xjjk雅儒
生命难以承受之痛

那些人，那些事

作者: 安智贤　 发表时间 2011-05-27 07:36:52 人气：1216编辑按：    曾经的美丽如空中流云随风飘逝，留下了永不磨灭的印痕；曾经的天真随时间这一单程车，终于驶进成熟的季节；曾经的热情无奈也被岁月漂染，渐失本色，容颜的老去，激情的消失，换来了成熟的本色，流逝的风景，却也永久真藏于记忆的深处！

    往事如烟，已逝流年似水！曾经以为有挥霍不尽的青春，于是总在花开的季节毫无顾忌地虚度年华，而今看来，现实之于理想，好大的不同，我一直以为，我会一直坚持一分执着，­即使如飞蛾扑火只为了瞬间的光芒而付出自己的生命，或者要经受凤凰涅槃的历练才换取一瞬的相知相惜，可惜我不是凤凰，也不是飞蛾，无法获得重生。

    青春，多么美丽的词语，可是明天我将不再拥有。我该用什么来祭奠，又该用什么去拯救，即将失去的青春！其实我很软弱，害怕失去，有时候眼却又只能睁睁看着许多东西溜走，自己却无能为力。我害怕看到自己生命中灿烂的年华无声无息的逝去，我只能说我在用一种适合自己的方式在经营自己的人生，或许就这样简单吧。不管明天的路该往哪儿走，也不管明天又会是谁走进我的生命中，我不再固执地执迷与自己的心境，该走的都走吧，什么都不要留下，就让我一个人静静地走在雨中，任雨水打湿我的心，然后回家写下湿漉漉的文字，就算是对自己四分之一人生的忏悔录吧。

    二十二年，我不知道这二十二年来，都得到过什么，又失去过什么。一切似乎都已经成了定局，这意味这我将要面临的不再是风花雪月，也不再是海誓山盟，更多的则是现实带给我的残酷。曾经有人告诉我：我等你，一辈子！我感动得一塌糊涂，于是那一年，尽管知道自己可能会一无所有，但是我依然义无反顾地选择自己的路。三年之后，我回来了，回到了曾经带给我感动的小城，我依然认为那里还有等待，可是当我再次回到小城的时候，她的确在等我，只不过她却已经不是当年的那个人。那时候我才觉得自己好傻，在这个金钱至上的年代，承诺有值几个钱呢？如果有人告诉你，他可以给你下半身的幸福，你会相信吗？我信，因为我懂得其实下半身的幸福其实也是下半生幸福的一部分。

    80年后的我们总是有太多的烦恼，但是我知道大多数时候其实都是在自寻烦恼，总是想用叛逆来诉说自己的不羁，就算遍体鳞伤也毫不在意。有时候，我常常会莫名感到寂寞和空虚，每当夜深人静时，心都快都掏空了，仿佛自己就要被黑暗吞噬，无奈地看着冰冷的墙壁，绝望地等待黎明。我一直以为自己很坚强，可是事实却告诉自己压抑的想哭，我不得不承认我是一个懦弱的人。当80年的末班车远去的时候，我才渐渐明白，属于我们的年代似乎已经过去。我好想向这个世界上说：老子曾经年轻过！

    二十二岁，一切都已经成了定局，丝毫没有挽回的余地。仿佛在昨天，我们都只是懵懂的花样少年，只知道5毛钱能够买根雪糕，丝毫没怀疑其实我们嘴里含的其实不过是糖水混合物，依然满脸的满足和幸福。而今不知何时起，不知不觉中，竟已然懂得人情世故。尽管那时没有QQ和MSN，只有黑猫警长、海尔兄弟、还有幽灵公主，我们却很快乐，无忧无虑，天真地如同一张白纸，简简单单，一片空白。

    我们确实有过理想，小的时候老师告诉我们，要努力学习，早日报效祖国，解放全人类。但是我发现，理想这个东东也是在变的，我坚信很多人都曾有过中国式的理想。小时候，我的理想是做一名强壮的工人，谁知道后来发现，当工人很悲剧，因为科学家就比工人牛B，而且科学家发明的玩意往往投向工人多的地方。后来决定长大了还是当科学家，这个理想一直持续到初中毕业，起码当时还是这样想的。人总是见异思迁的，2004年非典，人心惶惶，那一年，发生了很多事，老师们正积极地投入“两基”工作的准备（若干年之后发现，很多人能够上大学也是拜“两基”所赐，90后的孩子应该不懂这回事），那一年，钟南山很出名。那一年，护士小姐经常上电视，我们经常被老师们组织到操场看护士小姐们在电视上高喊：爱心、奉献。当时她们美丽的脸蛋和高挑的身材一直刻在脑海，若干年之后依然挥之不去，结果这样的情景后来曾经出现在梦里（痛苦并快乐着），所以尽管学校的电视比校长的肚子还大，我们经常去操场光顾。于是立马决定长大了要做医生，因为医生旁边一定有很多的漂亮护士，呵呵，当时我们真的就是这样单纯地想。这样的想法持续一段时间，后来又觉得当老师好，因为老师们告诉我，教师是阳光下灿烂的职业者，很可惜的是后来二中发生的很多事让我觉得其实这句话有新解，阳光下的确实灿烂的，不过在月黑风高的夜晚就很难说了。更悲催的是我后来居然选择师范大学，可知现实之于理想差别真的很大。不管怎样，现在的我依然相信我还有理想，但是已经不再是大话式的要拯救全人类，仿佛全世界都在拯救我。如今我才发现，我拯救不了谁，当然也没拖累谁，这样也好，我把自己经营好了，其实就已经是对这个社会最大的贡献。不过星爷告诉我们，人如果没有理想，那和咸鱼又有什么分别呢，无论抱怨也好，无奈也罢，也不管有多少牛B及和装B,只要玛雅人的预言实现不了，生活还得继续，不会因为你的伤心和无奈而妥协。或许我们曾经真的犯下许多错，走了许多弯路，现在的处境是应该感到庆幸还是不幸，不知道属于我的明天通往何方。

    其实人能够示众的东西并不多，尽管每天我们都面带微笑迎接每一个人，却不知道每张笑脸背后隐藏着什么样的心。我们都是演员，我不想知道人心的善与恶，有时候感觉做人真的很难。很多人并没有生命深仇大恨，别管什么原因，反正一句话：我就是看不惯你！

    上大学以来，我发觉自己原来越来越懒，计划似乎永远赶不上变化，只有当心情遭受撞击的或者脑袋被驴踢的时候才会想起写点东西。如同这个扯淡的年代，我们的生活过得一样扯淡。大家似乎都在抱怨活着没意思，但是我就没看到他们去死，反而一个个狼心狗肺地活地有滋有味。其实不是因为我们对现实不满，很大程度上是因为我们却是对骨感的现实无能为力，改变不了任何事情。不久以前我还发誓说，要努力学习，争取早日报答社会之类的豪言壮语，于是我加入学生会，积极参加很多活动，色友一度很担忧地告诉我说，像这种黑社会性质的社团少参加点，于是，我白眼把他鄙视N次，若干星期之后，我用同样的眼神把自己鄙视了N次。

    颇欣赏韩寒的一句话：什么坛到了最后都是祭坛，什么圈到了最后都是花圈。现在，不管务需还务实，我都已经不再感兴趣，很难想象我们以后能够冠冕堂皇地站在三尺讲台，虚伪地教育学生：真不知道你们一天在想什么。我们这代人或许曾经都有国这般中国式的理想，但是随着时光的流逝，什么成了浮云，他们都说我总是偏离主流社会，不知道这话是褒扬还是诋毁，毋庸置疑，我与周围的环境总显得那么格格不入。我不想，更不屑，每个人都有自己的独特的思想和品位，也应该坦然寻找适合自己的生活方式。但这个世界上总有一半的人却不懂得另一半人的快乐。他们以为自己代表正义和公理，而对别人却总是百般苛刻，丝毫不懂得宽容和理解。我们有时间去做很多自己想做的事，可是我们没有，当初来到师大的时候，我计划写一本书，每天500字，估计大学毕业也得有几十万字中篇吧，结果来的时候两百字，可能走的时候依然是两百字。

    这个装逼的年代，我实在不想说太多。人在受伤之后，总是喜欢怀恋过去，我是一个喜欢怀旧的人，那些发黄的照片，干枯的枫叶，似乎都在提醒我们从前一些、人一些事。人的大脑太复杂，日子久了，连自己都被记忆欺骗了，很多时候能够让我们想起的或许是一句话、一首歌。昨天不小心听了刘若英的《很爱很爱你》，半天我都在回味，试图从歌声中找回某些过去的回忆，猛然记得，初中时候的同桌最喜欢这首歌，那个时候多简单啊，我记得她那个时候扎着小可爱的马尾辫，喜欢卡通和流川枫，而我们那帮男生却只对晴子抱着各种各样的幻想。人真的很奇怪，我们总会在某种恐慌的前提下迷失了自己，有会在某个温馨的时刻找回过去。比如刘若英的歌声，比如流川枫和晴子。同桌的你不知道在世界的哪个角落，有没有人为你披上嫁衣，你是否已经做了别人的新娘。

    我这人很奇怪，既希望朋友们都能够遇到她们心爱的人，可是每当她们告诉我，她们已经步入婚姻的殿堂的时候，我的心里却还是会痛，不知道自己是自己的自私心理作怪，抑或是我骨子里和贾宝玉一样，我不太喜欢贾宝玉，但是不代表我不喜欢《红楼梦》，相反，到目前为止，这是我读到最好的书。正如书中贾宝玉所言：男人是泥做的，女儿是水做的。男人的心真的太过枯萎和污浊，需要女人的眼泪来洗涤干净。可惜，我既不是贾宝玉，也成不了柏拉图，无数次我迷失了自己。很多人都不会明白，有时候明明知道做了某件事，自己一定会后悔，可是还是义无反顾地选择悔恨。我一直很自卑，为了告诉别人，我行，我不得不选择残忍和冷酷，以维持骨子里可怜的自尊。他们都说我变了，我确实改变过，人总是会变得的。我想今后再也不会有人能够真正走进我的心里，就像我不想走进别人的心里一样，因为那扇脆弱的心门不知何时起已经悄悄关上，我不是狼，也不是神，我只是一个乡下小子，卑微得简直快被人遗忘。我不害怕寂寞，但是我缺不能战胜自己，二十几岁的年纪，除了欲望我还有什么，所以我宁愿在繁华与落寞终被人遗忘，也不愿意在去固执地证明什么。

    二十二年来，我经历过无数次得挫折和磨难，畅销书作家不会告诉你，只有自己亲身体验才会懂得，但我更愿意称之人生阅历，因为无论选择哪一条路，都会有不同的风景。我承认这二十年来我受过伤，也伤过人，我欠了很多情，一辈子都还不清，我不会为自己辩解无知抑或是年少轻狂，既然发生过，就不可能毫无痕迹。我真心忏悔过，但是同样于事无补，就算有机会重新来过，我还是会选择这样做。我知道我不配，因为没房没车没地位的我对未来什么都无法确定，也不敢再轻易承诺什么。我只能说对不起，很多时候对未来我们无法预料。我并不是玩世不恭的人，二十岁以后还用叛逆来逃避现实已经不明智了。

    今天当听说MM结婚的时候，我正在看一部电影，千篇一律的剧情，女主角告诉男主角她已经了结婚了，难怪人家说历史总有惊人的相似，我想此时要是在雷鸣闪电多好，好想飞奔雨中尽情哭泣，让所有人知道我的伤悲吗？没有，我只是静静地在心里说：祝你幸福。

    我在此坦白了这么多，并不想要辩解什么，因为就算我大哭大笑，伤心欲绝却依然什么都无法改变，于是我明白明天的路还得走下去，时光不会倒流，逝去的将不会再回来。我也不希望回到过去，就算重新来过心境已经不再。坚信时间是伤口愈合的良药，不管曾经怎样刻骨铭心，随着时间流逝都会慢慢愈合。我不想一无所有，我必须为我下半生（身）而努力，既然没办法改变，那么就欣然接受，毕竟这已经不是陶渊明时代。

    我挥一挥衣袖，什么都木有带走，只带走一丝伤感！~