九乡新闻网配音服务网站:人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/05/08 03:35:22
1、人生如麻将。一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板。
2、经典评人：平时爱说话，网上不爱说话的人，是最安全的人；平时爱说话，网上也爱说话的人，是第二安全的人；平时不爱说话，网上爱说话，是最危险的人；平时不爱说话，网上也不爱说话的人，是哑巴以及不会打字的人!!!
3、最幸福的事：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒
4、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。”
5、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会儿教导主任要来参观。
6、一天，一只干净漂亮的小猪脖子上戴着蝴蝶结，P颠P颠跑到你面前，用崇拜的目光看着你，甩甩尾巴对你唱一首歌——长大后我就成了你！
7、开心人能做到以下几点:1.看本山的小品，不关心有多少广告；2.观刘谦的魔术，不关心有什么机关；3.听王菲的歌曲，不关心有没有假唱；4.看韩寒的言论，不关心有什么暗指；5.看冬奥的比赛，不关心国足干啥；6.看这条短信，不关心有无逻辑都一样开心。
8、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
9、英国经济学家哥尔柏如是说:税收这种技术，就是拔最多的鹅毛，听最少的鹅叫。
10、小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
11、法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”
小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”
12、某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰:I am hongtao liu，外宾曰:我他妈还是方片七呢！
13、....每次看到你，总会情不自禁想起《九品芝麻官》里老鸨那句令人惊艳的台词：“老娘手下有四朵金花，号称鸡中之霸……”
14、一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”
15、一个年轻美貌的女子在结婚前向神父忏悔。神父拿出一个金碗，然后指着桌上一袋黄豆对她说，“你失节一次就放一个黄豆粒到这碗里，有几次放几个，这样上帝就会原谅你的。”
"你看得放多少合适？"神父问道。
女子听后，打了个咳声说：“神父啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”
16、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？” 数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
17、女顾客:"请问有紧身服装吗?" 店员:"什么款式的?" 女顾客:"能把人身上的部位都突现出来,使人看上去,有棱有角." 店员:"你最好到对面的粽子店里看一下."
18、有个人非常喜欢猩猩，一天心血来潮去动物园看猩猩。当他看到猩猩时，兴奋地向猩猩招手，结果猩猩愤怒异常的拿地上石头丢他。他被砸得头破血流，非常生气地找管理员理论。
管理员十分疑惑的问：“你对它们做了什么吗？”
“我只是对它们招手打招呼而已。”
管理员回答：“这就对罗。我告诉你，在猩猩的语言里，招手是骂它白痴的意思。”
“哦！原来这样。那，我要怎样和它们打招呼呢？”
管理员答道：“你要面对它们捶胸呐喊。”
于是他立刻跑到猩猩面前对它们捶胸呐喊。 结果，他看见所有猩猩对他招手。
2、经典评人：平时爱说话，网上不爱说话的人，是最安全的人；平时爱说话，网上也爱说话的人，是第二安全的人；平时不爱说话，网上爱说话，是最危险的人；平时不爱说话，网上也不爱说话的人，是哑巴以及不会打字的人!!!
3、最幸福的事：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒
4、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。”
5、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会儿教导主任要来参观。
6、一天，一只干净漂亮的小猪脖子上戴着蝴蝶结，P颠P颠跑到你面前，用崇拜的目光看着你，甩甩尾巴对你唱一首歌——长大后我就成了你！
7、开心人能做到以下几点:1.看本山的小品，不关心有多少广告；2.观刘谦的魔术，不关心有什么机关；3.听王菲的歌曲，不关心有没有假唱；4.看韩寒的言论，不关心有什么暗指；5.看冬奥的比赛，不关心国足干啥；6.看这条短信，不关心有无逻辑都一样开心。
8、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
9、英国经济学家哥尔柏如是说:税收这种技术，就是拔最多的鹅毛，听最少的鹅叫。
10、小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
11、法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”
小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”
12、某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰:I am hongtao liu，外宾曰:我他妈还是方片七呢！
13、....每次看到你，总会情不自禁想起《九品芝麻官》里老鸨那句令人惊艳的台词：“老娘手下有四朵金花，号称鸡中之霸……”
14、一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”
15、一个年轻美貌的女子在结婚前向神父忏悔。神父拿出一个金碗，然后指着桌上一袋黄豆对她说，“你失节一次就放一个黄豆粒到这碗里，有几次放几个，这样上帝就会原谅你的。”
"你看得放多少合适？"神父问道。
女子听后，打了个咳声说：“神父啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”
16、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？” 数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
17、女顾客:"请问有紧身服装吗?" 店员:"什么款式的?" 女顾客:"能把人身上的部位都突现出来,使人看上去,有棱有角." 店员:"你最好到对面的粽子店里看一下."
18、有个人非常喜欢猩猩，一天心血来潮去动物园看猩猩。当他看到猩猩时，兴奋地向猩猩招手，结果猩猩愤怒异常的拿地上石头丢他。他被砸得头破血流，非常生气地找管理员理论。
管理员十分疑惑的问：“你对它们做了什么吗？”
“我只是对它们招手打招呼而已。”
管理员回答：“这就对罗。我告诉你，在猩猩的语言里，招手是骂它白痴的意思。”
“哦！原来这样。那，我要怎样和它们打招呼呢？”
管理员答道：“你要面对它们捶胸呐喊。”
于是他立刻跑到猩猩面前对它们捶胸呐喊。 结果，他看见所有猩猩对他招手。