九乡新闻网重庆巴南区卫生局:嵗月典藏
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嵗月典藏-丫米派
這個世界無非如此，都在塵世裏混沌的打著滾，鮮有例外。
旁观
2011-06-25
同学是种奇怪的生物。如果经常在一起，他在你的生活里，存在的很自然，交流的也很自然。如果是一两年才见一次，每次见面，小时候和每个阶段的他就会交织在一起，让我不得不用一种好奇的，探索的目光面对他，不由自主就变的客观，然后就看到命运这种东西。
这种感觉跟看何伟的《寻路中国》很像。最初看，不知道为什么着迷。有一天去宜家的路上，堵车，我一口气读完了郊区农民魏子琪在06年初的故事，快到地方了，我抬头，突然发现熟悉的四环路和熟悉的建筑变的不一样了，连同我自己。不是陌生，而是熟悉的城市突然被我用另外一种目光去打量，看到了很多从前看不到的景色，以及不一样的心情。
陆陆续续的看完之后，合上书才明白他给我的启发。
大概去过20几个城市，基本都是趁出差的机会，也去过十几个县城和乡村，这些地方，每次去都带回一大堆体验和感受，但唯独在长久生活的城市里是没有的，北京和上海两个地方，是我成年以后居住时间最多的地方。在上海的时候，无比怀念北京的大排档，家门口的林荫道，08年夏天回来后，和小鹿、小姬混迹在月坛鱼乡大排档，在院子里看窄小马路来往的车辆，也觉得快乐。09年，换到西花市，有一次跟朋友坐在清真寺门口吃羊肉串，看见一个男人走过去，一只脚是皮鞋，一只脚是拖鞋，失魂落魄的打着电话，过了二十分钟又以一个姿态回来，也觉得这就是应该过的生活。
刚到夕照寺时，刚到百子湾时，陌生的环境和需要适应的房间都给过这种感受。但熟悉和了解过后，吸引力就大大下降，陷入到庸常不变的生活里，关注的是庸常的生活本身，有时会觉得痛苦，所以会给自己虚构出一个星球，一个精神花园，套用李海鹏的话说：做无休止的心灵漫游。
对于我这样的人来说，安全感是令人窒息的东西，探索和发现这个世界才是活下去的意义吧。
但看世界的视角其实是由心态决定的，也许是不够聪明，也不够勇敢，才会很快的对熟悉的事物失去好奇心。《寻路中国》提供给我的，是一种我了解的生活，但他的视角不同，于是你随着他重新审视，才会觉得奇妙和着迷。
也是这个过程，才真正明白蒋方舟有一次不无凄凉的说“我的生活其实就是素材，我已经失去了生活。”当时只是因为她写温暖的文章有些共鸣：我们不再拥有沉溺于生活本身的能力，所以旁观时，才会被也许当事人浑然不觉的温暖打动。
我不是一个作家，也没有成为作家的理想，更不具备成为作家的能力，但生活下来，发现最舒畅的生活是旁观生活本身。这也许真的是宿命，但抽离和旁观，却比投入其中更踏实。
比如前几天去划龙舟。后海在固有的印象中，是歌舞升平打发寂寞时间的去处，但那天用一种电视上看来的姿势，在水面上和很多人一起用力的让龙舟前进，在那种古怪姿势的进行中，风微微的吹着，看见水草在水里无辜的游荡，那一刻觉得安静，也清楚的听到了生命的声音。
晚上见到了很多爱好户外的人，攀山，潜水，帆板……凑在一起的场面，跟城市里任何一个聚会并无不同，羊肉串，院落，笑声，调侃，啤酒。
但他们各自在各自的旅程上，独自面对自然时，想必又是一种另外的心境。
生命是不确定的一段存在，甚至地球都是，作为一个生命个体，我们跌跌撞撞的给自己的生活赋予各种意义，却总也打不败自己的人性。活得清醒一点，别骗自己，不妥协，自认为对得起活着的时光，认定了这个，就坚定一点走下去好了。还是那句话，宁可脆弱和痛苦的痛苦一生，也不愿意为了虚妄的安全感妥协和欺骗自己。
那天跟淑芬姐看完《中央公园西路》，在木马剧场门口闲聊伍迪艾伦，我有点悲凉的说。没办法，哪有对错，认定了就向前走吧，注定是孤独的。就像选择了以杀人为生命意义的路，其实也一样很难找到了解肢解人体快感的人。我们淹没在人群里，给自己的生命做各种意义的注解，除了承受，别无选择，只因妥协和空想，我们已经无法做到，甚至有时，还羡慕那些可以做到的人。
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yami 发表于00:33 |阅读全文 |说一句1 |D'oh！ |分享1
分手恐惧症
2011-06-19
对男人来说，世界上最困难的三件事包括：公开宣称自己不关心政治，舔到自己的手肘以及……和女人分手。如果把我身边那些男人愚蠢的分手故事写成一本书，大概会有大英百科全书那么厚。所以每当我在机场看到衣着体面的男人手捧成功学虔诚阅读时，总是恨不得一把抢过书撕烂，给他换上一本分手指南。
我有一个朋友，你知道的，这个句式后面跟的一般都不是什么好故事。自从他不爱女友了之后，就把业余时间都奉献在跟女友分手的事业上了。不过他总是比别人的朋友要勇敢的多，没有使用广大女青年最痛恨的人间蒸发法，而是发了一封很长的短信：你是个好姑娘，我配不上你，我们分手吧等等。如你所料，姑娘根本就不想分手，她不停的追问为什么，对于我朋友给出的种种理由，逐一反驳回去，这个过程反复了很多次。每次和这个朋友聊起这个话题，我都像坐着了时光机穿越回到了上一次见面，而我这个朋友不断重复的是：她是个好姑娘啊，她一哭我就心软，一心软我就做不到彻底分手。
面对垂头丧气的朋友，情急之下，我把世界名著《分手指南》寄给了他女友，其实里面就一句话：对方提出所有分手的理由都是借口，真相只有一个：“对方不够爱你”。你不肯分手的理由也只有一个，你不承认这一点。
当然，这本名著对他女友根本不起任何作用，他们用了半年时间彼此纠缠，最后终于完成了这次分手仪式。当然，彼此提起对方时都咬牙切齿，愤恨不已，从此成为重度分手恐惧症患者。
都市里这种狗血的剧情每天都在发生，奇怪的是当事人从来都觉得自己毫无问题。其实无非是“被分手”的人不肯面对“不再被爱”这个事实，或者声泪俱下背诵“大明湖畔”的台词，或者拍了安眠药的照片用彩信发给对方含泪要挟。分手的人总是不肯面对“不爱你不是我的错”这个问题，努力的维持自己在对方眼里还是一个好人的形象，或者觉得离开对方就是伤害对方。双方深陷其中努力做着各种无用功，但就算李开复老师在电视上声嘶力竭的喊“不爱就请分手吧！”也丝毫没有用处。
这种姿势难看的分手过程，总是让人忍不住发明一种“独立人格”的药水，大面积投放用以治疗分手恐惧症。要是每个人能够在感情里多那么一点独立人格，明白自己想要的是什么，知道为对方做的一切都是心甘情愿的，不爱了还能含泪放手，再配合一双鉴定浑蛋的火眼金睛，想过不上让人羡慕的体面生活都难。
不过，如果都市里拥有独立人格的人越来越多，纠结在感情问题中的人就会越来越少，作为情感专栏作者，这显然不是什么好事。但想想成功学的著作那么多，但在电视上挥手致意的成功人士却那么少，也就没那么担心了。
已发《Vista看天下》
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yami 发表于14:58 |阅读全文 |说一句3 |D'oh！ |分享3
这世界需要你
2011-06-16
1998年，我身边已经有人开始恋爱，有人开始染发，有人开始带着随身听成天放崔健，有人开始使用文曲星对付英语考试，有人开始在衣兜里装个打火机，有人开始往书包里装把刀。
那一年我上初三，正在因为乔丹的退役而失魂落魄。我收起了所有跟乔丹有关的杂志、海报和明信片，拒绝再跟人谈论篮球。接下来的日子，我开始为这个世界担忧，没有了乔丹，美国总统是否还吃得下早餐，大人们是否还有心思上班。然而我很快便发现，我身边穿公牛球衣的朋友们，大多换上了湖人的队服，开始讨论一个叫做科比的年轻黑人。
我并没有酷到因此而跟他们打一架，但是我沮丧的意识到，并不是全世界都需要某个人。
接下来的日子，我开始心不在焉的转踢足球，然而总是手球。当时我还比较胖，一般被安排踢后卫，不熟悉足球运动的朋友们也会知道的是，在这个位置上手球比较容易激怒队友（当然，熟悉足球运动的朋友们会知道，如果你是一个前锋，合理的运用手球，就很容易成为一个英雄）。于是，只要是我上场的球赛，就经常会看到一堆罗纳尔多情绪激动的围着我，偶尔还会有一两个巴乔或者巴蒂斯图塔。 最开始一般是指责我低级失误送了对手点球，或者跑动消极没有看住对方的罗纳尔多或者巴乔巴蒂斯图塔们，到后来是批评我对比赛不够严肃，比如，为什么穿件 23号的篮球背心还带着护腕。
当年我还很在意别人对我的看法，就咬咬牙去了趟体育用品商店，挑了一件稍微素一点的足球球衣。但是手球的情况依然没有改善，直到我被宣布不再上场。
这个消息对于尚年幼的我，已经算是非常大的打击了。绝望之下，意志消沉但智商极高的我去参加了很多理科奥赛，拿了一堆奖。然而，每次路过足球场还是伤心欲绝。那种情绪，现在想想，几乎就是一个混不好就不要回来了的有志青年终于当上了暴发户开上了奔驰却看着别人娶了自己老婆的心情。
就像每个人心里都有一个“到饭点了把自己藏起来最后发现大家根本没他妈注意你不在”式的难过的童年故事，我又一次沮丧的意识到，并不是全世界都需要你。
被足球运动抛弃之后，除了擦玻璃，我也没怎么再穿过那件球衣。过了很多年，我才知道那是皇家马德里。从那以后，只要有皇家马德里的比赛，我从情感上就比较希望他们赢，好像我真的对他们有所亏欠一样。从那之后，除了理科奥赛，我几乎不再参加什么比赛。
在初中以及高中校园里，一个男生如果不是篮球场或者足球场上的明星的话，基本上是没有什么早恋的机会的。女孩儿一般都会一脸幸福和崇拜的在场边看自己的男友抢断或者摔倒，而不会一脸幸福和崇拜的看自己的男友算数学题从来不用演算纸，所以直到上大学，我才开始有女朋友。所有大学男生宿舍，从大一到大四，都会持续上演的情节就是，观看失恋或者被观看失恋。住在我对门宿舍的一个男生，几乎每天都在失恋，每次我去他宿舍找人或者赌博，都会发现他在纸上写写画画，都是姑娘的名字和一些爱恨交加死去活来的狠话。起初我会观赏并安慰一下，后来我发现，姑娘的名字频频更换，而有些姑娘并没有跟他恋爱过。我才明白，原来他并不是真的需要一个姑娘，他需要的是，得不到一个姑娘。
对门宿舍的哥们儿大学四年，失恋了四年，然而我没有见他谈过一次恋爱。我曾建议他去纹身，结果他入了党。我时常想起他，当做一个案例用来自省，用来让自己在需要和被需要面前尽量保持清醒。
了解自己需求的过程也是了解自己的过程，一些问题其实没有那么复杂。比如，你到底是需要一辆车，还是需要让别人看到你有一辆车。比如，你到底是需要这个朋友，还是需要这个朋友的资源和人脉。又比如，你到底是需要这个女人，还是需要有个女人。
清醒不是什么坏事，当然，不清醒也一样活着。只是，当我意识到需要是如此具有伪装性的时候，我就很难不自省，很难对自己不诚实了。也只有诚实，才能让我接受自己，接受一段感情，接受生活。也只有诚实，才能让我相信自己有资格拥有友情、爱情和幸福。
大多数的不快乐，也许是因为有需要，且，没有得到满足。用“且”字而不是“却”字的原因是，不管你愿不愿意，有需要和得到满足其实是两回事。你需要一个人，这个人不会因此而有了需要你的义务。我听到的很多情歌，都在唱我爱她她却不爱我，唱的或幽怨或撕裂，每当此时，我就难以抑制刻毒，心里浮现出三个字“活逼该”。如果你爱的人不爱你都算是一种意外，那你这辈子剩下的事情就只有不停的原谅别人了。问题是，如果别人没有亏欠你，你的原谅是否成立。
我们要活很久，能做的事情其实不多，能做成的事情其实更少。我现在能做的事情便是，问问自己需要什么，并努力让自己得到，问问自己需要谁，并让她知道。
至于这个世界是否需要你，那是这个世界的事情。如果不够强悍到跟这个世界讲道理或者谈恋爱，请至少别自作多情的认领这需要。
从初中开始，到高中结束，我写了很多年的命题作文，得到过很多惨不忍睹的分数，大多是因为恶意破坏命题、出现脏话，或者侮辱出题人的智力。虽然背后动机颇为复杂，但也以此为乐的哄自己玩了很多年。今天附庸风雅写篇高考命题作文，也不过是满足一下自己的表达欲望，但愿没有伤了什么人。写了满纸需要，现在回到命题，这世界需要你，山东卷，莫非是倪萍出的题？
小五
2011年6月15日 于北京
最后提一句，98年盐湖城体育馆，乔丹投中绝杀一球并退役之后，我就没有再看过任何一场篮球比赛了。
——一个朋友的博客
作者豆瓣地址：http://www.douban.com/people/the5th/
作者新浪微博地址：http://weibo.com/the5th
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yami 发表于03:41 |阅读全文 |说一句58 |D'oh！ |分享35
无关他人的柔软
2011-06-08
晚上去吃饭，有一个MM，她不认识我，但是看我的微博，然后跟朋友说，你做事一定要找王丫米，她是真的认真……那时候就很感激她，今天见到，刚开始真有点紧张，我已经不太适应自己处于完全真诚和纯粹的状态，因为最近千头万绪的事情太多。只是用玩笑表达了自己的感激。
就像感激姐夫李，感激陈晓卿一样。有关利益时，我会心虚，无关利益时，会感激。但这也是怯懦，真正坦荡荡的境界是，无论有无利益关系，都始终坦坦荡荡，毫无愧疚。
女人多的饭局，气场是柔和的真诚的，人和人之间的关系是触摸和接触，通过互相了解和发现，借由探索得到新奇感。男人多的饭局，荷尔蒙争先恐后的分泌，会出现整晚大家都在朗读百科全书的情景。
所以有时候觉得不做个坚定的拉拉真是人生憾事。
因为这种气场，从工体西门出来，夜晚的水池，竹林遮蔽了白天时环境的粗糙，显得温情脉脉，坐上出租，穿过夜色回家，能感觉到自己的心很久没有过的柔软。前一段，被坚硬和戾气充满。
我很确切的知道，人生的意义仍然虚无缥缈，但肯定不是通过成就和外部认可获得的，但爱却是最无法消解的一种意义，虽然爱的定义在每个时期都不尽相同。
我多么喜欢那句话：我宁可痛苦纠结的面对生命的终结，也不愿意通过妥协换来安全感欺骗自己，然后度过一生。又是多么想有这样一个同伴一起痛苦，一起抵抗。
但生命的起始就算有两个人努力和陪伴，在终点的时候还不是要自己面对么？
我还能确定的是，真正纯粹的时候才能无所畏惧，有所畏惧必然无法纯粹。
遇到一个软绵绵的司机，车没油了，慢吞吞的找加油站，因为这种柔软，用手机帮他找，他忙不迭的道歉，我又过意不去，在楼门口，卖水果的小伙子还在坚守，买光了他的水果，他忙不迭的感谢。
哎，一点点的付出，别人就感激不尽。其实我们活得又有多卑微和感恩？最近在看《禅的行囊》，我虽然更喜欢何伟的寻路中国，但他没有波特真诚，也没有波特对生命更虔诚。
但这种真诚和虔诚，如果被外部世界干扰的话，很容易被理解为迂腐而不是纯粹。
我能触摸到那种纯粹的质感，但大部分时间，人性的弱点把孤独的空气污染的一塌糊涂，但是能明白的是，外部世界跟自己完全无关。要打败的，是自己。
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yami 发表于23:46 |阅读全文 |说一句9 |D'oh！ |分享2
悲惨恋爱季
2011-06-02
恢复单身后很长一段时间，我时刻都能感受到自由的乐趣：凌晨四点饿了，可以理直气壮的叫麦当劳叔叔送饭；衣橱里塞满了带标签的衣服也没有半个人敢跳出来说个不字。最关键的是，游荡在城市四处的各种单身男人，那真的是男人了！不管你是不是单身，你懂的吧。
但自由带来的快乐指数，一定是随着时间递减的。加班到半夜站在街头打车，第一次开始希望有人来接时；拼死拼活做好一个项目，有喝彩有奖金却因无亲密的人分享时，我意识到已经把自由储蓄的乐趣花的差不多了。那么，是时候开始恋爱季了吧。
举目四望，周围却不是革命伙伴就是兄弟，关系最近的几个，还都是异性闺蜜，别说恋爱了，一起去洗鸳鸯浴也能心如止水的互相搓背。至于各种单身男人……他们的名字其实是“给剩女带来安全感的潜在消费群体”，而非目标消费群体，否则他们也不会混到老大不小还是单身了。
做为有十年Marketing 经验的剩女，恋爱这种小问题怎么会难倒我。身边没有目标，就扩大目标受众群体。某个月黑风高的夜晚，我注册了六个婚恋网站，其中还包括两个美国网站，全部交满一年会员费，认真填写了从身高到爱好的每一项表单，上传了休闲照、工作照、大头照、清凉照等若干照片，发表了科学、情感、百科等若干风格的blog ，然后自信满满的关机睡觉。这么优秀的女青年，花了这么多会员费，明早邮件一定会笑容甜美挤满信箱的——同时，我没忘记风险控制方案，就算没遇到合适的，跟100 个男人相亲的故事，足够让我成为畅销书作家了。
第二天一早，邮件果然挤满了我的信箱。我喜上眉梢一封一封点开检阅……结果是越看越沮丧，越看越悲愤，等六百多封邮件看完了，我的人生第一次产生了幻灭感，给老板打了电话请假，准备直奔回龙观医院进行厌世心理治疗。
六百多封邮件里，不管贴的是博士、外企高管还是月薪2 万、已购房车的标签，id 都透着一股90 年代末网络聊天室的荒凉气息： “真心真意过一生”“孤独旅途者”“寂寞深寒”“南国雨季”……再看邮件内容，“你好！看到你的资料我很感兴趣，能认识一下吗？” “ 你好 ，聊聊好吗？我的qq 号码是XXX ，我的电话是XXX ”诡异的是，很多人都写：“他们说，芸芸众生，相识也是缘分。我信！所以我向你伸出我的手，希望得到你的回应。”我终于明白了，这些全都是系统提供的打招呼快捷方式！有一封“你是做媒体的啊？打个招呼，有空聊。”的邮件，因为是亲自打字的，让我忍不住热泪盈眶，当即回了封上千字、堆满了溢美之词的的感谢信。
光是信件的内容，还不足以摧残我的自尊心，让我彻底崩溃的，是这些男人的资料。
我看到了大班台、书架边、电脑前的一个又一个端庄肃穆的西装男，也看到了各种知名景点标志前伸出剪刀手，笑容夸张的旅游男，当然也有一些餐桌前、滑雪场、车窗内的休闲男。但不管身处何地，他们的自我介绍惊人的一致：我想 寻找真感情，寻找有缘人，我事业稳定，有责任心，真诚善良，有车有房……对女生的需求也都完全一样：温柔大方，善解人意、孝顺父母……
我的n 张娇柔做作的照片！我长达1000 字笑点密集的个人资料介绍！居然都没有一个人对此发表评论！刹那间我对眼前的世界发生了怀疑，科幻一点的说，我在地球，他们都是婚恋网站星人；阴谋论一点的说，这些都是系统批量注册的婚恋网水军；现实一点的说，我花了几千大洋想在婚恋网站上开始恋爱季，是人生中最失败的一次投资！好吧，诚实的说，世间谁最二？舍我其谁！
在接受了五个疗程的心理治疗之后，我终于逐渐的恢复了正常，但对100 次相亲记的畅销书泡了汤这件事，却不能完全释怀。为了自我救赎，我写了封五千字的邮件，其中详述了做为一个男人，应该怎样在婚恋网站上展现独特的自我价值以及如何面对自己的内心，重新梳理人生观价值观，以及如何读懂类似我这样的女生。当我打开这些网站准备群发时，发现多了4000 封左右跟从前一样类型的邮件，伤痛的记忆再次袭来。
于是，我的恋爱季还没开始，就直接转化成了心理治疗季。
已发《timeout》
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yami 发表于21:07 |阅读全文 |说一句10 |D'oh！ |分享2
你到底喜不喜欢我？
2011-05-27
要是在城市上空装一台脑电波收集器，捕捉到最多的信号一定是“他（她）到底喜欢不喜欢我？”人类纠结于这个问题使用的热量大概能把永定河烧开了，却从来没有停止过。
作为一个手机里除了工作和垃圾短信从来没有过暧昧短信的女青年，十年前，我被声泪俱下的朋友抓住问这个问题时，会不耐烦的说，“咳，那么纠结，就问问他呗！”十年以后，我的回答变成了：“这个……情况不一样，很难说吧。”但心里通常会追加一句：“肯定是不够喜欢你呗，不然你还能不知道？”
直到有一天我握着手机，看着颇有好感的男青年发来的纯问候短信，小心脏像太鼓达人五星级的节奏一样咣咣乱跳，脑子里第一次蹦出“他到底喜不喜欢我？”这个问题时，我瞬间理解了过去十年问过我这个问题的所有朋友，也为自己偷偷觉得他们笨蛋而感到深深的羞愧和自责。然后我深情的总结出：“喜欢还是不喜欢”是一个多么有内涵，多么有深意，多么有层次的问题啊！
但是，不管再怎么美化这种心理，慌乱和纠结都是绕不开的情绪。每天面对若干个问候短信，我意识到思考这个问题的时间成本太高了。于是我咬咬牙，在某个相对清闲的晚上，开始狠挖自己的思想根源，试图认清“他是否喜欢我”产生的过程和终极答案。
和任何一段暧昧关系的开始一样，我和男青年在某次饭局上认识，相谈甚欢，不管是本拉登之死对国际形势的影响，还是美国 FDA 到底是不是真的尽责，我们欣喜的发现，双方对很多问题的认识高度一致，价值观也非常相近。虽然饭局结束后，我们没有互相邀请喝咖啡，但之后每天的数次短信沟通成了例行交往。
如果对这个男青年一点都不心动，那么就算他每天发来的是诺贝尔文学奖标准的爱情诗歌，我也不会回应。问题就在于，我已经对他产生了兴趣，哪怕是“吃了吗？”这样三个字都能让我小甜蜜一下。但我丝毫不会让这种甜蜜通过手机传达到对方那里，通常会用“饥饿感是人生最好的老师”这样的片汤话应付，当然，对方也是一样。
几天过后，我像每一个闺蜜眼里的白痴闺蜜一样去问她们，“你觉得他喜欢我吗？”，百种米养百种闺蜜，虽然答案只有是或否，但她们分析推理的过程和依据居然完全没有重样儿的。所以我明白了遇到感情问题，去问闺蜜，是一种自取其辱的行为。于是我问了问自己：“你为什么要知道他是否喜欢你？”
这个问题略一思索便会得出答案，我喜欢他的基础上他也喜欢我，这样我们就能谈恋爱，多美好！那我为什么不能问问他呢？如果答案是肯定的，那么就变成了他喜欢我，我也喜欢他，我们双双回他家的局面。这不是就我想要的吗？但是，如果他不喜欢我呢？我问也没用，而且还很丢脸。我甚至为对方想好了各种回答：“你误会了……”“我也不太确定……”“我喜欢你，但是我刚从上一段感情中走出来，还没做好准备。”不管是什么样的形式，只要答案是否定的，对我都是种伤害：不喜欢我你发这么多短信干嘛？你在支持中国移动为祖国经济做贡献吗？继而怒火中烧，买个巫毒娃娃写上对方生日天天用针扎也不一定。
想到这儿，我明白了，问题的关键在于“丢脸”二字。但且慢……自尊受伤，自尊心是怎么形成的？是对方对你的看法形成的，对方的看法为什么能决定我的行为？我喜欢一个人，坦诚的告诉他，如果他反过来觉得你很主动，然后喜滋滋的享受你的喜欢然后拒绝，难道丢脸的不应该是他吗？我的勇气，我的诚实，不是我应该值得骄傲的事情吗？如果说真丢脸，也是因为喜欢一个不值得的人丢脸。除了意见领袖，谁能保证一辈子都目光如炬，火眼金睛？
想通了这一点，我不由得大笑三声。仅一个晚上，我就解构了那些为“暧昧”辩解的成千上万篇文章，于是我当即拿出手机，输入短信：“你喜欢我不喜欢我？想不想和我谈恋爱？”
至于对方如何回复我，已经不重要了，我陶醉在自己轻易破解“他喜欢我不喜欢我”这种终极猜想的喜悦中。对于我这么一个冰雪聪明的家伙，他错过我，是他的损失。而且我相信，鲁迅也会这么想。
已发《timeout》
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yami 发表于14:36 |阅读全文 |说一句120 |D'oh！ |分享125
晚安 布里布里星
2011-04-29
前天去见林楚方老师，一直很佩服他，所以很兴奋。下班前新一期杂志到了，随手带了几本，在出租车上就一直看。
结果看到铁道部的一篇，那些乱七八糟的事情我不关心，铁道部三个字一下刺伤了我的眼睛，想起了公公，不管是下台的还是上台的，他一定都认识，但这一切跟他都没关系了，死亡隔阻了一切，也消解了很多事情的意义。在出租车里，我的眼泪就一直的流，又没带纸巾，就用毛衣袖子不停的擦眼泪，粗毛线很扎，我的眼泪就更多了。后来看见司机犹豫的试图回头，我拼命的深呼吸才止住了眼泪。那一刻我感觉自己需要一个怀抱，容纳别人看起来莫名其妙的眼泪。直到到了东环广场，置身来来往往的路人中间，我才平复了情绪。
晚上和林老师很兴奋的聊了很多，这个老男人以前做主编的杂志是博客天下的对手看天下。不是他的发行量让人崇拜，而是他抽身事外的机智。“好好说话”“有趣”“没那么多意义可能就是意义”这些我一直相信的东西，常常会在别人的质疑中动摇，小时候看吴宗宪的我猜，见电视上油嘴滑舌的他就觉得很开心，遥远的台湾，有个人是这样的，那时候赖宝和胡淑芬要是我的同学，估计就不会那么寂寞。
也是小时候，老师留作业同学问，用什么纸？老师说随便之后，他用一张卫生纸写了作业交上去挨了处分。他也因为在检讨里写，我错了，我对不起计划生育和国家挨了更大的处分。同样是他，在长大一点以后在我最贵的红棉衣后面用圆珠笔画了一个小王八，面对我气愤的哭声不知所措，小小声说要不我再给你买一件？我大声说这是我表姐送的，美国货！
现在想起来，何必对他那么苛刻，也许他就是因为我们是同类人才用这种方式表达好感，他也曾经对另外一个同学偷偷说过，我穿大背心很好看，有胸，后来很多年以后那个同学给我转述的时候还用手比划了一下弧线。
时代何曾变过，我们也并未成长，晚上沙化来，聊了很久很久，面对发小的肆无忌惮和放松，才能让自己更清楚的看到内心。还是那么脆弱，还是一只孙悟空，未被驯化的种种挣扎其实并无美感，只是宿命而已。所有的不服输和坚持，永远也翻不过五指山，只能换得内心相对的安宁，只是相对。
但又怎么能陶醉于这种姿态和心境之中？出租车上的眼泪，微博上的调侃，博客上的倾诉，都是一个拒绝长大的大人的心声。这没有什么可值得夸耀的，晚上和刚哥聊天更证明了这一点，23岁认识他，他在过我现在的生活，如今他40岁了，要跟相处了5年的女友分手，问我，自由的代价值得不值得付，他觉得他老了。我鼓励他，我现在过你的生活，你怎么要退却了呢。
可是，大概我也打不过年龄吧，最终也许会被一只紫金钵收了去，心平气和的关在里面，然后用另外一种心情欺骗自己，我过的很好。
现在我过的好么？相对的好，我使劲劝沙化，不要轻易结婚，不要轻易付出代价，就像不能轻易离婚。
所有的选择，指向的一定不是美丽新世界，而是相对好的那一种，过安稳的生活需要能力，我们都不具备，过那样的日子的人，我们只能用来羡慕，但千万不能去效仿。
我试过了，最终做不到，但是别欺骗自己这样最好的这样我很骄傲什么的，我其实只是个“人”而已，要快乐的生活在布里布里星上，但要明白，其实那只是想象。
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yami 发表于04:01 |阅读全文 |说一句3 |D'oh！ |分享 0
混搭容易崩溃
2011-04-25
周末有三篇稿子，一篇人，一篇底线，一篇情感，又看了三本书，北野武、伍迪艾伦和娱乐至死，看了两个电影，都是探讨人性的。同时想着三个话题，看着三类书，又被严肃电影击中，所有的东西纠结在一起，有那么一会儿，我觉得自己马上就要疯掉了。后来没疯，但上嘴唇起了个大泡。
思考是最痛苦的事，前几天见了诗人刀哥，给他看我写的诗，他的点评都在刀刃上，我现在觉得，写诗是最轻松的事，做家务也是，看电影其实都很累，只有看美剧不累，但追的辛普森、外包公司、歪星撞地球、老爸老妈……都不更新了。飞出个未来据说又要六月份才回归。
我尚未形成坚固的价值观思维体系，所以很多事儿想不明白。错就错在先看了伍迪艾伦的书。这个大师对待人生的态度很多我都觉得是对的。宇宙本来就是冷漠的，一切生命的本质都是虚无。我们用信仰和爱支撑自己活下去而已。那些选择拒绝活下去的人，其实也没什么错。
看完了李勇老师这两年的博客，对他一路的艰辛和幸福感同身受。宽恕和不利己的爱是很多宗教的本质，很多心理学的理论也都指向这一点，但这就意味着在实践的过程，所信奉的道理和自身怎样统一，凭本能生活时，很多事情很简单，但一旦开始要求自己按照道理奉行，压制人性中脆弱和恶的一面却很艰难。而最难的，是看清楚自己的内心。人很难从自我欺骗中解脱出来，道德和幸福的和谐也许永远也无法达成。
有时候我在想，理想主义者的自我欺骗程度是否更深？崔卫 平老师写了一篇琐琐碎碎的恶，用了一个词：人性的奇观。从前我是坚定不移的相信，除了极少部分人人性是极恶的，绝大部分人都是正常的人类。我自恃比别人接触到更多的人群，但是否所有我接触过的这些人完全不能代表大部分人类？或者说，我其实一直活在自我欺骗里，一直只选择看到人性的善，拒绝恶的部分？
周五和小庄聊天时，我们也聊到这个话题，也许我们都有这个特质，我们对人性的看待，并不是客观的，而是一直在美化和修饰。即使陆陆续续的遇到不停的恶，但始终在拒绝承认。于是这样，就算阅历再多，也是天真的。
但有一点我却始终确信不疑，就是努力看清自己想要什么，然后跟随。这一生大部分时间，我们都是在做抉择，重要的不多，大部分都无关痛痒，但加起来的总和，却是自己给这段生命的一个答案。
而我现在，却处在一个比较迷茫的时刻，要什么？隐隐约约有个轮廓，但却不能确定。那个在心里喊的最响的声音，却是最不现实的一种，或者说，最需要勇气的一种。但也许，是缺失了勇气寻找的代替品。
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yami 发表于06:16 |阅读全文 |说一句6 |D'oh！ |分享 0
爱
2011-04-18
前面这几天去了张平宜老师在青岛的职训基地。见到她本人，觉得所有的媒体都误读了她。在很多人的印象里，她“凶巴巴”“，是个“疯婆娘”所以才能做这样“伟大”“高尚”的事情。
其实不是这样，在我眼里，她是一个美丽优雅的女人，整个历程中，她也经历了很多挫折，掉过相当多的眼泪，甚至想过很多次放弃。但比大多数人更勇敢，更坚持，也更智慧，她没什么凶巴巴的，也不是恶婆娘，伟大和高尚是不是她做事的初衷，是一路坚持下来，别人贴给她的标签。
我觉得她只是想做一件事，然后一直在努力把这件事做好而已。不管是从事公益事业，还是做记者，还是开个咖啡馆，只要她想做，都能做好。
更重要的是，她心里真的有爱。
有很多感触，余下的几天一点点整理，但我始终忘不了离开的前一天晚上，台湾来的义工汤老师要离开，孩子们聚在一起给她开的party，拥抱，歌声，搞怪，很久没体验过的感受。
爱不仅仅是发自内心的感受，如果决定不只是去爱“爱我们”的人，那么付出爱的同时，也要负责任，付出眼泪，甚至伤痛。
所以喜欢很多喜剧，那里面的人物，缺点被无限放大，虚荣，自私，邪恶……但那么不可爱的人，在喜剧世界里，也有很多人爱他。
大爱是理解和包容，而不会因对方的缺点或者不爱自己而减损。要付出爱，也需要自己先强大起来。
十年的时间，张老师看着孩子们长大，给他们尽可能创造她觉得必要的环境，不仅是刷牙穿内裤这样的小事，职训中心有教官组织晨跑、辅导心理问题，有台湾来的义工给大家上电影赏析课，有工厂提供公平环境的工作。
还是有孩子受不了跑掉了，有理解的，有不理解的，有非常爱她的，也有疏远她的。
那个下午她跟我说，这一切都是缘分吧，我能做到的是这么多，在身边的，缘分多，离开的，缘分少，但这么多年，我们互相支持，他们也给了我很多。
她平静美丽的脸，给了我很多勇气。
不管是公益事业，还是别的什么，其实都一样吧。要爱，也要有智慧，还要有勇气。
想想自己还差的太远，倒是一点也不沮丧，我还有很远的路要走，坚持就是最大的力量。
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yami 发表于02:49 |阅读全文 |说一句2 |D'oh！ |分享 0
成长
2011-04-04
看完王海鸰的《成长》，忽略掉作为小说结构、人物塑造那些硬伤，这本书就像《金婚》一样，给年轻人展示了父母的成长经历和内心。
那些像刀子一样的话，那些强硬的不可理喻的干涉并不是事情的表象
背后是他们和我们不一样的思维方式，隐含着他们不能坦诚说出的脆弱、痛苦。
因为觉得不会被理解，所以不肯和盘托出，因为要的是儿女的尊敬和认可，所以要通过权威和控制来实现。
其实他们是弱者，我们也是。要么他们的内心强壮，要么是我们，否则，弱者之间的战争永无宁日。
只是，对他们来说不公平的是，他们已经没有多少时间了。
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yami 发表于20:24 |阅读全文 |说一句9 |D'oh！ |分享 0
日子
2011-03-29
自己住时，我的日子过的冷冷清清，安安静静，用一台录音机对着房间录上八个月，大概也不过是电脑开机、键盘声、水流声，有时候会有呱啦啦的美剧或好莱坞电影对白。大部分时间，一片死寂。
和老姐住，这声音就变得热闹起来，开冰箱门的闷哑声，菜刚进油锅的滋拉声、国产电视剧絮絮叨叨的对白，猫的撒娇，我们两个呱啦啦说话，洗衣机轰隆隆转一晚，衣食住行，日子充满了烟火气。
很难讲我到底喜欢哪种生活，一直崇尚极简单的家，绝大部分时间，我需要的只是一台电脑，一部手机、一盒茶，一个烧水壶，一个水杯，一盒烟，一只打火机，一卷厕纸，一只洗发液，一瓶擦脸油，牙刷牙膏，甚至洗面奶都可以用香皂代替。每次住酒店都会觉得心里最舒坦。
但是在老姐家，中午起来，两片吐司可以用一分钟的时间就跳出面包机，涂上花生酱，再喝杯咖啡，马上就觉得幸福迎面而来。半夜饿了，光着脚开冰箱，找不到剩饭，也能找到面条和辣白菜。朋友来家里吃饭，再也不会发生没有杯子的尴尬局面了，每人三个也绝对够用……而老姐从厨房里能端出鳄梨沙拉、自己做的泡菜、豌豆培根金针菇，印度咖喱鸡……除了吃，还有热水宝可以温暖寒冷的夜，温度计可以分辨是否发烧，买了一堆花也不用担心没有花瓶插……
物质极大丰富能带来热烈的生活，简单的家能有更多的思考时间。不过我也分不出吃顿好的跟看本好书的幸福感有什么区别，后来我想明白了，其实就是得做个有钱人，让保姆和管家来操物质生活的心，理财修车什么的让助理来，就什么样儿的幸福都有了。
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yami 发表于23:10 |阅读全文 |说一句9 |D'oh！ |分享 0
写稿&热情
2011-03-22
去年十月因为博客之夜，把所有写稿的事儿都停了，过了年，不忙了，于是又动了写稿子赚钱的心思。李国庆老师欣欣然的重新接纳了我，唐小唐老师不在风尚了，所以不能继续了。一个显然是不够的，于是在微博上msn上求约稿，拿到了几个约稿，写的过程中发现，写字这个事儿，我要重新审视了。
以前总是觉得自己写字就是为了赚钱，无所谓好坏，也无所谓编辑是否修改，甚至开玩笑说，只要稿费一分不差，全文改成纪念白求恩都行，我反正是为了稿费，就不会珍惜文字。
但现在终于知道，写什么写的再烂，其实也是内心的表达。给南都写关于郑秀文和许志安复合的评论，纠结了一晚上，始终觉得，明星们的恋情，一是无从了解真相，二是不关我事，三是完全不了解。那个晚上恶补了郑秀文和许志安恋爱的N多文章和视频，却依然不知道该怎么评述。我和cobra分手后很久，才慢慢明白很多当时的心境，到现在认识的也未必客观，对于别人的感情，我又怎么能有发言权？对于完全陌生的明星们，要有多了解他们才能写出斩钉截铁的文字？后来在杭州问高晓松老师，做为一个名人，那些关于你的文字，有没有你能认可的？他反问我，你说呢。这就是了。
最后，也只能从郑秀文声明的文字很漂亮的角度胡乱发了发感慨。两个多小时写完，还差200字，于是又从声明里摘了100多字加上，发给编辑的时候，觉得很苦涩，后来虽然跟老姐开玩笑调侃这事儿，但心里依然是过不去的。
后来又接另一篇稿子，关于男人撒谎的，编辑给的方向很明确，但我按照那个方向，完全写不出。每段感情的开始都是双向选择，与其谴责那些撒谎的男人，不如想想他们撒谎的原因，能解决就坦诚相见，解决不了就各分东西。每段感情结束时都会很疼，做到完全不去责怪对方很难，但心底要清醒的知道这只是脆弱而已，慢慢走出来，重新上路就是了。但我知道了，我做不到单为了赚稿费写文章。这不是什么值得骄傲的事儿，我很羡慕那些想写什么就写什么的人。但起码不会让我再见到约稿就答应下来，让自己纠结。
年后有两个编辑老师找我出书，刚听到时觉得很开心很兴奋，倒退5年，能出本书对我来说是莫大的荣耀和诱惑，但开心的是有人来找我这件事，出书不是目的，写出让自己满意的文字才是目的。写过的那些文章我并不爱，写的也并不好。我真正爱的是自己的blog，那是我最真诚的文字。但显然，这些内心的表达，没有文本价值，也没有商业价值，最好的读者，其实是我自己。
整个2月我在生病，情绪比较低落，现在也仍然有些换季抑郁。4月杂志要改版，领导们一直忙着整改也顾不上我，开始的时候很迷茫，但在情绪不高的时候去思考一些事，反而想明白了一些东西。本来打算去见张志军老师，又重读了一遍潜入深海，南周和冰点这种媒体，和我的关联只是一些有印象的好文章。但是读到gee写北青报那段，很多感慨。认识她的时候，我还不认识几个媒体人，当时她和郑直，小飞刀的文章让我直接的感受到了媒体人的理想和热情。快10年过去了，北青报变了，郑直的博客不见了，gee开始写起了历史，小飞刀勇敢的离开了那个曾经让他热血沸腾，可以让他衣食无忧的地方，去接受另一个行业的挑战。
热情和理想是否只是曾经拥有过就够了，还是要用一生的时间给自己创造这样的条件？晚上跟老姐聊天，我说跟徐小平老师做活动，他在台上充满激情，下台的时候满脸疲惫，对于很多人，这种激情是职业精神，但对于我们显然不是。
但有一点是毋庸置疑的，是自己先缺失了勇气，任是满地荆棘，也可以充满力量的开拓出一片辽阔的风景。是依赖环境的改变？还是自己挺胸而出？都是自己的选择，软弱也不怕，只要不是欺骗自己。
前一段把ugly betty终于看完了，结尾时红眼镜的牙套妹去了伦敦，这部肥皂剧很多时候编的匪夷所思，但坚持看下去的原因是betty每次纠结之后，总是会在某个早上照着镜子满面笑容。
还有十天的时间为这种笑容做准备，我希望到时候我是准备好的。
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yami 发表于02:22 |阅读全文 |说一句3 |D'oh！ |分享1
过客
2011-03-21
在豆豆家看见嵌入式的烤箱，心里突然一紧，虽然也知道换房子的时候这些可以舍弃，但就是觉得，这种固定的设计预示着一种稳定的生活，大部分人可能很喜欢，但让我心怀恐惧。就像老妈和老姐最近逼我买房，把钱的问题抛开，一想到一辈子会被某种东西固定住，就觉得恐慌。
只有变化，才能给我带来安全感，22岁结婚时，连老姐的同学都觉得讶异，所有的人都觉得我不该是早早安定下来的人。当时我自己并不觉得，十年以后，我又重归这种心境。一想到一切都是可预知的，人生一眼可以望得到头，我就心灰意冷，觉得不如现在就去死掉算了。
也许是我还没长大，也许是因为别的什么原因。这些天有时候跟老姐聊到养老问题，我并不觉得自己不会晚景凄凉，但总觉得要获得自由，就要付出代价，只要做好承受这种代价的准备就是了。也许年纪再大些，变的脆弱，就会停下来选择安宁。但现在，却无论如何也不愿意提前牺牲。
我大概真的不适合在媒体工作，我缺乏生活，缺乏对很多人的理解和感知。老姐实实在在的生活给我了另外一个看世界的角度，我不再觉得某些忧虑和烦恼是不必要的，但我能做到的仅仅是理解，还是不想拥有这些不安全感。
未知是未来最诱人的部分，哪怕是困苦和伤痛。
我不是外星人，但我也不打算寻找同类互相支持，今天从超市回家的路上，远远的看见松鼠会的小阁楼窗子，想起08年阳光灿烂的4月，进了家门看见门上小庄和杨扬留下的笔迹，有点恍惚，那时候未来一片模糊，但当下很快乐。
又到了一个4月，和两年前相比，我没那么雀跃和活泼了，但我仍然想拥抱一切挑战和变化。不过有时候变化是要靠自己的力量获得的，与其被动的等，不如自己去争取吧。春天来了，小虫出洞了，人也不能缩在风衣领子里了。
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yami 发表于03:26 |阅读全文 |说一句3 |D'oh！ |分享 0
杭州杭州
2011-03-10
火车在8点多时，进入杭州地界。天色明亮，我就在火车窗边向外望。如果闭上眼睛想杭州的模样，首先想起的是豆豆原来树荫遮蔽的小区，房子里橘黄色的沙发，浅褐色的地板，小院子里两棵桂花树，到了季节就使劲的吐着香；然后是黄龙体育场沉默的姿态；前半夜的西湖，水面上剪影一样的荷叶，还有王佩，冯一刀，老高，以及嘈杂荒乱的汽车站。很多个晚上我坐上高高的大巴，它一路在高速上狂奔向上海，我沉沉睡去，醒来以后就是灯光暧昧的上海南站，出站口总是打不到车，我拖着行李走很远到马路那边，再穿过华灯，回到日常的上海。
一切都已成往事，没有一件再能复原。
但如果单纯把杭州视为一个城市，这段路途就像一段胶片电影。火车从城市的边缘缓缓向市中心游动。一路都是城乡接合处的风貌：慌慌忙忙在建仿佛明天就要交迄的楼盘；八点钟在街上游荡的市民，脸上涂满了烟火气而非焦虑迷茫。地下挖出的洞装着铁笼，穿着黄色建筑服的工人在仰头焊接；不知名奇怪的机器手臂来回的摇摆着；一簇簇绿色植物在铁轨旁顽强的铺开，虽然每天都有无数人路过它身边，你却固执的觉得它们始终在孤独的生长。火车上看到的城市永远关联着记忆和错觉，是置身事外的风景。
然后咣当一声，火车进站，站台上，换了视角，熟悉的那个世界迎面而来。
如果用一个日光晃动的白天，去搜索城市的各个角落，这样的城市历险记抵得过一次正儿八经的旅行。
豆豆穿着高跟鞋，背着带流苏的包，唇红齿白的出现在面前。在西湖边的costa落座，她拿过来一叠英文报纸，惦记着备课和下午交货的吸尘器。上一次我们在西湖这个地方，她穿着球鞋，雀跃的要带我去吃杭州最好的甜品，有时突然为毕业以后的工作低落一下。那个小女生留在了06年的夏天，重新跟我并肩的，是个成熟了的小女人，有点失落，又不知道失落从何而来。大家都是要长大变老的，哪怕是曾经是两寸小脚丫抱住你肩膀就不放的婴儿。
民谣在路上，在地图上丈量了数十个城市，如今唱到了杭州。这座前生热爱的城市和后世结识的民谣，用一种没想过的方式结合在了一起。某一天冯一刀发短信，说他在距离我们上次去已经过去了四年的酒吧。那时的杭州没有民谣，只有王佩和冯一刀两个文艺青年。现在，满城绿荫里，慢慢飘起了不一样的味道。
是不是有一天，所有一切都会像杭州一样，成为往事，成为唤起新鲜和复杂感的过路风景。
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yami 发表于22:21 |阅读全文 |说一句3 |D'oh！ |分享 0
生病
2011-03-06
好久没有货真价实的生病了，以前头昏脑涨，胃疼萎靡，经常被我视为亚健康状态。搬到老姐家以后，有了体温计，某一天觉得难受的不行，一量发现是37度8，老姐不让我吃消炎药，给我感冒冲剂喝，但第二天，第三天，越来越严重，醒来的时候喘气费力，咳的精疲力竭，这次是真真正正的病倒了。
有老姐照顾，每天两菜一汤，开大暖气，加被，比一个人抗的日子要好多了。不过，同时我也悲哀的发现，真的是习惯了一个人的生活，这些温暖虽然没给我造成负担，但也并不能让我热泪盈眶，在此之前，我一直以为是因为没拥有这些，所以降低期望而已。得到了也并不觉得如何，是因为并不怎么需要这些，从什么时候起？我终于完成了成人礼，终于从心里上不再依赖任何人了。
这一周接触了几家出版社，连公带私都聊了聊。前天和磨铁的老师聊起小说，他说最近几年磨铁不怎么做小说了，不好的，看不上，好的，没市场，我们共同感慨了下严肃文学的没落，当时想起了蒋方舟和阿乙，他们还在坚持阅读那些真正好的作品，可没怎么听他们抱怨过这个时代太浮躁。
很多事成了习惯，就很自然的去做了，很难想起来去谈论他。只有没真正拥有的东西，才会不断的下意识去强调和表白。那些喜欢的电影美剧都不是在讲道理，他们只是呈现一种理想的生活，是那种生活本身打动了我们。在一个人人都是意见领袖和评论家的时代，人人都在证明自己是正确的时代，最好的办法就是多做少说，去年一年我说的太多了，也在试图不断证明自己是正确的。今年，我要学会闭嘴，我要和那些能让自己心灵安静的人多交往，我正确与否不重要，重要的是每一年我的改变和成长，以及生活本身。
准备开始写一个故事，一定不会好卖，但是我自己想写的，我喜欢的人喜欢读，就够了。
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yami 发表于02:09 |阅读全文 |说一句4 |D'oh！ |分享 0
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丰禾棋牌：小学同学的感情会比较深刻吧，也比较像亲人...Pig elngn.yu*：好经典的剖析，我喜欢-...Fairy：强人！刚刚就遇到了这个问题！虽然我也问了~~~...prada：爱情的最大阻碍是我们自己...cjl：我早就是这么想的，也是这么做的，一句话，真诚是种美好的东...cjl：我早就是这么想的，也是这么做的，一句话，真诚是种美好的东...周阿喵：虽然觉得对 可是做不到- -~...vtrip：纠结啊弱智好儿童：好吧···我也同意你这个看法··...歌瑞尔：不要害怕哈，，你要相信呵。。...
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這個世界無非如此，都在塵世裏混沌的打著滾，鮮有例外。
旁观
2011-06-25
同学是种奇怪的生物。如果经常在一起，他在你的生活里，存在的很自然，交流的也很自然。如果是一两年才见一次，每次见面，小时候和每个阶段的他就会交织在一起，让我不得不用一种好奇的，探索的目光面对他，不由自主就变的客观，然后就看到命运这种东西。
这种感觉跟看何伟的《寻路中国》很像。最初看，不知道为什么着迷。有一天去宜家的路上，堵车，我一口气读完了郊区农民魏子琪在06年初的故事，快到地方了，我抬头，突然发现熟悉的四环路和熟悉的建筑变的不一样了，连同我自己。不是陌生，而是熟悉的城市突然被我用另外一种目光去打量，看到了很多从前看不到的景色，以及不一样的心情。
陆陆续续的看完之后，合上书才明白他给我的启发。
大概去过20几个城市，基本都是趁出差的机会，也去过十几个县城和乡村，这些地方，每次去都带回一大堆体验和感受，但唯独在长久生活的城市里是没有的，北京和上海两个地方，是我成年以后居住时间最多的地方。在上海的时候，无比怀念北京的大排档，家门口的林荫道，08年夏天回来后，和小鹿、小姬混迹在月坛鱼乡大排档，在院子里看窄小马路来往的车辆，也觉得快乐。09年，换到西花市，有一次跟朋友坐在清真寺门口吃羊肉串，看见一个男人走过去，一只脚是皮鞋，一只脚是拖鞋，失魂落魄的打着电话，过了二十分钟又以一个姿态回来，也觉得这就是应该过的生活。
刚到夕照寺时，刚到百子湾时，陌生的环境和需要适应的房间都给过这种感受。但熟悉和了解过后，吸引力就大大下降，陷入到庸常不变的生活里，关注的是庸常的生活本身，有时会觉得痛苦，所以会给自己虚构出一个星球，一个精神花园，套用李海鹏的话说：做无休止的心灵漫游。
对于我这样的人来说，安全感是令人窒息的东西，探索和发现这个世界才是活下去的意义吧。
但看世界的视角其实是由心态决定的，也许是不够聪明，也不够勇敢，才会很快的对熟悉的事物失去好奇心。《寻路中国》提供给我的，是一种我了解的生活，但他的视角不同，于是你随着他重新审视，才会觉得奇妙和着迷。
也是这个过程，才真正明白蒋方舟有一次不无凄凉的说“我的生活其实就是素材，我已经失去了生活。”当时只是因为她写温暖的文章有些共鸣：我们不再拥有沉溺于生活本身的能力，所以旁观时，才会被也许当事人浑然不觉的温暖打动。
我不是一个作家，也没有成为作家的理想，更不具备成为作家的能力，但生活下来，发现最舒畅的生活是旁观生活本身。这也许真的是宿命，但抽离和旁观，却比投入其中更踏实。
比如前几天去划龙舟。后海在固有的印象中，是歌舞升平打发寂寞时间的去处，但那天用一种电视上看来的姿势，在水面上和很多人一起用力的让龙舟前进，在那种古怪姿势的进行中，风微微的吹着，看见水草在水里无辜的游荡，那一刻觉得安静，也清楚的听到了生命的声音。
晚上见到了很多爱好户外的人，攀山，潜水，帆板……凑在一起的场面，跟城市里任何一个聚会并无不同，羊肉串，院落，笑声，调侃，啤酒。
但他们各自在各自的旅程上，独自面对自然时，想必又是一种另外的心境。
生命是不确定的一段存在，甚至地球都是，作为一个生命个体，我们跌跌撞撞的给自己的生活赋予各种意义，却总也打不败自己的人性。活得清醒一点，别骗自己，不妥协，自认为对得起活着的时光，认定了这个，就坚定一点走下去好了。还是那句话，宁可脆弱和痛苦的痛苦一生，也不愿意为了虚妄的安全感妥协和欺骗自己。
那天跟淑芬姐看完《中央公园西路》，在木马剧场门口闲聊伍迪艾伦，我有点悲凉的说。没办法，哪有对错，认定了就向前走吧，注定是孤独的。就像选择了以杀人为生命意义的路，其实也一样很难找到了解肢解人体快感的人。我们淹没在人群里，给自己的生命做各种意义的注解，除了承受，别无选择，只因妥协和空想，我们已经无法做到，甚至有时，还羡慕那些可以做到的人。
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yami 发表于00:33 |阅读全文 |说一句1 |D'oh！ |分享1
分手恐惧症
2011-06-19
对男人来说，世界上最困难的三件事包括：公开宣称自己不关心政治，舔到自己的手肘以及……和女人分手。如果把我身边那些男人愚蠢的分手故事写成一本书，大概会有大英百科全书那么厚。所以每当我在机场看到衣着体面的男人手捧成功学虔诚阅读时，总是恨不得一把抢过书撕烂，给他换上一本分手指南。
我有一个朋友，你知道的，这个句式后面跟的一般都不是什么好故事。自从他不爱女友了之后，就把业余时间都奉献在跟女友分手的事业上了。不过他总是比别人的朋友要勇敢的多，没有使用广大女青年最痛恨的人间蒸发法，而是发了一封很长的短信：你是个好姑娘，我配不上你，我们分手吧等等。如你所料，姑娘根本就不想分手，她不停的追问为什么，对于我朋友给出的种种理由，逐一反驳回去，这个过程反复了很多次。每次和这个朋友聊起这个话题，我都像坐着了时光机穿越回到了上一次见面，而我这个朋友不断重复的是：她是个好姑娘啊，她一哭我就心软，一心软我就做不到彻底分手。
面对垂头丧气的朋友，情急之下，我把世界名著《分手指南》寄给了他女友，其实里面就一句话：对方提出所有分手的理由都是借口，真相只有一个：“对方不够爱你”。你不肯分手的理由也只有一个，你不承认这一点。
当然，这本名著对他女友根本不起任何作用，他们用了半年时间彼此纠缠，最后终于完成了这次分手仪式。当然，彼此提起对方时都咬牙切齿，愤恨不已，从此成为重度分手恐惧症患者。
都市里这种狗血的剧情每天都在发生，奇怪的是当事人从来都觉得自己毫无问题。其实无非是“被分手”的人不肯面对“不再被爱”这个事实，或者声泪俱下背诵“大明湖畔”的台词，或者拍了安眠药的照片用彩信发给对方含泪要挟。分手的人总是不肯面对“不爱你不是我的错”这个问题，努力的维持自己在对方眼里还是一个好人的形象，或者觉得离开对方就是伤害对方。双方深陷其中努力做着各种无用功，但就算李开复老师在电视上声嘶力竭的喊“不爱就请分手吧！”也丝毫没有用处。
这种姿势难看的分手过程，总是让人忍不住发明一种“独立人格”的药水，大面积投放用以治疗分手恐惧症。要是每个人能够在感情里多那么一点独立人格，明白自己想要的是什么，知道为对方做的一切都是心甘情愿的，不爱了还能含泪放手，再配合一双鉴定浑蛋的火眼金睛，想过不上让人羡慕的体面生活都难。
不过，如果都市里拥有独立人格的人越来越多，纠结在感情问题中的人就会越来越少，作为情感专栏作者，这显然不是什么好事。但想想成功学的著作那么多，但在电视上挥手致意的成功人士却那么少，也就没那么担心了。
已发《Vista看天下》
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yami 发表于14:58 |阅读全文 |说一句3 |D'oh！ |分享3
这世界需要你
2011-06-16
1998年，我身边已经有人开始恋爱，有人开始染发，有人开始带着随身听成天放崔健，有人开始使用文曲星对付英语考试，有人开始在衣兜里装个打火机，有人开始往书包里装把刀。
那一年我上初三，正在因为乔丹的退役而失魂落魄。我收起了所有跟乔丹有关的杂志、海报和明信片，拒绝再跟人谈论篮球。接下来的日子，我开始为这个世界担忧，没有了乔丹，美国总统是否还吃得下早餐，大人们是否还有心思上班。然而我很快便发现，我身边穿公牛球衣的朋友们，大多换上了湖人的队服，开始讨论一个叫做科比的年轻黑人。
我并没有酷到因此而跟他们打一架，但是我沮丧的意识到，并不是全世界都需要某个人。
接下来的日子，我开始心不在焉的转踢足球，然而总是手球。当时我还比较胖，一般被安排踢后卫，不熟悉足球运动的朋友们也会知道的是，在这个位置上手球比较容易激怒队友（当然，熟悉足球运动的朋友们会知道，如果你是一个前锋，合理的运用手球，就很容易成为一个英雄）。于是，只要是我上场的球赛，就经常会看到一堆罗纳尔多情绪激动的围着我，偶尔还会有一两个巴乔或者巴蒂斯图塔。 最开始一般是指责我低级失误送了对手点球，或者跑动消极没有看住对方的罗纳尔多或者巴乔巴蒂斯图塔们，到后来是批评我对比赛不够严肃，比如，为什么穿件 23号的篮球背心还带着护腕。
当年我还很在意别人对我的看法，就咬咬牙去了趟体育用品商店，挑了一件稍微素一点的足球球衣。但是手球的情况依然没有改善，直到我被宣布不再上场。
这个消息对于尚年幼的我，已经算是非常大的打击了。绝望之下，意志消沉但智商极高的我去参加了很多理科奥赛，拿了一堆奖。然而，每次路过足球场还是伤心欲绝。那种情绪，现在想想，几乎就是一个混不好就不要回来了的有志青年终于当上了暴发户开上了奔驰却看着别人娶了自己老婆的心情。
就像每个人心里都有一个“到饭点了把自己藏起来最后发现大家根本没他妈注意你不在”式的难过的童年故事，我又一次沮丧的意识到，并不是全世界都需要你。
被足球运动抛弃之后，除了擦玻璃，我也没怎么再穿过那件球衣。过了很多年，我才知道那是皇家马德里。从那以后，只要有皇家马德里的比赛，我从情感上就比较希望他们赢，好像我真的对他们有所亏欠一样。从那之后，除了理科奥赛，我几乎不再参加什么比赛。
在初中以及高中校园里，一个男生如果不是篮球场或者足球场上的明星的话，基本上是没有什么早恋的机会的。女孩儿一般都会一脸幸福和崇拜的在场边看自己的男友抢断或者摔倒，而不会一脸幸福和崇拜的看自己的男友算数学题从来不用演算纸，所以直到上大学，我才开始有女朋友。所有大学男生宿舍，从大一到大四，都会持续上演的情节就是，观看失恋或者被观看失恋。住在我对门宿舍的一个男生，几乎每天都在失恋，每次我去他宿舍找人或者赌博，都会发现他在纸上写写画画，都是姑娘的名字和一些爱恨交加死去活来的狠话。起初我会观赏并安慰一下，后来我发现，姑娘的名字频频更换，而有些姑娘并没有跟他恋爱过。我才明白，原来他并不是真的需要一个姑娘，他需要的是，得不到一个姑娘。
对门宿舍的哥们儿大学四年，失恋了四年，然而我没有见他谈过一次恋爱。我曾建议他去纹身，结果他入了党。我时常想起他，当做一个案例用来自省，用来让自己在需要和被需要面前尽量保持清醒。
了解自己需求的过程也是了解自己的过程，一些问题其实没有那么复杂。比如，你到底是需要一辆车，还是需要让别人看到你有一辆车。比如，你到底是需要这个朋友，还是需要这个朋友的资源和人脉。又比如，你到底是需要这个女人，还是需要有个女人。
清醒不是什么坏事，当然，不清醒也一样活着。只是，当我意识到需要是如此具有伪装性的时候，我就很难不自省，很难对自己不诚实了。也只有诚实，才能让我接受自己，接受一段感情，接受生活。也只有诚实，才能让我相信自己有资格拥有友情、爱情和幸福。
大多数的不快乐，也许是因为有需要，且，没有得到满足。用“且”字而不是“却”字的原因是，不管你愿不愿意，有需要和得到满足其实是两回事。你需要一个人，这个人不会因此而有了需要你的义务。我听到的很多情歌，都在唱我爱她她却不爱我，唱的或幽怨或撕裂，每当此时，我就难以抑制刻毒，心里浮现出三个字“活逼该”。如果你爱的人不爱你都算是一种意外，那你这辈子剩下的事情就只有不停的原谅别人了。问题是，如果别人没有亏欠你，你的原谅是否成立。
我们要活很久，能做的事情其实不多，能做成的事情其实更少。我现在能做的事情便是，问问自己需要什么，并努力让自己得到，问问自己需要谁，并让她知道。
至于这个世界是否需要你，那是这个世界的事情。如果不够强悍到跟这个世界讲道理或者谈恋爱，请至少别自作多情的认领这需要。
从初中开始，到高中结束，我写了很多年的命题作文，得到过很多惨不忍睹的分数，大多是因为恶意破坏命题、出现脏话，或者侮辱出题人的智力。虽然背后动机颇为复杂，但也以此为乐的哄自己玩了很多年。今天附庸风雅写篇高考命题作文，也不过是满足一下自己的表达欲望，但愿没有伤了什么人。写了满纸需要，现在回到命题，这世界需要你，山东卷，莫非是倪萍出的题？
小五
2011年6月15日 于北京
最后提一句，98年盐湖城体育馆，乔丹投中绝杀一球并退役之后，我就没有再看过任何一场篮球比赛了。
——一个朋友的博客
作者豆瓣地址：http://www.douban.com/people/the5th/
作者新浪微博地址：http://weibo.com/the5th
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yami 发表于03:41 |阅读全文 |说一句58 |D'oh！ |分享35
无关他人的柔软
2011-06-08
晚上去吃饭，有一个MM，她不认识我，但是看我的微博，然后跟朋友说，你做事一定要找王丫米，她是真的认真……那时候就很感激她，今天见到，刚开始真有点紧张，我已经不太适应自己处于完全真诚和纯粹的状态，因为最近千头万绪的事情太多。只是用玩笑表达了自己的感激。
就像感激姐夫李，感激陈晓卿一样。有关利益时，我会心虚，无关利益时，会感激。但这也是怯懦，真正坦荡荡的境界是，无论有无利益关系，都始终坦坦荡荡，毫无愧疚。
女人多的饭局，气场是柔和的真诚的，人和人之间的关系是触摸和接触，通过互相了解和发现，借由探索得到新奇感。男人多的饭局，荷尔蒙争先恐后的分泌，会出现整晚大家都在朗读百科全书的情景。
所以有时候觉得不做个坚定的拉拉真是人生憾事。
因为这种气场，从工体西门出来，夜晚的水池，竹林遮蔽了白天时环境的粗糙，显得温情脉脉，坐上出租，穿过夜色回家，能感觉到自己的心很久没有过的柔软。前一段，被坚硬和戾气充满。
我很确切的知道，人生的意义仍然虚无缥缈，但肯定不是通过成就和外部认可获得的，但爱却是最无法消解的一种意义，虽然爱的定义在每个时期都不尽相同。
我多么喜欢那句话：我宁可痛苦纠结的面对生命的终结，也不愿意通过妥协换来安全感欺骗自己，然后度过一生。又是多么想有这样一个同伴一起痛苦，一起抵抗。
但生命的起始就算有两个人努力和陪伴，在终点的时候还不是要自己面对么？
我还能确定的是，真正纯粹的时候才能无所畏惧，有所畏惧必然无法纯粹。
遇到一个软绵绵的司机，车没油了，慢吞吞的找加油站，因为这种柔软，用手机帮他找，他忙不迭的道歉，我又过意不去，在楼门口，卖水果的小伙子还在坚守，买光了他的水果，他忙不迭的感谢。
哎，一点点的付出，别人就感激不尽。其实我们活得又有多卑微和感恩？最近在看《禅的行囊》，我虽然更喜欢何伟的寻路中国，但他没有波特真诚，也没有波特对生命更虔诚。
但这种真诚和虔诚，如果被外部世界干扰的话，很容易被理解为迂腐而不是纯粹。
我能触摸到那种纯粹的质感，但大部分时间，人性的弱点把孤独的空气污染的一塌糊涂，但是能明白的是，外部世界跟自己完全无关。要打败的，是自己。
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yami 发表于23:46 |阅读全文 |说一句9 |D'oh！ |分享2
悲惨恋爱季
2011-06-02
恢复单身后很长一段时间，我时刻都能感受到自由的乐趣：凌晨四点饿了，可以理直气壮的叫麦当劳叔叔送饭；衣橱里塞满了带标签的衣服也没有半个人敢跳出来说个不字。最关键的是，游荡在城市四处的各种单身男人，那真的是男人了！不管你是不是单身，你懂的吧。
但自由带来的快乐指数，一定是随着时间递减的。加班到半夜站在街头打车，第一次开始希望有人来接时；拼死拼活做好一个项目，有喝彩有奖金却因无亲密的人分享时，我意识到已经把自由储蓄的乐趣花的差不多了。那么，是时候开始恋爱季了吧。
举目四望，周围却不是革命伙伴就是兄弟，关系最近的几个，还都是异性闺蜜，别说恋爱了，一起去洗鸳鸯浴也能心如止水的互相搓背。至于各种单身男人……他们的名字其实是“给剩女带来安全感的潜在消费群体”，而非目标消费群体，否则他们也不会混到老大不小还是单身了。
做为有十年Marketing 经验的剩女，恋爱这种小问题怎么会难倒我。身边没有目标，就扩大目标受众群体。某个月黑风高的夜晚，我注册了六个婚恋网站，其中还包括两个美国网站，全部交满一年会员费，认真填写了从身高到爱好的每一项表单，上传了休闲照、工作照、大头照、清凉照等若干照片，发表了科学、情感、百科等若干风格的blog ，然后自信满满的关机睡觉。这么优秀的女青年，花了这么多会员费，明早邮件一定会笑容甜美挤满信箱的——同时，我没忘记风险控制方案，就算没遇到合适的，跟100 个男人相亲的故事，足够让我成为畅销书作家了。
第二天一早，邮件果然挤满了我的信箱。我喜上眉梢一封一封点开检阅……结果是越看越沮丧，越看越悲愤，等六百多封邮件看完了，我的人生第一次产生了幻灭感，给老板打了电话请假，准备直奔回龙观医院进行厌世心理治疗。
六百多封邮件里，不管贴的是博士、外企高管还是月薪2 万、已购房车的标签，id 都透着一股90 年代末网络聊天室的荒凉气息： “真心真意过一生”“孤独旅途者”“寂寞深寒”“南国雨季”……再看邮件内容，“你好！看到你的资料我很感兴趣，能认识一下吗？” “ 你好 ，聊聊好吗？我的qq 号码是XXX ，我的电话是XXX ”诡异的是，很多人都写：“他们说，芸芸众生，相识也是缘分。我信！所以我向你伸出我的手，希望得到你的回应。”我终于明白了，这些全都是系统提供的打招呼快捷方式！有一封“你是做媒体的啊？打个招呼，有空聊。”的邮件，因为是亲自打字的，让我忍不住热泪盈眶，当即回了封上千字、堆满了溢美之词的的感谢信。
光是信件的内容，还不足以摧残我的自尊心，让我彻底崩溃的，是这些男人的资料。
我看到了大班台、书架边、电脑前的一个又一个端庄肃穆的西装男，也看到了各种知名景点标志前伸出剪刀手，笑容夸张的旅游男，当然也有一些餐桌前、滑雪场、车窗内的休闲男。但不管身处何地，他们的自我介绍惊人的一致：我想 寻找真感情，寻找有缘人，我事业稳定，有责任心，真诚善良，有车有房……对女生的需求也都完全一样：温柔大方，善解人意、孝顺父母……
我的n 张娇柔做作的照片！我长达1000 字笑点密集的个人资料介绍！居然都没有一个人对此发表评论！刹那间我对眼前的世界发生了怀疑，科幻一点的说，我在地球，他们都是婚恋网站星人；阴谋论一点的说，这些都是系统批量注册的婚恋网水军；现实一点的说，我花了几千大洋想在婚恋网站上开始恋爱季，是人生中最失败的一次投资！好吧，诚实的说，世间谁最二？舍我其谁！
在接受了五个疗程的心理治疗之后，我终于逐渐的恢复了正常，但对100 次相亲记的畅销书泡了汤这件事，却不能完全释怀。为了自我救赎，我写了封五千字的邮件，其中详述了做为一个男人，应该怎样在婚恋网站上展现独特的自我价值以及如何面对自己的内心，重新梳理人生观价值观，以及如何读懂类似我这样的女生。当我打开这些网站准备群发时，发现多了4000 封左右跟从前一样类型的邮件，伤痛的记忆再次袭来。
于是，我的恋爱季还没开始，就直接转化成了心理治疗季。
已发《timeout》
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yami 发表于21:07 |阅读全文 |说一句10 |D'oh！ |分享2
你到底喜不喜欢我？
2011-05-27
要是在城市上空装一台脑电波收集器，捕捉到最多的信号一定是“他（她）到底喜欢不喜欢我？”人类纠结于这个问题使用的热量大概能把永定河烧开了，却从来没有停止过。
作为一个手机里除了工作和垃圾短信从来没有过暧昧短信的女青年，十年前，我被声泪俱下的朋友抓住问这个问题时，会不耐烦的说，“咳，那么纠结，就问问他呗！”十年以后，我的回答变成了：“这个……情况不一样，很难说吧。”但心里通常会追加一句：“肯定是不够喜欢你呗，不然你还能不知道？”
直到有一天我握着手机，看着颇有好感的男青年发来的纯问候短信，小心脏像太鼓达人五星级的节奏一样咣咣乱跳，脑子里第一次蹦出“他到底喜不喜欢我？”这个问题时，我瞬间理解了过去十年问过我这个问题的所有朋友，也为自己偷偷觉得他们笨蛋而感到深深的羞愧和自责。然后我深情的总结出：“喜欢还是不喜欢”是一个多么有内涵，多么有深意，多么有层次的问题啊！
但是，不管再怎么美化这种心理，慌乱和纠结都是绕不开的情绪。每天面对若干个问候短信，我意识到思考这个问题的时间成本太高了。于是我咬咬牙，在某个相对清闲的晚上，开始狠挖自己的思想根源，试图认清“他是否喜欢我”产生的过程和终极答案。
和任何一段暧昧关系的开始一样，我和男青年在某次饭局上认识，相谈甚欢，不管是本拉登之死对国际形势的影响，还是美国 FDA 到底是不是真的尽责，我们欣喜的发现，双方对很多问题的认识高度一致，价值观也非常相近。虽然饭局结束后，我们没有互相邀请喝咖啡，但之后每天的数次短信沟通成了例行交往。
如果对这个男青年一点都不心动，那么就算他每天发来的是诺贝尔文学奖标准的爱情诗歌，我也不会回应。问题就在于，我已经对他产生了兴趣，哪怕是“吃了吗？”这样三个字都能让我小甜蜜一下。但我丝毫不会让这种甜蜜通过手机传达到对方那里，通常会用“饥饿感是人生最好的老师”这样的片汤话应付，当然，对方也是一样。
几天过后，我像每一个闺蜜眼里的白痴闺蜜一样去问她们，“你觉得他喜欢我吗？”，百种米养百种闺蜜，虽然答案只有是或否，但她们分析推理的过程和依据居然完全没有重样儿的。所以我明白了遇到感情问题，去问闺蜜，是一种自取其辱的行为。于是我问了问自己：“你为什么要知道他是否喜欢你？”
这个问题略一思索便会得出答案，我喜欢他的基础上他也喜欢我，这样我们就能谈恋爱，多美好！那我为什么不能问问他呢？如果答案是肯定的，那么就变成了他喜欢我，我也喜欢他，我们双双回他家的局面。这不是就我想要的吗？但是，如果他不喜欢我呢？我问也没用，而且还很丢脸。我甚至为对方想好了各种回答：“你误会了……”“我也不太确定……”“我喜欢你，但是我刚从上一段感情中走出来，还没做好准备。”不管是什么样的形式，只要答案是否定的，对我都是种伤害：不喜欢我你发这么多短信干嘛？你在支持中国移动为祖国经济做贡献吗？继而怒火中烧，买个巫毒娃娃写上对方生日天天用针扎也不一定。
想到这儿，我明白了，问题的关键在于“丢脸”二字。但且慢……自尊受伤，自尊心是怎么形成的？是对方对你的看法形成的，对方的看法为什么能决定我的行为？我喜欢一个人，坦诚的告诉他，如果他反过来觉得你很主动，然后喜滋滋的享受你的喜欢然后拒绝，难道丢脸的不应该是他吗？我的勇气，我的诚实，不是我应该值得骄傲的事情吗？如果说真丢脸，也是因为喜欢一个不值得的人丢脸。除了意见领袖，谁能保证一辈子都目光如炬，火眼金睛？
想通了这一点，我不由得大笑三声。仅一个晚上，我就解构了那些为“暧昧”辩解的成千上万篇文章，于是我当即拿出手机，输入短信：“你喜欢我不喜欢我？想不想和我谈恋爱？”
至于对方如何回复我，已经不重要了，我陶醉在自己轻易破解“他喜欢我不喜欢我”这种终极猜想的喜悦中。对于我这么一个冰雪聪明的家伙，他错过我，是他的损失。而且我相信，鲁迅也会这么想。
已发《timeout》
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yami 发表于14:36 |阅读全文 |说一句120 |D'oh！ |分享125
晚安 布里布里星
2011-04-29
前天去见林楚方老师，一直很佩服他，所以很兴奋。下班前新一期杂志到了，随手带了几本，在出租车上就一直看。
结果看到铁道部的一篇，那些乱七八糟的事情我不关心，铁道部三个字一下刺伤了我的眼睛，想起了公公，不管是下台的还是上台的，他一定都认识，但这一切跟他都没关系了，死亡隔阻了一切，也消解了很多事情的意义。在出租车里，我的眼泪就一直的流，又没带纸巾，就用毛衣袖子不停的擦眼泪，粗毛线很扎，我的眼泪就更多了。后来看见司机犹豫的试图回头，我拼命的深呼吸才止住了眼泪。那一刻我感觉自己需要一个怀抱，容纳别人看起来莫名其妙的眼泪。直到到了东环广场，置身来来往往的路人中间，我才平复了情绪。
晚上和林老师很兴奋的聊了很多，这个老男人以前做主编的杂志是博客天下的对手看天下。不是他的发行量让人崇拜，而是他抽身事外的机智。“好好说话”“有趣”“没那么多意义可能就是意义”这些我一直相信的东西，常常会在别人的质疑中动摇，小时候看吴宗宪的我猜，见电视上油嘴滑舌的他就觉得很开心，遥远的台湾，有个人是这样的，那时候赖宝和胡淑芬要是我的同学，估计就不会那么寂寞。
也是小时候，老师留作业同学问，用什么纸？老师说随便之后，他用一张卫生纸写了作业交上去挨了处分。他也因为在检讨里写，我错了，我对不起计划生育和国家挨了更大的处分。同样是他，在长大一点以后在我最贵的红棉衣后面用圆珠笔画了一个小王八，面对我气愤的哭声不知所措，小小声说要不我再给你买一件？我大声说这是我表姐送的，美国货！
现在想起来，何必对他那么苛刻，也许他就是因为我们是同类人才用这种方式表达好感，他也曾经对另外一个同学偷偷说过，我穿大背心很好看，有胸，后来很多年以后那个同学给我转述的时候还用手比划了一下弧线。
时代何曾变过，我们也并未成长，晚上沙化来，聊了很久很久，面对发小的肆无忌惮和放松，才能让自己更清楚的看到内心。还是那么脆弱，还是一只孙悟空，未被驯化的种种挣扎其实并无美感，只是宿命而已。所有的不服输和坚持，永远也翻不过五指山，只能换得内心相对的安宁，只是相对。
但又怎么能陶醉于这种姿态和心境之中？出租车上的眼泪，微博上的调侃，博客上的倾诉，都是一个拒绝长大的大人的心声。这没有什么可值得夸耀的，晚上和刚哥聊天更证明了这一点，23岁认识他，他在过我现在的生活，如今他40岁了，要跟相处了5年的女友分手，问我，自由的代价值得不值得付，他觉得他老了。我鼓励他，我现在过你的生活，你怎么要退却了呢。
可是，大概我也打不过年龄吧，最终也许会被一只紫金钵收了去，心平气和的关在里面，然后用另外一种心情欺骗自己，我过的很好。
现在我过的好么？相对的好，我使劲劝沙化，不要轻易结婚，不要轻易付出代价，就像不能轻易离婚。
所有的选择，指向的一定不是美丽新世界，而是相对好的那一种，过安稳的生活需要能力，我们都不具备，过那样的日子的人，我们只能用来羡慕，但千万不能去效仿。
我试过了，最终做不到，但是别欺骗自己这样最好的这样我很骄傲什么的，我其实只是个“人”而已，要快乐的生活在布里布里星上，但要明白，其实那只是想象。
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yami 发表于04:01 |阅读全文 |说一句3 |D'oh！ |分享 0
混搭容易崩溃
2011-04-25
周末有三篇稿子，一篇人，一篇底线，一篇情感，又看了三本书，北野武、伍迪艾伦和娱乐至死，看了两个电影，都是探讨人性的。同时想着三个话题，看着三类书，又被严肃电影击中，所有的东西纠结在一起，有那么一会儿，我觉得自己马上就要疯掉了。后来没疯，但上嘴唇起了个大泡。
思考是最痛苦的事，前几天见了诗人刀哥，给他看我写的诗，他的点评都在刀刃上，我现在觉得，写诗是最轻松的事，做家务也是，看电影其实都很累，只有看美剧不累，但追的辛普森、外包公司、歪星撞地球、老爸老妈……都不更新了。飞出个未来据说又要六月份才回归。
我尚未形成坚固的价值观思维体系，所以很多事儿想不明白。错就错在先看了伍迪艾伦的书。这个大师对待人生的态度很多我都觉得是对的。宇宙本来就是冷漠的，一切生命的本质都是虚无。我们用信仰和爱支撑自己活下去而已。那些选择拒绝活下去的人，其实也没什么错。
看完了李勇老师这两年的博客，对他一路的艰辛和幸福感同身受。宽恕和不利己的爱是很多宗教的本质，很多心理学的理论也都指向这一点，但这就意味着在实践的过程，所信奉的道理和自身怎样统一，凭本能生活时，很多事情很简单，但一旦开始要求自己按照道理奉行，压制人性中脆弱和恶的一面却很艰难。而最难的，是看清楚自己的内心。人很难从自我欺骗中解脱出来，道德和幸福的和谐也许永远也无法达成。
有时候我在想，理想主义者的自我欺骗程度是否更深？崔卫 平老师写了一篇琐琐碎碎的恶，用了一个词：人性的奇观。从前我是坚定不移的相信，除了极少部分人人性是极恶的，绝大部分人都是正常的人类。我自恃比别人接触到更多的人群，但是否所有我接触过的这些人完全不能代表大部分人类？或者说，我其实一直活在自我欺骗里，一直只选择看到人性的善，拒绝恶的部分？
周五和小庄聊天时，我们也聊到这个话题，也许我们都有这个特质，我们对人性的看待，并不是客观的，而是一直在美化和修饰。即使陆陆续续的遇到不停的恶，但始终在拒绝承认。于是这样，就算阅历再多，也是天真的。
但有一点我却始终确信不疑，就是努力看清自己想要什么，然后跟随。这一生大部分时间，我们都是在做抉择，重要的不多，大部分都无关痛痒，但加起来的总和，却是自己给这段生命的一个答案。
而我现在，却处在一个比较迷茫的时刻，要什么？隐隐约约有个轮廓，但却不能确定。那个在心里喊的最响的声音，却是最不现实的一种，或者说，最需要勇气的一种。但也许，是缺失了勇气寻找的代替品。
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yami 发表于06:16 |阅读全文 |说一句6 |D'oh！ |分享 0
爱
2011-04-18
前面这几天去了张平宜老师在青岛的职训基地。见到她本人，觉得所有的媒体都误读了她。在很多人的印象里，她“凶巴巴”“，是个“疯婆娘”所以才能做这样“伟大”“高尚”的事情。
其实不是这样，在我眼里，她是一个美丽优雅的女人，整个历程中，她也经历了很多挫折，掉过相当多的眼泪，甚至想过很多次放弃。但比大多数人更勇敢，更坚持，也更智慧，她没什么凶巴巴的，也不是恶婆娘，伟大和高尚是不是她做事的初衷，是一路坚持下来，别人贴给她的标签。
我觉得她只是想做一件事，然后一直在努力把这件事做好而已。不管是从事公益事业，还是做记者，还是开个咖啡馆，只要她想做，都能做好。
更重要的是，她心里真的有爱。
有很多感触，余下的几天一点点整理，但我始终忘不了离开的前一天晚上，台湾来的义工汤老师要离开，孩子们聚在一起给她开的party，拥抱，歌声，搞怪，很久没体验过的感受。
爱不仅仅是发自内心的感受，如果决定不只是去爱“爱我们”的人，那么付出爱的同时，也要负责任，付出眼泪，甚至伤痛。
所以喜欢很多喜剧，那里面的人物，缺点被无限放大，虚荣，自私，邪恶……但那么不可爱的人，在喜剧世界里，也有很多人爱他。
大爱是理解和包容，而不会因对方的缺点或者不爱自己而减损。要付出爱，也需要自己先强大起来。
十年的时间，张老师看着孩子们长大，给他们尽可能创造她觉得必要的环境，不仅是刷牙穿内裤这样的小事，职训中心有教官组织晨跑、辅导心理问题，有台湾来的义工给大家上电影赏析课，有工厂提供公平环境的工作。
还是有孩子受不了跑掉了，有理解的，有不理解的，有非常爱她的，也有疏远她的。
那个下午她跟我说，这一切都是缘分吧，我能做到的是这么多，在身边的，缘分多，离开的，缘分少，但这么多年，我们互相支持，他们也给了我很多。
她平静美丽的脸，给了我很多勇气。
不管是公益事业，还是别的什么，其实都一样吧。要爱，也要有智慧，还要有勇气。
想想自己还差的太远，倒是一点也不沮丧，我还有很远的路要走，坚持就是最大的力量。
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yami 发表于02:49 |阅读全文 |说一句2 |D'oh！ |分享 0
成长
2011-04-04
看完王海鸰的《成长》，忽略掉作为小说结构、人物塑造那些硬伤，这本书就像《金婚》一样，给年轻人展示了父母的成长经历和内心。
那些像刀子一样的话，那些强硬的不可理喻的干涉并不是事情的表象
背后是他们和我们不一样的思维方式，隐含着他们不能坦诚说出的脆弱、痛苦。
因为觉得不会被理解，所以不肯和盘托出，因为要的是儿女的尊敬和认可，所以要通过权威和控制来实现。
其实他们是弱者，我们也是。要么他们的内心强壮，要么是我们，否则，弱者之间的战争永无宁日。
只是，对他们来说不公平的是，他们已经没有多少时间了。
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yami 发表于20:24 |阅读全文 |说一句9 |D'oh！ |分享 0
日子
2011-03-29
自己住时，我的日子过的冷冷清清，安安静静，用一台录音机对着房间录上八个月，大概也不过是电脑开机、键盘声、水流声，有时候会有呱啦啦的美剧或好莱坞电影对白。大部分时间，一片死寂。
和老姐住，这声音就变得热闹起来，开冰箱门的闷哑声，菜刚进油锅的滋拉声、国产电视剧絮絮叨叨的对白，猫的撒娇，我们两个呱啦啦说话，洗衣机轰隆隆转一晚，衣食住行，日子充满了烟火气。
很难讲我到底喜欢哪种生活，一直崇尚极简单的家，绝大部分时间，我需要的只是一台电脑，一部手机、一盒茶，一个烧水壶，一个水杯，一盒烟，一只打火机，一卷厕纸，一只洗发液，一瓶擦脸油，牙刷牙膏，甚至洗面奶都可以用香皂代替。每次住酒店都会觉得心里最舒坦。
但是在老姐家，中午起来，两片吐司可以用一分钟的时间就跳出面包机，涂上花生酱，再喝杯咖啡，马上就觉得幸福迎面而来。半夜饿了，光着脚开冰箱，找不到剩饭，也能找到面条和辣白菜。朋友来家里吃饭，再也不会发生没有杯子的尴尬局面了，每人三个也绝对够用……而老姐从厨房里能端出鳄梨沙拉、自己做的泡菜、豌豆培根金针菇，印度咖喱鸡……除了吃，还有热水宝可以温暖寒冷的夜，温度计可以分辨是否发烧，买了一堆花也不用担心没有花瓶插……
物质极大丰富能带来热烈的生活，简单的家能有更多的思考时间。不过我也分不出吃顿好的跟看本好书的幸福感有什么区别，后来我想明白了，其实就是得做个有钱人，让保姆和管家来操物质生活的心，理财修车什么的让助理来，就什么样儿的幸福都有了。
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yami 发表于23:10 |阅读全文 |说一句9 |D'oh！ |分享 0
写稿&热情
2011-03-22
去年十月因为博客之夜，把所有写稿的事儿都停了，过了年，不忙了，于是又动了写稿子赚钱的心思。李国庆老师欣欣然的重新接纳了我，唐小唐老师不在风尚了，所以不能继续了。一个显然是不够的，于是在微博上msn上求约稿，拿到了几个约稿，写的过程中发现，写字这个事儿，我要重新审视了。
以前总是觉得自己写字就是为了赚钱，无所谓好坏，也无所谓编辑是否修改，甚至开玩笑说，只要稿费一分不差，全文改成纪念白求恩都行，我反正是为了稿费，就不会珍惜文字。
但现在终于知道，写什么写的再烂，其实也是内心的表达。给南都写关于郑秀文和许志安复合的评论，纠结了一晚上，始终觉得，明星们的恋情，一是无从了解真相，二是不关我事，三是完全不了解。那个晚上恶补了郑秀文和许志安恋爱的N多文章和视频，却依然不知道该怎么评述。我和cobra分手后很久，才慢慢明白很多当时的心境，到现在认识的也未必客观，对于别人的感情，我又怎么能有发言权？对于完全陌生的明星们，要有多了解他们才能写出斩钉截铁的文字？后来在杭州问高晓松老师，做为一个名人，那些关于你的文字，有没有你能认可的？他反问我，你说呢。这就是了。
最后，也只能从郑秀文声明的文字很漂亮的角度胡乱发了发感慨。两个多小时写完，还差200字，于是又从声明里摘了100多字加上，发给编辑的时候，觉得很苦涩，后来虽然跟老姐开玩笑调侃这事儿，但心里依然是过不去的。
后来又接另一篇稿子，关于男人撒谎的，编辑给的方向很明确，但我按照那个方向，完全写不出。每段感情的开始都是双向选择，与其谴责那些撒谎的男人，不如想想他们撒谎的原因，能解决就坦诚相见，解决不了就各分东西。每段感情结束时都会很疼，做到完全不去责怪对方很难，但心底要清醒的知道这只是脆弱而已，慢慢走出来，重新上路就是了。但我知道了，我做不到单为了赚稿费写文章。这不是什么值得骄傲的事儿，我很羡慕那些想写什么就写什么的人。但起码不会让我再见到约稿就答应下来，让自己纠结。
年后有两个编辑老师找我出书，刚听到时觉得很开心很兴奋，倒退5年，能出本书对我来说是莫大的荣耀和诱惑，但开心的是有人来找我这件事，出书不是目的，写出让自己满意的文字才是目的。写过的那些文章我并不爱，写的也并不好。我真正爱的是自己的blog，那是我最真诚的文字。但显然，这些内心的表达，没有文本价值，也没有商业价值，最好的读者，其实是我自己。
整个2月我在生病，情绪比较低落，现在也仍然有些换季抑郁。4月杂志要改版，领导们一直忙着整改也顾不上我，开始的时候很迷茫，但在情绪不高的时候去思考一些事，反而想明白了一些东西。本来打算去见张志军老师，又重读了一遍潜入深海，南周和冰点这种媒体，和我的关联只是一些有印象的好文章。但是读到gee写北青报那段，很多感慨。认识她的时候，我还不认识几个媒体人，当时她和郑直，小飞刀的文章让我直接的感受到了媒体人的理想和热情。快10年过去了，北青报变了，郑直的博客不见了，gee开始写起了历史，小飞刀勇敢的离开了那个曾经让他热血沸腾，可以让他衣食无忧的地方，去接受另一个行业的挑战。
热情和理想是否只是曾经拥有过就够了，还是要用一生的时间给自己创造这样的条件？晚上跟老姐聊天，我说跟徐小平老师做活动，他在台上充满激情，下台的时候满脸疲惫，对于很多人，这种激情是职业精神，但对于我们显然不是。
但有一点是毋庸置疑的，是自己先缺失了勇气，任是满地荆棘，也可以充满力量的开拓出一片辽阔的风景。是依赖环境的改变？还是自己挺胸而出？都是自己的选择，软弱也不怕，只要不是欺骗自己。
前一段把ugly betty终于看完了，结尾时红眼镜的牙套妹去了伦敦，这部肥皂剧很多时候编的匪夷所思，但坚持看下去的原因是betty每次纠结之后，总是会在某个早上照着镜子满面笑容。
还有十天的时间为这种笑容做准备，我希望到时候我是准备好的。
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yami 发表于02:22 |阅读全文 |说一句3 |D'oh！ |分享1
过客
2011-03-21
在豆豆家看见嵌入式的烤箱，心里突然一紧，虽然也知道换房子的时候这些可以舍弃，但就是觉得，这种固定的设计预示着一种稳定的生活，大部分人可能很喜欢，但让我心怀恐惧。就像老妈和老姐最近逼我买房，把钱的问题抛开，一想到一辈子会被某种东西固定住，就觉得恐慌。
只有变化，才能给我带来安全感，22岁结婚时，连老姐的同学都觉得讶异，所有的人都觉得我不该是早早安定下来的人。当时我自己并不觉得，十年以后，我又重归这种心境。一想到一切都是可预知的，人生一眼可以望得到头，我就心灰意冷，觉得不如现在就去死掉算了。
也许是我还没长大，也许是因为别的什么原因。这些天有时候跟老姐聊到养老问题，我并不觉得自己不会晚景凄凉，但总觉得要获得自由，就要付出代价，只要做好承受这种代价的准备就是了。也许年纪再大些，变的脆弱，就会停下来选择安宁。但现在，却无论如何也不愿意提前牺牲。
我大概真的不适合在媒体工作，我缺乏生活，缺乏对很多人的理解和感知。老姐实实在在的生活给我了另外一个看世界的角度，我不再觉得某些忧虑和烦恼是不必要的，但我能做到的仅仅是理解，还是不想拥有这些不安全感。
未知是未来最诱人的部分，哪怕是困苦和伤痛。
我不是外星人，但我也不打算寻找同类互相支持，今天从超市回家的路上，远远的看见松鼠会的小阁楼窗子，想起08年阳光灿烂的4月，进了家门看见门上小庄和杨扬留下的笔迹，有点恍惚，那时候未来一片模糊，但当下很快乐。
又到了一个4月，和两年前相比，我没那么雀跃和活泼了，但我仍然想拥抱一切挑战和变化。不过有时候变化是要靠自己的力量获得的，与其被动的等，不如自己去争取吧。春天来了，小虫出洞了，人也不能缩在风衣领子里了。
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yami 发表于03:26 |阅读全文 |说一句3 |D'oh！ |分享 0
杭州杭州
2011-03-10
火车在8点多时，进入杭州地界。天色明亮，我就在火车窗边向外望。如果闭上眼睛想杭州的模样，首先想起的是豆豆原来树荫遮蔽的小区，房子里橘黄色的沙发，浅褐色的地板，小院子里两棵桂花树，到了季节就使劲的吐着香；然后是黄龙体育场沉默的姿态；前半夜的西湖，水面上剪影一样的荷叶，还有王佩，冯一刀，老高，以及嘈杂荒乱的汽车站。很多个晚上我坐上高高的大巴，它一路在高速上狂奔向上海，我沉沉睡去，醒来以后就是灯光暧昧的上海南站，出站口总是打不到车，我拖着行李走很远到马路那边，再穿过华灯，回到日常的上海。
一切都已成往事，没有一件再能复原。
但如果单纯把杭州视为一个城市，这段路途就像一段胶片电影。火车从城市的边缘缓缓向市中心游动。一路都是城乡接合处的风貌：慌慌忙忙在建仿佛明天就要交迄的楼盘；八点钟在街上游荡的市民，脸上涂满了烟火气而非焦虑迷茫。地下挖出的洞装着铁笼，穿着黄色建筑服的工人在仰头焊接；不知名奇怪的机器手臂来回的摇摆着；一簇簇绿色植物在铁轨旁顽强的铺开，虽然每天都有无数人路过它身边，你却固执的觉得它们始终在孤独的生长。火车上看到的城市永远关联着记忆和错觉，是置身事外的风景。
然后咣当一声，火车进站，站台上，换了视角，熟悉的那个世界迎面而来。
如果用一个日光晃动的白天，去搜索城市的各个角落，这样的城市历险记抵得过一次正儿八经的旅行。
豆豆穿着高跟鞋，背着带流苏的包，唇红齿白的出现在面前。在西湖边的costa落座，她拿过来一叠英文报纸，惦记着备课和下午交货的吸尘器。上一次我们在西湖这个地方，她穿着球鞋，雀跃的要带我去吃杭州最好的甜品，有时突然为毕业以后的工作低落一下。那个小女生留在了06年的夏天，重新跟我并肩的，是个成熟了的小女人，有点失落，又不知道失落从何而来。大家都是要长大变老的，哪怕是曾经是两寸小脚丫抱住你肩膀就不放的婴儿。
民谣在路上，在地图上丈量了数十个城市，如今唱到了杭州。这座前生热爱的城市和后世结识的民谣，用一种没想过的方式结合在了一起。某一天冯一刀发短信，说他在距离我们上次去已经过去了四年的酒吧。那时的杭州没有民谣，只有王佩和冯一刀两个文艺青年。现在，满城绿荫里，慢慢飘起了不一样的味道。
是不是有一天，所有一切都会像杭州一样，成为往事，成为唤起新鲜和复杂感的过路风景。
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yami 发表于22:21 |阅读全文 |说一句3 |D'oh！ |分享 0
生病
2011-03-06
好久没有货真价实的生病了，以前头昏脑涨，胃疼萎靡，经常被我视为亚健康状态。搬到老姐家以后，有了体温计，某一天觉得难受的不行，一量发现是37度8，老姐不让我吃消炎药，给我感冒冲剂喝，但第二天，第三天，越来越严重，醒来的时候喘气费力，咳的精疲力竭，这次是真真正正的病倒了。
有老姐照顾，每天两菜一汤，开大暖气，加被，比一个人抗的日子要好多了。不过，同时我也悲哀的发现，真的是习惯了一个人的生活，这些温暖虽然没给我造成负担，但也并不能让我热泪盈眶，在此之前，我一直以为是因为没拥有这些，所以降低期望而已。得到了也并不觉得如何，是因为并不怎么需要这些，从什么时候起？我终于完成了成人礼，终于从心里上不再依赖任何人了。
这一周接触了几家出版社，连公带私都聊了聊。前天和磨铁的老师聊起小说，他说最近几年磨铁不怎么做小说了，不好的，看不上，好的，没市场，我们共同感慨了下严肃文学的没落，当时想起了蒋方舟和阿乙，他们还在坚持阅读那些真正好的作品，可没怎么听他们抱怨过这个时代太浮躁。
很多事成了习惯，就很自然的去做了，很难想起来去谈论他。只有没真正拥有的东西，才会不断的下意识去强调和表白。那些喜欢的电影美剧都不是在讲道理，他们只是呈现一种理想的生活，是那种生活本身打动了我们。在一个人人都是意见领袖和评论家的时代，人人都在证明自己是正确的时代，最好的办法就是多做少说，去年一年我说的太多了，也在试图不断证明自己是正确的。今年，我要学会闭嘴，我要和那些能让自己心灵安静的人多交往，我正确与否不重要，重要的是每一年我的改变和成长，以及生活本身。
准备开始写一个故事，一定不会好卖，但是我自己想写的，我喜欢的人喜欢读，就够了。
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yami 发表于02:09 |阅读全文 |说一句4 |D'oh！ |分享 0
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