当你的婚姻之舟不能负载婚姻之重时，如果有一天你必须面对这样的时刻，在你最有理由堕落和崩溃的时候，务必冷静地控制自己的人生轨迹。我们不得不承认，有些风暴和暗流具有极大的毁灭性，当它们到来的时候，如果我们稍有闪失，就会导致自己精心经营的婚姻之船的覆灭。但你不要忘了这句话：一扇门关上，就会有一扇窗打开？

　　如果辩证地去看夫妻间的争吵，它何尝不是一次增进情感的机会呢？

　　在一位朋友的家里做客，目睹了主人夫妻的争吵全过程。一件微不足道的小事成了吵架的导火索。很快，情绪的火种就被点燃。两个人情绪激烈，开始了唇枪舌剑的争吵，女主人更是涕泪交加地哭诉男主人的种种不是。客人们顿时陷入了尴尬。

　　令人感到意外的是，不到半个小时时间，主人夫妻又和好如初——“这就是婚姻！”一位女客人摇头叹息，“当婚姻走到无架可吵的时候才叫悲哀。”

　　这场争吵最终成为餐桌上女嘉宾的话题——

　　萧红丽，26岁，婚史3年：“小吵”是婚姻的润滑剂

　　我认为“夫妻没有隔夜仇”，正所谓“床头吵，床尾和”。小打小闹的吵架，就像润滑剂，能够将夫妻之间的不满、怨气化解于无形。而老公在吵架之后的体贴与讨好也会让我怨气全消。可以说，吵架使我们痛并快乐着。而当两个人之间连架也懒得去吵时，婚姻也就进入了一潭死水的境地。当婚姻家庭中的一切大小事都让你感到无所谓的时候，婚姻也就岌岌可危了。

　　我和老公吵架的原因千奇百怪，大到关乎经济原则，小到我丢了他的臭袜子。过程则完全相似——开始尚能客观论事，总是一方激动，一方不以为然，然后，就开始“上纲上线”，双方都全神贯注，努力抓住对方口不择言的“罪证”，再在对方停顿间隙进行“绝地反击”，再然后，大家又闭嘴冷战，至于最后，总还是归到一笑泯恩仇的结局上去了。

　　刚结婚时吵架，我一嚷“离婚！”老公立马住嘴，小心翼翼地赔礼道歉。过了一段时间，我再叫嚣“离婚！”老公就会还击：“要离你去离！”再过一段时间，我又拿出离婚相威胁，老公懒洋洋地说：“喏，法院就在前面，要不要我告诉你法院的门在哪里？”

　　我暴怒，跑到房里，花费了半个钟头，把离婚诉状写好，这时他来敲门：“老婆，在里面做什么？这么久没动静，不会自杀了吧？”我活灵活现地拿诉状给他看，他看了一遍作惊讶状：“哇！你这诉状写得好啊，有收藏价值。让我收起来做传家之宝。”我忍了半天，没忍住，一声笑出来——前功尽弃。

　　还有一次吵架，我把他关在门外，自己在屋里生闷气。过了一会儿，听见他在外面叫“芝麻开门”，再过一会儿听见他叫“绿豆开门”，所有的豆类庄稼都被他叫光了，给他开门的时候，我实在收不住一脸的笑意。

　　我敢断言，有婚姻经验的人都有吵架的经验。从女人的角度出发，我认为，幸福婚姻的吵架应该是这样一幅场景：每隔一段时间进行一次正式的吵架，不管谁对谁错，最后都以一方（最好是男方）赔罪认错而告终。如此吵架，简直太美妙了。

　　陈静，28岁，婚史5年：婚姻在争吵中壮大

　　我们结婚5年了，其间吵了多少次架，我已经记不清了。你知道我不是一个很用心的女人，但有些吵架时的片段，我却是刻骨铭心的。

　　有一次吵架，老公用身体紧紧抵着门，怕我这个任性的小女人在午夜时分夺门而逃。

 

 

 　　有一次吵架，我们一周没有说话，一下班回家后，我怎么也打不开防盗门，只好硬着头皮给老公打电话，让他赶快回家。后来才知道，那门是他做了手脚。说实话，我当时一点也没生气，而是深深的感动。

　　有一次吵架，老公负气拿起行李要走，我紧紧拽着他的包，哽咽着说：“你不能这样走，我是你最重要的行李，要走带上我一起走。”结果我们一起出去旅游了一圈。

　　有一次吵架，我赌气将结婚合影剪得稀烂，一觉醒来时，却发现老公用整整一晚上才将合影粘好。

　　老公说我是上天派来和他吵架的，与他吵得多么默契啊——知道什么时候该叫喊，什么时候该流泪，什么时候该摔东西，什么时候该提出离婚，什么时候该重归于好……

　　是的，我们的婚姻就是吵架婚姻。现在，我们依然经常吵架。但我想告诉老公，你不必再用身体抵门了，也不必再藏结婚证了。你知道我是不会离开你的。是的，离开你我会哭，我不要没有争吵、没有眼泪、没有和好、没有欢笑的平淡婚姻。我要与你在争吵中和好，在眼泪与欢笑交织中慢慢变老。那个被我这个暴躁的小女人摔过不下10次的电饭煲还将继续为我们煮饭，它将如我们的婚姻一样结实、健康！

　　蝶衣，31岁，婚史8年：吵架要适可而止

　　小吵虽然可以怡情，但大吵必定会伤及感情。所以，大家在面对婚姻之中发生各种问题的时候一定要保持一个良好的心态，即使是吵架也不要让那些伤感情的话不经大脑就脱口而出。

　　不幸婚姻的吵架是另外一回事，不是游戏，不是锻炼，是需要毅力、体力和精力来完成的活动。是钝刀子割肉，一块一块地，一条一条地，伤得体无完肤，七零八落。一个离婚的姐姐就跟我说：“该吵的我们都吵了。”我就特别同情她，因为她已经瘦骨嶙峋，可见，吵架消耗的能量实在太大，到了“该吵的都吵了”以至于没架吵的地步，也就意味着婚姻山穷水尽、无路可退了——这真的是一种悲哀。争吵，没有什么好处，充其量是给双方一次发泄的机会，发泄完了，那些问题依然得不到解决，有时候反而会激化矛盾向更深发展。不是有人说，“婚姻是两个人在一张床上同做一个梦，吵架是两个人在同一个梦里醒来时的交谈”。读来令人深思，耐人寻味。

　　我也不知道为什么，从认识到现在，我和老公就从来没有争吵过，用举案齐眉和相敬如宾来形容也丝毫不过分。许多邻居都羡慕地称我们是“模范夫妻”。其实，我心里清楚，老公是一个很内向的人，平日不爱说话，在和我发生争执时总会很大度地让着我。直到有一天，我无意间翻看了老公的日记，里面的字句让我触目惊心——“我感到压抑，很想和她大吵一架，可又顾及到我的形象和我们完美的婚姻，于是，我就一忍再忍。有时候真的很想离婚，再也难以忍受她的无理……”

　　难以描述当时的心情，我万万没有想到，我们看似平静的婚姻生活却蛰伏着巨大的隐患。

　　冷静下来，反思我们的婚姻，突然发现我们的心早已离开好远。有多少年没有痛快淋漓地吵架了？许多问题一直在我们婚姻虚伪的掩饰下衍生着不满和矛盾。如果在我们遇到矛盾的时候可以痛痛快快地吵上一架，也许会找到问题的解决办法，我们的矛盾也不会积累到考虑离婚的地步。

　　如此看来，没有争吵的婚姻才叫可怕。没有争吵就无法窥见对方的内心，也无法寻找到自己的不足，这样的婚姻状态就如同一股寻找不到出口的洪流，一旦时机成熟终将会突破婚姻的堤坝。

　　情感链接：夫妻吵架忌“人格暗杀”

　　“人格暗杀”在夫妻吵架中经常出现，即说一些能刺痛对方的恶毒的话（不一定是骂人的话），或是专门去揭对方心痛的、有忌讳的事，用以打击对方。

　　学会“制怒”是夫妻吵架“人格暗杀”的关键一招。当人发怒时，说话会出口伤人，想传达的意思传达不出。而听话的一方的心理防御机制已经启动，听不进任何解释（指真正的交流）。所以当一方发怒时，其中另一方应该离开现场，直到对方或双方冷静下来再谈。如果怒发冲冠，非说不可，你就在心里默默数数。理想的数目是从1到30；实在忍不住，你从1数到10，然后再说你想说的话。心理学上对发怒和制怒的研究表明，经历几秒至几十秒的时间间隔后，说出来的话的攻击性会比马上破口而出的话要温和和理性一些，对对方的伤害也会小一些。

　　夫妻吵架中的公正原则还涉及其他一些范围。例如，夫妇不应当着孩子的面吵架。经常这样做，孩子可能学会这种坏习惯，即把夫妻之间的关系建立在吵闹之上。长大以后，孩子会用同样的方式去对待配偶，从而把自己的婚姻和家庭关系搞得一团糟。更为严重的是，如果夫妻一方把对方不好的事向孩子倾诉，试图把孩子拉入统一战线用以攻击对方，将会对孩子的精神和人格带来灾难性的后果。长期下去，孩子会因为精神上不堪重负而出现严重的心理障碍，或严重的行为问题。

 　　研究发现，自称从不吵架的夫妻，通常在短时间内对婚姻的满意度比一般人高，可是等过了两年之后，这群人的婚姻满意度反而比那些“吵架夫妻”还低，根本的原因是，这类夫妻把对彼此的不满一直压抑着，反而不利于亲密关系的维持。争吵也是一门艺术。适度的争吵，只是就事论事，以相互尊重为前提，争吵中甚至可以夹杂些幽默，最终以相视一笑泯恩仇的理解而告终，这样的争吵不但可以向爱人袒露心扉，而且可以化解生活中的矛盾，给平淡的婚姻增色。那种不管不顾恶语相向的“大吵”则是婚姻生活的杀手。倘若在争吵中情绪过激，指桑骂槐、旁敲侧击地翻旧账，甚至恶语伤人，失去尊重的一方必然会忍无可忍以至恼羞成怒，最终导致感情破裂，婚姻走向谷底。要记住，爱与恨是成反比的方程式，怨恨增添一分，恩爱便递减一分。