退休的勇者们 11话:【你的嘴】____________扯起的弧度，那是第几象限的图形？

独自在午夜梦回

一些人一些事

嘈杂的抢夺脑海的摄像机头

那是谁真诚的笑脸

那是谁胆怯的眼神

那是谁想看到我的想法

你的嘴

扯起了一个弧度

让我差点留下泪水

心不停地颤抖

不知道为何在你面前总有一丝的委屈。

你问我

我说那没什么

我能对你说什么吗

说我真实的想法吗？

说过之后你会怎样想我

轻视？鄙视？无视？不以为然？

我想象不出你扯起的弧度有没有点会落在第一象限

有几个点在第三象限。

我什么都不能对你说

就算你误会我

就算你怎么想我不好

我都接受。

我不是谁

不会用第一象限的纵坐标去顺应你的第一象限横坐标

演绎你们摇摇欲坠的繁荣

如果有一天

那个纵坐标突然向着相反的方向

那样的抛物线会不会一直伸向第四象限....

也可以说

我不会顺应不会顺应纵坐标往上爬

我确实不会。

但是我扯起的弧度永远不会是抛物线。

这样的人会不会让人觉得无趣？

我时常这样想

自己是一个毫无特色的人

写着，发现右腿被左腿压麻了

盘起腿

一会右腿就有了知觉。

我总是在心情很乱的时候喜欢写一些文字

自己不知道写些什么

可是还是想

冰冷的手敲打着键盘

这

就是我的朋友

我的心只有在这时候才能在这滴滴答答的键盘声中起一点波澜

寻求一丝放纵跟自由

一如既往的演绎自己的自由

让我一点一点觉得大脑开始呼吸困难

自由的弧度连成了一个圆

终于

我发现自己还是回到了原点

那一刻

我哭了

坐在对面的是我最好的朋友

我跟她提起

我的妈妈昨天在我最累最难受的时候来看我了

给我做了饭还给我收拾了家

然后匆匆回家忙活

突然忍不住的

我用纸遮住眼睛

用手遮住脸

不停的抽泣

不停地颤抖

不停地想念

她说，在我面前就好好哭吧，在别人面前别这样。

我放纵自己在她面前放纵了软弱

一分钟

我变成嘻嘻哈哈的我

那一分钟太短暂了

但是比这些天都珍贵。

腿又麻了。。。

动一动就像被千万根针扎着的难受

好想妈妈

在我感到累

感到无助

吃不饱

穿不暖的时候

可是在我平时都很少去想她

抱着胳膊

泪水浸透了衣服

我没有拿纸巾

左手擦着脸上的泪痕

手上都湿着....

如果走在大街上

你看到一个身材佝偻着

背着一大堆东西的老女人

你会想起她是一个伟大的母亲吗

你能想到她体内的形象多么高大吗

比你还要高

高到你仰视都看不到的高度

我从小到大

都不是很听话

总是任性的 随着性子

事后即使后悔自己做错也会爱面子不去跟她道歉

即使爱她

我也不会去握她长满老茧的手

不会去主动拥抱她

我们家的人从不表达

即使心里多在乎

只表现在爱护心疼行动

如果那样太肉麻

怕眼泪会流出来

怕会相拥而泣、

我玩世不恭

在别人眼里顶多就是个帅

跟美丽是没缘分

没有小女孩的可爱气

没有女孩子的撒娇气

自从我记事

就没在谁怀里撒过娇、

真正爱过我的人

只有妈妈爸爸姐姐

可笑，曾经走在花季雨季的我

还憧憬着如果有一份美丽的爱情我会舍弃一切包括家人

现在才明白不仅可笑

简直是愚蠢至极！

我不是好人

却有人说我善良

我很笨

却有人说我聪明

我很开朗

却有人说我内向

我只是不想像某些人只会扯淡逢迎拍马屁而已！！

伤害过我的人

我相信

绝对不会有好结果

百分之百的确定一定以及肯定

并不是我说什么气话

因为我总是把自己放在最理智最问心无愧的位置

就算委屈自己也不会让别人吃亏

我平时不爱计较那么多

懒得计较懒得算账

但是没事来找我事的人

我不干你

我会看着你过得不好。

什么？看着你眼睛片后面的眼睛 

哦，对了

你还坐在对面

问我的什么

我早已走神

你在问我

看着你的眼神在征求我的意见？

我什么都没听到所以我对你笑笑

扯起的弧度可以掩盖我的走神

也可以让你看到你刚才说的话答案基本上是什么

但是事实上我根本不知道你说了什么。

也不知道我扯起的弧度代表了什么答案

但是我确定它的象限绝对在第三象限，全负！

而且不是抛物线

更不是波浪线。

最近工作有点忙乱

心也有点疲惫

疲惫了

就想妈妈...

我想知道我还有多少年的活头

除以三，分给爸爸妈妈

我经常这么想

因为除了他们这个世界没有我留恋的东西

 也许别人会笑我蠢

无所谓，

因为你对我来说什么都不是。

我没钱

但是也不拜金

在我眼里

有钱人

也不一定就比我富有。

偶尔一次被拖去顶任务

代替某些共产党员的干部开整风周会议

去了才知道什么叫：腐败。整风，是什么意思？

是说什么为人民服务有助于心胸开阔对养生有好处？

是说今年哪里哪里发展的不错，税收收入将要达到多少多少亿？

是说开这个会要告诉大家不要担心未来“钱”途无量？

看着在座的人

一个一个的所谓的干部

坐在这里听着连初中生作文水平都没有的演讲稿

还一动不动

旁边的摄像啪啪的闪光

我这么年轻的干部没见过吧

你就使劲拍吧

等发布出去让人家看吧昂？

我可不想出名

使劲的低着头

肩膀疼得要死

真是又臭又长。

心里不禁在想

这些干部

怎么也都是受过高级教育的吧

他们当年毕业的论文言辞深度比这个会议的稿子要深的多了吧

是什么让他们都变成了酒囊饭袋。

生活就是生活

我以前提起过

毕业之后

在我日记出现最多的就是“生活”“也许”

渐渐的变老

渐渐的被磨平的是什么

我被磨平了什么

为什么我不会圆滑

都说人踏入社会就会被磨平棱角

我被磨平的不是棱角

只磨平了我的快乐

磨平了我的热情

也许我的人生最美好的日子就是在大学那段时间吧

自由，快乐，任性，不孤独。

那个街角的房子好像要拆迁

我只不过四天没经过那里去等公交车

某一晚经过发现那些房子早已成了躯壳。

现在的音乐制作越来越差劲了

找不到好听的歌曲了

一首歌思念一个人

是很有道理

每一首歌都能让我想起听着这首歌的时候跟谁在一起

有没有一首歌能让谁想起我

“我不是你的包袱你说你那么辛苦。。。”

“等待你的归来，我知道是我不懂爱，期待你能明白，没有你一片空白。。。”

“为你付出那种伤心你永远不了解，我又何苦勉强自己爱上你的一切。。。”

“你会不会后悔离开我。。。”

“不是因为寂寞才想你。。。”

“伤心依旧，你的兰花指。。。”

“我终于知道曲终人散的寂寞，我还想等你什么。。。。”

冷

又胡言乱语了些什么

就这样吧