途乐中规版2017款5.6:今天，我自己一人来到了我和我男友第一次约会的地方：一个孤僻的山上。（曹永健转帖）

下面继续：

有一次我和两个哥们出去喝酒,其中一个醉的不行,我和另一个抚着他.很晚了,没打车,3人参扶着往回走,途中遇到一个老头,长的很老很面凶的样子,居然还问我们天堂怎么走,(后来我们才知道他问的是天长怎么走...)我了个去,吓死我们啊...这时,我那个喝醉的朋友居然醒了,双手合十道:“哦米陀佛,施主，人世间一切如浮云，很难得你能看破这一切，一直往西走就能到极乐世界了！”g潮来了~那老头居然也双手合十向他鞠了一躬,头也不回的往西去了...不知道他有没有到达天长...

我爸和我都不喜欢吃鱼，因为嫌要挑刺太麻烦，他更喜欢吃肉。～此为背影～有次我爸带我们在一家饭店吃饭，除了他喜欢的肉之外居然叫了一盘鱼，我有点奇怪不过也没说什么～有外人在场的，然后菜上齐了大家就开吃，我留意到我爸一口鱼都没吃，有意给他夹了一块。没想到他连忙挡住，说：“你别给我夹这个，我不喜欢吃鱼。”我就问：“那你干嘛还叫这个啊？”没想到他狡猾一笑，说：“在你忙着挑刺吃那一块鱼时，我已经吃了好几块肉啦！”

今天和同学在寝室附近饭店买饭带回寝室吃，为了方便我们都点了差不多的盖浇饭（我们都是女生），辣子鸡、口味鸡、炒鸡丁什么的。等了好久没见好，终于有个饭出来了，是辣椒炒肉，老板问：“辣椒炒肉是你们的吗？”我脑子一热，就回答：“不是，我们都是鸡！”。。。。。。周围顿时一阵灼热的目光。。。。。。。

双重打击：

从前有个人把密保卡纹到了他老婆屁股上，后来他的号被盗了……

早上去做尿液检查，提前五分钟到了，心想留个尿就一会，还赶得回去上班。
然后护士妹妹看了看我的化验单，给我拿了瓶子----------不是瓶子。是桶。

没有错，是桶。
桔黄色，一加仑装，大家可以想像雪碧两升装。。乘以二。
我惊恐的说：“尿不了这么多吧。。。”
护士妹妹说：“不要紧，一半就够了。”
一半？那也有两升。。。。
我傻了，提着桶考虑怎么才尿出半桶来。护士妹妹要走了，我赶紧拦住她。“现在就要？”
她不耐烦地指着我的化验单说：“留24小时的。”
na-ni?我弱弱的问，“意思是要憋尿24小时吗？”
护士妹妹也凌乱了。。。。
原来２４小时的意思是，从早上起来开始，这一天的尿都接在桶里。。。好吧我土，没做过这种尿检。。
我一头黑线的看着手中的桶，心想怎么把它带去上班。。这时看到桶上的标签写：“请于冰箱内保存。”想象着这个黄色桶在我家冰箱的样子，姐倒了。

接到电话，开口就说你听不听的出来我是谁啊？当时还没反应过来，心想难道是某个老同学，后面大家都猜的到。晚上碰见同学一说，大家都说是骗子，然后纷纷出谋划策。第二天果然又接到电话：我XXXX了，急需要钱，赶紧给汇点吧。?
答曰：好啊，把你帐号密码发过来吧。?
对方明显一愣：只要帐号就行了吧，要密码干什么？?
答曰：我们这银行比较麻烦，有你密码我直接给你存上了，简单方便，到帐比较快。?
对方：不用要密码吧？！?
答曰：没有密码不行的，赶紧把帐号密码都发过来吧，等着给你存钱呢！?
对方愣了一会：你是个骗子

昨天和老公吵架，就是对着骂那种，突然老公骂道：“SB属啥你属啥！”.....3秒安静，过后我开始爆笑...老公反应过来同爆笑。原因是老公属虎，我也是！！哈哈！！！

我妈去菜市场买梨（不是超市），买了多少块零二毛的，一般在市场上这种都会省掉凑合整数。结果这个卖梨的死活不便宜。我妈开玩笑的说：你看你这个人这么不灵活掌握。是不是这个摊位风水不好啊…?夏天那个给这卖西瓜的人都是倔的狠，一毛钱也不省…?卖梨的：我就是那个卖西瓜的………

话说我有点胖，大学时有条特别喜欢的工装裤穿了显瘦，遂天天穿，但是胖子腿粗裤子容易磨薄……此为背景。
有天我们体育测试跳远姐也穿这条工装裤去了，结果用力一跳，落地时屁股向后一挺(你们懂得。。跳远落地的动作），只听嗤啦，姐的裤子屁股处HLL的裂了。。我顿时就抽搐了。。定在那里，同寝姐妹看到赶紧脱了外套给我罩着。。这不是GC;GC是我没跳及格，体育老师表情很复杂，看了看呆在那的我，说，同学你及格了下一个。。。估计他是可怜我的裤子还有这种体育精神。。我走的时候周围很安静很正常，不知道周围憋笑的同学有没有内伤。。。

九十年代，一位同事大姐的事，老公是一公安，搞刑侦的；听说老公有外遇了，但大姐没得见，也死不承认；直到有天晚上饭局后，看见，老公那辆HLL的夏利（还是绿色的）停在一大酒店外，女人天生的直觉爆发了，前厅一问，竟然查到老公实名开房，上楼敲门，无“人”；女人的直觉又爆发一次，去楼后看看亮没亮灯，转过一看，GC来了，看见她老公正把着外墙壁上的雨水管一点点往下。。。。。。。然后。搞刑侦的大哥，满身是嘴吧。。

一个50多岁的大妈…大妈很少出差，一次出差回来后，同去的两男同事说，这种宾馆以后不能住，一晚都在被（小姐）骚扰…
大妈说：还好啊，服务挺到位的，很晚了服务员还打电话来问我需要服务么，我说马桶水下去缓慢可能有点堵住了…不过他们最后也没派人来疏通…
我能想象得出电话那端幽怨的眼神…

我这几天皮肤病，浑身奇痒难忍。到医院去看病，医生说这主要是食物过敏所致，并告诉我一大串禁止食用的食品，我都一一记在纸上。回家后，她、我把纸条压在桌子上的玻璃下就出门了。
我晚上回来，见女友得意洋洋，身边还放着一大包东西，就高兴地问：“亲爱的，你又给我买了什么？女友一扬纸条说：“写在上面的全买了！”

刚上初中后班主要求大家轮流到讲台上作自我介绍，你们都懂的。此为背景。轮到一个女童鞋A上去后（此女长相不敢恭维），略带羞涩的说：我叫xx…BALABALA…虽然我长得不美丽，可是我还是很可爱的！”说完还做了一个很可爱的动作。GC是，我前座男生在听到A说完后“呕”一声hll的吐了一地…（绝对真事！不是夸张！真吐了…）全班内伤。我因为目睹全过程而内伤不愈…

话说本人有一朋友玩WOW在美服，美服这种地方鱼龙混杂的，哪的人都有。某日，朋友给我说，他遇见了个韩国玩家，打副本过程中大家聊天，此棒子坚持认为韩国收复朝鲜后要比加拿大大很多。

话说大家都看过那个让网管下Q币的吧，我本不信有这样的人，结果也遇到了。。

昨天网吧上网，旁边一个很非的鹾人正在给山寨机下歌吧，突然叫来网管：大哥，我手机这个月流量包月快没了，能帮我下点流量不。我了个去，这货不是地球人，网管很蛋定的告诉他：我们用的电信流量，移动和联通的手机不能用，那人晃然大悟：这样啊，那谢谢了。憋到内伤。

话说大一的时候，本人还是一个很纯洁的小孩。某一天和同学一起去食堂打饭，因为队不太长，前面只有俩三人，我就寻思到前头看看有啥好吃的菜，正当我往前凑的时候，排在我前面的那位美女发话了：“你这人怎么这样没素质啊，竟然插队....”当时我很紧张啊，于是GC出现，本人开口说了一句话：“对不起阿，我不是有意插你的......”插你的....插你...插.....
当时那位美女就骂了句流氓....剩下我同学在那凌乱了....

语老师形容女生早恋：
这个青苹果，让人家咬了一口，贱卖没人要啊！

听来的。那天几个同学讨论说打飞机一次耗费的体力相当于跑个两千米！！一极品男突然来了一声：“那我岂不是已经绕地球一圈了啊”！

一兄弟大四快毕业了说："老子大学也算恋爱过了，md!"?语气里充满了无奈。我不解，恋爱过怎么还这样啊。问之。。。原来大二时该兄弟狂追一女生，一次聚会上大胆向其表白，该女开始不接受，但现场几十人大声鼓动，该女无奈，勉强点头答应之。结果第二天下午二人共进晚餐后，该女说：“我们还是分了吧，昨天是被逼接受的”?兄弟当场静止。。。一天的恋爱。。。一天。。。

前几天一关系好的男同事献血，回来买了包红糖，说补血，喝了一次被我看到之后，我说红糖是女人痛经的时候才喝的，你凑什么热闹，结果哥们不喝搁起来了，昨天来大姨妈，肚子疼，以前很少有这样的情况，实在忍不住，捂着肚子去借红糖，结果哥们把一整包给我说：别还了，看你那样，估计不够你喝的。555。。。 What a fucking day!

夜里睡的迷迷糊糊的，被一个越南的中国朋友电话吵醒, 俩人喝的晕乎乎的非要去找小姐. 又找不着, 问我哪里有小姐. 我也不知道啊，我可是良民.. 那厮死活不挂电话，赖上我了，非让我找到有小姐的地方. 我四处求救朋友，终于找到一个鸡头的电话给他. 靠，本来睡的挺香的，然后就失眠睡不着了。 What a fucking day!