足球大师古利特:城市女嫁农村男最闹心的事（图）

在外人眼里，我有一个幸福的家庭。然而，近几年我的感情生活却亮起了红灯。丈夫视我如同路人，每月只把他应承担的生活费用按时交给我。他有多少存款，打算怎样使用，我全然不知，而且不容过问。丈夫是家中的长子，相恋后他不止一次对我说，是父母拼了命保他一人读完大学，弟弟妹妹因此只能在家中务农。将来若事业有成，要无条件地好好报答父母。没想到日后帮助这个穷家，承诺他对父母的牵挂，竟会带给我无法解脱乃至无穷无尽的烦恼。为了照顾他的大家庭，他甚至不惜伤害和我的感情。

城乡结合的婚姻离幸福有多远？

文/柯云路

婚姻在“城乡结合”部断裂

柯老师 ：您好！

在外人眼里，我有一个幸福的家庭，丈夫事业有成，儿子学业优秀，相比于一起长大的同伴们，我有着很优越的物质生活条件。然而，近几年我的感情生活却亮起了红灯。丈夫视我如同路人，每月只把他应承担的生活费用按时交给我。当然，这些钱用于日常花费富富有余。但我知道，丈夫还有多得多的收入，到现在为止他有多少存款，打算怎样使用，我全然不知，而且不容过问。

自从儿子上了寄宿高中，家对于他只成了一个过夜的地方，除了周末要陪儿子，他在家吃饭的次数都屈指可数。白日里我们各忙各的事，晚上分房而居。很多夜晚我独自一人守着空荡荡的大房子备感无聊和煎熬，但又不好意思把朋友眼里貌似“美满”、实则危机潜伏的私事对任何人讲，几乎要崩溃了。

我今年四十多岁，结婚也二十来年了。丈夫是大学同学，是我的初恋。用时下流行的网络语言说，他是典型的“凤凰男”，家境不好但个人优秀。我虽不是富家小姐，但从小长在城里，父母皆有工作，是没有家庭负担的。

丈夫是家中的长子，相恋后他不止一次对我说，是父母拼了命保他一人读完大学，弟弟妹妹因此只能在家中务农，这使他对家人深感内疚。将来若事业有成，要无条件地好好报答父母。这个我能理解，也觉得应该，但没想到日后帮助这个穷家，承诺他对父母的牵挂，竟会带给我无法解脱乃至无穷无尽的烦恼。

回想刚结婚的那段日子，虽然很穷但很快乐，我们住在一间不足十平米的小屋，因为钱紧，冬天甚至自己腌咸菜。虽然现在的生活条件大大改善，我却十分怀念两个人吃着馒头稀饭憧憬未来的穷日子。

公婆偶尔也会来城里住上几天，由于没有共同语言，我和他们的关系一直很淡，所能做的只是面子上相敬如宾，过年过节买礼点礼物送点钱而已。不能和他们亲近，还因为一个小小的心结，结婚时公婆竟没有送任何礼物给我。我认为结婚这样的大事，穷不能算理由，起码是对我的不尊重。于是免不了向丈夫抱怨。他却一味地为父母辩解，说回乡下办酒席已经很不容易，父母私下里也找他商量过，不知道城里媳妇的喜好，怕花了钱我又不满意。我本不是贪心的人，也不希罕金戒指一类，以现在的生活水平，钻石项链我都买得起，我要的只是一份心意。

婚后第二年我怀孕了，做生意的丈夫经常出差，于是他和我商量着将乡下的妹妹接来帮忙。

这本来是好事，但风波也由此产生。

不知是乡下人的观念还是怎的，他妹妹觉得城里人挣钱很容易，到我家不久就沾染下很多坏习气，是那种好吃懒做花钱如流水又满口谎话的人。我开始还尽量包容，后来发现她常常向邻居借钱买衣服，等我丈夫出差回来时再跟他要，有时还在丈夫面前搬弄是非。这让我很反感，于是提出让她离开。丈夫先是不同意，要求我大度点，后看到我们实在相处不来，他妹妹方才离开。

这件事我做得很坦然，不料却成为丈夫的心结，他对我一天天变得冷淡。

开始我还不明就里，以为刚刚结婚生子，由贫穷的大学生到为人父母的转变有些不适应。即使他有时冷言冷语，我也未认真计较过。以前穷的时候，每月发了工资我们会放在一个抽屉里，谁用谁拿。有了孩子后，因开支大了，也怕他妹妹乱花，我把钱单独管起来。自从他妹妹离开后，丈夫有了保留，只拿出一部分钱用于家中的开销，暗中一直供养着乡下的父母家人。他的弟弟因婚变而生活困难，多年来他不仅为弟弟的女儿提供学费生活费，甚至帮她买笔记本电脑。为了让妹妹的孩子进城借读，他更不惜花钱找熟人送礼。这么多年，养家的重任基本由他这个长子承担。

让我不快的是，丈夫从不告诉我实情，很多事是我从旁慢慢了解到的。

我不是不理解他对父母家人的责任，也不是不同意他有所付出，但我觉得凡事要有限度，起码要让妻子理解和接受。再者，既然是夫妻，他不应该把这些事瞒着我。我计不计较是我的事，但他不告诉我却是对我的不尊重。我自然有怨言，也大吵过几次。每到这种时候，丈夫就用沉默或离家出走对付我。

为了照顾他的大家庭，他甚至不惜伤害和我的感情。

近来丈夫更把妹妹妹夫带到城里一起做生意，还帮弟弟找到了稳定的工作，下一步他还想为父母在城里买房。但这些他都不再我和我商量。我是在他和妹妹通电话时才知道的这件事。

在他的心目中，我成了外人。

深夜躺在床上，想起这些年的争争吵吵，觉得命运特别不公。难道和我生活了二十年，我还不如他的弟妹和父母吗？想不通。我有时不愿让他给家里多花钱，并不是为了自己，是为了孩子和自己的小家呀，他怎么不理解呢？（晓樾）

《婚姻真相》：城市女该不该嫁给农村男？

无论社会如何进步，人们对般配夫妻的形容不少还是 “郎才女貌”四个字。条件好的女孩选择婚姻，往往更重视“才”。而“才”本身是潜力股，值得期待。

但有“才”的男人相当一批出身贫寒，比起富家子弟，更有改变现状努力向上的动力；也由于其出身背景，他们的成长往往承受了父母很大恩惠，如晓樾的丈夫，举家之力成全一个人的成功。当这样的男人有条件回报家人时，通常会尽力。

父母生活的改善不仅是他的责任，亦是幸福感的来源。

这是出身富足的年轻人所没有的心理。

我在《婚姻诊所》中提出过“婚姻对等律”，认为好的婚姻是一系列条件的对等，家庭背景自然是重要选项。这样的理论往往令恋爱中的年轻人不屑一顾，认为相爱最重要，考虑家庭背景很庸俗。但这样的爱情一旦成为婚姻，而且自己选择的“凤凰男”恰恰属于家庭负担重并且回报父母的愿望又特别强烈，往往会酿出难解的矛盾。

我曾告诫很多城市女孩，在下决心与“凤凰男”结合前，要充分了解这个决定会给自己人生带来什么。它可能意味着婚后几十年无怨无悔的付出，意味着小家庭的收入在某种程度的被分割。“爱”是可以的。“嫁”要谨慎。

我这样给晓樾回信：

你的最大问题是丈夫把你当成了“外人”。那么，作为一种不算安慰的安慰，以我的判断，对“外人”二字要加一个引号，你的感受一半真实，一半只能说是“错觉”。

许多家庭中，当一方想要照顾父母又得不到另一方的理解和同意时，会偷偷摸摸的干，尽可能躲开另一方的监督。这样既达到了照顾的目的，又不致点燃家庭的战火。可以断言，你的丈夫背着你为家人办事，带有被迫的意味，恰恰是为了保全夫妻关系。若不如此，他要照顾，你坚决反对，久而久之的恶性循环，事情会越来越僵，关系也会越来越疏远。公开持久的家庭大战，哪一天你就可能真的成了“外人”。而这，恐怕正是他极力想避免的结果。

这样说似乎在为你丈夫辩护，且慢，我还要为你说一句公道话，嫁给这样的男人，这些年你也很不容易。作为妻子，你并没有直接承受过他父母的恩惠，也不可能理解他作为优秀长子对弟弟妹妹的责任。你遇事比较多地考虑小家庭，自然很难接受他对家人如此多的承担。假如是你的丈夫问到这个问题，我会告诉他，夫妻关系搞到如此地步，他有很大的责任。他为自己的父母做得更多，要设身处地体贴妻子的感受，在照顾父母家人与经营小家庭之间搞好平衡。做好人的事要尽可能由妻子出面。这样，既满足了丈夫回报父母的心愿，妻子与婆家也会越来越融洽。

但现在是你写信求助，我只能从妻子的角度谈谈这类矛盾的解决之道。

首先，能够如此善待父母和兄弟姐妹的人一定很善良正直。他想让亲人过得好，并不说明他不重视妻子和儿女。也许他觉得小家庭的生活已好过亲人的生活，也许他觉得照顾妻儿还有待时日，而回报家人却刻不容缓。

此外，夫妻关系的疏远，丈夫有责任，你也是有责任的。

比如你不太理解和尊重丈夫的感情，认为他的妹妹“又馋又懒满嘴谎话”。

站在丈夫的角度，他的弟妹因为全家供他上学而失学，这份歉疚恐怕一生都无法补偿。即使妹妹真有缺点，通常做哥哥的也会比较宽谅。而你，一来没有那份骨肉亲情，二来有可能将某些缺点扩大。对他妹妹的描述就难免有“扩大化”的成分。这是这类矛盾关系中经常出现的事情，而这是最容易伤害丈夫感情的。

只有不妖魔化他的家人，善于从丈夫的角度理解和看待他与家人的关系，矛盾才有解决的基础。

而让丈夫理解你，最简单的方法就是充分沟通。不搞冷战，不激怒丈夫，用柔的方法让他了解你的感受，比如诉说一下你被他忽略的委屈。

什么时候他不把你当“外人”了，有了事情愿意和你商量，有了困难能和你一起面对，婚姻的基础就牢固了。

至于结婚时婆家没有送礼，希望你不再计较。一来你现在生活得很好，二来这已是过去的事情。以我了解的情况，婆家往往对生活条件好的儿媳关照少，是因为他们觉得对方“不缺”这份关照。不是说这样做就对，只是一种普遍的心理罢了。就像多子女的家庭，父母总会对比较弱小的孩子更多照顾，其实心里可能更偏爱强大的子女。说起礼物，我有一位朋友的儿子准备结婚，两口子发愁不知该给儿媳买什么东西，因为两代人的审美趣味天壤之别，你觉得好的，她可能根本不屑一顾。

希望你冷静，毕竟二十年的婚姻并不容易，值得下一点功夫修复。