重庆男性专科医院:转帖：同事A，有一天去按摩院，上来一大胸女B，A不小心碰到B的胸部，按摩碰到是经常的事，B说：“小心点，碰一次五十”，A大火（曹永健转帖）

同事A，有一天去按摩院，上来一大胸女B，A不小心碰到B的胸部，按摩碰到是经常的事，B说：“小心点，碰一次五十”，A大火（曹永健转帖）
打印
外甥小正太一枚。
某天逗小外甥 问：“妈妈是男生还是女生啊?” 答：“麻麻系女生....” 又问：“爸爸是男生是女生啊？” 答：“爸爸系男生。” 再问：“那舅舅是男生还是女生啊？” 答：“舅舅是畜生.....”
全家直接喷饭.....
舍友女，据她说她小时候愣头愣脑的有点傻妞的意思
家里人都很担心
那天，她一个人在家，百般无聊之下就把小手指伸进电源插座里，
然后华丽丽的被电晕了
爸妈着急送医院
没事
醒来后就脱胎换骨
次次第一
背景，景区附近农家饭庄。
点了一份酸辣土豆丝，随后见一大叔扛着锄头从身边走过，没在意，过了很久没见土豆丝上桌，郁闷之际，扛锄头大叔来到我们桌旁：土豆丝换成别的菜吧，土豆没了被挖完了。
汗，您这是有多原生态啊？！敢情刚才出去是给我们挖土豆去了啊？！
刚刚公司号召爱心捐款。女秘书拿表格挨个收钱，遇到一男同事甲，甲从抽屉摸出10元。秘书一见，就说：别人都最少50,经理都200，你才10块，你工资几千块……blabla省略N字。甲最后槑槑了：我工资卡在老婆手里，私房钱就剩这么多了！……办公室安静了。
女秘书默默把钱还给他了。
听水淡烟的舍友说的。
舍友的一个同学毕业设计拖了好久，被他的导师（年轻的女研究生）拖到学校食堂去盯着他完成。由于食堂人流量较大，女导师挡住了过道，一个男生过不去就说：“美女，麻烦让一下”。女导师转过头很惊讶的看着这个男生。结果该男生看着女导师，很淡定的说：自信点！！！就是说你呢...
最近学校多事之秋，跳楼的跳楼，裸奔的裸奔……
阿咩在女生寝室楼下啊，被裸奔的男同学啊，撞倒在水泥地上滑行啊！！滑行啊！！
膝盖上拳头那么大个血痂啊！！拳头那么大啊！！
毕业生忙啊！！过了3天才去校医院瞧瞧啊！！
医生大姐说你没处理好啊！这是假性结疤啊！痂下有脓啊！必须把这个拳头大的血痂剥下来上药，让它重新结疤啊！剥下来啊！！
好嘛！我咬牙受了嘛！！医生大妈剥我那个拳头大的疤剥到一半啊！瞅见流出来的是血不是脓啊！！她一边说着：“哪有脓啊？”一边给我摁回去了啊！！
摁回去了啊！！！
兄弟的真人真事，以第一人称发......10几年前的事了，湖南某大学......寝室3个同学大学勤工俭学，给超市发传单，发了一个星期，累的要死，结帐的时候，天雷滚滚。。现在想起来还是靠靠的，超市说锻练我们的销售能力，给我们发了三箱安尔乐WSJ,让我们回学校售卖变现金！我CAO，我们可是男生啊！这不是g潮，g潮马上来了.......因为不好意思，这三箱WSJ一直丢在床铺底下，某天，隔壁宿舍跟我们宿舍兄弟发生了争执，于是g潮来了....经过一个晚上的奋斗，第二天早上出早操的时候，这个宿舍哥们全体迟到，让他们无地自容的是，因为我们一个晚上把3箱WSJ，夜用的，日用的，紧紧的，密合的，把他们的窗户贴死了，连门缝都贴死了，远观近观，那叫一个壮观...这个宿舍，从此出名了...
他们早上起来看窗外一直以为没天亮 。
我们学校立了一些萎人的雕像，其中就有马克思，前几天考马克思，我为了加深一下印象提前去考场，途中经过雕像群（整的跟墓地似的），鞋里有沙子，我把课本放到马克思前面，弯下腰整鞋子，一个人经过说，同学，你在拜马克思呢？这样是没用的，平时不好好学习…扒啦扒啦，把我给教训了一顿。你以为这就完了？错了，到了考场，我发现那个人就是监考的老师，再那儿讲有个同学拜马克思呢，扒啦扒啦…看见我进去，同学，拜完了吗？ 你妹啊！现在全校都认识我了！
背景：我和同事都刚刚结束了一段失败的情感
六一儿童节我和同事去北京了，到雍和宫进香，求婚姻，据说那求婚姻超级灵验。结果当天晚上佛祖显灵了，我们俩同时收到了各自前男友的短信。。。。。同事说：咱们明天要不要再去一次，和佛祖再说清楚一点？
记得初三的时候，院子里有很多小朋友（大概五六岁的样子）每次我下午放学回家，都会看到他们玩奥特曼打怪兽的游戏，有的演奥特曼有的演怪兽。
有天放学回家一个小鬼头突然对我大喊：怪兽来啦！呕吐曼变身！说完双手做十字交叉状嘴巴还会配上Biubiubiu的声音（请参考蜡笔小新的动感光波）。其他的小朋友见状马上围过来做以上动作。
从那以后再也没人演怪兽了！在我回家的路上你们会看见一群等待变身的小奥特曼。有几次没有回去，第二天他们就会质问我为什么没有来…害得他们都变不了身了…55555555我那悲惨的怪兽生涯一直到他们下一个游戏兴起。现在回去他们还是会叫我怪兽姐姐……
父亲节快到了，爆老爸和我的事情。
我小学的时候，某个周末我边玩边写作业，所以很少的作业写了一个半小时。老爸很生气，拿起我的作业“刷刷”撕碎了，叫我重写。我幼小的心灵受到了打击，含着眼泪回去重写，还顺手把老爸的象棋书拿到书房……老爸喜欢下象棋，每天会看那些书研究……边撕他的书边写作业，最后撕的碎碎的时候也把作业写完了。小朋友的报复心理也是很恐怖的……后来老爸看到一地的残骸并没有骂我，只是默默拼好，然后再拿出象棋下一遍，因为他说是他撕我作业不对在先……老爸很爱书，小时候姑姑撕过他的一本书他气的好几天没在家吃饭。现在看看老爸珍藏的东西上面被我用笔画的乱七八糟的，年轻的时候花了一半工资买的狼毫毛笔被我当刷子用，老爸从来没有因为我淘气骂过我。虽然这件事没什么笑点，但现在想想其实挺糗的，同时感慨一下，父爱真伟大！
下雨在加油站。
“有97#油么”
“没了”
“那93#的呢”
“没了”
“0#的总有吧”
“没油了，一滴都没有了，不要问了。”
“哦！那我不是可以在这里抽烟了”
同事的同事A，有一天去按摩院，上来一大胸女B，A不小心（真的）碰到B的胸部，按摩碰到是经常的事，B说：“小心点再碰到，一次五十哦”，A大火，妈的，抽出五十，上前就抓住了她的MM，说道：“五十给你，不给我一百我不放手”，后来那女生哭了，给了一百……
今天去学校的澡堂洗澡，旁边有个女生脱衣服…只见她撕下护垫放进柜子里，顺手把内裤扔进垃圾桶里…估计她也不好意思叫。N秒钟后，听见她磨牙的声音…
我和一个高中同学关系比较好，他爸是我们这区的城管头子，。
某日我俩去上网，快12点的时候饿了，下楼在路边的馄饨摊吃馄饨，这时就看远处开来一辆城管的车，老板赶紧让顾客闪人他也好闪人，我这哥们抬头看了一眼，低头继续吃。等城管杀过来的时候，这哥们抬头：“哟，X队，这么晚了还循街呢？”那城管队长一看是我那哥们在吃饭，然后指挥手下去收别的摊子了。等俺俩吃完付账的时候老板死活不要钱，按惯例这不是高潮，高潮是我俩走的时候，老板在后面小声嘀咕：“MD，早知道老子放点耗子药毒死你丫的！”从此我俩再没去网吧楼下吃过馄饨- -
同学大学有一舍友，一年四季留个西瓜皮头，注意此人为女，全宿舍人都觉得难看但也没人敢说。直到有一天见到该女妈妈，发现妈妈据然也是此发型!忍不住问之，答，他们家全部女性都是这样，用一个大碗扣在头上，碗以外的头发全剪掉......
背景：高中的某周末下午在家看书，老妈突然喊我下楼捡衣服，我一看是凉的小内内掉下去了，楼下是小区草坪，刚巧掉到一楼的遮阳棚顶，我家在三楼……
于是我带了根凉衣服的竹竿下去，发现不能拐弯够不着；
老妈在阳台喊：“闪开！”嗖一下，飞下来一小板凳，我站上去，还是够不着；
老妈又喊：“闪开！”嗖一下，又飞下来一餐厅的椅子，还是够不着；
老妈又喊：“闪开！”，这次直接扔下来一梯子！
……此时已经引来无数刚下班回来的叔叔阿姨围观，最后在众多熟人的注视中，我扛着梯子，挎着椅子，夹着小板凳，拿着竹竿（小内内实在没处拿就挂梯子上……）消失在夕阳里……
为了捡个小内内，丢了这么多工具给我的老妈太BH了~~~
第二天居然又TM掉老地方了！打死不捡了
A谈一女友，为大学同学，带回家见家长，家里人不同意，无奈俩人就是看对眼了，最会迫于家里压力，还是分了。在谈一女朋友，为一离婚小少妇，还有一小孩，带回家见家长，这次家里人是更加反对，结果分之···········后再谈一朋友，为一猛男，带回家，家里人蒙了，旁边A表弟插话到，还是赶紧答应了吧，这次好歹还是一人类，下次指不定带什么回来呢...........
昨天我的小侄女肚子痛，我就叫她上厕所，上完厕所一脸轻松的样子，我就问：是不是拉肚子啊？她说：什么是拉肚子？我说：大便是软的还是硬的？她想了好一会儿，然后很恶心的看着我说：我又没捏过怎么知道。我就石化了…
和同事一起逛到一家精品内衣店
我：这内衣挺贵的
同事：是有点贵
老板：我们这里的内衣可以试穿的，穿到身上你就知道这个贵得值不值了
然后同事就挑了一件去试衣间了
同事：哇，穿着挺舒服的耶
我：这样啊，那穿出来我看看啊
结果，结果同事真从试衣间出来了，在镜子前照了下，突然觉得不对劲，果断闪进试衣间，我在一边笑抽了！好吧~还好当时店里木有男生~
某机关大楼，几个刚分配的女孩在楼内某办公室工作，中午到了饭点，前前后后走的，都以为最后一个锁门，结果就门就没锁，平时也偶尔发生，但那天就进去贼了，等她们食堂吃饭回来一进屋，看到一个陌生男子在里，女孩们立刻警觉起来，没等她们说话，小偷先发起脾气了。小偷喊着：知道今天下午市里来人检查么，屋子怎么这么乱，你看看桌上乱七八糟的，太不像话了！几个小女孩也没见过世面，一下子懵了，都摸不清这人来历，因为机关楼内科室众多，也不可能都认识过来。小偷还训斥到：出去吃饭不知道锁门啊！我要是小偷怎么办，丢了东西谁负责！说完小偷一把抢过门后的笤帚开始打扫起地面来，几个小闺女给镇住了，忙不迭的抢过来笤帚扫地，小偷又支出去几个女孩，让她们去旁边准备茶杯去，然后自告奋勇的给她们收拾桌子，剩下的人也开始忙着拾掇起来，此时小偷顺手把桌上一个项链，手机抄走，一个钱包也不翼而飞了。这时别的科室一男子路过这里，好奇的扒头张望，问小偷是谁，哪来的。小偷镇定自若，并不答茬，顺手抄起来几张纸递给他说：你来正好，那复印机修好了么，赶紧帮我复印三份，那谁急等着要，下午开会用。那小伙子也是一愣，也没等问他谁要，小偷扭头走开又开始张罗着让人把桌子擦一遍。小伙郁闷的下楼复印去了。屋子人都支到水房，就要功成而退时候，办公室主任应酬完回来了，小偷二话不说把空调罩子揭了下来，问主任：师傅，这空调没大毛病，就是防尘罩子脏了，我给你冲冲，不过来这趟得收100块钱。主任喝的醉醺醺说：谁让你来修空调的，空调没坏，你干吗的？小偷委屈的说：师傅，我大老远的出趟活也不易啊，这样吧，洗这个你给50，我给便宜点，别和店里说。主任怒了：嘛玩就50块，洗两下子要这么多，用不着洗，你快走吧。小偷马上又装了回去，嘟嘟囔囔的说少给点也成，主任不耐烦：一分也没有，快走。小偷会心一笑，转身离去。众人回来一碰，原来是进了贼了。
俗话说的好"笑一笑十年少" 希望大家在工作劳累一天之余,加我好友静静欣赏下这些搞笑文章,捧腹大笑一番也让我们生活变的更轻松一些,让这份轻松快乐伴随我们一天的好心情！笑笑，在此我希望来所有的友友们都能保持一份愉悦的心情！
喜欢搞笑笑话的朋友加我吧！