重生成豌豆txt:给我一个安静的角落

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题记：一个人的夜，死寂般的静。烟雾撩绕，泪水滑落，伪装的坚强如玻璃碎满一地。而今夜的我，突然明白，纵使此时写出妙笔生花的文字，也换不回曾经的宿愿。是不是这命运必须让我在尘世轮回里走一遭，才能看清这世间的纷纷扰扰？一次又一次的想彻底的离开去一个安静的角落，因何这份深深的眷念而失去了原来的自我。这样的反反复复，不是心灵的脆弱，而是-------感叹岁月的蹉跎？
“  我们终将老去”-------这是我，前天在一本书里看到的。。。。
说好不再忧伤的，我怎么了我？不是说好在生命之中，无论遇到怎样的挫折都要学会随遇而安的吗？可是，我却做不到，原来，在这个世上， 遇见谁，和谁擦肩，经历过什么，怎样的经历，都有着即定的宿命，解开它，这一段，也许就复归为空白，会时时的缠绕在灵魂深处。灵魂的深处，谁没有一座不为人知的城池？对一些人，我愿时光停驻，微笑永恒，然后映在时间洪流，让背影可以清晰的转身，也让我给那些逝去的青春的经历一个总结、那些在我生命里走过的人，那些永远不再的过去一个确定的拥抱。好吗？。。。
好吗？

这个春天一点都不明媚，淅淅沥沥的雨，连绵不绝的持续了一个多星期。就连心也变得潮湿。
今天，终于见到久违的阳光，傍晚，暮色夕阳，望着那虚空的天，蓝得空无。眺望远处的大海，晚风轻轻的吹过，拂乱我的发际，泛想，时光蹉跎，几十年就这么不经意划过，留不下丝毫痕迹。只剩下早生的华发和一颗无助的心。前尘往事，也如这匆匆岁月一样，在缤纷的时光里转转流离，如今，繁华的锦衣终于腿去，唯只沧桑。
这段时间，常常忍受着那时时侵来的、莫名其妙的肩周和颈椎的疼痛。每一次的求医，都是一个不了了之的结果。习惯了疼痛，习惯了逐渐麻木。习惯了在这样一个异乡的城市、这样一个寂静的夜晚，细数光阴，回忆经年。将往昔的红尘俗事用长笛短萧吹奏成如梦似幻的诗，如一朵朵散落的花瓣，在时空里凋落，一片一片，一片一片。。。
回想，默念，百无聊赖，上Q，删去那些进不了空间或陌生的名字。没有内疚，因为我们从来没有到过彼此的世界。对着那句人生若只如初见的个人说明发笑----人生从来就没有如初见，不然，哪里来的何事秋风悲画扇？
寻找那些熟悉的、淡淡的温馨。在虚幻的网络世界里寻得片刻的慰籍，留得一半清醒一半醉。只是，在这样的灯火阑珊、独自面对自己的时候，才知道自己有多累，有多勉强，有多无奈。人前，面具太多，脱下面具，面对真实的、赤裸裸的自己，才明白自己的寂寞与悲哀。喜欢看文字，看那些忧伤的文字，我明白依然只是那些深感寂寞孤独的人。只有寂寞孤独的人，才能体会那字里行间淡淡的哀愁与无奈。生活有太多的人为因素，而我，是否太自私？在网络的情感里去对人倾诉、去索取。而我却如此吝啬，如此的敷衍、如此的虚伪。每一次做作的交流使我生出一种强烈的愧疚，厌恶自己的欲罢不能，我，鄙视自己，。。。
于是，我从那种罪恶感里慢慢的解放出来，去嚼读那些记忆中模糊不清、断断续续的唐诗宋词，偶尔，吹一曲《春江花月夜》，在这狭小的空间里，仿佛就有小桥流水，古筝声声，笙萧婉转。偶尔，清风细雨中，吟“碧云天，黄叶地，西风紧，北雁南飞。晓来谁染霜林醉，总是离人泪。。。”，悲想那“昨夜雨疏风骤，浓睡不消残酒。”晚年孤寂的哀愁，那“弦弦掩抑声声思，似诉品胜不得志。”的无奈；那“别有幽愁暗恨生，此时无声胜有声。’的惆怅。。。还有那。。。
还有什么？
哦，还有那往事浮沉。浮沉的往事中，我于曲声中记取片断。。。。
想到，十七岁那年，我接到高考通知书欣喜若狂的坐在赴校的车上，如我心一样快乐的风，在车窗外掠过，仿佛听到自己青春的天籁之音久久徘徊，一切的对未来对理想的憧憬和张望，都让我热血沸腾。。。那一季，天空格外格外的蓝，阳光分外分外的明媚。我第一次展开翅膀，飞向那广袤无垠的天地。。。
想到，入学不到两年，那个白雪皑皑的倒春寒的正月，父亲的病危电话让我心急火燎的回到家乡，一场莫名而无奈的医疗事故，使我亲眼目睹父亲喝下我递上的茶水，微笑着睡去后再也没有醒来。。。那一季，寒风刺骨，未成年的我，我第一次知道了什么是恐惧，知道了我生命中的如诗如梦，从此不见。。。
想到，五年后，那个读我懂我怜我疼我的爱人，我们在彼此的心灵里深深地扎下了爱的根，然后，枝繁叶茂，恩爱无限。几年过去，我们辞别教师岗位雄心勃勃地奔往那个年轻的南方城市，又谁知，一场突如其来的病魔让我失去了永远的爱人。。。那一季，我又一次看到自己的心在流血，又一次感受到什么是撕心裂肺的疼痛，什么是世界末日，又一次领略到了人生的大哀。。。
人生的大哀莫过如此。沉淀的记忆被重新拾起，漫长的往事在回忆的浸润下慢慢膨胀，飘浮在时空，又重新被勾勒出一幅色彩鲜明，线条清晰的影子。。。心累了，它在痛，还以为自己是男人、是坚强的，原来有时候是这样的脆弱，这样的不堪一击。
我的骄傲呢？

曾经，信仰过的那些人，已不知何处？曾经，也幼稚的豪情万丈，曾经，也有失败过后泪雨滂沱。终究，终究，为什么忽然变的是那么的残忍，狠狠的把最后那些试图走进我生命的故事萧索的从记忆中抹杀。
也许，我没有错，错的只是现实，只是时间，错的是一种叫作命运的东西，以及一种无奈，一种不得不的含蓄。
一度，不断的做梦，不断的醒来，贪恋着这寂寞却给我温暖的夜，窗外的星星明亮，也很遥远，就像我抓不住的那些幸福，零碎而又美丽。那闪闪烁烁的星星在眨眼，这夜的眼睛，你想窥探我内心的什么呢？
日复一日，年复一年，岁月流转着倒带，那些努力、那些争扎，那些曾经失之交臂、曾经短暂拥有又终于走远的人，在我灵魂深处种下了无尽的回忆。那沙漏流不完的思念，不断的被翻来覆去，无法割舍的点滴，回旋在爱的卑微里，那些印正，在我沧桑的眉间，在我渐老的容颜上。
今夜，沉淀着心灵的声音，慢慢浮游到文字最终的彼岸，谁来伴我叙说宿醉无痕？谁又来替我这幻觉般的影剧扶手落幕？
从生我养我的家乡，从北到南，从青春焕发到心如迟暮，从拼搏到挫败，从焦虑到释然，从虚浮不甘到心静如水，一路走过，我生命中那些明媚的夏天，短暂的秋天，然后是那寒冷的冬天，静静地、静静的走过来，但不安的内心世界一直期待着奇迹的出现。什么样的奇迹呢？不知道。
真的不知道，我在期待着什么。  朋友说，也许，你把那些不快的、不甘的事情统统忘掉吧，忘掉，才是最好的结果-----可是，人始终不可以凭借冬眠来逃避，麻醉剂终会有醒来的时候，不是吗？
或许，回忆里自己背叛自己的次数太多太多，也逐渐的能承受多少坚强。也随着年龄、心境的成熟而渐渐地变得心如止水。于是，我学着不再愁郁，我明白，不管是在现实里还是在网络中，太多的诉说和忧伤，会让人厌烦，会让人礼貌的走开。
于是，我把一切留给自己，交托于文字，也许，只有自己的文字才最懂我。
有人问我，你现在最快乐的事情什么？想到这个问题，我恍了一下，不知道如何回答。最快乐的事？哦，应该是想到父母亲人？兄弟朋友？还是偶尔记起那些曾经陪我走过的知己？恋人？这些，该是怎样的一种情愫悄悄的搀杂其中？也许，只有拥有了他们，那些亲情、友情、恋情才是最快乐的吧。我想。
站在窗边，望着不远处海边璀璨的灯火，我突发奇想：如果我此时纵身一跳，会是怎样的景象呢？是轰然一声还是一声闷响？我要穿什么样的衣服？要不要重新梳理打扮一下？这样跳下去一定很潇洒吧？也许，明天的泉州晚报一定就会刊登：某某某，某某某。。。
遗憾的是，我再也不能像往常那样看到。
我笑了。。。
我的笑，一定笑得很恐怖。为我的莫名其妙的想法。
夜色微凉，工业区的四周弥漫着薄如纱幔的烟雾。透过这薄如纱幔的烟雾，仿佛看到深遨的天空中升起一种古怪的颜色。我的思绪飘向了那斑驳陆离的光雾中。这一切的一切仿佛隐隐的都在告诉我，往事不堪重提，我准备着一场我自认为轰轰烈烈的逃离，我知道，我终于会在某个黄昏，我在写给自己的日志上，画上了一个结尾：
在这个不再迷茫的夜里，用我这些卑微的文字，去寄托我对父母亲人，对知心朋友，对未来恋人的一种懂得和珍惜，这些，才是我最必须的事。
我终将，在这个春尾夏初的夜晚，悄悄的把自己的忧伤隐没。从此，在这个安静的角落。。。

------自己对自己说过，以后不想再写这样的文字了，可我没有做到。 看到网友留言说我的文字如此的忧伤。回顾，发现好像的确如此。每一篇都逃不过忧伤的命运。。。不知道为什么写着写着就莫名的伤感起来了。我也不知道这是好是坏。在现实里，我不愿也不善于向他人诉说。在网络里不一样，文字是属于自己的，写下了，就会很满足。因为，我不必像在现实里那样伪装。这里，就是最真实的自己。当我是朋友的人，我一定不会让你们失望，愿意珍惜我的人，我会加倍的珍惜你们。至于那些不喜欢我的人，我只能无能为力。。。。
2011 5.10于泉州华侨医院   （ 手机草稿、经电脑修改发表）