袁成杰吧:[幽默笑话]爆笑，跟大家分享(转载)

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『开心乐园』[幽默笑话]爆笑，跟大家分享(转载)
楼主作者：sevtop  发表日期：2011-3-6 10:29:14
张三和老婆从县里进城购物，夜宿旅馆。灯光旖旎中，不由性致大发，和老婆OOXX起来。完事，张三给老婆100元，说：“下去再买盒套套，晚上接着来。”话音刚落，房门突然被踹开，一群穿制服的优秀公安干警蜂拥而入，将张三和老婆按倒在地。摄像机、照相机闪烁不停，有人兴奋地大喊“给钱了，给钱了！”
张三刚要挣扎，就被人扇一记大耳光。“横？你丫嫖娼，我叫你横！”
张三大怒道：“你他妈才嫖娼，那个是我老婆。”
警察一听就乐了，说，“你和老婆玩还用给钱？”
“告诉你啊，给钱就是证据，给钱就是嫖娼，管你丫嫖的是谁。摄像机都拍了，你还想抵赖？再说，你说她是你老婆就是了？你把结婚证给我看看！”
“这个，我没带在身边。”张三苦着脸说。
警察将他俩带进局子里继续调查。经过张三苦苦哀求外加交了1000元押金，英明神武的警察终于同意送张三回家拿结婚证，以证明其婚姻状况。在张三强烈要求下，决定不开警车不穿警服，毕竟，这事太丢人，被街坊邻里的看见还得了？张扬不得。
张三家在县城火车站。张三琢磨着，这一路过了一个收费站，一座桥，过路费共50元。张三福至心灵，嘻笑着把50元递给开车的警察：“帮俺这么大的忙，过路费不能让您和zf出啊，发票您也留着吧。”
警察刚笑眯眯地接过钱，一群穿制服的突然围了上来，有人兴奋地大喊：“给钱了，给钱了！”
定睛一看，原来是运管处和交管大队的。张三正纳闷呢，听见一人说：“你们因为非法营运，被我处扣留，并加以罚款。”
警察一听不乐意了，说：“你凭啥说我是黑车？”
运管处的拍拍手里的照相机：“按我局规定，凡是给钱的就是非法营运，就是黑车，一律罚款一万，交钱放车。瞧瞧，都拍下了，你甭想抵赖。”
警察掏出警官证，怒道：“我这是在执行公务！”
运管处的一听乐了：“我呸！你说执行公务就执行公务？你执行公务怎么不拉警笛不穿警服？”
警察指着张三大骂：“都他妈是被你害的！”
是夜，张三无眠。直到第二天中午，才办完手续回家。心情别提多郁闷了，百无聊赖之下拎了瓶白酒揣了盒烟站在阳台上准备纾解纾解。
张三刚点燃打火机准备点烟，一群穿制服的突然冲出来，拿着高压水龙头照着张三就喷。
张三跟落汤鸡一样站着发愣，就听见楼下的大喊：“我们是拆迁办的，你丫想自焚？又有酒精又有火机的，你赖不了，你这是暴力抗法！刑事拘留，交罚款，拆房子！”
张三回头望着号淘大哭的老婆，张三仰天长叹：“以后OOXX，再也不用套套了!”
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1#作者：sevtop  回复日期：2011-3-6 10:34:00
2. 前几天想约个女性朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀？”，她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树!"。
2#作者：sevtop  回复日期：2011-3-6 10:35:00
3. “她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆
3#作者：sevtop  回复日期：2011-3-6 10:36:00
4. 前几天向女友借了点钱，今天女友来家玩。正准备惯例，突发奇想调戏一下女友，把还她的钱拿出来说：妞，伺候好大爷钱就是你的了。随后准备行事。突然老妈开门回家，大惊，急忙穿衣服。老妈看到门口的女鞋杀到我的卧室，开门后看到衣衫不整的两人和旁边几张红红的钞票…沉默一分钟后老妈看了一眼女友，嘟囔一句：年纪轻轻干什么不好。摔门而去
老妈居然以为我叫J……女友到现在不理我，老妈现在正集结大姑大姨集体批斗，悲催的生活…

4#作者：sevtop  回复日期：2011-3-6 10:39:00
5. 某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”老爸看着眼熟，楞了一会儿，“啪！”一个耳光甩过去，怒道：“操！糊弄我？TMD这不是苍井空吗？”
6. 上次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”
我说：“两科，你呢？”
他说：“一科没挂。”
我说：“厉害！”
后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”
他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”

5#作者：sevtop  回复日期：2011-3-6 10:41:00
7. 和朋友去日本旅游，朋友看着满大街的日本人说道：“头一次见穿衣服的日本人。”然后我就对他说：“你看毛片都是快进的吗？”
8.一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……
猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 ……

6#作者：sevtop  回复日期：2011-3-6 10:43:00
9. 本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底，结果从头笑到尾。波尔多那一场戏，徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。” 李亚鹏答：“大象怎么办？”（大象是徐静蕾的儿子）。 结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！
10. 昨天路过一家卖里脊烤串的店店，我突然抬头看见又没见过的新品种“肉里奶冰”，我觉得这名字够雷人，怀着激动的心情对老板说：我要肉里奶冰！ 老板很茫然，啥？ 我说：我要肉里奶冰！ 他还是很茫然，这时候人多了，他就忙去了，不理我了。 我很纳闷的再次抬头看招牌，靠，他是竖起写的！是肉串、里脊、奶茶、冰淇琳！！！
11.我的大学就在本地，报道是9月2号，但是爸老不放心，1号硬要陪着我在学校逛一逛熟悉环境。晚上他们俩又不愿开车，于是决定三个人一起在学校宾馆住一晚。==========背景结束========我一间房，老爸老妈一间房。学校宾馆还是蛮大的标间，像酒店一样有收费的啤酒（……）、果汁、王老吉神马的……当然，重点是也有TT。。。。
刚到大学，长夜漫漫无心睡眠，于是我在床上滚来滚去未果，只好起床找点事做。。。。。。gc来了，我鬼使神差地拿起其中一盒TT，拆开一个研究了下（脸红），发现是黄色的，于是我来劲了！！彩色的丫！！！于是我每个都拆开了。。。。。
=================巨大的gc来了=============
第二天爸妈准备走了，在前台的时候忽听见要结帐，只见前台大妈拿起对讲机说：“202和204房使用XX套了是吗？”。。。。。。202是我，204是我爸妈。。。。对讲机那边的女声大声回答道：“202是七彩杰士邦。。额。。整盒。。204是杜雷斯。。2个。。。。”
我们三个在前台大妈淡定的眼光中风中凌乱了。。。。。
7#作者：sevtop  回复日期：2011-3-6 10:46:00
没人顶，自己顶上去................
8#作者：sevtop  回复日期：2011-3-6 10:48:00
12.我在硬盘里塞满病毒木马，启动文件夹里堆满快捷方式，重启半小时后终于看到了熟悉的桌面。这时360告诉我，全国仍有1％的电脑被我的开机速度击败。
我就郁闷了，怎么还有这样的变态？
13.朋友那儿听来的真事： 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
14.银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”
银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”
儿子拿来了。“再放回去吧。”
儿子问：“什么意思？”
银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”
9#作者：sevtop  回复日期：2011-3-6 10:50:00
15.上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
16.女人眼中的大美女！超经典！
女人如果评价另一女人为：
“美女”，那只能说明那人长得很普通；
“大美女”，那只是说明她们关系好；
“很可爱”，那说明长得难看；
“人很好”，说明长得很胖；
“身材好”，说明那女人是竹竿；
“没朋友，很孤立”，那女人绝对男人眼中的美女！
“没气质”，说明那女人除了漂亮，身材还很好！
10#作者：sevtop  回复日期：2011-3-6 10:59:00
%17.北京同学来电，兴奋地说因为限购房政策，他的北京户口值钱了！买不了的外地人，先跟他假结婚，然后贷款买房，再离婚，他收房款1%作为安置费。
丫兴奋的直打响鼻，说顺利的话今年可以结6次婚，娶6个媳妇。200万的房，收六次，可赚12万，还预期中长期艳遇。末了他感慨：做北京人，太幸福了！
在北京没结过3次以上的婚，都不好意思和别人打招呼了
18.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受 “ 一条龙服务 ” ，费用我全包。
乞丐说：我不女票，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不piao的好男人能混成什么样
11#作者：lfg915  回复日期：2011-3-6 11:06:00
虽然很多看过了，但还是顶一下楼主．我顶！！！
12#作者：sevtop  回复日期：2011-3-6 11:17:00
19. 高中一段和同桌的没有被捅破的爱情深深的印在我心上，算是初恋吧。
于是乎，大学4年没谈，工作1年没谈，父母焦急的为我安排相亲。 最近高中同桌考研到南京，与我又开始联系了。
一天，接到母亲电话，说是安排了一个相亲，说女方条件不错。
去就去吧。
到达饭店，我爸妈和对方一家人都已到了，我进到包间。看到女孩竟然就是高中同桌。
我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？
女孩：谈。
我又问：订吗（指订婚）？
女孩：订。
双方父母目瞪口呆。。。。空气都沉默了许久。
然后精心准备的相亲宴在4句话8个字后华丽丽的变成了订婚宴。
20. 情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，结果第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”
21. 班主任在班会上见大家都“默默无闻”，于是为了缓和气氛说：
大家有什么不开心的事说出来让大家开心一下嘛。
22. 一位成功的百万富翁被告知患了绝症，命不久矣。他非常难过，最后他请了一位杀手，许以重金，要求在自己最快乐的时候杀了自己。
不久，富翁接到一份误诊通知书，原来得的不是绝症，他正笑得开心，接着杀手把他杀了……
13#作者：小妖与唐僧手牵手  回复日期：2011-3-6 11:22:00
哈哈，顶一个。
手机上天涯，随时围观热点：3g.tianya.cn
14#作者：sevtop  回复日期：2011-3-6 11:23:00
23. 一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友, 常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便, 於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他 脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫 的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了, 这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。
15#作者：小妖与唐僧手牵手  回复日期：2011-3-6 11:26:00
哈哈，顶一个。
手机上天涯，随时围观热点：3g.tianya.cn
17#作者：sevtop  回复日期：2011-3-6 11:28:00
24. 刚才在某网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：‘爹，您好！您的用户名已注册成功。 《摘抄，手机报》
19#作者：huihuangbj  回复日期：2011-3-6 12:01:00
这个可以顶
21#作者：sevtop  回复日期：2011-3-6 12:51:00
25. 你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。
加入我们吧，一经录用，待遇从优，装备齐全，光环全满，食宿全包，另赠送一条大裤衩，一双人字拖，一个黑墨镜，一把匕首（试用期结束后可换最新热武器），试用期8000美元底薪+无限提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想。干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹!
——索马里海盗人力资源部
26. 前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~
当时偶脸刷的下红了。。。
过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！
27. 在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！

23#作者：sevtop  回复日期：2011-3-6 13:52:00
28. 生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半……切完之后大家的蚯蚓都还或者，可是有一个人的切完立马死了……
老师过去一看，惊呼道：“卧了个槽，谁教你是从头部劈开了！！！”
惊叹那学生的理解能力……
24#作者：sevtop  回复日期：2011-3-6 13:54:00
在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？
26#作者：sevtop  回复日期：2011-3-6 14:01:00
有个女性朋友~~~今天改了个签名：我失去了我最宝贵的东西。。。 我手贱~~的在后面回复~~：疼吗？ 于是。。。于是。。我现在安静的躺在她的黑名单里。。。
28#作者：存储幽默  回复日期：2011-3-6 15:42:00
3分

29#作者：johnwan2007  回复日期：2011-3-6 16:24:00
8错
34#作者：conglin1  回复日期：2011-3-6 19:13:00
3000
37#作者：sevtop  回复日期：2011-3-6 20:12:00
武林外传之被老师叫到办公室
佟湘玉版:
老师:"你知道错了吗?"
佟湘玉:"饿知道了.饿错了,饿真的错了,饿从一开始就不应该到这所学校来,如果饿不到这所学校来,饿也不会犯错,如果饿不犯错,饿也不会被老师批,如果饿不被老师批,饿也不会沦落到这么一个伤心的地方,如果饿不沦落到这么一个伤心的地方,饿也*&^%$#@@$%%(此处省略N个字)" (N大于等于1亿)
老师:"ZZZZZZZZZZ,几点了?"
白展堂版:
老师:"你知道错了吗?"
白展堂:"葵花点穴手!"
然后潇洒离去,只留下老师被定在那里......
郭芙蓉版:
老师:"你知道错了吗?"
郭芙蓉:"排山倒海!"
老师直接送医院......
李大嘴版:
老师:"你知道错了吗?"
李大嘴:"你知道我是谁吗,我是娄校长的侄儿!!!跟我过不去就是跟楼校长过不去，跟楼校长过不去就是跟教育局过不去，你敢跟教育局过不去吗？那啥,低调,都低调!"
老师:"您慢走哈,以后再接再厉犯错哈!!"
燕小六版:
老师:"你知道错了吗?"
燕小六:"帮我照顾好我七舅姥爷他三外甥女儿!!!!"
老师吓地钻到了桌子底下,说:"你走吧!!!"
吕秀才版:
老师:"你知道错了吗?"
吕秀才:"我想问一下,是谁在教训我?"
老师:"废话,我呀!"
吕秀才:"’我’是谁?"
老师:"我怎么知道你是谁?"
吕秀才:"问题来了吧!"
老师:"什么问题?"
吕秀才:"在你身上长久以来就有一个问题缠绕着你,那就是’我’是谁?"
老师:"这个问题我已经知道了."
吕秀才:"你是谁,是***吗,不,这只是一个名字,一个代号,把代号拿掉之后呢?你又是谁?"
老师:"我不知道,我也不用知道!!"
吕秀才:"好,那就再问个问题,’我’是谁?"
老师:"这个问题已经问过了!"
吕秀才:"不,刚才问的是本我,现在问的是自我."
老师:"这个问题没什么一样嘛!"
吕秀才:"那就再问几个有意义的,我生从何来,死往何处......(省略100000个字)"
老师:"够啦!!!!!!"
吕秀才:"是世界选择了我,还是我选择了世界!!"
老师:"我打你!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
吕秀才:"是谁打了我,而我又打了谁!!!!"
老师思索5分钟后说:"是我打了我!!"
吕秀才:"回答正确,动手吧!"
老师于是用力朝自己打去!鲜血汩汩流出......
吕秀才:"他不会醒过来了吧?"
一个老师测一下,说:"应该不会了."
其他老师都吓呆了,其中一个说:"这,这算个什么说法呀?"
吕秀才一甩头,说:"知识就是力量!"
雷鸣般的掌声!!!!!!!!!!!!!!!!
刑捕头版:
老师:"你知道错了吗?"
刑捕头:"亲娘咧,这次犯错很可能影响我的地位;亲娘咧,这次犯错很可能影响我的成绩;亲娘咧,这次犯错很可能影响我以后的发展;亲娘咧.......(省略N字)"
老师:"亲娘咧!!!!!!!!"
佟掌柜爹佟伯达版:
佟掌柜爹手里握俩铁蛋.
老师:"你知道错了吗?"
佟掌柜爹"啪"地将铁蛋往桌上一按,大叫:"咋，一寒假不见,你还学会撂蹶子了!!!看我怎么收拾你!!"
老师看着被砸坏的桌子,得瑟地说:"您........慢......走....."
范大娘版
老师：“你知道错了吗？”
范大娘：“我上头有人～～！”
老师：“啊？什么？我问你知道错了没有？”
范大娘：“我上头有人～～！”
老师：“上头有人？有什么人？？！！”
范大娘：“你问那么多干什么？！上头有人就是上头有人！！～～”
老师：“哦...既然如此....下不为例.....”
莫小贝版
老师：你知道错了吗？
莫小贝：你知道我是谁吗？
老师：谁啊？
莫小贝：我是新任蜀山学校校长兼五岳教育局局长！
老师：…………那您请坐，我来给你泡杯茶~~稍等~~
莫小贝：嗯~~这还差不多~~我可要康师傅茉莉蜜茶啊！顺便来几根糖葫芦！越多越好~
38#作者：sevtop  回复日期：2011-3-6 20:14:00
今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……
39#作者：sevtop  回复日期：2011-3-6 20:16:00
一女在博客上哭诉，说是上街碰到了老公的老师才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋，后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。一网友回到：其实你老公是想告诉初恋：我草泥马。。。
40#作者：sevtop  回复日期：2011-3-6 20:19:00
同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。
41#作者：sevtop  回复日期：2011-3-6 20:22:00
初中时，高年级几个混混欺负她，我挥砖砸破了其中一个混混的头，她是笑着回家的。
高中时，她欺负我暗恋的一个女生，我骂了她几句，她竟然扑过来，饿狼一样，我伸脚一挡，她竟然骑在了我的膝盖上，那一天，她是哭着回家的。
大学时，有个讲师追她，我举报讲师抄袭论文，讲师被除名。
国庆新婚，我要她的贞操，她说没有，高中时，就交给我的膝盖了。
42#作者：sevtop  回复日期：2011-3-6 20:25:00
老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。 老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
43#作者：sevtop  回复日期：2011-3-6 20:31:00
临床医学课上,男老师问：哪个器官在激动时会变大6—7倍？他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！老师无奈点一男生回答，男生答：瞳孔。老师说：正确！后对那女生说：我有三句话提醒你，一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！
44#作者：ddzhouyong  回复日期：2011-3-6 20:37:00
沙发
45#作者：sevtop  回复日期：2011-3-6 20:42:00
突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
46#作者：骑驴去吹雪  回复日期：2011-3-6 21:01:00
同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向
47#作者：闪开看哥的1  回复日期：2011-3-6 21:11:00
哈哈
49#作者：lzjaisxj1985  回复日期：2011-3-7 14:26:00
3
50#作者：sevtop  回复日期：2011-3-7 14:45:00
一次与几个朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领到一包间，准备点菜时，她大声说：“这里最低消费二千元！”大家一楞，此时，一朋友问：“家常豆腐多少一盘？”“18元。”“好，就这来120盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制！”
51#作者：sevtop  回复日期：2011-3-7 14:47:00
前几天手机在教室被偷了（是谁自己心里大概有数， 就是没证据） ，就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”，结果————女友发信息来说：对不起。。。。。
很有内涵哦，仔细品味..........
52#作者：sevtop  回复日期：2011-3-7 14:51:00
三八节要到了，群里面的男士要小心十种人，1，女导演：停!再来一次。2，女售票员：再进去一点，里面很空。3，网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。4，女护士：快上床，脱裤子。5，女编辑：欢迎来稿，长短不限。6，幼儿园 阿姨：小弟弟，老实点。7，女交警：我说不准停，就不准停。8，女登山队员：你就是爬，也要给我爬上来。9，女兵：首长，我也行，给我打一炮。10，女教师：好好做，做不好重做一百次。
53#作者：sevtop  回复日期：2011-3-7 14:52:00
某MM准备结婚，GG送来大笔礼金，MM乐的不得了，可劲儿的帮着母亲数钱。弟弟看见了，不屑的道：咋傻乎乎的，被人卖了还帮人家数钱呢……
54#作者：sevtop  回复日期：2011-3-7 14:54:00
一次在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们把鸡蛋放在童子尿尿里煮，说是灰常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
55#作者：sevtop  回复日期：2011-3-7 15:06:00
夜幕降临，华灯初上的时候，街边一排洗头房无疑成为光怪陆离的都市以唯一的一抹亮色，一点温馨。
我酒足饭饱后，站在人头攒动的夜市旁，望着临近的洗头房，心中不禁泛起阵阵感慨：它们卑处一隅，绝不炫耀，毫无所求，只知奉献，精巧别致的房间透露着橘红色的灯光，以一种柔和暧昧和都市里华而不实的霓虹灯苍白刺眼的路灯对峙着，争辩着，以无言的行动响应着国家节约型社会的号召。周围尽管一片杂乱喧嚣，但它的门面布局仍是那么古色古香，让你不由得驻足停留，细细欣赏。传统的对联式门框在这里复现：上联：按摩，下联：休闲，横批：美容美发，将中国风的精髓发挥得淋漓尽致。洗头房内不时传来形象代言人任贤齐的歌声：“ 我让你依靠，让你靠，没什么大不了”，更增添了几分文化气息。一切的特色让街边那些大楼广场黯然失色。
倚门站立着几位年轻的姑娘，身着复古的服饰，仅以一片红花布遮住前胸，让我想起远古人民的伟大。她们召唤鼓舞着沿街的革命同志，不管是满身酒气的大款，满脸疲惫的民工，还是稚气未脱的学生，都一视同仁，在这个孤寂的夜晚去温暖他们那冰冷空荡的内心。看着看着，我的眼里闪出了泪花，脑海中想起了貂蝉，李师师，秦淮八艳，想起了舒淇，李丽珍，杨思敏，想起了一代摄影大师陈冠西老师,想起了刚刚离我们而去的人民艺术家饭岛爱，以及为事业鞠躬尽瘁死而后已的武藤兰同志，尽管她们分工不同，但没有高低贵贱之分，同样日日夜夜挥汗如雨地工作，在灵与肉的碰撞中，在吆喝呻吟中体验着劳动的光荣和快感。
我惊讶的发现了几张极为熟悉的面孔，那不是赵书记，钱局长，孙主任,李处长一行嘛，白天任劳任怨，以干事为己任，夜晚仍不忘发挥余热，深入洗头房继续干事。这些可亲可敬的领导干部们舍小家，为大家，含泪抛下独守空房的妻子，两眼张望的老人，三过家门而不入，淡泊名利，避开群众们关切火辣的眼光，不辞辛劳，穿街走巷，从群众中来，到群众中去，以模范带头作用感染着社会底层，和洗头房的小姐通宵奋战，彻夜长谈，检验着社会主义精神文明建设的成果。看在眼里，我热泪盈眶，谁说官民势如水火，我说官民情同鱼水，难舍难分！
洗头房的灯逐渐暗了下去，我知道领导和小姐之间的探讨切磋会正在召开。有这样的领导，国之大幸，民之大幸，何愁不能国泰民安，构建和谐社会也自是指日可成。想到这里，我陡增生活的信心和勇气，也默默祝福他们保重身体，但在转身离去的刹那，眼睛就湿润了~~
56#作者：sevtop  回复日期：2011-3-7 15:08:00
“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”
57#作者：284817992  回复日期：2011-3-7 15:28:00
ddddddddddddddddddddd
58#作者：3968837512008  回复日期：2011-3-7 16:03:00
haha
59#作者：stsunny123  回复日期：2011-3-7 16:49:00
灰常不错……顶一下
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60#作者：270126105  回复日期：2011-3-7 17:20:00
xiao 笑了
61#作者：sevtop  回复日期：2011-3-7 17:26:00
刚听到的一个巨牛的理论：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间……
62#作者：axia79028459  回复日期：2011-3-7 17:27:00
不错不错，蛮好玩的
63#作者：sevtop  回复日期：2011-3-7 17:29:00
刘备在洞房花烛夜当晚，笑淫淫的对著娇妻说：该是老二出场的时候了； 顿时关羽自外破门而入大喊：多谢大哥！ 接著说:就让你见识见识我小弟弟的厉害! 语毕，张飞跃窗而入大喊：多谢二哥!
64#作者：sevtop  回复日期：2011-3-7 17:37:00
某同学背单词迎战四级，终于累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？医生怎么说？”“Doctor.”
65#作者：sevtop  回复日期：2011-3-7 17:44:00
那天在QQ上找学妹借CD……
我：你有C……（D没打出来）？
学妹：讨厌!再猜！
我：D吗？
学妹：这还差不多。
我：……
66#作者：sevtop  回复日期：2011-3-7 17:45:00
“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个，不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子、踢过班长的蛋。”“哦！原来是你啊！”
67#作者：sevtop  回复日期：2011-3-7 17:50:00
昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？结果一问差点把我笑抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”
68#作者：21951450  回复日期：2011-3-7 17:55:00
不少没看过 支持一下！！
69#作者：sevtop  回复日期：2011-3-7 18:00:00
班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的”
正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。
70#作者：sevtop  回复日期：2011-3-7 18:07:00
某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。
某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
某兄就站鱼缸前等啊，
有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，
过来跟该兄说：
“先生，昏过去的不算……”
71#作者：sevtop  回复日期：2011-3-7 18:08:00
火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
72#作者：sevtop  回复日期：2011-3-7 18:10:00
一天，一小女孩家来了个远方亲戚，小女孩的妈妈就到屋里去做菜好招抚好这位远方的叔叔。这时叔叔一个人坐着无聊就问小女孩。
叔叔问她：“你叫什么名字啊？”
小女孩就回答：“我叫凤梧。”
叔叔又接着问：“你妈妈怎么给你取这名字呢？”
小女孩就说：“我妈妈说，在生我的前一天，他梦到一只凤凰站在梧桐树上，所以就叫我这名字了。”
叔叔喘了口气说道：“你运气真好，还好你妈妈没梦到一只公鸡站在芭蕉树上！！”
73#作者：sevtop  回复日期：2011-3-7 18:12:00
同学在老家当防暴警察，头一次执行任务是一次民工讨薪聚众闹事。防暴警出动，第一排盾牌，第二排警棍，第三排拿枪。
朋友等新人在第四排喊话摄像。 开始喊话，领导让新人喊，新人拿起喇叭：你们已经被包围了！队长飞起来踹了喊话的一脚，抢过喇叭喊：你们要相信党，相信政府。
74#作者：sevtop  回复日期：2011-3-7 18:18:00
空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”
旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”
空姐继续晕眩中……
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空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？
旅客：“能要一杯水吗？”
空姐：“当然可以，矿泉水吗？”
旅客：“有果汁吗？”
空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？”
旅客：“有可乐吗？”
空姐：“有，需要加冰吗？”
旅客：“那给我一咖啡吧！”
空姐：@％￥@^&×……
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【空姐送饭中，有牛肉和鱼肉】
空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”
乘客：“好的，我要‘牛和’。”
空姐：“是牛，和鱼。”
乘客：“哦！那我要‘和鱼’。”
75#作者：我是再会2  回复日期：2011-3-7 18:20:00
这样的好东西不顶那是天良何在？我要顶到你口里面出来。
76#作者：熊浩1984  回复日期：2011-3-7 19:24:00
还可以
79#作者：笨蛋吃鸡蛋  回复日期：2011-3-8 10:21:00
鼠标一抖
80#作者：sevtop  回复日期：2011-3-8 10:35:00
一日和女友去吃龙虾，女友点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：“小怎么了？小怎么了?小就满足不了你吗？”
81#作者：我爱鲁小娟  回复日期：2011-3-8 21:29:00
马克
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82#作者：汉克斯-汤  回复日期：2011-3-8 22:34:00
都很经典，顶一个
83#作者：不想减肥的我  回复日期：2011-3-8 23:58:00
搞笑
86#作者：sevtop  回复日期：2011-3-9 9:50:00
说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
87#作者：sevtop  回复日期：2011-3-9 10:17:00
十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……
88#作者：sevtop  回复日期：2011-3-9 10:29:00
两人分手后多年，在一个城市不期而遇。 男：“你好吗？” 女：“好。” 男：“他好吗？”女：“好。” 女的问：“你好吗？” 男的回答：“好。” 女：“她好吗？”男：“她刚告诉我她很好。”
89#作者：sevtop  回复日期：2011-3-9 10:32:00
甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ”
90#作者：没事_疯去吧  回复日期：2011-3-9 10:41:00
厉害。。。。。。。
91#作者：handsome_mafei  回复日期：2011-3-9 10:42:00
赶上直播了
92#作者：酆酆2010  回复日期：2011-3-9 10:47:00
不错
93#作者：0临海听风0  回复日期：2011-3-9 11:03:00
做个标签~以后继续看~
94#作者：云起云又落  回复日期：2011-3-9 11:07:00
果断马克
95#作者：yz5709501  回复日期：2011-3-9 12:44:00
mark
96#作者：sevtop  回复日期：2011-3-9 13:02:00
一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。
97#作者：sevtop  回复日期：2011-3-9 13:06:00
“大夫，我拉稀！”
公元前2千年：“把这个树根吃下去就好了。”
公元前1千年：“吃树根没用的，来我们祈祷吧！”
公元1850年：“祈祷是迷信，来喝了这药水”
公元1940年：“那种药水是骗人的，来吃这种药片吧！”
公元1985年：“那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！”
公元2千年：“那种抗生素是人造的，来，把这个树根吃下去就好了！”
98#作者：寒日樱花  回复日期：2011-3-9 13:09:00
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99#作者：sevtop  回复日期：2011-3-9 13:25:00
某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。
正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”
100#作者：liufei521123  回复日期：2011-3-9 13:59:00
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作者：klchap
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