夏天到了，天气炎热，给大家上点冷笑话降降温！！！！ [幽默推荐]

 

                  1.有一天一只兔子不幸掉进一个箱子，结果出来的时候变成了一只鸭子，你知道什么原因吗？ 因为箱子里放着是变压器。。。                   2.晚自习上，老师说：别以为我不知道你们玩手机~没有人会无缘无顾的盯着自己的裤裆笑。。。 


                3.夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”                  4.小木偶交了个女朋友，满心欢喜。哪知没过几日，女朋友忽然说：小木偶，我再也不要和你ML了，每次都被木屑戳到好痛！伤心的小木偶就去木匠想办法。木匠对他说：这个简单，你只要用砂纸磨一磨就可以了。几天后，文明用语匠问：和女朋友和好了吗？小木偶回答：有了那张砂纸,谁还需要女朋友？                  5.买了太笔记本给奶奶看，奶奶问：这是啥玩意，我：这玩意可好了，你想知道什么它都有。奶奶：这么好？我问几个问题。我：好。随后打开百度。奶奶：我有多少跟头发。我：-！查不到。奶奶：你死去的爷爷去哪了？我：能不能在换个问题，奶奶：我还能活多久？我：…！奶奶：啥破玩艺啥也查不到啊!!! 黑                 6.某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适。                 7.今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”                 8.电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。。。                9.刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……               10.突然想起初中一个同桌，真乃神人也，此神经常好几天不洗手，那手黑的，哎呀 我的妈呀。 某天 老师通知第二天要检查全面卫生包括个人卫生，第二天早上 此神按照惯例仍不洗 快上课了 我正替他挽惜时，只见此神向前面同学借透明胶一卷 磁磁啦啦缠满双.....             11.老张去打针，好多人等在医院里。老张等了好久，有点着急，就到打针室门口，听里面说：“今天是你们实习最后一天，大家来个考核！”老张一听，下了一跳，实习护士手上,他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了，走近了打针室他听到“这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！” 老张乐了，走进去说：“打针！” 一位老护士见他后，一笑，向里一喊：“刚才没及格的护士，出来补考。”





          12.闺蜜与其男友是初恋，两个人纯洁到爆，但偶有小邪恶，甚萌~~ 圣诞节两人小聚。其男友问闺蜜：老婆像笔记本，女友像台式机，你知道区别在哪儿吗？  闺蜜费解许久，咨询姐妹亦无果。其男友公布答案：笔记本可以在床上用…… 黑闺蜜脸红，姐妹黑线。 


          13.平安夜无聊，翻闺蜜的手机，发现有个老公的备注，捉弄之，发了条短信过去：老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天圣诞节的约会啊。然后，然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我。
黑                                     14.早上上班，公交车上，哥发现周围几个人都眼神怪怪的看着哥，哥怀着无比蛋定的心态无视他们的眼神和指指戳戳以及窃窃私语，哥这时唯一的想法就是拿个山寨机给他们放一曲荡气回肠的《月亮之上》，终于，一个老大娘颤颤微微的指着小哥说：小孩儿，衣服穿反了吧？哥低头一看，可不是嘛，哥把T恤的里面一面穿到外面了，哥这时才明白，原来他们这种怪怪的眼神是看2B专用的。            想哥堂堂七尺男儿，怎堪忍受这群俗人的这种眼神，于是哥当下做了一个惊天地泣鬼神的决定，在众目睽睽下把衣服脱下来翻回来再穿上，哥刚把衣服脱下来就发现众人的眼神又是一变，怎么跟你形容呢，比如说刚才他们还是一个含蓄的看2B用的眼神，那现在这种就绝对是赤裸裸的毫不含蓄的看SB的眼神。切，哥丢给这群俗人一个鄙视的眼神，然后低头翻衣服，这一低头，终于杯具的明白为啥这群俗人的眼神为什么这么活泛了，原来昨晚我媳妇给我画的胸罩还历历在目…于是，哥脑袋一下子变空了，耳边只剩下一个声音：马蹄声起，马蹄声落，欧也，欧也……
           15.某天收到一条莫名其妙的信息：“我们还是分手吧，以后不要再联系了。”我猜是一个失恋的人发错了，出于好心我回了条：“你发错了，我不认识你。”片刻，收到另一条信息：“你够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼。”
          16.我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃[基把!食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。           17.还在上学的时候寝室里流行打牌拖拉机，我不会，从来只是观战，且看不懂。这天，他们激战中，我依旧观战，突然想起自己的牙膏没了，于是就站起来说：我去外面超市买东西，要带东西吗？激战中的寝室老三叼着烟头说道：帮我带个中华吧。我也没多想，回来时就给他带了个中华牙膏于是老三拿着牙膏满头黑线

          18,.爆一个我室友的,此女超癫,嘴也很.一日晚自修,此女后桌(男),突然自恋地说:我下辈子要做一个女人,嫁一个像我这样的男人~~ 黑这位兄台还在自我陶醉时,正在做作业的此女抬头飘来一句:那样的话,你会毁了你的两辈子。毁了你的两辈子~~~你的两辈子~~~ 


          19.很搞…希望能看懂：老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”