贵州省网上信访大厅:2009.8.30 我的儿子就在这一天被我们………回忆是那么地痛。。。

猛然间在我的日记本里翻开这篇发黄的日记,我放声大哭,如果不是我们那么残忍,我们的儿子现在已经会叫妈妈了…….以下为我当天记下的日志,我要把他永远留在我的心底深处………..

2009-08-30   阴     这一天,是灰暗的………

     不知哪来的决定,让我们如此地坚定,早上没吃早餐,很不情愿地走在去医院的路上,开始了我这一生最悔恨的一天,天气很灰暗,好象知道我的心情一样…..

   儿子,请不要恨妈妈?我知道我真是位不称职的妈妈.我没有资格祈求得到你的原谅.因为在你没有来到这个世上就被无情的我们把你扼杀在妈妈的肚子里,你连生的权利都没有,妈妈比什么都残忍.儿子，你知道吗？在我跟你爸爸确定了你已经悄然地来到这个世界上的那一刻起,我就下定决心一定要好好把你带到这个世上.因为反应的强烈,所以我感觉你一定是一个儿子.(声明的是我们并不是重男轻女的那种,但是农村的风俗是有了女儿就希望能有个儿子),可天有不测风云,命运再一次跟我开了个玩笑.从怀上你的那一天开始,你的妈妈每天都不适,而且连续地高烧,刚开始总以为是你太调皮了,可是越来妈妈的身体越吃不消了,在第二次发烧时,医生就建议我们不要你了,可是我真不舍得,想想坚持几个月等反应期过了，肯定就会好的.就这样艰难地度过每一天，可后来妈妈每天几乎都是生不如死,吃不下饭,吃什么吐什么,更可悲的是每隔一个月又继续着高烧,而且每个月都几乎是在同一天.没办法,我只能拖着虛弱的身体,再一次走进了医院,到了医院，我紧张地问医生,这样发烧对小孩有没有影响,医生说,那还用说,肯定有的,都烧成这样了.紧接着,检尿验血,作彩超,进行一系列的身体检查确认,结果下来了........医生说,胎儿从目前看没什么大的问题,可已经发烧成这样(40度)了,脑子里烧坏没有这个谁也不能保证,万一到时有什么,我们可是没办法的,你们还有机会,建议你们还是不要了吧………当时,我跟你爸爸只能傻坐在医院的长椅上,谁也不想问对方的决定,我知道你爸爸的心也在千穿百孔,因为他也想能把你平安带到这世上,你知道吗?儿子,在知道有你在妈妈的体内那一天开始,你爸爸包揽了家里所有的家务,而且每天都会买不同样的新鲜水果及好吃的,我知道他想能弥补妈妈生你姐姐时他没能亲自陪伴地那种遗憾,他想把所有的父爱从你还在妈妈的肚子里就开始付出,命运是残酷的,可你却这样调皮地跟我们开了一个这么大的玩笑.我微弱地对你爸爸说:还是算了不要了,如果到时生下来不健康或者有什么畸形,这样会害大人小孩一辈子的.说完这话,我的眼泪就这样无止尽地流,也就在此时我知道我们的决定对你是那样的残忍………

经过了这样的打击,我的心仿佛被掏空了，在不知不觉中我感觉不小心连自己都丢失了，从前那个热情活泼爱笑的我变得越来越安静，静的让人心疼,静得让人害怕…..可日子还将继续呀,等身体稍稍好了一点,我还是拖着疲惫的身躯走向了我的工作.可经历这一次以后,我对所有的人或事都逐渐变得淡漠，淡漠到好像这个世界从来与自己无关．每天除了做完自己的工作以外,我都把自己卷缩在只有自己的世界里.哭….只有眼泪才能发泄一切.要不,我就静静地坐着,然后默默的写着一些伤感的文......或许我早已经习惯了这样，只是想记下这样的时刻关于我的心情,可最后却连自己都开始错失在这个思念的世界里......

    原来,幸福其实是虚构的，微笑也可以是伪装的，而快乐，是不该被恐惧的，我知道很多时候所谓的痛苦是自己给的，可悲伤始终无法忘却，眼看着自己最美丽的年华逐渐消逝，却还在为过去的事黯然伤神。有一首歌叫思念是一种病，而伤感，则是终身不渝的一种残疾，我想，那就给心自由吧，纵使悲伤再痛苦，也一定会有痊愈的一天．．．抬头望天空，天．．是蓝色的，云．．是白色的．而我，是什么颜色呢？站在窗前，闭上眼睛，对着空中吸了一口冷气,我极力伸出双手，努力想抓住我想要的一些东西，比如我弄丢了的儿子，比如曾经不置于否亲手毁掉的那份执着.可是等收回手的时候,却发现竟然连感觉都已经抓不住了,我知道,曾经失去的已经永远失去了,连幻想都已经苍白无力.在现在看来，所有失去的一切却显得如此珍贵，可是再也无法拥有了，真想给自己一个可恨的耳光………..

    抛开这个，丢掉那个，只为了我们肩上担负的重任,可日复一日,年复一年,我们却一点改变都没有，换来的还是再一次撕心裂肺的痛，再一次让我触及的伤痛.想表现的豁达一点，说过我一定不会再一次的失去.只要有信念，还会有机会,可无法释怀的痛楚却紧紧伴随着自己.无外不在的忧伤让我不得不去面对，回头寻找我曾误以为的小宝宝，却发现那不过只是一场邂逅……说说而已的所谓诺言，却让我义无反顾让我做了你的奴隶，如此卑微，如此落魄.如此用心，我们一次次成了不眨眼的刽子手，麻木的看着可笑的自己，仓皇无措的草草收拾这凌乱的残局，却发现心早已支离破碎…..这一切的一切是谁造成的,你知我知,所以我只能把这一些些悠悠怨怨埋藏在深处,有一天,你要把这一切还给我,还给我失去的所有......

    我无法找寻正确的出路，想返回原点，想找回不小心丢失了的自己，却发现根本无路可退．失去的永远不可能再回来．这种感觉让人痛苦，使我常常深陷在幻想与现实，冰与火中，不可自拔。躲在我内心深处一只看不见的魔鬼总是在我脆弱的时候出来做怪，在无法宣泄身体里汹涌翻滚的焦虑，烦躁，恐慌，悲伤，绝望的时候，魔鬼总得意的嘲笑我的懦弱，忘形地在空气里张牙舞爪．它抢走我的勇气，我的善良，我的温柔，我的理智，夺走属于我的美好的东西．让我发疯般的不可理喻，无法思考．我像一个无知的孩子，一个犯了错颤抖着不安的孩子，只是想要属于我的水晶鞋，却没有捧住幸福，碎了一地，血流不止…..望着镜子里苍白的脸，我笑得虚弱，不需要解释，不想给自己找借口，我能拿什么自欺欺人，唯有虐待自己，划得伤痕累累，也许血腥能让我找到那么一点狂妄，也许身体的疼痛能刺激已经麻痹的神经，不是想死，只是想痛一下，痛得再深刻一些，可以停止慌乱，可以不再呼吸困难………


    我站在圈里，想走得更远些，却始终走不出这个自己的圈子．．在深夜扯碎了忧伤，点燃了寂寞，孤独的抚慰着伤口，伸出左手想握紧右手残留的余温，指尖触到的却是思念后更深的寂寞．幸福，早已从指缝中溜走，我握住的只是空气．．梦醒了，而这个世界唯一收容我的却是自己的影子。这个城市是冰冷的,窗外城市的晚上最美的就是灯光，很亮很亮，我极力远跳望着灯光发呆，我忘了一切没有忧伤的岁月,我已经没有了眼泪.我微笑着看一切瓦解我脸上微笑的弧度，你看到了吗？可是我忘了，那围绕着我无处不在的忧伤，我也忘了我自己是永远被锁上的．．．灯光在我面前灭得残忍．．我没来得急收拾好心情，我依然还是没有动，在暗淡的时光中看这个冰冷的世界，空气瞬间凝聚了,我感觉自己不能再呼吸………再一次,再一次在这样的日子,我们再一次这么残忍,再一次重复着悲伤的故事,再一次,再一次,我还能有多少个再一次……

窗外一阵阵传来婴儿的啼哭,我捂住自己的耳朵,我不敢听,这样的哭声再一次撕碎我的心,我真的想走上去狠狠地教训那位母亲,为什么不好好待他,为什么要让他这样啼哭,为什么要让我听到?你是在故意气我对吗?可静下来,想想自己真好笑,你有这个权利去指责人家吗?你配吗?一次次与这样的情擦肩而过,一次次做了杀人不眨眼的刽子手……

    夜那么静，静得让人有点想哭;生活那么苍白，苍白得让人有点无力;现实那么残酷，残酷得让人有点悲哀;感觉那么清晰，清晰得让人有点虚伪;疼痛那么真实，真实得让人有点麻木．．．用沉默和淡然来掩饰所有的不安，无措，还有绝望．．让悲伤和痛苦陈旧了,在记忆里埋葬．