辰龙捕鱼新号好打:幸福的婚姻长什么样儿？

幸福的婚姻长什么样儿？

策划人小语

幸福的婚姻是什么样的？有人说，不幸的婚姻各有各的不幸，幸福的婚姻却有着相似的样子。不久前，女性给这种相似的幸福做出了回答。在关于幸福感的网络调查中，有七成女性表示，婚姻的幸福在于找到一个可以依赖的人。

这样的观点引起不小的震动。有人痛心疾首地说：女人，你的名字不是弱者；有人冷笑一声：看，女人总是主动把自己放到尘埃中；有人五味俱全地感慨：只因这世上可依赖的男人太少了??

这样的言论都在意料之中。我们一直认为，依赖是不好的，是无能的表现。实际上，我们的确需要依赖。没有依赖的人生，就像一座孤岛，在茫茫大海之中绝望沉沦；没有依赖的伴侣，婚姻就少了亲密和“与你同在”的温暖。

依赖——用这个词语诠释婚姻的幸福，结果会如人所愿吗？在婚姻中，如何相互依赖，才不至于让爱变成负担？

菟丝花一样的女人

阿沁下定决心嫁给大她8岁的舜子，是因为舜子身上那副“天塌下来有我扛着”的气魄。结婚后，阿沁觉得自己真是嫁对了人，舜子从来没有让她生气过，也从来没有让她为家里的事烦心过。

阿沁有多依赖舜子呢？看看舜子每天的日程表就知道了：早上7点，舜子准时起床做早饭，然后叫阿沁起床，送她上班；中午休息时，舜子去超市买菜；晚上回家给阿沁做晚饭；吃完饭，舜子把所有家务活儿做好，然后去书房看书。有时看书看到太晚，舜子会在沙发上睡觉——他怕自己上床会吵着阿沁。

很好的老公对不对？阿沁也这么觉得。“我什么也不懂，家里全靠舜子。”这是阿沁的口头禅。有一次，邻居来敲门：“阿沁，你们家的物业费是怎么交的？”还没等阿沁回答，邻居忽然笑了：“算了，你肯定不懂，我还是回头问你老公吧。”阿沁有些不好意思，却又觉得很幸福：有个老公依赖，真好。在阿沁心里，舜子就是一棵结实的松树，自己就是缠绕在树上的菟丝花，他是她所有的依赖。

阿沁依赖自己，舜子十分清楚。所以他轻易不出差，遇上阿沁生病，他会推掉所有重要的事情，专心陪着阿沁。有这样的老公，阿沁直到40岁，还娇滴滴的像个小姑娘。

只是，幸福太短暂。一天早上，舜子突然对阿沁说自己心脏有点儿不舒服。阿沁没有在意，反正舜子每次生病都是自己去医院。等阿沁慢悠悠地从床上爬起来时，却发现舜子躺在沙发上，已经停止了呼吸。

阿沁的幸福飞走了。随之而来的，是深深的内疚和恐惧。她内疚，因为自己从来没有照顾过这个男人；她恐惧，因为自己连老公的葬礼都安排不好。她甚至不知道如何交水电费。她还不知道，今后的路该怎么走??

点评

裹着“保鲜膜”的妻子

崔伟去外地出差。晚上，觥筹交错间，同事的手机相继响起：“累吗？在干吗？和谁在一起？”同事羡慕地对崔伟说：“还是你老婆好，从来不查岗。”崔伟苦笑，他多希望自己能被老婆查。

崔伟的这个愿望基本很难实现。老婆何丽是博士，又是企业高管，才不会做这么无聊的事。每次崔伟出差，她总是一个短信解决问题：“到了吗？安心工作，家里不用操心。”是，她的确不用人操心。崔伟不在家，她一样能过得好好的：上班、做家务、健身、学习。和他在家时一模一样，一丝寂寞的味道都没有闻到。

何丽实在太独立了，似乎永远不需要崔伟的陪伴。大冬天，她要出去买菜，崔伟叫住她：“等等我，我们一起去。”“不用，外面那么冷，你在家好好待着。”说完独自出门；家里的电脑坏了，崔伟还没来得及动手，她自己已经鼓捣好了；逢年过节给双方父母邮寄礼物，还没等崔伟开口，她已经办得妥妥当当??何丽好像没有需要崔伟的时候。崔伟提出和她一起做什么时，十有八九，她会笑着说：“不用，我自己来就行。”

这句话简直成了崔伟的死穴，让他觉得自己真没用。更让崔伟难过的是，在情感上，何丽也把自己包得严严实实。她很少像别的女人那样撒娇，或者说“你陪陪我”，也不会主动要求崔伟对她好。

崔伟觉得，妻子就像裹了一层保鲜膜，不需要陪伴，从来不暴露自己的内心，不和他过于亲近。如果可以，崔伟宁愿冒着寒风陪她去菜场买菜；宁愿她把电脑往他身边一扔，说道：“老公，你帮我搞定它”；宁愿她在自己出差时，痴缠着说：“你快点儿回来，我想你了”；宁愿她又哭又闹，然后逼自己讲几个笑话??“我也是家庭的一分子，我也想为你分担，想让你依靠。亲爱的老婆，你能懂吗？”

点评

何丽和丈夫的关系属于过度疏离。这类人大多在成长过程中，有个严格的父亲或者溺爱的母亲。严格的父亲让她认为流露情感是不好的，并学会更早地独立，认为“只能靠自己”；溺爱的母亲使她觉得自己被情感吞没，没有自我。于是在婚姻中，她十分在意自己的空间，对于伴侣的依赖和亲密会本能地抗拒，害怕再次经历被情感吞没的窒息感。崔伟要理解何丽对于自我空间的需求，在建立亲密联系时，不妨慢一些，给她时间适应。
永无止境的讨好

回到家，钱斌直接走进书房，没有跟在客厅看电视的朱莉打招呼。这样的举动让朱莉很不安，莫非是自己得罪了他？想想看，昨天她对闺蜜说了几句婆婆的坏话，但钱斌不可能听到；接女儿回家时，经不住她的纠缠，买了一个汉堡（钱斌反对女儿吃垃圾食品），但女儿已经吃完了啊！难道他以为自己在看电视，偷懒没做饭？朱莉赶紧到厨房端出饭菜，一脸堆笑地招呼老公吃饭。饭桌上，朱莉小心看着钱斌的脸色，挖空心思讲了几件趣事。看见钱斌笑了，朱莉的心这才回到肚子里，也眉飞色舞地吃了起来。

朱莉害怕钱斌生气，每次他一生气，朱莉就惶恐不安，生怕是自己做得不好。其实，很多时候根本和朱莉没关系。因为害怕，朱莉处处讨好老公：钱斌不喜欢吃辣，朱莉做菜从来不放辣椒，虽然她自己无辣不欢；钱斌不喜欢女人烫头发，朱莉就清汤挂面地过了6年；钱斌喜欢户外运动，一向赖床的朱莉会在周末早早起床，累得半死不活还假装高兴??

朱莉也会和钱斌吵架，大多是为了钱斌不陪她、不带她出去。钱斌很喜欢交际，朱莉总是要求他带上自己，可钱斌不愿意：“我们大老爷们儿在一起，你去不合适。”朱莉十分难过，她问钱斌，是不是嫌自己不够好，或者有别的女人？钱斌哭笑不得。头几次，他还好好地哄朱莉，可后来他也不耐烦了，和朱莉吵了起来。一看见老公发火，朱莉吓坏了，又是道歉又是赔小心，有时甚至连“上床”的招数都使上了。朱莉觉得自己就像个孩子，平日里看大人的脸色好，就可以撒个欢儿闹闹；可大人要是真生气，立刻慌了神，只能低头认错。

这样的生活让朱莉感到很累，而且觉得自己很委屈。为什么自己付出这么多，一切都迁就他，他还是老出去，一点儿都不懂得感恩。朱莉不知道，钱斌一样过得很累。看着朱莉小心翼翼的样子，好像是自己欺负了她似的，他没让她这样做啊！

点评

宫学萍（心理咨询师）：学会健康地依赖

过度依赖会让伴侣感到窒息，让自己变成一个不懂得爱和回馈的孩子，把婚姻过成童话；不依赖又会让伴侣觉得你不需要他，把婚姻过成了铜墙铁壁??那么究竟我们要怎么掌握这个度呢？

提到“依赖”这一话题，很多人常常误认为过度依赖的问题核心是当事人“生活能力低下”，例如没有经济来源，或者不会洗衣做饭。但事实并非如此。“依赖”，换句话说即“不要对方离开”，本质上是内心对于独立、责任以及“成为一个成年人”的深层恐惧。

观察身边的那些“依赖者”，我们不难发现，虽然他们依赖他人的形式五花八门，但共同点都是“需要有个人为他/她负责”。他们梦想永远活得像个孩子，希望童年式的生活可以无限期地延长，伴侣可以做自己一辈子的家长。他们不断制造各种糟糕的假象，逃避自主的生活，让大家（包括他们自己在内）相信他们是真的“不能”—而不是“不愿”走向独立。

所以，几乎所有关于“依赖”的故事，自然也只能发生在婚恋和家庭生活之中（职场中可没那么多喜欢哄孩子的闲人）。极端的例子比如芮莲。在工作场合中叱咤风云的她，和男朋友在一起时，却感到在饭店点一桌可口的饭菜都是不可能完成的任务。婚后的芮莲辞掉了工作，她的家庭主妇式的“依赖症”也愈演愈烈，不久连原本开了6年的汽车也“不能”驾驶了，每周都要坐老公的汽车去超市采购食物—可等到两年后这段婚姻不幸解体，重回单身的她又“奇迹”般地把那辆福特车开得风驰电掣。

十分有意思的是，那些特别喜欢“赖上”他人的人，通常也很容易吸引到执迷于“被依赖”的那一类人。后者对于“照顾他人、指导他人、替人负责”同样充满热情且欲罢不能。如果不能经常“痛并快乐”地为对方解决麻烦，他们的生活似乎会变得暗淡无光。慧慧就是这样的人。在家里，从买菜做饭到装修新房，从孩子的教育到老公的交际，一切的一切，慧慧全部包揽下来，从来不和老公商量，也不准老公插手，而且做得有条不紊、无可挑剔。老公但凡要拒绝，或者提出自己的意见，慧慧就特别生气，还骂老公“不知好歹”。慧慧无法容忍自己没有事做，无法容忍对方拒绝自己的“关心”，巴不得孩子和老公都变成“废物”，她的成就感才能光芒万丈。

不管是过度依赖他人，还是过度需要被人依赖，都是在试图模糊两个人之间的界限。前者是甘心丧失自我，后者是试图吞没对方，这样的依赖与被依赖，都将给自己和婚姻带来麻烦。

两个人组成一个家庭，相互的依赖是正常的，也是必需的。健康的依赖关系，最明显的特征就是双方可以随时说“不”。妻子愿意每天为丈夫洗衣做饭，却也相信她不在家时，丈夫可以把自己照顾得很好；丈夫甘心给妻子提供好的生活环境，却也相信，假如自己的事业遭遇不顺，妻子一样可以撑起这个家。其次，彼此都是愉悦的。你依赖他时，他是乐于接受的，愿意为你服务的，而不是烦躁的，甚至想要逃。同样，在依赖他的时候，你依然觉得自己是能干的、自信的、充满安全感的。

在婚姻中，依赖是一种方式，而不是目的。他可以帮你解决问题，帮你遮风挡雨，但是，他没有义务对你的人生负责。彼此互相依赖，却不丧失自我，不强求对方。这样的依赖，才是婚姻中健康的状态。

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我们为什么需要依赖

有这么一个故事。一个城里人和一个农村人生病住院了，两人的情况都不太乐观。城里人的家人、同事纷纷来看望他，对他说：“你安心养病，家里一切都好，不用操心；单位上的活儿已经交代别人做了，你不用着急。”看望乡下人的亲属并不多，只有他太太时不时出现，还对他絮絮叨叨：“要种麦苗了，我一个人忙不过来；家里的猪要卖了，你说卖多少钱比较好??”不久，放心的城里人去世了，操心的乡下人却好了起来。这个故事告诉我们，依赖，有时是生命得以延续的支撑。在婚姻中，因为有依赖，因为被人依赖，我们能够得到价值感，觉得自己是被人需要的。

婚姻中的依赖，还在于它满足了我们对于“重新做回孩子”的需求。在理想的婚姻中，你不愿离开我，我也舍不得抛下你，管它什么天灾人祸、天打雷劈，反正不论何时我回头看看你，你都要一如既往地为我张开怀抱。谁都会有想偷懒的时候，谁都会有累的时候，这时，允许自己和对方时不时地“赖一赖”、使使小性子，无非就是给我们内心的孩子放放风，满足童年时寻找妈妈庇佑的温暖和轻松。

依赖，还源自对于安全感的需求。依赖最开始发生在孩子和妈妈之间。孩子是无助的，妈妈是强大的，她的保护让孩子觉得安全。孩子长大成人后，与妈妈的依赖关系会复制到伴侣之间，让安全感得以延续。

依赖还意味着“在一起”。夫妻在相互依赖中获得共同的情感体验，有过共同的生活回忆。我看过你最无助的样子，你给过我最有力的支撑，这一切都将给婚姻带来“连理枝式”的亲密感，使夫妻间的情感藤蔓越缠越紧。

关于依赖，她们有话要说

“依赖”这个词，先天不足地带有贬低的味道，仿佛是女性“技不如人”的有力佐证。好在，我们在前面重新认识了“依赖”，知道有一种依赖能让我们更幸福。其实，对于依赖，聪明的女人早就有了清醒的认识。

王悦（公务员）：被他依赖又何妨？

太多闺蜜曾在我耳边说，男人靠得住，母猪会上树。说这话时，闺蜜的眼神充满了过来人的智慧，语气十分之苦口婆心。
话是没错。但她们都忘了，男人靠不住，只因女人的依赖过了头，不懂得迂回有度的战略战术。我从来不抡着这些女权主义的大棒，把男人踩在脚下，把自己搞得苦哈哈的，还要笑着对镜头说：“女人，就是要对自己好一点儿。”真是累死活该。

依赖从来都是存在的。两个人结婚，如果不互相依赖，还过什么日子？问题是，依赖不应该是单方的，而要互相对等。让男人对你死心塌地的法则之一，就是时常让他小小地依赖你，偶尔让他大大地依赖你。

我有个女友非常有趣，每次跟她老公吵架，硝烟四起又互不相让时，她会暴怒地扔下一句话：“今晚不给你做饭！”说完她都恨不得掐死自己，难道唯一可以威胁他的招数，就只有不做饭而已？

有威胁的招数，总比没有的好，至少说明他在某些方面还依赖你，没有了你他不能过得这么舒坦。比如说我，每天给老公系领带、热豆浆。这样做的好处是，我出差时，他会鬼哭狼嚎般打电话问我什么时候回来。其实，他单身时系领带系了好几年，比我强多了。只不过，他享受依赖我、被我照顾的感觉，而我也在照顾他的时候得到满足，因为被自己所爱的人需要，是一种幸福。

当然，这都是比较低端的战术，偶尔还需要搞一些高端的战略。某天他为工作烦恼，压力大到极点。晚上，他蜷缩在被窝里对我说：“老婆，你抱抱我。”这时，我会把他当成孩子，轻轻搂在怀里拍着，让他放松，陪他说话。

有些女人认为，有这样举动的男人太没用了。你们错了。当一个男人愿意在你面前表现出脆弱，愿意无所顾忌地依赖你时，恰恰证明他爱你、信任你。试想一下，当你的男人找别的女人抚慰，或者告诉你，没有你他一样过得很好时，你是否会有找棵树撞死的冲动？

依赖，不仅意味着依赖对方，也意味着被对方依赖。当你成为他生命中不可缺失的力量时，还有什么能把你们分开呢？

二三石（银行职员）：依赖是给他机会表现

静芸是个在精神上很彪悍的女人，打从结婚起就给老公制定了许多家规，密密麻麻看下来，着实吓人。其实静芸这人是精神上的王者，行动上的奴隶。家规都是面儿上摆的，谁也没当回事，不过是在关键的时刻，可以拿来威胁和震慑老公。但有一条家规，静芸要求老公坚决地执行：那就是每天洗碗。

这都是被现实给逼的。刚结婚时，静芸这个贪财好色的女人十分满足，老公不仅长得帅，而且工资全部上交。静芸打着小算盘：自己每个月挣3000块，全归自己花；老公每个月挣6000块，还是归自己花，一个人花两个人的钱，真是赚大发了。可越到后来，静芸越发现不对劲儿：要做两个人的饭、洗两个人的衣服，后来还得管两个人生出来的小孩??而那个赚6000块钱的男人呢？似乎除了给钱，基本上不疼老婆不管娃。于是，在夜晚的灯下，静芸又细细算了一笔账，觉得自己真是亏大发了。人家都说，嫁个男人好有个依靠，可自己啥也没捞着。对，钱是多了，可既然组成了一个家，那个男人总不能啥也不上心吧？于是，静芸在家规上加了一条：每天晚饭后，老公必须洗碗。

静芸一旦下了决心，老公知道九头牛也拉不回她，于是乖乖地执行。有时，老公晚上应酬到很晚，回到家，依然发现一堆碗等着自己洗。他愤怒：“王静芸你搞什么鬼？洗个碗而已，你一定要靠我吗？”静芸冷笑一声：“笑话，一顿饭都难不倒我，别提洗几个碗。我就是要让你洗，让你知道，你还有个家，有老婆孩子指着你疼！”老公被震得无话可说，屁颠屁颠地进厨房了。这碗洗着洗着，就洗出了成就感，老公开始向静芸邀功：“瞧瞧，要是没有我洗碗，你拿什么洗菜做饭？”静芸也会很狗腿地拍马屁：“当然了，我和孩子都离不开你呢！”

其实婚姻就是这么回事。女人让男人接孩子、拖地板，不是她干不了，而是要让这个男人明白，他是这个家的一分子，要对妻子孩子负责。当然，段数更高的女人不在这些小事上下工夫，她们会在某个月黑风高的晚上，娇滴滴地对老公说：“亲爱的，最近我遇到了麻烦，你能帮我解决吗？”只要这样的次数不太多，那个男人必定如打了鸡血般摩拳擦掌。其实，女人心里在窃笑：“小样儿，不让你费点儿心，你哪里知道老婆孩子热炕头是怎么来的。”

本刊观点

谈起依赖，我们很容易想到琼瑶小说中菟丝花一般的女主人。所以我们反对依赖，反对将自己完全地交给他人。但是，请不要忘记，还有一种木棉般的女人，她站在橡树身旁，彼此的根紧握在地下，叶相触在云里，仿佛永远分离，却又终身相依。这样的女人，和伴侣有着平等的人格，既独立面对自己的成长，又在和伴侣的相互依赖中，获得亲密和力量。

如果你认为，幸福就是找到一个可以依赖的人，那么，请不要做那依附的菟丝花，而要做一株木棉。对于木棉一般的女人，可以放心地彼此依赖。因为，依赖也是爱的表达，是信任的力量，是幸福的缩影。