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[转贴]孩子注意力不集中的训练方法及相关文章
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水晶鱼fish 在 2006-03-30 17:14 发表
祖辈陈旧教育观念抚养现代孩子？
时下，相当一部分父母为了忙工作、事业，同时也为了图省心省力，把孩子放心地交给父母带。我认为,这类年轻父母的现代教育观念不够强，没有从多方面为孩子身心的发展考虑。孩子的成长包括生理和心理两大类，生理健康发育方面祖辈也许可以做得尽善尽美，无可挑剔，而心理健康发展方面，如智力发展、人格培养、情感教育等方面可能就不大重视，未必能做好。这是由于他们受传统思想束缚，停滞不前的落后教育意识已与新世纪的现代教育观念不一致，用以前的老观念老方法教育抚养进入新世纪的孙辈，将会出现什么情况？
一、 祖辈们多从安全角度考虑，不利于孩子的心智自由地发展。
安全意识让祖辈们处处为孙儿“护驾”，过度的保护限制了孩子的自由发展空间。一种是出于对物品的安全，如为了不弄湿衣服而制止孙儿玩水，为了不搞坏闹钟而把它收藏起来，不打破杯子而不让他自己倒水喝等等；一种是出于对孩子自身的安全，如为了不摔倒而限制他过度的跑跳，为了不割伤手指而不准他用剪刀，为了不交坏朋友而限制他与同伴之间的交往等等。
以上这些似乎为孩子“好”的行为恰恰扼杀了孩子最初萌生的最宝贵的好奇心、最旺盛的求知欲，浇灭了孩子探索未知世界的热情和兴趣，而这些正是求得孩子智力发展、素质能力发展的必经之路。我国教育家陶行知遇到这样一位家长，家长说他的孩子把贵重的金表拆坏了，被他打了一顿。
陶行知说：“你把一个中国的爱迪生枪毙了。”然而祖辈们大多看不到其中蕴含的智力发展因素，如创造力、想象力以及可贵的心理品质，如好奇心、探索钻研精神等，这些孩子身上闪现的兴趣火花容易被祖辈们轻易扑灭，当然孩子的安全要考虑，但也不能因噎废食，限制过多过宽。如凭这种陈旧的教育观念长期干涉下去，而不懂得积极支持和正确引导，那么，对于倔强的孩子会变得暴怒、浮躁，性格里潜藏了破坏性、反抗性等特征，而对于懦弱的孩子则变得胆小、畏缩、自卑、没有自信，不敢尝试。不管哪种孩子，都会失去积极进取、勇于探索的“初生牛犊不怕虎”的可贵品质，阻碍了孩子心智的发展。
二、祖辈们施加过多的爱容易变成溺爱，不利于孩子独立生活能力的培养。
祖辈们由于晚年孙儿绕膝，欣喜之情无法不言于溢表，狂爱之心无法不倾于孙儿身上。
大有“俯首甘为孺子牛”的牺牲精神。事事包办、时时呵护，使 “衣来伸手、饭来张口”的 “小皇帝”、“小公主”的地位日益稳固。祖辈对孙儿施爱有加，往往心太软，导致教育孩子方面宽而不足，严而有余，甚至当父子之间有冲突时，往往不自觉地、不分原则地偏袒孙辈。这样做的结果将使孩子产生唯我独尊、任性自私、骄横无礼、以自我为中心的不良品质，同时也失去了锻炼动手能力的机会，对大人产生依赖性，独立性差，生活自理能力低下，成了懦弱、自卑、懒惰的生活低能儿。很多孩子上了小学还系不好鞋带、穿不好衣服、不会自己整理房间等就是明显的例子。
三、祖辈们自身活动范围的狭窄，影响了孩子良好性格的形成。
由于自身年龄原因，老人们多喜静不喜动，不仅身体上如此，性格、行为、观念上也不喜变化，不愿变通，不善更新。不喜欢孩子吵、闹、跳，而希望他安静、听话、服从、少惹事。也很少鼓励孙儿出去找同伴玩，总觉得带在自己身边更放心。据有关调查资料表明，在“您是否鼓励孩子在户外奔、跑、跳跃、尽情玩耍”的问题上，祖辈家长与父辈家长差异极大，经常鼓励的祖辈只有12％，而父辈却有55％。由此易导致孩子的视野狭小，知识面无法拓宽，缺乏孩子应有的活力，不利于养成孩子开阔的胸怀，活泼、宽容的性格，不善与人交际，与人合作，易产生孤独、敏感、自卑等心理障碍。同时，由于孩子长期处于老年人的生活空间和氛围中，耳濡目染老年人的语言和行为，这对于模仿力极强的孩子来说，极有可能加速孩子的成人化，变得“老气横秋”，缺少孩童时期应有的灵活，敏捷，活泼等特点。
四、祖辈们重“身”不重“心”，容易造成孩子的心灵“饥饿”。
祖辈们深受传统观念的影响，大都不懂得“心”的健康的重要性。以为孩子吃饱喝足了，不生病不出事，就算是健康的孩子。殊不知，孩子的心理同样需要丰富的精神食粮来填充。而祖辈们只让孩子在旁边陪着自己看电视，让他自己在一边看图书，让孩子的玩耍“自生自灭”，其实如能有大人参与孩子的世界，将提高孩子的玩耍质量，将丰富孩子的精神生活，促进孩子的智力发展。譬如，亲子共读、亲子游戏，与孩子谈天说地、交流思想，与孩子一起摆积木、拼图、涂鸦等，做各种比赛游戏等等，都能丰富孩子的精神世界，促进孩子的智力发展。而这些本该年轻父母们做的事，交给老人们去做，显得力不从心，也不见得能做好。他们甚至看不到玩耍中的智力因素，无法理解智力与游戏的关系及其思想情感交流的重要性。这样易造成孩子内心世界的孤独、无助，易形成孤僻、冷漠的性格特点。此外，祖辈抚养的孩子由于很少与父母在一起，在情感上容易与父母产生隔阂，等到年龄大些的时候回到父母身边，往往对父母的感情是“可敬而不可亲”，易造成两代人交流困难，父母不易走进孩子的内心世界。而这种小时候的心灵“饥饿”，情感缺失，容易产生孤独、不信任、焦虑等人格缺陷。
因此，我认为，应该用现代的教育理念来培育现代的孩子，才能不耽误下一代的身心健康成长。如果祖辈能有现代的教育观念当然好，然而，老人受历史条件和传统观念的限制，这种具备现代教育观念的祖辈凤毛麟角。我们没有理由苛求他们过多，责任还在于年轻父母，养育孩子毕竟是父母的权利和责任。
针对孩子注意力不集中的具体训练方法
孩子注意力不集中，易分心，是很多孩子具有的特点。年龄越小，控制注意力的时间越短，小学一年级的学生一次集中注意力时间至多也只有15分钟。这是由于孩子的神经系统发育还不够完善处在发育当中，注意力不集中这种情况将随着年龄的增长渐好转。而小学要求学生上课要坐40分钟，然而我们并不能被动地等待孩子的自我发育的完善，否则将影响学习效率及学习成绩。因此，对于注意力不易集中的孩子，可进行一定的具体训练，以提高注意力，适应课堂生活。我现举具体操作方法给大家作参考，尤其第一条，是我孩子最喜欢玩的游戏：
一、玩扑克游戏。可锻炼注意力高度集中和快速反应能力。
取三张不同的牌（去掉花牌），随意排列于桌上，如从左到右依次是梅花2，黑桃3，方块5、选取一张要记住的牌，如梅花2，让她盯住这张牌，然后把三张牌倒扣在桌上，由家长随意更换三张牌的位置，然后，让她报出梅花2在哪儿。如她说猜对了，就胜，两人轮换做游戏。随着能力的提高，家长可以增加难度，如增加牌的数量，变换牌的位置的次数和提高变换牌位置的速度。
这种方法能高度培养注意力的集中，由于是游戏，符合孩子的心理特点，非常受孩子欢迎，玩起来孩子的积极性很高。每天坚持玩一阵，注意力会有所提高。这是我发明的办法。我孩子当时玩起来兴致颇高。他上小学时注意力非常集中。得益于小时候我采用多种灵活多样的方式培养他的注意力。
二、买一些智力训练的书，每天坚持做练习。
一些锻炼观察力、注意力、记忆力的图文，如走迷宫，在一大堆图中找某样东西，找异同（同中找异，异中找同），比大小、长短，在规定的时间内把一页图中的物品记住，然后合上书让她报出来。等等。时间不可过长，但往后可延长练习时间，一定要每天坚持练。做对给红五星奖励或打分。
三、玩“开火车”游戏。
这种游戏要三人以上，一家三口就可以完成，当然如果有爷爷奶奶或其他参加，那就更好了。为了叙述的方便，现以三人为例，方法是：三人围坐一圈，每人报上一个站名，通过几句对话语言来开动“火车”。如，父当作北京站，母当作上海站，孩子当作广州站。父拍手喊：“北京的火车就要开。”大家一齐拍手喊：“往哪开？”父拍手喊：“广州开”，于是，当广州站的儿子要马上接口：“广州的火车就要开。”大家又齐拍手喊：“往哪开？”儿子拍手喊：“上海开”。这样火车开到谁那儿，谁就得马上接得上口。“火车”开得越快越好，中间不要有间歇。
这是我少年时代同学联欢会上玩的游戏。这种游戏由于要做到口、耳、心并用，因此能让注意力高度集中，同时也锻炼了思维快速反应能力，而且这种游戏气氛活跃，能调动人的积极性，孩子玩起来，乐此不疲。
四、玩乒乓球干扰注意游戏。
本来一个人要保持注意力高度集中就不容易，如果旁边再有人进行干扰，你会觉得更难以集中注意。比如你在做作业时，旁边正上演吸引人的电视节目，你就会分散注意力，然而正因为有干扰，有难度，才能在人为设置的更困难更复杂的情境中，训练注意力的高度集中。有一次，我和五岁的孩子在玩乒乓球，我让他用把球放在球拍上，绕桌子行走一圈，要求乒乓球不能掉下来。我在旁边进行捣乱，但不能碰到他的身体。一会儿拍手跺脚，一会大喊大叫，还一边说“掉了！掉了！”他忍不住就笑了，但为了不输给我，又不得不保持镇定和注意力集中，继续完成游戏，一圈走下来，我俩笑得前仰后合，流泪不止。此外还有类似的这种游戏，对提高注意力非常有效。
当然，培养儿童专注力的方法有很多，其具体实施方法也不尽相同。家长可根据孩子专注力发展的特点，采取适当的方法，有计划、有目的地训练和培养孩子的专注力。只要你采取科学的方法和态度，努力去做，一定会取得成功的。
——发表于2003年第9期〈家教博览〉
——发表于2004年上卷〈家教博览〉合订本〈不输在家庭教育上〉
我是怎样引导孩子走上独立阅读之路的
童年时期的阅读对儿童一生的影响是非常巨大的。在塑造健康完美人格、扩大知识视野方面有着课堂上无法替代的作用。然而，一向听惯妈妈讲故事的7岁的儿子是不肯自己阅读的。反正有妈妈讲，自己何必这么辛苦地一个字个一字地读呢？这是儿子的想法。有了一定的识字量但并不是很多、阅读水平受限的情况下，如何尽早引导他从听大人讲到自己独立读的过渡，是有讲究的。
我开始把故事讲半截，每当讲到精彩之处，就拍拍他的小脑袋说：“你看，9点了，该睡觉了，就讲到这里吧。”他无可奈何。等到第二天又要我讲时，我说：“妈妈今天没时间，你自己看吧，剩下没多少了，不懂的自己看拼音。”，为了看到结尾，他不得不自己看。开始是选择简短而通俗带拼音的，以后就提供无拼音的内容充实篇幅较长的优秀少儿读物，让他自己去猜字、理会。就这样，我慢慢放手了。
人人都说要想让孩子爱看书，家里必须有许多书，可是有的孩子却同样因为有了太多的书而不去看，不珍惜。哪象我们小时候闹图书饥荒，得到一本书如获至宝，爱不释手。可谓身在福中不知福。再者，在识字量不多的情况下，要想扩大识字量、词汇量，也只有通过阅读才能提高。因此，一开始选择什么样的书就显得很关键了。若选择的难度大了，从此见书就会皱眉，阅读变成一件苦差事，若选择的肤浅了，又不利于快速提高阅读水平。所以在选书的问题上，我着实花费了一番功夫。
我抓住每个孩子都爱看幽默、逗人发笑的故事开始，我选了《十二个懒惰鬼的故事》、《十二个胆小鬼的故事》及冰波的《蛤蟆小姐减肥》的书给他看，让他感受到看书原来是一种乐趣和享受。我又针对儿童爱幻想的特点，又推荐了叶永烈的《小灵通漫游未来》和李志伟的《爆米花马戏团》等极富想象力的书。让他与书中人物一起驰骋想象，畅游幻想世界。有了好的开头，接着我推荐了中外民间故事、神话故事、探险故事等。接着就是安徒生、格林等的著名童话。在这之后，我开始向名著迈进，我先让他看西游记电视剧，再推荐书就容易多了。少年版《三国演义》放了一年都没看，基于他爱看民间故事这一特点，我特意买了含有“草船借箭”“三顾茅庐”等小故事的民间故事书。等他看完后，我开始了引导：“诸葛亮神不神啊？他还会三气周瑜，大摆空城计呢，可厉害了！”他马上来了兴致，要我找这些故事来。就这样，被冷落的《三国演义》重获殊荣。还有英国作家笛福的《鲁兵逊漂流记》，我说：“如果我们把家搬到荒岛上住，周围什么也没有，我们能活下去吗？”“怎么吃饭啊，早饿死了。”“可是有这么一个人，他很顽强，在岛上独自一人生活了28年，你相信吗？”随后我再选择一段最精彩的故事情节讲给他听，他便来了阅读的兴趣……
现在，我的孩子每晚临睡前总要看课外书，不让看都不行。养成了独立阅读的好习惯。他的词汇量大增，文字理解能力、作文水平、语文成绩大大提高。随着他的阅读速度的不断提高，阅读量、阅读范围也在逐渐扩大，什么天文地理、历史典故、自然奥秘、人物传记等他都有了兴趣。其实，大部分儿童迟早会去阅读书籍的，但是又要尽早又要使他兴趣地去独立阅读，是要掌握好一个度：一要选好适合各年龄阶段阅读的书，投其所好，二要适时地巧妙地引导，逐渐放手，把他引上独立阅读之路。从小培养起浓厚的读书兴趣，将使他终生受益无穷。
——（已发表于2002《家教博览》10月）
《注重德育  有效沟通》
看了这位母亲自述的苦恼，不禁感慨万分，孩子从小在学习上初露锋芒，各方面表现出色，然而，为了隐瞒偷钱之事，在母亲面前竟然撒起谎来舌不打颤、面不改色。“冰冻三尺，非一日之寒”，掩卷沉思，问题还是出在这位母亲的教育方法上。他们夫妇俩平时只注意发展孩子的特长，开发孩子的智力，却忽视了思想品德教育，忽视了平时与孩子思想上的沟通，与孩子形成心灵隔膜，导致无法走进孩子的内心世界，无法把握孩子的心理动向，当形成诸如撒谎、欺骗等不良行为时就不足为怪了。事已至此，那么这位母亲该怎么进行良好沟通，并进行思想品德教育呢？
一、 注意自己的说话态度。当孩子犯了错误，不要对她大加斥责，不要用过激的语言、教训的口气和孩子说话，坐下来与她推心置腹、心平气和地谈心，给她摆事实、讲道理，动之以情，晓之以理，表达作为父母的担心、忧虑及爱心，让她明辨是非，懂得什么是对，什么是错，以及由错对将来造成什么样的不良影响。
二、 平时从生活细节上多关心孩子。父母体贴入微的关心，可以改善母子关系，制造融洽的、和睦的气氛，在其乐融融的温馨中，此时向孩子灌输正确的人生观、道德观，往往起到“润物细无声”的效果，这样孩子在不知不觉中就有了正确的做人准则。
三、 做孩子的忠实听众，认真倾听孩子的每一句话。当孩子有表达的愿望时，父母应该表现出极有兴趣的样子，专心倾听，不管他说的是消极的还是积极的话语，都要先耐心听他讲完每一句话后，再发表自己的意见、看法。对积极正确想法，要大力肯定，而发现消极不良的思想苗头，可点拨提醒、旁敲侧击，切不可因为她表达了深藏内心的错误想法时，就大发雷霆，摆出一副教育者的姿态，这样孩子下次就“金口难开”了。
四、把握和孩子谈话的时机 ，创造良好沟通环境。与孩子谈话并非随时随地都可以进行，在孩子专心致志于学习或娱乐的时候，内心是不需要受干扰的。因此要选择好时机，创造好沟通环境。比如在比较空闲的时候，吃饭的时候，散步的时候，或是取得某种成功、遇到问题麻烦、心情恶劣或情绪亢奋、快乐时，这时及时与孩子交谈，往往孩子愿意和父母沟通，也容易接受父母的暗示。
五、通过书信方式与孩子进行内心交流。当孩子犯了错误，父母往往怒发冲冠，不能冷静处理。对孩子或大加斥责，或絮絮叨叨，而孩子却这只耳朵进那只耳朵出，往往起不到教育作用。这时，采用书面交谈，可以把自己平常不便说的话充分地表达出来，把自己正确的观点、看法以及德育因素渗透到书信中，中国父母不善于表达情感，这样可以在信中尽情地向孩子尽情表达自己的拳拳之心，切切之情这种方式容易从情感上打动孩子，。使孩子接受起来更容易、更自觉。另外，有些孩子性格内向腼腆，有些根本不习惯与父母交流，对于这类孩子，也可以通过书信来交流思想，达到德育教育目的。
——已发表在于2003年9月〈家教博览〉
水晶鱼fish 在 2006-03-30 17:20 发表
培养孩子兴趣三步法
在提倡素质教育的今天，父母们都希望自己的孩子能兴趣广泛，发展全面，恨不得十八般武艺样样精通。然而孩子并不是一只碗，什么饭都能盛下，也不是一张纸，想怎么涂改都行。每个孩子都有自己独特的个性特征，要成功地培养起孩子某一方面的兴趣，就要经历三个步骤：善于发现——及时引导——强化巩固。
第一步：善于发现。
平时父母要做个观察家，善于观察孩子潜伏的兴趣。孩子的一举一动中都藏有兴趣的亮点。譬如，调皮的孩子爱拆玩具、电器，弄得它们“体无完肤”，这样的孩子是“爱迪生”型的孩子；能随音乐的节奏而摇摆身体的孩子，则对音乐敏感；如果孩子很小就能细微辨别宝石蓝、浅蓝、天蓝等颜色，那么他有美术方面的才能。而爱翻电话号码本的孩子，则是对数字感兴趣。
第二步：及时引导。
当发现了这种潜在的兴趣亮点时，家长就要不失时机地把它挖掘出来，创设各种情境或条件加以引导，有意识地去培养。对于爱拆拼的孩子，家长应多买些拆拼玩具，如积塑、插片、变形金刚等，有艺术细胞的孩子，最好去学琴学画，对数字感兴趣的孩子，可以和他玩数学游戏，如利用扑克牌比大小、排序、加减的游戏。
第三步：强化巩固。
培养一项兴趣不易，巩固一项兴趣，使之长久，更不易。孩子的注意力短暂，兴趣容易转移，“朝三暮四”是常有的现象，这时家长就要开动脑筋，不断变换方式，创造多种环境，以巩固延续这种兴趣。比如，数学是很枯燥的，可以玩比赛豆子游戏来数数，利用散步时间即兴出几道简单加减应用题让他做，用积木学几何形状等等。生活中的教育方式随处可见，关键是家长要当有心人。
（发表于2003年10月10日《当代家庭教育报》）
〈当孩子被冤枉后……〉
很多家庭都会发生小孩子偷钱的现象，家长采取的办法一般是或惩罚，或斥责，或藏钱，但都是一时见效，过后又重犯，令家长头疼不已。我的孩子五岁时也常偷我的钱，但有一次，经无意间的一件事，巧妙地引用一个故事，彻底让他改掉了偷钱的毛病。
我这个人对钱从不在意，总爱东放西搁，很容易被他偷到，每次只能象打游击一样把钱包东藏一下西藏一下，然而“道高一尺，魔高一丈”，总是被他找到。我气得骂过他好几回，但最终我黔驴技穷，他故伎重演，实在让我伤脑筋。有一次，我模模糊糊感觉好象发现少了10元钱（我这人从来记不清自己包里多少钱），很生气，质问他是否拿了我的钱，他矢口否认，我却一口咬定是他偷了，并大发雷霆地狠骂了他一顿。只见他委屈得一边掉泪一边极力申辨：“我没有拿！”后来经证实，他确实没拿钱，是我自己记错了。过后我搂着他，向他道歉说：
“这次你确实是没拿钱，是妈妈不对，冤枉你了，妈妈诚心向你道歉，好吗？”
“嗯。”
“不过，我们来分析一下好吗？你想想，我为什么感觉一少了钱就会认为是你拿的，而不认为是爸爸或别人拿的呢？”
“因为我以前拿过你好几次钱。”他老实地答道。
我趁势讲出一番道理：“是呀，因为你以前总拿我的钱，所以只要我的钱一少，自然就会想到是你拿的。你还记得《狼来了》的故事吗？”
“记得，放羊娃老说谎，后来没人相信他，都不来救他。”
“是啊，这说明什么道理呢？”
他摇摇头。我继续说：“这就说明，一个人反复做一件不好的事，人们就会产生某种印象，以后，既使他不做那件事了，别人也会认为还是他做了那件事。放羊娃总说谎骗人，大家的脑子里就形成了这样一个印象：狼不会来的，他又在说谎。那么，狼真的来了，人们也一样不相信。同样，一个人如果经常拿钱，给别人造成一个印象：钱是他拿的。所以即使他以后不拿钱，别人也以为是他拿的。你说这样多倒霉、多委屈呀，也许很久很久都洗不清这个罪名，受委曲的滋味不好受吧。”
他点点头，眼泪又在眼眶打转了。我忍住心疼，继续开导：“我是你的妈妈，经你一解释，我相信这次不是你拿的，可是，等你长大了走入社会，遇到类似的事，因为别人不了解你，所以有些人就不一定相信你了，被人误解、不被人相信是多么痛苦的事呀！”
“是的，妈妈，刚才我也好气呢！”他激动地说。
“以后只要改正了，你就是让人相信、被人信任的好孩子！”我竖起大拇指。他一头扑在我的怀里，不好意思地笑了。
通过巧妙地用故事开导，使他懂得了信任的重要性和偷钱的坏处。从此以后，他再也没偷过我的钱了。现在他已上小学了，我一下班，可以放心地把钱袋随意放，而他呢，要用钱时就向我开口，说明理由，而且懂得尽量少向父母开口要钱。没有零钱，给他整钱，他也会把找回的钱一分不少地交还给我。母子间建立了很好的信任关系。
——发表于2004年4月〈莫愁〉家教版
我是如何教会孩子阅读的
作为父母，能在孩子的童年为他培养起阅读兴趣和阅读能力，是对孩子的一笔馈赠。我11岁的孩子最大的爱好就是读书，阅读能力强，阅读速度快，从书中获取了许多课外知识。然而他的读书爱好不是一朝一夕养成的，回顾以往，感觉经验宝贵，现将我如何具体地、循序渐进地教会他阅读分三阶段详细讲述，以供读者参考。
一、 阅读启蒙阶段：
1、从生活中识字：
心理研究表明，0—3岁是培养儿童对于阅读兴趣的关键阶段。因此我非常重视孩子的
早期阅读启蒙。汉字是砖，句子是砖砌成的墙，文章是建好的大厦，所以阅读始于识字，阅读包括识字。
我本来计划等他会说一些词汇的时候再教他认字的，但我还是抱着试一试的想法提前实施识字计划。在孩子十个月的时候，我开始和他玩起字来，我把汉字做成识字卡，叫他把我指定的汉字所代表的物品递给我，“宝宝，妈妈要吃‘苹果’。”“妈妈要‘笔’写字，把‘笔’给我”，他非常高兴地递给我。“这是‘爸爸’，宝宝想爸爸了吧，来，抱‘爸爸’。”他欣喜地把“爸爸”抱在胸前。原来，婴儿识字并不象想象中那么难，其实想想也容易理解，汉字本来就是一种象形符号，当我们把汉字当作一种图形时，与画有什么区别呢？把字当作图画来认是可行的。
但有一点要强调，我不是去买现成的识字卡，而是自己做卡，因为买来的识字卡总是把识字和认图联系在一起，这样反而容易因为物品图形的色彩鲜艳、形状各异而喧宾夺主，导致孩子认图而不认字。毕竟汉字比起图形来单调枯燥得多，这就可以解释为什么许多父母买来了识字卡孩子却不肯认字的原因了。
那时，他还不会说话，我就把与他生活中密切相关的汉字全部用彩色笔写在一张大纸上，并挂在墙上教他认几遍。为了巩固，就叫他要什么东西时就去指。比如，他要喝水，就会叫我们抱他过去，去指“水”字，这样，我们既可以知道他的所需所求，又让他同遗忘作了斗争，巩固了所学的汉字。当然，我没有忘记不断重复“水”这个音，以便更快地学会说。随着他的成长，每当他说出一个新词汇时，我就大加表扬一番，并立即把它写在黑板上或墙纸上，这样既激发了他的语言表达欲，又达到了识字目的。此外，只要有汉字的地方，我都不放过机会教他认，如看广告牌、标语，认食品袋上的字等。总之，是把汉字渗透到他的日常生活中，把认字当作一项有趣的游戏。
（2）从书报中识字。
学过的汉字如不巩固会很快遗忘的，这样容易前功尽弃。怎么和遗忘作斗争呢？我发现他很喜欢反复看电视广告，只要一播出他看过的广告，就兴奋异常。我由此类推，如果把刚学过的汉字以某种方式多次呈现在他眼前，他也会很乐意去看的。果不出所料，当我拿出一本图书，要他把整本书中的“狗”字全都找出来时，他高兴极了，“妈妈，这里有‘狗’！那里也有‘狗’！”这种玩法其美名曰”找朋友”。一般家庭里都有扔得到处都是的报纸，可以充分利用起来，我叫他从报纸的大小标题中找出如“大”、“小”、“好”、“日”之类的常用字（太小的字不方便孩子看，所以只看标题上的字）。这样，他掌握的汉字非常牢固，玩起来又觉得有趣。
在我断断续续的识字教育中，他爱上汉字就象爱上图画一样自然，并对汉字产生敏感和兴趣，一旦对汉字产生敏感和爱好，那么对于汉字的载体——图画书也产生特有的爱好，这为下一步的阅读起到了非常重要的奠基作用。
二、 亲子共读阶段：
如果仅仅会认单个的字，放在句中却不知所云，或者连贯不起来整句的意思，那么即
使认得再多，也不等于会阅读。绝没有必要等到认了很多字以后再来阅读，那样既不易巩固旧字，接纳新字，也不利于尽早培养阅读能力。因此，要尽快引导到书上来，进入阅读状态。
孩子最初的阅读行为来自于父母朗读给他听，孩子的阅读兴趣也是从这儿开始的，可有些父母很不耐烦反复给孩子读讲一个故事，其实，孩子这种喜欢重复的心理特点，正好提供了巩固汉字、引导阅读的有利条件。孩子两周岁半的时候，我每晚讲故事给他听。
第一步：先自己朗读几遍，目的是为了让他对故事的情节内容有个熟悉过程，接下来我再实施第二步就容易多了。朗读时尽量用原话，但也要看他的理解水平，如有的不能理解，就要概括成他能听懂的话来讲，然后再用原话朗读。
第二步：我用手指点着字，一字一句地朗读。朗读过程中，我常留心他的表情，当他对某个句段表现出高昂兴奋的情绪时，我就作多重复几句，以加深印象。如《小猫咪过生日》，他最爱听其中的四段儿歌，我就多指读几遍，并让他也跟着我一起朗读。
第三步：让他朗读或讲述给我听。在他几乎背下这四段儿歌的时候，再叫他指读给我听，以熟字带动生字，半背诵半朗读，这样，儿歌中的字记住了，再扩展下去，整个故事基本会读了。另外还可以让他把故事重复讲述一遍，由我不断提问，引导他不断思考，或者和他一起续编故事。
在我朗读过程中，注意到了表情的丰富，语气的轻重，语调的抑扬顿挫，如故作惊讶，有意夸张，情绪随故事情节而起落，有时配合一定的手势。过后，两人讨论故事中人物好坏，扮演故事中人物角色，模仿故事情节作游戏。这样，一开始就让他觉得阅读是一种乐趣和享受，这样的亲子共读，哪个孩子不喜欢呢？
第三段：独立阅读阶段。
亲子阅读一直持续到孩子上小学一年级。等他一学完拼音，我就开始放手让他自己阅读。
由于有了一定的识字量，又有拼音帮助，加之有最初的阅读能力作基础，阅读对于他来说已不成问题。然而从以前给他读到让他自己读，要有个自然的过渡，如果过渡不好，容易让孩子对阅读产生畏惧心理。开始，我象以前一样读故事给他听，讲到精彩处或一半时，我故意不讲，说睡觉时间到了，留到明天讲，书呢，就放到他床头，这样由于为故事情节所强烈吸引，不由得自己翻书看起来。渐渐地，他能独立看书了。
然而拼音读物毕竟情节简单，内容单薄，语言儿童化、口语化，根据拼音阅读会影响阅读速度，容易分散注意力，以致抓不住主题思想内容。为了提高阅读速度，也为了提高思维，拓展视野，必须提供无拼音的篇幅较长、情节丰富的书籍。因此，二年级初，我开始为他提供无拼音书籍。阅读时，遇上不懂的生字，我让他放在句中去猜测，或者跳过去不管（这并不影响他对文意的理解），不要局限于个别的生字，而要进行整体阅读，宏观把握，而且尽量进行快速阅读。从有拼音阅读到无拼音阅读的过渡，是有一定难度的，因为受识字率所限，在这个关键过渡阶段，必须特别注意选择他感兴趣的书籍，否则会因有阅读困难而对阅读失去兴趣和信心。父母要善于抓住孩子生活表现出来的兴趣所向，投其所好，选择他喜欢读的书籍。我抓住他爱看幽默、逗人发笑的故事的特点，选择儿童笑话幽默及有富有幽默色彩、妙趣横生的故事；针对儿童爱幻想的特点，推荐极富想象力、极度夸张的书籍。我之所以最先选择这两类故事，是因为在开始摆脱拼音阶段，这类浅显易懂而富娱乐性的书籍，容易让他在轻松愉快的故事氛围中得到乐趣和享受，也容易养成快速阅读习惯。当孩子从书中体验到愉悦感、轻松感时，再推荐诸如《一千零一夜》之类的民间故事、名著、童话小说等就容易多了。
由于我对早期阅读的高度重视和适度把握，使他能尽早地阅读，培养起他的阅读兴趣和能力，使他的理解能力、作文水平、语文成绩大大提高，并且培养了健康人格，熏陶了情感，扩大了知识视野。阅读，将使他终生受益无穷，这算是我给孩子的最好的礼物吧。
——发表于《成长》2004年第九期
如何赞赏才更有效？
心理学家威廉·詹姆士说：“人性中最深切的渴望就是获得他人的赞赏。”对于孩子来说，赞赏是心灵鸡汤，运用得好，它能激发孩子的内在动力，引发兴趣，使智力得到提升；能愉快地接受批评，改正缺点；能完善人格和培养优秀品质。那么该如何赞赏才能获得以上功效呢？
一、赞赏要有活动指向性。
儿童心理学表明，年龄越小的孩子赞赏的效果越好。但如果孩子每每尝试一件事，家长总是空泛地竖起大拇指说，你真棒！你真行！这最多只能肯定现在的水平，而没有暗示下一步的目标，而如果能在赞赏中带有某种活动指向，则能使孩子在原有发展水平上向更高的目标迈进。
比如，三、四岁的孩子都喜欢听妈妈讲故事，母亲就要留心他掌握的新词汇，如果哪天他说出一个从未说过的新词汇，母亲可故作惊讶地说：“咦！奇怪，你怎么会说这个“五光十色”这个词啊，一定是从故事书中听来的吧？那可是书上作家用的词啊，怎么就变成你的啦？我们来找找在哪本书上好不好，妈妈也要学。”这就可以和他一起找书来进行亲子共读，以便学更多的词汇，认更多的汉字。“你看月亮除了象圆圆的月饼，还象什么？……你说对了，还象镜子，什么？还像桔子？还像西瓜？你也太会想了吧，如果比赛的话，也许我输给你了。不过我还是不太信，我们来试试比赛怎么样？”这样，又可以和他玩比赛看谁用的比喻多的游戏，以发展他的语言能力。
二、赞赏要有委婉批评性。
陈鹤琴先生说：“无论什么人，受激励而改过，是很容易的，受责罚而改过是比较难的。”可见，在赞赏中在委婉地批评比直截了当的批评使孩子更乐于接受。比如，孩子喜欢在墙壁上到处乱涂乱画。如果命令式地制止他，也许根本不听。
如果这样说：“宝宝画的真好看呀，妈妈怎么看也看不够，能不能画在纸上，这样妈妈上班了也可以带到单位去，和阿姨一起欣赏你的画？再说画在墙上又不美观，就象把画画在宝宝脸上一样，再美的画也不好看了，你的脸也不好看了，对吗？”这样，又保护了孩子的作画兴趣，又明白了自己的错误所在。
又比如，孩子懒于自己收拾房间，如果把“你看你房间多乱，什么时候都不知道整理一下。”换成：“今天有位叔叔来我们家，参观你房间，你知道他说什么吗？他说，你的孩子人长得白白净净的，人又是很勤快的样子，好可爱。可这房间却这么乱这么脏，你领我走错房间了吧？这一定不是他的房间。”孩子听了会觉得不好意思，不久会收拾起来。这样既保护了孩子的自尊心，又改正了不良行为。
三、  赞赏要有客观真实性。
有些家长不管孩子的实际水平，盲目表扬，过度夸张，使赞赏显得虚假、不实在。现
在的孩子心理成熟早，尤其是有了一定判断力的大孩子，他会从中揣摩父母言语中的真实性，如果赞赏失真，被他识破，赞赏就失去效力。
因此，家长更要讲究措词得当，不过份拨高，要能表扬到他心坎上。就拿学习成绩来说吧，明明现实情况是考得不理想，你为了鼓励他，不打击他的自信心，仍说：“没关系，你考得不错的。”就显得不真实，没有份量了。倘若这样说：“你这次考试，我看出其实你的潜力并没有完全发挥出来，你花在学习上的时间也还不是很多，如果下次再努力一点，你肯定会比现在考得更好。”这样既暗示了学习要努力刻苦，又不会让孩子灰心泄气，增添了新的动力。
每个孩子都不可能样样精通，全才全艺的人毕竟是少数，孩子总有他的强项和弱项，对于弱项如何鼓励赞赏呢？比如，孩子明知道自己美术的不是很好，你也知道他没有绘画天赋，但你又不能扼杀他的这项喜好，希望能尽量画得好些，你可以这样说：“你的画虽然比不上人家的好，但比我小时候画得好多了，其实主要是你自己平时太少练习作画了，起步较晚，而别人在很小的时候就画了很多了。如果你现在开始坚持每天作一幅画，过不了多久，你也和他们画得一样好。”
这样客观地帮他分析原因，并把原因归于努力的多寡，就不会失去真实性，又能让他信服你所说为实，并肯继续努力下去，从而也培养了刻苦学习、克服困难的优秀学习品质。
可见，赞赏也要讲究策略和技巧。家长应该尽量少说重复性的、单调的赞赏语言，多揣摩富于变化的、真正能打动孩子内心的赞赏语言，学会这种指向性赞赏、批评性赞赏以及客观性赞赏。只有这样，才能发挥赞赏的最佳功效，促进孩子各方面健康成长。
——发表于2004年6月《青年教师》
水晶鱼fish 在 2006-03-30 17:29 发表
把童年的快乐还给孩子
我的童年是在70年代渡过的。那时孩子多，生活的艰苦使父母每日为生计而奔波，我就成了没人管束的野丫头。什么没玩过呀，夏天跳皮筋、踢键子、跳绳，冬天溜冰、滑雪、打雪仗……也不知是谁发明的如此众多的花样，总之，放学回来，书包一放，就往外跑，直到父母一遍遍的吆喝声从远处传来，才恋恋不舍地回家。周末、假期就更痛快了。多彩的游戏，学业的无压力，构筑了我欢乐而美好的童年。
当我把我童年的故事讲述给我上小学的孩子听时，他天真的小脸露出羡慕的神情：“哇，妈妈，你真幸福，我们现在怎么这么多作业，我要是生活在你那个时候多好！”每个父母都是踏着童年的脚印走过来的，想想二十一世纪的新一代，我不禁为他们的童年感到悲哀：
背唐诗宋词，学琴棋诗画，疲惫了原本轻松自由的心情；超负荷的书包，大量的作业，挤掉了原本游戏的时间。这一切都源于父母望子成龙的殷殷期盼，社会升学的压力、就业的压力、父母理想的失落、面子的维护，迫使父母们用鞭子赶着“鸭子”上架，成龙就是成功，不断地、拼命地学习就是在提前支付成功。那么成功真是这么重要吗？真的到了要以牺牲童年游戏的快乐为前提的地步吗？
想想也似乎有道理，如果把时间花在玩耍上，而不奋力拼搏，那么你将来的高考成绩就比别人少几分；如果现在不多学一种技能，那么你的将来就少一份机遇，现实就这么残酷。玩，本来就是孩子的天性，孩子的权利，父母却用根深蒂固的成龙观念去剥夺孩子的童年，用社会上流行的成功概念去扼杀了孩子的快乐，为了将来的成功，而让孩子交出童年的快乐，那么，这是更残酷的，更违背人性的！
因为，孩子不是你手中的橡皮泥由你捏造，他的想象需要驰骋，他的思维需要锻炼，他的身体需要运动，他的能量需要释放；孩子不是学习的机器，他首先是人，是孩子，一个有玩耍权利、有快乐自由的孩子，一个有童心、有玩性的孩子。“物极必反”的道理告诉我们，若把为成功而奔跑的弦绷得太紧，总有崩断的一天，弑母、自杀、逃学、出走等等就是触目惊心的例子。
整日被成功的榜样包围着，被学习的负担压迫着，就算你给了他玩耍的时间，他也不会玩了，因为他已经丧失了玩的能力！不是吗？如今都是独生子女，多住在火柴盒似的钢筋水泥构筑的房子里，上幼儿园时，父母忙于应酬，无伴的孩子只好与电视、电子游戏为伍，于是乎，患“孤独症”、“自闭症”等的孩子多了起来。上小学时，那永远做不完的作业，已无暇顾及玩耍，他们交往中人际沟通能力、团结协作能力、组织领导能力等比起我们那个时代来正在弱化！就算周末父母开恩让他们疯玩一会儿，他们在游戏中体现出的想象能力、创新能力、思考能力等也正在弱化！
我曾问过我孩子，他和同伴在一起时到底在玩什么，他的回答令我失望：不知道要玩什么，没花样。无伙伴无游戏不会玩的童年，是一片贫乏枯萎的荒原，快乐从何而来？抽掉游戏、没有快乐的童年，身心的健康成长岂不是一句空话？由此导致的孤独、自闭、敏感等社交恐惧症等心理障碍谁来关注？谁又重视？当他们长大成人，回忆只有书本、只有学习的童年时，还有美好可言吗？
这里还是引用教育家陶行知的话：“解放孩子们的手，让他们尽情去玩；解放孩子们的脚，让他们到处去跑；解放孩子们的脑，让他们自由去想；解放孩子们的嘴，让他们随意去唱去说。”
“救救孩子！”
在提倡素质教育的今天，至少老师们可以少布置点作业，多安排点丰富多彩的活动；当社会大氛围扭转不了的时候，至少父母们可以扭转家庭小氛围。御下所谓缥渺的成功吧，把童年的快乐还给孩子！
——发表于2003年12月《辅导员》下半月刊
《如何在孩子的童年培养兴趣的幼芽》
儿童心理学表明，孩子从一出生，就是一个对环境有着浓厚兴趣的积极探索者。面对五彩缤纷的世界，觉得一切都是那么新奇与神秘，这种新奇感与神秘感激发了他探索世界的兴趣，促使他去寻找答案，学到了任何人也代替不了的知识，促进了各方面智力的发展。也许有人会质问，既然孩子对万物有这么多的兴趣，为什么到后来这种探索世界的热情消失了呢？或者说我怎么看不到他身上存在哪些兴趣呢？
兴趣的发展有三种情况：
一种是自觉地延续，凭着这种强烈的、旺盛的、持续的求知欲，不断主动地学习，巩固和发展这种兴趣，当然还要父母最基本的支持；
一种是自发地熄灭，当失去好奇心的时候，或没有新的刺激、没有良好的环境激发的时候，兴趣也就象转瞬即逝的火花一样消失了；
一种是人为的阻碍，这通常表现为被一些不懂儿童心理学、没有家庭教育观念的家长们轻易地扼杀在摇篮之中了。
可见，孩子一开始对事物产生的兴趣就象还在孕育中的幼芽，脆弱而又不稳固，稍不加注意就会被不留心的家长忽视或踩死；若不去给它浇灌施肥，不去小心呵护，就会夭折。这样的话，当然觉得自己的孩子对什么都没兴趣了。
而兴趣却是学习的动力，成功的基石。美国心理学家伯克曼说：“兴趣是人们行为的动力。”有了某种兴趣，才能积极地、主动地、充满热情地去发展这种行为。纵观瞩目举世的科学家的童年，如达尔文整日观察花鸟虫鱼，牛顿看苹果落地，爱迪生孵蛋的故事，诺贝尔对火药的着迷，就说明了他们从小对未知世界产生强烈的兴趣，推动着他们不断学习探索研究，说明了童年时代产生的兴趣导致一个人将来的成功。既然儿时的兴趣这么重要，又这么不易维持，父母们该如何去发现、挖掘、培育兴趣的幼苗，使之长成参天大树呢？
第一，尽早开创激发，进行兴趣启蒙。
在做父母之前建议多学点幼儿早期教育的知识，这样才能做到有备而来，心中有数。孩子的生命之初是一张白纸，你第一笔涂什么画什么全由你决定，因此创设良好的教育环境显得非常重要，也非常必要。孩子还在襁褓之中，就要进行兴趣启蒙。
如我把房间布置得色彩斑斓，蚊帐顶上挂上五彩的气球、会动的玩具，墙上贴着鲜艳的画册，以刺激视觉；播放优雅动听的音乐，让他对音乐产生敏感；孩子迟早会说话，但尽早说好话，培养起对语言的兴趣，却需要从小培植兴趣的幼芽。婴儿对母亲的声音有一种天然的亲近感和安全感，也更容易接受，所以在孩子出生的第二个月，不管自己多累，每天都要对着他说一阵子话，对“牛”弹琴，并且用词尽量丰富，此外还播放有节奏感的儿歌，尽早给他语言的刺激。
实践结果也证明了我这样做是对的，我孩子两周岁时语言发展得非常迅速，朋友的评价是，说他的说话水平超出了同龄人，用词丰富，有条有理，理解力强。对语言的兴趣导致了以后他对阅读的喜爱，对语文课的偏爱。
第二，善于发现挖掘，处处留心观察。
兴趣潜藏于孩子的童年游戏之中，他的一举一动中都闪耀着兴趣的亮点。平时父母要做个观察家，独具慧眼，善于捕捉幼儿在不经意间表现出的每一个兴趣闪光点，于平凡细微处洞察到孩子的探究倾向。譬如，孩子随着音乐节奏而打拍子、扭身体，这是对音乐产生敏感；爱拆玩具、电器并把它们弄得“体无完肤”，这是对机械方面有探究心理；很小就能细微辨别宝石蓝、浅蓝、天蓝等颜色，这是对颜色感兴趣，很可能对美术产生爱好；爱观察花鸟虫鱼，是对大自然产生兴趣；爱翻电话号码本，则是对数字感兴趣……这些行为都体现出兴趣的萌芽，及时抓住这些闪光点，就是抓住了未来的兴趣。
在孩子呀呀学语时，我带他上街，发现他在看广告牌上的大字：“厦华彩电专卖店”，我便不失时机地教他念好几遍；大人在打扑克时，我发现他也要来参与，我意识到这是利用扑克进行数学启蒙的好时机；孩子小时候，学校有电影院，我抱两岁的他去电影放映室，而不是看电影。因为我认为观察怎么放映影片比单纯看电影意义大多了。第一次看到不停转动的片子和传动带等，他好奇极了，我发现了他喜欢观察一切转动的东西；所有的孩子都爱往河里扔石头，“嘣”的一声，那溅起的水花，足以让每个孩子脸上绽开天真的笑容，于是从他的笑容中，我找到了他爱玩扔石子游戏的兴趣。
第三，及时强化巩固，不断创造环境。
当发现了这种兴趣亮点时，家长就要不失时机地把它挖掘出来，创设各种情境或条件加以引导，有意识地去培养，以巩固延续这种兴趣的幼芽。比如，对于爱拆拼东西的孩子，家长应多买些拆拼玩具，如积塑、插片、变形金刚等，孩子爱玩泥巴，就给他买橡皮泥，去引导他展开想象的翅膀去构筑他心目的城堡；总爱问为什么的孩子，父母要给予耐心的引导、解答，并尽量引向书本。
只要你当了父母就知道，所有孩子都爱玩水，我孩子在玩水时，我并没有因为怕弄湿衣裳而横加干涉阻止，而是卷起他的袖子，给他胸前围上围兜，在尽量不弄湿衣服的情况下，让他尽情地去玩水，于是，他象做实验一样，把水从这只杯子里倒入那只杯子里，从大口瓶子里倒入小口瓶子里，我在旁边指导，不断增加游戏难度，以锻炼他的手眼协调能力，由于我的支持，他玩水玩得很痛快，提出的问题也越来越多：“妈妈，水为什么会流动呀？为什么水没颜色呀？它从哪里来的……”于是我找来有关水的图文并茂的书，给他解答，从家中的自来水讲到井水、江水、海洋，从雨水讲到干旱，从液体讲到气体、固体等等，他听得津津有味，从不厌倦，从中也学到了不少知识。
他对广告牌上的字感兴趣时，我便不失时机地把广告牌上的字教他念好几遍，回来后，立即写出这几个字加以强化，这是我引导他识字的开始。以后我用卡片、黑板写上不少字教他认，利用一切可以利用的方式让他多接触汉字。到后来，他对汉字产生了敏感，不要我去指点，就会自己主动要求认。由识字的兴趣引发了对图书的兴趣，爱上了故事，在我一字一句读故事过程中，他的识字量也大增，比同龄人更早地进行独立阅读了。这种由被动识字——主动识字，由认单个汉字——读一串句子——整篇阅读，一步步从低级的识字兴趣到高级的阅读兴趣，使他尽早地接触书籍，打开认识世界、探索知识的大门。
我和他玩扑克牌，真是花样翻尽，从数数、排序、比大小到累计加法等，都是从玩牌中轻松学会的。趁他兴趣颇浓的时候，我又利用散步、吃饭机会，结合当时场景，编些简单加减应用题让他做，利用孩子的好胜心，常与他做比赛游戏，如比赛口算，看谁算得快。长期的训练，使他对数字产生爱好，每当他看到书上标有数字的资料，他都很感兴趣，经常拿来考我们：“妈妈，你知道太阳离地球的距离是多少？是384400千米！”“你知道吗？唐山大地震的震级是7.8级，死亡24.2万人。”他竞然把数字背得很牢！上小学后，他对数学课独有情钟，数学竞赛经常得奖。
由于他爱看如何放映影片，为把这种兴趣延长、强化，我抓住他喜欢看转动的东西这一兴趣，带着他去看类似的事物如让教他自己放录音带、VCD碟片，并把机盖打开，让他观看它们怎么转动工作；观察汽车轮子的转动、电风扇的转动等等。
以上讲到扔石头的游戏，我为把这种扔石头的游戏丰富化、扩大化，就不断引导他：“你换颗大点的石头扔下去，会怎么样？”“树叶扔下去呢？”“为什么石头会沉下去，而树叶却不会呢？”我不断提问，引导他去思考，不断鼓励他去尝试各种玩法，以开拓他的想象思维、扩散思维，最后再给他讲解有关浮力的知识。我经常这样有目的有意识地陪伴他玩耍，寓教于乐，使他养成了喜欢思考、认真探究的良好思维习惯，从小培养起了对知识的渴求、对科学的兴趣。
最后，对于兴趣的培养，还要注意以下几点：
一、培养一项兴趣不易，巩固一项兴趣使之长久，更不易。
孩子的注意力极为短暂，兴趣容易转移，“朝三暮四”是常有的现象，也许此一时渐趋冷淡，彼一时又重燃热情。这时家长就要开动脑筋，不断变换方法，创造多种环境，采用寓教于乐的方式，以继续延续发展这种兴趣，直到让这种兴趣深植于心。切不可看到孩子一时对某种兴趣的减退自己就先打退堂鼓。
二、不管培养起什么样的兴趣，它都是一项长期工程，贯串整个未成年期。
所以父母在培养兴趣时，要以发展的、动态的、乐观的眼光来正确看待孩子的兴趣问题。要有足够的耐心，不急不躁，做到“润物细无声”，只求过程，不问结果；只管默默耕耘，不要锱铢必较。
三、对待孩子正在发展中的兴趣，父母要多鼓励少批评，让他体验其中的乐趣，成功的喜悦，有了快乐感，才有继续探究的动力和热情；多启发思考，少给现成答案，不断激发他的好奇心，推动他不断向前探索。
四、要客观对待兴趣问题。
并不是所有的兴趣火花一定都能变成成功的播种机，但是，多发现一种兴趣，就多一条通向成功的路，多培养一种兴趣，就多一项生活的乐趣。作父母的应尽的责任，不是考虑这种兴趣幼芽能否长成参天大树，而是要以最大的努力去播种它、栽培它，使它尽量长成大树。
只要有童年就有兴趣，只要有游戏就有兴趣，兴趣无所不在，也无所奇不有，它就潜藏在孩子的生活当中，每个孩子身上都闪耀着各种兴趣的火花，就看父母有没有一双善于发现兴趣的眼睛，有没有有一双抓住兴趣的手，有没有一份引导兴趣的技巧，有没有一份培养兴趣的耐心。
——发表于《青年教师》2005年10月
《父母必读》2003年第7期问题征答原文：《我要回旧家》
我们家最近刚搬了新家条件比以前好多了但三岁半的儿子却总是不开心，因为在原来住的地方，他有几个玩得来的好朋友，在这里却没有玩伴，这些天他总是吵着回原来的家，说新家没意思，没有小朋友一起玩。开始我没在意，但有时带儿子到楼下玩，看到别的孩子热热闹闹在一起，我儿子在旁边既羡慕又不敢上前的样子，心里挺不是滋味，请问我该怎么用我儿子呢？
正文：〈交新朋友有窍门〉（发表于2003年〈父母必读〉）
我儿子本来性格就内向，在他5岁时我们搬了新家，没有了固定的老朋友，他一时感觉不习惯，整天叨念着他们，说要去老地方玩。
我一方面给他讲道理，告诉他朋友有聚有散，人要学会适应新环境，学会结交新朋友。一方面腾出比以往更多的时间陪他玩。那时搬了新家，周围的人我一个也不认识，不可能通过大人之间串门的途径去结识他们的孩子。于是我常带他出去找附近的小朋友玩。
有一次，几个孩子在空地上踢球，我把自己也变成孩子，与儿子一起上去踢球，等球飞过来就踢，没多久儿子就忘了怯懦，和他们打成一片了。回家后兴奋地对我说：“妈妈，我终于交到新朋友了”。我趁机大加鼓励：“以后你遇到有朋友的地方你就去凑热闹，他们玩什么你跟进去玩，他们和你一样想认识新朋友的。”
还有一次，一个孩子在荡秋千，他也很想玩，可是那个孩子很久都不下来，我告诉他一个技巧，于是他壮胆上去，说：“我帮你数数你荡了几下好吗？”那孩子同意了，于是儿子替他数了起来，不知不觉，他把秋千让给儿子玩了，俩人有说有笑，嫣然成了一对老朋友。
后来，我教他一些基本交友常识，如要主动和陌生朋友打招呼，要多谦让、多关心、多配合，少生气、少任性、少耍赖，做一个受人欢迎的人，走时要下他们的姓名、电话号码、住址，以便主动联络。没过半年，儿子的朋友渐渐多起来，性格也较之以前开朗、大胆很多，终于完成了由旧朋友到新朋友的过渡。
《父母必读》2003年第2期问题征答原文：〈一刻都不肯安静的小闹闹〉
妈妈总觉得可能是给儿子取名叫闹闹是个错误的决定，当初觉得男孩子嘛应该活泼一点，可现在闹闹似乎闹得有点过头了，总是在家里打打闹闹，蹦来蹦去，几乎一刻也安静不下来。让他静下来做点什么，如看书，画画呀，过不了几分钟又是跑得没影了。老师反映闹闹在幼儿园也这样，上课时不仅坐不住，还给其他小朋友捣乱，一会儿碰这个，一会儿动那个。怎么样才能让这个好动的小家伙能安静地坐下来一会儿呢？
正文：〈讲个故事给你听〉（刊登于〈父母必读〉2003第2期）
我的孩子小时候也很爱往外跑，很贪玩，在家呆不住。于是我想法找机会给他讲故事。一天朋友来家中做客，给儿子带来几本安徒生童话书，他喜欢得不得了，没等客人走就缠着我给他讲，一讲就是一整本，可儿子还是意犹未尽的样子，看来这是好办法。从那天起我每晚给孩子讲几个小故事。
为了让儿子逐步适应，刚开始时间较短，大约讲十分钟左右，在这十分钟之内我要求他专心听不能做小动作。他做到后我再渐渐把讲故事时间延长至二十分钟、半小时。同时我还找来一些色彩斑斓的智力游戏图给他做，如找出几幅图中细微之处的异同、走迷宫等，这些专门训练注意力集中的书本游戏最能锻炼孩子的目标集中。一段时间后，即使没有我们在身边陪着，他也能自己安静地做一会事了。
《父母必读》问题征答： 孩子多大上幼儿园好？
正文：（发表于2003年《父母必读》第*期）
孩子早上或晚上幼儿园对孩子的成长都不利。上早了，孩子的行为习惯还没养成，生活还不能自理，心理或生理或智育方面都与同龄人有一定差距，一旦跟不上，幼儿园反而成了产生自卑的温床。我邻居的小孩3岁前就上幼儿园，结果上到中班，幼儿园的课程跟不上，如剪纸，绘画都不如别人，结果产生强烈的自卑感。最后让他留一级，这样给他赞成了事事不如别人的心灵上的阴影。上晚了也不好，幼儿园能够规范行为习惯、培养道德品质、学会与人协调交往，迟上了心也玩野了，不利于他的人格成长。我的孩子刚好3周岁上园，各方面都发展均衡，全面。最好让孩子到了适当的年龄入园。
浅谈几种不正确的家庭教育观
虽说近几年来，国人的家庭教育意识增强了，可是依然有许多父母不重视家庭教育。就拿我周围的人来说吧，和他们谈到孩子时，可以了解到他们要么不重视家庭教育或重视不够；要么没有现代家教观或是错误的、陈旧的家教观；要么根本不知道该怎么实施家庭教育。他们的观念往往表现为以下几种：
一、孩子太小，教育是以后的事。
认为刚生下来的婴儿什么也不懂，教育为时过早，这是缺乏早期教育意识。其实孩子一出生，就有了最初的认知能力，0~3岁是许多能力发展的关键期，印度狼孩的启示说明了教育环境的重要性，如果这个时候不给他适当的刺激，不提供良好的环境，孩子的智力将得不到充分的、有效的发展。
美国心理学家布鲁姆认为，如果以一个人17岁时的智力水平为100，那么他4岁时智力水平已达到50，在4~8岁可以发展30，在8~17岁之间只能发展20了。可见，婴幼儿期是智力发展的高速阶段。而没有早期教育意识的父母，由于不懂得去挖掘孩子的大脑潜能，将白白错过孩子的智力开发黄金期，实在是一种大脑资源的浪费。
二、树大自然直。
这种思想的支配下，许多父母往往对孩子采取不闻不问的态度，任其发展，放任自流，结果等小树苗长歪时，要纠正也难了，那时父母再怎么反省都迟了，教育是没有回头路可走的。
因为，幼儿期是形成良好道德、行为习惯、健康人格的重要时期，幼儿没有生活经历，分辩是非能力较差，行为自控能力较弱，为控制力也极为有限，需要父母一定的约束和管教，需要用心去塑造孩子的心灵，培养孩子的健康情感。许多孩子长大后日渐暴露出的许多不良品行，如意志不坚，害怕失败，经不起挫折以及自私、霸道等等都是这种思想造成的恶果。
三、教育孩子，无师自通。
不少父母认为教育孩子是非常自然而且无师自通的事，投资和花精力学习“如何成为合格的的父母”是十分荒唐和没必要的，加之多少从父辈那儿传承下来的一些传统教育观念，使某些父母在教育孩子方面上遇到困惑和烦恼时，既不虚心向别人咨询，也不通过书本或媒体去寻找答案，更不主动寻找学习方式去接受家庭教育课的“培训”，结果由于问题长期得不到解决，没有及时进行亡羊补牢或正确地疏导，阻碍了孩子身心的健康成长，有的甚至造成不可挽回的人生悲剧。
四、教育是学校的事。
这是在推卸责任。美国教育家M·S·斯特娜说：“教育不应该在学校由教师开始，而应该在家庭里由母亲开始。”
家庭是孩子教育的大本营，学校不是培养孩子的唯一场地，学校是学习书本知识的主要途径，而家庭是施行早期智能开发，培养兴趣点、引发求知欲，培养良好行为道德习惯、健康人格等的场所，具有开启鸿蒙的功能。
把教育孩子的希望全部寄托给幼儿园和学校，既不懂家庭教育的重要性，也没有家庭教育的紧迫感，是极不明智的做法，也为时太晚。学龄前家庭教育对孩子的成长有着不可忽视的作用，占的比重非常大。
五、我不是老师，我不懂教。
这是把教育看得太神秘了，把智力等同于知识，以为教育就是教知识，而知识只有老师才能教好。殊不知，教育的内容非常广泛，小到一个话题的交谈，大到意志力的培养，攘括了智商和情商两大方面。
其次，不管你有无意识到，你都在当合格或不合格的老师，你随时随地都在给孩子提供着榜样，你的一言一行都成了孩子模仿的范本，起着潜移默化的作用。因为幼儿期的孩子与你朝夕相处的时间最多，你为孩子提供什么样的土壤，就将有什么样的苗苗在生长，与其推卸责任说不懂教，不如拿起书本来多学点家庭教育知识，多去家长学校听听课，多给自己灌输点正确的现代的、科学的家教观。
六、让老人带孩子，省心又省力。
借口自己工作忙，把养育孩子的任务交给老人，既放心又安全，既省心又省力。然而老人的教育观念多陈旧、传统、固步自封，他们大都无法承担早期智力开发的任务。而且，从非智力方面来说，由于祖辈容易娇惯、溺爱孙儿，易使孩子养成许多不健康诸如任性、自私、为所欲为的性格的品行。同时，祖辈抚养的孩子，他的情感需求由于得不到满足，易产生情感和人格的偏差，导致产生诸如心理和行为障碍、对人对物缺乏爱心、易产生暴力倾向和行为等问题，这样既不利于孩子的健康成长，也影响父母与子女之间的感情和关系。现代心理学研究表明，孩子对父母的情感需求，是其他任何感情所不能取代的。
眼下，持以上各种不正确的教育观的父母不在少数。看来，教育孩子还是要先从教育父母开始，及早树立正确的家教观，才能不误己子孙。
——发表于2004年<不输在家庭教育上>下半年
水晶鱼fish 在 2006-03-30 17:33 发表
我 教 儿 子 学 跳 绳
也许是独生子女养尊处优的缘故，现在的孩子做事没有恒心毅力，缺乏自信心，害怕困难和失败。一有点小困难就想打退堂鼓。我的孩子也不例外，为这事我真伤透了脑筋。一直想不出什么能让他成功一次、增强信心的办法。
机会终于来了。一次，上小学三年级的儿子咨询我：“妈妈，我要参加校运会，报什么项目好呢？”我一听颇为高兴，可不，自他上学以来还从来没参加过什么运动项目呢。我忽然想起跳绳，这项目容易学，见效快，也许是体验成功的一次好机会。他却一脸沮丧地说：“我可不会呀，跳三下就死了”。我极力鼓励，并搬出榜样，告诉他上哈佛大学的刘亦婷姐姐当年如何在运动会上成为跳绳冠军的。在我的“怂恿”下，他勉强接受了我给他安排的跳绳计划。
为增加跳绳的趣味性，我不顾自己身体疲劳，和他轮流跳。开始，他显得手脚不灵活，跳了几个就断了，泄气了。我说：“万事开头难，什么事一开始由于不熟练，当然难些，可是练到后面就容易了，这叫‘熟能生巧’。”在我不断的鼓励下，第一天总算坚持下来了。“坚持就是胜利，如果你能天天坚持，一定会成功的。”末了，我没忘记加上这句话。
以后，我们轮流给对方掐算时间，看一分钟能跳几个，并记录下来，我偷偷地虚报数，让他觉得下一次总是比上一次跳得多，我规定当天的跳绳次数要打破记录。这样，既保证了练习时间，又让他实实在在地看到自己一点一滴的进步。八天过去了，他从一分钟只能跳10个到一分钟跳170多个。突飞猛进的成绩让他惊喜不已：““妈妈，我真的跳了这么多吗？”，看来孩子当初确实是缺乏信心，害怕困难。在我的不断鼓励下，他更有信心了，跳得更勤了。终于，终于拿回了全校跳绳比赛第二名的奖状。
一张小小的奖状，在大人眼里并不算什么，然而对于一个从未亲自体验过成功的孩子来说，则是莫大的激励，是对他付出努力的最高奖赏。其意义远远超出了跳绳本身。亲身实践比空洞说教来得更有说服力，通过这次跳绳，锻造了他的恒心、毅力、培养了他的信心、耐心。每当他在学习上、生活上遇到困难、畏缩不前时，我就搬出他的业迹勉励。渐渐的，我他比以前更自信了，学习也更努力了，遇到困难也敢于去克服了……
“什么事只要努力，就能成功。”如今，这句我告诫他的话贴在了他的床头，成了他的座右铭。
——发表于2004年第4期《少年儿童研究》
应征《父母必读》问题征答：女儿总赖在别人家
让家中的世界变得精彩
——刊登于2004年《父母必读》2004年第5期
孩子的心之所以在外面，原因是在他眼里，外面的世界很精彩——外面有小伙伴玩，不会孤单。玩是孩子的天性，能锻炼孩子的人际协调、团结合作等处世能力，促使孩子身心健康发展，但玩得乐不思蜀也不好。如果父母能充当孩子的玩伴，做孩子的好朋友，她就不会总想往外跑了。
为什么这么说呢？因为，记得我孩子还小的时候，总爱呆在家，赶都赶不出去，原因是我这个当妈的每晚会陪着他玩各种丰富多彩的游戏。如和他一起搭积木、捏橡皮泥、玩扑克牌、顶气球、夹豆子比赛、用火柴棍摆图形、用细铁圈套酒瓶等等，目的是开发他的智力，但时间一长，竟不肯出去找伴玩了。
有一次问他原因，他说：“有妈妈陪我玩，比和外面小朋友玩更有意思。”我这才找到了根源所在。以后我逐渐减少陪他玩的时间，他觉得在家实在没意思，就自己出去主动找伙伴玩了。通过这件事，我反过来想，孩子太爱出去玩，也是由于在家没意思，没人陪她玩。因此，建议家有玩心太重的孩子的父母，要想法让家中的世界精彩起来，多陪他玩，多做一些乐趣无穷的游戏，如以上所说的游戏，多搞一些能静下心来的活动，如画画、手工、亲子共读等，以改变她急躁、在家呆不住的习惯。
《父母三“缺”》
家庭教育在孩子的成长中起到不可替代的作用，而父母的教育观念左右着孩子的身心健康成长，影响着孩子的成材与否。当一个合格称职的父母并不容易，我认为现在不少父母有“三缺”：
一、 缺少反思意识——外视而不内视。
父母的眼睛总是外视——始终把目光聚焦在孩子身上，而从来不内视——内省、反思自己的教育方式。孩子听话，让人省心则无话可说，一旦出现问题了，却不管三七二十一，觉得孩子这也不对那也不对，都是孩子的错，从来不在自己身上找找原因，不去寻根朔源，不去反思一下教育方法是否不对头？教育方式是否过于严厉或放任？自己是否做到表里如一，言传身教？自己是否给他创造了良好健康的家庭环境？只会一味地埋怨现在的孩子个性太强啦，不好管教啦等等。比如，孩子对学习没兴趣，为什么会没兴趣？是什么导致没兴趣？怎么才能调动他的兴趣？孩子身上出现的问题往往在家庭中找得到根，父母身上寻得到影。父母应该有反思意识，静下心来反思一番了。
二、缺少欣赏眼光——看坏而不看好。
赏识教育的实践者周泓老师培养周婷婷成才的感人故事证明了欣赏对孩子的重要性。欣赏，是孩子成长中的阳光，是孩子积极向上的动力，然而不少父母却缺少这种欣赏孩子的眼光。
只看到孩子的缺点，看不到孩子的优点，对缺点耿耿于怀，对优点熟视无睹。一味地埋怨和指责，以为自己是侦察兵，以发现缺点、时时提醒为已任，以为挑“刺”就可促其健康成长。其实，这是一个教育误区，心理学家威廉•詹姆斯说：“人性中最深切的渴望就是获得他人赞赏。”因而孩子需要的是被人肯定、被人欣赏、被人表扬。孩子是愈“扬”愈高，愈“抑”愈低，孩子的成功是“捧”出来的，“捧”出了自信心，也就捧出了孩子的成材。我们应当用显微镜找孩子的优点，用望远镜看孩子的缺点；弱化缺点，强化优点。
三、缺少正确心态——近看而不远望。
父母对孩子的期望值太高，不顾孩子的个性特点和智力水平，不顾孩子的身心发展规
律和个体差异，缺少对孩子的细微体察和深入了解，盲目跟风攀比，人云亦云。
看别人的孩子练琴，也不顾孩子有无兴趣，赶“鸭子”上琴。听说上奥数可以提高思维能力，也不顾孩子有无数学特长，又逼孩子游“水”。满足了父母的一时的虚荣，牺牲了孩子童年的快乐。只看重眼前一时的效益，却没有想过，孩子不是速成品一夜成名，也不是橡皮泥随你捏弄。没兴趣、被迫的学习最终导致厌恶学习的恶果。又比如，家长只看到眼皮底下考试的分数，为差一、两分而斤斤计较，有的甚至大动肝火，却没有把目光抬起向远看，从长计议。
其实分数并不能全面反映出孩子的综合或整体素质，应该多从课外着手，鼓励孩子在生活中多动手，多思考，多探索，多阅读，培养各种兴趣，激发求知欲望，养成良好学习习惯。
——发表在《不输在家庭教育上〉2004年下半年
《赢得起，也输得起》
周末晚上，丈夫说儿子和他下象棋下到深夜12点。
“这么晚，你让他了吗？”
“没有，我一点也不让呢。”
“那他会不高兴吗？”
当我听说儿子没有不高兴，而且下输后缠着丈夫下、直到下赢为止时，我不禁开心起来：“对，就要像我一样，要有一种不服输的坚韧精神！总算象个男子汉啦！”我高兴得象孩子似的直拍手。为什么我这么高兴呢？这还得从六年前说起。
那时他还上幼儿园大班。我想通过下棋培养他不服输、敢于克服困难、不怕失败的品质，以便让他把这种品质迁移到今后的学习上。然而，他下赢了就高兴，下输了就生气，简直无法把“战斗”进行到底。
当初引他下棋，目的是先培养这方面兴趣。所以为了不打击他的积极性，我通常是故意输给他，而且还不断表扬他：“你真厉害呀，我怎么又输啦？”儿子赢了棋当然高兴得手舞足蹈，得意洋洋，并要求继续下。就这样通过输给他的方式保持下棋兴趣。
然而时间久了，他竟不能接受失败的结果。记得有一次，儿子输了，脸色大变，大发一通脾气，大哭大闹，我说了他几句，他最后把棋盘都掀掉了，气得我狠狠地教训了一番，说了一大串“胜败乃兵家常事，哪有只赢不输的……”等道理，他显然听不进去，最后两人不欢而散。以后一提到下棋儿子就回避。
过后我反思了一番：这个年龄的孩子，事事都喜赢而不喜输，很看重赢这个结果。孩子喜欢争强好胜，事事争第一，这本是好事。然而，只赢不输，只要顺境不要逆境，经不起挫折，承受不了失败，太计较得失，太看重荣誉也不是好事。加之下棋时我长期谦让他，他已变得输不起了。如此经不起挫折和打击，将来在生活、学习方面也这样，这怎么行？这已违背我当初让他下棋的本意了。不行，我得想个办法好好治治他这输不起的“病根”。
接下来有一天，我又“引诱”他下棋。“航航，我们这样玩吧，我们不玩赢棋，只玩输棋好不好？”儿子眼睛一亮，听了很新鲜，问我怎么玩输棋。我拿出十张扑克，说了规则：“你五张我五张，谁下输了谁就得到对方的扑克。谁把对方手中的五张牌赚光了，就得到一颗红五星，没有红五星的人就要给得红五星的人讲故事，有几颗红五星就讲几个故事。”因为他每天缠我讲故事，我就采用这种奖励方式。儿子听了欣然同意。这下可好，我再也不用让他了，他呢，为了得到红五星，有时故意输给我。那一次他连得五颗红五星。害我一晚讲五个故事给他听。
之后，儿子不再把输赢看得那么重了，觉得输也很好玩的。过了一段时间，再下棋时我就又我改变了策略。
我说，“航航，你老是输，好不好？”
“好玩呀，我输了你可以给我讲故事的。”
“你听我讲故事有趣吗？”
“是呀，我最喜欢听你讲了。”
“可你开心了，我不开心了。”他问为什么。
我说：“你想你老是输，我下着多没意思呀，没劲。你应该想办法下赢我才好。你不输我也一样讲故事。规定每晚给你讲两个故事，怎么样？”他一听，这“交易”还算划得来，便同意了。
于是下棋的时候，不再故意输或随便乱下了，而是认认真真地和我下棋了。
经过这么一段时间的玩输棋训练，加上我常引导他说，没有永远的胜利，没有永远的第一，人可以喜欢胜利，也可以喜欢失败，关键是失败了懂得去找失败的原因，找到了原因能够去想法努力地学习，赶超胜利者等等。渐渐的，儿子能够以平常心对待下棋的输赢了，能正确看待成功与失败了。
之后，由于我工作忙，很久也没关心他是否还有下棋兴趣。前几天儿子主动要求买回象棋， 我以为也象以前一样输了又要生气呢。哪知儿子现在下起棋来，表现得很老成的样子，颇有“大将”风度了。
今天我特意问连续输了七次棋的儿子：“下棋你还怕输吗？”“输了就输了嘛，有什么好怕的。你不是说胜败乃兵家常事吗？这有什么大不了的嘛。”我窃喜，故意激他：“你输这么惨，那你还敢和爸爸下吗？”他眼一瞪：“怎么不敢！总会有赢的时候，哼，‘君子报仇，十年不晚’，我在‘磨刀’呢。”说着抡起袖子，表现出“一不怕苦，二不怕死”的英雄气概。
能赢得起，也要能输得起！这才能正确看待胜利与失败，才能拥有健康的心态。
（1596）
——发表在《莫愁》家教版第9期
言语中隐藏的伤害
有这样一些不在少数的家长，总喜欢在人前说教自己的孩子，以为是在为孩子好；或
者不回避孩子在场就谈论他们的缺点，以为孩子还小，听不懂成人说的话。殊不知这些言语中隐藏了对孩子的伤害，无意中伤害了孩子的自尊心、自信心、上进心等，对孩子的心理、学习造成负面影响，而自己却浑然不觉。笔者试分析几例：
A例：一个抱怨地说：“我儿都4岁了，5加3还算不对，真伤脑筋。”另一个失望地说：“我的也是，一见到算术题，他心里就发怵。”
或许家长们的出发点是好的，是想通过交流来探讨家教问题，寻求答案，但这种把两个孩子越比越低的做法，却无意中给孩子贴上了自卑的标签，造成了心理伤害。幼儿心理学研究表明，三、四岁的幼儿心理尚未成熟，还没有自我评价意识，家长一时的评价往往当成对自己永远的评价。消极、抱怨的语言只会损伤他的自尊，打击他的自信。孩子是越扬越高，越贬越低。说孩子计算不行，他还真认为自己不行，下次再做计算题时，自然想到家长的评价，“可能自己真的不行吧，不然怎么总学不好？”这种自卑感、不自信一旦产生，对数学的畏惧也从此开始了，那么要调动孩子学数学的积极性恐怕没这么容易了。
B例：明明爸爸带明明到小海家玩，一想起明明的成绩不如小海，便情不自禁地指着小海说开了：“你看小海这次又考这么好，哪象你呢，整天光知道玩，又没考好，这样下去怎么行？”
当面拿自家孩子的缺点和别家孩子的优点比较，以为给孩子树立好榜样，其实只能越比越让孩子泄气，甚至连原有的一点兴趣也比没了。类似的话听多了，耳朵也起“茧”了，反会充耳不闻，一副满不在乎的样子，或产生抵触情绪，不但不能激发孩子的上进心，而且还容易起反作用，“反正我不如他，干脆破罐子摔碎算了。”每个孩子都有自己的长处和短处，有与众不同的个性特点，而家长盲目地、笼统地攀比，实际上是对自己的孩子没信心的表现，也没从儿童心理学或教育学角度认真研究为什么自己的孩子不如别人，只是一味地羡慕别家孩子，斥责自家孩子，只能导致孩子对学习越来越消极，越来越没信心。
C例：一个羡慕地说：“你儿子才上一年级就考这么好。”另一个谦虚地说：“不行啊，差远了，语文才考98分，数学也才97分。别人都拿双百呢。”
中国家长受东方传统观念的影响，总爱表示一下自己的谦虚，否则怕别人说成骄傲自满，以为很了不起。当有人夸奖自己孩子时，虽然内心高兴，但表面上也要虚伪地表示一下谦虚的美德。然而孩子却是单纯的，他们并不懂成人世界里的“谦虚”，容易把这种“谦虚”理解成父母对自己成绩的不满意，认为父母对自己有很高的期望值，这样往往给孩子造成学习压力，觉得怎么努力家长都不满意，那么在以后的学习中容易因达不到父母的高标准而失去学习信心。
此外，有些家长固守“谦虚使人进步，骄傲使人落后”的古训，以为表扬了孩子，他就会骄傲自满，不再努力。殊不知，对于低年级孩子，有了点滴成绩，最渴望得到的是赞美和肯定，有了赞美才有更浓的兴趣以及更高的学习积极性。
孩子对于成人的言语和评价是非常敏感和在意的，孩子对心灵是脆弱的，经不起一次次的斥责和失意。只不过很多家长不知道罢了。因此，孩子在场，莫谈孩子的缺点；当着孩子的面，莫比孩子的弱势，否则，一个没有了自尊心、自信心的孩子将预示他将来很多方面是个失败者。
水晶鱼fish 在 2006-03-30 17:40 发表
母亲们，请注意你的言辞
一次，我听几位母亲谈论各自的孩子。
一个说：“我儿都4岁了，5加3还算不对，真伤脑筋。”另一个说：“我的也是，一见到算术题，他心里就发怵。”
一个说：“你儿能认这么多字，真不错。”另一个说：“嗨，不就那么点字嘛，人家认的字更多呢。”
“说者无心，听者有意”。母亲们在谈论孩子短长时，孩子就在一旁闪着一双晶莹的大眼睛似懂非懂地听着。也许母亲们是抱着恨铁不成钢的心理，在认真探讨教子妙方；也许为了在同伴面前表示自己的谦虚，或怕孩子从此变得骄傲；也许认为孩子还小，听不懂大人说的话。
不管出于什么原因，这地无意间的闲聊实际上已悄悄给孩子贴上了自卑的标签，造成了心理伤害，而她们自己还浑然不觉。
幼儿心理学研究表明，三、四岁的幼儿心理尚未成熟，还没有自我评价意识和自我认知能力，父母一时的评价往往当成对自己永远的评价。消极、抱怨的语言只会损伤他的自尊心、抵消他的自信心（当然孩子不在场时谈论得另当别论）。
如果母亲否定自己，渐渐地变成自己否定自己；如果母亲肯定自己，渐渐地变成自己肯定自己。孩子是越扬越高，越贬越低。说孩子计算不行，他还真认为自己不行，下次再做计算题时，自然想到母亲的评价，“可能自己真的不行吧，不然怎么总学不好？”这种自卑感、不自信一旦产生，对数学的厌倦也从此开始了，那么还谈得上什么对数学的兴趣？对数学水平的提高？
别人夸自己的孩子认字多，本是好事，自己更应该在此基础上，以赏识的态度、赞美的语言强化这种良性信息。恰恰相反，那位母亲或许是不满足于目前的识字水平，希望能有更大的提高，从而以这种不屑一顾的语言回应对方，殊不知，孩子有了点滴成绩，最渴望得到的是赞美，有了赞美才有更浓的兴趣以及学习的动力。太吝啬于赞美的母亲恰恰不懂得儿童这种心理特点。
有句社会上流行的俗语用在这里倒是非常恰当：“说你行，你不行也行；说你不行，你行也不行。”孩子的优秀是表扬出来的，不是贬低出来的。父母的一言一语都在有意无意之中向孩子传递着肯定与否定的信息。
俯视孩子  平视孩子  仰视孩子
 
 
如果有人问你，在与孩子的朝夕相处中，父母与子女是什么样的位置关系呢？你把孩子当什么角色来看待呢？把他当大人还是当小孩？我们该以何种角度看待孩子？是俯视孩子、平视孩子、还是仰视孩子？要我回答的话，我会从这三种角度看待孩子。
 
一、俯视孩子，就是把孩子当孩子。
刚生下来的婴儿，什么都不会，他需要学会走路吃饭，学会各种生活技能，于是我们能容忍他摔跌跤，犯错误，容忍他慢慢地学，因为——他是孩子。我们的眼神是宽容的、温和的，我们的面容是微笑的、慈祥的。
可是随着孩子的渐长，不知从何时起，我们的眼光带“刺”了，面容结“冰”了。“你看，别人都考100分，你为什么才考90分？”“这么笨，连简单的曲子都弹不好！不成器的东西！”
为什么会这样，因为家长不再把他当孩子了，他应该捡回父母从前失落的梦，他应该承担父母的期望，总之他应该比别人强……其实，不管什么时候，只要还有童年，还有少年，只要还在学习，还在成长，还比我们“矮”，孩子永远就是孩子。《教你如何赏识孩子》的作者周泓老师就说，永远要以赏识的眼光看待孩子。
可我们呢，却把打造孩子自信的武器——“赏识”过早地扔在角落里了。如果我们能一直俯视孩子，用孩子学走路的心态对待孩子，用疼爱的眼神爱孩子，那么孩子的希望还在我们手中，孩子的成功就在不远处。
 
二、平视孩子，就是把孩子当朋友。
朋友关系是平等的，因此，如果家庭长期制造一种民主、和谐、平等、自由的家庭气氛，那么它将成为孩子人格健康成长的土壤。美
国式的民主家庭能培养孩子思维活跃、敢做敢当、勇于创新、积极进取、不畏权威，敢于挑战的优秀品质，而我国的父母多承袭上一代人的传统教育观，“棍棒伺候”、“权威压制”的现象仍如狼烟四起。有的虽也赞成民主教育，但关键时刻又忍不住对孩子大发雷霆、拳脚相加，“凶相毕露”。
据2003年7月《北京晨报》载，北京三所中学对2000余名学生调查显示，孩子告父母的三大“罪状”是：翻看孩子私人物品、训斥打骂子女、过分干涉子女行为。如果真的把孩子当成朋友了，能做得出来吗？对孩子哪有平等可言？目前许多家长说，越来越难以和子女沟通了，聪明的父母该从中找得到根源吧？这，该不是孩子的错。
 
三、仰视孩子，就是把孩子当大人。
父母们也许会说，怎么能让孩子“骑”在老子头上？其实，仰视孩子就是尊重孩子：尊重孩子的人格，尊重孩子的做人权利。不要动不动就惩罚，和孩子交谈要用商量的口气，而不要用居高临下的口气，也不要为了长辈的面子而故做威严。
父母做错了事，也要向孩子道歉。仰视孩子，就是相信孩子，高看孩子，相信他的办事能力和学习潜能，放手让他做他力所能及的事，以培养他的独立性。什么时候都不要对孩子失望，《我心中的理想的父母》的作者朱永新教授说：“父母对孩子的失望，意味着对教育的停止。”
因此我们要有高看孩子的乐观心态。有篇在报刊上很有名的文章，叫《只有你才赏识我》，讲的是孩子小时候成绩并不好，但他母亲总是不断鼓励他，相信他有能力、有出息，最终他考上了清华大学。仰视孩子，就是要看到孩子的学习领域里的制高点，不要拿着放大镜审视孩子的缺点，而要抬头放眼看到孩子身上的“光芒”，把优点捧高、放大、强化，发挥所长，巩固兴趣。
 
如果父母们能以不同的视角欣赏孩子，以正确的心态看待孩子，那么你的家中将少了一个失败的孩子，多了一个成功的孩子。
 
——发表于《教育时报》2004年9月
 
你的孩子并不是你的
你的孩子并不是你的，
他们是对生命本身充满渴望的儿女。
他们是经由你来到这个世界，但不是出自于你。
虽然他们和你在一起，但他们并不属于你。
你可以给他们你的爱，但不是你的思想，因为他们有自己的思想。
他们的身体居住在你的屋子里，但是他们的灵魂却不是。
因为他们的灵魂居住在明日之屋，甚至在梦中你也无法前去那儿探访。
你可以尽力使自己变得像他们，但是尽力不要使他们像你。
因为生命不会倒流，也不会驻足在昨日。
——纪伯伦
每每读着纪伯伦的诗，品味着他对孩子的尊重、理解，对孩子的民主、自由的诠释，总有拿起笔想为所有母亲写点什么的冲动。
——他们是经由你来到这个世界，但不是出自于你。
是的，孩子是从你的生命中孕育的，如破茧而出的蛹，当听到第一声婴儿的啼哭，你的脸上洋溢着世界上最动人的幸福和喜悦。从此你的心被孩子掳去，为孩子之喜而喜，为孩子之忧而忧，孩子的一举一动，一进一退都牵动着你的神经。
你用你世界上最伟大的母爱溶化着孩子，你用你最美好的期望为他编织着梦。
在你付出了无数个日日夜夜的辛劳中，在你把孩子圈定在你的视野之内的时候，你其实已在把孩子生命和你的生命连结到了一起。
其实当孩子脱离你身体的一刹那，他就是一个独立的生命体了。你不过是孩子的领路人，把他引领到这个世界上来；孩子不过是礼品，是给你带来欢欣、让你享受生命的欢乐的礼物，而不是你的附属品。
所以你应该为上帝馈赠给你的这个礼物而骄傲，而高兴，而感谢。
——你可以给他们你的爱，但不是你的思想，因为他们有自己的思想。
孩子可以是你生命的延续，但不是你思想的延伸。你以为和你血脉相连的孩子是你的，所以你想把你未实现的梦嫁接到他身上；你以为孩子一切都会听从你的，所以你忘了他还有自己的自尊和自由；你总以为孩子还小什么也不懂，所以你想包办他的思想，代替他去思维。如果你这样做，那么你给他的是伤害而不是爱，是负担而不是轻松，是禁锢而不是自由。
你不能要求他和你一样的思想，因为他不是你，他就是他，他是个有独立人格和尊严的人，别看他还小；他不是橡皮泥，由你随意自由地捏造，捏成你最满意的杰作；他也不是你的影子，必须步步紧跟你的思维。也许他会令你伤神，更也许会让你失望，但你依然要给他爱，依然要呵护他，珍惜他，因为他是你的孩子——上帝送给你的礼物。
——你可以尽力使自己变得像他们，但是尽力不要使他们像你。
孩子来到这个世界，一切都是崭新的，有着自己独特的思维方式，有着一双好奇的眼睛。他在纸上涂着美丽的梦，他在野外放着快乐的风筝，作为你，应该让自己变成童年的你，和他一起天真地游戏着，快乐地跳跃着；和他一起去聆听大自然花开的声音，秋虫的啾鸣；和他一起唱儿歌，读故事。你要学会蹲下来，和他的眼睛保持水平，倾听他童真的稚语，抚摸他真实的感受，走进他多彩的心灵世界。
当你把孩子当成朋友，当你走进他的生活，当你尽量让自己变得像他，那么你就赢得了他的世界；而当你把你当上帝滥用权威来指挥他，当你总想让孩子一切照你的去做，让他变成你的影子，你的期望，那么你就失去了他。
孩子并不是你的，所以你不能指望他将来回报你，尽管你付出很多很多；你的孩子其实是你的，所以你必须热爱他，哪怕世界上所有的人都抛弃他，你也要含着热泪去拥抱他！爱他！
（1302字）
——发表于《不输在家庭教育上》2006年上半卷
识字教育经验谈
记得孩子还很小的时候，我就决定教他识字，象大多数父母一样，希望通过识字教育使孩子变得聪颖、早慧。但我心中有一把“尺”，有了这把“尺”，我施行的识字教育并没有象其他父母一样，由希望转而失望，由热忱转为冷淡，由投入转成放弃。
首先，这个“尺”,就是要有长期实施识字教育的观点。
识字教育是一项长期工程，从幼儿一直贯穿到上小学前。我很反感有的父母得意的夸耀：“我的孩子会认2000个字啦！”或者是一脸失望的表情：“才学了十来个字，就没兴趣了，唉。”这种盲目的乐观和盲目的悲观都不能正确理解识字教育。
识字教育是一种手段，目的是通过这种手段开发智力、锻炼思维，而开发智力、锻炼思维不是立竿见影、一朝一夕的事；
其次识字教育是一种工具，是为今后尽早敲开阅读大门而打下基础，而不是为识字而识字。所以暂时认字的多与少都无所谓。多，并不等于不会遗忘；少，也不等于“孺子不可教也”。
我儿大概到两周岁时，断断续续认了有100来字吧，比起其他同龄人来，可以说数量不多，且并不能保证不会遗忘。遗忘是正常的，但最关键的，是通过早期识字启蒙，使他对汉字产生了敏感、喜爱，让他从小就与字为伍，让汉字象图画一样融入他的生活，这为以后尽早结下书缘极有好处。这，就是最大的收获。因此要保证识字教育的成功，就要有长期实施识字教育的观点，而不要太在意认字多与少。
其次，这个“尺”就是兴趣问题。
孩子越小，兴趣越好培养。就象给婴儿喂饭，你喂什么，他吃什么。我儿十个月时，我开始了尝试识字教育。我担心太早，并没有抱太大的信心。最初用硬纸卡做了十五张卡片共十五个字给他玩，告诉他：“这是‘爸爸’，爸爸不在的时候你就拿这张。”“这是‘头’，宝宝的头。”经过三次练习，他居然全部记住了。我一念字，他就把相应的卡片给我，那时他还不会说话，从此我发现了婴儿识字的具大潜力。接下来，我并没有象其他父母一样，欣喜若狂地朝他猛“灌”汉字，因为我坚信“欲速则不达”，你面对的是每天都在成长变化的婴儿，有六月天般情绪变幻无常的孩子，而且幼儿的注意力极为短暂，容易疲劳，兴趣容易转移，难以持久。
因此，要小心呵护他的兴趣，以兴趣为转移点，兴趣来了，便施教；兴趣走了，便中断；每次不超过十分钟，父母不能因看到孩子吸收知识能力如此之强，就贪心猛“灌”。此外要认真留心教育方法，要保持孩子认字的新鲜感，就要不断常变换教育方式，创设调动兴趣的情境，寓教于乐，使他始终把识字当作一项有趣的游戏来玩。
再者，这个“尺”就是要正确处理好字与书的关系。
汉字是一种语言符号，是音、形、义的结合体。如果仅仅会认单个的字，却不理解其意，或放在句中不知所云，那么他即使认字三千，也是效果甚微，且遗忘率极高。因此，在认了一定数量（不要很多）的汉字后，就要尽快引导到书上，让他在书中猜测文字，理解文字，理解句子，以巩固旧字，续学新字。
三周岁始，我便利用图书，每晚用手指点着字，一字一句地给他朗读故事，以至于他对汉字产生的特殊爱好甚于图画。后来让他自己独立阅读，遇上不懂的字，或猜测、或跳过去，只要不影响他对文意的理解就行。绝没有必要等到认了很多字以后，再来接触书。字，只是珠子，要能串起来，串成能理解的句子；字，只是砖瓦，要能构建起理解的思维。而这些，就要放到书中去识字才行，而识字的最终目的本身就是学会阅读。
在此，再强调几点：
第一， 以兴趣为主，不以字喜，不以字悲，不论认字多寡，保持长久兴趣。所以我不认为孩子没认下几千字就不成功。
第二，打“持久战”。“泉眼无声溪细流”，在不损害兴趣的前提下，时断时续地进行识字教育，使之贯串整个幼儿期。该教的时候教，该放的时候放，不急不躁，坚持为贵。
第三，  只求过程，不问结果；只管耕耘，终有收获。识字教育是一项长期工程，是不断和遗忘作斗争、不断反复巩固旧知识的过程，它的效果有时要在将来才显现出来。父母们有了正确认识，就不会动不动就叹气、放弃。
——发表于2005年第2期《青年教师》
《教育孩子，你为什么没耐心？》
 
当和朋友谈到孩子时，我总会告诉他们一些教子方法。然而却听到不少家长说，我可没有象你这么有耐心教育孩子啊。望子成龙是每一位家长都渴望的，他们内心确实也想把孩子教好，然而实际实施教育时却没耐心了。为什么这么多家长没耐心去教育好自己唯一的孩子呢？
 
我认为除了人的惰性心理在作崇外，最重要的原因还是家庭教育观念不强，不懂得教育的极端重要性，看不到家庭教育带来的长远利益；家庭教育责任感不强，没有考虑到自己的耐心与否会影响着孩子的身心。这里我仅从讲故事和倾听两方面分析一下。
 
给尚不识字的幼儿讲故事，是培养阅读能力的第一关。幼儿要求母亲每晚讲故事给他听，有的甚至要求一个故事反复讲。
然而不少母亲要么嫌麻烦不想多讲，要么因忙于家务事又推脱掉一晚，或者不能坚持给孩子天天讲。不就是一个故事吗？等他自己会看书识字了自己看也不晚。
放弃讲故事就是放弃发展孩子语言能力的机会，放弃早期阅读兴趣的培养。如果她能把讲故事和积累词汇、发展语言能力以及培养将来的阅读习惯联系起来，恐怕就不会没有耐心了。
记得去年暑期中央电视台采访高考作文满分的考生时，一无例外地谈到父母小时候经常给他们讲故事。大凡有成就的作家，小时候也都经书香薰染。
国外的家长素质普遍高，很重视早期阅读能力的培养，美国前总统小布什的母亲一直给孩子朗读故事直到他上中学为止。我孩子3周岁的时候也常常缠着我睡前讲故事，有时一个故事要我反复地讲，还不准漏一字。
当然天天给孩子讲故事，也确实需要极大的耐心，而我一直坚持下来，是什么激励我坚持不懈地当孩子的“故事书”呢？是早期教育理念。每当想停下来不讲的时候，一想到孩子前几天又从书中学会了一个新词汇，或者想到我的每一次讲故事，就是在为他的前进搭梯子时，我的精神又为之一振，耐着性子讲得口干舌燥也毫无怨言。经过我长期的亲子共读，他的词汇量大增，语言表达能力超过同龄人，也较早地走上独立阅读之路。
 
倾听是保持良好沟通及了解孩子内心世界的渠道，是呵护孩子求知欲和好奇心的基本手段。然而不少家长总爱不耐烦地打断孩子的话，或者是心不在焉地敷衍。为什么不能专心听、认真听呢？有的认为孩子的话毕竟是孩子的话，没多大意义，懒得听；有的刚好遇上自己情绪不佳，没心思听；有的对孩子的话题不感兴趣，不想听。比如，有的孩子好奇心极强，爱对某一问题刨根问底，家长问得不耐烦的时候便将话题打断，这实际上是打断了孩子的求知欲和好奇感，泯灭了孩子的探索心和进取心。又比如孩子在津津乐道于他的足球赛，而家长却这一没爱好，和孩子没有共同语言，渐渐地，两代人的距离便拉开了，代沟产生了。家长一方面在埋怨孩子大了，和自己的关系不再如小时候那样亲密无间了，一方面又不愿耐着性子走进孩子生活的世界，不愿“迁就”于孩子的爱好。每当孩子找我说话时，我总是微笑着认真倾听他诉说，听他讲天文地理、科学常识等等，遇上听不懂的也装做听得懂的样子，表现出兴趣盎然，并随声附和；耐心地听他陈述芝麻绿豆之事，并及时引发相关话题和他一起辨论，有时争得面红耳赤。孩子的说的事也许我们看来是小事，然而对他来说却是大事，值得一说的事。如果我们都耐心地倾听孩子的每一个声音，都认真地对待孩子的每一次提问，还愁父（母）子关系不能改善吗？
 
往往，孩子身上很多问题的产生，是父母在教育上没有耐心引起的。
 
以下就用几句话来作为献给家长的自勉：
 
一、当孩子打破沙锅问到底时，没耐心的你厌烦的表情，烦掉了他的好奇心；
 
二、当孩子慢腾腾穿衣系鞋时，没耐心的你上前帮代劳，帮掉了他的独立性；
 
三、当孩子要求你陪他玩耍时，没耐心的你忙着自己事，忙出了他的孤独感；
 
四、当孩子正向你诉说苦恼时，没耐心的你打断了话语，打跑了他的亲和力；
 
五、当孩子汇报不合格成绩时，没耐心的你来一顿责骂，骂掉了他的自信心；
 
六、当孩子因怕挨打而说谎时，没耐心的你真给一顿打，打掉了他的诚实观；
 
七、当孩子要你再讲个故事时，没耐心的你找借口推脱，推掉了他的求知欲。
 
 
 
孩子，妈妈永远都不会怪你
 
 
 
傍晚，我问正在看电视的儿子期中考试考得如何。他闷声不响，脸色略显阴沉。我以为他在专心看电视，也没再细问。
 
临睡前，我的桌上出现了五年级的儿子写给我们的纸条，我吃惊地读起来：
 
“爸爸妈妈，这次语文我考砸了，我做梦没想到会考这么最低的分。你们处罚我吧，尤其是妈妈，你骂我吧，打我吧。是我对不起你们啊。但是，你们今晚什么也别说，让我睡个安稳觉吧！一切都放在明天吧！”
 
随后又发现他的日记，上面的泪痕把蓝色的字迹给模糊了：今天老师把我叫到办公室，我正纳闷时，老师翻出我的作文卷子。天呀！我做梦没想到，竟是刺眼的12分，30分的作文只得了12分！真是祸从天降！从来没考过这么低的分呀。老师的话从耳旁飘过来：“你的作文写得不错，想象丰富，但就是离题了，不过你的语基很好，全班最高分。人难免有失误的时候……”我听得心都碎了，不等老师说完，便转身飞快地冲了出去，跑到校园的角落里独自伤心，泪水不听话地流下来，我承受不了这个巨大的打击……爸爸妈妈，你们会怪我吗？会骂我吗？我不敢回家面对你们啊，我怕极了！感到从未有的一种恐惧抓住了我的心。这就是傍晚我闷闷不乐的原因……
 
儿子写日记从来都要我催的，这次竟然自己写起日记来，而且写这么长。看到他的表白，才知道孩子这两天内心承受了如此巨大的痛苦，难怪他没个笑脸。我可怜的孩子！我以为平时很了解他，原来距离他的内心世界还很远，很远。
 
自从上小学以来，孩子不管大考小考，成绩没下过90分，在班上属老师重点欣赏对象，这次却语文却81分（作文12分+语基69分）。不过，回顾以往，对于分数，我在他面前一向是轻描淡写的，从来也没给过他压力，也不强调分数，最多是问一下，考了多少分？可是为什么会造成他如此的恐惧和伤心呢？虽然我有时也会发火动怒，但从来不是针对学习方面的。他学习一向是很自觉的，不用我多操心。
 
看来孩子的世界真不是象我们成人想象得那样单纯啊！
 
记得有一次，孩子这样试探性地问我们，如果我也象某某同学一样，考了七、八十分，或者不及格，你会怎么样呢？我当时说，不会怎么样呀，这又没什么呀，分数又不能代表一切，胜败乃兵家常事。可事隔不久，这话题又被他重新提起过几次。我当时只当他说笑的，直至发生了这件事，才知道孩子确实存在一定程度的考试压力。
 
曾看过一篇文章，说优等生更容易产生考试压力和学习压力。这句话我当时没在意，现在才真正领悟了其中深蕴。我们来作个假设，假设孩子所有成绩平均分为95分，如考个80多分，心理肯定会痛苦，失去内心平衡；而如果平均分为80多分的孩子，却考了90多分，那就会信心大增，自我感觉非常好。因为优等生成绩一直处于领先地位，习惯了保持一定的高分（而高分有个上限），就不能忍受在他预想之外的低分。而一旦出现他自认为的低分，便觉得是极大的失败，巨大的损失，是无论如何也是不可以出现的错误。那么发生这样的“事件”后，自已本身就痛苦不堪、自责不已了，而且还要担心如何面对父母，想法子如何承受来自父母轻则的责怪，重则的打骂。
 
据有关资料调查，85%的父母对孩子的不理想分数表示不满，不能心平气和地理智对待分数。优生都有压力，何况差生！常以拥有现代家教理念而自诩的我，自以为在对待孩子的分数问题上已很宽容了，从来没施加任何压力，可他依然有压力，有恐惧！依然害怕我们会责怪。我们这一代孩子是多么的可怜！
 
世上本没有常胜将军。谁都有失误和失败的时候，孩子已经不能容忍自己的低分了，如果作父母的再不能容忍，再不包容，怎么能不让孩子感到“四面楚歌”、恐惧顿生呢？分数重压下的孩子多么可怜！
 
看完孩子的日记，我轻轻地来到孩子的房间，心疼地看着他，抚摸着他乌黑的头发，亲吻他熟睡的粉嫩小脸，默默地说：孩子，好好睡吧！不管你考多少分，妈妈永远都不会怪你！
 
水晶鱼fish 在 2006-03-30 17:52 发表
你情愿让你的孩子与后进生交往吗？
我听到这样一位母亲的叙述：她的孩子与邻居的孩子是同班同学，俩人形影不离，亲密无间，不管上学还是玩耍，都要在一起，她的孩子成绩优秀，但邻居孩子的成绩是班上倒数有名的，她依“近朱者赤，近墨者黑”的信条，认为这样交往下去会带坏孩子，即使不带坏，也怕成绩会被拉下去。我听了不以为然，认为“近墨者未必黑”。
回忆自己的少年时代，也发现不少优生和差生总“粘”在一起的现象，情同手足，一好就是几年。但似乎优生并没有受到什么影响，从某些方面来说，反而能促进优生自身的“免疫”功能，能使孩子各方面得到更全面、更健康的发展。
首先，差生不等于样样都差。我认为评价一个孩子的优劣，不能仅从成绩上看，成绩仅反映的是孩子的某一面而不是全部。要让孩子全面发展，就要提高各方面的素质，包括心理、品德、人格、人际交往等等，就要给他提供锻炼的环境和机会。优生不是全优，差生也不是全差，优生也可以从差生中获得自己所欠缺的东西。
我的孩子在班上算是成绩较好、听话、老师喜欢的一类学生，而和他一起玩的大都是比他成绩差的孩子，可我从不限制他们之间的交往。例如，有些差生虽成绩不好，但大脑却非常灵活，应变速度快，交际能力强，善于处理人际间的关系，有一定的领导能力、协作能力，对于太安静只顾埋头读书的优生来说，通过长期一起玩耍而从差生那儿学到这些人际技能，不失为一种很好的补充。
其次，孩子的个性是多种多样的，孩子的爱好、兴趣也是丰富多彩的，爱好的不同，能促进他们之间的互相模仿、学习，取长补短。
比如，我的孩子开始不喜欢打蓝球，而他同学却打得非常好，由于俩人天天在一起玩，我孩子也对蓝球独有情钟了，并且也懂得了如何和同学团结合作。我家的书特别多，由于书太多的缘故吧，孩子反而不珍惜，一本好书蒙上几层厚灰也不见他翻动一下，而他这位同学家中呢，从来见不到一本课外读物，没一点儿书香味，他每次来我家，我孩子的书仿佛成了他的书，津津有味地看起来，而我孩子呢，看他在看书，自觉没趣，也拿起一本来看了，两人还一起认真地讨论起书中的人物。真比我磨破嘴皮催他看书的效果好多了。
第三，和差生交往，可以培养孩子优良的品质，诸如助人为乐、热情待人、无私、心胸宽广、有同情心、爱心等等。
现在的孩子由于大都是独生子女，不懂得帮助别人、关心别人的孩子不在少数。我们可以教育他从学习上多帮助同学，一来培养助人为乐的优秀品质，二来孩子在帮助对方的同时，也巩固了自己所学的知识。
我孩子的班主任总是安排差生和他同桌，我便趁机教育他要从学习上多花时间帮助同桌，并教给他具体帮助同桌的方法。经过他一学期的帮助和努力，同桌的成绩大有上升趋势，老师大大表扬了他一番。而孩子自己呢，成绩丝毫未降，知识掌握得更牢固了。
当然，孩子毕竟还小，在孩子与差生交往时，不要忘了教给他正确的人生观，是非观，教会他怎么做人，怎么辨别是非，教育他要学别人的长处，而不要学别人的短处；教他要引导同学往好的方面学；教他学会往好处看别人，多看别人的优点。不让自己的孩子与差生交往是因噎废食的作法，现在是开放性、多元化的社会，学会做人，学会辨别是非，学会辩证思考，才能增强“免疫”功能，才会成熟，才会健康成长。
——发表于《中华家教》2005年第6期
可怜天下孩子心
 
 
福建
 
都说“可怜天下父母心”，可不是吗？现在的孩子大都是独生子女，然而并不比以前的孩子好抚养和教育。尤其是进入信息瞬息万变、竞争激烈的时代，独苗苗的一举一动无不牵动父母的心，孩子的方方面面令父母们操碎了心，可谓“为子消得人憔悴”。可是父母们有没有反过来想一想，这种过高的殷殷期望，过度的关心，会不会给孩子带来心理压力？会不会让孩子变得不快乐？有没有想过“可怜天下孩子心”？
 
一、过度重视智力开发，使孩子的童年无快乐可言。
 
现在的父母教育素质都有所提高，都懂得了早期教育的重要性，于是乎从胎儿期起，就  非常注重智力开发，孩子出生后，更是把《卡尔威特的教育》、《哈佛女孩刘亦婷》等书奉育儿宝典，从小就教他看图识字，背唐诗宋词，学琴棋诗画，上这个兴趣班那个辅导班，希望造就刘亦婷第二。智力投资的过度，教育计划的严密，挤掉了孩子玩耍、游戏的时间，失去了与同伴交往的机会。小小年纪身负父母望子成龙的重望，岂有童年的快乐可言？
 
二、知识书本的包围，使孩子疲于奔命。
 
虽说现在提倡素质教育，其实很多学校还是换“汤”不换“药”，重复性的作业，沉重的书包，仍压得孩子喘不过气来，尤其是小学高年级学生，每天有做不完的作业，根本没有玩的时间。而有的学校为实施素质教育，减少了作业，代之而起的却是各种培训班，周末孩子们又要牺牲休息玩耍时间，去上各种兴趣小组，使孩子疲惫不堪，无精打采，难怪有的孩子竟然这样叹气：“唉！读书太累，活着好没意思！”
 
三、家长事事包办，处处否定，使孩子在尝试动手的过程中没有了成就感和快乐感。
 
这种情况在溺爱型的家庭中出现较多。两三岁的孩子，对任何事物都抱有强烈的好奇心、
 
新鲜感，对什么事都想尝试一番。而家长总认为孩子还小，做不好，这也不准做，那也不许动，事事自己代劳，剥夺了孩子尝试新事物的动手能力。有的甚至由于孩子做得不够好而处处否定、时时批评，从而浇灭了了孩子的求知欲，使孩子没有尝试成功的机会，没有获取成功的成就感、快乐感，反而产生处处不如人的自卑感，而自卑感一旦形成，将对他未来的精神生活中投下非常不快乐的阴影。
 
四、家长重物质不重心灵，导致孩子心灵孤独。
 
有些父母在物质生活上给孩子以无微不至的关怀，却很少关注孩子的情感需要。以为吃饱喝足，身体健康，自己能自由玩耍就可以了。看孩子安静地看电视，自己就放心地在一旁做自己的事。
其实，孩子是渴望有家长陪他做游戏，诸如亲子共读、散步聊天等，家长是因为看孩子自己能安静地玩而不打扰，孩子是因为看家长有忙不完的事而无奈。而有些家长是由于工作太忙而不能陪孩子，很少有时间与孩子沟通，也很少过问孩子的内心需求，自以为很了解自己的孩子，其实孩子内心想什么一概不知。以为玩具、电视、电子游戏可以充实孩子的心灵，其实，孩子更渴望与父母多点时间在一起。父母的爱是谁也无法代替的。不管哪种原因，时间一长，就容易让造成两代人的心灵隔阂，使孩子产生强烈被冷落感、孤独感。他们在家怎么能快乐起来？
 
家长们，当你们大喊“可怜天下父母心”的时候，要想想是不是孩子也很可怜？降低对孩子的期望值，多给予孩子肯定赞扬，多关注孩子心灵世界，设身处地地为孩子想想，去理解孩子作为孩子的难处，不要再让我们的孩子可怜下去吧！
 
 
学会耐心等待
师徒二人出远门，中途又累又渴。师傅叫徒儿去不远处的小溪中取水来饮。徒儿去后返回来，说：“刚刚有车子过，水很污浊，不能喝。”师傅说：“你再去。”徒儿无奈，第二次去后又返回，说：“有人在那儿洗菜，水很脏。”师傅命令他再去。当徒儿第三次来到溪边，发现泥沙也不见了，菜叶也消失了，水又变得清澈，纯净。徒儿终于舀了一瓢水回来。徒儿终有所悟：原来，要喝到水，只需要足够的耐心来等待。
看到这个故事，让我想起，我们的家长是不是在教育孩子上缺乏足够的耐心来等待呢？
看到孩子3岁了还不会说完整的话，就怀疑智力是不是有问题；邻家孩子会背唐诗会计算，急了，我家孩子怎么还不会，于是抱回来一大堆关于育儿开智的“红宝书”，不管是否适合孩子，迫不急待地在孩子身上试验；看到孩子上小学上课注意力不集中，屁股坐不住，大脑就亮起了“红灯”：会不会是得了多动症呀？于是四处求医问药；看到孩子考了80多分，神经马上崩紧了，急急网上求询：我的孩子成绩不好，怎么办呀！我都绝望了！
其实，孩子是千差万别的，因个性、气质、智力结构、心理特点等的不同而决定了每个孩子在同一发展阶段各方面的不同。
有的孩子在某方面可能发展得快些，小荷早露尖尖角，而有的可能属于大器晚成。就象运动员长跑，起点慢的不一定终点慢，终点接近胜利的也许起点慢，孩子有他自身的身心发展规律，象农作物必然要经过一定的时间才能成熟一样，拔苗助长只能让孩子过早凋零。所以不要像故事中的徒儿一样，去了溪边一次就下“水不能喝”的结论，只看到孩子目前一时的不出色就贴上“不行”的标签。
爱迪生上学才3个月就被老师责令退学，如果她的母亲也和老师一样对爱迪生失去信心，那么就不会有今天的发明大王；爱因斯坦4岁多还不会说话，上小学后也被认为是低能儿，但他父亲的鼓励一直推动着他不断取得进步；美国历任总统中，堪称好学的威尔逊到9岁才学会26个字母，12岁才识字；达尔文小时候的成绩也好不到哪里去。这样的例子很多。
网上人人皆知的《家长会的故事》一文，更是充分地说明了等待的重要性。这位聪明的母亲，用一双清澈如水的欣赏的眼睛，通过不断的鼓励和赏识，来等待孩子的成长。
我们总是教育孩子要学会耐心等待，等待公交车的到来，等待下个月再给他买心爱的玩具，家长为什么就不能等待孩子慢慢学会，慢慢领悟？为什么不能多一点信心、少一点失望来给孩子打气，为什么不能多一点积极、少一点消极来给孩子希望？为什么不能多一点耐心、少一点性急来等待孩子成长？
耐心等待孩子成长，也许你等来的就是成功。
如何培养孩子的语言能力
 
 
 
 
语言能力是各种能力的基础。爱因斯坦说：“一个人的智力发展和形成概念的方法，在很大程度上先取决于语言的。”可见语言与智力密切相关。
婴幼儿期是语言能力发展的关键期，尽早使孩子学会语言、学好语言，是发展智力，发展口头、书面表达能力、理解知识能力的前提。语言能力的培养要从“呀呀”学语阶段开始，贯串整个孩童期。作为第一任教师的父母该如何有意识地培养孩子的语言能力呢？
 
一、  用规范的普通话，不用方言、儿语。
 
普通话直接与入学后的课文阅读、语文学习相衔接，而方言则作用不大。所以在“呀呀”学语阶段，我就让孩子接触规范的、标准的普通话。力求口齿清晰、用词准确，富于表现力。并且从不用儿语，诸如“果果”、“灯灯”之类。一开始就为孩子提供第一手规范的语言“样本”。
 
二、  用丰富的词汇，避免语言单调贫乏。
 
用词尽量丰富多样。譬如，与“奇怪”相近的词可以说“惊奇”、“莫名其妙”、“诧异”等，用于形容“灯”的词有“五彩缤纷”、“多彩多姿”、“灯火辉煌”、“五颜六色”、“五光十色”等。让孩子学语言一开始就有个高起点。
 
三、  多说重复词语，巩固强化记忆。
 
父母要有意识地重复一些新词语，并把它放在句子中来说，
 
不断强化巩固。此外，最好的办法是给孩子反复播放故事录音带，既省时间又学会了不少新词汇。既增强了记忆力，又提高了语言表达能力，可谓一举两得。
 
四、  多做语言游戏，玩出语言趣味。
 
若要进一步发展语言能力，仅靠平时与之交谈还是远远不够的。因此，可想方设法利用散步、睡前时间做你一言我一语的语言游戏。
譬如，词语接龙，同义词、反义词抢说，组词组句，还有词语修饰，如“风”可以说成“柔和的风”、“凉爽的风”、“刺骨的风”、“萧瑟的风”等。还有句子伸缩，“伸”就是把一句短话说长，
如“他走了”这一句，轮流说“他高高兴兴地走了”，“他背着书包高高兴兴地走了”，“今天他背着书包高高兴兴地走了”，“今天上午他背着书包高高兴兴地走了”……反过来训练，就是句子的“缩”。
此外，还可玩组句游戏。由家长说出几个意思上毫无联系的字，两人比赛组成句子。如”花，灯光，高兴。“用这三个字造句子，可以说：“小红在柔和的灯光下高兴地捧着一束鲜花。”“灯光下的小红头上戴着花在高兴地跳舞“，甚至可以打破常规来造句：：“灯光下的花高兴地笑。”等等。
在他心情愉快的时候做以上各种游戏，使他觉得学语言是一项很有趣的事。既锻炼了记忆能力、应变能力、想象能力、扩散思维能力、概括能力等，又培养了他对语言的敏感和语言的兴趣。
五、鼓励用语言描述，提高口头表达水平。
 
鼓励孩子自己讲故事、编故事。与他做故事接龙、续尾游戏。让他多开口，想什么说什么，学会把内心感受、看法表达出来。带他到户外游玩，开阔眼界，增长知识，把看到的、听到的用语言描述出来。比如，孩子喜欢看喷泉，我就有意识地引导他通过“听”、“看”、“触”，认真观察识喷泉的形状、颜色、大小，喷射的方向、速度、水温及周围的景色，让他有条理地描述出来。这种口头作文训练，能养成细心观察的好习惯，为将来向书面作文过渡打下牢固的基础。
 
六、  尽早向阅读过渡，提高书面写作水平。
 
汉语言的词汇是极丰富的，就拿一个词来说，就有多种近义词、同义词，还有等义词。要真正掌握、精通一门语言，最好的办法莫过于阅读了。阅读是发展语言能力的加速器，是提高书面写作能力的重要途径。阅读要先从亲子共读开始，我引导小儿阅读时，经历了四个阶段：我读    俩人同时读    各人读一段
 
放手让他读。图书的选择也经过四个阶段：字少画多的书   字多画少的书    无画的拼音书   无画无拼音的书。经过
 
循序渐进的阅读方式，既增加了词汇量，又积累了不少知识，为写作文打下良好的基础。
 
总之，培养语言能力的方法多种多样，家长要善于针对自
 
己孩子的生理和心理特点，抓住他的兴趣，选择适当时机，捕捉技巧方法进行语言训练。但最遵循一项原则：寓教于乐。只有这样，才可以让他在轻松自由的状态下不知不觉地提高语言能力，最终为入学后的语文学习打下牢固基础。
 
《让游戏变得有意义》
我喜欢孩子，因为我自己曾经是孩子。当崭新的生命被我拥入怀中时，当孩子灿烂的笑容如花绽开时，我的童心被激发了，我重做了一回孩子，陪着孩子领略了一路的“风景。                                                                                ——题记
家庭早期教育就是游戏教育。婴幼儿是在游戏中发展了心智、提高了能力、增长了知识。游戏是孩子的生命之水，没有游戏的童年是有缺陷的童年，而没有融教育于其中的童年则是遗憾的童年，有快乐的游戏相伴而又教育无痕的童年才是有情趣的、美好的童年。
孩子一起游戏，在大自然中，在房间里，在书籍中，在对话里，在一切可以找到快乐因子的地方。那么，怎么和孩子一起玩呢？怎么才能让游戏变得富有教育意义呢？
一、要细心发现孩子的闪光点
孩子生来就有好奇心和探索精神，如果父母多留心，做个观察家，你就会发现，在孩子的活动中蕴藏着许多兴趣的亮点，于平凡细微处能洞察到孩子的探究倾向，这时候如能抓住这个兴趣点，有意识地朝这个方向努力，就有可能培养出孩子某方面的兴趣。
有一回，我抱着孩子到校内小电影院看电影，孩子看了一会就没有兴趣了。他把身子的重心倾向电影放映室的方向，用一只伸了出去的胳膊示意我——要去那儿。当我顺着他指的方向来到放映室时，他的眼睛为之一亮，嘴角咧着笑。好奇心使他目不转睛地盯着转动的片子和传动带，看着放映员一遍遍地操作，足足看了有40分钟才肯离开。
从那时起，我发现他一看到转动的东西他就表现得异很兴奋。于是我有意识地收集一些转动的、圆的东西给他看。比如停留在电风扇旁，给他玩圆形的钟，到户外看转动的车轮，以至于他对“圆”这个概念有了初步的认识，后来，延伸到让他接触各种几何图形，我买来各种图形的图片，用硬纸片剪成各种形状，并写上阿拉伯数字。陪他一起给他玩积木，让他感受空间感。这又影响到他后来对几何图形及数字发生了兴趣。
就这样，孩子对数学的兴趣在我不断的、有意识的捕捉中巩固下来了。
二、要能引导孩子观察和思考
孩子的玩耍带有很大的盲目性和随意性。日常生活中，我们有时看不到看似随意的玩耍中所蕴藏着的教育内容。如果成人能有意地引导，让孩子专注地观察，学会深入思考，将有利于思维能力的培养。
有一次，屋外哗啦啦地下着雨，当我喊儿子做事几遍都没有回应时，跑到门外一看，才知道他正脚穿雨鞋手打雨伞，站在雨天里，手中的伞柄在他双手的扭动下，伞飞快地旋转起来，洒得雨花四处乱溅。此刻我没有批评他，而是躲到伞下，和他一起玩起来。
我问：“航航，你为什么要转伞呀？”“好玩。”儿子开心地回答我。“怎么个好玩法？”“好多雨点被我甩出去了，你看。”“噢，它是怎么甩出去的。”儿子大概不明白我的意思，回答不上来，我启发他：“也就是说是它朝什么方向跑出去的？”这下，儿子认真地边转伞边琢磨起来了。过了一会儿，他指了指伞骨尖端，说：“是从这儿斜着飞出去的。”“你把伞停下来，看它又是怎么跑的？”“当然是直直的往下掉。”“这说明了什么？”儿子想了想，终于说：“转和不转，方向不一样。”“真不简单，那么雨点的方向和什么有关？”最后他终于总结出了：“和速度有关！”
看着孩子兴趣正浓，我又和他一起聆听雨声，学习说象声词，看谁说得多。我说一句“叭嗒叭嗒”，他说一句“滴嗒滴嗒”。接着又和他一起打着伞步行，去观察雨点跌落到池塘里、石板上的情景，静听打在芭蕉叶上的声音……
三、要灵活多样创造各种方法
幼儿的兴趣不长久，容易转移，这是由于幼儿的注意保持时间短暂这一特点决定的。对于孩子所专注的某项事物，时间一长便容易失去兴趣。那么，如果此时父母能够随机应变，让游戏以另一种方式出现，孩子的兴趣火花又会被重新点燃。
孩子认字的时候是做成字卡给他认读的，认字容易巩固难。要让孩子牢固地记住汉字，并保持认字的兴趣，还得多想几种办法。那一天，我准备让他巩固旧字，孩子只认了两个就不想配合了。我说我们来个天女散花吧，于是我把7张字卡随手朝空中一扔，和孩子一起抢拾，看谁抢得多。我抢到了“面包”、“西瓜”等，他抢到了“高兴”、“生气”、“沙发”、“月亮”、“兔子”等”。然后我们互相组成句子。我给出“西瓜”，他亮出“杯子”，我说不对，问他谁要“西瓜”，他才出示“兔子”。第二天，我和他用字卡玩起了“开商店”。他的商店“货”很多，我要买什么，他得用心去找出来。在这样的游戏中，孩子不知不觉地记住了很多生字。
此后，还玩过字卡躲猫猫，一人藏字卡一人找；给字找朋友，即组词认字。比如我手中出示“上”，他得找出“课”、“班”、“学”等；从报纸和故事书中找“老朋友”，有利于新字的巩固；给字词安家，即按字词的分类要他挑出来放到相应的“屋子”里，以便学会词的归类。
在丰富多采的游戏中，孩子对汉字产生了敏感，只要有汉字的地方，他就会主动问我字的意思。孩子有了一定的识字量，使我能较早地把孩子引入书籍中，培养独立阅读能力和对书的兴趣。
四、要及时转移教育战略战术
一天，我正摊开画报教孩子认字。当指到“汤匙”两字时，孩子一边用手表示“舀”的动作一边说：“舀，舀，舀饭。”并把书一把扫到地上，显然他没兴趣认字了，他的思维活动已转移到另一方向——头脑中出现了“舀饭”的表象。于是我放弃了教孩子认字，对他说：“噢，”汤匙是用来舀饭的，是吗？”他点点头。“那汤匙还能用舀做什么？”他看到桌上的花生和糖果，脱口而出：“舀花生，舀糖果。”“真聪明，汤匙是用来舀东西的，还能用来做什么呢？”为了直观，我特意从厨房拿来了汤匙。他看到电视机旁的小药瓶，说：“用来盖那个小药瓶。”“对，还有呢？”我不断发问，他不断思考，“用来摆家家！”“用来敲！好听！”“用来转圆圈玩！”他于是把用手推了一下汤匙柄，转了起来。过了一会又说：“用来刮东西！”原来，他拿起汤匙用力在我身上刮！
从以上的例子可以看出，本来是认字活动，但在引导过程中孩子兴趣消失时，要细心观察孩子的活动动向，并顺着孩子的思路走下去，开辟新的领域——想像力的训练。
总之，在和孩子游戏中，要想法把游戏扩大化，多样化，丰富化，创造化。把点点滴滴的教育渗透到日常生活中，随时随地创造契机，及时转换教育方式，让孩子在不知不觉中以学习为乐，真正做到寓教于乐。
陪读，弊处在何？
 
 
 
据了解，目前很多父母在陪读。初入小学要陪读，上了高中还要陪读；学习自控力差要陪读，学习成绩不佳要陪读。似乎陪读就能让孩子成绩更好，学习更自觉。果真这样吗？
 
诚然，对于初入学的新生，陪读还是有必要的。从幼儿园无规律的散漫到小学有规律的学习，从整天在外跑跑跳跳到教室里安安静静，陪读，在督促学习、约束玩耍行为、安排学习时间、培养专注力、自控力等良好学习习惯方面起到一定的积极作用。但如果一直陪下去，从长远来看，是非常不利的。因为：
 
一、陪读不利于培养学习责任感。
 
尤其是对于低年级小学生来说，陪读容易让他形成这样的错误观念：学习不是自己的事，而是父母的事，是为父母学的，以致学习目的不明确，学习动机不正确。因而，没有了责任感、自觉性，象皮球似的踢一下才滚一下，或者干脆就要物质奖励才能推他前进一步。而陪读这种外在的看似激励的方式其实很难转化为他内在的学习动力。
许多父母总抱怨孩子学习没有自觉性、积极性的原因其实就在这里。曾经有个孩子振振有词地说：“是你们叫我学的，不是我要学的！”父母陪读的本意是要让他变得能自觉地学习，而效果却相反，学习变成逼迫性的了。
 
二、陪读不利于培养优秀学习品质。
 
优秀的学习品质，应该是能独立完成课业、勤于思考、认真严谨、勇于克服困难、有一定自控力等等。由于有父母这个“老师”在旁指导，作业做错了不要紧，有人会检查；作业不会做不要紧，有人会解答；自己多玩一会不要紧，有人会来催，从而养成粗心大意、不愿独立思考、思维萎缩懒惰，做事拖拉畏难、自控力和独立性差等不好的学习品质，一旦父母无法胜任“老师”的角色时，由于失去了“拐杖”而变得胆怯、被动、无主见、手足无措，不能独立解决学习上遇到的问题，所谓的优秀学习品质根本无从培养，而优秀学习品质是成绩优秀的必要条件。
 
三、陪读容易形成逆反心理。
 
家长在旁寸步不离、近乎监视的陪读，易让孩子心生反感。陪读过程中，由于过分的关注，总少不了嘴巴的唠叨，眼神的扫视，生怕孩子又不专心学习，这样给孩子造成一种不被人信任的感觉和厌烦心理，内心易产生抵触情绪和逆反心理。有个六年级的孩子曾向别人抱怨：“我妈每晚都坐在我旁边，看我做作业，看我复习，做完课内作业又要做她布置的作业，还不时要唠叨几句，耳朵都起茧了，烦死了！一晚上都不让我出去玩一会，我什么时候才能摆脱这种苦日子？最好她生病住院死掉！”多可怕的诅咒！能怪孩子吗？
 
四、陪读容易增加心理压力。
 
大些的孩子，懂得为什么要学习了，学习也很努力，很自觉，如果家长常以牺牲自己的业余时间为代价在坚持陪读，还忘不了唠叨“只要你成绩好，其它什么事也不用你做”，等于给他背上加砖，无形中给孩子增加心理压力。家长的期望值总是很高，而孩子的学习成绩总有个最高限度，背着父母过高的期望在拼搏，一旦没考好，或达不到父母制订的目标，会觉得对不起父母，尤其是性格内向、懂事的孩子会因愧疚而导致诸如焦虑、烦躁、恐慌、自卑、自责等心理疾患，甚至酿成自杀的悲剧。
 
五、陪读容易产生心理依赖。
 
从心理学角度讲，当一个人习惯了事事依靠别人，那么他就无法心理“断奶”，无法自立自强，甚至影响到其它方面，如遇事优柔寡断，生活不能自理等。象藤本植物，总要攀附在别的植物上才能生长。学习也一样，习惯了父母多年的身旁陪读，一旦父母离开，便无法进入正常学习状态。有位母亲从小学一年级开始就伴在孩子身边默默地陪读直到初三，有一次母亲要离家一个月，结果这个孩子变得心神不定、烦躁不安，注意力无法集中到学习上，成绩明显下滑。学习终究是孩子自己的事。陪读，只在孩子入学早期养成良好学习习惯方面起一定作用。它并不是什么长久之计，该放手时要放手，该不管时就不管，越管越多，越陪越累，一直牵着他的手，怎么学会自己走？早些心理“断奶”，早些“学习”自立，才是明智之举。
 
 
——发表在《中华家教》2005年第4期
 
 
 
《成长需要等待》
生命，就是成长的过程；成长，就是等待的过程。
——题记
听到这样一个故事，一位家长被孩子的学校请去为老师讲儿童心理教育问题，许多老师以为他的儿子自然应该考出好成绩，然而却只考了全班第17名。当有台下有人问这位家长如何看待这个问题时，只见他在黑板上写道：“成长需要等待！”全场哗然。
我被这位家长睿智的回答、全新的理念而折服。
曾几何时，父母们似乎乐于谈孩子的分数，谈上重点和名牌大学，乐于让孩子穿梭于各种特长班之间。曾几何时，父母们为孩子的大小问题，焦虑着，担忧着，烦躁着，忘记了在教育孩子之中，还有一个词叫“等待”。
一、 孩子的成长有自身的发展规律。
生命，就是成长的过程。在这个漫长的成长过程中，孩子有自己的身心发展规律。像动植物一样，每个阶段都有其不同的特点。出生时不一样，出生后一个月又不一样，三岁时和四岁时不一样，学龄前和小学阶段也不一样。
就拿思维来说，0～3岁是靠直观的动作思维来引导自己的活动，4岁则从动作思维向形象思维过渡，5～6岁开始向抽象逻辑思维过渡。如果孩子上小学较早，他的抽象思维还非常弱，那么学起数学来就费劲得多。
因为数学是以抽象逻辑思维为主的活动。再比如，很多家长说，孩子做作业拖拉，动作慢，字写不快，写得歪歪扭扭。从生理上来说，有一个原因就是：写字是一种精细且持久的高难度劳动，需要手腕的精细动作达到一定水平，需要视知觉和动作协调得好。如果孩子的手部肌肉力量不够强，没有发育到能够完全胜任写字的水平，写起来自然就吃力多了。
如果家长不了解这一点，认为是学习态度不端正，不认真，岂不委屈了孩子？再有，刚上一年级的孩子上课坐不了多久就不能专心听课了。有一个原因是因为一二年级的孩子有意注意保持时间一般为10～15分钟。随着孩子的年龄的增长，有意注意保持时间会有所延长。
这时有的父母总以为孩子对学习没兴趣，好动喜闹，甚至当成了是多动症。听到太多的父母说孩子考试太粗心，不该错的会出错。其实有时并不是孩子有意在犯错，而是小学低年级的孩子由于大脑和神经系统还没有发展成熟，记忆的瞬间性，注意的短暂性，思考的不周密等因素都会造成粗心。这些在成人看来低级而简单的错误，会随着大脑和神经系统功能的成熟和完善而自动消除。
意大利教育家蒙台梭利说得好：“每个人的成长都有一个程序，他在某个年龄特征段该领悟什么样的问题，其实是固定的，你没办法强求，过份人为地加以干涉只会毁了他。”
所以说，既然孩子的成长有自然发展规律，那就要顺着它的“长势”让孩子自由地发展。象农作物必然要经过一定的时间才能成熟一样，拔苗助长只能适得其反。它不能超越，只能等待，用时间等待孩子的成长。
二、 孩子的成长有快慢程度的不同。
同样都是成长，但不同孩子的成长有快有慢。他们因个性气质、智力结构、认知水平、知识经验、心理特点等的不同而决定了每个孩子在同一发展阶段上的不同，加之孩子吸收周围环境、成人施加教育影响的不同，使有的孩子发展的快些，早早地锋芒毕露；有的孩子发展得慢些，可能属于大器晚成。
比如只要有语言环境，孩子迟早能学会母语，但有的孩子说话较早，有的则较晚；在小学阶段不显山露水的孩子到了中学可能一跃而起，令人刮目相看。就象运动员长跑，起点慢的不一定终点慢，终点接近胜利的也许起点慢。成长过程中只有相对的而没有绝对的快与慢。
比如孩子做事马虎，人际沟通的畅，情绪多变，调皮捣蛋等等，这些都是成长中的正常现象，随着孩子年龄的增长，知识经验的丰富，技能的娴熟，阅历的积累会逐渐克服的，现在看来的小毛病也许过两年就不成为毛病了。
所以，有些是急不来的。不要因为看到孩子3岁了还不会说完整的话，就怀疑智力是不是有问题；不要看邻家孩子会背唐诗会计算，就埋怨自家孩子怎么还不会；不要看到孩子上小学上课注意力不集中，屁股坐不住，大脑就亮起了“红灯”：会不会是得了多动症呀？于是四处求医问药；不看到孩子考了80多分，神经马上崩紧，急急网上求询：我的孩子成绩不好，怎么办呀！我都绝望了！
爱迪生上学才3个月就被老师责令退学，如果她的母亲也和老师一样对爱迪生失去信心和耐心，那么就不会有今天的发明大王；爱因斯坦4岁多还不会说话，上小学后也被认为是低能儿，但他父亲的耐心的鼓励一直推动着他不断取得进步；美国历任总统中，堪称好学的威尔逊到9岁才学会26个字母，12岁才识字；小时候的达尔文在父亲的眼里简直是游手好闲之辈，整天打鸟、玩狗，抓虫子。但最后还是放弃让孩子学医的愿望而把自己融到孩子的爱好中去。这样的例子很多。
孩子的希望不是毁在他自己的手里，而是最先毁在他父母手中——因为他父母首先失去信心了。所以，永远不要对孩子失去信心，要辩证地看待孩子成长道路上的得与失，成与败，要接纳眼前的现实，允许孩子犯错，允许孩子之间的差别。何况这些只是相对而言的，孩子的发展也是处于动态发展中的，是呈螺旋形上升的。
要以宽容的心态看待孩子成长长河中的触礁现象，以信任的眼光欣赏孩子的与众不同，独特个性。相信孩子能行！就像那篇家户喻晓的《只有你能欣赏我》文中的母亲一样，用欣赏的、信任的、鼓励的、爱的眼光等待孩子成长。
三、 不同的孩子有不同的特点
个体的差异，先天的秉赋，后天的教育等等都造成孩子之间的千差万别。就象人的手指头有长短，孩子也是各有千秋。美国哈佛大学霍华德·加德纳教授指出人有八种智能：语言文字智能、数学逻辑智能、视觉空间智能、身体运动智能、音乐旋律智能、人际关系智能、自我认知智能、内省智能。这个理论告诉我们，不同的孩子有不同的智力结构和侧重点。这就是为什么有的孩子交际上鱼得水却不擅长写作；有的内向害羞但写起文章妙笔生花；有的唱歌会跑调但数学却很好，有的不喜欢画画偏喜欢体育运动。
童话大王郑渊洁小时候是个“差生”，因为他总是调皮捣蛋，他的老师训斥他：“咱这个班里，最没出息的就是你！”郑渊洁不服气：我作文好，我有想像力，咋就没出息？果然从未上过大学的他成了当代颇有影响力的童话作家。当有人采访他成功的秘诀是什么时，他说了这样一句话：“我找到了最佳才能区，每个人都有自己的最佳才能区，这是上帝赋予每个人的特殊能力，是任何人代替不了的。”
所以，每个孩子都是不同的，独一无二的。父母们不要总是拿孩子和别人比，期望值不能太高，希望孩子样样出色，当全能手是不现实也不可能的。过早地给孩子盖棺定论，容易失却客观的判断标准，容易偏离正常的的教育轨道。
操之过急，期望过高，除了让自己徒增烦恼和焦虑不安外，还会在自己的负面情绪主宰下作出对孩子打骂、发脾气、唠叨不停、反复无常甚至歇斯底里的行为来，不管是你的不良情绪还是行为，都会影响到孩子的心理的健康发展。最后只能让孩子越来越远离你的期望。
家长要做的是去发现他的长处，要多仔细观察孩子的特点和优势，积极寻找孩子身上的闪光点，找到孩子的最佳才能区，再提供适当的条件去培养这方面它，发展它，做到扬长避短。如果不顾孩子的特点，不是孩子所愿学而是家长所逼，或者说，要孩子学的正是孩子之短，那么只能费力不讨好，给孩子增加心理负担。因为，谁也不愿忍受一次次的失败感，受挫，孩子并没有成人想像得那么有意志力，很多时候是凭着热情和兴趣学的。
其次，要积极等待，主动寻找教育时机，创造多种办法。“没有教不好的孩子，只有不会教的父母。”当一种方法不行时，再采用另一种方法。在积极等待的同时，要有一双善于发现契机的眼睛，要有一颗积极思考的大脑，多想一种办法，多设一种情境，以调动孩子的积极性，让他朝着你预设的目标进发。要让孩子做事，要实施自己的计划，在此时不行时，就看在彼时。因为也许当时孩子情绪不佳，影响了孩子活动的兴趣。（3080）
——发表于《不输在家庭教育上》2006年上半卷
家庭教育中的投射心理
 
 
 
 
心理学上有个现象叫“投射效应”。它指人们在日常生活中常常不自觉地把自己的心理特征（如个性、好恶、欲望、观念、情绪等）归属到别人身上，他往往以自己的心理去揣度别人的心理，认为别人也应该有和自己同样的特征。以自己的好恶来决定别人的好恶，以为自己喜欢的别人也喜欢，以为自己不感兴趣的别人也不必感兴趣，总爱把自己的意志强加于别人的头上。在家庭教育中，我发现了许多这种有趣的现象。
 
 
比如，家长自己是学医学的，也希望孩子将来从事医学研究；家长在美术上颇有造诣，也希望孩子将来成为画家；家长博览群书，也希望孩子满身书香。家长不喜欢体育，如果孩子在体育方面表现出突出，被体校选去当苗子来培养，他却认为会耽误学习而坚决反对；家长不喜欢看电视，自然不希望孩子多看，认为看电视是浪费时间，不如多阅读一些书籍，等等，这些都是把自己的好恶和意愿投射到孩子身上。
 
 
应该说，有的孩子能够从小依照父母的意愿去学，最终能够子承父业，给社会作出贡献。然而生活中我们看到的更多的是，孩子不能或者不愿按父母规划好的人生道路走下去，毕竟孩子不是父母的翻版。父母的投射心理往往得不到满足，投射效果甚至等于零。如果非得让孩子去服从，那么只能起到反作用，让孩子产生逆反心理。
 
 
我的母亲就是投射心理很强的人，很多事情要以她的观念为准。印象最深的是，每次母女俩上商场买衣服时，她总是要干涉说这个好看，那个不好看，一定要我买她认为好看的衣服。她忘记了年轻人和老人的审美观的不同，忘记了是衣服是我穿而不是她穿。以后我们做儿女的最怕和她一起上街购物。我在外地上学时，每个假期回家，母亲总要带着我去和交情不一般的的叔叔阿姨家去玩。渐渐长大的我，有了自己的社交圈子，只愿和同龄人玩。见我不肯去，母亲就说，叔叔阿姨是我们的好朋友，应该去，他们家也有和你差不多大的孩子，你们要搞好关系云云。说得我非常反感。她以为父母的交情可以在子女身上延续。类似的事情还很多。母亲凡事要把自己的意志强加到儿女身上，导致我对母亲的逆反心理非常强。
 
 
自己有了孩子后，不知不觉间，也在潜意识里运用投射心理。比如自己平时喜欢看文学作品，也希望孩子将来喜欢文学。于是孩子上一年级就想让他写日记，锻炼写作水平，然而，孩子却偏偏不喜欢写，尽管他的两篇日记在报纸上发表，却依然激不起他的写作欲。以为报刊上发表文章，孩子会欣喜若狂，因为我当年像我孩子这么小的时候是做梦也不敢想的事。而孩子最关心的并不是发表文章，而是稿费，并且还嫌少。
有个幼师毕业的同事，自己平时经常摆弄乐器，也要求6岁的女儿跟她学小提琴。她女儿偏偏没兴趣，反驳说：“你自己喜欢不等于我喜欢呀！萝卜青菜各有所爱。干嘛就得和你一样！”可见，以己度人的投射效应到头来只能以失败告终。
 
 
父母以为自己在为孩子好，以为自己所爱乃可以成为孩子之爱，殊不知，如果孩子没有兴趣，就像强扭的瓜儿，结出的是苦果；如果父母坚持己见，把自己所爱强加于孩子，只会给孩子带来痛苦体验或造成反抗心理。古人云：“己所不欲，勿施于人。”我要说：“己之所欲，勿施于人。”父母的美好期望和主观意志只能给他作选择和参考，而不能让他替代或保证实现，父母只能引导，不能强迫，不能代替他思维，代替他走路。父母应让孩子自己生活，而不是替孩子生活。
 
 
微软公司创始人比尔•盖茨的父亲是声望很高的律师，他十分希望儿子能子承父业，学法律。但比尔•盖茨感兴趣的是数学和计算机，并且还要从哈佛大学退学，自己创办计算机公司。开明的父亲最后还是放弃了自己的主观愿望，尊重了儿子的选择，并支持儿子做他最喜欢的事业。西晋文学家左思的父亲一心想把左思培养成书法家。可左思对书法毫无兴趣，他又让左思改学鼓琴，左思还是不感兴趣。 后来，父亲认为应以孩子的兴趣为主，而不是以自己的愿望为
水晶鱼fish 在 2006-03-30 17:59 发表
孩子的懒惰是怎样炼成的
例一：“我的儿子怎么变得这么懒了，在家什么事也不做。平常都是我做家务活，今天我生病在床，要他帮忙拖一下地板都不肯。我说我生病了，你帮忙做一点，他怎么说，等你病好了再拖地吧。”一个妈妈伤心地倾诉着。
例二：“唉，我儿子一有数学题不会做就问我，我说你自己动脑筋想想嘛，他就说他不会做，其实题并不难，就是怕动脑筋！”教数学的爸爸摇头叹息地说。
这两个例子都在诉说着父母对孩子的不满，或在表达心中的困惑。各个孩子的情况不同，但实质是一样的——懒惰。懒于做事，懒于思考。
懒于做事。这是行为上的懒惰。
从小没有劳动观念没有做惯家务活的孩子，你突然这时候叫他去做，他怎么会做？因为他认为这不是他的事，是大人的事，和他无关。这种孩子大多出现在溺爱的家庭中。
父母从小不让孩子动手，或保护过度，或事事包办，生活上的事都替他做好了，他哪儿还有动手的机会？孩子的动手权利是家长剥夺的。两三岁的孩子探索欲很强，什么都想尝试一下，世界于他是充满好奇而新鲜的。
但正是这个喜欢用自己的手来探索世界的阶段，父母“无情”地剥夺了他的动手权利。孩子要自己穿衣，尽管显得很笨拙，但家长嫌他动作太慢，或看不惯，于是便帮他穿好了；孩子要学大人的样去洗碗，“你太小了，大一点了再洗，好不好？会把袖口弄湿的。”
妈妈的温柔拒绝阻止了孩子的积极行为；当孩子上学后，家长把孩子的学习看成重中之重，孩子想帮着做点事时，一句“这活不用你干，只要你把时间多花在学习上，学习搞上去才是真的！”就把孩子的积极性打发掉了。
久而久之，孩子习惯了大人为他安排好一切，家长也心甘情愿地为孩子服务。当孩子一天天长大，当有一天发现孩子不爱劳动时不爱帮忙时，才知道：这孩子怎么这么懒惰！可悲的是懒惰已成为习惯！
俗话说，“懒惰娘育勤劳儿”，这句话不是没有一点道理。很多事情往往是互相牵制的，家长干多了孩子就干少了，家长太勤快了孩子就懒惰了。
你没有给孩子提供锻炼的机会，孩子到哪儿去找这样的机会？家务劳动本来是每个家庭成员都应尽的义务，但是，孩子头脑中没有这样的观念不能不说是家长培养出来的。
有调查表明：中国城市小学生每日做家务时间几乎是全世界城市最低的。美国孩子日均劳动时间为1.2小时，而中国不足12分钟。不要说家务活，懒惰成习的孩子就连自己的事诸如收拾房间，整理书包等也懒得去做了，恨不得父母继续为他服务。这样，独立生活能力差，没有自信，感觉自己无能，对家庭依赖性强也是顺理成章了。
懒于思考。这是思维上的懒惰。思考于这类孩子来说，感觉很累。因为他没有良好的思考问题的习惯，没有感受过思考的乐趣。我们经常看到这样的例子：有强烈好奇心的幼儿，喜欢问这问那，有的父母不是引导孩子思考：“是呀，你说是为什么呢，我们来一起想一想好吗？”而是呵斥制止：“小孩子不要问这么多，烦不烦呀。”
这样，把孩子的好奇心给踩死了。而还有一种父母呢，却积极过度，当孩子一提问，马上就报上答案。如果自己答不上来了，又急忙去查找资料来告诉孩子，而不是启发孩子一步步去思考，给孩子独立的思考空间。这两种家长都在扼杀孩子的思考力和想象力，使孩子的思维“细胞”不再活跃，对周围世界的感知不再敏感。
思考是一种脑力劳动，既然是劳动，就会有辛苦在其中。如果没有家长就生活中的点点滴滴的事去启发孩子思考，引导孩子学会思考，孩子就不会积极地主动地去思考，不会养成积极思考的好习惯。当孩子提问时，你应该说：你说呢，你想想看，再想想看。如此一步步引导，而不要急于告诉现成答案。即使孩子经过思考后的回答不科学，不符合事实，那也要以赞赏的眼光，鼓励的语言去欣赏孩子的思考之果。
因为，这可以当作想象的成果来欣赏。只有这样，孩子的思维才会活跃，也只有欣赏和表扬，孩子才能享受到思考带来的乐趣。当思考变成一种乐趣时，孩子会不喜欢凡事去思考、去探究吗？现在不是说，享受学习，快乐教育吗。
同样，我们也该提倡“享受思考”！将来的人才，是会思考的而不是懂得很多知识的人。善于思考，肯于思考才是真正的人才。美国创意思考中心主任李察·博尔说：“孩子缺乏思考力，父母应负七成的责任。”所以，培养孩子的思考力，不让孩子的思维变得懒惰，还得从幼儿期开始认真地细心地培养。
——发表于《不输在家庭教育上》2006年上卷
孩子上学了，我变懒了
 
 
孩子背上书包意味着父母背起了更多的责任。父母比以前更忙碌起来，早上催促孩子起床。帮他整理书包，晚上陪他读书，检查作业，辅导功课。忙前顾后，孩子却不令父母的“勤”，依然我行我素，成绩没有太大的起色。
究其原因，我认为根源在父母身上。由于父母太勤劳，反而养成了孩子的惰性；由于父母太关注孩子的学习，反而让他变得没有责任感和自觉性，学习目标不准确，对大人产生依赖性。看着这么多父母为小皇帝小公主们鞠躬尽瘁，我却反其道而行之。
勤和懒是一对矛盾体，是互相牵制、相辅相成的。大人勤了，孩子就懒了；大人懒了，孩子就勤了。不信你看我是如何做的。
 
 
一、懒于接送。
 
 
孩子上下学我从不接送，要他自己走路，美其名曰“练轻功”。有一晚他没按时早睡，次起来迟了，要我骑车送。我故意说，我自己上班要迟到，来不及送。他气的一边跺脚一边小跑到学校，结果因迟到受罚。
我知道他最怕老师罚了，所以只有让他迟到一次才能吸取教训，改正晚睡的毛病。果然，他以后总是一到8点半就上床，准时睡觉，保证第二天早起。如果那次我真的送了他，恐怕良好的习惯难以形成。
 
 
二、懒于陪读。
 
 
我只提醒他，什么时间该做功课了，做完了向我报告一声。遇到要检查的作业，我一律叫他自己检查。我只负责签字。他极不高兴地说：“别人的妈妈都给检查，你怎么这么懒？”我给他讲道理：“不是妈妈懒，你想，如果我帮你检查了，你还会检查吗？考试的时候错了，谁又帮你检查？平时出小错，考试出大错啊。”遇到不会做的题，我叫他自己开动脑筋。实在不会做了我再告诉他该到哪里去查找资料。如某个生词不知道什么意思，他为了图省事，来问我，我叫他自己查字典。为了完成作业，他不得不一个笔画一个笔画地查。
 
 
过后，我思考他不爱查字典的缘由。原来他是对部首查字典不够熟练，查一个字要费老半天时间。要查的生字多了，别说孩子，大人也觉得枯燥。于是我想了个办法，和他玩查字典比赛，列出生字，看谁查的快，我故意输给他，他赢了以后兴趣盎然。玩了几次，孩子查字典速度大大提高，不再认为是麻烦事了。现在，他还主动帮同学查字典呢？可见父母什么地方该勤，什么地方该懒，颇有讲究。
 
 
三、懒于唠叨。
 
 
有的父母为督促孩子学习，一天到晚像麻雀一样唠叨个没完没了。
 
 
重复的话孩子听多了，反而不当回事。周末，他打游戏打了很久，作业也没做。我问：“你准备打到几点？”他看看钟，说：“再打10分钟。”“好，说话算数。”10分钟过去了。我返回来一看，他还在打，我强忍怒气，脸上平静地说：“你平常不是说说话要算数吗？”他不好意思了，对我一笑，马上关掉电脑。在此之前，我经常给他将做人做是要守信用的道理，所以这次他能愉快地接受。试想，如果我火冒三丈，一阵唠叨：“别打了，还不赶快做功课去，这样打下去，成绩怎么会好？以后考不上大学······”恐怕他口服心不服，做作业是也会“身在曹营心在汉”。
 
 
以后他打游戏，我要他自己规定时间，时间一到，必须马上关机。开始，他还要我监督，以后我偷偷观察，发现他自觉了，时间一到就不打了。都说打游戏不好，但只要把握得好，可以培养孩子的控制力、忍耐力、意志力等。
 
 
四、 懒于动手。
 
 
凡是孩子力所能及的事，我都不帮忙。他的房间乱的时候，我只是提醒他，自己却在一旁看他整理。孩子上科技课经常要回家准备各种材料，我叫他自己准备。要买什么给他钱让他自己去店铺买，以锻炼和人打交道的能力。要收集标本，我带他去野外，看着他动手做
 
 
刚开学，老师要求给新书包上书皮，他不会包，我叫他跟我学包。第一个封皮包好后，我便放手，叫他自己包。他嫌麻烦，露出不耐烦的神色。我不理睬，只顾在旁边指导，他不得不耐着性子包。如果我为了图省事，帮他包完，那么他永远也包不出第二个更好的书皮。
 
 
由于我的种种“懒”，促成了孩子良好的学习、生活习惯。学习上，他改掉了粗枝大叶、丢三落四的毛病，遇到困难能独立思考钻研，主动寻求解决办法。生活上，他独立性强，样样能自理。可见，父母该放手的时候要放手，该狠心的时候要狠心，把操心、关注默默地放在心里。惟有这样，孩子才能形成良好的学习习惯，锻炼生活的独立性。
 
 
——发表在《少年儿童研究》第*期
 
转载至《家庭教育》淄博市家庭教育研究中心
当孩子学习上的朋友
一日，与朋友聊到孩子学习的事。说她自孩子上学以来，放弃了读书写作的习惯，每天坚持不懈地陪着孩子读书学习。可孩子从成绩并没有见好，反而出现极度厌学情绪，对学习没责任感。“我又当老师又当学生，以前当儿子的老师，现在，他上四年级了，也有遇到无法解答的，又当起儿子的学生，可为什么他的成绩一直不见好？”她沮丧地说。   “错就错在你不该当孩子的老师，也不该当孩子的学生。”她大惑不解，问我原由。我说——
第一，不要当孩子的老师。
首先，容易养成粗心的毛病。有家长验收每天的作业，从而做作业马虎，不认真细致，不严肃对待，只求快速不求准确，作业含金量不高。考试时因粗心而犯的低级错误，就往往和平日养成的粗心有关。
其次，不利于培养学习责任感。家长经常检查督促，认为学习不是自己的事，而是父母的事，是为父母学的，以致学习目的不明确，学习动机不正确。因而，没有了责任感、自觉性，很难形成内在的学习动力和学习独立性。家长总抱怨孩子学习没有自觉性、积极性的原因其实就在这里。
最后，容易造成思维的惰性。有家长作孩子的学习“拐杖”，一有不懂就问，一有错误就马上得到纠正，使孩子不愿独立思考，不愿克服困难，没有钻研精神，长此以往，使思维萎缩，思考能力退化，抑制了思维的敏捷性、活跃性、灵活性等的发展。
第二，不要当孩子的学生。
首先，牺牲自己不可取。自己的事业让位于孩子的学业，跟踪孩子学业，陪着孩子共进退，也许小学阶段还说得过去，到初中阶段就说陪不起了。因为现在的课程、教材难度、深度较之以前都在加大。家长的年龄也不饶人，学起来也会力不从心，苦不堪言。
其次，给孩子造成思想压力。孩子看家长和自己一起勤读、苦读，虽说在一定程度上可以起到催促、激励孩子学习的作用，但同时也在给孩子思想压力，看到父母学得苦，觉得学习是苦差事；看到家长过于关注学习，短期还好，长期这样下去，会让孩子感觉不自由、不自在。有一种被控制感、压抑感。
最后，不利于孩子自主学习。现在的教学进度，课程安排家长是不了解的，家长在辅导或陪读的时候容易把自己的主观意图强加给孩子，干涉孩子正常学习计划。弄不好是瞎指挥，反添乱，帮倒忙。
那么，是不是该对孩子的学习不闻不问不管了呢？也不是。不当“老师”，不当“学生”，而当孩子学习上的“朋友”。
第一，   寻找“链接”，扩展知识，鼓励阅读。学了《爱迪生》，就找名人传记给孩子阅读；会学了《赵州桥》，就利用互联网查找关于古今中外有关桥的知识；等学了朱自清的《春》，再推荐《匆匆》、《荷塘月色》；和孩子一起讨论书中情节，交换“奇谈异论”。
第二，   活学活用，锻炼思维，书本联系生活。学了斤、两等计量单位，就叫孩子去买菜；学了四则运算，就和孩子一道做一本家庭财政收支报表；学了种子如何发芽的自然课，就和孩子一起养花种草，细心观察，培养兴趣。
重视孩子学习，又不拘于书本，看似不管孩子学习，实则在生活中处处学习。与孩子玩学习，与孩子共享学习，这种朋友式参与、玩耍式学习更容易让孩子接受。
——发表于《不输在家庭教育上》2005年下半年
站在孩子这一边
当父母的看到这个标题，可能会想，我辛辛苦苦的养育孩子，教育孩子，一切为了孩子，难道不是站在他这一边吗？难道孩子是我的死对头吗？家长们请别急，请你对照以下的问题，先看看你的态度——
当孩子考试没考好，那不理想的分数刺痛你的神经的时候，此时的你如果控制不了自己的愤怒而暴跳如雷，不分青红皂白劈头盖脸地打骂孩子，或者让失望与伤心占据你的心灵；当孩子调皮捣蛋，偶尔来点恶作剧，做一些想引起你注意的却又令你伤神的动作，此时的你如果横看竖看不顺眼，想法制止呵斥实在不行就痛打一顿；
当孩子的老师告诉你，你的孩子上课不专心，注意力不集中，小动作不断，此时的你如果想拿出家法来“修理”孩子；如果孩子想和你说一件在他看来是大事而你看来是小事的事，此时的你如果为了忙完手中的活而没有耐心听他讲完就不耐烦地打断他，如此等等，我要说，这样的你没有站在孩子这一边！
因为，如果你站在孩子这一边，你就会使自己冷静下来，想想孩子为什么没有考好，会去帮孩子分析不理想成绩背后的原因，并以鼓励的语言告诉他：没关系，爸爸小时候也有考不好的时候，还有机会去争取更好的成绩；
如果你站在孩子这一边，你就会理解，其实调皮捣蛋是孩子的天性，他惹我生气肯定有原因，也许平时工作太忙忽略了他，他的心理需求得不到满足；
如果你站在孩子这一边，你就会知道，其实老师说的孩子在校的不良表现就算是对的，但又怎么样？
理解孩子是父母的权利，是父母给予孩子真正的爱，如果老师不理解，做家长的再不理解，岂不是给孩子雪上加霜吗？
如果你站在孩子这一边，你就会明白，孩子需要有人倾听，需要有人理解，需要有人走近他的内心世界，这正是家长打开亲子之间良好的沟通渠道的机会。
所以，当你站在孩子这一边，你会发现，孩子的世界其实很精彩，有花鸟虫鸣、小桥流水般的心灵花园等待你来和他一起做心灵的散步；当你站在孩子这一边，你会发现，孩子其实很可爱，在你的眼中越看越美丽，处处闪耀着优点的光芒和智慧的亮点；当你站在孩子这一边，蹲下来倾听孩子，感受孩子世界里的一草一木，你会发现，孩子是多么快乐，而自己又从孩子身上收获了快乐；当你站在孩子这一边，用理解的眼神，宽容的态度，平等的思想，民主的方式，尊重的心理，平和的心态去对待他，；回报你的，也将是一个人格健全，心灵健康，积极向上，乐观活泼的孩子。
世界给予父母的，是孩子这个贵重的礼物，孩子展现给父母的，是原本就有的美丽。不要让这美丽在父母的手中逐渐黯淡，而是要保持他永远晶亮的色泽，开掘他的心灵的金矿。
水晶鱼fish 在 2006-03-30 18:04 发表
《自卑感是怎样“炼”成的》
 
 
[案例一]：5岁的小刚性格文静，似乎很害羞。妈妈带他到朋友家去玩，看到朋友家的孩子画的飞机很漂亮，妈妈要他也去画一幅他最喜欢的坦克。可小刚扭捏地拒绝：我不行，我不会画！又有一次，妈妈带小刚旅游回来，要小刚把旅游途中的趣事口述下来，由妈妈笔录成日记。可小刚又拒绝：我不，我说不好！任妈妈怎么鼓励都不行。妈妈奇怪，小刚是怎么啦。后来她去请教教书的表姐，表姐经了解，才知道问题原来出在孩子爸爸经常数落孩子上面。
 
[案例二]：15岁的萧萧上初三，性格内向，很自卑。学习很努力，成绩在班上前五名。可是每次考试达不到自己定的标准，心里就特别难受，悄悄抹眼泪，觉得自己很差劲，各方面不如别人，思想包袱很重。父母是高知分子，都很要强。由于工作都忙，很少与子女沟通。对于学习，倒是很少批评她，只是经常向她灌输学习的重要性，不断鼓励她要努力再努力，将来向名牌重点大学迈进。
 
[分析]
 
自卑是一种不健康的心理，一种人格缺陷。它过多地否定和贬低自己，抬高别人，影响了对自己正确、客观的判断，不能客观地、正确地看待自己和周围的人和事。自卑会影响到人格的健康形成。
过度自卑的孩子往往敏感多疑，胆怯懦弱，孤僻内向等。自卑往往源于孩子的幼年时期。它会对人的一生产生消极的影响，长期生活在自卑阴影中的孩子，会背上沉重的心理包袱，甚至一生都被自卑所困扰，影响了自己的发展前途。孩子一生下来，并没有自卑心理，而这些自卑感是怎么形成的呢？作为孩子成长摇篮的家庭，作为孩子第一任教师的父母，看看是怎么把孩子的自卑感“炼”成的吧：
 
[成因]
 
一、经常数落孩子是形成孩子自卑的温床。
 
在赏识教育普及的今天，仍有不少父母喜欢批评孩子，或者说批评多于表扬，或说批评与年龄成正比。
孩子越大，父母越挑剔，早就忘记了孩子学走路时的赏识心态。处于幼儿期的孩子，由于心智发育不成熟，还没有自我评价意识和自我认知能力，对自己的认识和判断，往往来源于成人的判断。我们经常看到父母们使用如下的字句：“你看你，连碗都端不好！”“真是笨死了！这么简单的画都画不好！”“真没出息，脑子用来做什么的？”这些语言是一种负面的暗示说多了，在孩子的心里刻下了“我不行，我没有能力”的印痕。每当尝试什么事情的时候，最先想到的是：“是的，我可能不行，还是不去做了吧。”
自卑感又导致形成孩子胆小畏缩、懦弱谨慎、优柔寡断的性格。案例一就是这样。当自卑感象根一样植入孩子的心灵，并影响孩子的行为时，他已是个被自卑打败的孩子了，自信在他身上荡然无存。
 
二、家长过高的期望导致孩子追求完美。
 
一般在高水平、高学历的家庭中，家长由于自己的事业有成或本身性格要强等原因，对孩子的期望也比一般家庭高。可谓高起点的家庭希望孩子也有高起点，获取高成就。这样的家庭，即使父母很少批评孩子，也会从言谈举止中向孩子传递着高期望的信息。然而孩子并不是父母的翻版，他有自己的智力特点，个性特征，兴趣爱好等。
案例二还是比较民主的家庭，但由于鼓励中本来就带有强烈的期望倾向，在不断鼓励中，孩子的压力相当大，潜移默化的影响让孩子学会在无意中追求完美，苛求自己，给自己定高标准。一旦达不到父母或自己的要求，则把失败归咎于自己，认为自己努力不够，能力不行，产生了处处不如人的自卑感。
而还有不少家庭，如果孩子不能达到父母的期望，则打骂者有之，逼迫者有之。在这样的高压政策下，最容易让孩子产生自卑心理，因为，父母的期望是越高越好，当超出了孩子的实际水平，无论怎么努力也达不到父母预定的目标时，并体验着一次次的失败和挫折时，孩子还能自信么？
 
三、把孩子放入横向或纵向比较中。
 
家长最爱拿自己的孩子与他人进行横向比较。看到孩子的成绩，便说：“你看，隔壁的某某这次考了92分，你怎么才81分？”在亲友前面，大众场合下，比较，更是有过之而无不及。“你看，你堂弟多听话，学习多努力，哪象你，天天看电视，作业也不好好做，什么时候也能象他一样啊！”
有一个调查资料表明，孩子在回答“最烦父母做什么事”时，排在前三名的是：叨唠，批评，拿自己与别人比较。家长的思维是，以为比较了才能给孩子树立榜样，刺激孩子上进，开动他学习的马达。
实际上，拿孩子与他人比，只能产生自卑和抵触情绪。因为，孩子都有一颗积极向上的心，孩子不是不想努力，而是因各种原因达不到你所期望的目标。拿别人的优势对比孩子的弱点，除了让孩子自惭形秽，抬不起头外，也极大地刺伤了他的自尊心。当这样的比较多了，孩子听麻木了，自尊也没了，自然不会求上进了。
另一种是纵向比较，这一次比前几次考得差了，这学期不如上学期了，家长又叨唠开了：“你看，以前你都不错的，现在怎么退步了，真是让人生气！”家长往往只看成绩，不去分析原因。为什么现在不如以前好，也许现在的课程进度加大了，难度增加了，也许到了新环境不太适应，也许因某事出现波动等等。比如小学生进入初中后，就有一个学业上、情绪上的顺利衔接问题。所以，家长要找原因多分析，多关注孩子的心灵，解开孩子身上的“死结”，而不是一味地比较，批评。
 
四、从小家长包办代替过多。
 
在孩子出生的头几年，都有喜欢尝试、敢于探索、好奇求知的愿望。如果那个时候父母能放手让孩子多尝试，多活动，让孩子多干他力所能及的事，而不是事事为他做好，事事包办，剥夺孩子的锻炼机会，我想，也不致于因动手能力差、独立生活能力差而与同年龄人拉开距离，并产生自卑感。因为，孩子毕竟要融于社会，适应集体。比如，在幼儿园，当别的孩子们都会系鞋带了，而他还在那儿为系不上鞋带等着老师来系，听着伙伴们传来嘲笑声时，他的心里会好受吗？当擦桌扫地，而他却连抹布都不会拧而遭到同学嘲笑时，他不会产生自卑感吗？
所以，家长的过度保护和事事亲躬，让孩子对大人产生依赖心理，这样的孩子从小缺乏自信，觉得大人是强大的、能干的，自己是渺小的、无能的。一旦发现自己与别人有了不同，别人会的自己不会，就会产生自卑心理，怪自己笨手笨脚，因为不会，所以继续仰仗大人的帮助，变成生活的低能儿。
 
自卑就这样在不知不觉中像电脑病毒一样渐渐占领了孩子的心灵领土，挤占了原本自信的空间。如果说家长在制造孩子的自卑，一点也不过份。那么，为了减少给孩子带来的心理伤害，为了让孩子从自卑的阴影中走出，我们建议——
 
［对策］
 
一、多赏识赞扬，少批评指责。孩子其实是很脆弱的，孩子有一颗玻璃心。这颗脆弱的心承载太多的来自父母的负面语言，将会碎裂成无数的自卑因素，刺伤自己。谁也不喜欢总是受父母的数落、指责。孩子是越表扬越上进，越批评越下滑。说你行，你不行也行，说你不行，行也不行。多发现孩子的闪光点，少抓住无关大局的小缺点大做文章。当然表扬也有方法，有也度，全看家长去把握了。
 
二、放低标准，给孩子减压。
 
家长不要总盯住分数不放，要重过程不重结果。因为孩子的发展潜力还很大，一时的退步不等于以后不进步，也许孩子的起跑点比较低，但能说终点站他一定落后于别人吗？所以，家长要从长计，不要把目光锁定在眼前，只要孩子尽力了，就得理解和宽容。不要期望值太高，去追求完美无缺，孩子不可能样样出色。不能抱有买彩票的心理，赢了再赢是不可能的，要淡化自己的分数观，多关注孩子的心理健康。不要拿孩子与其他人对比，以伤孩子的自尊。
 
三、放手孩子，让孩子锻炼。
 
儿童的自卑与动手能力，交际能力差很有关系。家长不要从小事事包办，一切替孩子做好。尤其是隔代抚养中，孩子容易被祖辈溺爱。不要嫌孩子手脚不灵活，动作慢。因为孩子的动作协调能力还不够好，从不熟练到熟练，是必经的过程。该让孩子做的要放手让他做，独立完成一些力所能及的事。
这当中要多鼓励多赏识，帮助孩子体验一次次成功。独生子女没有兄弟姐妹，要从小多带孩子走出家庭小圈子，参加集体活动，在社会交往中培养乐观自信、大方活泼的好品格。这样才不会使他的各方面能力落后于同年龄人，脸上才能写满自信，与自卑绝缘。
 
 
 
——发表在《不输在家庭教育上》2006年上半年
母亲的唠叨  孩子的烦恼
 
 
 
 
 
“妈妈，我求你别说了！你说了好多遍啦！”女儿跺着脚，对妈妈哀求道。
 
 
“知道了知道了！你有完没完啊，我耳朵听得起茧啦！真是烦死了！”儿子捂住耳朵，对着母亲吼。
 
 
这样的镜头相信在不少家庭中出现过。不少母亲特别喜欢对孩子唠叨。有资料显示，天津市妇联儿童部从千余名儿童心理问卷调查中得出结论：九成以上的孩子认为母亲“太唠叨”。唠叨成了母亲的通病。我们不妨来分析一下有哪几种唠叨：
 
 
一种是出于关心的呵护式唠叨。这是一种无意识的爱孩子的本能。她认为这是为孩子好，为孩子着想。孩子还小，自控力差，做事常常顾此失彼，丢三落四，所以需要大人不断提醒。有位母亲对孩子照顾得无微不至，事无巨细都会叮嘱又叮嘱：出门衣服要多穿；晚上睡觉要盖好被子；吃饭不要边看电视边吃；放学了不要在学校逗留，早些回来……这类母亲把孩子当成永远长不大的小不点，对孩子事事不放心，不敢放手让他受点苦，去经历风雨，不放心他独立做事。唠叨的结果是：孩子产生了依赖心理——反正有人提醒我。因而变得懒惰，散漫，没有责任感。培养独立生活能力成了一句空话。
 
 
一种是出于催促的命令式唠叨。有的孩子性格活泼，顽皮贪玩，在父母眼里看来是“不听话”、不自觉、不好管教的孩子。父母认为他需要人催促，象皮球一样，踢一下才有动一下。于是，“该做作业啦！”“到睡觉时间了，该上床啦！”“不要在外面玩得太久，8点前要回家！”的命令声在孩子耳边定时响起。
当然，这对于还没有养成良好作息习惯的孩子来说，父母适当的催促是应该的，但是，当催促过多过量，孩子就算听从你的话了，也会在内心对你产生抵触或怨恨情绪，疏远了亲子关系。孩子心里长期潜着这种负面情绪是对身心不利的，不容易养成开朗的性格，宽阔的胸怀，积极的处世态度。
 
 
一种是出于习惯的批评式唠叨。在家习惯了对家庭成员比如丈夫的唠叨，自然也会对其他成员不停地唠叨。也有的和母亲本人的性格有关，她属于那种喜欢说个不停的人。这类母亲似乎一天不唠叨就不舒服，不习惯。有位妈妈似乎对孩子怎么看也不顺眼，整天对孩子唠叨不停：“你怎么又做错了，今天我不检查出来，明天本子上又一个红叉，怎么这么粗心！”“不懂的问题要去问老师，知道吗？你什么时候能让人少操心？”“这次怎么才考88分呀，平时就知道玩，说了多少次了，要专心听课，心思跑到哪儿去了？！”
这类母亲把唠叨紧紧挂在嘴边，怕孩子不上进，怕还会再犯错，但效果是，与孩子疏远了心理上的距离，因为没有孩子喜欢听你不断地批评和指责。
 
 
一种是出于发泄的不满式唠叨。母亲工作上的压力，生活中的不愉快，人际关系的紧张，家庭的不和睦（或者战火不断），对孩子的期望值太高等等，都会影响到母亲的情绪，而母亲的情绪又直接影响到孩子。经常看到这样的母亲，孩子考试没考好，就对孩子大发脾气：“你看你，怎么就这么笨！人家某某都比你考得好！怎么就这么不争气！气死我了！”“生你怎么就这么没出息呢，长大了去扫马路算了！”
这类母亲实际上是在发泄自己的情绪，孩子成了他的出气筒，根本体会不到孩子的心情，不考虑孩子的心理承受力，受伤的只能是孩子。
 
 
 
心理学上有个“超限效应”。也就是说，如果一个人接受某种刺激过多、过强、过久，超过了合理的限度，就会引起他心理上的厌倦和反抗，使他的行为朝相反的方向发展。
 
 
曾有一个孩子在论坛向大家求助：“我的父母很唠叨，有时候为了一点小事就唠唠叨叨个没完，真不知该怎么办才好？ ”
 
 
现在来看看同龄人是怎么说的吧：
 
 
孩子一：“我不想听时，就说自己要学习。只要我躲进书房，妈妈就不唠叨了。”
 
 
孩子二：“唉，我懒得听，当作没听见，不要顶嘴就行，时间长了他们就不唠叨了。”
 
 
孩子三：“如果他们说得太多的话，就到外面呼吸一下新鲜空气吧！”
 
 
孩子四：“说多了我会向她发脾气，我一发脾气，妈妈就怕我，不说了。哈哈。”
 
 
可以看得出，母亲的唠叨让孩子有的学会了阳奉阴违，你说你的我做我的，根本不当一回事；有的显得很无奈，心情不好；有的进行反抗，不再尊重父母，这是个危险的信号。
 
 
应该说，天下所有的母亲没有不爱孩子的，但是，用唠叨来表示爱，效果会怎样呢？不管是哪种唠叨，唠叨太多太久。孩子的耳朵真的起“茧”了：听多了重复单调的话语首先会在心理产生疲惫感，进而产生厌倦感，接着就是满不在乎——因为你给孩子吃的“药”过多了，孩子产生了“免疫力”。母亲总对孩子不放心，怕他做不好，以为唠叨可以约束孩子，提醒出差错。俗话说，“好话不说二遍。”说十次不一定比说一次有效。
 
 
而听多了没完没了的批评指责呢，会让孩子竖起心理防护墙，从心里开始抗拒你，要么想法躲开你，因为他内心痛苦。要么和你对抗，吵架，造成亲子关系的疏远或恶化。孩子的忍耐程度也是有限的。超过了这个限度，孩子的心里也会承受不了。会让孩子产生抵触情绪和逆反心理。同时你的威信也在你的唠叨声中渐渐失去。这就是超限效应。
 
 
这些，我想是母亲们不愿意看到的。那么母亲们该如何避免这类唠叨呢？
 
 
首先，父母要放手让孩子去做，不要把孩子当成温室的花朵，要让孩子去经受一点风雨，吃一点苦头。比如孩子总是玩得太晚才睡，第二天起不了床，说了多次不听，那早上就不叫他，就让他上学迟到一次呗！一家人一起去朋友家或出去散步，如果孩子总是磨磨蹭蹭，就规定时间，只等他几分钟。超过这个时间就不等了，自己开始出发了，让孩子在后面追赶上来吧！这是让孩子对自己的行为负责。所以，把多次的唠叨换成你一次的“狠心”，把不放心的提醒换成坚决的行动，往往效果会更好。
 
 
其次，当孩子做不好，或有缺点，确实需要父母的提醒和说教时，父母的语言要注意富于变化，要丰富多样。不能总是单调的那几句翻来覆去地重复。心理学上的“超限效应”表明，同一语言的反复刺激会让大脑感到疲惫，产生心理惰性，降低了孩子对你的语言的吸收率和主动接受程度，进而产生逆反心理。
 
 
再者，要阻止孩子的某一行为时，注意不要说得太多。唠叨多了无益，孩子会当作没听见，这只耳朵进那只耳朵出。说一次两次就要适可而止。如果不听，你就采取行动，或者后果让他自负。比如限制孩子打游戏，先给孩子约定时间，告诉他，时间到了要从座位上离开。“我只说一遍，不然采取行动。”这样，等孩子打游戏的时间一到，你就走过来提醒一次：孩子，你看，时间到了。
如果孩子自觉关机最好，如果说了没听，你就说，刚才妈妈说了，我只说一遍，说了一遍没反应，对不起，妈妈要替你关机了。这样的处理方式容易让孩子接受。会形成孩子的自觉性，并锻炼孩子的控制力。
 
 
最后，要注意教育方法的灵活多样。教育孩子并不是只有语言一种方法。也可以是表情教育，用沉默，用眼睛表示你的愤怒，有时沉默比语言的重复更有震慑力。比如孩子总是乱扔吃剩的果皮，你可以用手指着果皮，示意他捡起来扔到垃圾桶；也可以是书信教育。即用书面语言来表达你的看法和意愿，通过写信的方式来提醒告诫孩子该怎么做；也可以是旁敲侧听，用讲故事的方式去启发孩子怎么做；也可以给孩子一个闹钟，用闹钟来代替你的唠叨。比如，要规定孩子几点开始做作业，可在旁边放一个小闹钟，等闹钟一响，孩子就该关电视了。如果他没注意，你可暗示一下。（2878字）
 
 
 
——发表在《不输在家庭教育上》2006年上半年
家长也来“下水”写日记
写日记可以锻炼孩子的书面表达能力，提高写作水平。然而家长们总是对孩子下命令：“该写日记了！”开始孩子还愿写，时间久了便因缺乏耐性或热情递减而不愿写了。现在不是提倡语文老师要写“下水”作文吗？如果家长也来“下水”，和他在日记中“同游”，就能有效地调动孩子的积极性，那么让孩子坚持写下去不是很难的事。
好处有二：
一、 渲染了家庭民主气氛。使他觉得眼里的成大变成了和他平起平坐的、一同学习
的“同学”,增加了民主气氛，活跃了学习氛围，融洽了感情。从而也利于家长指导孩子的日记。
二、  增加了写日记的积极性。当惯学生的孩子当起小老师，行使教师“权力”来批
改日记，能让他感到自己被重视、被尊重，能激发她对日记本身的兴趣。
参与时方法有二：
一、比较法写日记。
和孩子一起写同一题材的日记，能为孩子提供参照物和范本。当孩子写完日记，自己不知写得如何，总希望能知道别人怎么写的，而家长写的日记，就成了最便利的样本。学习上讲究比较法，通过比较，更能发现问题所在和自己的不足，通过取长补短，参考借鉴，能更快地提高写作水平。
但有的家长也许会有顾虑，怕自己水平有限写不好，其实这种顾虑完全是多余的，不管写得如何，都对孩子利。为什么呢？因为可以让孩子让小老师，来批改家长 的日记，一起讨论两篇日记哪儿写得好，哪儿写得不好，把好词佳句划出来，把病句、不通顺句改过来，互写评语、互想打分等等，既提高了孩子写的能力，又培养了欣赏、鉴别能力。
二、接龙法写日记。
源于故事接龙法。日记内容不只限于记事、写人、描景等，编写故事也是一项日记内容。同用一个日记本，今天孩子写几段，明天家长接下去写几段，如此轮流写下去，就成了长篇“小说”。如果能一直坚持下去，加之孩子文学素质较佳，有可能就成了孩子走向文学路的起点。这种方法即增添了写日记的乐趣 ，又能最大限度地发挥、锻炼孩子的想象力，而要写出好文章是离不开丰富的想象的。家长在写的过程中要注意情节的生动有趣，语言的丰富变化，构思的奇丽巧妙，有意制造些悬念、疑问，好让孩子有兴趣接续下去，并鼓励孩子异想天开，多动脑筋，把故事编得更好。
———发表在《当代家庭教育报》
 
 
 
 
 
 
yzh666666 在 2006-03-31 00:12 发表
thanks very much
baironggege 在 2006-03-31 08:52 发表
送花八朵，奖金若干！加精加置顶了！谢谢分享！
简一爱 在 2006-03-31 09:12 发表
内容好丰富,多谢分享!送花
诺诺妈妈 在 2006-03-31 09:21 发表
送花!
水晶鱼fish 在 2006-03-31 09:30 发表
真的很高兴大家觉得对教育孩子有用,这些也是我平时收集的育儿方面的精华文章。
在这个竞争力很强的社会里做一个全面发展的孩子不容易，可作为正在进步和成长的孩子的家长也很辛苦。不仅要忙工作，忙家庭，忙自己的学习，还更忙孩子方面的种种教育。
以上的教育方法，虽不能完全用在自己家孩子身上（每个孩子的性格都不同，当然应该以不同的方法对待），但作为一个家长自我学习，提升教育方法却是个好的资料。
愿所有的孩子在父母的关爱中茁壮成长！
七月宝宝 在 2006-03-31 10:00 发表
太好了,谢谢楼主的指教.
昊妈 在 2006-03-31 11:13 发表
太好了,谢谢楼主`~~~
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