反思的角度不同，每个孩子心中的结也不同，但有一条是永恒的，那就是父母对孩子的爱，有了这个前提，一切总会有圆满的结局。
孩子出了各种的问题，有的甚至大到家长看来一无是处，无从赏识起的地步。
真的到了山穷水尽的地步了吗?当然不是。那么又该如何柳暗花明呢?
首要的，家长要做的，便是调整自己的心态。对于孩子的缺点，要先接纳，其次才有可能升华。
先接纳  后升华
来研究室咨询的家长都带着一种绝望的心情：孩子厌学，打死也不肯去学校的；初中就早恋与家长反目离家出走的；打游戏机打得昏天暗地早把学习忘到爪哇国去的……。
绝望之中都怀着一线希望，一线对赏识教育的希望。
的确，活在这个世上，时时有一些令人不愉快的现实需要人们面对。对于孩子已进入学龄期的家长来说，简直是防不胜防，小到孩子做作业磨磨蹭蹭，习惯不良，大到厌学不肯上学离家出走的问题等等，直把家长烦得头痛、痛心、绝望灰心。
事实上，真的再无退路了吗?
当你为没有鞋哭泣的时候，别人却没有脚。所谓退一步海阔天空，关键是你肯不肯退。
这“退”，其实就是接纳，就是面对现实。做作业慢并不代表永远慢，倒数第一名无处可退就可以前进了。不想上学也许是别的方面的天才，离家出走总有一天还会回来，血缘是割不断的……
接纳的关键是让自己的心静下来，心不静处理事情就会出现偏差，心静下来才能生出智慧来，才能从接纳的现状升华，达到柳暗花明的效果。
假期已到最后一天了，儿子的作业还有好多没做，她急得不得了，儿子却一点儿都不急，沉浸在一堆飞机的模型里，一脸投入。
她喊了几次，儿子嘴上应着，就是不见行动。
无名火一点一点的积聚，就在要爆发的一刹那，忽然打住了，不行，不能急。于是她换了一副笑脸：“儿子，玩好了吗，没玩好再玩一会吧。”
说得很真诚，儿子从模型中回过神来，说：“噢，不玩了，我该做作业了。”她松了一口气，心里暗暗称赞自己。
父母不接纳孩子身上的一些缺点，则必然会有意无意地盯着它，家长的目光像阳光，照到哪里哪里旺，那缺点在阳光滋润下，一路劲长。
接纳是前提，然后才能升华。接纳首先是家长自己的一个情绪调节过程，将自己的情绪调离焦急、愤怒、绝望，让自己的心情平静下来，想到事情还可挽回。另一层意思是将自己的接纳表示出来，让孩子明白你的宽容与大度，你的够朋友。然后，心平静下来之后，再想办法将面临的问题处理好，即把它升华。若只是接纳，而不去升华，则会纵容孩子，并非真正的主动接纳。
先接纳，后升华，对一些孩子天生就残疾的家长来说更为重要。的确，对于只有一个孩子的家庭来说，孩子残疾不亚于晴天霹雳，但伤心归伤心，若不接纳现实，悲伤与痛苦，命运的磨难，会源源不断地涌来，压在每个人的心头。对于孩子来说，身残已经不幸，若做父母的不能维护孩子的心灵的健全，不能给孩子应有的幸福与欢乐，而只顾自己沉浸在痛苦之中，那导致的将是孩子心灵健康的失去。精神是一个人的支柱，若心中这根支柱也倒了，孩子如何立于世上，做父母的又如何向孩子交待?成才的过得幸福的残疾人不少，而这些人背后必然有一对热爱生活、热爱生命、富有责任心的父母，那是他们不幸中的万幸，是他们将孩子的不幸升华了。将孩子的人生升华了，也将自己的父性母性升华了。
先接纳，后升华，对于任何一个父母来说都是非常必要的原则。孩子成长，没有接纳，便会多了前进的障碍，这是每个做父母的都不愿意的。


赏识教育最终的目的是让孩子和家长的心灵相通起来。痛则不通，通则不痛，只有父母与孩子之间的心灵相通了，孩子对父母的教导才不再排斥，父母才有可能将孩子从各种各样的毛病中解救出来。
如果说先接纳后升华是调整心态，这一组三字经就是教父母如何行动。
融进去  诱出来
父母与子女之间，最难过的事莫过于双方“相对无言，默默无语”。双方之间的冰层已结了很厚很厚，将最可贵的亲情也凝固了。
父母伤心欲绝，只觉得儿子的心如一座城堡紧紧关闭着，怎么都找不到进去的门。
怎么办?先融进去，再诱出来。
孩子对父母的情感闸门在父母长年累月的抱怨与指责中关闭了。再想开启时不是念一句“芝麻开门”的咒语可以了事的。父母要想扭转孩子的一些不良习惯，要想重新打开孩子的心门，就必须先走进孩子的心灵，做一个“地下工作者”，让孩子感到你是自己人的时候，你的忠言才会顺耳，才会奏效，才能诱出来，古人云将欲取之，必先予之，诚然。
从前有个国王，只有一个儿子，国王当然很疼爱这个王子，将来王位是要传给他的。
可是有一天，这唯一的王子得了一种怪病，他把自己臆想成一只大公鸡，一天到晚，蹲着跳来跳去，嘴里咕咕地叫着。仆人送饭来，他也不用筷子，只用嘴啄，一边啄，一边说：“咕咕咕，好吃!好吃!”
国王着了急，传令下去，宫廷内外，全国各地的医生都源源不断地涌进宫来，什么奇方怪药都用上了，但最终都从事子执著的“咕咕”声中败下阵来。
国王无奈之下告示全国，无论男女老少，地位如何，只要能将王子莫名其妙的病治好，他愿意分出一半江山。
几天后，一位年轻人来应征了。国王看他一副吊儿郎当，游手好闲的样子，便也不敢抱太大希望，但好歹死马当作活马医，让他试一试好了。
国王问这年轻人用什么药，开出药方，好让王子服用。
年轻人说：“不，国王，我不要任何药，只要让我整天和王子待在一起就可以了。”
国王很诧异，但还是答应了年轻人的要求。
于是，年轻人去见王子，他一见王子，便也蹲下来，大叫道：“咕咕咕，我是一只大公鸡。”
王子很开心，见来了个同伴，也兴奋地说：“咕咕咕，我也是一只大公鸡。”
于是王子和年轻人又笑又闹地滚在了一起。王子用嘴啄米，年轻人也跟着啄，王子在沙土里打滚，年轻人也跟随着打滚，王子蹲在一条木板上睡觉，年轻人也跟着一起睡。
就这样大约过了一个多月，就在国王对年轻人的一派胡闹忍无可忍时，奇迹出现了。
这一天，年轻人先是咕咕地和王子说了半天话之后，随手拿起杯子喝水，而不是像以前低了头去吸。王子很好奇，也试着拿起杯子来喝水，发现这样的确比较方便。
王子高兴了，于是处处开始模仿年轻人的动作。年轻人很巧妙地一步一步地把王子重新引回了人的世界。
这就是融进去诱出来。
曾经有一位家长，儿子打游戏机打得昏天暗地，威逼利诱不管用，最后转了一百八十度，请求儿子教他打游戏机，儿子从以为他是个狼外婆到最后接纳了他，几经曲折，终于把儿子从对游戏机的疯狂中拉了出来。
美国有一位父亲，他发明了一种教育方法。儿子笑，他也笑，儿子哭，他也哭，儿子偏食，饭桌上这个不吃那个不吃，他也学着儿子的样子怪声怪气地说不吃这个，不吃那个。于是就把儿子逗笑了，不想吃的东西也吃了。
还有一位五年级的小女孩迷上了小燕子赵薇，成了她忠实的追星族一员。房间里横七竖八到处贴着小燕子的明星照，进进出出嘴里都唱着她的歌。做妈妈的看不下去了，学习就没这么用功，这么痴迷，先是勒令把房间里的画给拿下来，女儿坚决抵制，最后实行经济制裁，不再随便给零花钱，买什么都由家长出面代办。
这样运作了一段时间，发现学习不但没上去反而降下来了。一找原因，原来还是出在小燕子身上。以前有零花钱可以买了杂志回家写完作业看，现在没钱买，只好借同学的看，不好带回家，当然只能在课堂上看，成绩自然要下降。
这个时候，爸爸出马，充当了“融进去”的角色，充分满足女儿所有有关的要求，有时甚至主动帮女儿搜集一些资料，正儿八经地和女儿讨论一些明星的轶闻趣事，不谈不知道，一谈才发现女儿很有见地，很有思想，并不是单纯的追星，才明白原来生活之中到处是课堂，付出便有回报。由于他和女儿谈得来，他在学习上提的一些要求女儿就很愿意接受了。曲线救国，达到了诱出来的目的。
孩子早恋，也是让家长头痛的问题。许多家长都把这个问题看得好比洪水猛兽，防之又防，偷看孩子日记，监督孩子电话，甚至送孩子上学。
其实，对异性感兴趣可能是处于青少年期孩子的一种本性，家长加以适当的引导，好奇才不至于出现偏差。
有位母亲讲授过她的经验：
有一次，她帮女儿收拾书桌的时候，发现了一张写满了一个人名字的纸，那是个男孩子的名字。她忽然间意识到女儿已经长大了，已经有十六岁了，该和女儿谈谈了。
晚上，等女儿做完作业，她走到女儿的房间，和女儿随便聊了起来。聊到最后她便说起自己十六岁的时候，她神秘地问女儿想不想了解妈妈的秘密。女儿当然想。于是她把自己十六岁记的日记拿给女儿看，那里边记载着她自己十六岁时对异性朦朦胧胧的好感与好奇。
第二天，女儿把日记还给她，迟疑了一下说：“妈妈，我也告诉你一个秘密。这几天我老是会想着我们班里的一个男孩子，本来我以为是我自己出了问题，犯了不该犯的错误很怕你们知道。可是现在我发现妈妈你也曾经有过这样的感觉，那就是说我是正常的了?”
她激动地说：“那是当然的，孩子。这种感觉是很美好的，一点都不丑陋。好感与爱情是两回事，这个年龄容易把它混淆，你不要把它藏在心里，这样对心情不好，而且会加深心中的误会。你试着和那个男孩子多交往交往，也许你就会发现其实他一切都很普通。”
后来，她就鼓励女儿把那个男孩子以及其他一些同学请到家里玩，有时候，还让他们自己出去玩。
最终女儿对她说：“妈妈，我发现，我们其实只是很好的朋友。”


是不是赏识教育一用就灵?
是不是赏识教育就简单地对孩子竖大拇指?
你的赏识是不是发自内心的，是不是充满了功利色彩?
尤其是对于那些已经长大，有了自己独立思维孩子的家长，如何将赏识教育与以前的传统教育巧妙接轨，请读这组三字经。
憋不住  吃不消
家长运用赏识教育的时候，应该有个过程，有个选择方式方法的问题。
孩子接受赏识教育，也有个过程，以前是吹胡子瞪眼板着脸零下40度，现在立马和颜悦色笑容如春天，零上40度的转变，孩子当然吃不消。
刚刚接触赏识教育观点的家长，赏识起孩子来往往让孩子觉得虚假。
曾听两位家长讲过他们碰一鼻子灰的经历。
一位是昆明的。听了我的报告，影响最深的是我对女儿心情好不好的关注，于是她回到家，鞋子也来不及脱，就冲着儿子说：“儿子，你心情好不好?”
儿子怪异地望了她一眼，丢给她一句话：“妈妈，你是不是发烧?”噎了个半死。
新疆的那位大同小异。他比较腼腆，深思熟虑，磨拳擦掌，在客厅里踱了半天步，终于鼓起勇气对女儿说：“你快去洗澡，洗完了爸爸要和你谈心。”
可谓用心良苦。
但女儿依然不领情：“爸爸，你是不是犯神经病。”
这些已经适应了父母以往角色，已对父母内心里有了抵触情绪的，尤其是已经上了初中有了自己独立见解的孩子，对父母的这种突然改变充满了警觉与不信任，不知道家长葫芦里到底卖的什么药。
对于父母的憋不住，他们表现出来的只能是吃不消。
沟通自然是教育的前提，关键是怎样让父母把此时此刻的心情传送给孩子，让亲子亲系相通起来。
这时候，就可换用文字来沟通，文字沟通是全新的，不像语言的转变，显得突兀。对家长自己来说，平时一本正经惯了，忽然要换一换态度，表情就转换不过来，不自然。好多家长都说自己第一次和孩子表达的时候舌头发麻，脸上肌肉发僵，都怪平时苦口婆心惯了。
杭州的一位家长比较聪明，听完报告回家给儿子写了一张纸条：孩子，你的心情好不好，有什么不高兴的告诉妈妈好吗?妈妈希望你能快乐，希望你能永远有个好心情。
儿子起床看到后感动的泪眼模糊。他后来对妈妈说那是他最开心的一天。
还有一次，我在淮安做报告，报告结束后，学校组织家长和学生之间互相给对方写一封信，把心里话讲一讲。
其中有一家的信特别感人。
(儿子给父母的信)
亲爱的爸爸妈妈：
中考迫在眉睫，我知道你们都心急如焚，都希望我能创造奇迹，此时我想和你们说说心里话。
一百多年前，拿破仑横扫欧陆，一位伟大的英国将军惠灵顿公爵经历了若干次失败之后，终于在滑铁卢战胜了拿破仑。我这样说的目的是，在我尽了全力的情况下，如果我失败了，请给我信心，让我重新振作，不过请你们相信我会努力的。
记得我最崇拜的人——海军之神纳尔逊曾说过两个字：“责任!”现在我深深地感受到这一点，责任重大啊!在当今竞争日益激烈的时代，我们这个小城，上淮安重点高中是众多学子所向往的。如今“万人争过独木桥”，你没有能力竞争，就要被淘汰。我如果在化学、政治两门功课上缩短和学习成绩优秀的同学之间的差距，我就能不负众望，在竞争中站住脚。我有这个信心!
前几天爷爷不幸与世长辞了，我知道全家都很悲痛。你们担心影响我的学习尽量不引起我伤心，我只有努力学习，才能报答你们。可怜天下父母心，我一定化悲痛为力量，做出个样子来!
我没有什么可说的了，我有的只是汗水、热血和留给你们的希望。
祝
平安!
永远爱你们的儿子邱广杰
一九九七年五月二十五日
 
(父母给儿子的信)
儿子，我们心爱的儿子：
你好!当我们第二遍读你刚才写给我们的这封信的时候，我们热泪盈眶，不，差不多要热泪横流了。儿子，我们感谢你，我们为你感到自豪、快慰。我们看到了你在成长，你在不断的进步!你今年不过才十五岁，可是你很懂事，你很明理，我们在你这么大的时候，可远远不如你啊!
孩子，中考迫在眉睫，你一直都在努力，真难为你了，小小年纪就参与了激烈的竞争。孩子，我们当然希望你在中考中取得优异成绩，实现你近期的宏伟目标——考取淮中的高中。我们相信在高中阶段，你也一定会象初中阶段一样，勤奋学习，不断进取，向着新的更高的目标奋进。不过孩子，请你放心，如果你失败了，希望你不要灰心，你要重新振作，争做搏击暴风雨的海燕。孩子，请你放心，爸爸妈妈永远爱你，永远是你坚强后盾，哪怕你失败了一千次，爸爸妈妈也会给你一千零一次的信心、力量、斗志和希望!
孩子，你初中三年的学习生活是不平凡的，经历了你考取淮中，全家祝贺的喜悦；经历了你生病住院的痛；更经历了你祖父与世长辞的重大变故。孩子，俗话说“自苦英雄多磨难”，孩子，充满信心吧，你一定会成功!
孩子，在你的信中，我们看到了你在成长，你在信中说：“责任，现在我深深地感到了这一点，责任重大啊!”是的，责任是重大。可是我们要说，上淮中重点高中是一条出路，但不是唯一出路。常言道：条条大路通罗马，重要的是树立起远大的理想，人生的目标。你看，惠灵顿、纳尔逊、邱吉尔，哪个是为一己私利而奋斗的?毛泽东、周恩来、邓小平，哪个不是在风华正茂的同学少年时树立起以天下为己任的远大理想?孩子，你是二十一世纪的主人，你们现在是在为中华崛起而读书，你们将来要为中华之腾飞而工作。孩子，你不是很喜爱《岳阳楼记》吗?树立起远大的目标，崇高的理想吧!“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”吧!
孩子，你的爷爷生前是十分爱你的。他希望你成才，更希望你成人。在你刚学会走路的时候，爷爷就亲自剪接，亲手装订了《怎样真正地爱你的孩子》这本小册子，亲自指导我们如何教育你。孩子，爷爷生前是多么的爱你，而他又把爱深藏在心底，体现在关心爱护你的每一件事、每一个细节当中。孩子，相信你一定会化悲痛为力量，努力学习，以告慰在九泉之下的爷爷。
孩子，自从你求学以来，我们看到了你洒下的汗水，付出的心血，也给我们带来了希望。孩子，你是好样的!请你放心，今后不管怎样，我们永远爱你，永远是你的后盾，我们将永远给你信心、希望和力量!
祝
好!
永远爱你的爸爸妈妈邱加祥徐淮英
一九九七年五月二十五日
 
 
中华民族是个含蓄的民族，一般人都羞于当面表达自己的情感，特别是孩子大了以后，很少有家长会一本正经地告诉孩子“我们永远爱你”之类的话。事实上孩子很需要这样的表白。做家长的真该换一种形式把它表达出来，而不是埋在心底。
从文字的角度来沟通，为什么能“吃不消”呢?
文字易于被大一点的孩子接纳，一方面，可以避免孩子产生肉麻的感觉，另一方面，从心理上来讲，也是为了避开孩子心中的痛点。很少有家长用文字来骂孩子，否则，孩子就会对文字产生厌恶感。


万物都是辩证的，如：大山不动，人动，这是相对的，其实大山也在动。在亲子关系上，如果是沟通出了问题的时候，或者家长主动一点，或者孩子主动一点，横在亲子关系之间的距离就会消失。
山不动  我来动
有一次我在新疆做一个直播节目。
一位家长打电话过来，听口气来者不善。
他说：“周校长，你的报告我和女儿都听过了，有个观点我不能接受，你说天下没有种不好的庄稼，只有不会种庄稼的农民，有没有自然灾害?”
他又说：“我是一个厂的领导，几千人都管得服服贴贴，偏偏一个女儿管不住。我对她已是仁至义尽了，我感觉她是朽木不可雕了。”
又是一位不会“说话”的父亲。
我对他说：“你这位父亲呢，很有爱心，很伟大，但是很脆弱，孩子教育不行的时候，你不是在自己身上找原因，而是把原因归结于自然灾害，说严重一点，你不敢于面对现实。你是不是把管理工厂的感觉带到家里来了，对女儿居高临下?”
他终于说是的，我说那现在女儿不服你是必然的结果。我又问女儿是不是肯和他讲心里话，他说他们俩不能说话，一说话就火药味十足。
我让他叫女儿接电话，我想和她讲几句话。因为这孩子已经听过报告了。
他女儿来了。我问她：“孩子，你喜欢伯伯的讲座吗?”
她说：“喜欢，上学的时候我还向同学们宣传了呢!”
我又问：“你愿不愿意和伯伯讲心里话?”
她说：“我肯定愿意，你要是我爸爸就好了。”
可以想象他父亲这一刻的尴尬。工作做到这一步，其实也是失败的，父亲的自尊受到了威胁，父女之间的关系更为  僵持。而我要做的是帮他们之间沟通起来。
我又对孩子说：“孩子，伯伯和你讲，你希望父亲赏识你，其实反过来父亲也需要你的赏识，因为人都是脆弱的，父亲不是不爱你的，而是太爱你了，错就错在他不知道表达爱的方式，换句话说不是不开窍，是他不知道。”
女孩在电话那一边沉默了。
接着我给她讲了一个故事。
南京有个女孩子，上中学时遭受了一些打击，一下子整个精神都崩溃了，对人生也失望了，和父母之间不断地产生矛盾。有一天她在失望之余拿了一把刀，想把父母杀掉，而后自杀。全家人一夜没敢睡觉，第二天，极度恐惧的母亲打电话给我，让我救救她一家。
我们两个志愿者把那女孩子接出来开导了一天，终于让她心情平静下来，但她死活不肯回去。
后来，我和那个女孩子谈了很久。我也和她谈到父母不赏识孩子，孩子就要学会赏识父母的问题。
我说以前有一位先知，有一天在乡亲们面前宣布：明天，我要把城外的那座大山喊到我面前来。
大家觉得不可思议，都赶去看热闹。
人都到齐了，先知不慌不忙、胸有成竹地过来了，清清嗓子，对着大山喊：“大山，过来。”
大山不动。
先知又喊：“大山，你过来吧。”
大山还是不动。
先知又充满深情地喊了一遍：“大山，请你快过来吧。”
大山依然巍然不动。
一片哗然。
谁知先知又不慌不忙地说：“我不就是想和大山接近吗?大山不动，我可以动啊!”他大踏步地向大山走去。
热爱、尊敬他的人们发出了雷鸣般的掌声。
我对那个孩子说，父母不会赏识你，你就要去赏识他们。后来那个女孩含着笑回去了。
故事讲完了，我又对电话那边的女孩说：“孩子，相信吧，父亲更需要你的赏识，有一方动，就等于山在动，整个世界就会走向光明，双方都不动，那么光明都不会降临。想想，还有什么比人世间的亲情更可贵的呢!凭心而论，爸爸为你付出的肯定不少。反过来讲，他能做一个优秀的企业领导，单凭这一点，不也该得到你的赏识吗?你是个聪明的孩子，伯伯知道你一定会做得很好的。”
而后我听到那女孩子轻快的如释重负的声音：“伯伯，我懂了。”
我也终于松了一口气，这对父女，将会有一个美好的重新开始。


为什么逆反的孩子越来越多?为什么亲子关系之间的沟通越来越困难?为什么家长苦口婆心语重心长教育的效果并不理想?
关键的关键，是家长在解决问题、教育孩子的时候是否维护了孩子的尊严，是否给孩子面子，给孩子台阶。
“给面子，给台阶”这组三字经，是需要家长时时刻刻注意的。
给面子  给台阶
曾经有个到研究室里咨询的孩子，因为老师拎着她的耳朵，让全班同学说她是头猪而自尊受到了深深的伤害，经常从梦中惊醒，说是又梦到老师拎着她的耳朵骂她是头猪，严重的心里压力让孩子备受煎熬，因此而生出一种比较顽固的皮肤病来。
可见尊严在一个人生命中所占的比例之重，那怕她是一个小小的孩子。尊严用老百姓的话说就是面子，“人活脸面树活皮”，树没有皮，便不能存活；人没有了尊严，无形生命便会萎缩。因此，教育，不管是学校教育，还是家庭教育，维护孩子的尊严，给孩子面子，才是首要的。
家长最容易忽略的恰恰是这一点。平时对领导、对同事、对爱人、对朋友说话，都得琢磨琢磨，怎么说好听，唯独对孩子，像放机关枪，自己怎么舒服怎么说。发泄过之后，自己轻松了，孩子却蔫了，无形生命受伤了，尊严受伤了，面子受伤了。
孩子出一点小差错的时候，家长或老师能给孩子一点面子，让孩子有个台阶下，将会是事半功倍的。
杨杨是婷婷聋童幼儿园里的一个唯一正常的孩子。这唯一正常的孩子是因为不愿上学而被父母送到这里来的。
正常孩子身上有许多不正常之处，学习还在其次。教师们在他身上所花心思另外有叙，现举一个有关“给面子，给台阶”的例子。
有一天，不知道谁惹恼了杨杨。孩子们来报告说杨杨要回家了，正在宿舍里整理行李呢!老师赶到宿舍里，杨杨正往自己的小包里塞衣服呢。
“唉呀!”老师对着杨杨竖起大拇指：“你真是太了不起了，竟然能想到自己整理自己的包裹，而且还整理得这么整齐，太不简单了，能给老师讲讲你是怎么叠的吗?”
毕竟是九岁的孩子，一听得意起来，开始向老师传授经验，就把回家的事忘一边去了。晚上，另一位老师和他开玩笑：“杨杨，要回家吗?我借钱给你。”杨杨眼睛一瞪：“谁说我要回家!”
杨杨还有一个毛病，嗜肉，厌菜。炸鸡翅他一顿啃六个，要他吃青菜却难于上青天。九岁的孩子正在长身体，营养失调怎么行呢?
老师找到杨杨问：“杨杨，你知道‘人’字怎么写吗?”
杨杨说：“知道，—‘撇，一捺。”
老师说：“对啊，‘人’字就是一撇一捺。这一撇是荤，这一捺呢，是素，你要只吃荤不吃素，不就立不起来了吗?”
杨杨咯咯地笑起来，然后乖乖地将碗里的青菜吃了。
聋童幼儿园在二楼，一楼是另一个正常孩子的幼儿园，两个幼儿园共用一个厨房。
有一天，杨杨和别人的孩子闹矛盾，不肯吃早饭。上午的时候，对方厨房的师傅对老师说：“杨杨到我们这里要吃的东西了，说你们早晨没给他吃饱。”
老师一听，不对劲，不给吃饭问题就大了。
找来杨杨，说：“老师听说你是个小福尔摩斯，今天，有一件疑案，想请你帮帮忙。”
杨杨一听很高兴，聚精会神准备分析案情。
老师说：“今天上午，楼下的老师说我们楼上有个小朋友下去和他们要吃的东西，而且还说我们不给他吃饭。你说会是谁呢?”
老师说着用眼睛扫了一下杨杨，杨杨的脸红了。
老师接着说：“我想肯定不是你，你一向是很懂事的，不向别人乱要东西，更不会说假话。”
说完直视着杨杨。杨杨低着头，小声说：“不是的，不是的。”
老师又说：“那你说那个小朋友为什么向别的老师要吃的东西呢?”
杨杨嘟噜道：“他可能认错人了。”
老师装着恍然大悟的样子说：“噢，有可能。不过，你说这个小朋友做得对不对呢?”
杨杨赶紧说：“不对。”
“那他以后会不会还这样做呢?”
杨杨肯定地说：“不会了，再也不会了。”
“那我们是不是这一回就不再追究他了呢?”
杨杨说：“行，老师，我懂了。”
就这样，杨杨顺着老师的台阶走了下来，明白了自己的不对，又没伤到面子。
“给面子，给台阶”从另一个角度上讲是够朋友的延续，在维护孩子尊严的同时又拉近了与孩子之间的距离。


人一生中总会遇到一些事，让你觉得山穷水尽无路可退。人生因此便出现了分岔：或者被困死维谷，或者从另一种角度来思维问题，独辟蹊径，直到柳暗花明。
回想这些年来我走过的路，没有因生了一个聋障女儿而颓废下去，很大程度上取决于我的思维方式，我把它概括成一组三字经：倒过来、跳出去。谨以此与绝望的或濒临绝望的家长分享。
倒过来  跳出去
人有的时候就是容易钻牛角尖，本来古人提醒我们“人无远虑，必有近忧”，是好心好意，可惜现代人却把这远虑一古脑地集中在一起，统统成了近忧，日日近忧缠心，焦虑不安，活得很不开心。
尤其是那些把期望压在孩子身上的父母们。对于父母来说，孩子有意无意之间已成了他们一生最重要的一份事业，从出生、呀呀学语、上学、工作，真恨不得把孩子的一切都设计得好好的。付出许多许多，但往往是不尽人意，有许多父母承认自己是失败的家长，发誓如果有来生，绝不要小孩。
原因出在哪里呢，就是我们的家长太钻牛角尖了。竞争越来越激烈的现代社会使得家长们近忧太多，难以远虑。天天扣着孩子的学习认不认真，功课努不努力，听课专不专心，分数高不高，自己的孩子比别人家的孩子差多少这些问题，好比一叶遮目，不见泰山。
我从一个技术工人、聋儿父亲能成长到今天这个地步，我想关键问题是我的思维方式与别人不同。
记得有一次参加一个有关特异功能的会议，他们一致认为我的气感最强。问我有什么决窍，我说没什么决窍，只是我的思维方式与别人不同而已，简单地说，六个字：倒过来，跳出去。
什么是倒过来呢?
文化大革命后期，我偶然看到了一幅华君武的漫画，画的是一个人把头伸到裤裆里边看整个世界。
当时，我就觉得冥冥之中有一种说不出来的感觉。不久之后，放映日本的电视剧《聪明的一休》，里边有这样一幕：一群小和尚聚在一起看一个庙，都说这个庙建得难看。唯有一休，一声不吭把头伸到裤裆里边，看得笑眯眯的。
其他小和尚奇怪了，问：“你在干嘛?”
一休说：“你们倒过来看看。”
小和尚们学着一休把头伸到裤裆一看，连连说：“好看，好看。”
这时老和尚过来了，一看小和尚们这个不雅观动作，很恼火：“看什么看!”把他们赶走了。赶走之后，也觉得奇怪，偷偷倒过来一看，哇，果然不一样，难怪，难怪。
这个世界上好多事正过来看看不清，反过来从裤裆里看的时候，也许就清楚了。真理与谬论的一步之差就在这一正一反之间。
赏识教育就是一种倒过来的教育。我们办家长培训班的时候出现了一个有趣的现象，好多家长本来是想学几招回去对付孩子的，谁知到最后，发现全是对付自己的。
第二个是跳出去。我们教育孩子为什么出了问题?
有一首诗：横看成岭侧成峰，远近高低各不同，不识庐山真面目，只缘身在此山中。我发现现在人类的痛苦就是老跳不出自己的范围。一个人比较高的意境是学会观察自己，自己看自己的笑话，自己看自己的电影。因为一个人老局限在自己的框框当中，就很容易感情用事，理智就容易丧失，大脑就乱掉了。
讲个很简单的例子。我们很多教育工作者，教学生、教别人的孩子，非常成功，教自己孩子的时候就不行了。江苏省委党校的一位老师，找过我十几次。他自己教别的孩子是典型的赏识教育，教出来的孩子个个是好学生。邻居的孩子为了到他家里得到他的赏识，会答应妈妈的“漫天要价”：必须门门考到九十分以上，堪称是赏识教育专家。
但是，教他孩子的时候，全完蛋了。他就觉得他的儿子应该怎么样怎么样，总之是达不到他的要求。孩子因此而极度自卑，两眼暗淡无光，走路都驼着背。
前不久到南昌，在本地一所重点中学讲了大约二十几分钟赏识教育，一个老校长马上反省自己：“我是个失败的家长，我要早知道赏识教育，孩子就不会有今天。”
他的儿子本来是个极端聪明的孩子，只因父亲的跳不出来，不断地苛求而精神分裂了。
我和所有的家长讲：你必须把自己的孩子看作是人类的孩子，你才能把他教育好。为什么，你把他当成自己的孩子，你就会觉得孩子是你的私有财产，你就会感情用事，就容易看不明白，只有你把他当作人类的孩子，你才会超越情感按照规律来教育孩子，孩子才会茁壮成长。
当父母能这样对待孩子的时候，教育便会变得简单起来。能够在面对一些实际问题的时候倒过来，跳出去，从近忧中看到希望，养成思维的习惯。
倒过来，跳出去，是对家长心态上的一种要求。倒不过来，跳不出去的家长便容易把孩子当作自己的私有财产。打孩子便是把孩子当作私有财产的一种最严重的表现。有一位母亲，高兴的时候，当着别人的面对儿子又亲又搂，使上初中的儿子很不舒服；不高兴的时候，寒冬腊月便把孩子赶到阳台上去受罚。这位母亲的高兴与不高兴的理由，一大部分是缘于孩子的学习成绩。母亲这种40℃与—40℃的做法，使母子之间的亲子关系极为僵化。儿子恨妈妈，几次离家出走，母亲在伤心之余，还不知道问题的病根出在哪儿。
每个家长都爱孩子，包括那些常常打孩子的家长。爱有时候也会带“毒”，也会起到“摧残”的作用。比如你养一窝小鸡，毛绒绒的看着很可爱，于是不到三分钟便把它拿出来，看一看，亲一亲。出不了几天，小鸡迟早会被折腾死。
“倒过来，跳出去”，它不仅仅是用在教育孩子上，任何事情，只要能“倒过来，跳出去”，整个思维就活了，不会钻在牛角尖里。


这是沟通中的一个小技巧，不深奥，但值得大家借鉴。
起绰号  隔膜消
赏识教育要达到一个最主要的目标就是通。
现在我发现独生子女教育一个最大的弊病是从小没有伴，心里话没人讲。家长不懂孩子的孤独。
如何解决这个问题?
我发现这不是一个个体的问题，做父母的即使赏识教育运用得再好，孩子缺乏一个群体沟通的团体也是不行的。
最近我们筹划一个赏识教育亲子快乐之家的计划。我们采取的方法是选择几个家庭在一起活动，给孩子营造一个环境。
第一次来的是四个家庭，出现了一个问题，家长之间不熟悉，有隔膜，孩子之间也不熟悉，彼此交流不起来。
刚开始，我和孩子一起聊天，聊啊聊啊，就聊到了绰号。我对孩子们说我小时候有个绰号，孩子们你们猜猜看。
一听猜绰号，孩子们马上兴奋起来。“周长”“周围”七嘴八舌，不过都没猜中。最后一个最小的六岁的小女孩脱口而出：“周弘，臭虫!”
大家都哈哈大笑。笑声中，我发现大家之间的距离近了许多。
于是我灵机一动说：“孩子们，我们回到‘动物世界’，互相起个绰号如何?”
提议一出，众口响应，马上活跃起来。有的孩子叫“波斯猫”，有的叫“野灰兔”“斑点狗”，还有一个叫“金丝猴”。互相喊来喊去，好不开心。
接着，我们向家长进军。
一个孩子给他妈妈起绰号，平时胆子小，现在终于可以自由发言了，便奖赏给妈妈一个“母老虎”。
从“母老虎”开始，出现了“美人鱼”“怪怪羊”“绿孔雀”“花蝴蝶”“金凤凰”。女性的绰号充满了美化的气味。
对爸爸就不客气了。其中一位自封“毒蜘蛛”，另一位说最毒的蜘蛛叫“黑寡妇”，你干脆叫“黑寡妇”得了。
大家在笑声中互相喊着绰号，好像回到了童年时代。人人都变成了孩子，和孩子们一起玩老鹰抓小鸡，玩贴烧饼，玩跳山羊。无论大人还是孩子，好久都没有那么开心过了。
方式对了，通就容易了。
由此我想到，在我们的家庭生活中，往往缺乏这样的轻松与幽默，爸爸就是爸爸，妈妈就是妈妈，一板一眼，丝毫不能出差错。尊敬是应该有的，但距离也因此而产生了。
其实，若家长真的能放下架子，融入到孩子的世界中去，寻找自己那份日益远去的童心，是一种非常幸福的感觉。人一生有两次机会感受天真，一次是在做孩子的时候，那时候的天真是与生俱来的，是混混沌沌的，也是无知的，在快乐的状态中不知道那是快乐；第二次机会是在有了孩子的时候，看着孩子重复自己儿时的欢乐，并试着与孩子同乐的时候，那种天真带来的快乐是遥远的、悠长的、回味无穷的。所以会常常有一些爸爸和孩子在地板上滚爬玩乐，令人感动也令人羡慕。
孩子该是家长“甜蜜的负担”，而不是上一辈子的欠债。


 
第四节  调整你的心态——做一个合格的家长
“发展才是硬道理”。国家如此，个人亦如此。成长应该是在死亡的那一天才终止。许多事情是你无法改变的，那么就改变你自己，飞快地成长起来，到时再回过头来，问题也许就不成其为问题了。
做人如此，做事如此，教育孩子也如此。
这组三字经从生命成长的角度探讨一些问题。
全倒掉  快点跑
一位很喜欢唱歌也自认为歌唱得不错的年轻人到一座深山里请一位高人指点。
年轻人找到了高人，发现他一副乡下老农的样子，心里便有了几分轻视。
高人要求年轻人唱几句给他听听，年轻人随口唱了几句，然后等着高人的赞赏，一如他在别人面前表演时所得到的。
但高人什么话都没说，点点头便走了。
年轻人等了一天、一天、又一天，终不见高人指点什么，于是断定所谓的高人不过是骗人罢了，他决定动身离开深山。
就在他走在半路上的时候，空中传来一阵美妙的歌声。
如此空旷，如此悠扬，如此底蕴深厚。
年轻人大吃一惊，明白高人原来真的是高人。
年轻人急匆匆地返了回去，找到高人，很诚恳说了一番诸如有眼不识泰山之类的话，请求高人收下他这个弟子。
这一回高人点点头同意了。
年轻人很奇怪，问高人为什么上一次不肯教自己。
高人拿出一个杯子，把杯子注满了水，然后再往杯子里加水，水漫过杯子，流到桌子上。
高人说：“刚来的时候，你就像这个注满水的杯子，我是没办法再教你什么的。”
这个故事对我启发很大，由此我想到了我自己生命成长中的一些感悟。
作为一个老三届，曾经是工人的我，女儿出生之前，我是绝对没想到这辈子会和教育挂上钩的。命运阴差阳错，走到了今天这一步，不幸跌了一跤，有幸捡了一宝，发现了赏识教育，能与普天下的父母共同分享。
归结我的成长经验，有一点很重要：每一次，当我在生活中得到一些感悟或大脑中闪现一个灵感的时候，我都以最快的速度和别人分享，这几乎成了我的习惯。于是，朋友见面，常常第一句就问我最近有没有什么感悟。
有一次在武汉参加一个有关早教的会议。会上我把我对早教的一些心得与发现和大家进行了交流，反应很好。
会后，一位同仁告诫我：“周弘，你太傻了，人家发现了什么都捂得严严实实，你怎么把精华都倒出去了?”
我很感谢这份同仁的好意，但流水不腐，户枢不蠹。一杯水，凝固在那里，一点都舍不得倒出来，结果只能是把自己与外界隔开了，渐渐地失去了生命力，直到腐朽掉。
生命是需要流动的，而杯子里的水也并非都是精华，也有糟粕，只有鼓起勇气，把杯子里的水倒掉，在倒掉的过程中精华才会不断地融入血液融进生命，而糟粕也在这个过程中被淘汰掉了。
真正的精华是不会被倒掉的，它只是从有限的意识中归到了无限的潜意识中，是谓“不倒之倒”。从人大脑识记的规律来看，当某一知识或某一事件经过记忆之后，再经过声音传送由听觉回收，记忆的效果会提高几倍，有时会直接进入潜意识，经久不忘。况且，与人分享的过程，也许因此而激活了别人的某一点感悟，而别人的感悟，又可能会进一步启发你的灵感。良性循环，像河中的水生生不息。在广告上有个词叫“脑力激荡”就是“用你杯里的水激活别人杯里的水”的意思。
从更深层次讲，世界的奥妙是取之不竭的，人类的知识也是日新月异的，生命与生命之间也是彼此不同，各有所长的，只有你把自己杯里的水倒出去，才能有空间不断地接纳新的水。这是个提倡终生学习的时代，每个人都没有理由把自己囿于已有的那一杯水中。
“全倒掉”处理的只是成长中自我内在的一些因素，一个人在成长中除了面对自己超越自己外，还要面对外界的种种困扰和诱惑。这种困扰可能来自于人，也可能来自于其它的因素。而一个人生命成长越快，目标越大，明枪暗箭就越多。好多人面临此境，把精力都用在挡明枪，防暗箭上。就在挡住明枪，防备暗箭的同时，自己的生命也耽误了，因为你在挡、防的时候，跑的速度必须放慢，对方瞄准的机率必然就高。反过来，如果采取的是拼命地跑，即使是被对方射中了二三箭，也不至于被致于死地，而一旦你跑出他们的射程，就安全了，生命的成长也没有耽误。
对于大多数平凡的人来说，成长环境中存在另一种困扰，那就是柴米油盐、飞短流长的生活压力，这种日复一日的力量是无形的、巨大的，容易形成惯性。这也就是为什么许多三、四十岁的人便放弃了追求，忙忙碌碌，甘愿过平庸生活的原因。
要想突破这些困扰，唯一明智的做法便是“全倒掉，快点跑”。
倒掉别人敌视带给你的受伤的情绪，倒掉自满，倒掉焦虑，倒掉不自信，倒掉杯中一切的糟粕，重新迎接一个美好的明天。
对于家长来说，“全倒掉，快点跑”尤其重要。一方面，家长要把自己固有的经验倒掉，不要用自己的设想来规定孩子的前程，要让自己不断地适应新时代的要求；另一方面，做家长的应该把对孩子的焦虑与担忧“全倒掉”，把精力用在自己生命的成长上。有许多家长放弃了自己事业上的追求，放弃了生活中的娱乐，一心一意投入到教育孩子的事业中来，结果却往往适得其反。一方面过多的关注，孩子承受不了，好比大树需要太阳的照射，但放十个太阳在天上，就得请后羿出山了。另一方面，放弃了一切，只剩下了孩子的家长内心极容易失去平衡，对孩子期望值过高，孤注一掷，把自己的期望全部压在孩子身上，事实上是非常不公平的。为什么你自己不去奋斗?家长的此类牺牲得不到孩子的认可，也是情理之中。
无论你是谁，无论你在社会中担当什么角色，一句话，准备好，“全倒掉，快点跑”!


这组三字经是专门写给家长的。为人父母真的很不容易。孩子饿了、孩子冷了，孩子学习不好了，有父母做靠山，可父母也会饿、也会冷、也会困、事业也会受挫折，谁来关心大人呢?在某种程度上，大人也是孩子，是长大了的孩子。长大了的孩子要学会关心自己，学会对不开心、不快乐、焦虑忧愁说“不”。
那心中就该忘记一个词，记住另一个词。
得中升  失中落
现代人的痛苦聚集到一个词上：失落。
而失落的可怕之处就在于它会导致心理不平衡。心理的不平衡来自于比。三十年前，要是有一个二三十平方米的小屋就满足了，现在一看人家住的是一百二三十平方米，又失落了。三十年前有一辆自行车就满足了，现在一看人家开的是小轿车，又失落了。
我们人类的悲剧就在于老想着自己失去的，在失去中坠落，在坠落中痛苦。
怎么走出这个怪圈?
我们现在的比为什么会造成失落呢?八个字：眼朝上看，脚往下走。
我反过来想，要眼朝下看，脚往上行。比有时候是可怕的陷阱，有时候也是前进的动力，关键是怎么比。眼朝下看，是为了首先要“满”，同是老三届，现在有多少人在卖报纸，多少人在开马自达，每天一看到这些人，我心里就充满了感激：造物主对我太厚爱了。看着看着，心里就充实了，我还有什么不满足的。满足之后，再不满。太好了，还要更好，生命处于成长状态，而眼朝上看，则是太糟了，还要更糟。
人与人的相处也是如此，朋友给你九十九个馒头记不住，一个拳头就记了一辈子。于是，觉得又发现了一个伪君子，一刀两断。我年轻的时候因为这个事曾和许多人都闹翻了。
后来我想，如果现在有人咬牙切齿地问我：“周弘你为什么某月某日讲了我一句坏话?”我肯定会笑咪咪地说：“不错，我是讲了你一句坏话，可是我曾经在更多的场合更多的时间讲过你九十九句好话，你不记得了?”
横看成岭侧成峰，人无完人，我偶尔讲了一句坏话，你就发火，以后还如何相处呢?
和别人相处，若能想着得到的，牢记馒头，忘记拳头，把身边人看成天使，你就生活在天堂；若把你身边人都看成魔鬼，那你就生活在地狱。是魔是福一念间。
忘记失落，其实是一个自我心理调节的过程。
五月份到新疆做巡回报告。有一天，从马兰驱车赶往乌鲁木齐，途中八个小时都是一望无边的戈壁滩，又辽阔又荒凉。一路上听着李娜空旷而悠远的歌声，人的心情也开朗起来。
迷迷糊糊中，我竟然睡着了。醒来时发现车停了，其他人都下了车。车旁边站着两位交警，正和司机说着什么，看来是违反了什么规定。
我也从车里下来，踏出车门的一刹那，我惊呆了，从来没看到那样蓝的天，蓝蓝的不掺一丝杂质，也从来没看到那样白的云，团团地极像小时候吃过的棉花糖。
那一刻，我惊叹于大自然的美，也从心底感谢交警，否则一路睡过去，与这无与伦比的蓝天白云便失之交臂了。
这么多年了，自从接受女儿双耳全聋的事实以来，已很少有什么能让我感到绝望忧伤的事。我渐渐练就了一种从逆境中寻找光明的思维方式。
记得有一回住宾馆，一个房间里连我在内共住了三个人。晚上睡觉时，他们俩竟一左一右，一起一合地打起呼噜来，双方配合得极为密切，丝丝入扣。
我不禁哑然失笑，怎么说这也是个难得的机会，虽然我可能因此而失眠。
还有一回在广东江门做报告，中午洗衬衣，拧干时一使劲，呼啦一下，把下摆扯开一条缝。我第一个反应是太好了，幸亏扯开的缝可以“封锁”在皮带之下，否则下午的报告会就麻烦了。
其实生活中，真正大的烦恼又有多少呢如果能在每次失去中看到得到的，人生便是升华而不是坠落。这不是阿Q的精神胜利法，只是善待生命的一个原则，只是为了更好地活下去。


这组三字经也是给家长的，人生在世，想开是福，想不开是魔。短短几十年，没必要为难自己。
想得开  想不开
教育的本质是促进生命成长。
生命是在什么状态下成长呢?生命是在快乐、舒展的状态下成长。人人都想快乐、都想找到陈明歌里的“快乐老家”，可总是怎么走都走不到。
其实最复杂的问题往往要把它最简单化，我把它概括成一句话：“开”心是福，“关”心是魔。
为什么“开”心是福?想开了。人想开的时候，心灵之门是敞开的，什么都看清了，就不怕了。
人的恐惧都来自看不清，想开了，恐惧没有了，心情就好了，一好百好，人逢喜事精神爽。在想开的时候，人的目光是盯着光明的地方，生命处于一种开放状态，旺盛状态。
为什么“关”心是魔?想不开了。心灵之门关闭了，“一朝被蛇咬，十年怕草绳”，觉得这个世界上充满了黑暗。心灵之门一关，一切都看不清了。因为看不清而充满了一种警备、焦虑的心理，心情当然不好。
有个朋友讲了这样一个故事：一位年轻的企业家，事业很成功，难免得意起来，一天到晚沉迷于酒色玩乐之间，对家里毫不顾念。
几乎得到了一切的企业家仍然不满意，觉得上天应该给自己更多。
有一天，经妻子一再恳求，他带着妻子和儿子到野外去兜风。谁知中途车子出了意外，跷在悬崖上千钧一发。面临生命危机，全家人前所未有的团结，用尽所有的智慧，终于脱险了。
脱险后的企业家好像脱胎换骨了一般，他觉得一切都满足了。对爱人、对孩子、对所有人都充满了爱心，每一天都过得很开心。
由此，我想到了“大难不死，必有后福”。以前我以为大难不死必有后福的“福”是上天对人的一种安慰。听了这个故事，我忽然开窍，这个“福”字其实是经过大难的人自己给自己的，他对人生的态度发生了变化。大难之后，想开了，人的生命状态从一种狭隘的、关闭的状态转化为一种开放的旺盛的状态。
想得开，人生便会充满阳光。


黑暗最容易滋生人的恐惧，因为在黑暗中，什么都看不清，因什么都看不清又引发了害怕与焦虑，一旦看清了，心中便充满了光明，也就不怕了。现实生活中，太需要一种能穿透黑暗的心灵，做家长的，这一点尤为重要，因为家长不仅需要照亮自己的人生，还需要照亮孩子的人生。
看清了  不怕了
凯撒大帝有三句很有名的话：“我来了!”“我看见了!”“我胜利了!”简短的三句话浓缩了凯撒大帝对人生极端开阔的态度。
凯撒大帝的“我”与一般人的“我”不太一样，他的“我”便是顶天立地的我，他的“我”气势磅礴，与宇宙同在。其实我们每个人的“我”本来都和凯撒大帝的“我”一样，生命之初，便是在一场浩瀚的战争中打败了四十亿个竞争者，最终以一个胜利者的身份来到这个世界上的。后来，我们也都和凯撒大帝一样用自己的目光与心灵看这个世界，凯撒大帝看到了光明也看到了黑暗，但他的目光穿透了黑暗，我们呢，最初，世间的黑暗有父母挡着，后来渐渐长大了，发现了这个世界黑暗越来越多，目光最终穿不透，于是陷入了看不清的境地，害怕、焦虑、难以自持，成功自然来得比较困难，生命的价值也因看不清而受到了冲击。许多人开始怀疑自己的价值，看不清自已身上具有的闪光之处。
是否能看清这个世界，看清自我，不在于学识的多少，地位的高低，而在于一个人的心里是否有一盏灯。有一些看起来很不错的家长，却一天到晚愁眉不展，工作觉得不顺心，孩子也觉得不如意，总之心里一片灰蒙蒙。而有一些活得很艰难的下岗父母，对未来却充满了希望，生活充满了欢乐。
由此，我想到了一部电影，它是一部获得了奥斯卡金奖的影片，名字叫《美丽人生》。
故事发生在二战时的德国。主人公是个积极向上的犹太人，很传奇地娶到了一位美丽的妻子。
儿子三岁那年，德国纳粹反犹太人活动越演越烈。主人公一家难免其难，也被投入了集中营。三岁的孩子不懂为什么要住到这里来，还有手握着真枪的人在周围巡逻。
爸爸对儿子说：“太好了孩子，我们现在正在玩一个游戏，一个真刀真枪的游戏。”
儿子兴奋地问：“什么游戏啊?”
爸爸回答：“看谁的生命承受力强谁就能得分，积分到了一千分，就可以得到一辆坦克。”
儿子跃跃欲试。
集中营每天都有犹太人被拉出去枪决，每当这样的事发生的时候，爸爸就对儿子说：“他们积分不够，被淘汰了，我们一定要坚持下来。”漫长的煎熬。在这漫长的时间里父亲和孩子玩啊闹啊，好像一切都未发生。
终于有一天，父亲意识到自己该走了，他算准了时间，把儿子藏在一个垃圾筒里，然后告诫孩子：“等一会儿，不管看到什么，都不要出声，我们的积分已达到了九百分，过了这一关，你就可以拥有一辆坦克了。”儿子听话地答应了。
不久，被押解的父亲经过垃圾桶，他从垃圾筒的洞里看到了儿子的眼睛。这位伟大的父亲一边走，一边向垃圾筒做着鬼脸。
过了好长时间，儿子听到轰隆隆的声音传过来，孩子爬出垃圾筒，看到许多坦克开过来，他高兴得又叫又跳：“我有坦克了!我有坦克了!”
盟军的坦克救走了这个孩子，可是他的父亲已被杀害了。
最后，已经长大了的儿子旁白：我是多么幸福的人，因为我有一个伟大的父亲，在那个那么黑暗的岁月里，是他让我的心灵没有留下阴影，让我觉得人生是美丽的。
这位父亲是伟大的，他尽自己最大的努力为儿子挡住了黑暗，因为他心中明白：光明与正义最终会战胜黑暗与邪恶。
而现实中的父母往往脆弱者居多，孩子偶尔一次考试考糟了，孩子还没有怎样，他们倒是像发生了什么不可扭转的大事一般，惶惶然，结果将孩子的情绪也感染了失败的阴影。事实上对于一生来说，一次小小的考试失误又算什么呢?
教育的目的就是让孩子的心灵看到生命的光明，这是每个做父母的应该给孩子的，而首要的是自己先看清了，不怕了。


乐生乐  苦生苦
人食五谷杂粮，烦恼是难免的。但这个世界上，有的人一辈子都很快乐，有的人一辈子都很烦恼。并不是前者天生就是快乐“人种”，也并不是后者天生就是烦恼“人种”。
其实快乐与烦恼完全在于自己。快乐的时候可以快乐，烦恼的时候也能快乐，这才是真正的会快乐的人。快乐不仅仅是保持好的心情，能把烦恼化解成快乐才是更高境界的快乐。快乐是一种能力，而且，当你把快乐传给别人的时候，就好比你站在群山之间，大喊“我爱你”，群山会还给你多几倍的“我爱你”，所谓乐生乐。
同样，一个常常烦恼不已愁眉苦脸的人，带给别人的常常是压抑的感觉，有的时候烦恼会伤害了别人。曾经看过一个故事。在一个城市，某个人发现自己的车铃被人偷了，愤愤不平之后，他偷了别人的车铃，于是这个别人也愤愤不平，也……这样一连串下来，城市里的每个人都丢了车铃。
烦恼，像瘟疫一样，会流行。
烦恼，无论是发泄于人，还是自己闷在心里，都是可悲的选择。而化解烦恼的渠道就在于调整自己的注意力。
当黑夜来到的时候，黎明就不远了；
当你拿着半杯水时，要想到还有半杯水；
当你为没有鞋子而哭泣时，不要忘了别人还没有脚；
不要抱怨，不要自责，天下本无事，杞人自忧之。你快乐，所以我快乐，我快乐，所以你更快乐；你烦恼，所以我烦恼，我烦恼，所以你更烦恼。


第五节  点滴回味
狼来了  追蝴蝶
我认为孩子的学习状态有三种。
第一种是“狼来了”，比如应试教育下的学习。分数这匹狼，连着自尊，连着前程，连着父母的焦虑与责骂。孩子们在“狼来了”的恐惧中奔跑着，许多跑得慢的孩子，就羊人狼口，被应试教育吞没了。少数人跑上去了，跑到了终点，也就是所谓的成功，但是他们的心灵已有了创伤。许多学生，一上大学，便放纵了自己，四年里无所适从。爱因斯坦认为最可怕的教育就是在恐惧下的教育，它是毁灭人性的教育。应试教育下暴露出来的问题，证明了这一点。一个孩子，可以杀死亲生母亲，可以绑架自己的同学，或者自杀，这都是可悲可叹的事实。因此，减负是十分必要的，是非常正确的。
但是，由于没有更好的教育来取代应试教育，减负后又出现了另一个极端——放羊了，这就是第二种学习状态。未来社会是竞争的社会，不努力就没有立足之地，无疑“放羊”的做法是不科学的，不负责的，也是短暂的。
第三种学习状态，也是最好的学习状态，称为“追蝴蝶”，是一种在好奇心下的学习状态，如痴如醉，流连忘返。
孩子在追蝴蝶的过程中，是欢乐而轻松地飞，而不是痛苦、被动地爬。这种状态的形成，不是靠孩子本身，而是老师和家长的心态。当家长和教师的心态回归到教孩子学说话学走路时的状态，当他们掌握并尊重孩子生命成长规律的时候，学习便变成了“追蝴蝶”。
不会种  偏要种
种庄稼和教育孩子有许多相似之处。
农民把庄稼种到地里，期盼着庄稼有所收获的心情与家长望子成龙的心情是比较相近的。
中国西北部，千里广阔，土地多而贫瘠，农民们只能靠广种薄收，一年一种，靠天吃饭。上天的权威削弱了技术在土地上的功用，会不会种庄稼，似乎并不重要，只求数量，无法求质量。天长地久，农民们养成了一种习惯。
中国东南部，情况恰恰相反，地少人稠，寸土寸金。为了养活一大家子，南部的农民不得不绞尽脑汁提高种庄稼的质量，上天也比较公平，给予了充足的热量与水分，于是南方有许多种庄稼的好手。尽管如此，也有不少滥竽充数者，急功近利者，他们不会种，偏要种，过量地或错误地给庄稼施肥，结果只能眼巴巴地看着庄稼死去。
教育孩子也是如此。
以前，不曾有计划生育的时候，一家有四五个孩子是正常的事，孩子多了家长无意间便成了“北方的农民”，孩子的前途“看天收”，反正孩子多，东方不亮西方亮。
可是现在不同了，一家只能生一个孩子，失败不起，一失败全军覆灭，于是，也不管懂不懂教育，家长们都进入一级警备状态，想方设法地逼着孩子成长。遗憾的是，成功的太少了。大多数的家长最后都不得不承认自己不会“种庄稼”。打是硫酸，骂是盐酸，一个个充满生命力的孩子在父母的“辛勤耕耘”下变得黯淡无光了。
农民种庄稼，庄稼长势不好的时候，农民会反省自己什么没做好。孩子教育不好的时候，家长会反省自己吗?


士可辱  不可杀
中国有一句古话：士可杀不可辱。为了尊严，“宁可玉碎，不为瓦全”，中国文化如此，在世界范围内也有普遍意义。十八世纪的法国决斗盛行，而海明威的《老人与海》更是形象地说明了这一点。
后来我发现，还有一种比“士可杀、不可辱”更高的境界，那是“士可辱，不可杀”。当年越王勾践卧薪尝胆，韩信忍受胯下之辱，邓小平在文革中三次起落，都是为了一个目的：留得青山在，不怕没柴烧。
“士可辱，不可杀”不同于“忍”，前者是对屈辱的一种超越，是为了更高目标而忍受的。而忍不同，忍字心头一把刀，滋味自然不好受，心情自然不好，折磨不了别人却折磨了自己。即使有一天如愿以偿了，心中已是伤痕累累，这就是许多“卧薪尝胆”者一旦有一天击败了自己的对手，却同时迷茫失落，并不能感到成功的喜悦的原因。关键是他没有超越。
“士可辱，不可杀”是对生命的一种热爱，一种负责。承受下来，能屈能伸，是为了更好地活，而不是心中充满仇恨释放出来几乎能把地球毁灭掉的忍。


先知明  后知暗
不久前，我的一个助手在成长日记中写了这样一句话：我发现，人有自知之明，不仅要看到自己的缺点，更要看到自己的优点。
我突然间开窍了，意识到什么才是真正的“自知之明”。
自知之明，一般是这样解释的：
如果某某人被告诫要有“自知之明”，说话人的潜台词是“同志，不要翘尾巴了，要知道自己的不足之处”。
事实上很多时候我们自己也会给自己加一层“自知之明”的束缚，总会顾虑自己是不是学历不够高，经验不够多，人不够聪明等等，还没有等别人命令你退场，就自动弃权了，丢掉了许多本该争取的权利。总之，面临挑战，先涌上心头的不是证明自己能行的“明”之处，而是证明自己“不行”之处。
而真正的自知之明，首先应该是知道自己明亮的地方，知道自己的闪光点，这是根本。一个人只有对自己的生命充满了该有的自信，他才不至于在别人的偏见中迷失自我，才能更好地完善自我。只有你明确并关注自己身上的“光明”之处时，别人才会也来关注你，你更有利于发挥自己的长处。
明白了自己的光明之处，心灵的火也就点燃了。点燃了心灵之火的人才会看明自己还存在的“暗”的地方，不好的地方，需要改进的地方。而这“暗”在光明的照耀之下才不会成为笼罩心头的阴影，你才能慢慢地变“暗”为明。
在自知之明的状态下，万物各有所长，彼此不同，每个
人都是最好的自己，每个人这辈子最大的权利与义务就是
爱自己的生命，让自己的每一天都充满快乐。
第二章             赏识教育操作一百问
第一节  调整家长的心态
要素质还是要分数
家长问：现在提出减负，但整个大环境仍然是考试定终生，凭分数上大学，凭学位找工作，我担心孩子考不上大学就完了。我也想让孩子自由成长，但一想到分数，又浮躁了，我该怎么办?
答：孩子的成长好比一棵树，从栽树苗、施肥、浇水、除虫等等，历经数十载，整个成长过程需要充分的发展空间和良好的环境。
现在，家庭教育大致分为三种状态：
一是家长仅仅盯在孩子分数这—根树枝上，而忽视其它的树枝。掐掉孩子画画的枝；掐掉喜欢课外活动的枝；掐掉爱音乐的枝，只剩下一根分数的枝，请问这棵扭曲的树还美吗?
二是家长看到自己的孩子长得不如别的孩子高，不如别的孩子快，便产生了急功近利的思想，不惜拔苗助长，用打骂的方式对待孩子。这样树好像长高了，可其生命力却日渐衰落，因为家长拔掉了孩子无形生命的根。
上面是一掐一拔的教育方式，还有一种家长给孩子浇水施肥，给孩子自由的发展空间，哪方面强就引导孩子往哪方面发展。社会不全是由博士、硕士组成的，既需要“陈景润”，也需要“李素丽”；上学时总考第一名的孩子，长大后成才的概率低于排在十名至二十名的学生；富人家的孩子给穷人的孩子打工的现象比比皆是。
从我们自己的经历可以得知，许多在学校成绩优秀的同学走向社会之后，未必比我们成功，社会教给我们的东西要比学校教给我们的东西多得多，也重要得多。你的孩子很可能在社会上能得到在学校得不到的“第一名”。
关键是充分发挥孩子的潜力，找准自己的点，做最好的自己。
做一个“人”，一辈子都快乐和幸福
家长问：如果周婷婷没有成为全国十佳少年、中国第一位聋人少年大学生，而是成为了普通人，那么请问你会怎么想?
答：每个家长都希望自己的孩子考上大学。在具体操作中，要选择符合孩子成长规律的方法。如果家长浮躁，用一掐一拔的方式，就不利于孩子身心的健康成长。因此，家长给孩子营造一个和谐宽松的环境，赏识孩子，尊重生命，让孩子得到真正的快乐，这符合生命成长的规律。
我们已进入知识更新的时代。对于有些学科来说，大学一年级所学的知识，到大学四年级时其中一些知识可能就过时了，仅仅会考试的学生已不能适应未来时代的要求。
人生关键是如何看待事物，要善于把坏事往好处想，注重自我成长。我和婷婷聋童学校的老师谈心时说：没有高等学历的老师不要自卑，你们没有受到传统教育思想的束缚，很容易接受新观点、新思想，成长得就快。而有文凭的老师，有学历有文凭，转变观点后，就如虎添翼，更上一层楼。
婷婷也有自己的烦恼，毕竟是聋人，与人交流和沟通有一定的障碍，她在毕业论文中写道：一个人孤独并不可怕，可怕的是在群体中的孤独。这对人的意志和心态都是一种磨炼。婷婷在大学时代还主演过一部电影，在拍片的过程中，她体会到人生的方方面面，促进了思想的成熟。由此形成自己的座右铭：平平淡淡才是真，要做一个快乐并能给别人带来快乐的人。每个家长都有自己的教育观和成才观，我的观点是：
其实成名与否并不重要，周婷婷经历大学拍电影过程的磨炼后，立志要做一个快乐并能给别人带来快乐的人。
婷婷不论成名与否，我对她的最大愿望不是她能做惊天动地的大事，而是作为一个“人”，一辈子都快乐和幸福，哪怕她从事的是极普通的工作。
关注孩子的心理素质
家长问：浙江徐力重棒打死生母，我们家长感到深深的震惊。徐力母亲的眼光是盯在孩子的分数上，逼得孩子精神崩溃。我们家长应从中汲取什么教训呢?
答：造成这场悲剧的原因在于徐力母亲的贪婪，表现在对孩子过高的期望。尺杆过高，孩子够不着，于是急功近利，拨苗助长。他母亲的心理扭曲了，采取了完全违背生命成长规律的做法。只求儿子的成绩好，而忽视了培养孩子的良好心态和健全的人格。
徐力在恐惧心态下学习，最后无法承受巨大的压力，导致精神崩溃。
赏识教育用大量的事实证明了在舒展的状态下学习效率可以成倍提高，孩子可以快乐地成长。
赏识教育认为每个家长都是天生的教育家，每个孩子都有天才的潜能。或许你不是天才，但你可以成为天才的父母。
赏识教育不但培养了一个周婷婷，使她成为全国十佳少年、中国第一位聋人少年大学生，而且出现了一个周婷婷现象。他们的学习经历是快乐的，把学习当成玩。孩子喜欢学习，就不会把学习当成负担。这样孩子就容易形成舒展的心态。
减负后，家长面对应试教育的环境，只可智取，不可强攻。在心灵舒展的状态下，孩子的学习就会欢乐而轻松地飞，否则只会痛苦而缓慢地爬。
分数与心态相比，一个是芝麻，一个是西瓜。减负后家长更应关注孩子的心理素质和心理承受能力。
赏识教育中长大的孩子能经受风吹雨打
家长问：您在教育女儿时用身体挡住了外面的黑暗，让婷婷茁壮成长，我有个疑问，社会存在着黑暗面，在赏识教育中长大的孩子今后能够适应社会吗?
答：学校教育和家庭教育是一方净土，但孩子终究是要走入社会的，社会上的真、善、美与假、丑、恶共同存在。书本上描述的社会与社会的真实情况相比有很大的差别，而且现在传媒的发达和节目的成人化让孩子很小就接触到社会的黑暗面。
于是，有的家长在教育孩子时，认为这个世界充满了世态炎凉，从小就给孩子各种打击，认为这样的孩子长大以后才能经得起挫折。
而我不这么认为，想想一棵幼苗刚刚生长时，如果不断地遭到打击，就是长大以后也是伤痕累累。孩子虽然挣扎着站起来了，到了社会往往也比较脆弱。而如果从小呵护他，给他欢乐的空间，孩子欢乐的记忆越多，长大以后就越能经受风吹雨打。
另外，还要告诉孩子社会上存在着假、丑、恶现象，让孩子以健康和正确的眼光看待这个社会，了解人性中的种种弱点。学会了解人的需要，尊重人的感情，让孩子养成自尊、自强、自信的人格，做一个能适应社会的人。
家庭教育不是用时间和金钱可以买到的
家长问：据调查50％的家长是靠经验来教育孩子，70％的家长不懂儿童心理规律，应该从何处着手，教育孩子?
答：首先要走进孩子的心灵，了解孩子。有一个家庭发生了这样一件事：孩子不愿意去逛超市，哄他不行，骂他也不听。一次，在超市里，儿子被人碰了一下，大哭了起来。当爸爸蹲下来帮他擦眼泪时，才惊奇地发现，孩子在超市这个环境里，是多么的弱小。只见大人的包、大人的手，还有推车，在头顶上晃动，为了避免受到伤害，孩子不得不逃避。超市在孩子眼中充满了恐惧。爸爸发现了这件事后，让孩子骑在自己的脖子上，孩子兴奋地手舞足蹈，大声喊道：“哇!原来超市是这个样子的。”
这个故事发人深省，家长有没有从孩子的角度来判断这个世界；当家长和孩子意见不一致的时候，有没有蹲下身子，跟孩子一起去探讨问题；我们的家长在孩子不愿意做事的时候，采取的方法往往是哄他或骂他，但孩子并不知道你在说什么，无法理解你，彼此不能沟通。
还有一件事：有个男孩很有信心，也很能干。一天同学说窗子最上面的玻璃够不到，没办法擦。这个小男孩勇敢地架了好几个凳子，爬了上去。在擦玻璃的时候也很得意，脸上的表情好像在说：“全班只有我敢站在上面擦玻璃”，气势非凡。放学回家后，兴高采烈地告诉父母，指望得到老爸的赏识，哪知，爸爸听完后，赏了儿子一个嘴巴，说：“人家都不愿意去，你上去干什么，掉下来怎么办?”而儿子对爸爸提了一个非常严肃的问题：“如果我不上去，别的孩子上去，掉下来，怎么办?”爸爸无言以对。
当孩子想去表现自己、树立自信时，你一个嘴巴打掉了他当好孩子的感觉。孩子长大以后，家长反而怪孩子，为什么这件事不行，那件事也不行。你有没有想起来在儿时给他那个耳光呢?孩子在儿时的成长环境对他今后的成长有很大的影响。
还有一位二十岁的大学毕业生缺乏自信。因为小时候，她妈妈经常拿她和别的孩子比，说别人的孩子怎么聪明、成绩考得多么好。每次吃饭的时候，母亲就唠唠叨叨，弄得孩子泪往碗里流，饭也吃不下去。她的母亲绝没有想到，二十年后，女儿会产生严重的自卑心理。
中国家长都很爱孩子，但真的不知道怎么爱孩子。这不是用时间和金钱买到的，重要的是树立一个正确的教育观和掌握一种教育方法。
为孩子的生命感到自豪
家长问：当你工作不顺利和心情不好时，孩子又犯了错误，你是否还能进行赏识教育?当时你是如何教育的?
答：在婷婷聋童学校里有一条不成文的规定：老师心情不好可以不教孩子。为什么?因为坏情绪会传染，老师情绪不佳会把不良的信息转移到孩子身上。
我在日常的咨询中发现孩子太可怜了，因为父母常常不自觉地把在家庭和单位里积累的怨气发泄到孩子的身上，孩子毫无反抗能力，对孩子发泄最安全。其结果可想而知，教育难以公正。
遇到这种情况家长要调整自己的心态。把孩子当作上帝，尊重孩子的人格。当你为孩子的生命感到自豪时，你的怨气就无从产生了，即使孩子犯错误也要对事不对人，把具体的事情和好孩子分开。千万不要情绪化地惩罚孩子，这样表面上达到了效果，但却容易引起孩子的负面情绪，甚至产生逆反心理。
另外，如果家长犯了错，也要勇于在孩子面前承认错误。有个母亲说得好：不能指望父母什么都对，我们是生了你之后才学着做家长的，没有现成的经验可供借鉴。
老师也需要赏识
家长问：家长赏识孩子，老师不赏识孩子怎么办?
答：撇开社会影响不谈，学校教育加上家庭教育才是完整的教育，孩子生活在趋向一致的环境中，是最利于孩子的健康成长的。如果一会儿零上40度，一会儿零下40度，茶杯都会爆炸，何况孩子幼小的心灵!缺乏完整的教育氛围，也是我当时出来搞赏识教育最大的困惑。但后来我想通了，当别人不理解我的时候，就是我理解别人的时候，按照三字经的说法：山不动，我来动。
有的家长很苦恼，在家里给孩子赏识的阳光雨露，很可能老师的一句话就全没了。怎么办?家长只有通过不断地提高自身的水平，才能解决这个问题。在南京通过家长培训班，家长学会了赏识老师，一些抱怨孩子的老师改变了，有个老师因孩子不交作业，打了孩子一个嘴巴，家长通过做工作，到最后这个老师成了赏识教育的老师。我们家长千万不要小看自己的力量。
家长也要相信老师。老师也不容易，一个班上四、五十个“小皇帝”，老师不仅要完成教学的目标，还要培养孩子良好的品德，教孩子如何做人。任务很繁重。因此，家长要多与老师沟通。有个家长做得比较聪明，他把赏识教育的资料做为礼物送给教师，让老师也了解这种一听就懂，一听就会，一用就灵的教育思想。
另一方面，也要提高孩子的心理承受能力，及时调整孩子的心态。一位心理学家讲述了他童年的故事。
人小的时候，最开心的事情莫过于受到老师的表扬，最不开心的事情莫过于受到老师的批评。但如果同时受到不同老师的赞扬和批评，又会有怎样的感觉呢?
上小学时，他就遇到了这样的老师。地理老师把他当成得意门生，有机会都让他回答问题，并一再夸奖他学习好；而数学老师却总看他不顺眼，就是答对题，也不表扬，反而对他学习上的失误一再冷嘲热讽。他们两人的不同态度，令他的自尊每天沉浮不定。
赏识，使他的地理课学习进入了良性循环，地理成绩名列前茅；而偏见，使他的数学课学习进入恶性循环，对数学的兴趣锐减。他把这两种感觉比喻为春风和阴云，在阴云中盼望春风的到来，在春风中担心阴云的笼罩。
讲述完故事后，他在心理分析小结中感谢地理老师的赞美，给了他巨大的力量，促使他最大程度地发挥了潜力，直到现在，还非常喜欢地理学方面的有关书籍。
有意思的是对数学老师的客观评价。数学老师的歧视限制了他潜能的发挥，一直怨恨那位数学老师对他的不公。但随着岁月的流逝和自己阅历的增长就不再怨恨了，反而感激那位不喜欢他的老师，使他体会到什么叫失宠。他需要有这种体验来防止头脑发热，忘乎所以。
孩子受到挫折并非坏事，从中可以学会如何积极地看待别人的批评和指责。
赏识培育出的不是温室花朵
家长问：俗话说“自古英才多磨难”，若从小让孩子在一个充满赏识的环境里，会不会成为温室中的花朵，接受不了外界的考验?有没有必要给孩子多一些挫折?
答：“自古英才多磨难”，这“磨难”是无法避免的，是必须面对的。事实上，英才大都会经历磨难，在磨难中锻炼与培养了勇气与信心；并不是所有经历磨难的人都成为了英才，而大部分人都因经受不了磨难的考验被生活压垮了、吞噬了。生活本身就不可能一帆风顺，没必要再人为地去制造一些磨难。
挫折并不可怕，关键是如何面对，生命就是在积极与消极、肯定与否定的对立统一中成长的。家长老师赏识的心态塑造了孩子自信的高度。自信心来源于家长的培养，来源于宽松和谐的环境，也来源于孩子战胜挫折的能力。
一个赏识自己的孩子必是充满自信心的孩子。赏识的结果是培养了孩子无形生命的支柱，即自信心。若把一个人的无形生命比作一棵树，赏识会使它越长越茂盛，越来越强大，而指责与不信任只能让它越来越枯萎，枯萎的树木是无法经受外界的风风雨雨的。因此，赏识培育出来的不是温室中的花朵，而是参天大树。
为挫折而挫折，反而经不起挫折，家长在操作中要避免走入误区。一是要培养孩子具有承受物质和精神双重挫折的能力。正确的做法是在精神上鼓励孩子，当孩子在经受风雨的洗礼，身体经受磨炼的时候给孩子强大的精神支持。二是挫折会带给孩子痛苦的心理体验，家长不能抱怨孩子，不能强化孩子失败的感觉。正确的做法是把孩子痛苦的感觉转化为前进的动力，让孩子获得内心的平衡与满足。
让孩子为马兰人自豪
新疆马兰的一位老师问：马兰的家长文化层次比较高，期望值也高，孩子的就业不成问题，所以孩子没有压力。我们担心孩子在没有压力的情况下不愿学习，而作为老师该如何引导?
答：马兰有最好的教育环境，三字经的第一组就是造环境、爱生命，即创造一个热爱生命的环境。良好的社会风气和高层次的文化素质，也是营造环境的必备条件之一。在这种良好的环境中，出现了令老师担心的问题，原因是家长的要求过高，而要求高本身并不是错误，关键问题是，不要把这种高要求变成一种压力，担心孩子失去动力，担心孩子缺乏危机感。
教育的根本是让童年多留下一些快乐的回忆、多留下一些感动的痕迹。这样的孩子有着幸福的未来。如果童年快乐很少、感动也很少，那么踏人社会遇到黑暗时，承受力就会不足，寒流就会占据了他的整个生命，对社会充满了失望。反过来，从小留下了快乐痕迹的孩子，在碰到社会阴暗面时，能够形成强大的暖气流，抵抗寒流的侵袭。所以教育要让孩子热爱生命、热爱生活、热爱时代、热爱大自然，不要把它只局限在分数这个芝麻里。
现在我们的要求高，无非是分数高，考上好学校。我们克服这样的功利思想，让孩子欢乐地成长，让孩子分享马兰精神，使他们保持一种良好的生命状态。一个热爱生命的孩子不可能不热爱学习!近年来对高考状元的跟踪调查表明：他们都有和谐宽松的家庭环境，因为这符合孩子生命成长的规律。
走进孩子的心灵
家长问：独生子女教育难，问题出在哪里?
答：独生子女的悲剧概括成两句话：从小没有伴，心里话没人讲。老年人最怕孤独，对于孩子幼小的生命来说，更感到孤独。孩子的物质世界已经应有尽有，而精神世界却比较贫乏，再加上传统的家长制对孩子居高临下的教育，有的孩子不愿与父母说心里话。为了解决亲子沟通问题，我们创造了一种星星河的模式，把几个家庭组织成互助组，孩子有伴了，家长再相互研究生命成长的规律，懂得了怎样与孩子交流，走进了孩子的生命。
老师与孩子沟通的奥秘在于，要走进孩子的心灵。—个成功的老师要让每个孩子感到老师是最喜欢他的。在老师心目中，每个孩子各有所长，彼此不同，就象黄山上的松树，千姿百态，他会感到教育的无比快乐，会从心底喜欢每个孩子。
赏识教育强调一点：生命的成长。现在各行各业都要上岗证，父母教育孩子也要领“上岗证”，通过家长生命的成长带动孩子生命的成长。家长给孩子营造宽松和谐的环境，孩子把感受到的赏识内化为前进的动力。据报载，几乎所有“高考状元”的家庭都属于温暖理解型。这样的家庭环境给孩子心理和人格的发展提供了广阔的空间，孩子可以按自己的爱好和兴趣发展。家庭的影响体现在四个方面：
一是对孩子在学习上的要求不怎么多，但在做人上要求孩子做一个正直的人。
二是不要求孩子考多少分，不施加压力，只要尽力即可。
三是为孩子创造好的学习环境，为此，有的家长甚至不看电视。
四是这些学生从小到大，很少挨父母打骂。
可见，家长要多学习，向书本学习，向孩子学习，与孩子共同成长。
父母双方充分沟通
家长问：怎样与我的爱人取得教育观点、教育行为上的和谐一致?
答：父母双方观点不一致，一方面容易给孩子钻空子，让孩子学会察言观色，在父母双方之间寻求庇护，久而久之父母的威信就下降了。另一方面，也造成了家庭的不和谐。孩子犯错误后，父母还相互推诿，责怪对方“就是你小时候护着孩子”等等。
现在的家庭组合中，一般来说，父亲比较理性，观念比较执着，但一经转变过来，就会坚定不移；而母亲比较感性，感动的时候观点就容易转变。据我们调查，中国50％的家长不懂家庭教育，70％的家长不懂儿童心理，因此家长一定要通过学习与孩子共同成长，来达到目标的一致。给孩子少买一些营养品和滋补品，给自己多买一些教育学、心理学类的书籍。
另外，赏识教育达到的目标是一个“通”字，即家长与孩子的沟通。两代人沟通好的前提是：父母之间要沟通好，这样才利于孩子的健康成长。
家长的教育观决定了对孩子的态度，成功的家长真正做到尊重孩子、理解孩子。他们在孩子眼里，既是好长辈，又是知音和朋友。他们和孩子平等地交流，即使孩子做错了事也不例外；家中的事总让孩子们也有参与的机会，要孩子干的事也总以商量的口气征得孩子同意，从不采用命令的方式。总之，家长的共同目标是把孩子培养成“人”，这是最重要的。
在操作上家长可以相互分工，对孩子的生活、学习、人格培养等方面进行分工，各负其责，避免产生不必要的矛盾。
改变以孩子为中心的状态
家长问：孩子好像心中只有他自己，不知道关心、爱护他周围的人，这是不是因为我们太爱他了?
答：家长在把权利还给孩子的同时，也让他承担起相应的义务，让孩子得到爱的同时也要懂得付出。
中国的家长最爱孩子，也最不会爱孩子，无原则地满足孩子的要求，是溺爱和迁就，造成的后果是：孩子认为得到爱是应该的，反而不知道去珍惜。
家长换一种思维，不要过分地关注孩子的行为，该放手时就放手，鼓励孩子自己尝试，不要任何事都包办代替，给孩子一定的自由度；另一方面，要让孩子承担相应的责任，通过具体事例增强心理感受能力，培养孩子的责任感。
比如对孩子过失的处理。孩子由于年龄小，缺乏知识和经验，经常会犯一些过失：把碗打碎了、淘气打架、损坏公物等等。这时，有的父母是这样处理的，对孩子大吼道：你这个讨厌鬼，什么事都做不好，快走，回家写作业去。于是，孩子没事了，什么责任都不用负，千斤重担自有父母担，父母留下来承担责任，又是道歉，又是赔偿。这样的后果是孩子不可能有责任心。父母代替孩子去处理问题，孩子失去了一次心理感受能力，今后面对类似问题仍然不知如何处理。
建议家长保持冷静的态度，尽量不要大声训斥，更不要夸大其辞恐吓孩子，而应当实事求是讲清道理，明确指出弥补过失的办法，让孩子有深刻的心理体验。这样，下次遇到类似的问题时，思考的角度不仅仅是从自身出发，而且会体验到对方的感觉。
第二节  良好人格塑造
拥有健全人格就拥有了幸福快乐
家长问：孩子的学习成绩取决于诸多因素，除了智力因素外，还需要塑造孩子健全的人格，那么健全的人格比智商更重要吗?
答：在孩子成长的过程中，父母的态度对孩子的人格塑造有很重要的影响，民主型的家庭会导致孩子人格的合作、独立和坦率；专制型的家庭会导致孩子人格的反抗、情绪不安定和服从等；娇宠型的家庭会导致孩子人格的任性、幼稚、温和等；支配型会的家庭导致孩子的人格是消极、依赖和顺从等……
我教育女儿有四个阶段，也许会给你一些启示。第一个阶段是就聋治聋；第二阶段是就哑治哑；第三阶段是智力开发；第四阶段是塑造健全的人格和良好的心态。每个周末的晚上我和女儿谈心，让女儿心里热乎乎的、甜丝丝的，教育女儿怎么做人中人，做个快乐的人。
健全人格意味着做“人中人”，坦然面对现实，乐于与人合作，在他走人社会后，能很快地适应社会的需要和发展。
健全的人格意味着富有爱心和同情心，而不是恨和冷漠。面对挫折能积极地对待，在挫折中奋起，这对抵御今后的精神痛苦大有益处。在赏识教育中长大的孩子，不是经不起挫折，而是更能承受挫折。
健全的人格意味着乐于与人交流感情和思想，从他人处不断地吸收养份，注重自我成长……总之，拥有健全人格意味着孩子有很强的适应性，是幸福的人，快乐的人。
我认为心态是西瓜，智力是芝麻，家长要通过自身生命的成长来带动孩子生命的成长。
给孩子积极的心理暗示
家长问：我的孩子总觉得自己不如别人，如绘画不如别人，尽管我一再鼓励他，他总能指出不如别人的事实，请问该如何引导?
答：在咨询中碰到过一个孩子，总觉得自己不行，这种心理已深入孩子的潜意识，连演小品时的角色都是失败者，比如举重怎么也举不过头顶，从20公斤减到10公斤，不行，从10公斤减到5公斤，还是不行，因为他从小就在父母的棍棒下长大的，形成了极度自卑的心理，找不到我能行的感觉，连演小品也逃不过失败的心理暗示。
孩子本身就脆弱，需要积累成功、树立：信心，成功体验的积累形成了自信的心理状态。反之，失败体验的积累，形成自卑的心理状态。
因此孩子总觉得不如人是自信心不足的表现。这时家长要帮助孩子发现闪光点，将审视的眼光向各个方面扩展开来。绘画暂时落后，培养音乐、体育方面的一技之长；学习暂时落后可以教他如何做人，如何与人合作。让孩子在过程中觉得自己行，超越自卑。
另外，家长给孩子的鼓励和赞扬要合理而具体。家长的赞扬应该是真诚而发自内心的，讨好的赞扬只能使孩子感到家长的虚伪，反而刺伤了孩子的自尊心。比如有的家长，以前经常打骂孩子，听完报告后意识到自己的做法是错误的，就想改，但对孩子的看法又没完全改变，只是一味对孩子说你真行、你真棒，孩子听多了不以为然，回嘴说道“你少来，又赏识我了”，可见发自内心的尊重孩子是多么重要。赏识孩子必须发自内心。
创造交流的环境
家长问：我的独生子其他什么都好，就是不太合群，不愿意与其他人玩，也不想走亲访友或去野外郊游。他最喜欢玩家里的电脑和父母下棋等，不过有些输不起。我该怎么办?
答：独生子女最大的问题是一个“独”字——孤独。从小没有伴，要么一个人呆着；要么与成人在一起，缺乏与小伙伴与大自然的交流融合。
孩子输不起是因为心理承受力差，自我意识过强，个性脆弱造成的。
解决的方法是首先要改变孩子人上人的心态。家长在日常生活中，要讲自己孩子行，其他孩子也行，每个人都是各有所长，彼此不同，而不是只有自己的孩子好，其他孩子都不好，让孩子回到人中人的状态。
其次，在下棋时，孩子对胜利都充满了渴望，那是孩子进取的强大动力。要让孩子认识到，游戏中有起有落，输赢的局面是可以改变的，家长可以采取输两盘，赢一盘的战略。前者提高了孩子的自信心，后者让孩子体验失败，继续前进。
当孩子合群时要多鼓励，淡化他不合群的行为，强化他合群的行为。
在操作上家长可以把几个家庭组织成互助组，让几个孩子之间相互交朋友，提供交流的环境。让孩子多参加需要相互合作的文体项目，有条件的话可以在假期带孩子外出旅游等等。
孩子不太愿意与外界沟通，这一点要引起家长的重视。未来社会人际关系、合作精神是非常重要的，要从小培养。儿童就是在与人的交往中产生了心理体验，学会了如何做人，如何与人合作，养成了健全人格。大自然更是充满了灵性，充满了活力的地方，可以陶冶情操，保护灵性，对孩子的成长非常有利。
每一块铜板都是用辛勤的汗水换来的
家长问：我们小时候有几分钱买冰棒就心满意足了，现在我的孩子上初一了，几十元钱都不放在眼里，花钱大手大脚，我真后悔当初不该给他零用钱，现在想不给他，又怕伤他的自尊心，我该怎么办?
答：孩子零用钱多是社会进步的表现，不能用老标准来看待现在的孩子。要让孩子感受到生活须遵守规则，花钱应当有节制。现在许多孩子乱花钱的原因在于：家长从小无条件的满足孩子的物质欲望，孩子喜欢什么就买什么，一切以孩子为中心，孩子长大后误认为，花钱是天经地义的事。
初一学生已有了成人感，以大人自居，摆出大人的架势，愿意独立处理事情，在用钱方面希望享有一定自由度。这时你担心孩子会乱花钱，不给钱用，反而会压抑孩子心理的正常发展，挫伤孩子的自尊心。曾有一个家庭家教甚严，不给孩子一分钱，一切都是家长自己来买，导致孩子偷钱，事与愿违。
对于孩子用零花钱，我的意见：一制定计划，列出文具、课外书、日用品所需数量和金额，有计划的支出。二让孩子当一段时间的家，知道钱来之不易，养成勤俭的习惯。三给孩子勤工俭学的机会或者在假日让孩子走入社会，接触各个层面的人，增强切身的感受，明确每一块铜板都是用辛勤的汗水换来的。
有一个三年级的孩子，家境殷实，花钱如流水，跟他讲道理也不管用，家长看在眼里，急在心里。一天想出了一招，暑假让他去“肯德基”做义务工，钱是由父母背着孩子交给店里的。一星期后，孩子拿着挣的50元钱，激动了半天，再花钱时，像换了一个人，知道钱来之不易。
单亲家庭的孩子也有幸福的未来
教师问：老师怎样用有限的时间教育单亲家庭里有心理缺陷的孩子?
答：问题不在于是否单亲，而在于怎样对待单亲家庭的孩子。其实单亲家庭也很正常，如果双亲家庭的父母闹得不可开交，家里天天像战场，孩子得不到一刻安宁，那么这种家庭里的孩子，能得到完整的爱吗?
反过来，在单亲家庭里，父亲或母亲一方与孩子相处和睦，孩子在美好和谐的环境里成长，那么孩子也会有幸福的未来。
这就好比孩子有残障，对孩子来说并没有想象的那么可怕，可怕的是周围人眼光的偏见，把眼光老盯在他的残障上，而没有看到生命给他的无限潜能，最终导致孩子产生难以排除的心理残障。这才是真正的悲剧。
单亲家庭的孩子，他们所需要的不是你的同情与可怜，而是对他的尊重。单亲家庭与别的家庭没有根本的区别，在这个问题上不要夸大。我们老师不以这种偏见的目光看孩子，孩子的生命之花就会绽放的美丽动人。
当然，既当爹又当妈的家长，必定比常人要付出更多的努力。单亲家长一定要在精神上高大起来，主宰自己的命运，特别是在塑造孩子的人格上，要影响孩子的行为，避免人格上的缺陷，不要把自己的不良情绪感染孩子，折磨孩子幼小的心灵，让孩子过早承受大人的痛苦。另外，父母一定要承担起自己的责任。我曾接触过一个“问题”孩子，这个家很完整，不但不是单亲，而且还有爷爷奶奶，但孩子仍有心理障碍。他几乎不能在一个学校读完一个学期的课程，看电视喜欢坏人，坏人做坏事他就很兴奋，到这种地步，他爸妈非常着急。经过交谈得知，孩子是爷爷奶奶带大的。我说这是你们犯的严重错误，理论上讲，孩子千万不能隔代带，我想说的是，不要把责任推到爷爷奶奶身上，也不要把责任推到和你离异的对象身上。
最后，单亲家长要走进孩子的心灵，与孩子共同成长。单亲家庭的孩子比正常家庭的孩子有更多的异常行为，单亲家长要比一般家长更善于破译童心，了解孩子心里想什么，达到有效的沟通和交流。
刀子心，豆腐嘴，让孩子自律
家长问：孩子常常被赏识会不会任性，如果不听家长的正确意见怎么办?
答：赏识唤起了孩子的尊严，这样的孩子不会任性。
绝大多数的孩子任性的原因，是家长豆腐心，刀子嘴造成的。小时候是“小皇帝”，父母一切以孩子为中心，不能坚持原则，无条件地满足孩子的要求。孩子长大后，父母觉得这样一味迁就不行，走向另一个极端，一味地拒绝，不听话就打骂孩子，孩子由“小皇帝”变成了“小奴隶”。结果是孩子摸透了父母的心理，知道怎样对付父母。父母一狠，眼睛一瞪，孩子吓的战战兢兢；父母一松，笑脸相对，孩子就大闹天宫，弄得孩子缺乏自我约束的能力。家长这时就会说孩子不听话，乱发脾气，其实家长要了解孩子的需要，认真考虑孩子的要求是否合理。学会说“不”，做到刀子心，豆腐嘴。
我有个朋友，跟我说他孩子不听话，喜欢哭闹、耍赖。我说解决的办法是不理他，也用不着去打他，忽略对他的关注。有一次，同事把他的孩子带来，孩子来后吵闹，影响开会，我把他带到办公室说：“如果你听话，我就带你玩，不听话你就在那儿哭。我不怕你哭，不信的话，可以试试看。”刚想哭的孩子一听，也就不哭了。
现在的孩子都是独生子女，得到了过多的关注，心理比较脆弱，因此家长在教育孩子时，少点关注的目光，反而有利于孩子的成长。
当你一旦转变观念，尊重他的人格，唤起他的尊严，孩子就不会任性。有自尊自律才会有自控，没有尊严的孩子要么压抑，要么任性。
家长在操作中还要注意一点，在赏识自己孩子的同时，也要赏识其他的孩子，你行其他孩子也行。每个人都各有所长，都有巨大的潜力，这样孩子的自信就不是盲目的自信。
关爱小动物
家长问：孩子上幼儿园大班。最近发现一个奇怪的现象，他特别喜欢小动物，玩到最后却又把它们弄得半死不活。给他买过一只小鸡，他先是拿在手里摸来摸去，后来就把小鸡放在很高的地方，逼着它往下跳，说是看它勇不勇敢；他曾经有过一只蚯蚓，一开始心爱的不得了，后来发现蚯蚓已被他切成一段一段了。跟他讲这样做不对，他也承认，但下一次照犯。很着急，不知该如何是好。
答：首先不要把问题想得太严重，认为自家孩子不如别人家的善良，孩子有这样的举动，大多是由于好奇。五、六岁的孩子，并没有善恶的观念，他认为摸小鸡、逼小鸡往下跳同样是爱小鸡的表现。这种情况家长要给予适当的引导，既不能呵叱责怪，压抑了孩子的好奇心，也不能任其发展，这对个性的发展不利。可给孩子观看有关动物的影片，了解动物成长的一生；了解应该怎样关爱小动物；与孩子共同探讨哪些行为利于小动物的生长，哪些是不利因素。也可采用转移法，要对小动物做伤害了行为时转移注意力，在不伤害动物时大力夸奖孩子等等。
另一种原因是孩子没有得到真爱，或没有把得到的爱反射出来。特别是在离异家庭的孩子，有些父母因为自身的利益，有时无暇顾及孩子的感情，伤害孩子的童心。缺爱的孩子有情感冷漠化的倾向，会做出一些反常的举动。
还有一种情况父母经常责骂孩子，孩子内心受到压抑，也会把这份能量发泄在小动物身上。后两种情况现实中比较少，如果有这样的趋向，家长应对自身进行反思。
鼓励孩子在学校表现自己
家长问：孩子在学校装炸药，回家做小皇帝怎么办?
答：在学校做人下人，回家做人上人。好比玻璃杯，一会儿零上40度，一会儿零下40度，玻璃杯还要爆炸呢，何况孩子幼小的心灵。
你的孩子在学校没有获得安全感，感到压抑，而在家里则是放纵、没有规矩。
“你好，我好，大家好，这个世界真美好”，让孩子做人中人。说自己孩子行时，别的孩子也行，每个孩子都是各有所长，让孩子的心灵既不压抑，也不膨胀。
针对孩子在学习上、人际交往上或其它方面存在的问题，积极地与学校和孩子沟通，对症下药，缓解孩子的心理压力，让孩子在学校获得安全感。
孩子面临压力时会有积极的反应(如升华、专注于一件事、自我安慰)和消极的反应(如回避、发泄、否认、偏执等)。有一种情况，孩子在家里受到过多的关注，而在学校也希望受到特别的关注，但实际情况与他的想象不一样，在学校老师可能顾不过来，因此，孩子会用回避的方式来对待在学校承受的压力。其实这种不表现也是一种表现，他通过这种方法引起老师的关注。
在家里也要制定规则，原则是高压电，绝对不能碰，坚持“豆腐嘴，刀子心”，这样才能帮助孩子形成良好的心态，恢复平衡。
充实精神生活避免过度的物质追求
家长问：怎样赏识才是不过份的赏识?如何对待穿戴稍微流行的时装，就被老师视为“另类”的学生?
答：赏识本质上是看得起，是发自内心的赏识生命，而不是功利行为，它的目标分为三个层次：感受到赏识；赏识自己；赏识他人。
对待这样的孩子，首先理解和宽容，不能随意地给孩子扣上“另类”的帽子。因为毕竟已经跨人了二十一世纪，生活水平的提高，穿得好些无可厚非，不能用老标准来衡量现在的孩子。
穿好一点是孩子的天性，这样的孩子有一定的表演欲望和自我意识，想表现出与众不同。偏见易使孩子产生对立的情绪而伤害孩子的心灵。他需要平等的沟通、朋友般的关心，因此家长要溶进去，诱出来，逐步把他的兴趣引导到学习上和课外活动中。
另一方面，我们在儿时都有这样的感受，即把自己的体格、容貌与其他孩子比较，总希望自己有比别人更好的身体条件。如果觉得自身不如别人，自己的心理或多或少有点波动，受到影响，严重时，会产生自卑感。据调查，孩子从十岁开始就关注自己的外貌和体形，近六成的孩子觉得自己的外貌、体形有点问题或有很大问题，这样，孩子会把这种攀比情绪转移到穿衣打扮上，以平衡心理。因此，家长要充实孩子的精神生活，以避免过度的物质追求。
走出父母呵护的翅膀
家长问：孩子快小学毕业了，考得不太好，但感觉他好像对现状很满足，有学上就可以了，一点危机感都没有。做家长的心里就有点着急。该怎么引导孩子呢?
答：真正的自信追求生命成长，开启生命之光，其动力源于内在的主动追求，而不仅仅靠外在的被动刺激，不是阿Q式的自我麻醉。
缺乏危机感原因之一往往在于家长过多的保护与关爱造成的，反正有爹妈这棵大树罩着，孩子无法紧张起来，孩子已形成思维定势。有的家长把孩子一天吊起来打三顿，孩子还是没有危机感，他知道家长打归打，最后总有办法把事情搞定。
另一原因可能是有的孩子心理较平衡、稳定，外界的刺激不易破坏平衡。这既是好事，也会令其麻木，不敏感，自得其乐，不思进取，满足于现状，在他心目中，别人能过得去，他也能过得去。
淋不着风雨的孩子便不知风雨的无情，孩子应当承担的责任被家长剥夺了，形成惰性后，家长却反过来指责、抱怨孩子，这样不公平。
所以，家长在用赏识教育营造温情世界，在让孩子找到我能行的同时，也要告诉孩子温情世界也充满了竞争。这个世界需要孩子用自己的肩膀去扛一些东西，路要靠自己走才能适应将来的社会。要让孩子了解社会，了解人，走出父母呵护的翅膀。比如给孩子创造社会实践假期打工的机会，以明确社会的多面性。
家长的开导可形式多样。口头沟通不行，可用书面沟通形式，也可选择一些成功人士的书籍和孩子一起看，或通过周围亲朋好友来影响孩子等等。
表面的坚强掩盖了内心的脆弱
家长问：孩子上中学，成绩中等，却不肯用功，自我感觉良好，喜欢在家里夸耀自己在学校做出了老师都做不出的题目之类的事。我该怎么办?
答：家长应感到高兴，你的孩子很有潜质，有独到的思维和超常的见解。要让孩子意识到现在很好，还能更好，如果基础打牢一点，孩子会有灿烂的未来。
孩子的自我感觉一般有两个极端，一种是特别良好，容易形成自负的倾向，另一种特别差，容易形成自卑的倾向。
自我感觉良好的孩子，一般都是比较聪明的孩子。对于这种孩子，应注意其有没有唯我独尊、瞧不起别人的倾向，这种倾向会导致“人上人”情结，内心膨胀，看不到别人的长处，盲目自信，在以后的人际关系中难以立足。让孩子懂得每个人都彼此不同，各有所长，自己行别人也行，逐渐回到人中人状态。
另一方面，喜欢在别人面前夸耀自己的成就，有时是一种假象。在他努力证明自己的同时，必然存在薄弱环节，比如他在夸耀自己思维能力强，能做出老师都做不出的题目是想满足一下自己的虚荣心。这种孩子表面自负，内心强烈希望别人肯定自己，自信心较差，害怕失败，只是表面的坚强掩盖了内心的脆弱。家长要给孩子鼓励与肯定，而不是挖苦、讽刺，以减轻他心中的压力；要树立孩子的自信心，让孩子获得自信和成功的实质性感受，一旦有充分自信，就能客观地面对自己的不足而不是自卑。
第三节  找学习的感觉
乐学是“西瓜”，分数是“芝麻”
家长问：现代教学定时定量，孩子十道题只会做一道，那到何时他才能做得又对又好呢?
答：我认为，对于小学一至三年级的学生来说，体会到学习的快乐是主要的问题，而分数是次要的。
想想孩子是怎样学会说话的，如果要喝水，一开始只会讲一个“水”字，如果硬逼着他立即学会说“妈妈请给我喝一杯水”，只会让孩子把学说话当成一件苦难的事，情感上的闸门就会关上，就会不想学。而现实情况是当孩子冒出一个“水”字时，家长就小题大作、无限夸张，孩子就爱说、想说，其结果是越说越多。自然而然的就学会了说话。
从学说话的过程中看，最重要的是乐学。乐学必然会学，必然会欢乐而轻松的飞。每个孩子的潜能是无限的，关键是打开他兴趣的闸门，周婷婷三年学完小学六年的课程，就是乐学。这好比是芝麻与西瓜的关系。所谓芝麻就是老盯着这个题那个题会不会做，考了多少分。而我把分数当作芝麻，乐学当作西瓜，如果孩子乐学，想学不好都不可能。赏识孩子的学习过程，激发孩子的学习兴趣。
有些家长会说，教学是有目标、有进度要求的，孩子赶小上进度，考不好怎么办?我想说学习是一个涉及诸多因素的过程。现在小学课本是按照孩子认知结构设立的量化标准，一年级达到怎样的程度，二年级达到怎样的深度，认知结构是可以量化的，但有的因素是不可量化的，比如情感。
因此家长要承认孩子的认知差异，如果认知方面差一些，何不通过情感因素来协调他主观的内在动力呢?孩子在主观认识上不怕学习，居高临下地看待学习，体会到学习的快乐，情感与逻辑的结构是有相互联系的，到了一定的时候孩子的学习潜能就会进发出来。
我始终认为学习的过程比结果更重要。
找到我能学好的感觉
家长问：我的孩子才上二年级，学习不好，如何培养孩子爱学习的习惯?
答：据调查，63％的中小学生认知需要偏低，不大喜欢学习。其主要原因是考试压力大和对学习的恐惧。首要的因素要“减压”和消除恐惧感。孩子学习不好时，更需要家长理解，在老师和同学的双重压力下，孩子很容易有自卑心理。因此，家长除了培养孩子的学习兴趣外，还要培养孩子其它方面的能力，在其它方面超过别的孩子。如果说，孩子在学习方面不好，在其它方面也不行，孩子的自信心会慢慢地消失。
调动孩子学习的积极性和兴趣，觉得自己能学好，找到自己行的感觉。我有一个朋友，从小就比较淘气，考试都是六七十分，在初三时他遇到讲课非常生动的老师，一下子对这门功课产生了兴趣，考试成绩也随之提高，在班上排在前十名之内，还被任命为学习委员，自豪感和自信心被充分的激发出来了。所以家长不要强迫孩子都要考第一名，可能孩子小，还没有开窍，大一点自然会开窍，好比百花园忽如一夜春风来，千树万树梨花开，只是时候未到。
对于小学一到三年级的孩子来说，重要的是培养孩子的求知欲，培养孩子的学习兴趣，考多少分是次要的。家长在这一点上，千万不要走入误区。
另外让孩子从幼儿园平稳过渡到一年级。因为孩子在幼儿园，学习不是主要目的，没有压力。升入小学后，学习成为生活的主旋律。很多家长给孩子施加压力，结果压力过大，孩子反而适应不了。因此家长可以在学前有意识进行“黑板化操作”的训练，模拟教室上课等活动，让孩子有一个适应的过程。对上小学有一定的心理准备，以尽早适应全新的学习生活。
当孩子有一天意识到，学习这么有用，他自己就会学习，当孩子想学习的时候，就是孩子学习最好的时候。
取长补短不如扬长避短
家长问：我是初一学生的家长，我的孩子就是喜欢上英语课，对其它功课不感兴趣，该怎么办?
答：从认知角度看，你的孩子对英语有着强烈的学习动力，他的思维形成了某种定向，符合英语系统的认知结构，在学英语时能体会愉悦的感觉。
偏科是热爱的标志，热爱是使孩子出类拔萃的真正动力，所以偏科不见得是坏事。家长利用这一时机，对孩子突出的特点大加鼓励和赞赏。
但有的家长粗暴，严禁孩子把时间花在他喜欢的课目上，这是典型的取长补短。当孩子严重偏科影响他的升学，对孩子进行适当的调整是必要的，但如果家长的“指导”有可能扼杀孩子的兴趣和特长时就得不偿失了。因为取长补短的结果可能会一无所长，在这个竞争激烈的社会中需要我们学有所长。
聪明的家长的做法是先接纳后升华，在情感上先接纳孩子偏科的特长，然后再纠正孩子的偏科现象可能比较容易。
每个人的大脑思维都有七种不同的偏向，各有所长，不能强求一律。孩子都非常喜欢的“童话大王”郑渊洁，他小学没有毕业，四则运算不会做，可他没有自卑，坚持写自己喜欢的童话，坚持做自己喜欢做的事，不怕别人说闲话，终于成功了。如果他的父母当时按照世俗的观点强求他一定要学好数理化，那么就可能扼杀了一个天才。
找出功课之间的相似点，相似的知识之间是可以迁移的。鼓励他英语学得如此出色，其它功课一定也能学好。
消除孩子对其它功课的恐惧心理，居高临下地看待学习，哪方面学习不好就在哪方面找感觉，尝甜头。我教女儿学化学就是让她找到化学天才的感觉，不告诉她答案，让她自己磨通，孩子的潜能一旦激发出来就会势不可挡。
重视记忆的联想性、层次性和趣味性
家长问：我的儿子上六年级，但他记忆力差，始终感觉自己记不住东西，不知这是什么原因?请指点。
答：家长不要抱怨孩子记忆力不好，越关注弱点越会强化弱点，给孩子造成强烈的心理暗示，其效果适得其反。另一方面，从某种角度上讲，记忆力不好还有优势呢，因为这样容易遗忘旧知识，相对要多学新知识，不受旧的条条框框的限制，创造力反而增强了。
特别是考试期间，家长要给孩子减压、消除孩子的焦虑。有一回，一位家长听完报告后对我说：“谢谢你精彩的报告，你解决于困扰我多年的心结。我的女儿十二岁了，每次考试前都对我说‘妈妈如果我考不好，你不要骂我’，而我每次总是说，你一定要考好。今天我明白了，这是在给孩子加压力，结果女儿真的考不好。我知道今后该怎么做个合格的妈妈了。”期望值过高，造成过重的压力等等，这都是造成遗忘的原因。
另外要掌握记忆规律，学生听、看、体验到的信息通过唤起学生内在有组织的知识结构，才能进入学生的长期记忆，因此学生本身的知识结构非常重要。这样，两者的重叠程度越高，那么记忆的效果就越好。因此死记硬背是不符合记忆规律的，只能起暂时的强化作用。要重视记忆的联想性、层次性和趣味性，让孩子快乐的学习。
周婷婷背圆周率小数点后一千位数字充满了乐趣，她把一千位数字分成十组，每一组编一个故事，每天背一个，十天就背完了。还有一位英语老师每次下课时都会在黑板上留言，比如有一次在黑板上用英语留言，翻译过来是“第一个明白的同学去看讲台左边的抽屉”，原来是一枝带香味的铅笔。这时，学生认为背单词不是一件苦差事，枯燥的语法是如此可爱。所以说，增强记忆力只可智取不可强攻。
从孩子爱劳动做起
家长问：我孩子上小学四年级，学习独立性差，我一直在努力去做，可不知该怎么做?
答：不能头痛医头、脚痛医脚。大多数孩子的独立性差，不仅体现在学习上，而且体现在其他方面。因此只有培养了生活上的独立性，才能解决学习上的独立性问题。
另一方面，学习上独立性差了以后孩子就会有依赖感，失去学习的主动性和积极性，这时的学习是被动的，不是自己要学，而是为父母学。
从培养孩子的独立性做起，比如在美国的学校有一项制度：每年在中学生里选拔一些优秀的孩子，让他们背着粮食在荒郊野外里生活一个星期，不能接受任何外界的帮助。为什么美国生活条件这么好还要锻炼孩子的吃苦精神，目的就是通过艰苦的劳动，让孩子成长，养成孩子的独立能力和责任心。
中国的家长可以从孩子爱劳动做起，不能让孩子只是埋头学习而不做任何家务事，其实通过劳动可以让孩子脱离父母的庇护，让孩子越变越勤快，承担起相应的责任。有些活动表面上看来似乎与学习无多大关系，可实际上，可能在情绪、心理方面会对学习起到间接的促进作用。
在学习上调动孩子的学习主动性，家长要营造良好的学习环境和学习氛围，引导孩子自主地确定学习目标，合理地分解学习任务。
分数不是衡量孩子好坏的唯一标准
家长问：我的儿子在考试中很少能满60分，可是每当我问他考多少分时，他都理直气壮地回答“考得很好，是第一名”。我感到困惑。
答：如果孩子如实回答考试分数，那么家长一定不高兴，孩子吃过挨打挨骂的苦头，于是孩子学“乖”了，为了让家长开心，反过来说自己考得好，其典型心理就是害怕家长惩罚。
家长要转变观念，真正走进孩子的心灵。考得好，分享你的欢乐，考不好，分担你的忧愁。时刻关注孩子的心情，分数是次要的，分数只是检测孩子学习能力的一种手段，而不是衡量孩子好坏的唯一标准。不要把好孩子与学习分数联系在一起，这样在孩子考不好的时候，他也不会感到恐惧，就会跟家长说心里话。
换一种方式交流
家长问：孩子面临中考，情绪波动比较大，跟大人沟通少，学习时常烦燥，逆反心理强，这种情况父母该怎么办?
答：父母静下来，孩子才能静下来。父母给他宁静、给他力量、给他勇气。
家长要体谅孩子的心境，反过来想一想如果自己是孩子，那又需要什么样的父母呢?需要理解他、关心他的父母。家长要时刻关注孩子的心情，让孩子觉得甜丝丝、热乎乎的，这样孩子才能静下心来学习。如果你对孩子发火，只会把孩子情绪搞乱，造成孩子的逆反心理。有的家长做得比较聪明，孩子晚上从学校回来后，他会给孩子披件衣服、给孩子准备一些点心，让孩子体会到父母的一片用心。
在容易冲突的情况下，尽量少说话，用纸条写给他，通过书面语言的交流，孩子就会看得进去。
在工作中曾接触过一位老师，她是个喜欢给儿子留条的妈妈，因为经常出差，出门前都会在冰箱上留张条：里面有一杯牛奶，三个西红柿，请不要忘记吃水果。在写字台上留张条：请注意坐姿，别忘了做眼操等，诸如此类很多很多。多年以后，儿子上大学了，母亲替他整理书包，竟然发现他把这些纸条揭下来完整地夹在书本里，妈妈的眼睛一下子湿润了。孩子情感的大门时刻是向家长敞开的。
功夫在诗外
家长问：孩子聪明但自控能力差，成绩时好时坏，家长管的严的时候成绩较好，管的松时，做作业就毛毛躁躁，成绩有所下降，该怎么办?
答：孩子出现这样的问题，责任在父母身上。出现了孩子为父母学的现象，于是做作业缺乏主动性，没有父母监督，孩子就放松了对自己的要求。其原因在于：孩子没有尝到学习的欢乐，觉得学习是一种痛苦的体验。
家长把对孩子的爱狭隘化了。都希望自己的孩子出人头地，比别人的孩子强，结果把成人的意识强加给孩子，剥夺了孩子的权利，成天要管他，而不是平等地对待他。家长承担了本应孩子自身承担的责任，孩子是在为家长学习，缺乏主动性。因此应该把责任还给孩子。
另外，有的孩子不是没有能力做好，有压力时能达到预期目标，要靠外在力量来推动，其原因在于孩子自律差，缺乏自我约束能力。
为此，首先是要做好亲子沟通的工作，其次还通过其他方面加以改进，如培养多方面的兴趣爱好，通过切身体验来增强独立意识，还可参加军事训练夏令营增强感受，或改变原有的熟悉环境等等。功夫在诗外，通过其它方面的活动可以调整孩子的情绪和心理，这对学习是有帮助的。
消除孩子的恐惧感
家长问：我的孩子今年中考，平常孩子学习还可以，可一到考试胆子就变小了，心理恐惧，脑子一片空白，会做的题目都不会做了，我应该怎么开导他呢?
答：为什么孩子考试时，会做题目反而不会做了呢?原因很简单，一个“怕”字。他一害怕就会紧张，导致心理失衡，发挥得肯定就不好，这就好比在战场上打仗，如果士兵都怕死，战战兢兢，敌人瞄准的时间就长，命中率就高，士兵反而容易死。
因此，要消除孩子的恐惧感，让孩子不怕考试。我对孩子的报告就是“天生我才必有用，最后一名也自豪”，目的就是通过大量的事例对孩子进行心理疏导，让孩子觉得自己行，把自身的潜能开发出来；让周围的人也觉得孩子行，形成宽松、和谐的环境。在报告中我曾说过一个例子：原来有一位考不好的同学因为害怕，考试时浑身冒汗，最后他克服了心理恐惧，不害怕了，反而考了第一名。
创造宽松的家庭环境。家长应重视学习的过程而不是结果。让孩子知道家长的态度，考好了，分享你快乐，考砸了，分担你忧愁，以减轻孩子的压力。在帮助孩子减轻考试压力的同时也要让孩子充分地预习，让孩子有个良好的心态参加考试。
增强孩子的心理素质。家长不要过于关注孩子的考试，特别是在考试前不要给孩子特别的待遇。因为这种特殊关怀所造成的紧张情绪和心理压力，比要孩子考第一还要大。如有的家长为孩子考好准备好一切事情，孩子要吃好、睡好，早晨要有充分的蛋白质，补充足够的营养等。家长比孩子还要紧张，给孩子不良的心理暗示。
要让孩子不紧张，家长首先自己不要紧张!
孩子需要朋友般的家教
家长问：不知是因为学习方法不对，还是基础太差，孩子的学习成绩始终上不去。请问是否要请家教?
答：中国青少年研究中心等机构曾做过一项全国性的调查，调查显示，因为“喜欢读书”而上学的学生，小学生占80％，初中生11％，而高中生仅占4．3％。多数学生上学为了“学本领”，其次找工作。小学生以考大学为学习目的的人数占14％，超过了中学生。应指出学本领和找工作并不是最佳的学习动机，热爱学习，提高对学习的信心是最稳定的内在学习动力。因此，家长营造良好的学习环境，对激发孩子内在的学习动力是非常重要的。
孩子学习上不去有很多种原因，有一种情况是：家长在教育孩子时定的标准太高，孩子达不到。更糟的是：有的家长在孩子学习基础很差的情况下，定一个家长自认为最低的标准，结果孩子连最低的要求也达不到，就认为自己不行，失去了学习的信心。因此，家长定的标准要跳一跳，够得着，以激发孩子的兴趣。
请家教的原则是：作为家庭老师能否走进孩子的心灵，与孩子交朋友。如果这位家庭老师不能与孩子平等的交流，那么孩子会认为又多了一个管他的人，孩子会觉得生命更加痛苦。
一个大拇指增添无穷的力量
家长问：怎么用赏识教育的方法教胆怯的孩子朗诵?
答：跳一跳，够得着。从易到难，从简到繁，塑造孩子朗诵高手的感觉，尝朗诵的甜头，这有利于孩子上课时积极发言。
朗诵一要表达发自内心的情感，二要把声音发出来，三要改变孩子内心胆怯的想法。
鼓励孩子多开口说话，提高口头表达能力，这有利于开发孩子的思维能力。有的孩子放不开，家长在假日带他到人群多的地方，启发和引导孩子多讲话，大声说话，周老师对胆怯孩子，鼓励孩子大声说话。对他竖大拇指，说他应该是这个，可是现在的声音小，只能是这个，说着竖起小拇指，并鼓励孩子说话声音大一些，再大一些，直到孩子声音洪亮地说话。
在朗诵中不断地鼓励孩子，有进步就说好，给他鼓掌，特别是学生朗诵不太熟悉的时候。一个大拇指，一个夸奖的动作，给孩子增添无穷的力量，增添无穷的信心。
朗诵的内容最好选取孩子熟悉的内容，这样，对于能感知的内容孩子能投入较多的感情，易于打开孩子的情感闸门。
快乐地学习才是持久发展的动力源
家长问：孩子从小学琴，现已长大，对任何学习没有兴趣，怎么办?
答：孩子学琴时尝尽了学习的苦头，爱因斯坦说过：即使是一头贪食的猛兽，在它不想吃食的时候，硬塞给它吃也会破坏它贪婪的天性。教育不是灌输，而是诱导。
他还指出过教育的三种不同心态，即：恐惧心态、好胜心态、好奇心态。结果有天壤之别，前两种教育形式会破坏孩子的求知，第三种才是最理想的教育。
很多家长在孩子学琴时，就规定孩子一定要达到多少多少级，而不是以提高孩子的综合素质为目的。结果孩子可能历经磨难达到目标，但学习的胃口破坏了，学习的欲望没有了。我认为教育的过程比结果更重要，让孩子体会到快乐，而不是一味地强调学习的苦头。
那如何调整呢?很简单，倒过来，跳出去，快乐的学习才能提高孩子的兴趣。
还有一种情况，家长的心态比较平和，而老师的专业素质非常高，责任心非常强，教的非常专业，但她的训练方法不一定适合你的孩子，不一定能调动孩子学习的情感。所以在这一点上家长要认真选择适合自己孩子发展的老师，并与老师商量制定适合孩子发展的步骤与方法。
课外书是个无尽的宝藏
家长问：我儿子今年10岁，喜欢看课外书。减负前因儿子作业多，我不给他看，现在学习负担轻了，又担心课外书影响主课成绩。请问应不应该给儿子看课外书?
答：在家访中，我发现许多家庭现代化的电器应有尽有，而孩子的课外书少得可怜，什么原因呢?我归纳一下，发现家长存在三种想法：
第一种：课内书还来不及看，还买课外书。就是有些课外书开学后也被家长收起来了。
第二种：买了这么多(课外书)，他也不看，再买还有什么用。这里的课外书指的是辅导教材，如优秀作文选、每日一题、数学指南等。这样的课外书有几个孩子爱看?
第三种：还有一些家长，花钱买玩具、零食舍得，花钱买一本孩子爱看的书却心疼。
总之，家长把课外书看成负担，只会让孩子体会到学习的痛苦，而不是学习的欢乐。而我认为，孩子喜欢的就不会成为负担，因为这时孩子的情感闸门是打开的。课外书对教材有补充作用，可以融汇贯通，对提高孩子的学习兴趣大有益处。因此，课外书是一个无尽的宝藏。
我在教育女儿的过程中，买了许多天文、地理、历史的童话书，每一本书都给女儿带来一份新的乐趣。
比如写作文，有许多提高作文水平的方法。比如，增强孩子写作文的信心；给孩子亲身感受的机会；增加与其他孩子的交往等等。但一个不可忽视的重要途径是扩大孩子的阅读量。通过阅读，可以学习遣词造句，学习表达方法，而且这种潜移默化的影响，效率很高，最容易进入孩子的潜意识。在孩子以后写作文时，好词好句不知不觉就会冒出来。
第四节  不良行为纠正
与孩子站在同一起跑线上
家长问：如何培养孩子良好的行为习惯?
答：这个问题非常现实，在咨询中发现一个现象，其中许多来咨询的家长反映自己的孩子行为规范差，而且这种不良习惯会转移到学习方面，出现上课不听讲，动作拖拉等一系列的问题，令家长非常头痛。如何解决呢?
我的观点要寻根求源，在学龄前养成良好的习惯。心理学研究认为：习惯是人们长期重复地进行某项活动而逐渐养成的一种经常的、不需要监督的行为或倾向，是一种由量变到质变的过程，没有一定量的积累，就不可能有质的转化。
在此推荐一个优秀家长的做法：
她有个六岁的女儿，从四岁开始，针对女儿依赖性强，独立性差这一点，她采取了一项措施，就是母女开展“独立自主评比”。母亲和女儿站在同一条起跑线上，每月设计一个评比栏，内容由简单到复杂，最初给孩子设立了以下项目：洗脸、刷牙、穿衣、搬座、洗脚，而母亲也根据自己性格上的弱点，有针对性地列出了以下项目：早晨跑步、晚上健身、坚持写日记、坚持每天给孩子讲故事、认真学习、不发脾气。每做好一件事，就在评比栏上贴上小红花。她们展开评比竞争。孩子为了多得几朵小红花，就努力去做每一件事。最初孩子的出发点是为了多得几朵小红花，但时间长了就养成了一些良好的行为习惯。第一个月下来，如果晚上不刷牙、不洗脚，孩子还睡不着呢!另外还要允许孩子有反复。孩子毕竟是孩子，要站在同龄人的角度去跟她比较，有时故意做得差一点以激起她超越别人的信心，有时多得几个小红花，鼓励她去竞争，努力做，超过母亲。一段时间后，有些习惯养成了，就要在原来的基础上增加一些新的内容，如：自己找东西、别人说话不插嘴、按时起床、按时睡觉等，这样反复进行，一个又一个良好的习惯就形成了。
父母是孩子的第一任老师，父母的一言一行直接影响孩子。与其进行空洞的说教，不如亲自去做。就这样母女两人一个月一个月地评比。两年过去了，孩子养成了许多好习惯，客人来了知道搬座、倒茶，长辈来了知道问好，到别人家做客懂礼仪……我也觉得重新塑造了自我，完善了自我，另外还培养了孩子正确的竞争意识。
所以，家长跟孩子站在同一条起跑线上，是一种行之有效的教育孩子的好方法。
好动源于心动
家长问：孩子是个男孩，三年级了，特别好动。在家里，能翻动的东西都被他翻过了，能拆的东西都被他拆过了；在学校里，不是把桌子撞翻了，就是把椅子推倒了，总之是安静的时间屈指可数。我们都急死了，不知道是他体内缺什么微量元素，还是我们的教育缺了“微量元素”。
答：男孩子淘气好动是天性使然，不是一件坏事。如果一动不动你反而要着急了。可惜，对孩子来说，“理解万岁”在望子成龙的父母那里，成了奢侈品。很少有父母能站在孩子的角度来理解他，而那些理解了孩子的父母也不需要为此而费心思。
孩子好动的原因有多种，纯粹是生理原因(如多动症等)导致的只有极少数，大多数是早期行为习惯的积累，缺乏自律造成的。
家长要面对它，接受它，然后再慢慢地改变。若家长自身的心不宁静，对孩子的态度大多是暴力“镇压”，堵而不疏，问题不但没有解决，孩子的心也是疙疙瘩瘩。
在此提出几点建议：
对于孩子一般的举动不要大惊小怪，个性需要自由发展的空间，要忽视淡化孩子的“好动行为”，孩子慢慢看自己的行为没有“市场”，会转向正常。
有的孩子通过好动的行为引起家长的关注。这时家长要反思，平时是否认真倾听了孩子的讲话，是否关注孩子的心情，引导孩子通过正常渠道来表达自己的情感。
与孩子一同制定规则，一段时间只解决一个问题，每天进行记录。做到奖励，做不到惩罚，操作时坚持原则，刀子心，豆腐嘴。
参加丰富多采的活动，遵循能量守恒的规则，一方面培养能让孩子入静的活动，如弹古筝、学美术等，另一方面积极参加体育锻炼活动，让孩子渲泄能量，以达到动静平衡。
换一种环境。孩子在熟悉的环境中没有压力和约束，家长心情好就“从宽”，心情不好就“严打”。如果换一种环境，参加军训、夏令营或上寄宿制的学校，对孩子养成自律的行为很有帮助。
孩子当一天小管家
家长问：我的孩子上二年级，可能是小时候被我们宠坏了，我们替他准备好一切的事情，因此，上学后，经常丢三落四，我非常苦恼，应该怎么办?
答：独生子女在父母的溺爱下，缺乏责任感，认为所有的事情父母都会安排。而上学后，需要自己独立处理的事情越来越多，孩子开始不适应了，难免丢三落四。这时，父母不应把责任都推到孩子身上，指责孩子，而应在把义务还给孩子的同时，让他承担起相应的责任，从小事抓起，培养孩子的好习惯。
可从几个方面着手改善：
制订一个培养孩子独立性和责任心的计划，例如把每天要做的事情贴在家里醒目的地方，做到的给予奖励。
自己的事自己做，家长不要代替孩子处理事情，孩子遗忘的东西让孩子自己去拿。
这里有个例子也许会给家长一些启示。
让孩子每隔一段时间当一天小管家，培养他的自理、管家意识。一天给他三十块钱，由他全权安排家里的衣食住行。第一次，他没有计划，一顿饭菜就把钱全花完了，没办法，晚上一家人就空着肚子看电视。做家务也是顾东不顾西，家里乱糟糟的，家里的东西放的到处都是。于是，我就教他怎样调整伙食，怎样安排家务等。几个回合下来，儿子不但让大家一日三餐吃得满意，还把家务管理得井井有条，而且马虎的毛病也不治而愈了。
压抑意味着引诱
一位忧心忡忡的家长问：怎样善待看黄色刊物的孩子?
答：教育是涉及学校、家庭和社会各个方面的系统工程。我的观点：不要小题大作，无限夸张。孩子看黄色书一方面是社会的问题，在发达国家成人刊物是与儿童刊物分开的。另一方面，有些父母从未认真地对孩子进行性教育，许多父母在孩子童年时提到这方面的问题都难以启齿，或者干脆回避，直到有一天扭转孩子的观点时已迟了，因为孩子从社会和同学那里学到了不少错误的观点。无知和压抑反而引诱了孩子的好奇心。
遇到这类问题时，家长会感到非常紧张，其第一反应是孩子学坏了，迫不及待地给孩子打上道德败坏的烙印，其结果是孩子的内心充满了罪恶感，而罪恶感是最容易使人堕落的。我的建议是，指出孩子看黄色刊物这件事是不合适的，把这件事与他是个坏孩子分开，而不是一棒子把他打死。
给孩子一个健康向上的环境，接受优秀文化的熏陶，引导孩子看中外的经典书籍，奠定健全人格的基础，养成自律向上的品质。
满足孩子的好奇心，消除孩子的无知，孩子从童年起就会对自己的身体发生兴趣，家长要根据孩子的理解水平同他讨论有关问题。你可能会担心孩子懂得太多会诱发他的不良行为，但禁止意味着加强，压抑意味着引诱，孩子得不到正确合理的解释，反而会埋下一个心结，成为今后不良行为的诱发因素。
根据孩子生理和心理发展因素，从书店购买有关青春期教育的书籍与孩子共同阅读，在这里沟通是非常重要的，要及时了解孩子的想法，了解孩子的精神需求。把孩子的不良情绪消灭在萌芽状态。
把人和事分开
家长问：是否要赏识孩子的所有行为，比如孩子自控能
力差并且有一些不良爱好，如迷恋游戏机等，也应该赏识
吗?
答：赏识教育最重要是塑造好孩子的感觉，生命都是与众不同的，每个生命都是值得尊重的。人各有长短，家长要承认差异，允许失败。家长要保持孩子学走路时的心态，这在孩子出现优点时容易做到，而在孩子出现错误时，家长的心理就不平衡了，对孩子开始指责，把孩子说得一团漆黑，其原因在于攀比和不切实际的期望。
因此，在操作方法上赏识教育认为：现在的缺点，尽量少讲，不要老讲他很糟，让孩子觉得一片漆黑，是个坏孩子。
对于孩子做错事，要对事不对人。好孩子是永恒的，好孩子不一定都做对事，坏孩子不一定都做坏事，一定要把人和事分开。
关于游戏机，主要看你怎么对待。孩子迷恋游戏机的原因在于它会赏识孩子，让许多在现实中得不到赏识的孩子，在游戏中得到了满足。现实中许多孩子是通过游戏机进入电脑世界的，因此许多玩游戏机的孩子，都是聪明的孩子，都是爱动脑筋的孩子，不要认为打游戏机的孩子都是坏孩子。
对于迷恋游戏机的孩子，一是要转移，二是要诱导，与孩子制定规则，爸爸够朋友，你也要够朋友，双方商量游戏时间，把打游戏机做为调剂精神的一种方式。
母亲的手轻拍女儿的背
家长问：孩子犯错误当家长指出时，孩子知道是错的，当下次再犯类似的错误时，孩子会说又忘记了，怎么办?
答：那就换一种方式，讲一个故事。
朋友的女儿每天放学回家不换鞋，就咚咚地一路跑进卧室。为此，朋友苦口婆心讲的口干舌燥，好言相劝，不行!那就加大力度，提高嗓门，还是不行!女儿嘴上答应换鞋，可依然我行我素，弄得朋友气不打一处来，为此伤透脑筋。
有一次女儿“故技重演”，当看见妈妈脸上已经多云转阴，快下雨时，拍了一下自己的脑袋，意识到自己“犯规”了，就顽皮地眨了眨眼对妈妈说：“妈妈，如果下次我不改，你就在我肩上拍一下，提醒我。”妈妈将信将疑地看了女儿一下。
第二天，女儿刚进家门，妈妈开门笑脸相迎，在女儿的背上轻轻地拍了一下，女儿懂事地脱了鞋。
从此母亲拍背的动作在逐渐减少，女儿换鞋的时候妈妈也及时给予鼓励。不用多久，女儿的坏毛病就改了。
从上面的例子我们可以看出，孩子也需要人格上的尊重，这样的话孩子就容易接受。
这种交流是在女儿有意识的情况下完成，那么孩子无意识时怎么处理呢?
在人格尊重这一点上是相通的，在这个前提下告诉孩子怎样去做，比限制孩子不许去做效果要更好一些。在操作中还是要坚持“豆腐嘴，刀子心”。
以下是两种态度的对比：
母亲看女儿没收拾好房子就跑下楼玩，厉声喝到：你马上给我滚回来，你的房间那么脏，回来整理干净!这位母亲的“刀子嘴”侮辱了孩子的人格，也许她是情绪的发作，而女儿“满腔怒火”地回来，同时也学到如此粗鲁骂人的恶习。
同样的情况，另一位母亲的处理方式：走到楼下把女儿带到一边，悄声地说：你忘了整理房间了，你知道我们订的协议是整理好房间后才可以玩。你现在先进去整理，好吗?
这位母亲在尊重孩子的同时，也教会孩子如何平静地表达意见。孩子也感激母亲没有当着朋友的面侮辱她。
如何引导孩子看电视
家长问：孩子爱看电视，尤其是动画片，而且百看不厌，该怎么办?
答：动画片鲜艳的色彩、生动的画面、滑稽的造型对孩子有极大的吸引力。通过看动画片孩子可以开阔眼界、增长知识，提高文化修养。
凡事有个度，看电视太多会减少与父母交流的机会，孩子也容易疲倦，对其他方面的事情会失去兴趣，怎样做到适度呢?
培养广泛的兴趣和爱好。家长要让孩子从多方面吸取养分，转移孩子迷恋电视的注意力，不至于在电视沉溺的时间过长。在这一点上，最好从小时候抓起。有的家长自己天天晚上看电视，孩子从小生活在电视的氛围，上学以后再来抓这件事，改变孩子的行为难度就比较大。与孩子协商，制定看电视的计划，在时间上限定在一到二个小时，节假日放宽到三到四个小时，家长要坚持原则不能随意变动。
家长与孩子一起看电视，看后与孩子讨论交流，引导孩子分清是非、善恶、美丑，使孩子在看电视中学到知识、受到启迪，引导孩子把兴趣转移到学习上。有一位家长试了多种方法，仍提不起上中学的女儿看长篇小说的兴趣，于是，利用电视连续剧《红楼梦》放映之机，引导全家人谈论《红楼梦》，并和妻子约好，专捡电视剧上没有的而书上有的内容讲。女儿没看过《红楼梦》这本书，插不上嘴，干着急，这位父亲趁势拿出《红楼梦》一书，让女儿看。从看《红楼梦》开始，女儿渐渐地爱看长篇小说了。
禁止意味着加强
老师问：孩子上初二，上课喜欢做小动作，怎么教育也改不过来，该怎么办?
答：我的观点：先接纳，后升华。生命象一棵大树，不可能每个枝丫都一样长，有的树枝长，有的树枝短。我们要以接纳的心态来对待生命，千万不要因为他作小动作，让他感觉到他不是好孩子。首先要相信他，象教小孩儿走路一样，一千次跌跤，一千零一次站起来。让他感到无论怎样，他都是妈妈的好孩子，只要他能做就好。
对做小动作这样的习惯，不能特意去强化它，强化的结果，不但习惯改不掉，反而把他好孩子的感觉破坏了。
你可以拍拍他的肩膀，做一些暗号来提醒他。不是不说缺点，缺点要少说，点到为止。过分注重缺点，反而会强化缺点，要优点多说少不了。
在他不做小动作时，讲些鼓励的话往往收到好效果，可以强化他的良好行为。上课不回答问题，老师就不了解孩子，无法进行指导，这会影响孩子处理问题的能力。
不回答问题只是表象，关键是了解孩子的心灵。有的孩子因为怕出错而失面子；有的孩子因为怕提幼稚的问题而担心别人说他笨；有的孩子因为学习能力较弱等等。
鼓励孩子开口，让孩子把自己的想法真实地表达出来。世上没有完美的人，要改变这种错误的认识。
鼓励孩子参与活动，用积极的方式面对社会，开放孩子的心。
家长要反省自己对孩子的态度，当孩子想与你交流的时候，你是否没耐心听孩子说话，就把孩子倾诉的心门关闭了。
对孩子提出的问题给予及时的表扬，强化他的行为。
没有天生逆反的孩子
家长问：现在的孩子逆反心理特强，应该采取什么方法?
答：官逼民反，怎么可能不反。赏识三字经里有一条“看得起，够朋友”。你真正够朋友，孩子不可能不够朋友，可有的家长是“只许县官放火，不许百姓点灯”。
孩子受环境影响很大，有的家长不讲信用，还说孩子逆反心重，其实没有天生逆反的孩子，逆反都是被逼的，原因不在孩子。有的家长心情好时，对孩子放纵，心情不好时，对孩子就严打。他们发现自己的怒火只有对儿子、女儿发泄最为安全，实质是没有把孩子真正当人。中国家长最爱孩子，但最不会爱孩子。
家长在教育孩子时，应该仔细地反省自己，看看是否把生活中本该自己承担的压力粗暴地转移到孩子的身上，想对孩子发火时扪心自问：自己的心情好不好?情绪如何?如果刚刚发生过让自己心情沉重的事，对孩子的教育就带有情绪化，难以公正，很容易造成孩子的逆反。
想要孩子快，不说孩子慢
家长问：我女儿写作业很慢，一会儿要喝水，一会儿要
上厕所，怎么办?
答：她饱尝学习的痛苦，没有体会到学习的快乐。有的家长很贪心，孩子本来做作业速度很快，一个小时就把作业做完了，是家长为让孩子多学点知识，立马给孩子又布置了一些作业，其结果，孩子做得越快，家长加得越多，只有看见孩子在做作业，家长才安心。孩子不做作业时，他就放不下心。孩子知道怎么做也要到十点钟才能做完，干脆“敌进我退”，边做边玩，打打停停，停停打打。
要解决慢的问题，首先家长要改变心态。作业不是越多越好，特别是一些机械性、重复性的作业做多了反而会限制孩子的思维。千万不要认为只有做课堂作业是学习，而其它都不是学习。
其次，给孩子找动作快的感觉，尝动作快的甜头，不要给孩子慢的心理暗示。你越讲他慢，他越慢。你要把动作慢看作是正常的，就如同孩子刚开始说话时，说不好也是正常。在孩子动作快的时候就进行表扬，正所谓优点不说不得了，缺点少说反而逐渐少。
还有，家长一段时间集中解决一个问题，这样家长和孩子都能看到变化，增加解决问题的信心和动力。在变化的过程中家长对孩子的每一点微小的进步都要鼓励。
此外，孩子可能在学习方面也存在着一些问题，有的因为写字不熟练而影响进步，这样用文字来表达意思所花费时间就长；有的是不会做作业等等，对这种学习能力较弱的情况，家长要与老师配合，降低对孩子要求，让孩子跳一跳够得着，在规定的时间完成就给予一定的鼓励和表扬。总之要提起孩子的学习兴趣。
抱怨使孩子越来越坏
家长问：孩子身上有许多缺点：比如说做事粗心大意了，做作业磨蹭了，贪玩管不住自己了，学习不肯吃苦了，家长提醒了无数次，说了无数次，却总不见效。怎么办?
答：传统的观点认为“缺点不说不得了”，因为要让孩子知道自己错在什么地方，于是天天讲，时时说，但结果越来越糟糕。有时即使在家长的威严之下不敢再犯了，但孩子心里却憋着一口气。而“优点多说逐渐少”，是担心表扬多了，孩子会翘尾巴，孩子产生骄傲情绪，优点便变成了缺点了。
事实是不是这样呢?
心理学上有一种说法：一种观点一旦经过多次强化，就会在孩子心中生根，因此当家长一再指明孩子粗心大意、动作慢等缺点时，孩子会形成一种惯性，真的认为自己粗心或慢；相反，若家长把目光放在孩子细心的时候、动作快的时候，多次强化之后，孩子心里就有一种“快”的心理暗示，越来越快。
事实上，在家长教孩子学说话学走路的时候，家长注意到的总是孩子说话相对清晰、走路相对平稳的时候，而且会把这种感觉传递给孩子，于是孩子越说越流利，越走越稳健。
因此，赏识教育提倡：优点不说不得了，缺点少说逐渐少。就是要打破六个批评才能换来一个表扬的教育现状，改变对孩子的关注点，增强孩子的自信心。
改建房屋比重建房屋难度大
家长问：儿子上二年级了，小时侯是爷爷奶奶带，六岁时回到我们身边。两年以来，老师经常反映他上课坐不住，做作业动作慢，气得我在家经常责骂他，有时甚至打他，但收效甚微，跟他说的话，当时能听得进去，过一两天就忘了。做为家长，我们焦虑万分。请问周老师这是什么原因?
答：从多年咨询的实践来看，爷爷奶奶带大的孩子出现问题比较多，由于长辈的溺爱和迁就，再加上错过了早期教育的最佳时机，孩子会表现出责任心缺乏和自律差的缺点，而且，由于父母不在身边，亲情沟通会有一个过程，因此，我不赞成隔代带孩子。在这种情况下，因为孩子已在爷爷奶奶家形成一套行为模式，父母改变其中的陋习要花多些力气，好比改造房屋比重建房屋难度要大。建议父母多花一些时间陪孩子，与孩子多讲心里话，满足孩子的心理需求，让孩子感受到父母的爱。
家长千万学会等待，不指望一蹴而就，善待孩子的弱点。
比如动作慢，是因为孩子没有尝到做作业动作快的甜头。孩子心智尚不成熟，家长以批评的形式，给孩子一个你做作业动作慢的负面的心理暗示。这个暗示在潜意识中沉淀下去，就会成为孩子的自我暗示：“我做作业动作慢”。在这个暗示作用下，孩子一遇到做作业，潜意识就让他进入不协调状态。他对时间的感觉不客观了，时钟在不知不觉中走慢。这个暗示不消除，家长和老师任何办法都不会奏效。
用赏识教育的方法，想让孩子的动作快，就不要说他动作慢，哪怕这次比上次快了一点点，也应说他有进步。这样孩子对自己就充满了信心，就会尝到成功的甜头。他用成功的喜悦来改变对做作业时间的错误感觉，改善做作业的思维和动作协调，渐渐地，就能消除负面的心理暗示，并重新获得一个“我做作业动作快”的心理暗示，从而彻底改正缺点。
实践证明，正向的语言塑造，更利于孩子改正做作业慢的缺点。
让孩子意识到自己睡姿不佳
家长问：女儿睡觉时喜欢把被子蒙在头上，脚丫却露在外边。寒冬腊月，也不例外。我看不顺眼就要说，女儿就嫌烦。怎么办?
答：父母与其在生活枝节上为孩子担心分忧，还不如尊重孩子一些无伤大雅的行为，给孩子一定发展空间。每个人的成长都有自己的轨迹，有一些事在大人看来是不应该的，可笑的，在孩子眼里却是天经地义。家长若不设身处地的予以理解，冲突便难免产生。
孩子就是在生活的小矛盾中成长的。比如，小男孩和大人一起外出坐公交车的时侯，总喜欢坐到离父母远的位置上去。父母担心安全问题，便要呵叱孩子，孩子不服，可能会激化矛盾。再比如，一些中学生喜欢在自己的房间里挂一些明星的照片，自己看着舒服，父母却气不打一处来，因此而闹一些家庭矛盾。
如果行为影响到健康，另当别论。纠正孩子不良习惯的重要方法，就是对他的正确行为给予表扬和奖励。
首先，要让孩子意识到自己的睡姿不佳，不要抱怨孩子，也不要讲大道理，可把孩子的不良睡姿和正确睡姿抓拍成照片，让孩子比较。
其次，帮助孩子体验正确睡姿的感觉，可在门上贴一张表，每天早上记录一次，一旦有正确睡姿就给予鼓励。
然后，让孩子写出睡姿端正的必要性，准备一张纸，把你和孩子想出的所有应该有正确睡姿的理由写下来，经过一段时间的调整，孩子就会有变化。
第五节  亲子沟通
打骂不能让孩子改正错误
家长问：如何对待孩子犯错误?打骂能解决问题吗?
答：孩子的成长就是一个不断犯错误的过程，孩子就是在不断超越这些错误的过程中长大的，让孩子从消极的经历中获得积极的认识，从错误中吸取经验，这样孩子才能不怕错误、接纳错误。错误的经历就不是他的包袱而是他成长的财富。
因此，孩子犯错误是难免的，当孩子犯错误时，作为父母应当不以伤害孩子的自尊为前提。
对事不对人，就事论事，把批评行为具体化，把好孩子与具体犯错误的行为分开。不要讲这样的话，如：你怎么老是改不掉，你总是做这种事，你是没治了。这是非常伤孩子心的。
对孩子改正缺点的愿望和行动予以充分肯定。一个不良行为的消失，必然伴随着一个好习惯的诞生，要做到奖罚结合。孩子都喜欢正面的信息，不要责罚过重，打骂并不能让孩子改正错误。据中学生的抽样调查：在犯错误后，家长打骂下有多少想到改正缺点的?结果是没有一个。40％想到的是恨，60％的是伤心，可见打骂并不能改变孩子的行为习惯。另外，父母要注意教育的同向性，不能一个护、一个哄，给孩子钻空子。
适时适度的引导。及时处罚、强化刺激，不能事情过久了，再来一次情绪性批评。在孩子受罚后，一段时间可能会疏远父母，因此父母要主动的关心他、亲近他，给他以家庭的温暖。给孩子犯错的空间。一个不良习惯的形成，决非一朝一夕，要他改掉，自然也不能说下次不犯。
接纳就是充分的信任
家长问：我的孩子15岁了，他无心上学、早恋，该怎么办?
答：15岁的孩子正处于青春发育期，作为父母千万不要对他指责，否则对他今后的成长会产生很大的心理障碍。
一方面，父母不要把少男少女之间的接触看作是谈恋爱，小题大作、无限夸张。十五岁的孩子对异性产生一种朦胧的好感是正常的心理现象，彼此之间的交往只是一种情感需要，不一定带有功利色彩。另一方面，要与孩子交朋友、谈心，提醒孩子发乎情止乎礼，把握好度不逾矩。意识到他现在的主要任务是学习，并主动的接纳孩子的朋友，让孩子意识到父母是理解他的，这样孩子就不会和你产生对立情绪。你要先接纳孩子心中的内容，再去改变孩子不成熟的地方，也可以从自身或他人的经历告诉孩子：早恋大多数不成功的。
家长不要去伤害早恋，本来孩子之间是朦朦胧胧的或者有那方面的趋势，家长一反对和限制，反而造成了早恋，你越是限制和反对，他们就越好。
我女儿在十五六岁的时候也有早恋的感觉，我认为早恋的感觉很美。她把这种感觉告诉我时，我想的是怎样去引导。她到图书馆去借书，盯在一本早恋的小说上不动了，又不好意思伸手去拿。我问她，是不是想看这本书，她点点头，回家后，我与她一起看，越看越觉得好，早恋的感觉就像心中长草，那是很美的。在青春期的女孩子如果没有一个男孩子喜欢就会感到自卑。不要小看这个问题，父母要做得是先接纳后升华。如果父母不接纳，突然一阵“无情棒，打的鸳鸯各一方”。其实你是打不散的，反而会让孩子感到另一方更喜欢他(她)、赏识他(她)。接纳就是对孩子的充分信任，孩子的生命也就会升华，有这段经历的孩子比没有这段经历的孩子生活的更豁达。
家长与孩子是否达到了“通”的目标
家长问：孩子上小学三年级，对学习提不起劲来，最近还常常不做作业，家长问他就搪塞说做完了，然后，第二天到课堂上去补，被老师知道，批评一顿。很着急，不知道家长是否该插手管孩子的学习?
答：学习是内在动力、责任感、认知结构、情绪等的综合体。人在心情快乐时理解力、接受力是最强的。孩子对学习失去兴趣，从家庭教育的角度讲，是家长与孩子的沟通出了问题。家长过多地关注孩子的学习结果，疏忽了对孩子心灵的关注，孩子旺盛的求知没有得到激发。孩子在学习过程中没有吸收到必要的“养份”，而是指责、抱怨、压制，尝尽了学习的苦头，内心不快乐，自然对学习提不起兴趣。
对于孩子的学习问题，家长有三种态度：
一种是完全不介入，像许多不识字的农民，他们只把自己无私的爱提供给孩子，孩子自觉地成长了。
一种是参与型的介入，家长能促进孩子的学习，帮助孩子把学习当成玩，这种状态最好。
还有一种是压制型的介入，也是大多数家长所采取的，常见的情况是：每天孩子放学回家，“作业做好了吗?”睡觉前“把作业拿来检查一下”，节假日“玩什么玩，先把作业写完”……这种介入是毫无帮助的，相反它会破坏孩子的情绪，养成孩子依赖的习惯。
因此，家长是否该介入孩子的学习，前提是看两代人是否达到真正的沟通，孩子的心情是否愉悦。
赏识在操作中分四个层面
家长问：孩子八岁，经她的同意给她报了小提琴班，学得还不错。但最近发现她有点反常，一表扬总翘尾巴，一批评又马上好起来。不知道该不该继续赏识她?
答：好多家长都把赏识和表扬划等号，一般来说，这时的表扬是有功利色彩的，往往做了家长满意的事后，家长才会表扬孩子。
而真正的赏识是无条件的，“哪怕天下所有人都看不起我的孩子，我都要眼含热泪地拥抱他、亲吻他，为他而自豪”，而不会因为小提琴拉得好或者是考了好的分数，一句话，接受赏识是孩子的权利。在操作方法上分为四个层面：赏识孩子的结果，以强化孩子的行为；赏识孩子的过程，以激发孩子的兴趣；创造环境，指出发展的方向；适当提醒，纠正孩子的不良行为。
可惜，孩子能接受这种无条件的赏识的时间实在太少了，常常连表扬都来不及消化，批评就又劈头盖脸的来了。父母这种变幻不定的态度会让孩子不知所措，最终的结果要么是屈服，要么是反抗，这都不是孩子应有的生命状态。
八岁的孩子出现反常，原因是多种多样的。也许是情绪的波动；也许学琴时遇到了障碍；也许父母的要求过高等等。家长要与孩子心平气和地谈心，弄清原因后对症下药。
如果是情绪的原因，那么要调整孩子的心情，让孩子快乐起来；如果是学习上遇到困难，那么就要和指导老师商量，让孩子“跳一跳，够得着”，找到适合孩子的学习进度；如果是父母的目标和周围环境问题，家长要反省自己。西方人曾说过，要想让孩子学好音乐，只要把孩子送到维也纳三年就行了。这句话说明环境熏陶的重要性，孩子学琴时，在耳边回响的应该是古典音乐，而不是流行音乐。与之相映成趣的是唐诗中的两句：随风潜入夜，润物细无声。
让运动充满乐趣
家长问：我想让孩子天天早上起来跑步，可是孩子就是不愿意，怎么办?
答：跑步是体育项目中比较枯燥乏味的运动，不要说孩子，就是成人没有坚强的意志也难以持久。如果出于锻炼的目的，家长也可选择其它的项目，比如篮球、足球和游泳。相对来说这些运动项目较有趣味，还能培养合作精神。
如果一定要跑步的话，要与孩子进行充分的沟通，说明跑步的意义，不能逼着孩子跑，消除孩子的抵触心理。
父母在初期可以陪孩子一起跑，做一些交流，给予一定的鼓励，增强孩子的信心。让孩子不觉得这个过程太枯燥。
制定一个切实可行的计划，先易后难，先慢后快。逐渐增加运动量，增加运动次数。让孩子“跳一跳，够得着”，尝到运动的甜头。
家长愿意听孩子说话吗
家长问：  每当小孩放学回家，做父母的问一些在校情况，小孩总是不讲话，不回答怎么办?
答：每个孩子都想与父母讲心里话。但有时父母把沟通的渠道给堵塞了，家长首先要先反省自身。
《中国少年报》的主编卢勤，小朋友都非常喜欢她，亲切地称她为“知心姐姐”。她的儿子小时候有“故事大王”的称号，可上学后，有段时间卢勤发现儿子讲话有点结巴，心里又着急又纳闷，我的儿子怎么会说话结巴呢?赶忙与儿子谈心，儿子一五一十的道来，每次放学回家的路上，我都想和你说说话，可你总以工作忙为由，或者只想自己的事，或者随意搪塞过去，我越想说些什么心里就越急，越急越无法与你交流，时间一长说话就结巴了。
卢勤恍然大悟，开始关注孩子的心情，慢慢孩子这个毛病就改了。
因此，家长要与孩子多沟通，了解孩子的心情如何，不仅仅关注孩子的学习，还要了解孩子在想什么，他关心的事是什么。双方是平等而不是对立的关系，这样坚持下去，孩子的心慢慢会融化，与父母沟通了才会与父母交流。
给孩子留一点空间
家长问：我曾偷看过孩子的日记，孩子发现后反应非常强烈，现在对我非常反感，比以前更加逆反，我该怎样教育他?
答：我认为家长偷看孩子日记的行为本身是不可取的。有些家长因为爱孩子、关心孩子，渴望了解他们的内心世界，所以采取了偷看孩子日记这种并不明智的方法，试图接近孩子，可是效果适得其反，反而引起孩子强烈的逆反心理。
孩子一天天长大，有了自己的秘密。于是，把自己的喜怒哀乐写下，珍藏起来。希望能拥有一片完全属于自己的天地。因此，日记在孩子心目中往往占有重要位置。家长偷看孩子的日记，一旦孩子发觉，他想到的绝不是父母的关爱，而是父母没有尊重他的隐私和自由，并且会打心底里“恨”父母这种不光明磊落的行为。结果孩子和父母争吵、不听话、逆反也就在情理之中。
父母爱孩子、关心孩子，可不可以换一种方式呢?经常以朋友的口吻和孩子聊天，聊一切孩子关心、孩子感动的事；即便工作再忙、再累，抽出一定的时间领孩子走近大自然，了解社会；在孩子学习遇到困难时，给予鼓励和宽容，和孩子一块儿走出暂时的失利……我想，这样爱孩子，是不是更好些呢?孩子愿意向父母倾诉，和父母相处像朋友般的融洽、和谐，那么父母还有必要去翻看孩子的日记吗?
家长们，请给你的孩子留一点空间!
有了切身体验，孩子不会第二次做蠢事了
家长问：孩子现在能独立思考各类问题，有些看法完全不对。可仍然坚持己见，非要实践证明错了才认错，怎么教育?
答：首先要肯定孩子的行为。孩子能独立思考不是错误，而应该得到鼓励，未来的社会需要创造性人才。而独立思考能力是创造性人才必备的品质之一，是孩子独立性的具体表现。
对孩子坚持己见要从两个方面来看：
如果不是原则性的问题，如：孩子少穿衣服；在雨天里踩水等等，不要给与过多的关注，让他自己去做、去想。或者采取冷处理的方法，孩子碰了壁吃了苦，有了心理体验，孩子下一次就不会再犯了。《文汇报》曾载出一作者在德国遇到的一件趣事：
他带5岁大的儿子在公园玩，一会儿，儿子牵了一辆做工精致的玩具小汽车回来，他大吃一惊，儿子很自豪地说：用纸飞机跟朋友交换来的。他不敢相信，疑心儿子说谎，因为两者的价值差40倍。于是，他带着儿子去找那个“小慈善家”。不远处，一个外国的小孩子正兴高采烈地玩纸飞机，年轻的母亲坐在身边。交谈中得知孩子的交易在母亲的眼皮底下进行的。
他问这位母亲为何不干预，她说，小汽车是属于孩子的，应由他作主。他大惑不解地又问道：“这不是明摆着吃大亏的买卖吗?”
而这位母亲坦然地说：“不要紧，既然你孩子喜欢，小汽车就归你儿子了，过一会儿，我会领着儿子上玩具店，让他知道这辆小汽车值多少钱，能买多少个纸飞机。这样，他就不会第二次做蠢事了……”。
另一方面，对原则性的问题，要与孩子讲道理，这个世界上哪些事是能做、哪些事是不能做，对于不能做的事情要坚持原则决不迁就；另外要通过具体事情逐步培养孩子责任感和独立性。你的孩子通过独立思考来增强自信心，但如果固执己见，走上极端，那么自信就有点“虚幻”，是硬撑出来的，家长在沟通时要掌握这个心理。
不要用吵架碎了孩子心中的温馨与幸福
家长问：家庭氛围对孩子至关重要，但家家有本难念的经，我想问在各种家庭矛盾中，哪一种对孩子的伤害最大?
答：我每天都能收到许多来信，有家长的，也有孩子的，对于这位家长的问题，也许一个孩子的信能回答这个问题：
在我们家，爸爸妈妈经常吵架，甚至要离婚。
我真希望他们不要吵架，不要离婚，我有一个同学，家里父母离异后，没人管他，他天天逃学，跟社会上二流子在一起，最后走上了犯罪的道路。
爸爸妈妈如果离异，我怎么办?难道我也要像那同学一样吗，跟他一样走上犯罪的道路吗?
虽然他们现在只吵架，没有离异，可这样吵下去，他们最终会的。每当他们吵架时，我有多么痛苦呀。我在背后哭过多少次呀!他们打架时，让我多么害怕。他们常教育我不要为了一点小事跟同学吵架，而他们呢?
记得有一次，他们为了小小的十元钱，吵得天翻地覆，甚至打架，把许多东西打坏。他们打架时，我吓得都要发抖……难道那些损坏的东西不值十元钱?他们让我多么失望，多么难受。
周弘伯伯，我希望你能告诉我的爸爸妈妈和天下的父母，希望他们不要吵架，不要离异，不要苦了我们这些孩?。如果是那样，当初，他们还不如不让我们来到这个世界。
天下父母，不要用吵架碎了孩子心中的温馨与幸福。
从战胜挫折中体会到快乐
家长问：每个人一生中都会受到一点挫折，孩子也是如此。做家长的应如何面对孩子受到的挫折呢?
答：孩子也会遭受挫折，或因学习成绩，或因和同学之间的关系等。面对挫折孩子也会垂头丧气，伤心失望，显露出自卑的一面。这时，家长如何面对孩子的脆弱，孩子从挫折中感受到怎样的心理体验便决定了孩子以后处理类似问题的能力。
在这种情况下，家长往往会走两个极端。一种家长对孩子进行—番空洞的说教，这因其无法深入孩子的心里，孩子的情感闸门关上了，压力和恐惧并未得到缓解。更有甚者对孩子进行责骂，用羞辱和恐吓让孩子改正错误。
另一种家长是赶紧站出来，代替孩子去处理问题，剥夺了孩子心理感受能力，还自谓是称职的家长。
这两种做法，前者仿佛是给孩子雪上加霜。遇到挫折后，想的不是如何战胜它，而是如何躲过父母那一关，孩子承受挫折的能力没有加强，从此害怕失败，却导致越来越多的失败。更为糟糕的是，父母与孩子间的距离会越来越远。后者却剥夺了孩子做强者的机会，助长了孩子的依赖心理，等到有一天父母的翅膀再也罩不住他时，他已不知道该怎样飞翔了，最后的结局是怀疑自己，不喜欢自己。
以上两种方法都不可取。家长应冷静友善地帮孩子渡过难关。处理方法上要讲究技巧，既要告诉孩子人生的道路充满了各种艰难险阻，应做好思想准备，又使孩子从战胜挫折中体会到快乐和愉悦的心理。以保护孩子的自尊和自信，给孩子信心和力量。
减负后，家长做什么
家长问：女儿今年上五年级，现在的作业明显少了。以前经常到晚上九、十点钟才能做完作业，很少有时间在作业上发挥自己的想象力，  而减负后女儿的自由发挥空间比以前大了，比如对课文里美好的景物除了语言上的描述外，还自己画插图，画的栩栩如生，情趣盎然。既加深了对课文的理解，又提高了想象力，利于孩子的成长。请问孩子时间多了，家长还能做些什么?
答：增加亲子之间的沟通，对孩子精神生命多加关注，多问孩子这样的问题：心情好不好；心里话愿意对谁说；知心朋友是谁；孩子最喜欢、最讨厌、最关心的事是什么。
关注孩子的心情，孩子就会把家长当做真正的好朋友，愿意和家长分享欢乐，分担忧愁。
而现在有的家长见了孩子面，经常挂在嘴边的一句话是“考了多少分，就知道玩，不做作业……”一番话把孩子想倾诉的大门关闭了。家长的本意是爱孩子，但表达情感的方法孩子不能接受，效果适得其反。
另一方面，培养孩子的兴趣爱好，让孩子在学习以外的其他事情上找到快乐。目的不是一定让孩子达到怎样的水平，而是提高孩子的综合素质，提高孩子的自信心，今后能够更好地适应社会。
还可以让孩子承担一定的家务和其它事情，锻炼孩子的生活能力，培养孩子的责任感和独立性。
第六节  早期教育
三岁看大
家长问：有专家说，孩子三岁之前所学的知识比三岁以后一生所学的知识还要重要，怎么理解这句话?
答：孩子生来无知无识，处于空的状态，种种思想观念都是慢慢在后天形成。其中零到八岁奠定了一生80％的能力和学习基础形态。从学习效率的角度来看，这句活有一定的道理。
从学习意识的角度来看，零到三岁的婴儿潜意识的大门是敞开的，这时他们的眼睛像摄影机，耳朵像录音机，通过听、看、触摸等方式来感知这个世界。如果能够充分利用这段时间，丰富孩子的感知世界，对孩子的一生都将是有益的。
成人以为婴儿不懂事，其实他们这会儿看山是山，看水是水，充满了灵性。这会儿接触的环境(通过听、看、触摸等方式)，会沉淀在孩子的潜意识中，成年后遇到类似的环境。会不知不觉地进行对照、比较，并且表现出来，左右着人的思维和意识。
我曾接触过一个孩子，四岁以前是爷爷奶奶带大的，由于长辈的精力有限并为了防止孩子出意外，就把孩子关在家里，不让孩子与其他人接触。孩子现在长到十岁，就显得孤僻、不合群，因为小时候没有与小朋友相处的经历，长大后在群体交往中找不到自己的位置，对群体交往充满了恐惧。
因此，零到三岁是开发智能、塑造人格的最佳时期。那么如何开发呢?可以从两方面着手：一是要顺其自然。在混沌中保护孩子的灵性，在无意识中开发孩子的智力。二是要播种。母语玩字法在孩子的识字方面取得了成功，零到三岁播下的种子，会在一定的时候生根发芽、开花结果。
关注孩子潜意识的塑造
家长问：我儿子两岁半，他喜欢玩水，我说不许玩，他不肯。有一次，我把他的头按在水里，后来他不玩水了。这种方法是否正确?
答：这种方法太糟糕了，孩子玩水本身是对生命、对水的热爱，在玩水中启发了他的灵气，在与大自然的接触中，体悟到真实的生活，是了解世界的一种方法。
为了安全不许孩子玩水，甚至把他的头按在水里，表面上他确实不玩水了，但他的内心受伤了，尤如一朝被蛇咬，十年怕草绳。他看见水就害怕，这种经历会埋藏在潜意识中，在成人后遇到类似环境，会不知不觉地显露出对水的恐惧。这样的教育方法，付出的代价太大了。曾经在咨询中接触过一个成人，至今不敢下水游泳，甚至不太愿意洗澡。究其原因小时候受到了水的惊吓，产生对水的恐惧。
如果孩子开始怕水要及早纠正，找感觉，尝甜头，通过一系列的体验，帮孩子战胜恐惧。比如设计几个动作按程序让孩子逐渐适应，先用一块湿毛巾蒙住眼睛，再把水浇在他的身上，然后浇在头上，另外逐渐增加水的深度等等。
避免早期教育的误区
家长问：我是一名教师，孩子今年六岁，从小对他实施早期教育，两岁多认识了一千多字，五岁时就读了一年级。但上学后，我发现他学习习惯不好，上语文、数学课时，注意力不集中，东张西望，根本坐不住，问他为什么，他说全听得懂。实际情况是，语文、数学课学得较好，但副课音乐、体育比较弱。由于早期开发得好，孩子身上也出现了骄娇二气。有些自以为是。我现在感到有些后悔，让他提早上学。我想请问老师，在儿童的早期教育中，应当注意些什么呢?
答：现在都是独生子女，年轻的父母都非常重视早期教育。这既有助于孩子今后的成长，也有利于整个民族素质的提高。
家长在开发孩子智力的同时，还要注重培养孩子良好的心态。在我遇到的大量的早期教育咨询中，我发现两个现象，一是高智商高脆弱，发现智商高的孩子很聪明，又非常敏感，有着丰富的想像力，这样就会把一点小事无限夸大，容易产生脆弱的心理。因此，孩子长大后，遇到挫折就容易消沉下去。二是责任感和独立性的缺乏。其实孩子上学以后出现问题都能在早期教育中找到影子，比如孩子上学后看电视的时间过长，家长在学龄前就要控制看电视的时间尺度。
家长在早期教育中，要情商、智商一起抓，关注孩子心灵的成长，注重培养良好的心态和健全的人格。
其次，家长不能有急躁的心理，要求自己的孩子样样都好，尺有所短，寸有所长，不能要求一律。另外学龄前的孩子自我意识薄弱，会很在意外界的评价。要把孩子存在的缺点和好孩子的感觉分开，树立孩子的自信心。
还有在培养孩子兴趣方面，如弹钢琴，拉小提琴表演等，以提高孩子的全面素质为目标，而不是一定要让孩子达到什么样的级别，只问播种不问收获，其结果是必有收获。
最后，儿童的感官像海绵，对看到的和听到的都能全盘吸收，父母要做到言传身教。
没有哪个人永远是第一
  家长问：我的孩子五岁了，活泼大方。但我发现她与小朋友相处时的态度很骄傲，总瞧不起别人，衣服要穿最好的，表演节目一定要拿第一，否则就闹个不停。我该怎样教育她?
答：你孩子的问题很典型，赏识教育把她的情况称之为“人上人”的心理状态——自己最好，别人什么都不好。
我认为孩子有这样的心理，主要的责任在家长。孩子在幼儿期，父母是他们的第一任启蒙老师，父母的教育方法直接影响到孩子的心理和生理的成长。
我的一位朋友，女儿五岁，特别活泼可爱，在幼儿园有“故事大王”的称号。但这孩子特别骄傲，瞧不起班上别的小朋友，在家里父母灌输给她“你是最好的”“别人都不如你”的思想。有一次，这个孩子参加一个大型讲故事比赛，结果什么奖也没拿到。比赛结束时，我朋友准备带她回家，她却一个劲地哭着说：“妈妈，我才是第一名，我才是故事大王。”我朋友只好解释说：“好好好，你才是第一名，是老师选得不准。”孩子听后闹得更凶了。任我朋友好说歹劝，孩子就是不愿离开，搞得我朋友非常尴尬。
孩子要求上进，争取最好固然重要，但与此同时也不能忽略了对孩子在“承受挫折”问题上的引导。应该告诉孩子你是好的，但别人也一样是好的，“山外有山，人外有人”，没有哪个人永远是第一。人与人之间应该是平等、和睦地相处。遇到挫折，要勇敢、正确地面对，这次做得不好，还有下一次，暂时的失利并不可怕，可怕的是根本不敢也不愿承认自己的不足。
孩子见人不喊，谁之过
家长问：凡凡是个内向的孩子，妈妈带着她在外边遇到了同事或朋友时，没等她开口，妈妈就命令：凡凡，快喊叔叔、阿姨呀，这孩，就是胆小。凡凡便低低地喊一声“叔叔”或“阿姨”好。妈妈这样做对吗?
答：个性的形成主要取决于先天的遗传和后天的环境塑造。而幼儿期主要在家庭渡过的，因此，家长影响举足轻重。其实，孩子的任何表现，都可寻到家长痕迹。从两者的关系来说，环境的影响力远远大于遗传的因素。
该家长犯了一个严重错误，她剥夺了孩子勇敢迈出第一步的权利。每个孩子都想讲礼貌，都想大人夸自己是好孩子，关键是胆怯。在面对生人的情况下，胆怯本来是很正常的，家长作何反应，对孩子的塑造便是不同的结果。在该例中，妈妈一句“这孩子，就是胆小”，便把孩子刚刚积蓄起来喊人的勇气冲散了，孩子的感觉没了。相反，若这位妈妈用鼓励的目光看着自己的孩子，等她自己喊出来，再加以表扬，孩子的心情就不可同日而语。
赏识教育不仅仅是表扬加鼓励，孩子做出了好事才去表扬他，那是事后的强化，更重要的是创造环境，让孩子表现，给孩子找感觉。
讲礼貌从让座做起
家长问：过年了，家里请客。大家欢聚一桌，正在吃饭的时候，门铃响了，又来了几个客人，大家都站起来让座。三岁的佳佳细声细气地说：“我让座，我让座。”大家齐声称赞：“这孩子真懂事!”佳佳激动了，小脸红红的，不等大人把她让出去，就从桌子下边钻出来了。佳佳这样做对吗?如果她不让座怎么办?
答：教育存在于每时每刻，而生活中的教育不露痕迹，尤为重要。
在该例中，家长不自觉地对佳佳运用了“赏识教育”，孩子离开饭桌，若父母是以呵叱的语气对她说：“去，到一边去吃。”孩子即使走了，有可能导致孩子讨厌客人，给以后的人际关系造成困难。相反，家长及时抓住了孩子的闪光点，予以赞扬，表面上孩子失去了在饭桌上吃饭的权利，实质上却提升了孩子的无形生命，孩子得到一种精神上的肯定，这对发展孩子的人际交往能力是重要的。
孩子最早从父母处学习礼貌。如果孩子不让座，一方面，家长要反省自己，要求孩子做到的首先自己要做到。另一方面，在日常生活中，要告诉孩子怎样做是有礼貌的行为，鼓励讲礼貌的最好方式是随时对他的好表现进行表扬，让孩子知道这样的行为是正确的行为，并且循序渐进，每次只解决一个问题，让孩子“跳一跳，够得着”。
第七节  群体教学探索
师生之间架起情感的桥梁
老师问：古人云：学海无涯苦作舟，你是怎么理解这句话的?
答：这句话仅强调了学习的痛苦，而忽视了学习的快乐。古话意在劝导学生勤奋刻苦地学习，但也容易使孩子的情感闸门关闭。我在教育女儿的时候，就想方设法打开女儿的情感闸门，让她找学习轻松有趣的感觉。感觉属于情感范围，它与大脑的逻辑结构是相通的，相互联系的。当孩子面对学习感到轻松愉快时，就会产生高飞冲动的学习欲望，学习就会成为快乐的过程。
我们做学生都有这样的感觉。当喜欢哪一位老师时，哪一门功课就学得比较快和好，这实际上是情感在起作用学习时调动了大脑的兴奋神经，大脑产生了愉悦的情绪，处在兴奋状态。这时，就不会觉得学习是一件痛苦的事情。
再举两个例子。两篇文章中，一篇是课文中的现代文，另一篇是周老师布置的古文或唐诗。从内容上看，古文的背诵难度肯定大于现代文，但实际情况是，学生都愿意背古文。为什么呢?因为古文是周老师布置的。孩子在背诵古文时，他脑海里出现了周老师的画面。学生接受了周老师这个人，再背诵课文就感到轻松。这时知识很容易进入孩子的潜意识，保留在长时记忆中（周桂华老师作为赏识教育的志愿者，在赏识教育群体教学中，进行了可贵的探索，取得了良好的效果  现任南京实验学校六年级班主任，本书文章是根据她在班上进行赏识教育实验而编写的）。
还有一例。点点非常喜欢吃饺子，每个星期都要吃一次。为此，跑遍了南京大大小小的饺子店，最后还是觉得爷爷奶奶包的饺子最好吃。可有一天，事情发生了变化，周老师给全班每个学生尝了她包的饺子。实际上，论口味，远远比不上爷爷奶奶包的饺子，但点点认为周老师包的饺子是世界上最好吃的饺子。因此，不是孩子的味觉出了差错，而是饺子里溶进了周老师的情感，让孩子的知觉发生了变化。
师生之间仿佛架起了一座桥梁，把师生的情感联结在一起。老师不是在传授知识，而是把知识轻松地“流动”给学生，学生不是在被动地接受，而是主动地吸收。
建立语言框架体
老师问：我是五年级的语文老师，上课时经常出现这样的情况：我讲了一段话，再让学生复述时，有的学生复述得比较完整；有的学生说得支离破碎。对于表达能力差的孩子，怎样提高他们的能力呢?
答：婴儿是如何学会说话的呢?他们成天被包围在母语的环境里，吸收着大量的语言，好像一个喇叭形的筒子。大头那端是丰富的语言环境；小头这端是说出来的活。婴儿不断从大头那端输入句子，通过吸收和储存等思维过程，当开口说话时，先发出一个字，然后到词，再到句子，整体上是一个从大到小的过程。
因此，婴儿虽然刚开始只会发一个音，一个词，但在他的大脑中已经建立起一个语言的框架。婷婷在幼儿园的实践，证明了这一点。
现在我们回到问题的本身。十一、二岁的学生之所以出现语言表述上的差异，首先因为每个学生的语言框架在建构上存在着差异。因此，要提高语言表述能力，要从建立并丰富这个框架上着手。
我认为首先要提高孩子的口头表达能力。大多数孩子不敢主动发言的原因有两个：一是胆怯，怕讲错；二是不会讲。这时，要用赏识的方法，小题大作，无限夸张，鼓励孩子的进步，把“小哑巴”变成“小八哥”，从大声说话开始。
其次，从孩子感兴趣的事或物着手。通过听、看、体验等方式撑起孩子的语言框架，再以点代面，扩大框架。操作时需注意一点，一定要对应孩子感知到的思维，不能超越。比如，布置给五年级孩子的作文题目是有关三、四十年代的人物和事情，大多数孩子感到茫然，只好去抄书，虽然前一天还去过相关的地点参观。
再次，通过阅读课外书籍和背诵优美的诗词丰富语言框架体。阅读需要量的积累，仅靠一本教材是远远不够的，教材所起的作用好比百花园里的一朵花，大海里的一滴水。课外阅读就是“花园”和“大海”，而且阅读可以提高记忆力和理解力，对领悟数学中的应用题大有益处。
有了深刻体验，错误就容易改正
教师问：我是一名班主任，教五年级的语文课，我感觉孩子现在缺乏是非辨别能力，分不清好坏。如有的女生涂红指甲、戴戒指，我该如何引导呢?
答：五年级的学生情绪性强，表现不太稳定，达不到较高的情感水平，常常会做出他们自以为正确的事情。老师对待这类事情既不能纵容，也不能压制，因为压抑意味着加强，禁止意味着引诱。
因此，要求老师处理得更加艺术，更加巧妙，让孩子从消极的经历中获得积极的认识。
南京实验学校的周桂华老师针对问题是这样处理的，她故意用红水彩把自己的指甲涂红，并戴上用稻草圈编织的戒指，然后故意问学生：漂亮吗?大部分学生都回答不漂亮，但也有十几个学生说漂亮。她让说不漂亮的学生站上讲台，夸奖他们说：你们真不错，能分辩出什么样的打扮大方庄重，什么样的打扮庸俗无聊，学生从小要爱读书，身上要有书卷味，不要有胭脂气。再看看那些说漂亮的同学，他们都低下了头。
生动的比喻往往比空洞的说教更易于让人接受，含蓄而艺术的点拨远远胜于直言不讳的训斥。
在这里周老师和学生达成了良好的沟通。她通过自己戴戒指的行为，通过让学生表现出的态度，完全让那些学生接受了自己的情感，意识到了原有行为上的错误，有了深刻的体验之后，孩子的错误就容易改正了。
孩子的书法士别三日刮目相看
老师问：我是语文老师，我们班许多学生的字写得歪歪扭扭，极不规范。应该如何引导呢?
答：大多数孩子字写得不好的原因，是感觉练字的过程很枯燥，提不起兴趣。其实，既使未来的社会是计算机时代，但写一笔好字，既可陶冶情操，又对孩子形成良好的行为习惯有益处。
在教学过程中，首先要赏识孩子，哪怕孩子有一点点进步，都要激励他，唤起他的热情和兴趣，尝到写字好的甜头。
对蛮不在乎的学生要平等地提醒，在不伤及孩子自尊的前提下，感动孩子。如周桂华老师对一位写字不好的学生幽默地说：百家湖的猪，看到你写的字都羞死了好几头。全班同学瞪大了眼睛，心里嘀咕着为什么。周老师接着说：因为那儿头猪相互咬耳朵，我们的爪子在烂泥里乱捞几下，就臭名远扬，遭人唾骂，如今周老师学生的字，比猪爪子乱爬的字还丑，真是让我们无地自容。那几头猪说完，一气之下，撞墙自杀了。那位同学在笑声中脸红了，低下了头。
周老师每天用二十分钟让学生练字，时间不长不短，孩子不会产生厌烦情绪。
在练习中，“跳一跳，够得着”，经过多年的探索，选择了江西张洁的硬笔书法。先让写得好的学生临摹下来，然后把临摹好的稿子发给学生。每个字写三遍，前两遍是描写，第三遍是临摹。要求学生写字时，集中精力，气定神闲。经过一段时间的练习后，学生不知不觉就形成了良好的习惯。几个月后，每个学生的书法进步效果显著。
及时把孩子写的好的书法作品与家长分享。有条件的话，再创造条件在学校展览，以提高孩子的自信。
学会等待
老师问：我是一名小学老师，一直尝试对学生进行榜样教育和赏识教育，但他们只坚持了一段时间，就又恢复到原来状态。请问有什么好办法?
答：好办法很简单，学会等待。现在的家长就是不会等待。孩子为什么有那么多的坏习惯?就是小时候“洞小不补，洞大叫苦”。孩子小时候养成的坏习惯，应是家长的责任，却让孩子承受所有的批评，很不公平。冰冻三尺，非一日之寒，冰化三尺也非一日之暖。家长一定要学会等待。
记得我小时候犯错误时，我母亲就不会等待。有时在家里把桌面搞得乱七八糟后，发誓要把桌面理干净，让母亲赏识我。有一次下定决心，把桌面理得整整齐齐，坐等妈妈回来。听见妈妈的脚步声，心嘣嘣直跳，以为妈妈开门后会给一个大拇指。哪知母亲看了跟没看一样，调头就走。我赶紧追过去说：妈妈我整理的多整齐呀!妈妈答道：本来就应该做的，有什么翘尾巴的?我心里难过极了，可嘴上又说不出来。“常在河边走，难免不湿脚”，偶尔把桌子搞乱了，我母亲一进家就看见了，立马就说：我早知道你改不掉，你是新建的厕所三天香。要多看到孩子的优点，正面强化好的行为，忽略他的缺点。优点不说不得了，缺点少说逐渐少。
另一方面，人要做成一件事，一定要有毅力和信心，自己认为对的事要坚持下去。遇到问题是正常的，就是要在反复中坚定信心，不断总结。
只问播种，不问收获
老师问：怎么用赏识教育的方法教学生学习成语?
答：如果独立地教孩子学成语，学生会觉得枯燥无味。死记硬背引不起学生的兴趣，如果能把成语串成有趣的故事，让学生也身临其境，那么学生就会进入成语的情境，很容易就学会了成语。周老师是这样教学生学成语的。
周(笑咪咪地)：今天汪老师来班上听课，你们有什么话要对他说?
欢欢说：汪老师，多日不见，甚为挂念。
周(摇了摇头)：你刚才所讲的话都是老生长谈，因此就觉得索然无味，这两个成语怎么说，如果不懂就查字典。
学生都开始查字典，并解释成语的意思。
周：学知识要惦记在心，不要成过眼烟云，也不要浅尝辄止。
在讲完这些成语后，周老师请学生把刚才经历的过程串成一个小故事。把学过的五个成语编在里面。先做口头作文，后写书面作文。孩子把自己编在了故事中，在这样的情景中容易记住成语。另外在学生做口头作文时，编故事的每个学生都能得到一百分、得到赏识。
其实生活就是学习，不论在哪里都是学习的环境。关键是不能灌输而是要引导。可以简单地概括为：走到哪、看到哪、想到哪、记到哪、学到哪。只问播种，不问收获，结果是只要播种，必有收获。
学生做“小老师”
老师问：如何让学生当“小老师”，以提高孩子的学习兴趣?
答：教学相长，教与学是相对的，孩子有天生的求知欲，关键是要把孩子的潜能引导出来。上课形式的丰富多样是吸引学生注意力的手段之一，家长从小就经常给孩子灌输样的思想…上学要听老师的话，因此，老师在孩子的心目中是至高无上的。想想看哪个学生不想过一把老师瘾呢?
例如：周老师在教《只有一个地球》课文时，试着让学生当小老师。每个学生为了做好小老师，课前都摩拳擦掌，开动脑筋，认真备课；课中都纷纷举手，争先恐后的想当一回老师；课后还相互议论到“今天当了几回老师，答对了多少题，什么时候还能开展一次小老师活动”。
看上去老师的责任是轻松，实际上对老师的要求更高，从对课文知识点的把握到课文的理解再到问题的回答，都要做到心中有数。这样才能更好地引导学生。
针对课后的问题，周老师会问：课后两道问题我不懂，你们能不能教我呀?
一个同学回答完了，她又问：还有谁接着教我?
学生答完后，周老师又说：你们都教过我了，我来答答看，你们这些小老师听着，看我答得对不对?
结果是孩子的大脑总处于兴奋状态，学习兴趣和学习效率都大大提高。
如何诵读古诗文?
老师问：如何教学生背诵古诗文?
答：古诗文是千锤百炼的美文，流传两千多年说明它有很强的生命力。诵读古诗文，即能认识中华民族的文化精英，了解先人的心境，又能潜移默化地提高学生的素质。古人教孩子背古诗文，都采取死记硬背的方式，有时急功近利，会采取压制的手段，引起孩子的反感和抵制，但从一生的长度来看，受益无穷。因为许多成功的学者回忆童年时都说：诵读古诗文对人一生的治学修身是有益的。所以，中国的学校有一大职能，就是教孩子做人，规范人的行为对学生来说有时是痛苦的，但也是必须的。
从另一个角度来说，让孩子乐学爱学古诗文那有多好啊，孩子喜欢的学习就不会成为负担，周老师是这样做的。
第一，循序渐进，一步一个脚印。每周轮流让学生在黑板边上抄一首古诗，吸引孩子的无意注意，在不注意中古诗进入学生的大脑；每周布置学习一篇古诗和古文，量不大，占用时间不多，让学生“跳一跳，够得着”，符合大多数学生的认知水平；周未则要求学生在家抄一遍，加深印象。
第二，在学习古诗时，周老师会声情并茂地朗读一遍，读得朗朗上口，韵味十足，一下抓住学生的注意力，让学生进入诗的意境。然后，全体学生带着表情和动作跟着老师朗读，在群体中，场的效应非常大。
第三，周老师在朗读后会介绍诗的意思，不要求学生一下子就理解，不懂意思就囫囵吞枣，先下肚再慢慢消化，反复的诵读就是加深记忆的过程，也是吸收、浸润、吃透的过程，无形会提高学生的作文水平。
第四，把诵读古诗文做为一种奖励手段，哪个学生表现好就给哪个学生上台表现的机会，这大大调动了学习古诗文的兴趣。
互换师生的角色
老师问：如何在课堂上体现以学生为主体的教育思想?
答：教育应当回归，回到学习的原始自然状态。中国和希腊的先知倡导对话式的教育方法。“三人行，必有我师”，适当地打破老师和学生的角色界限，让老师成为学生，学生成为老师，这样做的前提是学生和老师之间有很好的情感沟通。赏识教育的灵魂就是沟通。强调快乐地学习、主动地学习。
对整节课的把握，老师就是不断地设问，通过问题来让学生开动脑筋，并跟上老师的思维，老师的作用是控制课堂的气氛，把握问题的方向，具体的问题让学生来做。
提倡学生采取科学的态度进行争论，对每个学生的发言，都给予正面的鼓励，即使是错误答案，让学生把意见表达出来。为让学生的注意力集中，老师在课间会出脑筋急转弯或谜语的题目，活跃课堂的气氛。如果学生整体表现好，老师会讲一个精彩的故事做为奖励。
向学生请教，蹲下身子做学生。对课文中遇到的问题，就对学生说：这个问题我不懂，谁来教我啊?结果学生争先恐后地举手。如果有一位学生不踊跃，就会启发性开导：怎么这组中有人不愿意做我的老师嘛?
让学生做“小老师”。因理解力的差异，学生吃透课文中的内容会有快慢之分。老师在感觉到大多数的学生都理解了课文内容后，会问：
“同学们还有什么问题?”
“X X词是什么意思?X X句怎样理解?”
“非常好，X X同学提的问题很有水平。”老师说完鼓励的话后，会把回答的机会让给其它学生：“谁来回答这个问题?”让举手的同学去教那个有困惑的同学，大大调动学习的主动性。
老师是人，不是神
家长问：我儿子的班主任很喜欢学生，与学生沟通也好，对学生也严格要求。如果学生连续几次写作业达不到要求(字不规范，卷面不整洁等)，这位老师会把那几页纸撕掉。其结果是学生重写的那几页作业确实比以前的好。我想问这位老师的做法好不好?
答：老师撕本子的行为对学生的自尊心是一个伤害。我曾问过一些孩子被老师撕本子时的心情，孩子都哭丧着脸说不好。老师本想通过撕本子这件事，让孩子认真对待作业。老师的目的达到了，但孩子在一种高压下改变了自己的行为，是屈服于压力，这不是孩子正常的生长状态。
我想探讨的问题是为什么老师这样的行为会有效呢?孩子除了害怕之外，很重要的原因是这位老师平时注重与孩子的情感沟通，真诚地对待学生。所以，学生都能认同这位老师的作法，包括她的不正确的行为。如果没有这位老师平时一系列的正向教育手段来塑造孩子并发挥了应有的作用，那么，这样的行为不一定会被孩子认可。
这从另一角度来看，“小题大作，无限夸张”的前提是在激发了孩子的信心之后，有一系列的教育手段，作为后续动力之源，以切实解决孩子在学习、生活中遇到的问题。若没有后续的一系列措施，孩子已被激发的情绪很可能一下子会坠落下去。
是追求形式，还是注重内容
老师问：如何处理赏识教育与遵守课堂纪律之间的关系?
答：接受赏识教育的孩子，心灵舒展，充实快乐。表现在课堂上思维活跃、敏捷，也会有上课讲话、坐姿随意等不守纪律的现象。如何看待这个问题呢?
这里存在观念问题。传统的观点认为，孩子是知识的容器，老师的责任是传授知识。因此，老师是主体，学生是受体。那么，做为受体是被动的接受知识，学生只能坐得规规矩矩，不能乱说乱动，而赏识教育营造宽松自由的环境，追求快乐地学习。孩子在这种状态下学习，效率是主要的，纪律是其次的。
对老师的素质提出更高的要求。上课能吸引学生，并能用各种手段去调动孩子的思维，值得学生去了解和尊敬。
高效率的老师会调动孩子的潜意识，打开孩子的情感闸门，所谓“放松的警觉”状态，在潜意识的状态中，孩童毕竟是孩童，不是成人的缩小，会表现出孩子的天性。这时，我认为做为老师不能求全责备，应抱宽容的态度。
从追求上课效率的角度看，应该做到神似形不似。优秀的老师在40分钟内把孩子的“神”集中在自己身上，孩子的眼睛象探照灯一样聚焦在老师的思维中。刻意的追求形式上的统一，反而破坏了孩子的感觉。
在“你好我好大家好”中培养竞争能力
老师问：赏识教育重在创造和谐的课堂气氛，以让学生内心处于舒展状态，那么在一片你好我好大家好的环境中，如何培养学生的竞争能力?
答：在民主宽松的课堂气氛中，更能活跃学生的思维，激发学生学习的热望。
学生都有活动的天性，但在教学情景中的学生活动是一种有组织、有指向的行动，没有教师的精心设计和引导学生的活动，学生或处于放任自流的状态，或导致老师的“博学”压抑学生发挥的天性。因此，在课堂教学中非常有必要引入竞争意识。
在教学中，以小组为单位，看哪个小组的学生发言踊跃，发言积极性高。为发言的学生给大拇指，给100分，贴奖励图表。这时，老师用的最多的语言是“宝宝，你真棒!”、“小嘴多会讲，我们给他呱叽呱叽。”
既舒展每个人的天性，又培养团体精神。经常夸奖全班整体的心理素质好；全班同学的字写得好；全班体育活动好。对于学校组织的活动，如演讲比赛，有一定名额限制，就要创造竞争气氛，通过全班同学的民主评议，谁讲演好，谁上；在落选的同学中要提倡团体精神，促进他们更加努力。如果同学都非常踊跃的话，也可在班级里搞一个比赛，以保护学生的自尊心，解除能力较差的学生的压力感。
对于缺乏竞争心理的学生，多担责任，多压担子，班干部实行轮换制，每月或定期轮换，不搞终身制。让大家有比较，有竞争。激发学生的潜力，提升学生的的抱负，打破自身的局限性。
最好的“老师”就是学生本身，因此，要多向学生请教，以调动学生的积极性，迅速把学生的思维调动到最活跃的状态，激活学生的主体意识。
如朗读课文，老师可以说：我读时用的两种方法，你们看哪种好?
如对课文的理解，老师可以说：根据各位同学的理解，可以争论，看哪位说得有理。
为什么老师要“躲”学生
老师问：班上一个女生有一个坏毛病，有时会欺负低年级的女生。事后，挨打的孩子来告状，我狠狠地训斥过她，并和她讲道理，可过了几天，依然如故，对待这样的学生，如何改掉她身上的恶习呢?
答：首先指出学生打人是不对的，在她不打人的时候充分赏识她是讲文明、懂文明的孩子。另外，也可以通过意想不到的方式“惩罚”学生。大孩子打小孩子的时候，是以强凌弱。这时，如果老师当一回小孩子，那打人的大孩子会是怎样的感受呢?
月月就是这样的大孩子，为一点小事就打小同学的嘴巴，周老师为此伤透了脑筋。当听说月月昨天又打人时，周老师决定“惩罚”月月了。
第二天一大早，月月见到周老师刚想喊“老师早”，周老师像老鼠见到猫似的掉头就跑。月月纳闷了，不知怎么回事，在后面追老师。可周老师边跑边回头说：月月不要追，我怕你，你这小孩会打人。
第三天，月月正在走廊上扫地，周老师见到月月急急忙忙地往楼上跑。月月不知为什么，还以为有人在追她老人家，可周老师向月月挥了挥手，做了一个打嘴巴的姿势，边跑边示意：你这小孩子会打人，我可怕你呀。
周老师的两次“逃跑”让月月明白了其中的道理。学生见到老师打招呼是从小养成的好习惯，是尊重老师的一种表现，老师理应做出相应的回答。可老师接连两次都不理睬学生，学生会进行自我反省：连老师都“怕”我，我是不是哪里做错了。
这样的语言和场景无意中进入了孩子的潜意识，对心灵产生震动。对于孩子来说，意识到错误才能改变错误。高压政策可能会造成孩子口服心不服，达不到预期的效果。
做孩子的朋友
老师问：当学生哄哄闹闹时，如何赏识他们呢?
答：好玩是孩子的天性，赏识教育认为不会玩的孩子才是“问题”儿童。因为他们过于压抑，对于活泼好动的孩子重在引导。
一天下午，周老师站在讲台前，摇晃着身子问大家：“同学们，你们猜，我姓什么呀?”“姓周!”大家异口同声。
“不——对!”周老师摇晃着身子。“姓桂华!”一个同学又大声喊道。“去!哪有人用名字来当姓的呢?”周老师反驳他。
这也不对，那也不对，老师到底姓什么呢?同学们面面相觑，周老师从讲台上拿出半根白粉笔，转身在黑板上写了个“猫”字，“哈哈哈，呵呵呵……”大家忍不住笑出声来，周老师又笑嘻嘻地问：“你们姓什么呢?”
“姓鼠!”全班同学快乐地异口同声地回答。“啊，”她甚感惊异，“你们怎么知道的?”“有猫就有鼠!”又是快乐地异口同声地回答。
“那你们谈谈，我为什么姓猫，你们为什么姓鼠呢?”大家听了愕然。
周老师说：“昨天晚上，夜幕已经降临。我出去散步，发现一群小孩在台阶上捉迷藏。哦，原来是我们班的。我说：‘谁呀?’他们象鼠一样溜了，亲爱的鼠们，请站起来。”
一只只“鼠”们都尴尬地站起来，周老师又惊呼：“这么多‘鼠’呀，胖‘鼠’、瘦‘鼠’、矮‘鼠’。可惜呀，我这只笨猫，一只鼠都逮不着，今后晚上，不要再做追追跑跑的危险游戏了，好吗?”
对孩子的批评，方法不一样，孩子心理感受也就不一样，给足面子，善意提醒，会让孩子感觉到你是他的朋友，而不会产生逆反心理。
与孩子讲民主
老师问：如何给孩子写赏识性评语?
答：给学生写评语时，周老师民主地对“弟子”说：“评语写得不像你的，你不满意的，都可以向老师提出。”
孩子好高兴啊。看过了评语，许多同学微笑着直点头。
丹丹不乐意了：
“写我原来成绩差就差呗，干嘛还在‘差’字前面加一个‘极’字?老师，去掉‘极’字!”
周老师拍拍他的肩，竖起大拇指。唯唯诺诺的人难道能成为现代化人才?
“讲我聪明美丽，字写得帅，文章发表得多，让我好高兴。可说我‘胆小如鼠’就不对了。我胆子再小，总比老鼠的胆子大一点吧，老师，去掉‘如鼠’二字。”
明明向周老师“抗议”。
亮亮也不满意：“讲我心眼小，这不怎么好听。替我这样写：‘今后要更豪爽，长得魁梧健壮。”
接着有人要求周老师添上“足球运动场上的健将”、“课堂发言的主力军”、“从班级工作中可以看出富有组织能力和管理才能”等等。可见，与孩子讲讲民主，改变教育方法，不但能使孩子的个性得到发展，而且潜能也能得到充分的发挥。
孩子最怕的是幽默
老师问：我是小学三年级的语文老师，怎样在课堂里用赏识的眼光看待调皮的学生?
答：用幽默、用感动、用赏识的方法走进孩子的心灵，引起孩子的共鸣。
有一个孩子，上课喜欢摇椅子。其实上课的效率体现在孩子的注意力是否集中在老师的身上，孩子摇椅子无可厚非，但有时会影响到其它孩子的听课，因此，周老师看在眼里，急在心里。当这个孩子再次情不自禁地摇椅子时，周老师把目光转向了他。一首顺口溜即兴而出：
摇啊摇，摇啊摇，
摇到外婆桥，
外婆桥上一条狗，
吓得亮亮不敢走。
全班同学哈哈大笑。亮亮不好意思，随之也停止了摇晃。
老师用大炮“轰”学生
老师问：我是一名四年级的班主任，班上有名男生很顽皮，上课喜欢讲话，下课对同学搞恶作剧，捣捣这个，戳戳那个。我该如何对待他呢?
答：十一、二岁的孩子，心智不成熟，情感发展还不够完善。不要因为孩子有一点错误，就形成了固定的看法，不能小题大作，戴上有色眼镜。一般说来，大多数思维活跃的孩子，比较好动，上课喜欢讲话。因此，老师不能完全抹杀掉孩子的个性，用强制性的手段对待学生，学生不一定听得进去。而应在爱心的前提下，进行平等的提醒。
班上曾经发生过这样一件事：
晓晓经常冷不丁地在同学面前放擦炮，吓同学一大跳，以此为乐。为此，同学经常在周老师面前告状。
有一天，周老师扛了一大卷牛皮纸走进教室，同学们都感到纳闷，心想周老师又要拿出什么新花招。周老师来到晓晓同学的身边，问晓晓：你昨天用擦炮炸人，对不对?晓晓摇摇头，没敢开口。
你说话啊?周老师大声地说。
“没有!”晓晓耷拉下脑袋，低声回答，脸上的表情十分尴尬。
“你再用擦炮炸人”周老师顿了顿，接着说：“我就用大炮轰你。”说完，便把那捆牛皮纸向晓晓的胸前捣了捣。
晓晓的脸一下子涨得通红。
“你下次还炸不炸?”
“不炸了。”
周老师“轰”完了晓晓，便把“大炮”扛走了。
当孩子头脑里没有形成是非观念时，他用擦炮炸同学只感受到了快乐，不一定知道擦炮的危害性。而周老师用“大炮”作形象的比喻，晓晓感到“大炮”的威力，体验到“害怕”的感觉，给他留下深刻的印象，会有效地矫正孩子的不良行为。
老师给学生“起绰号”
老师问：我是五年级的班主任，有的学生经常犯小毛小病，如粗心、写错别字，讲了许多遍也不改，我该如何引导呢?
答：孩子的行为形成习惯后，就会刻画在潜意识中。遇到相似的环境，就会不知不觉地表露出来。这时，仅靠显意识的说理不足以刺激学生的行为改变。如果能在不损伤自尊心的前提下，巧妙地提示孩子存在的缺点，刺激他的痛点，也会收到一定的效果。
淘淘肚子疼，生病了。周老师觉得教育机会来了，故意问他：“你知道为什么生病吗?”淘淘摇摇头。周老师接着说：“因为你作业写得飞快，错误很多。”淘淘想起来，昨天晚上为了赶时间，字写得龙飞凤舞，可是错误连篇，周老师一共改了六次。
周老师双手叉腰，假装“声色俱厉”地提高了嗓门：“你去做一道乘法题目，三十七乘六等于多少?你一个人的作业就改了六次，全班三十七个人，我不是要批222次，干脆喊你‘二二二’吧!”
还有一次，淘淘把孩子写成了“儿孩”，周老师就讲，你尽犯一些莫名其妙的错误，干脆叫你“儿孩”吧?!于是，“儿孩”的绰号在全班流传开来。淘淘听了既惭愧，又不好意思。
当然，这种方法适合心理承受力强的孩子，而且这种绰号不能经常喊，只能在短期内起强化作用。只要孩子有了一点变化，就要鼓励他，还可采用展览好作业，利用奖励图表等方法，正向强化他的行为变化。
抓住有利时机演戏
老师问：超超由于父亲经商，从小溺爱孩子，因此，孩子形成自私、奢侈的不良行为。比如，早晨喝牛奶时，超超只喝飘在上面的一层奶油，吃水果挑大个的，还理直气壮地在同学面前讲，我们家是商人家庭，要算得精，对这样的孩子应该如何引导?
答：首先要把商人家庭和孩子本身行为分开来，告诉孩子不能只讲经济头脑，但仅仅说理孩子是听不进去的，还要抓住有利的时机造势，调动孩子的情绪，让他自己意识到这样做是错的。溶进去，诱出来。
比如，有一次，周老师在募集班费时，就故意地说：“超超同学的钱不用交了，因为他算帐仔细，现在把钱交给我，以后要我还钱怎么办?”
这时，赏识教育在群体教学中的优势就显示出来了。超超会想：老师在全班这么多同学中，点了我一个人的名，我是不是哪些地方做错了呢?孩子受到触动，回去就会反思。老师在诱导的过程中，用孩子乐于接受的方法，走进他的心灵，设计一些场景，逼真的“演戏”，不失为一种好方法。
还有一次，周老师有意找学生借电话磁卡刺激他。有磁卡的同学纷纷表示愿意借给周老师，周老师接受了其它同学的磁卡，故意不收超超同学的磁卡，并对他说：“我可不敢收你的磁卡，你会算帐，用了你的卡，你会心疼，夜晚睡不着觉，捂着被子哭。”
几个回合后，周老师再找他大方的优点，让他尝大方的甜头，有一点点进步就鼓励他，全班为他鼓掌。这个孩子慢慢改掉了这个坏习惯。
第八节  走出操作误区
正向激励指明了孩子的发展方向
家长问：过去我对孩子打的太多，听了报告会后很内疚，但我的困惑是赏识教育培养出来的孩子是否会走上另一个极端?
答：赏识教育说容易比什么都容易，说难比登天还难。观点一变全变。难就难在观点不变，进行操作就好像东施效颦。
赏识教育的本质是看得起孩子，“士可杀不可辱”，千万不要理解成表扬加鼓励。在看得起的前提下，你怎么做都不为过。如果你从心底看不起你的孩子，虽然不打孩子了，皮笑肉不笑地赏识孩子，孩子也会认为是假的。
在操作上强调正向激励应起主导作用，这对孩子一生的发展是有利的。因为正向激励会告诉孩子怎样去做，指明孩子的发展方向，而反向刺激只是指责孩子不能做什么。中国家长总是认为不能表扬孩子，一表扬就会翘尾巴，对孩子的优点视而不见，认为理所当然。而孩子稍有偏差就立即训斥。其实正向的激励既能强化孩子的好行为，也能树立孩子的自信。
家长担心孩子走向另一个极端可以理解。因此，做父母的要改变观念，不断的成长，和孩子一起学习。有效的方法就是和儿子“结拜兄弟”。赏识教育的三字经有一条就是“看得起，够朋友”。在平等相处的前提下，有任何矛盾都会烟消云散，有任何错误缺点，提醒一下就会改正，这时和孩子“够朋友”不是软弱的表现，而是看得起你。孩子不需要弱者的恩赐。我发现最难教育的孩子不是被打的孩子，而是被溺爱的孩子，溺爱的孩子什么都不怕、什么都不做，这才是最难教的。而面对挨打的孩子，家长只要转变了观念，一句赏识的话就温暖了孩子的心灵。
玩是一门学问
家长问：周老师，你认为教育小孩要快乐才能成功，那么小孩的快乐大多数来源于玩，那么玩也是一种成功吗?
答：我认为会玩才会学习。不会玩的孩子就不会学习。玩可以培养孩子的创造性、纪律性、社会性和独立性，关键是如何组织。
现在有一种最新观念：就是一个成功人士的生命状态都充满了活力，显得生机勃勃。他们把学习、工作当作一种游戏。
有的家长把孩子搞得不会玩了，一看见孩子回家就坐下来写作业，家长就很高兴；孩子只要一离开桌子，家长就心神不宁。这种家长非要把孩子毁掉不可。淘气的孩子是最有灵性的，不会淘气的孩子反而可能有问题。
在生活中不断出现问题的孩子，不叫“问题”孩子，这是成长过程中的一种经历。那种从小到大一点问题没有的孩子，整天只知道做作业，才是真正的“问题”孩子。好比地球经常有火山爆发、地震，如果人们把火山爆发和地震都消灭在萌芽状态，那么地球内部的能量就无法渲泄，聚集到一定的程度，地球反而会爆炸。
童年的生活有多个层次，功课只是一个方面，人格、心态、兴趣爱好、行为习惯等等，都是需要在童年时期打下良好基础。比如说一个孩子的兴趣在十二岁之前是比较好塑造的，以后再学就比较难。如果你的孩子成绩不突出但其它方面有良好的基础，他到社会上一定有自己的幸福和成功。
家长究竟要什么样的好孩子呢?希望有个淘气的，有点“问题”的孩子，还是一点问题都没有，“完美无缺”的孩子呢?
孩子的自信源于家长的自信
家长问：我生于文革中“知识无用”的年代，从小就没有受到正规教育，文化水平低，对孩子的学习也是心有余而力不足，没办法辅导，我该怎么办?
答：家长不能因为文化水平低就放弃责任，在现实生活中，许多农民一个大字不识，却培养出了一个个大学生。为什么呢?因为这样的父母大多数都有良好的心态，他们虽不能给孩子以学业上具体的指导，但能给孩子营造良好的赏识环境，培养孩子良好的心态和健全的人格，塑造孩子的情商，因此这样的孩子大多数都心态舒展，热爱生活、热爱学习，即使遇到困难也决不退缩，取得成功也是必然的。未来的人才不仅要有高智商也要有高情商。
身教重于言教，榜样的力量是无穷的，家长的行为会潜移默化地影响孩子的思维，外在的环境可内化为孩子的行为。学生的学习取决于许多因素，家长不能在学业上辅导，但可以激发孩子学习的动机和学习兴趣。把现在的学习同将来的事业联系起来。家长切不可成天看电视、打麻将，反电视、打麻将，反过来教育孩子不要虚度光阴，这样，家长说起理来孩子肯定是听不进去。
曾听到一位商场营业员讲的感人故事：
“对不起，您能听一下这孩子的话吗?”那是我在百货店玩具柜台工作时遇到的一件一生都难以忘记的事情。
我被一位30多岁的母亲叫住，有一位七岁左右的男孩子紧张地站在母亲旁边。那男孩子像贝壳一样闭着嘴，眼睛只是向下看。
他母亲以严厉的语气说：“快点，这位阿姨很忙!”我感到空气骤然紧张起来，到底是什么事呢?我一边猜想着，一边仔细地看着这母子俩。这时我发现那男孩子手中握着当时很受孩子们欢迎的玩具。
“怎么了，你说点什么呀!”他母亲很生气。眼眶里充满了泪水。这时男孩子已经上气不接下气地哭了。我的心脏仿佛被猛戳了一下，我又一次面向孩子，我想我必须听他说句话，我感到这个瞬间可能会左右孩子今后的人生。
这时，他的手不自然地伸开，从被揉搓得破烂的包装中露出了玩具。
“我没想拿……”他费了好大力气才说出这句话。我现在还记得，孩子最后泣不成声地说一句“对不起”。母亲那时的表情难以形容，我感到她好像放心地深叹了一口气。
然后，他母亲干脆地对我说：“请叫你们的负责人来，我来跟他说。”这时，我第一次懂得了母亲对孩子深深的爱和教育子女的不易，我被母亲的行为深深地感动了。“不用了，我收下这个玩具钱，这件事就作为我们三个人的秘密吧，孩子也明白自己做错了事，这就够了。”我只道出了心情的一半，眼泪已流到了面颊。那位母亲几次向我鞠躬表示歉意的身影，我现在也忘不掉，永远也忘不掉。
对孩子无理的要求要坚持原则
家长问：赏识与溺爱的区别?
答：赏识与溺爱有本质的区别。溺爱无条件地满足孩子的要求，家长对孩子百依百顺。而赏识的本质在于看得起孩子。
赏识与溺爱在操作上不同点在于：家长有时表面上对孩子很凶，而实质上无条件地迁就，好比“刀子嘴，豆腐心”。家长讲的每一句话都伤害孩子的尊严，对待孩子的无理要求，家长因舍不得孩子，无原则的退让，闹到最后，孩子已经吃了四根冰棒，明知再吃会拉肚子，但第五根冰棒又送到嘴边了。
而赏识教育的解决办法好比是“豆腐嘴，刀子心”。家长不说一句伤孩子尊严的话，态度很好，但是原则就是原则，必须坚持。这样几个回合以后，孩子知道自己的无理要求会遭到拒绝，就不会乱发脾气了，懂得了遵守规则的重要性。
在孩子能够接受“不”字时，家长要好好表扬孩子。
在咨询中经常碰到这样的问题，家长对自己的孩子到超市不断要这要那，觉得很头痛。怎么办?
家长首先要坚持原则，让孩子了解到，我是尊重你的。对孩子讲清楚只买购物单上的物品，孩子可以要一两种他喜欢吃的食品，并把它也写在单子上，在路上要不断对他的合作进行表扬。
说到做到，进商场前重申一遍自己的要求，千万不要作无原则的让步。对孩子的无理要求可以置之不理，甚至可以采取一两次必要的惩罚。
赏识满足了孩子的精神需求
家长问：赏识与迁就的度如何把握?
答：赏识与迁就本质上的不同在于，前者家长与孩子处于平等关系，重在满足孩子的精神需求，而后者家长与孩子处于不平等关系，重在满足孩子的物质需求。
现在的问题出在小时候把孩子当做小皇帝，过分溺爱，一味的迁就孩子，比如孩子吃饭就出了大问题。家长就怕孩子吃不饱，营养不够。从小就强迫孩子吃饭。爱因斯坦说过：“即使是一头贪食的猛兽，在它不想吃东西的时候，硬往它嘴里塞，也会让他丧失贪食的天性。”吃饭本来是孩子的天性，而现在强迫孩子吃，把吃饭的感觉全破坏了。
有的家长教育孩子时，无原则的迁就。要么把孩子捧上天，要么压在地；还有的家长非常情绪化，心情好时“一切从宽”，心情糟时就“严打”。因为他认为把怨气发在孩子身上是最安全的。我们爱孩子，难道不应该把孩子当作成人看?要“看得起，够朋友”。看得起不就是一个字“行”吗!一个行字就能掀掉压在心中自卑的石头，潜能就像火山一样爆发。
亲子沟通是否成功，关键是看孩子是否跟父母说心里话。如果家长与孩子相对无言，那么要改变的是家长，而不是孩子。没有种不好的庄稼，只有不会种庄稼的农民。
赏识教育超越了成功
家长问：赏识教育与成功教育的区别?
答：教育在本质上是相通的，达到的目标是利于孩子生命的成长、生命的和谐。各种教育的不同点在于，它们的切入点不一样。
赏识必然导致成功，所以有段时间，我们把赏识教育也称作“赏识——成功教育”。但现在又回归到赏识教育。为什么呢?
因为过去把成功看得比较重要，在赏识的阳光雨露下，生命一定处于和谐的，和谐的生命一定与成功有缘。如果把赏识的目标仅仅定在成功上，那么就太功利了。赏识的实质是与快乐有约、与幸福有约。所以说，赏识要超越成功，它的目标是和谐，成功是顺带的。
赏识教育是让人们保持一种良好的心理状态，让人们热爱生活。一个热爱生命、热爱生活、热爱大自然的人一定会取得成功。真正干大事的人，是生命状态理想的人，是心静如水的人。
该出手时就出手
家长问：我有一个四年级的女儿，从小就对她管束严厉，教育她凡事要谦让小朋友，不许打骂别的孩子，因此，女儿从小就比较老实。可最近我发现女儿经常受到男孩子的欺负，她也不还手，我担心她以后到社会上会吃亏。周老师，我该怎么办?
答：小学生中存在一个有趣的现象：老师的话比家长管用。遇到事情时，问小学生为什么要这样做，小学生都会理直气壮地回答，是老师说的。其原因，除了老师具有教书育人的崇高感外，很重要的一点在于家长从孩子上幼儿园起，就对孩子说，到幼儿园要听老师的话。上小学的时候就说，到学校要听老师的话。因此，听老师的话这个观点在孩子的潜意识中根深蒂固。
与此类似的是受传统文化的影响，恭、谦、礼、忍、让的思想深入人心，家长教育孩子凡事都要忍让，宁愿自己吃亏，也不让别人吃亏。从正面的效果来看，这种优秀的思想延续了中华文明，但谦让不等于胆怯，如遇无端的攻击就应反抗，不可一味压抑孩子的还击和反抗。合理的还击应受到鼓励，这对孩子的心理发展大有好处，一味的逆来顺受，忍气吞声不利于孩子的成长。
家长还应从小告诉孩子，这个世界既有真善美，也有假丑恶。要教会孩子分辨善恶，一方面与小朋友要友好相处，另一方面要还击无端的攻击，还有要教会孩子学会自我保护，改善性格中懦弱、胆小的成份。
尊重孩子的习惯
家长问：孩子习惯用左手写字，是否一定要纠正?孩子有些行为即兴而起，事先没有准备，如到公园里随意摘花，到超市到处乱跑，家长怎么办?
答：左手写字太好了。从脑科学的角度看，左手写字能够开发右脑的形象思维，有助于创造力的培养。
左手写字仅仅是一种习惯而已，是否纠正要尊重孩子的意愿，国外还有专为左撇子设计的商场。
曾经有个家长，逼孩子改用右手写字，孩子不习惯，写的字歪歪扭扭，家长仍然不依不饶，非要孩子字写得端端正正，结果孩子就此失去了写字的兴趣，反而因小失大。
从这件小事延伸到面对孩子随意行为时，家长的处理方法有三种：
一种是不管不问，只当没有看见。这种态度起到默认的作用。孩子的行为频率会增加。
一种是声厉色茬，坚决制止，孩子当时摄于父母的权威停止了活动，但内心不服，反而会产生逆反心理。
还有一种是引导孩子的行为趋向积极方面，用恰当的语言诱导孩子转向观察、欣赏事物；并及时给以赞美、夸奖，使他们的兴奋点转移到人们赞许的行为上来。
孩子还未形成独立的价值评价标准，家长的引导非常重要。
感受到爱并付出爱
家长问：父教重要吗?如果我的女儿缺乏父爱，她会成为一个懂爱的孩子吗?
答：我一直想写一篇《中国教育呼唤父爱》的文章。现在的幼儿园、小学的老师女性占多数，在家庭里也是母亲的教育占多数，这样教育出来的孩子容易出现性格上的缺陷。这也与我们的传统文化有关系，一直提倡母亲的重要责任在教子，父亲的成就更多体现在事业上。
其实父爱是非常重要的。我就是从“大岛茂”的身上汲取了无穷的力量，用沸腾的父爱为女儿打开了有声世界的路。
父爱像一座大山一样给孩子力量，父亲在精神上能够给孩子更多的养分，塑造孩子完整的人格。也许父亲的工作比较繁忙，在家的时间比较少，但父亲的言传身教能对孩子产生巨大的影响。
当然，如果是单亲家庭，首先要正视这个现实，不能就此放弃，这时做为单亲家长更要付出双倍的努力，因为世上还有比生命和爱更宝贵的吗?
因为父亲不在身边，这时孩子的心也许更加敏感、脆弱，容易封闭自己，母女之间要坦诚相见，和女儿说心里话：认真听取女儿的谈话，让女儿感到在家中的地位；在女儿遇到具体问题时要帮助女儿处理好。这样坚持下去，孩子就能感受到母亲的爱，并能付出自己的爱。
从本质上看得起孩子
家长问：赏识教育固然好，可我家的独生子是软硬不吃，对他赏识毫无反应，怎么办?
答：赏识是从生命的角度切入，为孩子的生命而自豪。家长回归到教孩子学说话，学走路时的心态，用赏识的眼光看待孩子，赏识孩子的生命。家长生命的成长带动孩子生命的成长。一方面，营造宽松和谐的环境，塑造好孩子的感觉，把外在的激励内化为孩子自身的动力。另一方面，孩子把感受到的赏识发展到赏识自我，赏识他人。
赏识分四个层面：赏识孩子的结果，以强化孩子的行为；赏识孩子的过程，以激发孩子的兴趣；创造环境，指出发展的方向；适当提醒，纠正孩子的不良行为。
赏识的目标：感受到赏识，赏识自我，赏识他人。
孩子软硬不吃的原因是：把鼓励和提醒的关系混淆了。鼓励和提醒是对事不对人，好孩子与成绩好坏没有必然的联系。
如果孩子认为自己不是好孩子，认为自己不行，对自己丧失了信心，任你怎么对他，他也是刀枪不入、软硬不吃。
因此要改变对孩子的态度，尊重人格、尊重人性，与孩子建立平等的父子关系。
表扬太少了
老师问：老师应该多表扬和激励孩子，但受表扬的学生没几天就骄傲了，开始做错事，弄的老师只有对表扬学生更吝啬，不知该如何解决这个问题?
答：现在不仅老师、许多家长也觉得孩子不能表扬。总认为表扬太多了，一表扬就翘尾巴。
表扬为什么会翘尾巴呢?因为表扬太少。范进中举为什么会发疯呢?因为中举的太少了。他年年中举就不会发疯了。
你长期不表扬孩子，一表扬，孩子肯定要翘尾巴。如果你经常表扬就不会翘尾巴。
曾有一位文学博士谈他的童年，他说从小爱写作与他母亲的影响是分不开的。母亲虽然认字不多，但却认定一个道理，只有会写文章的读书人，才有出息，所以母亲经常对他说些在作文上要多下功夫的话。每次写完作文后，就读给母亲听，母亲的评价总是“不错，不错”。除了自己高兴外，还感到作业能使他愁眉紧锁的母亲开心，于是对写作文的兴趣更浓了。现在想起来，他小时候的作文决不会好到让母亲高度夸奖的地步，母亲只不过用夸奖的方式激发他对作文的兴趣，假使她也像有些家长一样，用挑剔的眼光，一味批评而少鼓励，可能对作业畏惧而厌恶，最后一直不会写文章。
还有一点，我们要允许孩子失败。赏识教育的口号“承认差异，允许失败”。我们往往一表扬孩子，就不许孩子犯错误。孩子学走路时，走得好我们表扬，有没有不允许摔跤?孩子骄傲的时候，就继续表扬下去，骄傲就会慢慢融化。
越小越好，永远不晚
家长问：赏识教育的对象分年龄层次吗?
答：八个字：越小越好，永远不晚。赏识是每个孩子成长中不可或缺的阳光、空气和水。从生命的角度切入，认为每个生命的潜能是巨大的，每个生命都需要唤醒，它的思想和观念适用于任何年龄段的孩子，只不过是年龄不同、侧重点不同。
对学龄前的儿童，在保护孩子灵性的前提下，开发智力和塑造人格；对于小学阶段的孩子，重点是给孩子营造宽松和谐的环境，外在的环境内化为孩子的行为，找到行的感觉，好孩子的感觉；对于中学阶段的学生，针对青少年特有的生理和心理，重在沟通。
赏识教育从两个方面达到教育目标。一是从外到内，营造环境，正向激励；二是从内到外，和谐人生，完善自我。找到我能行的感觉，把赏识环境内化为孩子我能行的行为，每个孩子都想做好孩子。前者是无条件的，是满足孩子无形生命的需求，后者随着孩子年龄的增长，独立意识的增强，孩子改变所需的时间要比小时候要多，所花的力度要大，因此早期对孩子的赏识教育尤为重要。
我要做好孩子
家长问：营造了“你真行，你真棒”的环境后，怎么能够过渡到孩子自己认为“我真行，我真棒”的心理呢?
答：我要做好孩子是每个孩子的心声。可现实生活中孩子承受了过多的指责与抱怨。于是，压抑了孩子良好的愿望，限制了孩子的发展。而赏识教育认为，孩子的心灵是脆弱的，孩子的精神世界与成人一样也需要赏识，因此赏识教育富有时代特征，它可大大的激发孩子的潜力，指明孩子的发展方向。
从赏识教育培养目的来说，一个高素质的人才应当做到：积极感受赏识；学会赏识自己；学会赏识他人。这三者之间有着很密切的关系。但在现实中，实施赏识教育的家庭，孩子的变化也因人而异。有的发生了质的飞跃；有的触动了表面的神经；有的会出现不断的反复。为什么营造了好的环境，但庄稼还长得有快有慢。换句话说，“你真棒”的环境无法内化为“你真棒”的心理和行为，其原因可能是：
第一，家长赏识老师不赏识。群体教育和个体教育也存在着差异性。家长赏识一百句还不抵老师报怨一句话。毕竟学校教育加上家长教育才是完整的教育。
第二，赏识不到位。赏识说容易也容易，说复杂也复杂。关键是家长要调整好自己的心态，与孩子共同成长，从心底真正的赏识孩子。
第三，这个过程不是整齐划一的。冰冻三尺非一日之寒，冰化三尺非一日之暖。家长要学会等待。
第四，穿透后要塑造。就好比自信与自卑，是事物的两面，自信不等于没有自卑，自卑不等于没有自信，关键是哪一面占了上风。一两次的行为改变还不够，要形成习惯。
赏识教育经常提到两个字：成长，这对家长非常重要。形成理想环境，家长的心态调整到位后，具体的方法会如泉喷涌，源源不断地出现。
第九节  与孩子讲心里话
永远相信自己是考第一的人
同学问：周老师，上午的报告会有位同学说他很爱玩，但学习成绩排在全班第四，而我也很爱玩，但学习成绩是倒数第四。我该怎么做?
答：对一个孩子来说考第几名是次要的，我给孩子做报告的标题是“天生我才必有用，最后一名也自豪”。你不要盯在名次上，而是要保持一种感觉。
我讲一个故事：拿破仑不仅仅是一个军事家，更重要的是一个教育家，他经常对士兵讲的一句至理名言是：每个士兵的背包里都有元帅的指挥棒，每个士兵都相信自己是当元帅的料，所以他带领的士兵向前冲锋的时候，即使最后一名也会找到元帅的感觉。所以整个部队一往无前，所向披靡。而现在应试教育的悲剧在于考第一名的孩子也战战兢兢，生怕别人超过他。充满恐惧的军队是打不了胜仗的。
考第几名不重要，重要的在于你真正愿意学习，你一直不懈的努力；不在于你现在是否能拿第一，而是永远相信自己是拿第一名的人。小学拿不到去中学，中学拿不到去大学，大学拿不到去社会，社会在这方面拿不到，在其他方面拿，这个世界总有你拿第一名的地方，总会找到生命放光的地方。
你现在考倒数第四没关系，你的目标哪怕是倒数第五就是进步了，到倒数第六就越来越好，由倒数慢慢地变成为正数。
再讲一个故事：上海的一家庭，儿子小时候成绩全是第一。他父母为之骄傲，看不起任何人，认为他儿子永远可以考第一。但“常在河边走，难免不湿脚”。有一次考砸了，成绩排在全班第五，老师当场出他洋相，说：“看你只考了个第五名，还翘什么尾巴。”同学们也一起哄笑他。
儿子在回家的路上，边走边流泪，感到世界快要破灭了，希望回家后父母象一座大山一样，有所依靠。哪知孩子未到家，老师的电话已打过来了，夫妻俩正在相互抱怨。一听敲门声，知道儿子回来了，于是枪口一致朝外，先是“单人口技”，后是“混合双打”。儿子的心彻底碎了。心想，反正考不好了就破罐子破摔了。成绩由第五一下子变成了第十几名，他父母见骂不行，就演变为打，越打越糟。孩子的成绩经常垫底。
最终父亲发现自己的教育方法出现了问题，老用打骂的方法不行，要换一种思路。于是，儿子考完试后父亲就问：“今天考了第几名啊?”“那还要问，肯定是最后一名。”父亲又说：“儿子，我跟你说句心里话，爸爸发现倒数第一名太好了。”儿子愣住了：“老爸你不要讽刺我。”父亲接着说：“你听我把道理讲出来：赛场上跑第一的选手，虽是最荣耀的，但也是最紧张的。因为后面追他的人最多；跑在中间的人，追他的人要少一半；越跑在后面，追他的人就越少；而跑在最后面的人，后面没有人追，是不是最安全的?”儿子连声说是。父亲话锋一转：“儿子凭你这么聪明，你想追别人，主动权还不掌握在你的手里。你只要努力一把，肯定能上去。”父亲的转变，带给了孩子信心，消除了孩子的恐惧感。经过努力，儿子果真又考回了第一。
但愿这个故事能给这位同学一点启示。
快乐成长，享受苦难
家长问：假如你努力多次，仍是最后一名，怎么办?
答：我的意思不是说考最后一名好，而是面对失败的态度。有痛苦才有欢乐。
有的家长在教育孩子时，认为这个世界充满了世态炎凉，从小就给孩子各种打击，认为这样的孩子长大以后才能经得起挫折，而我不这么认为，当一棵幼苗刚刚成长时，如果不断地打击他，就是长大以后也是伤痕累累，孩子虽然挣扎地站起来了，到了社会上往往也比较脆弱。而如果从小呵护它，给它欢乐的空间，孩子欢乐的记忆越多，长大以后就越能经受风吹雨打。
另一方面，是面对苦难的态度。是被苦难打倒还是与苦难斗争并享受它，如同我们喜欢黎明但一定要经过黑夜。没有经过苦难就得不到欢乐。如果我们不能享受苦难，那每个黑夜都会特别漫长；如果我们享受苦难，那黑夜就会特别短，一眨眼天就亮了，我们的生命也会越来越旺盛。
生活的大海有许多个层面，学习只是其中的一滴海水，健全的人格，良好的心态可助孩子找到自由驰骋的层面，拥有幸福和成功的未来。
第三章             家长来信咨询分析
上课思想不够集中，作业粗心，每天的作业中总有大小错误，照抄的作业也常常出现差错，做作业思想开小差，做做玩玩，速度也慢，总好像长不大一样；任何事你急她不急，原本不该出现的错误在她身上却常常出现。
关于孩子
我的孩子今年9岁，从小是个活泼、可爱、聪明、能干的孩子，在幼儿园时很受老师的赏识，称她是老师的左右臂膀，每逢开课大有缺她不可之势，孩子在一片赞扬声中愉快地渡过了她的幼儿时期。
在小学这个阶段，由于环境的突然改变，加上没被老师注重，以及繁重的学习任务，一下子把她对学校的美好期望压垮了。虽然在班上是第一批入队，可看到别的班上原本不如自己的同学都当上了小干部，心里很不平衡，导致她对任何事情都无所谓。
记得这学期期中考试，考完后她自我感觉特好(经常这样)，待卷子发下后傻眼了，与她想像的分数相去甚远。在随后召开的家长会上，我查看了她的卷子，真让我气不打一处来。复杂的、有难点的题目一分没扣，偏偏在基础部分、计算部分扣掉了许多不该扣的分，由于粗心，她在她们班第一次排名次就排到了40名。回去后我横加指责了她一番之后，还不解恨，当即规定不允许她参加学校组织的春游活动……。我这个人脾气急，个性强，总感觉自己的孩子不应该是现在这样子，真是恨铁不成钢。记得孩子四岁时，我请了家教老师教她学习电子琴，可能是我教育辅导不得法，孩子常常是满眼含泪地完成每一天的弹琴任务，不论她愿意与否，在我的“棒打”之下，七岁不到拿到了江苏地区南京电子琴五级资格证书。证书虽然拿到了，可我的心情是不踏实的，长此下去，孩子做她不感兴趣的事，会有什么样的结果呢?
倒是另外一件事对我震动很大，在孩子上大班时，考虑到上学后如副课不过硬会影响她的主课成绩，假期里我很随便地给她在少年宫报了一个美术班。没想到歪打正着，她特别感兴趣。常常是很主动的自画自欣赏，发展到后来星期天在家，主课作业不做，而在聚精会神地画画。我常指责她是不务正业，主课成绩上不去，副课成绩再好也没用。为了能参加学校的美术兴趣小组，她自己做了许多努力而如愿以偿。只要是美术老师布置的任务，她那种认真劲就别提了，总是保质保量的完成。最近，她画的两幅画挂在了学校的橱窗里，也算是对她劳动的小小回报吧。
[来信分析]
该来信涉及了三个问题：
其一，如何帮助孩子从幼儿园过渡到小学。孩子在幼儿园时，是老师眼里的红人，是孩子们中间的明星，难免沾沾自喜，难免膨胀。这个时候家长没有及时地调整好孩子的心态，以致进入小学后，因得不到老师的重视而情绪低落，心里不平衡。
其二，家长未能及时抓住教育孩子的机会。孩子考试，难的题目能一分不扣，这本身就是该表扬的地方。这时应该肯定孩子这一点，然后再委婉地指出孩子的粗心，但家长却是横加指责一番，不许出去玩，这样既达不到教育的效果，又伤母子感情。
其三，在培养孩子兴趣的问题上：学钢琴，是父母逼的，虽拿到了证书，但“满眼含泪”，不感兴趣；学画画，父母是；随便”的，因随便而没有了功利色彩，反而成了孩子真正的兴趣。从这里可以得出一个结论：教育的关键是不要破坏。
孩子母亲在教育孩子方面过于严格。她说我“成事不足败事有余”。她认为，孩子的教育不好一切在于孩子的父亲。她当孩子的面说，有你这个父亲存在是孩子的悲哀，有父亲存在儿子不可能成材。
矛盾中的生存
我们的儿子曾是非常活泼可爱的孩子。在学龄前和小学低年级，他好问、好学。他曾经在一个小的科学知识问题上，难住了一位教授，得到了许多朋友的赞赏。可是现在他厌学、好玩、多动，今天学习明天忘，做作业拖拉，每天都要到晚上十时。他改正作业的时间多，人家回去吃饭了，他要到十二点半才回家。他玩的时间愈来愈少，每天学习的内容消化不了，考试和测验的成绩总是不理想，因此常挨打挨骂，心理有一定程度的障碍。他也常常说谎对付。活泼可爱的童心早已经没有了。
孩子母亲在教育孩子方面过于严格。她说我“成事不足败事有余”。她认为，孩子的教育不好一切在于孩子的父亲。她当孩子的面说：有你这个父亲存在是孩子的悲哀，有父亲存在儿子不可能成材。
孩子妈妈的教育方法有如下几个主要方面：
1．打。她认为，“狠狠地打一次就好了”，她不是狠狠地打了一次，而是打了好多次。
她把儿子打得全身发抖。而且不顾部位，打头、扭耳朵、打嘴巴、扭嘴巴、背部、胸部、腿部、臀部，只要她认为打得最方便，就可以打。她打过以后，也多次流过泪。她对儿子说：“妈妈打了你，也心痛。气起来了，我忍不住。”她对我说：“打的效果之所以不好，就是你这个父亲的架势。你教我不打头，我偏偏打头。打死了我负责。就是你这个父亲这种态度使儿子多挨打。我打了儿子，你说好话解释，抵消了打的作用。什么一个红脸，一个白脸，我不相信。”有时，我也说：“唉，儿子真不听话。”她经常说：“你不打吗?你雷声大，雨声小。要打的架势很大，打起来一点也不重。他能怕你嘛?”儿子被打时，开始还说：“妈妈，不要打了，我改了!”后来他听任妈妈打，不管打哪里，也不动。她说：“儿子也不怕打。”我含着眼泪说：“这个孩子，你就是把他打死，他也会认为妈妈为他好。”
2．骂、责备。考得成绩不好，骂。回来迟了，骂。儿子字写得不好，骂。一个算术题解得慢、死板、错误，骂。骂他笨，“怎么不死的”“讨债鬼”“哪里好，你就到哪里去。”“你好不了了!”“人家为什么比你好，你是坏胚”“你要鼓励，那里有那么多好话说?”吃饭的时候，快要上学的时候，正在思考做作业的时候，骂，儿子常常在这些时候哭哭啼啼。我不知道这样起了什么效果。
3．主观要求儿子培养不知疲劳的学习毅力。她常说：“我小时候，从不知道疲劳。小孩子哪有疲劳?哪有头痛？儿子说头痛，是你诱导出来的。头悬梁锥刺股是古人的教育方法。”她要求儿子疲劳的时候，不断地克服，捱一捱就过去了。她不相信儿童的生理特点。
4．告诉儿子：爸爸不好。爸爸的存在，是儿子的悲哀。儿子常说：“爸爸，我要说你过去了!”我对妻子说，不要让孩子拒绝一个可以教育他的父亲。我知道，我过去做的工作对儿子有用处。在教育孩子时我常希望她支持，她常说：“我偏不说支持的话，你还要我支持啊，你用你的权威支持你自己!”
5．对自己的行为我行我素。在儿子四年级的时候，她想学跳舞了，一个人每天早晨去五台山学跳舞。后来她误把一个带有口红的口罩拿到家里，硬说是我朋友的。
6．父母在儿子面前大吵大闹。儿子经常说，你们吵架，我睡不着了，有时上课打瞌睡。爸爸妈妈不和怎能使儿子有一个欢乐的童年，怎能有一个良好的学习环境?
在后两点上，我也有不可推卸的责任。在前四点上我作了多次的劝告没有用处。怎么办呢?你作为教育家不可能去调解家庭的矛盾。一个家庭自己不能解放自己，不能主动改变自己的教育思想，改变自己的教育方法，对自己的儿子负责，教育家有什么办法呢?
[来信分析]
这的确是个棘手的问题。
家庭环境和谐与否对孩子是至关重要的。一个在不和谐的环境中、在打骂、吵闹声中长大的孩子，他对于快乐的感受能力是弱的，他感受不到家庭的温暖。父母的吵闹会影响他成人后对家庭的看法，家庭的阴影有可能让孩子失去对生活意义的追寻。随着年龄的增长，他还厌烦这个家。从某种意义上说，家更应该是精神上的。
无疑，这个世界上有许多不合格的父母，但他们并不意识到自己不合格。
我常想，现在各行各业都需要上岗证，偏偏缔造下一代这一举世最最伟大的事业竟不需要上岗证。
这，对孩子是不公平的。
我也千百次默默奉劝自己，她还小，耐心点，平静点。可是面对她的所作所为我们再也冷静不了了。有时，我想也不知是生他多余，还是我无能。
真正帮助孩子
孩子上三年级了，说实在的，她从小天资聪明，可就是做什么事都十分慢：吃饭慢，做功课慢，别人一小时做作业，她非得用两个多小时。为此，她开始与同学们在学习上有了明显的差距，老师在学校，我们在家里都刻意提醒她快点、快点。可从根本上没有什么变化。在学校里，老师同学也嫌她慢，课堂练习总是拖到课下，不能及时交上。为此经常被罚留在学校完成，我们做父母的经常被叫到学校挨训、受到老师的责难和训斥。而我们又非常爱面子，为此，除了回家责骂她不争气以外，就是狠心地教训她，希望她能以此为戒。可是从一年级到目前为止，她非但没有一丝一毫的改变，反而学会了撒谎。从今年开始，更严重了，经常不能按时完成作业，有时老师请家长，她经常说不在家，有几次因说谎老师不得已让班长陪她一起回来找我们。去了之后，才知道近一段时间她几乎每天都没交过作业，去学校说作业忘家里没带，在家里对父母说练习册或书放在学校了，或者说作业做完了。我们也看到她每天都做功课，却不知她是两头瞒，两头说谎。回到家后，可想而知是一顿更惨痛的毒打，希望她吸取教训，可最多也管不了一个月，最近一个多月，打一顿连一个星期都管不了。我想我们一辈子好歹也就这么一个孩子，从小很看重她，对她也很严格，为此还为她取了个“安琪儿”的美名，希望欢乐与笑伴着她欢度一生。可是，她却用恶魔一样的行动来回报。惩罚我对她的爱心。我也千百次默默奉劝自己，她还小，耐心点，平静点。可是面对她的所作所为我们再也冷静不了。有时，我想也不知是生他多余，还是我无能。在工作、学习上我可一直是一个上进的人，为什么面对一个我心爱的“安琪儿”我会是这样失败，这样低能，这样的束手无策呢?有几次我简直想到了死，与其这样痛苦地生活还不如带着她一死了之，或者痛下决心，放弃目前的生活一走了之，过那种眼不见心不烦的日子。冷静下来想想，我又怎能做一个不负责任的母亲呢?这种责任又使我心里矛盾重重，最终还是没能痛下决心做什么决定。
可是，每到这时，她却会说：“妈妈，再相信我最后一次，再给我最后一次机会吧!”可结果呢?事情还是不断发生。我一次次要面对她说谎的后果，我十分痛苦、痛心，她小小年纪为什么会这样厌学，这样欺骗我们呢?可她说：我做错了一次，你们就打我，老师批评我，我说改你们也不相信我，那还不如不做作业，反正都是逃不过挨打。我听到这儿非常揪心，是不是我错了呢?于是我就讲，不管别人怎么看，你只要改正错误就是妈妈的好孩子。可一次次的劝说和宽容的说教根本不起作用。只是促成她的恶性循环的说谎和不交作业，也不知是不是对我最严厉的报复。
有时我发现，她根本不是不会，纯粹是不想做，有时题难点，一讲她就明白了。慢是无法改变的现实，可总不能不做作业吧。
说实在的，她本性并不是那么恶劣。比如在孝敬老人，来人送客礼貌，帮我做家务方面，都表现的很好，可她为什么就不能让我这爱心得到一点平静呢?我真是搞不懂，难道她的命运就因厌学而成定局没有改观吗?这么一个孩子，教不好我十分痛心，失败，内心的伤痛是别人无法体会的，一个个漫漫长夜我是怎样的彻夜难眠、思想良策、寻求良方呀!
[来信分析]
焦虑实在是一种可怕的情绪。它好比一个沼泽地，让坠入其中的人越陷越深，难以自拔。
最可怕的是父母对子女的焦虑，这种焦虑是套在父母心上的一把巨锁，也最终沉甸甸地压在孩子身上。具体表现就是过于重视孩子某一种弱点，采取了不恰当的手法，千方百计地围、追、堵、截，以致于无形中强化夸大了孩子的弱点，弱点便成了孩子无法跨越的天堑。天长日久，孩子便会丧失了再去跨越的信心，逐渐麻木。而弱点将越放越大，成连锁之势，将孩子的人生牢牢固定。
真正帮孩子不是打她、骂她、监督她，而是切实地融入到孩子的学习中去。
至于该案例中家长提到孩子撒谎的事，错并不在孩子，正如孩子所说：“我做错了一次，你们打我，老师就批评我，我说改你们也不相信我，那还不如不做作业，反正都是逃不过挨打。”孩子无辜啊!只要家长心态扭转了，把孩子的自尊重新唤醒，帮助孩子把这一弱点克服了，说谎将不再存在。
从案例中，还可以看出，这位母亲心理承受能力比较差，孩子学习上的问题令她“甚至想到了死，与其这样痛苦地生存，还不如带着她一死了之”，这种悲观的心境肯定会映射给孩子，令孩子也对生活失去信心。这才是最可怕的。
因此，做家长，关键还是把握住自己。
平时十分吝啬的“谢谢”“我来干，你休息一会”也常常挂在嘴上，绷紧的脸上有了笑容，孩子也唱道：“只要妈妈露笑脸，露呀露笑脸，地上花儿齐开放，齐呀齐开放”。
只要妈妈露笑脸
回忆起孩子的童年真无幸福可言，因为孩子长得高大，体质好，我就认为她这样的孩子应该懂事，应该第一批戴红领巾，应该当中队长，应该……就从来没想过自己应该怎样教育和引导孩子向这个目标走。结果学习没提高，各种毛病被“压”了出来，说谎、不做作业、心情急躁、对别人的意见特别敏感、易怒、自暴自弃……尤其是五年级，成绩急剧下降，期中数学考试93分，期末只得77分。
孩子的退步，使我的惩罚加剧了，除了在家打骂以外，还要她在学校“丢人”，要让同学不和她玩，羞辱她而令她反省。事实适得其反，她对我的恨越来越深，有一次她向我坦言：“妈妈你以为你能把我打好？能要我好好学习?其实我觉得考好考坏都一样，只要我犯一点错误，你还会打我的，反正我是坏孩子。”孩子的自尊心被打完了，而我却到处讲她：“没心没肺，没一点自尊心。”
经过学习我心中阵阵发痛，后悔自己的无知，后悔、憎恨自己给孩子造成的身体、心灵上的伤害，人说世上的母爱一旦失去了标准，竟可能成为杀害孩子的刽子手，回想起我那残酷的母爱真是不寒而栗。学校的老师常问她你妈现在还打你吗?我要用教她“说话”“走路”时的要求来对待她在学习和生活中遇到的困难，使她处处感到生活的幸福和美好。孩子对我说：“妈妈你要学周校长的方法，我要学婷婷姐姐的榜样，那么，你和爸爸不会再为我吵架了，我们家就会幸福。”现在，孩子和我正在为这良好的家庭气氛而努力。
学习了周校长“大踏步前进和大踏步后退”辅导方法后，进行了实践：孩子暑假作业中出现了正方体和长方体方面的题目(这是六年级内容)，我先卖了个乖子：等六年级再说吧!其实二十分钟就能会。孩子一听兴趣来了，说：“妈妈你不常说笨鸟先飞吗，我就当回笨鸟吧。”我拿出两个药盒子，先教她认识边、高、棱，再从实物中找出了各自的特点和共同点。女儿认真地看，总结出了正方体是长方体的特殊形状。接着轻松地说出了求长(正)方体的表面积的公式。我把参考书(这类书，我家太滥了，让人看了心烦)一摊，上面明确标明了课时，而且她总结出来的定理仅仅在文字上有些出入，使她大受鼓舞，我从中得了启发，又教她分数的乘法，没按书上的方法一步步教，而是把真分数相乘的方法和带分数相乘，乘法交换律、结合律、分数的性质等在一道题中出现，使她脑子跟我走，引她入胜，好多复杂的题，如果把以前学到的知识熟练地运用起来，再复杂再难的题也好做多了。二十多分钟全部搞懂，我没打持久战，而是翻开《数学教案》，上面明明写着“十六课时”，当时孩子信心大增。太有意思了，真好玩，缠着我出题，我出了三题和她一起做，在做的过程中，我有意把容易错的地方做错，结果我错2题，她错一题，再找错的原因，我分析她错的原因是粗心，阿拉伯数字写得不清楚，导致结果错了，她找出了我多处错误，并用以前学过的定理、定律来“说服”我认错，我和孩子现在轻松、愉快地学习和复习，我坚信只要我不灰心，坚持下去，即使短期内看不到明显的成绩，奇迹终究会出现，我相信“赏识——成功”的威力，更相信孩子的能力。除了对孩子采取赏识教育外，在家庭其他成员中以赏识的心态接人处事，也有成效。孩子的父亲和我自小生活的环境和经历、教育不同，所以我对他指责多、怨恨多、在对孩子的教育上我们分歧更多，以前不是唇枪舌战得不分胜负，就是冷战十天半个月“老死不相往来”。现在我改变了对他的态度。我上班较远，早出晚归，家务、孩子全部交给他，他本人还要上班，也够难为他了，站在平等的立场来为他多想想，平时十分吝啬的“谢谢”“我来干，你休息一会”也常常挂在我嘴上，绷紧的脸上有了笑容，孩子也唱道：“只要妈妈露笑脸，露呀露笑脸，地上花儿齐开放，齐呀齐开放。”
[来信分析]
这是一位家长运用赏识教育取得相当成效的一点心得体会。
孩子是单纯的、善良的、宽容的，一旦母亲不再用以前那种粗暴的教育方法，以前的一切怨和恨都消失了，而孩子在真正的爱和宽容中所表现的又往往令家长吃惊。因此说，孩子不怕打骂、指责、羞辱，孩子最怕的是感动。家长要改变孩子，最好的方法是让孩子感动。该案例中所运用的“大踏步前进和大踏步后退”的方法，可参看《三字经》中大步退、大步进一组。在实际运用中要因孩子而异。
另外，这位家长还提到了赏识的延伸问题。赏识不仅仅是对孩子，对家人，对邻里，对同事，只要怀一颗赏识的心，便能永保自己愉悦的心情，而这种好心情无疑会在孩子教育中起到极好的作用。
最近很反常，每次放学回来见到我总是叹气，有一次突然说出了一句十分可怕的话：“做好事也说我不好，反正好坏都是我不好，老师都骂我，说我真笨，同学也这样骂，回到家你们也骂我，我活得太累了，真不如死了好……”
做孩子最后的港湾
他不是个没思想的孩子，他也曾天真，好学上进，而且好奇心特强，特富于想象力。他说“将来我要到土星上开发科技……，我要制造无污染的汽车、飞机，还要制造出不用橡胶的轮胎等等”。特爱看“科技苑”等科技专栏的电视节目，但是为什么上课就是思想集中不起来呢?
特别最近很反常，每次放学回来见到我总是叹气，有一次突然说出了一句十分可怕的话：“做好事也说我不好，反正好坏都是我不好，老师都骂我，说我真笨，同学也这样骂，回到家你们也骂我，我活得太累了，真不如死了好……”，才8岁的孩子，背着这样重的包袱，而且有这样(死)的念头，这是多么可怕啊!我真不知道该怎么办!
最近表现更糟，课堂作业不能完成，也不认真写字，老师打电话给我，同学送他回家带来老师的口信，反正都是孩子上课不动脑子，不做课堂作业，课上玩铅笔、橡皮等等。我急得哭，最后我哭着对他说：“孩子，你不小了，道理你都懂，说起来一套一套的，我不管你了，你自己看着办吧”。我就自己很伤心地哭了，他看着我哭得很伤心，紧紧的抱着我一边哭一边说：“妈妈，你打我吧，骂我吧，你不要不管我，你不要哭了。”
从这些方面看，他并不是不懂事，而且他很老实，在学校不管做错了什么事，回家来都老实对我讲。尽管老师、同学都歧视他。
目前看来，他还没有到厌学的程度。只要说叫他不要上学了，他就哭了，要求我让他上学，打他，骂他都行，就是不能不让他上学。
在学校里好多课外活动老师都不让他参加，如美术班等，体育课老师叫他补作业等。周校长，我真不知道怎么办才好，老师叫我带他到医院检查是否有多动症，我也带他去了，做智商检查是105分。老医生(专家)和他谈话，他的思维敏捷，谈吐非常有条理，而且能为自己总结出优点和缺点。药也服用了半年未见好转，而且越来越退步，据老师说孩子上课还是动个不歇。有时又说孩子课上发呆，叫他一声，他都吓一跳，到底怎么回事，我真搞不清了，现在老师还是叫我带他到医院去看病。
[来信分析]
一个孩子的心理承受能力能有多大呢?
一个八岁的孩子竟然说自己活得太累了，真不如死了好。的确是可怕的。
在分数定终生的时代里，许多孩子的人生是悲剧。他们的悲剧像多米诺骨牌一样从第一次考试失误开始，引发了老师无休止的批评和同学的歧视、家长的指责。可怜的孩子像狂风暴雨中在大海上飘荡的一只小船一样，没有一个港湾愿意接受它。
孩子的孤独与无助是说不出口的，而正是这说不出口的孤独与无助能在无形中摧毁一个人的生命。
优秀的父母，他们永远都会接纳自己的孩子，比如当年爱因斯坦的父母。
有的家长甚至不具备做港湾的资格，因为他们自己更脆弱，脆弱到用眼泪逼孩子发愤进取。而父母的眼泪在孩子心里升起的又是一种迷茫。
对于已想到“死”的孩子来说，帮助他决不能从学习入手，而是孩子的心。正如一棵大树，树干坏了，树枝是无法存活的。
我作为一个教师，我真的连自己的孩子都管不好，我真不知道，为什么自己的孩子比自己的任何一个学生的素质都差。
孩子吃“软”不吃“硬”
我也是一位老师，刚刚送走一个初三毕业班，我也是一位班主任，在教学中，对又捣蛋又差的学生我也用过赏识的方法，我当时收到了一定的效果。
可是我作为一个妈妈，却对自己的孩子没办法，我这个孩子从一会走路就开始淘气，一周半就拿鸡蛋打在地上，一连几次，最后把我气的把他按在地上让他吃掉。打过他无数次总是不改，一会儿就忘。
去年五周半，上小学一年级。但特别不自觉。别的同学都放学了，只剩下他自己，可还是不着急，一边玩，一边写作业，弄得老师都没法。他也不是不会，给他讲他还是明白。今年春天这一学期，由于我担任毕业班，所以事多，对他管得不够，成绩一下子下来了，由去年的八十分降到四五十分。气得他爸爸经常打他，有时我问他：“儿子，你考这么少，你着急吗?”
“我不着急。”“丢脸吗?”“不丢脸。”“那爸爸、妈妈呢?”“你们丢脸、着急。”
我读了你的故事，我和他爸爸也曾静下心来尝试过，可不行，比如，我知道他有个凡事都要问个为什么的毛病，有时把你问得无法回答。我针对这引导他用在学习上，可是一到学习上就完了。
再有我这个孩子有个好动的毛病，他爸爸说他得了多动症。他的这个毛病使我们都不敢让他出去跟别人玩，怕别人烦，怕别人找到家里来。真是，有时他淘气，气的我都想把他打死，可打了他自己心疼地掉泪。因为他特别胆小，挨打、挨骂时都傻呆呆的看起来像是很害怕，可过不了五分钟又忘了，并且他还有一个毛病是不能玩的东西也玩，不能说的话也说，气得我喊他“纯粹的二百五”。看到了吧!就是这样一个孩子，我作为一个教师，我真的连自己的孩子都管不好，我真不知道，为什么自己的孩子比自己的任何一个学生的素质都差。
周弘老师，你告诉我，作为一个妈妈，我该怎么办?
[来信分析]
见过好多做老师的家长，看学生全是欣赏的目光，一旦转向自己的孩子，马上就苛刻起来，标准在不知不觉中升了几级。
孩子淘气，往往是家长使然。比如说孩子一岁半时将鸡蛋打在地上，最初孩子可能出于一种好奇，想看看鸡蛋硬不硬，结果妈妈不分青红皂白，一顿责骂。一岁半的小孩正是自我意识形成时期，他要表现自己，妈妈越压他越要做。糟糕的是这位母亲甚至把儿子按在地上让他吃掉，这种恶劣的做法无疑早早在孩子心中种下了逆反的种子。至于长大后不听话，对家长的引导反感就可想而知了。
五岁的孩子其注意力本身就不容易集中，自然会不适应课堂教育，父母不给予理解和帮助，反而指责，反向强化了孩子的行为。
调皮的孩子往往是聪明的孩子，创造力、生命力比较旺盛的孩子。这种孩子家长越压，反抗就越强，就好像弹簧。
也就是从那时起，我发现孩子渐渐地在变，心理生理都在悄然变化。这些变化发生在我们家庭艰难的时期。我爱人无暇顾及。我感觉到了，但我实在没有能力再管了。
是谁造就孩子的双重人格
我和我爱人都是粉碎四人帮后第一届大学生。我从小家庭环境尚可，出身于干部家庭。我爱人身世较苦，3岁就没了父亲，是母亲千辛万苦带大了他们兄妹仨人。文革开始时，我们两个人只上五、六年级，停课闹革命、武斗、学工、学农，我15岁就去当兵了，我爱人全家下放苏北，我们的学历充其量只有小学文化程度。77年恢复高考，我在55所报名参考的20—30人中，是考取的2人之一。我爱人在乡里也只有3人考上。我上南航，他上徐医，因为我们底子薄，学习上的困难可想而之。我记得入校时26个英文字母我是一个不识，毕业时成绩单上几乎全是5分。现在回想，自己都不敢想当初是怎么过来的。
我们过了30岁才结的婚。一年后，生下了这个9斤重的大胖宝贝儿子。我爱人的高兴劲就甭提了，孩子是他的唯一，对这个孩子倾注了所有的爱(他经常在我面前提到没有父亲的孩子的内心痛苦)。从呀呀学语、走路、扛着儿子逛公园、给孩子讲故事……在我记忆中，孩子的幼儿、童年、少年时代，他从来没有大声训斥过，更不要说打儿子一下了，舍不得呀。家里买了什么好吃的，最后全一古脑进了儿子的肚皮，他总是笑咪咪地看着孩子吃。
所以现在孩子大了，吃什么好东西，有时还会给我留一点，夹给我吃，可从来不会想到给他爸爸吃。从儿子3岁半开始，我们就送儿子到北京东路小学的艺术班学画画、拉手风琴。这些几乎占去了我们所有的业余时间。真的，那时的周末，我累得只觉得骨头都像散了架。但是，看到每次画完画，老师总是对儿子赞不绝口，夸他的创意好，画得与众不同，说他是艺校的高材生，看儿子又那么喜欢画，我就一直这么坚持下来了。记得最后一位教袁欢画画的是南艺的研究生，对儿子也十分欣赏，国画、水彩画都是他教的。我们乘机给儿子灌输当建筑师的思想，弄了许多古代、现代的建筑照片、画报让他仿，培养他的兴趣。拉手风琴也是这样，从8贝司到96贝司，我背着琴，驮着儿子，寒冬酷暑、风里雨中，来来去去就是6年，搞得五音不全的我，居然也搞懂了g、e……大调，右手演奏，左手伴奏也能听得个八、九不离十。我坚信拉手风琴能开发孩子的左右大脑，对将来的学习一定有益。
挖掘孩子的数学才能是在他四年级的时候(那时他爸爸已到上海工作两年有余)，我让他上了玄武奥校。尽管他那时非常贪玩，学得并不认真，可每学期末的考试却次次名列前茅。奥数老师每堂课都会把他叫到黑板上去做题，他也喜欢不停地的提问，老师一下子就喜欢上他了，老说他是奥校的高材生。
问题是他在瑞金北村小学的语文数学并不突出，还常常闯祸。偶然我还会被老师叫去“教训”一番。加之儿子的嘴巴不是很讨喜，老师对他的评语仅限一般。我真觉得很奇怪。他在外面学了三样东西，每一门都很出色，任课老师赞不绝口，可在学校老师的眼中，他很一般。
一直到六年级，班上的数学老师换了，这个老师逐渐发现袁欢的解题思路特别清晰。同样的一道题，别人要七八步才能解完，袁欢二、三步搞定，而且老师也会常常看不明白他解的题。所以在6年级的课上、班会上、家长会上这位老师一次次地说：全班同学都要学袁欢爱动脑子，要学袁欢的解题思路。这无疑给孩子注射了兴奋剂。6年级的数学考试几乎全是满分。一向我以为是“差生”的儿子，居然在6年级当上了三好生。现在回想起来，是这位老师发现了儿子的潜能，她欣赏他，并让他发挥了潜在的能力。
那时我们东屯是不能上一中的。每年小升初时，一中都是用搞文艺班的形式招一些东屯的聪慧孩子。出的题目有些类似外语学校招生。这个老师在许多场合都直言不讳地说：我们班上只有袁欢能考上。结果被她言中。袁欢在东屯“艺术”考初中，数学是第一名，我们55所那年也有20多个职工子女去考，只有袁欢被录取。我们夫妻的心情真的很不平静。特别是他爸爸，发誓要好好培养这个孩子。毕竟，一中的初中是南京最好的呀!
初一，孩子的成绩在班上排名第一；初二时，天塌了，我被发现患了直肠癌。他爸爸在他上二年级时就在上海工作，所以孩子基本上是我咬着牙带过来的。平时，只要有空，他爸爸会在周末往南京赶。那时交通不方便，到家已是半夜。有时一个月也回不了一次家，就我和儿子两人生活，忙得昏天黑地是常有的事。每天给孩子忙饭，检查作业、画画、拉琴……所有的时间都排得满满的。我当时只有一个目标：好好培养儿子。但是，病魔不放过我。我爱人在权衡利弊后，放弃了上海的工作，回到了南京。我们没有依靠，他父母早亡，我家在外地。本来不善管家的他，既要为我治病，又要管孩子的衣食住行、学习，恨不能长出三头六臂来。从我开刀、放疗、化疗、看中医，一切的一切全是我爱人一人打点。对孩子的关注不知不觉中少了下来。
也就是从那时起，我发现孩子渐渐地在变，心理生理都在悄然变化。这些变化发生在我们家庭艰难的时期。我爱人无暇顾及。我感觉到了，但我实在没有能力再管了。我看到，儿子经常照镜子，经常和爸爸吵着要名牌，如耐克鞋、捷安特自行车。以前，这些都是没有的。他爸爸怕和儿子纠缠，你要，我就给你买。可没想到，买了一双，他要第二双。我们为这事也发生过口角，我不同意他开这个口子，学生为什么要比吃比穿比用，为什么不比学习，要知道下岗工人一个月只有200—300元生活费了。儿子竟会说，下岗能轮到我吗?没本事的人才下岗。600元的耐克鞋才一个月就穿坏了。儿子竟说我们买的太差了，人家1000多元的就结实。气得他爸爸要揍他，跟他说，爸爸妈妈虽然都是大学生，但工资并不高，我们自己也没有一件名牌。
儿子会说：妈妈现在生病是不要穿好的，反正不出门。您看这讲的什么话。捷安特自行车丢了，又买了一辆，又丢了，他居然一点不心疼。说什么有的同学丢过4辆车。为了买衣服，他老是和他爸爸发生冲突，发展到后来，把过去的压岁钱都拿出来花了。说存钱有什么用，300元钱的名牌衣服说买就买回来了。听班上同学讲，儿子有空就会逛金鹰、逛专卖店。他爸爸说，我们从来不去金鹰，你一个学生逛什么金鹰。一说，儿子就说烦死了，总是以吵架告终。儿子根本听不进爸爸的话。他一放学，除了吃饭、看电视，就是钻到自己的小房间。他爸爸一进去，就被赶出来。班主任给家里来电话，孩子的成绩从前三名跌到了前十名，我们急啊。和他谈，谈一次，吵一次，学校4:50放学，他就是不回家，总是玩到天黑7点钟才看到人，排球、足球，只要学校有人没走，必定有他。  碰到他爸爸出差的日子，我是天天在窗口眼巴巴地等着儿子回来，连班主任都说：你妈妈的要求不高，不就是要你放学早些回家吗?唉，什么叫望眼欲穿，我这一年真是深有体会。我隐隐约约感觉到：儿子不想回家，他根本不想我们这个家，不想我们父母，真的。
其实，他爸爸到学校去，老师都说，这个班上最聪明的孩子是袁欢。他的外语老师特别喜欢他，撤掉原课代表，换上他。每次提问，班上没有人能回答上来，她总是最后叫袁欢压轴，完了加上一句“what a clever boy!”语文老师不止一次地说：袁欢你的前途无量!班主任老师也说，他的数学是班上最好的。但他总考不到100分，为什么呢?不做题。老师布置的作业，这也简单，那也看不上。老师说，袁欢，熟能生巧，中考大部分的题目都是基本题，平时不多练，到时你能做过那些平时大量做题的同学吗?中考不是竞赛，难题没有多少的，要练最基本的东西。学校中考前各门课都有加习班。他想参加，老师不要他，说他根本不存在理解的问题，就是态度问题，要他踏踏实实地坐下来，把以前做过的卷子再看一遍，做错的改正一遍，考南师附中没问题。外语老师当着其他同学的面总说，袁欢，你必须考上南师附中，那里适合你……老师的希望又何尝不是我们家长的希望呢?我们太了解自己的儿子了，能力是没问题的，就是变得坐不住、贪玩。谈吧，每次他爸爸与他谈，谈一次，吵一次，有时竟会说出几句脏话来。我爱人岂能忍受被儿子骂，挥手就打。结果呢，家里总是天翻地覆，儿子会和老子对打。每次苦口婆心的教导总闹得不可收拾，甚至他爸爸到学校去找老师了解情况，被儿子撞见，他会以出走相威胁，用儿子的话说：我不要你们管。爸爸就回话：吃用都是我的，除非你不是我的儿子!
这一年多来，日积月累，父子之间的矛盾越来越深。吵架几乎成了家常便饭，爸爸一开口，儿子就说烦死了，你能不能闭嘴!就摔门，嗓门叫得比他爸爸还高。越是不服管，他爸爸越要管，说中国几千年来，就是得孔孟之道，也没听说哪家的孩子被打跑，现在搞得什么未成年人保护法，孩子简直无法无天了，一句话都讲不得。我不止一次地劝他：试试和儿子交个朋友吧，看他心里到底在想什么，共处一个屋檐下，父子就像陌路人总不行吧。我爱人说：“还翻了天呢?老子和儿子成朋友?什么人想出来的鬼花样!”我是既说不服儿子，也说不服他爸爸，干着急。好在儿子有些话会来悄悄告诉我，但前提是不准告诉爸爸。
这次叫儿子滚也是为一点口角。儿子又说了不该说的话，忍无可忍的爸爸看到他只穿一条裤头，说正好，赶他出去，看他离了我怎么活法。我气愤说，儿子还没有杀人放火，坏到一定要赶他出门的地步，他有缺点不错，但他也有优点啊，比如，最近我去医院看病，都是他帮着挂号，陪我做各种检查，家里有的事也从不做到学着做了，你就不能表扬表扬他吗?大人还要听赞美的话呢，你说一个15岁的孩子，在你嘴里他永远一无是处，他能和你处的好吗?他身上没有钱，三餐不吃饭，你不是逼着他去偷，去做坏事吗?他爸爸说：他坐牢才好，我省心了……说是这么说，夜里2点多钟，我还是听到门响，他出去找儿子了。唉，这是何苦呢?
周校长，其实也不能全怪他爸爸。我觉得现在的社会环境对孩子的影响太大了。大到家庭的力量、学校的力量都挡不住。孩子回到家里，根本不屑与我们交谈，看的电视不是摇头摆尾的音乐，就是各类球赛、武打片，新闻联播和焦点访谈是我逼着他看才会看，动不动就损他爸爸：“你上的什么大学呀，徐州医学院，哟，没有听说过吗?”
叫他看《钢铁是怎样炼成的》，他说：“那有什么好看的，我不会去学保尔，我要学盖茨。”
所以他爸爸要说他：“袁欢，你前面是一条锦绣前程，是你自己把它葬送在自己的手里。”
“你的同学上清华、北大，你只能去扫垃圾了。”
“古人云头悬梁，锥刺股，吃得读书苦中苦，方为人上人。”
“爸爸是最爱你的，只有爸爸才是最关心你，你怎么就听不进去呢?”
“一等人，不打不骂自成材；二等人，打了骂了才成材；三等人，打了骂了也不成材，难道你非要做末等人吗?”
这次中考，终于应了我的担心，化学考了75分，把总分拖了下来。两条路：要么交钱上南师附中，要么上中华中学(儿子填志愿一定要报考南师附中，大言不惭地说：我考不上谁考得上)南师附中的老师打电话到家里叫我们去谈。我们只好与孩子先谈：经验、教训……你应该吸取什么?最后他写了保证书，他爸爸替他交了4万元钱(心里真是恨铁不成钢啊)。我们做父母的只能帮你一次，不能帮你一辈子!!!其实，儿子的情况南师附中摸过底(他在金陵中学上的奥数班上排名第三，那里是全市的数学尖子云集处)。所以校长、教导主任语重心长他对儿子说：到这里来要拼命，否则还不如去中华，在那里你是尖子，在这里，你目前是差生。这不，刚交了钱，还尊重他爸爸，几天一过，又不要他管了，对爸爸又是横眉冷对，恶语相加。
我周围的人，如邻居、同学的孩子，特别是女孩子，好象对父母都较尊重，还善解人意，与父母的关系较融洽，与父母发生口角啦，出走啦，这类事情就少得多。象我儿子袁欢，我怎么觉得他就像具有双重人格似的，在学校，尽管老师说他有缺点，但夸他的老师还是多，比如他这个体育委员真是尽职尽责，足球踢得最好，篮球也是三足鼎立之一；运动会800米，金牌得主；跳高、跳远、铅球样样达标，另外象棋、围棋、国际象棋都能玩得较好。这样的孩子，体育老师能不喜欢?数学竞赛年年只他一人获奖，搞得只是解难题，唯他独尊。
记得有一次，考试的作文是《我们班上的男(女)生XXX》，改卷子的是另一个班上的语文老师。他奇怪地说，袁欢这孩子我真想见见他，怎么你们班所有的女生都不约而同地写他呢?这个学生太有特色了。
有次上电教课，电脑出了故障，连老师都傻了眼，又是儿子自告奋勇，三下五除二解决问题……这样的事，班主任说起来一串一串的，就连我们的上下左右邻居，爷爷奶奶，阿姨叔叔都说：你儿子不错，懂事。可怎么他就是和我们三句话都说不到一块呢?记得有一次一个同学脚扭伤了，他居然天天接送了半个月之久，为这影响了那次的期中考试。为这事，他爸爸说了他几句，无非是责怪他回来太晚。结果是大吵了一架，他说作为同学别人有困难要互相帮助(道理是没错)。爸爸说，作为儿子，你为生病的母亲尽过一份孝心没有。说到这，我心里还隐隐作痛。他对我生病，确实什么也没有做过呀，没有给我倒过一杯水，在他爸爸出差的日子，我为了他放学回来有饭吃，硬是不肯去住院，捂着刀口一人往返去医院做放化疗。为的是不影响儿子的学习，不耽误他的时间，可我躺在床上不能动弹时，儿子连一声问候也没有。想想养儿子真的很没意思，特别是看到他与他爸爸吵架时的态度，我真的心寒。我甚至对他爸爸说过，我恐怕是来日不多的人了，儿子的教育我放弃了，我也没有能力再操这份心了，听天由命吧。
[来信分析]
这使我想起一首古老的民间歌谣：小喜鹊，尾巴长，娶了媳妇忘了娘。
媳妇未娶，娘已绝望。
在家里横眉冷对，在学校里八面玲珑。同一个人，是谁造就了他的双重人格?
还是那句老话：没有教不会的孩子，只有不会教的父母。
孩子对父母所表现出来的无礼、自私、不关心、不体贴，可以从这位母亲记叙的字里行间里找到痕迹：“……在我记忆中，孩子的幼儿、童年、少年时代，他从来没有训斥过、更不要说打儿子一下了，舍不得呀。家里买了什么好吃的，最后全一古脑儿进了儿子的肚皮，他总是笑咪咪地看着孩子吃……”
正如在《三字经》里的一组“付与收，要平衡”所提到的，爱的回流是需要从小培养的。但这位父母无疑像大多数溺爱孩子的家长一样没有意识到这一点。
造成孩子双重人格的还有两个重要因素。
其一是父亲对他上学后的态度。应该说父亲的家教观念在其中起了很大作用：“还翻了天呢?老子和儿子成朋友?什么人想出来的鬼花样!”他认定家长和孩子不能成朋友，于是会“谈一次，吵一次”，家里天翻地覆，甚至对打。
在父亲这里，儿子得不到赏识。在学校里极受老师赏识和同学推崇的他却是父亲眼里是“不打不成材”的“末等人”。这种冷暖差距，自然让孩子对父亲极为恼火，甚至是恨。
而另一方面，这位父亲却又对儿子的行为妥协：儿子要600元的高档鞋，骂归骂，照买；儿子重点中学差几分，心里恨归恨，4万元还是要出。
这位父亲在某种程度上是典型的“刀子嘴，豆腐心”，原本优秀的孩子在他的不断贬低下人格分裂了。
另一方面，母亲的生病对孩子也是一个打击。在家庭阵痛中忽略了孩子的心理变化，没有及时很好地和孩子沟通，以致于父子间矛盾越来越深。
尽管儿子现在表现得似乎自私、不近情理，但本质上还是渴求真情的。
所需的，只是这位父亲自己多年来对孩子教育上的一声“对不起”。
别忘了孩子最怕什么，两个字：感动。
第四章             赏识教育操作六大原则
赏识是从生命的角度切入，为孩子的生命而自豪。家长回归到教孩子学说话，学走路时的心态，用赏识的眼光看待孩子，赏识孩子的生命。家长生命的成长带动孩子生命的成长。一方面，营造宽松和谐的环境，塑造好孩子的感觉，把外在的激励化为孩子自身的动力。诱发业已存在于孩子身上的潜能。另一方面，孩子把感受到的赏识进一步发展、升华到赏识自我，赏识他人。
孩子生活在巨人的世界里，内心非常脆弱。在操作上，满足孩子的精神需求，在看得起的前提下，以正向激励为主，告诉孩子怎样去做，指明孩子的发展方向；适当的提醒做为补充，既给孩子面子，也要让孩子有一定的心理体验。
为此，我根据教育女儿的心得和实际经验，把操作原则和方法概括为“六大原则”和“十二个学会”。“六大原则”是信任、尊重、理解和激励、宽容、提醒。每个原则下面提出两个学会。
前三个原则好比是每个孩子精神生命所必需的阳光、空气和水；是孩子健康成长的必备条件，家长没有任何理由剥夺孩子应有的权利。
家长经常说我很神奇，对孩子有一种非凡的亲和力，每当看到经过我咨询或家访的孩子发生了很大的变化时，家长常常问我有什么秘诀。其实原因很简单，我首先对孩子做到这三大原则，孩子的精神需求得到满足，心理感受完全不一样，与孩子的距离很快就拉近了。
孩子是家长的一面镜子，家长只要试着去做，家长的态度改变有多大，孩子的变化就有多大。一、二次行为的改变之后，可能会有反复，但家长只要坚持做下去，孩子会慢慢形成良好的行为习惯。
后三个原则告诉家长怎样去做，指明孩子的发展方向，怎样对孩子扬长避短，利于生命的成长。从这里你可以理解赏识教育提出的全新观点，比如“小题大作，无限夸张”，关注的是学习过程，而不是学习结果，以诱发学习的动机。再比如“赏识教育词典里没有缺点”，充分发掘孩子的闪光点，是一种矫枉过正的手段。
下面我们逐一叙述“六大原则，十二个学会”
原则之一：信任孩子——学会崇拜，学会自豪。
信任孩子
把信任排在六大原则的第一位，足见其重要性，赏识教育认为孩子既脆弱又蕴藏着巨大的潜能，前者容易让孩子产生自卑心理，后者需要良好的环境才能激发出来，因此，我充分给孩子信任的眼光，信任的手势，信任的语言和信任的力量。这样的信任在一个残障孩子身上发生了如此大的变化，何况健全孩子乎!
信任在孩子表现出优点时容易做到，而在孩子表现不尽人意时，家长往往感到失望，失去信任的原动力。其实，这时孩子更需要家长支持，让孩子看见家长就像看见一座大山，浑身充满力量。
另一方面，孩子的感觉非常敏感，信任就是连接家长与孩子的通道，家长把赏识源源不断地输送给孩子，孩子感受到家长的赏识并内化为成长的动力。
怎样才能让孩子觉得父母是信任他的人呢?这里提出两个学会。
学会自豪
从孩子哇哇坠地的那天起，做父母的可以不为其他的事情自豪，而无一不为自己创造的“生命”——孩子，这个万物之灵而感到自豪。自豪到什么程度呢?要自豪到哪怕天下所有的人都看不起你的孩子，做父母的也应眼含热泪地欣赏她、拥抱她、赞美她、为她而自豪。
几年前，某一所中学里发生了这样一件事：一次考试后，老师将班里成绩最差的十几名学生及家长叫到学校，让孩子和家长一对一，面对面站成两行，然后把孩子的缺点逐一训斥，最后对家长们说：“我遇到了这样差劲的学生，你们看怎么处理?”在老师的训斥下，家长的脸由红变紫，由紫变青，心中的愤怒一触即发。老师最后一句话，犹如点燃了“炸药”的导火线，家长冲上去对着自己孩子劈头盖脸一顿毒打，把内心的耻辱向孩子身上尽情地倾泻。
可就在这种情形下，成绩倒数第一的那位学生的母亲，不但没有像其他家长那样做，反而把双手搭在孩子的肩上，用无限慈爱的目光久久地凝视着自己的儿子，不久母子两人眼里都含满了泪花。
当别人不解地问这位母亲时，她回答：“你们任何人都可以看不起我的儿子，但作为母亲，我没有理由不为儿子自豪，我相信他是天下最好的孩子，要我打儿子，永远办不到!”几年后的今天，也就是这个当年被老师认为是最差的学生却考入了北京一所艺术院校，而其他的孩子则大都成了平庸之辈。
为孩子自豪就是给孩子力量，孩子在父母的自豪中会变得自爱、自信和自强。我们从这个真实的故事中领悟到，为孩子而自豪是多么的重要!
再谈学会崇拜
为什么要学会崇拜?因为我们的孩子是天下最好的孩子。我们说世界上没有两片完全相同的树叶，甚至连雪花也没有完全相同的。因此，每个生命更是独一无二，无可比拟的。
作为父母一定要坚信每个孩子都能成为最好的自我。就像黄山上的松树，各有所长，彼此不同，千姿百态，美不胜收。要会欣赏孩子，应该回到小时候教孩子学说话和学走路时的那个状态，眼中一片光明，看到的不是孩子身上的不足而是美好的前景。
大美学家朱光潜先生说过“欣赏之中都富有创造，创造之中也都富有欣赏”。生命之初孩子身上美的品质，被每个父母发现了并且在希望中形成了一个完美的形象，孩子就在这样充满欣赏的环境里成长，最终都不知不觉地学会了说话和走路。
一位事业有成的父亲，才干出众，他总觉得自己的儿子这也不行，那也不行，在他的眼里，儿子几乎一无是处。儿子的心灵因此受到了极大的压抑，精神近乎崩溃了。
就在这时，边位父亲接受了赏识教育的理念，一下子开窍了。经过精心安排，他特意请几位朋友在家里闲聊，故意让在房里做作业的儿子能听到谈话的声音。他对朋友们说：“别看我整天忙于事业，对孩子太不关心，其实内心很崇拜他，为能有这样一个孩子而感到无限自豪。没想到儿子身上蕴藏着很多闪光点，连我都非常佩服。”
当天晚上，奇迹发生了，泪水涟涟的儿子出现在父亲的卧室里，向父亲道出了长久压在他心里的委屈，并请求父亲原谅他的过去。发誓一定要如父亲所赞赏的那样，做一个值得让自己父母骄傲的男子汉。从此，孩子觉醒了，经过努力奋发很快成了一个优秀的孩子，他和父亲也成了一对“好朋友”。
原则之二：尊重孩子——学会倾听、学会请教
尊重孩子
尊重是六大原则的核心，如果仅做到信任孩子，不注意尊重孩子，那么这种居高临下的信任是苍白无力的，也不会被孩子认可。
赏识教育的本质是看得起，也就是在人格上尊重孩子。而现实中孩子的地位是低下的，家长总认为孩子懂什么，把自己的意识强加于孩子，替孩子作主，不关注孩子的心理需求；把孩子当作私有财产，随意打骂孩子……总之亲子关系中出现的许多问题都能在尊重上找到原因。
学会倾听
家长认真倾听孩子说话是尊重孩子的重要标志之一。其实孩子的心里话最想告诉自己的父母，为什么现实中的许多孩子却不愿与家长交流呢?原因在于我们不会倾听孩子讲话，不是嫌孩子烦，就是认为孩子的思想幼稚，在孩子说话时忙于做其他事情等等。久而久之，孩子觉得你不尊重他，也就不愿意把心里话告诉你了。
我平时注意倾听女儿的讲话，有时发现女儿心情不好，就主动问她是不是碰到什么困难，然后认真地倾听女儿道出原委，最后帮助她找到解决问题的办法。就是女儿上了大学，我还定期通过电话听女儿谈她的学习生活，帮她排忧解难。
倾听是尊重孩子效果奇佳的方法。通过倾听，你了解孩子；通过倾听，孩子锻炼了表达能力、分析能力和沟通能力，也培养了孩子豁达坦诚的品格。倾听的好处实在太多了，愿我们的家长都能认真地倾听孩子的心里话。
学会请教
不少父母为教育孩子彻夜难眠，到处打听教育方法。其实，一旦我们的家长从真正意义上懂得了尊重孩子，也就会自然地向孩子请教。向孩子请教，就是研究孩子是怎么想的，研究孩子最容易接受的方法是什么，取得孩子的积极配合。我们说，教育是一个互动的过程。
教育者本人的行为、态度和方式，最直接最深刻地影响着教育对象。在这个过程中，我们要给孩子什么，必须明确他需要什么。不是家长自己怎么想就怎么来。向孩子请教这个方法，最能体现互动的教育规律。
农民种庄稼都知道，庄稼最需要的养料是最好的养料；厂长经理们也懂得使顾客满意的商品，是最好的商品；那么我们教育孩子也应该如此，孩子最喜欢的教育方法才是最好的方法。
我在教育女儿的过程中，就是在读女儿这本“天书”，不断地向她请教，经常问她：“爸爸这样做好不好?你喜欢不喜欢?怎样做你才更满意……等等。”陶行知曾经说过：“教育的最高意境就是培养出值得你崇拜的学生。”我们很多家长一直在研究同事爱听什么话，领导爱听什么话，而偏偏忽视了研究孩子爱听什么话，只有向孩子请教后，才能讲出让孩子听了之后感到心里热乎乎、甜丝丝的话来。向孩子请教就是要让孩子感受到对他的尊重，对他的关心，并且让他自己也参与到教育中来发挥互动作用，这是启动孩子心灵发动机的重要方法。
原则之三：理解孩子——学会感激、学会陪伴
理解孩子
理解就是换位思考，在信任和尊重的基础上，想孩子之所想，急孩子之所急。站在孩子的角度去想问题，有许多问题，本来家长想不通，换位后，问题就迎刃而解，这是理解的作用。据南京的一项调查显示，南京家长平均每天与孩子的交流时间不足十五分钟，有的家长宁愿给孩子买大量的营养品，而不愿把时间花在与孩子的相处上。其实教育不是用金钱可以买到的，蹲下身子，专心倾听孩子说话，尊重孩子。你会发现孩子身上散发着真、善、美。虚心地向孩子学习，让孩子得到真正的尊重。
学会感激
人总在有所获得的情况下，才会有所感激。孩子小时候，虽然需要父母细心地照料，哪怕在大人身上拉屎撒尿，父母毫无怨言。其原因是感激孩子生命的诞生，给他们带来的无限欢乐，此时的父母眼里是一片光明。随着孩子年龄的增长，家长们的心态发生了根本的变化，他们不再感激孩子的生命，只盯在孩子的学习分数，他们的内心被一种失落感所占据。
许多父母爱孩子，不是爱孩子的生命，而是爱孩子的分数，更是爱自己的面子，完全搞颠倒了。所以做父母的，应该像感激上帝一样感激我们的孩子，不能只感激上帝而怠慢孩子。
学会陪伴
要多多陪伴你的孩子。多与你的孩子平静地谈话。陪伴孩子不在于用时多少，而在于用心多少。只有陪伴才能沟通。与孩子沟通，是了解孩子、引导孩子的重要一环。
沟通是走进孩子心灵的唯一途径，是理解孩子的试金石。能与孩子沟通的父母，在教育孩子方面往往是成功的。我经常和女儿促膝谈心，沟通思想。通过交谈，女儿增长了知识，学会了与人沟通的本领和艺术，同时也使我加深了对女儿的理解。现代社会人最宝贵的品质是什么?就是与人沟通的能力。
一个善于与人沟通的人肯定会成为一个成功的人。我们家长就要在与孩子的沟通中，去培养他们包括沟通在内的各种能力和优良品质。
原则之四：激励孩子——学会发掘、学会分享
激励孩子
激励分为正激励，负激励。赏识教育认为，在看得起的前提下，以正向激励为主，告诉孩子怎样去做，指明孩子的发展方向。而负向激励只是禁止孩子不许做什么，应当做什么还是不知道。
现在家长普遍存在的问题在于：把孩子的正确行为看成理所当然的，视而不见，而孩子一出现错误行为，就立即予以训斥，可谓“缺点不说不得了，优点不说少不了”。而赏识教育认为“优点不说不得了，缺点少说逐渐少”。激励是把眼光集中在孩子的优点上，这会强化、巩固孩子的好行为，还能帮助孩子树立自信心，有助于生命的成长，最好的激励不是表扬，更不是物质奖励，而是分享。孩子若能感受到家长因他快乐而快乐，会受到很大的激励。
学会发掘
把孩子看成是一座急待开采的金矿，做父母的及时发现和挖掘他们身上的金矿，并且将其提炼出闪闪发光的金子。
一个成功的家长必须有一双善于捕捉孩子身上闪光点的“火眼金睛”，对孩子身上的闪光点不断地赞赏，反复地激励，使孩子有一种被发现、被认可、被重视的感觉。你希望孩子成为什么样的人，你就要在这方面找出他的闪光点，小题大作，无限夸张，让星星之火成燎原之势，甚至可以无中生有。南京有一位优秀的老师在这方面做出了很好的范例：
她班上有位同学早晨上课经常迟到，她对同学们说：“某某同学，其实最不想迟到，他每次迟到肯定是有原因的，不信我们可以问问他，我们相信他不会是无缘无故迟到的。”那位同学站起来当场表示今后再不会迟到了，全班同学用热烈的掌声给予鼓励。谁知，第二天这位同学又迟到了，而老师并没有批评他，反而对全班同学说：“某某同学今天又迟到了，如果说他原来迟到是有原因的话，他今天迟到的原因更特殊，已特殊到不能和任何人说，我们是不是给予理解和掌声?”全班同学又一次发出鼓励的掌声，在老师一次又一次的激励下，这位同学克服了经常迟到的习惯，从中我们不难看出只要你用心去发掘，每一个孩子身上都蕴藏着无穷的宝藏。
学会分享
与孩子共享成长过程中成功的喜悦，为他们前进目标、努力过程、实现结果而分享。从某种意义上讲，教育孩子的过程就是分享孩子成功喜悦的过程，也是与孩子共同成长的过程。由于分享，给孩子增添了信心，加大了成功后的自信感和愉悦感，同时我们的父母和老师在分享中也获得一种自豪感。注意这里提到的分享不仅是孩子在取得成功之后的分享，而是要不断地让孩子看到成功，把“大成功”化为若干个“小成功”，这样孩子才能坚持努力。
通常说“不努力就不会成功”。而我们的观点是：“不看到成功就不会努力”，有句口号：“从胜利走向新的胜利”就体现了这一内涵。
上海闸北八中有位女同学物理成绩很差，有一次考试仅得了七分，同学们都瞧不起她，老师在课堂上就这个七分发表了看法。老师说：
“同学们，知识是一点一滴积累起来的，这个七分是这位同学努力的成果，我们相信，只要看到这个成果，她下次就会扩大这个成果，我们是不是应该给她一些帮助和鼓励呢?”
全班同学响起了热烈的掌声。从此，这位女同学被打动了，学习非常努力，成绩也一次比一次提高，从第一次七分到毕业考试的八十七分，发生了天翻地覆的变化。
原则之五：宽容孩子——学会反思、学会等待
宽容孩子
宽容不等于放任，前者营造宽松和谐的环境，利于孩子的生命成长，满足了孩子的精神需求。而后者无条件地满足孩子的物质需求。另一方面，家长对孩子的期望值不要过于单一，家长对孩子的要求过高、过严，以完美的标准去衡量孩子，容不得孩子身上有一丝缺陷，实际上违反了生命成长规律。
宽容意味着先接纳，后升华。给孩子一个广阔的心理空间，诱发孩子的求知需求，成为自发的内在需要。对孩子出现的问题，不是马上问“你怎么了”，而是首先问“我怎么了”，家长先反思自己的行为，对孩子的错误学会等待，有许多曾经令人烦恼的表现，在孩子生命成长过程中会自行消失。
学会反思
这既是思维方式的改变，也是教育孩子的重要方法。孩子出了问题，我们大多数家长常常是“你怎么啦”，总是在孩子身上找原因。赏识教育的观念是：“没有种不好的庄稼，只有不会种庄稼的农民”。因此，我们要学会反思，遇到问题不是“你怎么啦”，而是要问“我怎么啦”，孩子出了问题，要在家长身上找原因。
在处理儿子拿家里钱的问题上，有一位父亲是这样处理的，就是运用了典型的反思原理。这个家庭原先由母亲照料两个儿子，有一天妈妈发现家里钱少了，问两个孩子，孩子不承认。即使做了记号，老大、老二也互相推诿，弄得妈妈大伤脑筋。这位父亲意识到，不是孩子出了问题，而是教育方法出了问题。他和妻子商量后，由他出面处理此事。他认为儿子拿钱原因是由于用钱渠道不畅所致。
他对两个儿子说，爸爸当家，你们用钱可以拿，但要和我说一声，让我心里有个数就行了。儿子先是半信半疑，后来看见爸爸十分诚恳就相信了。第二天，老大老二拿钱买东西后，等爸爸回来均如实告诉了爸爸，这位父亲动情地表扬了他们，夸他们是诚实的好孩子。
就这样过了几天，他又对儿子说，爸爸、妈妈挣钱也不容易，也很辛苦，是不是不该花的钱可以不花，儿子们非常理解和赞同，打这以后，两个儿子不但不拿家里的钱，而且还养成了勤俭节约的好习惯。
这位父亲说：“我们原来总是把眼光盯在孩子身上，不反思自己的责任和问题，不宽容孩子，现在和孩子交朋友，一切问题都解决了。”
学会等待
俗话说：“冰冻三尺非一日之寒”，孩子身上的不良习惯也并非一天形成，而我们的家长要求孩子克服缺点恨不得全部在一天之内完成，事实证明这种不切实际的要求只能是“欲速则不达”。我们说：“冰化三尺也非一日之暖”才行，这就是要求每位家长以宽容的心态学会等待。孩子改缺点的规律是：在前进中反复，在反复中前进。
就拿我小时候的例子来说吧：小时候，我有个毛病就是经常将桌子上的东西搞乱，不注意收拾整洁，妈妈经常批评和提醒我。有几次，我特意将桌子整理好，而妈妈却视而不见，我为了得到妈妈的赏识和鼓励，就告诉妈妈：“桌子整理干净了。”这时妈妈说：“本来就应该搞干净的，有什么大惊小怪。”  她的话使我的积极性受到了打击。没多久，桌子又乱了，妈妈看见后又说：“我就知道你是新盖茅厕——三天香，坚持不了几天。”这样把我的热情完全打消了。我们说学会等待还应该有一个良好的心态，即：“花苞心态”。不是自己的孩子花不开，而是迟开的花可能更鲜艳，只要别的孩子花开了，自己的孩子也快了。这样，你就可能以一颗平常心去耐心等待孩子觉醒。
原则之六：提醒孩子——学会批评、学会分担
提醒孩子
赏识教育缺了这一条就不完整了，孩子犯了错误，特别有不良的行为习惯后，给予孩子适当的提醒作为补充，让孩子有一定的心理体验。以震撼孩子的心灵，让孩子产生自我改正的意识。对孩子的缺点不仅需要提醒，而且可以更直接地提出批评。但这不是过去居高临下训斥式的批评，而是平等朋友式的提醒，正因为是这样的提醒，孩子才乐于接受，尽快改正。好朋友的提醒是生命的珍贵礼物，孩子会以感激的心态乐于接受这份礼物。
批评的目的是让孩子改掉缺点，而提醒符合孩子的心理需求，为此，我们要求家长做到“学会批评”和“学会分担”。
学会批评
现在有的家长批评孩子是怎么刻薄怎么讲，只图自己发泄得舒服，哪管孩子受得了受不了，如同“倒洗澡水，把婴儿一起倒掉了”，因此我们提出学会批评。
批评孩子的原则是：不伤害孩子的自尊心。在“给足面子”的前提下有多种批评的方法，如：故事性批评：通过讲一个故事的方法，让孩子领悟其中的对错，自觉克服身上的缺点。幽默性批评：在说笑话的过程中达到提醒孩子的目的。
学会分担
我们说孩子取得了成绩，我们应该分享他的欢乐；孩子遇到了困难和挫折，我们则应该学会分担他的忧伤，继而鼓励他们在失败中站起来，再分享他的坚强。
激励、宽容、提醒三大原则是关系到教育的行为，集中体现出一个“导”字，对事不对人。
信任、尊重、理解三大原则关系到教育的态度，集中体现出一个“爱”字，对人不对事。不管是怎样的孩子，信任、尊重、理解，都是他们与生俱来不可剥夺的权利。我们都知道要端正对学习的态度，对工作的态度，对同事的态度，对领导的态度，我们不能不知道更要端正对孩子的态度，这是关系到一个家庭乃至一个民族兴衰成败的大问题。
 
 
 
 
后  记
在咨询及家访的过程中经常遇到这样的问题。
有的孩子调皮捣蛋、上课不认真听讲，下课不好好做作业；有的因学习成绩不好在学校被老师批评、同学歧视以致于厌学；有的懒惰成性，有的做事丢三拉四总没个完整；有的打游戏机打得乐不思学，功课一落千丈；有的胆小怕事凡事都要父母出头……
父母那种或怨或恨或无奈的神情每每萦绕在我们的心头，让我们深深地陷入思索。如何把这些经过实践检验的赏识教育深入家长的心灵?怎样让家长能按图索骥，一步步地领悟到赏识教育方法的奥妙?一句话，给家长一些实实在在的操作方法。周弘老师在这方面做了许多探索，而且也在许多孩子身上实践过，取得了相当的成效。而作为赏识教育研究室研究人员，我们有机会更多地领悟和总结周弘老师的观点和操作实例，并在大量的咨询中得以运用。这套操作方法从具体问题出发，分析了问题形成的原因，同时以实例举出解决的方法，让家长能够“对症下药”。
在执笔本书时，我们深深地感到自身的精神意境得到滋润和营养，自身的精神生命在成长和壮大。因为我们从周弘老师那里体会到对教育的忘我投入和不懈的追求；从孩子的变化看到赏识教育的神奇；从家长的眼光看到自信的光芒。所以，我们深感责任重大，不敢有丝毫的怠慢和松懈。总想把赏识教育的精华奉献给广大的家长和孩子。家长看过本书后能有所感悟，这是对我们的最大慰藉。
最后，感谢研究室全体同仁、赏识教育自愿者(特别是周桂华老师)的全力支持和帮助。
执笔：汪  骏  郭永莉

（未经作者允许，不得转载。）