都市修圣决:我的简历---笑吧

1983年12月12日，出生于一个普通的工人家庭，1-5岁不知道自己是谁，干了什么，6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班，在“我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯。。。。
　　
小学一年级:在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓 老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”　　
　　 小学二年级： 拍女同学的头！　　老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”
　　 小学三年级： 摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！
　　老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”
　　 小学四年级：拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！
　　老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！” 　　
　　 小学5年级:调戏女同学不成，反被调戏！ 老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。
　　 小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。
　　 初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中MM有着纯洁的男女关系。
　　 初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。
　　　　初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字真言，毁人不卷）。。。。还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。发疯学习，考上县第3高中（本县就3个高中，前2个是重点。。。。。）
　　 高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书。。。。。。。
　　 高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女们都不理我。。。。
　　　　高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要“奋发图强，认真学习，为.建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居。。。。。等等云云。。。。
　　　　不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数），但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。
　　　 大1站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。
　　　　大2我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹。。于是我：“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”。
　　 大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体。。。。。。。。。。（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错）
　　　　大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用　　拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。
　　　　回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白了很多。我23年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债。
　　看完不回帖的人马上被毙。

很怀念在两院的日子．在朋友的空间看到这篇文章有好多关于两院的记忆，情不自禁的转载了过来，与共同怀念两院的朋友同学们一起分享,愿我们都还记得曾经的曾经，我们共同欢笑，哭泣的过去．．．

我又回到了.两院
回到了心里梦里想着的那片树荫

我和张指导说
我回到这里来寻找我丢失的青春
丢失的回忆 和 爱情

时光里
一样的大叶桃花心木
一样的夜的星空
一样的风景

Do You Remember
我还记得呢.那你呢?

这个周末比较轻松,麻将也没人跟我打了,地主也没人跟我斗了,觉还是一样的睡不着.于是爬起来写点什么,好长时间没有人生记录了,差不多2年了吧.

其实也不知道该写些什么,毕业快三年了,时常想起一些往事,自然少不了大学生活,平时的工作,唉!说来话长啊!

这几天无聊泡了些论坛,看到母校在校学生的一些评论,发现他们真的很天真,很迷茫,有的是无聊,甚至是颓废.其实当年我在校又何尝不是:想当年我是一个一周只上3个老师课程的学生,因为我觉得很多课程真的很无聊,我觉得有些课程的老师充其量也只是略知一二,我是一个读了四年大学不会打任何球的学生,我觉得看世界杯和看新闻联播没什么区别,我从来没有参加过学校的任何娱乐活动,我觉得自编自演的东西实在太乏味,我在校从来没有担任过任何干部职务,因为我觉得没有必要把时间花在这个上面,我没事绝对不会去自修，因为我认为我能学习只是讨厌看书而已。我大学的恋爱完全是一片空白,因为我自己都不知道要女朋友干什么.我每天至少抽1包烟,因为我喜欢吞云吐雾的感觉,我每次喝酒至少喝2瓶,因为我觉得和朋友在一起喝酒真的是缘分.我自己都认为自己是个不折不扣的两院垃圾.更是被一些奋进派认为是无可就药.其实那时的我是有抱负的，是有理想的，这样的生活真的是过得很沉重！！

不知道现在的师弟师妹们过的怎么样，我记得我们在校的时候很多同学也担心找不到工作，其实我觉得这些担心完全是多余的，我是完全毕业以后才开始做简历的人，我不相信会找不到工作，我想如果有人找不到工作，那么这个人一定是没有嘴巴，一定没有眼睛，一定没有耳朵，一定没有双手，如果这些都有还找不到工作，那么这个人一定坐在轮椅上，叫植物人！

毕业2年多了，我从来没有后悔我的大学生活，不算充实，接近颓废，跟完美着不了边，但没有留下什么遗憾，总是在理想和现实之间徘徊。哪怕是学位证丢了，我依然趾高气扬，我的解释：这样评定学位是不公平的，是没有理由了，失去公正和理由的东西我没有必要去追求！这些绝对不是我自我安慰，而是我的性格如此。我告诉大家：我四级第一次就过了，我有些课程绝对是一级棒，我从来没有失信于任何同学。所以我跟各位说：既然选择了，就不至于后悔，大学四年，不可能什么都做得很好，但绝对少不了自己亮点，这些亮点完全是你毕业以后的筹码，否则你就真的一无是处，一钱不值了！！！我记得在学校的时候，别人老是说谁谁谁很厉害，又拿奖学金，我总是当面反驳，我说我从来没有拿过奖学金，但我极少肯定拿奖学金的人，我自己不是阿Q，绝对不是！我反对以这样的标准来衡量两院的学生，来衡量任何一个当代大学生！末了我总是会加上一句：一天到晚上自修，成绩能不好么？

直到现在，我还是很感激的我的谢礼铭老师（我毕业一年他就退休了），其实他跟我交往不多，大三才认识我，其实谢老师被大多人看成是老顽固，食古不化！但我不这样认为，象我这样的垃圾，可以说是校园里的一个迷途汉，是他给予了我肯定与鼓励，我从来都是自己肯定自己，谢老师对于我的包容和谅解至今我都铭记在心！一个大学里的老师最大的优点是什么？是课程教得好，还是得奖得得多，还是有多少学生肯定他？我想当今的学生都会选择最后者，我认为一个老师最大的优点在于他开发学生的潜能，培养他的学习速度，对学生的生活（无论是哪方面）都做一些适当的纠正！让学生能够做的真正的成长！是为师也！大学里我没有记忆很深的老师，仅此一人！

大学的生活我就不多说了，说点我毕业以后的过程吧：

2004.6.28 这是我离开两院的日子，天气一下热一下雨的，送我的同学和老乡从1点送到4点才把我这个瘟神送走，我所坐的车是从两院发往东莞的，车终于开了……我为什么去东莞？在那一无亲戚二无朋友，身上只有1000元RMB和一张毕业证书，我是农机专业，机械方面的工作应该好找，那时不是说要把东莞建成世界加工厂吗？我想机会一定很多，而且我所了解的东莞应该不至于很厉害，还不至于让我这个两院大学生饿肚子吧？我当时的打算是在东莞混上一年左右，有一点实力或者工作经验以后，然后再往广州或者深圳发展。

没想到一切就这么顺利，2004.6.30我在人才市场就拍板了，7.1日我就上班了，在长安的一家电子厂里面，其实那时的我根本就不知道工作是怎么一回事，待遇：包吃住试用1200，三月后1800，我勉强接受了，我想：边做边看吧，做不了就走人。

第一天上班了，我SBB的听别人嘴里老是称我“那个新来的”，让我非常反感！我想：这是一个什么样的团队！一点包容性都没有。办公室里摆设陈旧，3个3P空调猛吹还是汗流浃背！接着我发现我的工作完全就是CAD绘图了，这完全是我的强项，不到三天，就有工作一年多的同事来请教我了，我暗自偷笑。工作了7天，主管（副理）对我相当肯定，看了我总是不停的鼓励与称赞。但是2004.7.8日我还是离开了！

说说我离开的理由：

1、我上班第一天，先是跟老大认识一下周围的同事，接着是去车间看看生产流程，我满怀希望的走进生产车间，让我真的吓了一大跳：里面流水线上居然有未满14岁的女孩子在里面工作，而且还不是一个两个，处于这个年龄的孩子，本应该坐在学校里好好学习，接受教育，看着他们稚气未褪的脸蛋，我不禁一阵心寒！天哪！怎么会有这样的状况？！于是我便有了离开的想法，我不知道以后的工作中该如何面对这些小妹妹！

2.我在这家电子厂呆了7天，当时天气奇热，居然连续三天没有水，每天回到宿舍，总是有一堆人在那里打牌，又不打钱，我觉得人无聊了才会干这样的事情，我觉得这样的环境会让我窒息！我想长安怎么都不会停水三天，如果停三天，政府在干什么！市民还要不要活？一定是企业用水有限，只有压缩员工的生活用水来维持正常的生产用水，结果我的想法一点也没有错，真的是这样！

3.我走的时候是在7.8，我记得我中午收拾行李走人的时候更让我吃惊的是：我的口杯里居然有10多小蟑螂在里面闲逛，这简直让我怒不可遏！更加肯定我走是没有错了，我气极的砸了杯子扭头就离开了这家公司！

说说我离开后的遗憾：
1.我在里面工作了7天，没有得到一分钱的报酬，这说明我这7天的劳动是没有价值的！

2.我工作第二天就有来了个所谓的新来的，是个PLMM，也是刚毕业的，这7天来我们经常一起交往，得知她还没有男朋友，机会真的很多。可是后来我还是离开了，而且离开后就再也没有跟她联系过了，我只记得她是湖南人，叫卢秋霞。直到现在，我还经常想起她！我通过各种途径来跟她联系，但至今依然未果，我走之后2个月她也就走了。

3.离开那家公司也有2年多了，我依旧一如既往的过着我的单身生活，我常常想：如今我的收入已经是那个时候的几番了，如果我在那家公司，也许没有这样的收入，但是唯一可以肯定的是我现在一定不是单身了！因为那家公司的男女比例是1：43。

2004.7.16我又上班了，在虎门，一家机械公司里面，主要是做一些粉体输送设备的，在现在看来，这些设备都是小意思，不过我在里面也做了10个月。待遇：包吃住，试用1000，三月后1500，每年公司加薪500，每年年终奖金是三个月的工职，可是没等到加薪的时候，我又离开了！
我离开的理由：

1.公司太抠门！简直让我觉得不可理喻！我周末免费加班，午餐总经理居然请我们吃的是饺子！

2.每个月底，公司才会发上个月的工资，我的直觉认为这样的公司太龌龊！

3.公司的一些制度实在太苛刻，简直就是伸手要钱：迟到一秒或者忘记刷卡也得交5元钱，至于其他的一些罚钱制度我不说大家都可以想象了。

4.公司宿舍的厕所比农家自建的茅厕还是肮脏！而那群台湾人住的环境简直不敢想象。

5.我觉得这个公司的设备我基本已经懂了，我又没打算在这个公司长期发展，还不走难道在这等死啊?

离开后的遗憾：
1.在这家公司的工作实在太轻松了，那时根本还不知道工作压力是怎么回事，现在想来，觉得那样的工作也还蛮好的，虽然收入低了点。但是在这个多劳多得的社会里，本身就应该如此！

2.我面试的时候，主管问了句话：你大学是不是混过来的？我当时迫于被面试，也只是委婉的说了句：也不能这么说，其实每个人的大学生活都不一样……。后来工作以后，发现这个主管完全比我还烂，一直想找个机会修理他，直到我走的时候，这个机会都没有找到。

3.因为收入低，这一年来我的生活基本没有得到什么改善，毕业一年了，也没能很好的孝敬父母，反而让他们为我而担心，直到现在每当和朋友一起K歌时，我总是会唱起陈百强的《念亲恩》。

虽然我走了，但每当我想起这家公司，我总是还抱以感激之情：给了我工作的机会，给了我工作经验，在里面过的很开心！毕竟人生最大的财富是健康，最大的收入是经验！

2005.7.1，经过长达2个月的休息和不停的面试谈判，后来我终于来到了现在的公司，也来到了我预期的目的地——广州！其实这个时候我找工作的要求是：收入不能太低，不能是小公司，平时工作不能太单一。因为只有这样的公司才能让我谋求长远发展，让我好好的规划我的职业生涯。

０岁：唉！俺堂堂一个小帅哥，竟然头发眉毛全被剃光！听舅妈说这样有利于毛发的浓密成长——简直是歪理邪说啊！搞得对床的小mm都不理我了。为了表示抗议，开始吐奶！ 　　１岁：唉！头发终于长出来了——可是稀稀疏疏的，隔壁的李爷爷老说我是刚刚还俗，郁闷啊！　　２岁：没有天理了啊！不就是因为长得帅么？老妈把我的头发编成了小辫子，开始把我当女孩子养了，为了表示抗议今天耍赖不去幼儿园了！ 　　３岁：今天幼儿园的阿姨说我的头发比很多小ＭＭ还长，我欲哭无泪，不过园长奶奶说我比很多小MM还漂亮——唉，奶奶真是一下子就看到了事物的本质啊！ 　　４岁：今天小红要转走了，我的初恋啊——呜呜呜呜呜呜——小红妈看我哭得太厉害了，说了一句：小红快和狐狸姐姐说再见…… 　　５岁：今天老爸回来了！一看见我一身mm打扮，狂怒，亲自动手剪掉了我一头秀发，我心里这个美啊——嘿嘿！终于恢复男儿身了！可是看了镜子里面长短不一坑坑洼洼的脑袋以后，好想先找块豆腐撞死！　　６岁：上学了，嘿嘿！身边的ＭＭ比幼儿园的成熟了不少啊！至少她们统一了意见认为俺是男生了——可惜老爸的理发技术还是很烂，地理课老师说月球就像俺的头一样…… 　　１２岁：马上小学毕业了——第一次对老爸的理发技术感到满意。　　１３岁：最近流行中分，于是很辛苦地在夏天留起长头发，然后晚上洗完头，睡觉的时候面部冲上，很小心地分好头发，一动不动战战兢兢地睡觉可惜晚上睡觉不老实，每次都从中分变成了髭毛——唉！辛苦啊！还是小时候留长头发编成辫子省事啊！　　１６岁：唉！高中了啊！忙乱的学习没有时间管头发了——全交给老爸打理好了，反正长短差不多就行了！ 　　１７岁：突然喜欢上了语文课代表，决定表白了，花了２０块去修理了一下头发换了个发型，晚上陪她回家的时候，她突然对我说，还是喜欢原来头发偏分的样子——幸福的电流麻木了全身！　　１８岁：高考结束了，好像经过了世界末日一样，ＭＭ说：“小狐狸，该剪头发了，快和我一样长了……” 　　１９岁：军训了，来了一个厉害的连长，剪短了全体男生的头发——我终于明白老爸的理发技术为什么那么差了——３００多个脑袋，连长一个人两个多小时就全部搞定了…… 　　２０岁：很辛苦地留了长头发，准备了玫瑰花，准备和ＭＭ过一个浪漫的夜晚，可是却看到了ＭＭ一头短发的样子：“我们分手吧——你的心里没有我！”只记得那个冬天特别冷，浑身冰凉，心被冰住的感觉——在二月二之前就剪短了头发，被老妈狂骂…… 　　２１岁：ＭＭ要出国读书了，走之前要见见我，很费力地叠了３６５颗幸运星，跑到北京送给她，看见她又蓄起了一头长发，心里很清楚那不是给自己留的——什么都没说，把星星送给了她，然后买票回哈尔滨——毕业实习开小差被发现会死得很惨的！　　２２岁：终于毕业了——看见毕业照才突然发现，这可能是最后一次留这么长的头发了…… 　　２５岁：唉！今天又是周一，又要去上班——出门的时候老妈很烦地替我又清理了一下头发，刚要不耐烦，突然发现老妈的头发全白了…… 　　２８岁：很乖地理了发，伪装了一番去相亲…… 　　３０岁：晚上和妻一起粘在一起看电视，妻突然说：“亲爱的，你前面的头发好像少了很多——”无语…… 　　４０岁：早上送女儿上学的时候，她很调皮地说：老爸还是很帅，我们班很多女生都这么说呢……很骄傲地向后梳理了一下头发，唉！使太大的力气了，又掉了几根头发…… 　　４５岁：洗完澡，妻很温柔地说，我来帮你染染头发吧，白了很多——黑的已经遮不住了…… 　　５０岁：早上醒来，看着身边的妻，在我眼里她还是那么年轻，只是鬓角已经银丝初现了，这个月发了工资一定逼着她去做头发养护。　　５５岁：今天早上，最后一根黑发也掉了……唉！收藏起来吧——我曾经年轻过啊！ 　　６０岁：早上很小心地梳理着头发，把四周的往中间梳理，用女儿的话来说是地方支援中央…… 　　６５岁：很自嘲地对老伴说：现在我的头发终于可以数清楚有多少根了…… 　　７０岁：躺在病床上，老伴很温柔地帮我梳理着为数不多的几根头发……很想再说一次——我爱她！

嫁给有钱的男人，食有鱼，出有车，豪华别墅，锦衣丽服，珠围翠绕，暗香弥漫，这种日子应该很不错的吧？可是，男人挣钱需要时间和精力，有钱的男人不是锱铢必较的商人，就是忙于应酬的权贵。商人的脑子里充满利益，每天算计投入和产出，缺乏温馨。许多年前的那个江州司马早已看透了这种男人的本质——重利轻别离。　　权贵男人的脑子里充满关系，每天衡量着该和谁近，该和谁远，缺乏柔情。有钱的男人往往没时间，会将女人冷落一边。嫁给这种男人的女人，等于嫁给电视机，嫁给美容院，要忍受长久的精神上的空虚，空有一份表面上的华丽，内心的苦涩有谁知道？　　嫁给帅哥，显然是自取灭亡。帅哥就算有心一生只爱你一人，也顶不住别的女人不管不顾的爱心奉献。帅哥长的帅，艳遇来的快，快的叫你斩不尽杀不绝，春风吹又生，然后你的婚姻就成了一场你方唱罢我登场的闹剧。　　嫁给有闲的男人，每天都有人陪伴，他事情很少，记性好，你的生日，你们的结婚纪念日，甚至你妈妈的生日，他都会记得一清二楚。他每天按时回家，还做得一手好菜，愿意陪你逛商场，很会教育孩子。你每天生活在他的包围之中，应该了无遗憾了吧？不，这种男人往往能力有限，没有很多的钱，你必须千辛万苦和他一起打拼，才能获得一份温饱生活。看到别的女人养尊处优，年过四十依然面容姣美，十指纤纤，而你年纪轻轻，已经皮肤粗糙，玉手变形，就会不甘心——别人怎么能嫁个“钻石男人”，自己怎么嫁了个破铜烂铁？　　嫁给会说甜言蜜语的男人，你的心情会格外舒畅，这种男人聪明心细，善于发现女人的美。你换了一个发型，换了一件衣服，甚至换了一种牌子的口红，他都会及时发现，并马上赞美。他会别出心裁地夸奖你透明的耳垂，夸奖你浑圆的脚踝，你会在这种被人欣赏的感觉中陶醉——因为有些美你自己都未发现。可是，你应该清醒一下，这种男人也很善于发现除了你之外的其他女人的美。他会把甜言蜜语说给很多女人听，你甚至都不知道你是第几个听到他甜言蜜语的人。这种男人很危险，一不小心就会在外面竖起几面“彩旗”，在情感上与别人“分一杯羹”，你会内心充满痛苦和耻辱的嫁给朴实拙讷的男人，你尽管可以放心，他对你忠心耿耿，毫无二心，对身边擦肩而过的美女绝对可以目不斜视。可是，这种男人往往迟钝得可怕，你换了一双新款的鞋子一周了，他都没有发现；你问他涂粉色指甲油好还是浅紫色指甲油好，他通常会一脸茫然。嫁给这种缺乏情趣的男人，你会觉得自己的女性之美形同虚设。　　嫁给哪种男人比较好？比较不会痛骂自己瞎了眼睛？女人一定要嫁的好，嫁的不好，即使从围城里侥幸逃出，也跌了身——除非是妮可．基德曼。 　　嫁给才子，这事怎么说呢？先把才子分为出人头地怀才不遇两种。前者的各种翘楚有徐志摩、郁达夫，他们的爱情婚姻都轰动一时，可是结果不甚美妙。才子佳人的组合太旖旎，就会折福。怀才不遇的才子最好别嫁，嫁了也是陪他一起谴责上苍无眼、小人当道、时运不济。怀才不遇者都有股怨气，怨的久了、深了，人也就阴暗了。别叫我找实例，因为他们都已被残酷的生活所埋没。　　嫁给专业人士好象不错，比如律师医生，婚后遇到什么事情都有人护航。这类人较有素质，一般不会发生秀才遇见兵有理说不清的悲剧。可他们通常都很忙，半夜要出诊，假期不见人，而且可能不浪漫，有一种严谨的职业病，把你一个人困在婚姻里哀嚎。　　嫁给教师，他们很难有升迁机会，不大会给你惊喜。其工作方式就是从低年级向高年级爬，然后直线下跌，周而复始，乐此不疲。他们的优点是每年会有三个月可以做家庭妇男，并且免费我子女做家庭教师。　　你也许会说，嫁给既有钱又有闲，既有情趣又有忠贞不渝的男人，肯定不会后悔。是这样的，但是，世间没有这么完美的男人。即使有，我们也配不上－－因为我们自身不够完美。因此，嫁给谁都后悔，我们只能守着一份凡俗的婚姻，谁都不能幸免——因为我们都是有缺点的人。这很无奈，但这就是生活。也许谁都不嫁不后悔。不后悔，但形影相吊比后悔更可怕。

本文纯搞笑，请学生朋友自律～

　　又快到考试季节了，在此介绍个超极作弊方法给大家吧，请发扬光大，要是考试过了，可别忘了来这顶着哦！！

具体如下：

　　1.原材料：普通圆规一把，六角形截面圆珠笔若干枝。
　　2.操作原理：圆规的针尖可以在塑料笔杆留下划痕，不需很大力气，只需以写字的姿式，轻轻将笔尖划过就行。
　　3.具体方法：用上述原理，以尽可能小的字体，把考试内容刻在笔杆上。
　　4.可行性分析：此法在当年本班已经过实战验证，当年有达人在六角圆珠笔的每一面都可以刻上三排字，一支普通圆珠笔可以刻上二三千字，费时？不费时间，当年在图书馆里，别人背书我刻笔，所费时间一样，但是好记性终不如我烂笔头。所刻内容如果不对着光是看不到的，这就是其隐蔽性所在，一般而言，教室布局都是窗子在左侧，因此光线也从左侧过来，或是用日光灯照明，左侧或顶部也有光线下来，只要不是左撇子，就只需以自然姿势执笔，作沉思状，手上微微调整笔的角度就可以看到所刻的内容了，当光线从正上方下来时有点麻烦，你得把笔放平，但是你盯着笔和试卷，即使你平举着笔老师也不会怀疑你的，是吧，老师是绝对不会想到你在干什么的，当初我坐第一排，监考老师站在我面前也愣没发现我明目张胆地作弊，只是可能有点奇怪为啥这学生写了一半要换笔？（当年水平臭，一面只能刻两排，信息量小，别人两支笔够了，我得三支）碰上老花眼的老师，就是把笔给他他也找不出破绽来。

适应课目：文科的学生最适应，政经，历史，哲学等任何需要死记硬背的课目或相关内容，语文，数字，英语就不行了。

注意要点：
　　1.不要买透明笔杆的笔
　　2.越质差的塑料越软，就越好刻，价格也越便宜，当年学校小店卖的六毛钱一支的廉价笔全给本班买光了。
　　3.刻好的笔不要掉到地上，踩一脚就啥也没有了，会磨掉一大片的。
　　4.一门考试两到三支足够了，但别傻呼呼地把所有的笔全放在桌面上，世界上有种东西叫笔袋，最好多带几支没刻过的笔，以防有SB问你借笔。
　　5.就算你不学无术啥也学不到，以后学微雕也有了基础。
　　6.别以为自己眼睛不好，你眼睛可以承受的小字是你不能想象的，只有你刻不出来的小，没有眼睛看不清的小。

加些补充：
　　之所以刻笔而不是尺，也是经过当年本班集体试验成果来定的，因为拿笔的姿势是最自然的，而尺的话容易引起怀疑，而且笔有六个面，尺只有两面，刻的时间长了，字就越来越大，而且还有一点就是笔相对尺要廉价，并且越便宜的笔其实材质越好。本楼主是这样想的，背还是要背一些的，笔上只要刻些回答提纲和关键词就可以了，这样两三千字就可以涵盖全部提纲的内容之八九了，第一年考试时抄小纸条，抄了十一张，自己在寝室演练时发现往往找不到所要的内容在哪一张上，不得已把所有纸条编号，再加了一张目录，变成十二张。不过再惨也惨不过当年班一上同学，采用最最原始的抄桌子法，提前一天晚上进入考场，按学号数出自己坐哪张桌子，抄好整整一桌面，第二天开考，大家坐定后，老师说今天我们换个方法排位子，按学号倒过来排，这位老兄连吐血的力气也没有了...

1、 碗掉下来，天大个疤
　　　　 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
　　　　 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
　　　　 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
　　　　 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　　　　 6、我：那是我们物理老师。。。
　　　　 同学：教什么的阿？
　　　　 我：化学。。。
　　　　 7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师１
　　　　 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
　　　　 9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　　　　 10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
　　　　 11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　　　　 然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　　　 这时候，一个选手就抢答了。
　　　　 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
　　　　 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~１
　　　　 13、上学的时候
　　　　 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
　　　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　　　 大家狂笑 我被笑了4年
　　　　 14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线１完了还加一句：“多下点米线啊１老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
　　　　 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　　　 结果说出来是：“他已经…不在了”
　　　　 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了１
　　　　 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
　　　　 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
　　　　 19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
　　　　 20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟１结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
　　　　 21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退１
　　　　 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
　　　　 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊１
　　　　 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦１
　　　　 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
　　　　 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了１
　　　　 27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆[[小花]]的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
　　　　 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴氨。。
　　　　 30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉１现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
　　　　 32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒埃。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
　　　　 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝１
　　　　 35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
　　　　说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
　　　　金’、‘法金’？”
　　　　 36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
　　　　误：“谢谢，最近没性[--]欲，你们多吃点吧１当时大家都喷饭了。。
　　　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧１我当时一直狂笑到下车~！
　　　　 39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
　　　　 41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
　　　　 43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
　　　　 45.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆........“
46.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
　　　　47.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座１~~寒！大帮同学笑得要死
48.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
　　　　 49.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
　　　　 50.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
52,上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
　　 53、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
　　 54、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
　　 55、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
　　 56、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
57.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
　　
　　　　 58.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“ 舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!“
　　59.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……
　　　　
　　　　 60.我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着头说:“我要。。。我要。。一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天，说:“你要什么呢?再说一遍?“ “我要一个包子和一个包子。。。。。。哦不!一个包子和一个面包!“ 伙计FAINT!
　　 61.有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……
62.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
64.此人忠实fans占卜奶奶，某日看完后给我留言，“你快写啊，这么多人给你看”我狂郁闷，我写贴到底是为了看人还是给人看啊！！！！
　　　　65.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
　　　　 66.上英语课，老师：“good morning ,teacher“ 学生：“good morning ,student“ 全班皆倒。。。。
67.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
　　　 68.我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
　　　 69.单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找,不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。”
　　 70.一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了） 　
　　　 71.小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“某某，把你的作文给大家念一下！小学生“腾“地一下站起来“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......“
　　 72.这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。 演出依次进行。轮到她报幕了：“观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......“
　　
　　　73.我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱......“ 我和我妈皆笑倒。
　　
　　　 74.有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。 一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班......“ 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 　
　　 75.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？“ 吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说] “ 请慢走 ” ，结果一不小心说成了“ 请慢用 ” ……　
　　 76.记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
　　　 77.有一个学生把课文中“ 王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
　　 78.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yin dao发炎’’’’狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者　　　咽道发炎　`````````无语```````` 偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一
个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。
　　 79.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天.......
　　 80..公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
　　 81.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
　　 82.上学的时候 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈的。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年。
83.今天本人上街，台州这边环线公交按距离收费的，我上车售票员问我去哪里，我听错了，以为她问我哪里人：“江西”“啊？”“江西”，她傻忽忽的楞了半天结果跑去问司机，江西到哪站下？全车暴笑！！！
84.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝”病人微笑道：“小宝贝。“
85.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
86.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。““羡慕啥，没脱裤子呢“
　　　　
　　　　 87.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春“的，轮到你了！
　　　　
　　　　 88.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
　　　　
　　　　 89.军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军 ： 这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
　　　　
　　　 90.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
　　　　 91.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
　　　　
　　　　92.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“
　　　　
　　　 93.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
　　　　
　　　 94.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
　　　　
　　　　 95.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
　　　　
　　　　96.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？


如果你笑了，就帮忙顶一下吧！！！