质量3c是指什么:教你幽默到心田

 
作者：刘墉 
这本书分析古今中外的幽默
 
教你怎样－－
 
营造气氛、引爆笑点、埋下伏笔、热话冷说、
 
逆向思考、掌握逻辑、讽而不刺、点到为止。
 
教你把僵硬的语言变得婉转，黑白的语言变成彩色。
 
言词多趣味、幽默到心田。
 
前 言
教你幽默到心田
 
 
有人说中国人是最缺乏幽默感的民族。
 
这一点，我不同意，因为我从小发现中国人处处在表现幽默。
 
就从小谈起吧－－
 
小时候，我右邻的兄弟吵架。
 
「你欺侮我，我去告奶奶。」弟弟哭着说。
 
「你去告啊！别说告奶奶了，告子宫我也不怕。」
 
●
 
那家的奶奶也有意思，她子宫长瘤，开刀割除。
 
老太太就把几个儿子叫到床前说：「儿子啊！你们的老家搬家啦！」
 
●
 
上中学，我的英文老师也很幽默。
 
最记得教「危险dangerous」这个字。
 
「想想『单脚拉屎』，多危险！」老师说。
 
教到「大学university」这个字。
 
「这简单嘛！」老师一笑：「大学就是『由你玩四年』！」
 
●
 
进大学，老师们都是「书画名家」，那幽默就更上路了。
 
记得有位教授，接到一个朋友送来的古画，请他鉴定，明明是假的，他居然也盖鉴定的印章。而且一边盖，一边说：
 
「唉！如果是行家看到，一定了解我是因为人情，不得不这么做。如果是外行看到，反正他是外行，没什么关系。」
 
他这文人的歪理，后来被我写在书里批评，却不能不说他很幽默。
 
倒是有位女同学的幽默，让我印象深刻。
 
那是上课时，我跟她开玩笑，从后面吹她的长头发。
 
她居然转头白我一眼：「有什么冤情？」
 
她非但回了我的话，还给我一拳，把我说成有冤情的鬼，你说厉害不厉害？
 
●
 
大学毕业，我到台北的成功高中任教，并且担任中国新诗学会的副总干事。
 
有一年国庆，举行花车游行，文艺界认为不可缺席，所以特别设计了一个灯塔的花车，并由我和一位名诗人随车广播。
 
「文艺是思想的灯塔。」诗人说：「这是我们一路上要广播的口号。」
 
花车终于出发，灯塔耸立，果然比其它花车高出不少，十分壮观。可是才开出去没有五十公尺，就不得不停下了；因为灯塔太高，碰上了高压电线。所幸制作花车的工人及时赶到，用电锯把灯塔下面修去一截。
 
「现在不像灯塔了！」我问诗人：「怎么办？」
 
「简单！我们就说『文艺是思想的堡垒。』瞧！它不是像个堡垒吗？」
 
花车又开动了，拚命赶，这上队伍的尾巴。可是走不到两公里，又不能动了，因为碰上高架桥，「堡垒」还是嫌高。
 
工人又把「堡垒」锯掉一截。
 
「还参不参加？」我问诗人。
 
「当然参加！」
 
「可是这么矮矮小小的，连堡垒都不像了啊！」
 
「没关系！看看！多像卫兵站的小亭子。」他一笑，对着麦克风喊：「我们要当文艺的前哨！」
 
●
 
接着，我进了中视新闻部。
 
有一回，去秀姑峦溪采访疾流泛舟。
 
驾舟的人一边荡桨，跟疾流搏斗，一边对船上的救生员喊：「记者如果掉下水，先跳下去救摄影机，那机器很贵的！」
 
「天哪！为什么不说救记者？」我喊。
 
「你们掉下去，到下游自己会浮起来，机器不会浮。」他喊了回来。
 
●
 
又记得有一次参加《传记文学》周年酒会。（忘了是几十周年）
 
《传记文学》的创办人刘绍唐致词，笑说：
 
「这杂志把死人办活了，把活人办死了，把我自己办老了！」
 
短短三句话，幽默地道出他几十年的辛苦和成就，以及对人生的感叹，更是令我佩服。
 
●
 
出国之后，因为教文学和艺术的课，常读中国古典文学作品，更对中国人的幽默叹服不已。
 
譬如在唐人的幽默故事里，说有一天弄臣犯了错，皇帝把他推下御花园的池子，再把他拉上来问：
 
「怎么样？你在水里有没有见到屈原哪？没见到，就再把你推下去。」
 
「臣见到屈原了。」弄臣居然说。
 
皇帝笑起来，追问：「屈原跟你说了什么吗？」
 
「他说了。」弄臣说：「他说他没遇上好主子，所以投了水，我有这么英明的皇帝，为什么也要投水？」
 
皇帝笑歪了，饶了弄臣。
 
●
 
又有一回读古典笑话，说城里来了土匪，见人就杀，有个矮子也被一把抓住，要砍头。
 
「您别砍了吧！」矮子求土匪：「大家都笑我矮，这一砍头，就更矮了。」
 
土匪全笑弯了腰，居然把矮子放了。
 
据说这两则都是真实故事，幽默居然可以救命，实在令人惊讶。
 
●
 
至于中国人在作对联时表现的幽默，就更令我叹服了。
 
譬如有个学生上课时身上痒，东抓抓西抓抓，把老师弄火了，给他出个上联－－
 
「抓抓痒痒、痒痒抓抓，愈抓愈痒，愈痒愈抓。」
 
学生对不出来，挨了揍，哭回家，爸爸见到了，说这有什么稀奇？老子给你写下联，明天拿回去。
 
学生第二天把老子写的下联交给老师－－
 
「生生死死、死死生生，先生先死，先死先生。」
 
这对子，多损？又多幽默啊！
 
●
 
还有个近代对联的故事－－
 
有个官员在江边看春天的景色，十分陶醉，于是出了个上联－－「五月黄梅天。」要随从的官员对下联。
 
半天没人对得上，倒是一个睡在檐下的酒鬼，张开眼睛说：「三星白兰地。」
 
多妙啊！五对三、月对星、黄对白、梅对兰、天对地！
 
这「对联」的幽默不是中国人才有的吗？
 
●
就因为从小对幽默笑话感兴趣，又有些博闻强记的小聪明，所以几十年来累积不少资料。看坊间出版许多谈幽默的书，电视上甚至开了说笑话的节目，早想把自己的心得写出来。
 
只是想想笑话集子己经不少，缺的是整理分析幽默技巧的书，所以又花了许多时间作整理的工作，希望这本书能帮助缺乏幽默感的朋友，把「僵硬」的语言变得「婉转」，「单调」的语言变得「多采」。
 
为了阅读容易，书中的每一章都分为「笑引子」、「笑例子」和「笑点子」三部分。
 
「笑引子」多半举我生活中遇到的实例，引导大家进入那一章要讨论的主题。
 
「笑例子」是集合同类精采的「笑料」。
 
「笑点子」则是分析这一类的幽默要怎样达到。
 
●
 
当然，笑话是不断流传的，所以书里除了我原创的笑话，也引用了许多古今中外的资料。虽然每个资料都经过我改写，还是可能掠他人之美，像是本书的校对，我的文坛老友司马特，就是笑话专家，提供我不少资料。
 
●
《教你幽默到心田》原本要作为《把话说到心窝里》的第三集。只是写作完毕，发觉这些东西似乎自成一格，所以决定把它单独成书。
 
谈到「自成一格」，我也不得不对书中有许多「荤黄」的笑话有所说明。由于我一向写励志书，又有许多小读者，我曾经再三考虑把「带颜色」的笑话删除。只是，黄笑话在幽默中也「自成一格」，而且是不可或缺的一格，如果删除，就谈不上完整的幽默书了。这就好比谈中国文学史，总不能不列入《金瓶梅》和「宫体文学」。但是为了顾及青少年读者，我仍然决定分为「辅级」和「普级」两种版本，并将后者中「带色」的材料减到最低。
 
所幸我们早拥有一个开放的社会，使大家能以开放的心，在那荤黄之中寻找「人性的讽刺」。
 
幽默就是人性的讽刺，只是讽刺得更委婉、思想得更泰然。希望在《把话说到心窝里》之后，能用这本多采多姿的书－－教你幽默到心田。
 
 
目 录
 
 
前 言  教你幽默到心田
第一章  相爱不偷？（恰如其分的幽默）
第二章  起床干什么？（营造气氛的幽默）
第三章  换个脑子吧！（娓娓道来的幽默）
第四章  不要忘记母老虎（两段反转的幽默）
第五章  醉翁之意不在酒（逆向思考的幽默）
第六章  张冠可以李戴（山不转路转的幽默）
第七章  狗肉、猫肉、牛肉（不正面作答的幽默）
第八章  我跟那金发美女回家了（设下埋伏的幽默）
第九章  她会闭上眼睛吗？（冷面笑匠的幽默）
第十章  你妈生了吗？（同音误会的幽默）
第十一章 牛头不对马嘴（鸡同鸭讲的幽默）
第十二章 狗屎的滋味（讽而不刺的幽默）
第十三章 要不要送上床？（点到为止的幽默）
第十四章 太太真伟大（逻辑推理的幽默）
后 记  幽默就像太极拳
 
幽默就像抓痒－－
抓轻了，不痒，抓重了，是痛！
 
 
第一章
相爱不偷？
 
 
笑引子
 
不知道你有没有碰过这样的情况－－
 
你的女朋友（或老婆）怕痒怕得要命，平常你只要轻轻抠她一下，她就会笑个不停。
 
但是，这一天，她跟你不高兴，你试着过去哈她痒，又哈她最怕痒的地方，奇怪了，她居然一点也没反应，搞不好还穷凶极恶地吼过来。
 
又过一阵，你试着讨好她，看她好像气消得差不多了，再过去哈她痒，她先不吭气，嘟着嘴，突然间噗哧笑了，笑着对你又追又打。
 
你们「雨过天青」了。
 
 
◎幽默要不轻不重
 
幽默就像抓痒。
 
抓轻了，不痒，没有效果。
 
抓重了，不是痒，足痛，得到反效果。
 
抓得不是时候，对方不但不痒，还可能冒火。
 
所以懂得幽默的人，绝不是以耍耍嘴皮子、编编黄笑话或损损人，而是知道认清对象、把握机会、制造气氛，再「不轻不重、不多不少」带动情绪，甚至化解尴尬场面的。
 
◎幽默要认清对象
 
谈到「认清对象」，让我先讲几个真实故事：
 
 
笑例子
 
一、相爱不渝管啥用？
 
有一天，我参加个喜筵，证婚人是位德高望重、年登耄耋的将军。
 
显然已经早有人为将军写好稿子，还为了省将军的力，由司仪在旁为将军捧着稿子念。
 
虽然已经八十多岁，老将军依然中气十足、字字铿锵：
 
「你俩真是郎才女貌、百年好合，而今结成连理，真是珠联璧合，祝你们自头偕老，相爱不偷‥‥」
 
大概因为稿子没写清楚，还是将军眼力不佳，把相爱「不渝」念成了「不偷」。
 
这时候幸亏司仪机警，赶快小声在将军耳朵旁边说：「不是不偷，是不渝！」
 
就见将军眉毛一扬，稿子也不看了，没好气地说：「不渝管什么？不偷就成了。」
 
这有多幽默啊！
 
可是，下头上千的宾客，看将军拉着一张脸，竟没有一个敢笑。
 
二、当长官说错话的时候
 
也是位德高望重的老先生，以主席的身分在个国际大会上致词，欢迎来自世界各国的代表：
 
「我们有来自中南美洲国家的代表，像是委内瑞拉、尼加拉瓜、瓜地马拉、乌圭拉……」
 
糟了！老先生把「乌拉圭」，念成了「乌圭拉」。站在旁边的人赶快偷偷捅了老先生一下：「不是乌圭拉‥‥」
 
「噢！」不待那人说完，老先生已经改口了，大声喊：「拉乌圭！」
 
这也是多么好笑的事啊！但也和前面婚礼上的情况一样，没有人敢笑。
 
三、我们是「人端」
 
小时候，我每个星期天都跟母亲去做礼拜，那教堂的牧师国台语都能说，只是有时候发音有点奇怪。
 
记得最清楚的，是有一次他证道，讲到「八十岁的人瑞」，居然说成「八十岁的人端」。这时就见台下的教友交头接耳：「是人瑞啊！他怎么说人端呢？」
 
问题是，大家都小声议论，始终没人去纠正。所以隔了许多年，我又去那教堂，还听见牧师大声说「人端」。
 
好笑的是，连我母亲也学会了「人端」，还把这错的发音教给小孙女：
 
「奶奶是『人端』，你也是『人端』，奶奶九十岁，在这端；你九岁，在那端！」
 
 
笑点子
 
◎认清对象再笑
 
我说这几个故事，就是证明：同样的话语，当你没有认清对象的时候，常常不好笑。
 
为什么？因为大家不敢笑，或是不敢往好笑的地方去想。
 
所以，如果你是个平常很严肃的人，今天居然想说个笑话，你最好干脆先声明：
 
「让我说个笑话给大家听。」
 
使那些平常怕你三分的人，能解除武装，好好进入你的笑话。
 
话说回来，如果你当天的身分不对，就算你有「天大的笑话」憋在肚子里，也最好别吭气。
 
◎说笑话要一气呵成
 
除了身分，控制场面和制造气氛，也是你在表现幽默时要注意的事。
 
举个很普通的例子，一桌人聚餐，经常酒过三巡之后，最是打开话匣子时候，也最有说笑话的机会。
 
可是，你是否常见到，一桌人分成两三组，各自扯着喉咙说话，这时你对自己那一组人说笑话，才说一半，另一组人发觉你正说「好听的」，于是打岔：「你是不是说笑话啊！我也要听，再说一次。」
 
于是你不得不从头再讲一次，结果听过的人因为已经听了半个，新鲜感已经没了，你又因为再讲一次，热劲已经不足，结果原本十分好笑的笑话，只剩下了七分「笑力」。
 
问题是，这种情况常见，你要怎么避免？还有，在乱烘烘上百人的聚会上，你要怎样用幽默的方法把场面控制下来呢？
 
请看下一章。
 
你要听我的笑话吗？
请先闭上你的嘴巴！
 
 
第二章
起床干什么？
 
笑引子
 
一、爱的相反是什么？
 
1986年得到诺贝尔和平奖的魏塞，有一次到个大学去演讲。
 
虽然是学校重金邀请，大学生们居然十分吵闹，还有一堆反对魏塞的学生在起哄。
 
魏塞上台，对台下乱烘烘的学生们一笑，用不大不小、不疾不徐的声音开始说话：
 
「爱的相反，不是恨，」停一下，看台下稍稍安静些，魏塞才继续说：「是漠不关心。」
 
「艺术的相反，不是丑陋，」又停一下，台下更安静了。「是漠不关心。」
 
「信仰的相反，不是异端，」再停一下，人家瞪大眼睛，等着听他下一句。
 
「是漠不关心。」
 
「生命的相反，不是死亡，」魏塞放大声音：「是漠不关心！」
 
台下响起如雷的掌声。
 
二、四个中国人可以组织一桌麻将
 
对日抗战的时候，有个演讲家到学校去号召投笔从戎。
 
大太阳，风又大，老师们虽然极力维持秩序，学生们的注意力还是不集中。
 
演讲家上台，也是一笑，淡淡地说：
 
「有人说四个德国人可以组织一支军队，四个英国人可以组织一个议会，四个中国人可以组织‥‥」卖个关了，他停了一下，看台下的学生都好奇地张着耳朵听。才继续说：「一桌麻将。」
 
学生都笑了。
 
这时演讲家突然脸一整：「错了！四个中国人可以打下七架零式战斗机！」（那正是不久前发生的事）
台下的学生都鼓掌，精神也都振奋了。
 
三、如果有人捡到大钞
 
有一年，我带着老婆参加旅行团，去欧洲。
 
在巴黎的那一晚，导游特别安排大家去看小剧场。
 
那小剧场是管吃的，还供应餐后酒，一杯下肚，大家话匣子都打开了。
 
就在这时候，布幕拉开，上来个好像主持人的，手上举了一张钞票，大声喊：「谁掉的钱？」接着用手遮着眉毛，往台下扫描一圈：
 
「哟！有日本人！有德国人！有西班牙人！有美国人！还有，咱们法国人。你们知道如果在街上有人捡到这一百块美金，会怎么样吗？如果是一个人捡到，八成放进自己口袋，但是如果是两个日本人、德国、西班牙人、英国人，或法国人，一起捡到，表现就不一样了。」看大家都瞪着眼睛听，他一边表演，一边说：
 
「如果是两个日本人看到，他们会一起把钞票抓在手上，站在路边，等人来拿。
 
如果是两个德国人看到，会一个人守着钞票，另一个去报警。
 
如果是两个西班牙人看到，会这个给那个一拳，打昏了，然后独吞那张钞票。
 
如果是两个美国人看到，会先四处张望，发现没人，再大喊一声『谁掉了钞票？』接着一个掏出五十块，给另外一个人，然后把一百块放进口袋。
 
如果是两个咱们法国同胞看到怎么办呢？」
 
主持人笑笑，两只手把钞票举得高高的，突然撕成两半：
 
「好极了！你一半，我一半！」
 
台下一时笑翻了，尤其是占多数的法国人，更是笑不可支。
 
更重要的是，原本嘈杂的场子，注意力全集中到舞台，下面的节目也就接着上场了。
 
 
笑点子
 
◎要说话吗？先稳住场子！
 
这三个故事，说的是什么？
 
说的是怎样用渐进的方法，把场子稳下来，使大家的注意力集中，再把情绪带上去。
 
这种渐进的方法，有个术语，叫「阶升法」。就好像登台阶，一步一步往上升高。在演讲的时候，你可以用「阶升法」，把群众的情绪「炒热」，在说笑话的时候，可以用「阶升法」把大家的笑意炒浓。
 
对！「笑意炒浓」。每个会说笑话或幽默的人，都知道怎样把握人们的「笑声引爆点」。好比爆米花，你引爆太早，米没热透，爆得不够多；你太晚打开炉子，又可能烤得太久，把米全烤焦了。「阶升法」是逐渐加温，热得恰到好处的时候，
 
再把那引爆的笑话说出来，造成最佳的「笑果」。
 
◎阶升法
 
更重要的是，阶升法能够「聚集人气」。
 
如前面所说，一桌人分成几组，各谈各的。但是当你慢条斯理地用「阶升法」，把故事分成三个或四个阶段说出来的时候，大家就会逐渐把注意力集中到你身上，这时候就算没听到你的前一段，后而几段也够他笑了。
 
◎制造「接话」的机会
 
阶升法的种类很多，最简单的是像前面三个故事里，用类似的对句－－
XX的相反，不是X，是XX
 
四个XX人可以XXXX
 
两个X国人捡到一百块美金
 
因为句法是相似的，所以最适合用来「接话」。
 
举几个例子：
 
 
笑例子
 
一、如果能活长一点
 
大家聊天，有人说报上登，已经有人设计飞机，带人到太空一游，经历二十分钟无引力状态，看看地球，大约八万美金。「所以活长一点，可以上太空。」他说。
 
这时候，你就可以接他的句子：
 
「再活长一点，可以上月球；」等两秒钟，再说：
 
「又活长一点，可以上火星；」再等两秒钟，你再往下讲：
 
「又再活长一点，可以上天堂。」
 
二、男人半夜起床干什么？
 
年岁大了，有人说由于摄护腺肥大，夜里要起来上厕所好几次。
 
他的话挺伤感，你可以把话题带开，说：
 
「你们知道美国人曾经作过男人夜里起床的统计吗？」
 
大家都等着听你怎么说。
 
你就好整以暇地，先想想，再讲：
 
「据统计，美国男人半夜起床，百分之二十，是尿急了要上厕所；百分之十是肚子饿了，要去找东西吃。另外，百分之七十，是为了『回家』。」
 
三、未婚生子的女人
 
有人提到某才女未婚生子，不知孩子的爸爸是谁。
 
于是你接话：
 
「唉！这是有个定律的。」
 
大家都竖直了耳朵听。于是你继续说：
 
「聪明女人跟笨男人，是生孩子。
 
聪明男人跟笨女人，是闹绯闻。
 
聪明男人跟聪明女人，是浪漫。
 
笨男人跟笨女人，你们猜是什么？
 
是结婚！」
 
四、碰上红灯怎么办？
 
有人说台北开车，大不易，红绿灯特多，而且一堆单行道。
 
于是你接过话：
 
「还是我们那个小镇比较好。
 
碰上绿灯，通过。
 
碰上黄灯，快快通过。
 
碰上红灯，小心通过。」
 
五、顺口溜
 
大家聊天，谈到「包二奶」，你可以背一段大陆的「顺口溜」：
 
「家里有个烧饭的，
 
公司有个好看的，
 
外面有个发贱的，
 
远方有个思念的。」
 
六、女人有七品
 
又譬如提到女人，你也用「顺口溜」娓娓道来：
 
「女人有七品，
 
小女孩是半成品，
 
少女是成品，
 
处女是极品，
 
少妇是上品，
 
老婆是日用品，
 
妓女是消耗品，
 
老处女是收藏品。」
 
七、新三从四德
 
有中年朋友跟老婆吵架，你就幽默地劝他：
 
「男人到中年，就要知道男人的『三从四德』－－
 
太太说话要服从，太太出门要跟从，太太下令要盲从；太太的眼神要懂得，太太花钱要舍得，太太打骂要受得，太太罗唆要忍得。」
 
 
笑点子
 
如同我在前面说的，阶升法可以用来带动情绪、加强语气，明明一句很普通的话，你也可以把它说得很有力量、甚至很幽默。
 
我就听过一个公司大老板对员工讲话时，用了这个技巧－－
 
「这个计划，我听到的第一天，认为应该做。
 
第二天，我考虑之后，还是要做。
 
到今天，我考虑再三之后‥‥」他停顿了一下，眼睛一瞪：「觉得非做不可！」
 
想想！他用这三段式的阶升法，不是既表现了他的深思熟虑，又表现了做到底的决心，而且把员工的士气也带起来了吗？
 
至于像前面那七段特别逗的话，如果你能背得滚瓜烂熟，一气呵成地说出来，
 
再把最后面也最精采的那一句加强，就更「叫座」了。大家不但会笑，而且会暗自佩服你的记忆力和才气。
 
●
 
前面谈的是用三四个相对的句子，表现的幽默，下一章介绍用三四个环扣造成的幽默，就更妙了。
 
就算你已卖了一千次，
今天也要装作是初夜。
 
 
第三章
换个脑子吧！
 
 
笑引子
 
◎那真的是咖啡
 
说个有趣的事给你听－－
 
有一天，我去拜访一位大学教授。
 
教授请我喝茶，我说我不喝茶，平常都喝咖啡。
 
「那太好了！」教授说：「正好有个印尼侨生送我一大瓶咖啡，而且据说是最好的印尼咖啡，我不喝咖啡，就送你吧！」
 
我高兴极了，心想今儿可真得到了宝贝。抱着那一大瓶咖啡粉回家，一进门就把瓶子打开，用力闻了闻。
 
怪了！只见满满一瓶深褐色的粉末，却没一点咖啡味道。
接着，我把咖啡粉放进口本式的玻璃咖啡壶。
 
水煮开了，向上升，混合着咖啡粉，咕噜咕噜地冒泡。我把鼻子凑近，又用力吸口气，怪了！还是没有咖啡味道。
 
赶紧拿个杯子来，把咖啡倒进去，忍着烫，喝了一大口。
 
天哪！我还是喝不出一点咖啡味儿。
 
十分失望地上床睡觉，翻过来覆过去，睡不着。
 
「太好了！」我把老婆摇醒：「我现在确定了，那真的是咖啡。」
 
◎娓娓道来的幽默
 
跟前一章相同，这也是「阶升」的幽默法，不同的是，它并不以「对句」的方式出现，而是娓娓道来。先一步一步把听众带到有意思的情境，再点出最精采的地方。
 
举几个笑话例子：
 
 
笑例子
 
一、谁说的？
女仆和女主人吵架。
 
「你烧饭不如我。」女仆说。
 
「谁说的？」女主人问。
 
「先生说的。」女仆神气活现地说：「你长得也不如我。」
 
「又是谁说的？」
 
「先生说的。」女仆更神气了：「你在床上也不如我。」
 
「哼！」太太狠狠骂道：「又是先生说的。」
 
「不！司机小王说的。」
 
二、到天堂结婚
 
一对夫妻因为在开车时吵架，出车祸，上了天堂。
 
到天堂，两个人还吵，而且愈吵愈凶，要离婚。
 
「你们现在不能离婚。」天堂管理员说：「因为天堂里还没有法官，你们得等。」
 
两个人只好等，等了十年，终于等到一个法官进了天堂。
「你们还是不能离婚。」天堂管理员又说了：「因为我们天堂里还没有律师。」
 
两个人又继续等，又等了十年，终于有个律师进了天堂。
 
「你们终于可以离婚了。」天堂管理员高兴地去通知两个人，并且立刻办好了手续。
 
没想到，两个人「思念总在分手后」，离婚之后又后悔了，跑去要求再结婚。
 
「这下你们可能永远没希望了。」天堂管理员叹口气：「因为这里送没出现过牧师啊！」
 
三、换脑子
 
医学愈来愈发达，终于有一天，可以换脑了。
 
某人觉得自己太笨，跑去找医生要求换脑。
 
「脑的现货有三种。」医生端出三罐脑：「你自己挑吧！」
 
「我的钱不多，不知道哪种最便宜？」某人问。
 
「哦！那当然是我们医生的脑子。」医生指指其中一罐：「这脑用得太多，旧得快报废了，所以不但便宜，还对折优待。」
「那么这一罐呢？」某人又指指另一罐。
 
「啊！这个还不错，虽然有一小部分巳经用得快报销了，但是大部分都没用过。这是大学教授的脑，不贵也不便宜。」
 
某人又指指那罐看来全新的脑：「这个怎么样？」
 
「哈！这个恐怕你买不起。」医生端起那罐脑：「你瞧！全新的，完全没用过，这是立法委员的脑啊！」
 
四、爱妻的保证
 
有个富翁要死了，临终，把爱妻叫到床前：
 
「我死了，你不要一天到晚想我、哭我，你要勇敢面对未来，找个人嫁了。」
 
富翁的妻子立刻落了泪。
 
「你可以让你未来的丈夫，住我们的新房子。」富翁说：「我不会介意的。」
 
富翁的妻子哭了起来。
 
「你甚至可以让他穿我的名牌新睡衣，我也不会介意的。」
 
富翁妻子哭倒在床边。
 
「你还可以让他用我的高尔夫球具。」富翁摸着爱妻的头发说。
 
「我保证他绝不会的。」富翁妻子突然抬起泪脸一边抽搐，一边斩钉截铁地说：「他是左撇子。」
 
五、那当然是我
 
一个男人烂醉如泥，倒在路边，被警察发现，送他回家。
 
「这个门对吗？」警察问。
 
「对！」醉汉说：「左边这个就是我卧室的窗子。」
 
「窗子里躺在床上的女人是谁？」警察问。
 
「当然是我太太。」
 
「你太太旁边躺的男人是谁？」
 
「你怎么连这都不知道，」醉汉笑了起来：「那当然是我！」
 
 
笑点子
 
现在让我们回头看看前面的五个笑话。
 
烧饭、美貌、做爱。
 
法官、律师、牧师。
 
医生、教授、立委。
 
房子、睡衣、球具。
 
大门、卧室、女人、男人。
 
◎细细经营你的笑话
 
每个笑话都是由三个以上的东西组合。它们就好像台阶，把听众引进高潮。
 
跟前一章比起来，这种「非对句」形式的笑话，虽然比较长，用的字也比较多，但是有一个重要的优点，就是使说笑话的人更能经营。
 
「经营」是非常重要的。要知道，听笑话不等于读笑话书，读笑话，如果看不懂，还能回头；听笑话，说过就算了，很难回头。
 
所以说笑话最忌太快或说不清楚，当你说的过程中，如果有人没搞懂，在下面耳语问旁边的人，你的「笑果」一定不可能好。
 
原因很简单－－注意力分散了。
 
◎装作是你的第一次
 
在说笑话时，每个人都要有两个心理准备－－
 
一、虽然你已经说了一百遍，今天下面的听众却可能是第一次听，所以你要用第一次说的「新鲜劲儿」去说。
 
二、即使你知道下面有些人已经听过你的笑话，你也一定不能马虎说，因为那只可能造成不但听过的人不觉得好笑，没听过的人又没听懂。为了避免那些听过的人泄漏天机，你可以要求他们「先别说」。
 
◎笑话常要短话长说
 
相信你一定听过相声。
 
你有没有发现，说相声的人常重复？
 
同样的句子，他们可以说一遍，又一遍，只在每一句的中间改一点点。明明是「短话」他们却要「长说」。
 
问题是，观众们也就不厌其烦地听，而且跟着他们的句子，爆出一次又一次的哄堂大笑。那是为什么？是因为他们就透过那一次次的重复，把听众的情绪带上去。
 
相对的，同样的笑话，有些人说来就是不好笑。这当中最大的可能，是那些人没有喜感，没有把大家的喜感带起来。
 
他们可能说得太简单、说得太快，或说得不够清楚。他们以为自己懂的别人当然会懂，结果他自己可能笑得前仰后合，别人却莫名其妙。
 
现在，请再一次回头，看看前面的几个笑话，想想那说的次序；想想在中间要加哪些废话，引领大家进入情况；想想要在什么地方停顿一下，使听的人更集中注意力。
 
「阶升」是最容易把听众情绪带起来的方法，前面这两章讲的三段或四段阶升法，则是幽默最基本的技巧。
 
如果您学会了，请进入下一章，更上层楼的「两段式幽默法」。
 
摆上刀叉，却端出炒饭。
摆出酒杯，却拿出可乐。
 
 
第四章
不要忘记母老虎
 
 
笑引子
 
◎谁跟保母睡？
 
我有个朋友，女儿四岁多了，因为两口了都上班，不得不找个保母来照顾孩子。
 
「保母是专门来照顾你的，你的床又大，所以让保母跟你一起睡，晚上随时帮你盖被。」朋友对女儿说。
 
没想到小丫头反对。
 
所幸保母还有一个礼拜才到，朋友就每天教育小丫头，说那保母有多好，还会说故事等等。岂知不劝还好，愈劝小丫头愈气，气得大哭大闹。
 
朋友正头疼，幸亏小丫头大概想通了，突然不再哭闹。
保母进门那天，小丫头居然挺欢迎的样了，还带着保母一间一间参观。
 
参观到爸爸妈妈的房间，小丫头对保母一笑：
 
「这是你的房间，妈妈跟我睡，你跟爸爸睡。」
 
◎不作冤大头
 
在台湾，我有个政治立场十分坚定的朋友。
 
碰上选举，他比谁都兴奋，去听政见发表会，他不但带着全家老小去，而且扛着椅子，再站在椅子上呐喊。
 
有一天，我在他家跟他看电视。
 
「你看！我支持的人。」他指着电视里的候选人大叫，再一低头，看见下面字幕，正显示观众打电话进去啊支持率：「天哪！我的人落后了，这怎么了得。快！快！快打电话去支持。」
 
接着就见他照着电视上的号码拨过去，还一边拨一边骂，对方一定是有「作手」，才会数字那么高。
 
可是看他才接通，瞪大眼睛听，举着手指正要按键，突然，他没按，挂上了。
 
「怎么了？」一屋子的人都问。
 
「他妈的！他们居然收费，一通支持电话要二十块，我才不作冤大头呢！」
 
 
笑点子
 
◎一起一落的「逆转式幽默」
 
上面举这两个例子，都属于「二段式」的笑话。
 
「二段式」与「阶升法」不同，它不是由三个以上的「对句」组成，也不是用三个以上的阶梯，把听众的情绪带上去。
 
二段式的笑话通常比较短，它不多花时间营造气氛，只用两个部分－－一起、一落，就完成了。但是在这一起一落之间却有非常多的变化。那些变化的目的差不多，就是先不让你知道笑话的发展，再给你一个诧异的结局。
 
就好像前面故事里的小孩子，突然冒出一句话「保母跟爸爸睡。」
 
坚定支持某候选人的说：「一通电话要二十块，我才不做冤大头呢！」
 
那些都是你不能预期的结局，甚至是与一般推理完全相反的结局。
 
所以这类的「二段式」笑话，又称为「逆转式」。
 
●
 
「逆转式」的笑话，为了造成大逆转，还可能故意作错误的导向。举几个例子：
 
 
笑例子
 
一、你记得我吗？
 
午后，一个三十多岁的男人，走进荒僻地区的小店。
 
「认得我吗？」男人问店老板。
 
老板摇摇头。
 
「我就知道你早把我忘了，但是我不会忘。」男人说：「十年前，我曾经身上一文不名，走进你的店，向你讨五块钱，买车票，搭上公路局的车，去大城市打天下。」
 
老板笑笑：「帮助人是应该的，而且没多少钱，没想到，你记在心上，一记记了十年。」
 
「那好！」男人伸出手：「我现在，又需要五块钱了。」
 
二、老师，可以说话了吗？
 
这是个真实故事－－
 
二十多年前，当我在台北教学生的时候，每次画瀑布，都会叮嘱四周的学生：
 
「画瀑布，尤其用这快笔线条画，要特别专心，稍稍一闪神，就画不直，搞不好，还画成弧线，好好一张宣纸就得作废了。」
 
有一天，我又画瀑布，叮嘱学生：
 
「千万不要摇动桌子，也不要说话，老师要画了。」
 
五分钟之后，我的瀑布完成。
 
「老师，能说话了吗？」有个学生问。
 
「可以！你说。」
 
「老师！你的领带垂到调色盘里了。」
三、克莉丝汀是谁？
 
「这是哪个女人的名字？」老婆早上给丈夫一巴掌：「我从你衣服口袋里找到的。」
 
「哎呀！」丈夫摸着头：「你不要乱打人好不好，那是克莉丝汀，朋友给我赌马的明牌，克莉丝汀那匹母马一定会赢。」
 
第二天早上，拍！老婆又给大大一巴掌。
 
「又怎么啦？」丈夫摸着头。
 
「你那匹叫克莉丝汀的母马打电话来了！」
 
四、机智的小张
 
「小张在医院，他差点被狮子吃掉。」
 
「为什么？」
 
「因为他昨天逛动物园，正好笼子里的雄狮跑出来了。」
 
「他被雄狮咬了？」
 
「没有！因为他立刻跳进雄狮原来的笼子，把门关上。」
 
「真聪明！可是他怎么还受了伤呢？」
 
「因为笼子里还有一只母狮子。」
 
五、高明的中医
 
某人总在外面「花」，终于染上性病，不得不去看医生。
 
「你这病太严重了，非开刀切除「祸根」不可，否则必死。」西医看了说。
 
某人吓坏了，又去我中医。
 
「这何必开刀呢？」中医看了一笑：「贴我的膏药，保证一个月就没问题了。」
 
「就完全好了吗？」某人高兴地问。
 
「不！就完全掉了！」
 
六、开车小心
 
奥斯卡颁奖典礼结束了，主持人对所有到场的宾客用叮嘱的语气说：「晚了！天又黑，请大家回家路上，开车千万小心。」顿了一下，笑笑：
 
「因为我有夜游症。」
 
七、请财神
 
大年初一，老太太请了个财神回家，捧着财神像，才进巷子，就遇见邻居大毛。
 
「您手里捧着什么玩意啊？」大毛问。
 
老太太眼睛一瞪：「怎么能说玩意？这是大不敬，要说财神，这是财神老爷，刚请来的，保我发财。」
 
「噢！」大毛赶紧恭恭敬敬地过去鞠了个躬，又好奇地问：「财神老爷怎么个请法啊？」
 
「花钱请。」
 
「哦！」大毛又恭敬地问：「花多少钱哪？一定很多吧？」
 
「嗨！」老太太一笑：「就他妈这么张纸，才五块钱。」
 
 
笑点子
 
◎先把听众往反方向带领
 
现在让我们回头看看前两个故事。
 
当你看到那男人对小店老板提十年前往事的时候，八成想，他今天是回来报恩，甚至猜他会回报给老板一大笔钱，对不对？
 
你看那些学生在老师画瀑布的时候，乖乖听话，猜想一定有个完满的结局，对不对？
 
但是情势突然逆转了，那三十多岁的男人真没出息，他居然又伸手要五块钱。（换你作老板，听了要不要气死？）
 
那些学生居然笨到明明见到老师领带垂进了调色盘，也忍着不说。（换你作老师，知道了要不要气死？）
 
这「气死」，就是笑点。
 
◎逆向思考的幽默
 
再回头看后几个故事。
 
那风流丈夫多聪明啊！
他居然能编出「克莉丝汀是赛马的名字。」
 
那小张多聪明啊！
 
他居然立刻躲进笼子。
 
当你乍听这故事的时候，只怕还要为他们的机智鼓掌叫好呢！
 
那主持人多幽默啊！
 
他先要大家开车小心，让观众以为他是关心开车的人。接着话锋一转，原来是为他自己。
 
那老太太又多有意思啊！
 
她先恭恭敬敬地捧着财神，却突然话锋一转，把财神看成一张不值几文钱的纸。
 
却没想到情势「大逆转」，而且逆转符合情合理。这就是逆转式幽默的妙处。
 
如果你要学二段逆转式，先得学「逆向思考」，并且由最简单的句子开始，请看下面一章。
 
只要你给我三十分钟，
我就愿意给你全世界。
 
 
第五章
醉翁之意不在酒
 
 
笑引子
 
◎梁实秋的幽默
 
不知道你有没有读过梁实秋的《雅舍小品》。
 
梁实秋不愧是散文大师，看他的文章，不但能见到他博古通今、西学中用的功力，更常常「惊艳」到他逆向思考的幽默。
 
譬如谈到孩子。
 
他劈头就说「我一向不信孩子是未来世界的主人翁。」
 
你正惊讶，他又补一句：
 
「因为我亲见孩子到处在作现在的主人翁。」
 
两句话，把孩子称王的现象全形容了。
 
又譬如他谈到节俭：
 
「晚上开了灯，怕费电；关了灯，又怕费开关。」
 
短短两句话，把抗战时期的穷困和那时科技差，电灯开关容易坏的情况，全幽默地表现出来。
 
还有，当他谈到教书先生打麻将的时候，就更幽默得「精简」了－－
 
「黑板里来，白板里去。」
 
短短八个字，把教师辛辛苦苦在黑板粉笔灰间赚钱，又两三下，从「红中」「白板」里输掉，表现得既生动又讽刺。
 
◎「晨更鸡」与「夜猫子」
 
梁实秋写文章幽默，平常讲话也如此。
 
他跟韩菁清结婚之后，两个人生活习惯完全不同，二人分房睡，梁实秋每天清晨四点起床，五点写作，晚上八点就睡了。韩菁清恰恰相反，不过中午不起，夜里总要到两三点才睡。
 
「这样也好。」梁实秋对我说：「她早上不起，正好给我安静，专心写作。我晚上睡得早，正好她得到自由，可以跟她那群夜猫子朋友去吃消夜。」
 
「如果她的朋友要请您一块儿去吃消夜，怎么办？」有一天，我开玩笑地问他。
 
「那简单！」梁实秋一笑：「他们请我吃消夜，我就请他们吃早点。」
 
◎爱与不爱
 
又有一回，一群人聊天，谈到一个朋友最近失恋了。因为她的男朋友移情别恋。
 
「她失去了一个她爱的男人；她的男人找到一个真爱的女人，她真可怜！」有人说。
 
「不！」梁实秋手一挥：「应该说，她失去的是一个不爱她的男人，那男人失去了一个真爱他的女人。」
 
 
笑点子
 
◎逆转式的幽默
 
梁实秋先生所用的这些幽默，就是「逆转式」的。
 
逆转式的幽默，需要逆向思考。如同「孩子是未来世界的主人翁」，你逆向思考，先否定了那个句子，再转回来，说「孩子在作现在的主人翁」。
 
「开灯怕费电」，你立刻逆转为「关灯怕费开关」。
 
「朋友请你吃消夜怎么办？」你不要正面作答，立刻反过来想：「那票夜猫子早上都得睡觉，我就报复他们，请他们吃早点。」
 
至于谈失恋，就更是逆转式思考的典范了，因为明明原来是个负面的想法：
 
「那女人既失去她爱的男人；相反地，那个男人反而找到个他爱的女人，真是太亏、太不公平了。」
 
经过逆转式的思考，却成为：
 
「那女人失去的只是一个不爱她的男人，那男人失去的却是一个深爱他的女人。真正损失的是那个男人哪！」
 
◎信手拈来的幽默
 
逆转式的思考，常能表现大智慧，带来大启发，所以这种幽默常是高格调的。
又因为「它」是根据原来正向思考，改为逆向思考，所以也比较容易引导出来，显得顺理成章。
 
最高级的幽默，必然是顺理成章，好像信手拈来，却能引人会心一笑的。但是因为它非常难，往往要有特殊的机智，又经过长久训练，才能发挥，所以如果你是「初学」，最好由最简单的「逆转式的句子」开始。且最好把以下这些现成句子都背下来，马上就派上用场。
 
 
笑例子
 
一、今之女德
 
有人说「女子无才便是德。」
 
你说：「不对！今天应该讲『女子无德便是财。』」
 
二、女人可爱
 
有人说「美丽的女人都可爱。」
 
你说：「不对！应该是可爱的女人都美丽。」
 
三、为谁服务
 
你丈夫参加选举，输了。
 
胜选者的老婆出来谢票：「谢谢大家使我丈夫当选，让他为大家服务。」
 
你也出来谢票：「谢谢大家使我丈夫落选，让他为我服务。」
 
四、天使与魔鬼
 
某人问：「听说那女生是『天使面孔，魔鬼身材』。」
 
你笑笑说：「差不多，只差一点点，是『天使身材，魔鬼面孔』。」
 
五、直销的口号
 
某人对你吹他的直销商品：
 
「我不是要你买，是好东西与好朋友分享。」
 
你故意重复他的句子，但是改动一点：
 
「我知道！我知道！是好朋友与好东西分享。」
 
六、醉翁之意
 
一群朋友饮酒，有人笑你：「只怕你是醉翁之意不在酒，是对旁边的小姐感兴趣。」
 
那小姐则说：「你们别想歪了，我可是『醉酒之意不在翁。』」
 
你则回道：「随便你们怎么说，我是『醉酒之翁不在意。』」
 
七、人无远虑
 
有人感叹地说：「真是人无远虑必有近忧啊！看看！最近有这么多烦心的事。」
 
你则安慰他：「哎呀！应该讲是『人无近忧必有远虑』，你看！你太太好、孩子好、家好，自己身体也棒，身边没什么好操心，反而往远处想太多了。」
 
八、只要你给我‥‥
 
电视上漂亮的新闻女主播说：「你给我三十分钟，我给你全世界。」
 
你马上喊：「我愿意给你全世界，只要你给我三十分钟。」
 
九、群雄并起
 
有人说现在政局混乱，真是「天下大乱，群雄并起」，你则可以翻过来讲：
 
「只怕是因为群雄并起，所以天下大乱吧！」
 
又有人说「现在什么都讲关系，有关系就没关系。」
 
你则把话转一转，笑道：「相反的，没关系就有关系！」
 
十、人不知而不孕
 
有人说他最近应酬多，又缺乏运动，所以胖了五公斤。
 
你就安慰他：「孔子不是说了吗？君子不重则不威！」
 
有人怪你在公开场合打赤膊，你也引孔子的话：
 
「孔子早讲『君子坦荡荡』啊！」
 
十一、散童才子
 
有个号称才子的朋友，未婚，交了一堆女朋友，据说还生了好几个孩子。
 
有人笑称他那点薪水全给了女朋友，真是「散财童子」，你则笑称「只怕是『散童才子』啊！」
 
十二、女人不坏
 
有人说：「男人不坏，女人不爱。」
 
你接一句：「只怕应该反过来说－－『女人不坏，男人不栽。』」
 
 
笑点子
 
◎应该背下来的笑点子
 
好！我在这儿举了十二个例子，如果你是幽默的初学者，我建议你把它们都背下来。今天跟朋友聊天，就试着用上去，保险你能把大家逗得大笑。
 
而且你可以顺着这条路，碰到任何一个句子，都试着用逆转式的思考。凡事都有两面，你会发现当你从另一个角度思考时，常能有不一样的领悟，产生惊人的智慧。
 
更妙的是，逆转思考，使你可以把负面的事看成正面，如同落选的人虽然不能为大家服务，却更有时间照顾家，为家服务。
 
自从爱因斯坦提出相对论，
世界就没有了上下与快慢。
 
 
第六章
张冠可以李戴
 
 
笑引子
 
我女儿小时候很刁钻，总要作我和妻的「电灯泡」。
 
有一天，我带着八十五岁的老母、太太和女儿去看电影。
 
将近客满了，虽然买到四张票，却是两两分开的。
 
我想跟妻坐，就在进场的时候唬小丫头：
 
「你陪我妈妈坐，我陪你妈妈坐。这样才公平，对不对？」接着把小丫头和奶奶安排在一起，并和妻走到电影院另一边的两个位子坐。
 
小丫头一副很不愿意的样子，可是才四岁多，她歪着脑袋想，发觉我说的没错，只好跟奶奶乖来坐着。
 
电影开演了，正演到精采处。突然旁边挤进来一个小黑影，大声对我喊：
 
「你去陪你妈妈坐，我来陪我妈妈坐！」
 
◎灌水的帐单
 
有一年去义大利，在罗马的一家餐馆晚餐。
 
酒足饭饱，帐单递过来，我正掏信用卡，太太把帐单拿过去描一眼：「怎么这么贵？我们没吃这么多啊！」
 
问题是，我接过来算了算、加了加，没错。只是再多看一眼，有了发现－－餐馆居然把1997年也当作1997里拉加了进去。
 
「哇啦！」当我指给侍者看时，他摸着额头大叫一声，立刻跑回去改。
 
可是后来好几个旅行团的朋友都说这是饮酒税－－义大利餐馆常用来对付喝了酒而糊里糊涂的观光客的「灌水法」。
 
◎同性恋的由来
 
「我以前不懂，为什么世界上有同性恋，直到昨天晚上，在床上，才搞懂。」
 
一个朋友对我说。
 
「有什么奇遇吗？」我吓一跳。
 
「没有奇遇。」他笑：「昨天晚上，我拉着老婆的手说『下辈子我还希望跟你作夫妻。』我老婆就说她也愿意，但是跟着，她又讲要换成她作男人，我作女人，因为作女人吃亏。我就说我还是要作男人，她就跟我不高兴了，说我不公平，这辈了不公平，下辈子还要不公平。最后，」他看看我问：「你猜怎么样？」
 
我摇摇头。
 
「我们终于和好了，我们决定两个人都作男人，我们作男同性恋。」
 
 
笑点子
 
◎相反式的幽默
 
前面说了三个故事，你知道我要谈哪一种幽默吗？
 
我要谈的是「相反式」的幽默。
 
乍看，「相反式」跟「逆转式」没什么差异，它们同样有两段，后一段突然来个一百八十度改变。但「相反式」通常主体没有变。就好像前面故事里「陪妈妈」、「1997年」、「再作夫妻」，那些东西一点没变，只是换了一个角度想，或被张冠李戴。
 
对！「相反式」也可以说是「张冠李戴式」，那帽子没变，只是戴在了别人的头上。举几个有名的相反式的例子给你听：
 
 
笑例子
 
一、我们也敢骂总统
 
苏联时代，一个老苏、一个老美吵架。
 
「你们能有我们美国的自由吗？」老美问老苏：「我们可以站在白宫前面骂卡特。你们作梦也办不到！」
 
「笑话！」苏联人说：「我们也可以站在克里姆林宫前面骂卡特，而且比你们骂得还难听！」
 
二、那些车子是谁的？
 
苏联工人带美国工人参观他们的大工厂。
 
「这工厂是谁的？」美国工人问。
「是我们工人的。」
 
美国人指指工厂外停的小轿车：「那些小轿车是谁的？」
 
「是官员干部的！」
 
接着，美国工人回请苏联工人参观美国工厂。
 
「这工厂是谁的？」苏联工人问。
 
「资本家的！」
 
「外面停的那些小轿车是谁的？」
 
「我们工人的！」
 
三、人都有犯错的时候
 
法国大文豪伏尔泰，有一天在酒会中公开赞扬另一位作家的作品。
 
「你不知道吗？那个人不久之前才骂你的作品一文不值呢！」有个人提醒伏尔泰。
 
「真的吗？」伏尔泰一怔，接着笑了：「好像我们双方都错了。」
 
四、问题在哪里？
 
一个作家在演讲之后，答覆观众提问。
 
问题是写在小纸条上的，交给司仪，由司仪念出来，再由作家回答。
 
「这个字条上只写了三个字。」司仪拿到一个字条，脸都红了，吞吞吐吐地问：「是不是可以略过？」
 
「不要略过！」作家说：「念出来，我们不能忽略任何问题。」
 
嗫嗫嚅嚅半天，禁不住作家坚持，司仪大声念：
 
「王八蛋。」
 
场子一下子僵住了。却见作家一笑：
 
「真可惜！这个朋友为什么只签了名，却忘记写问题了呢？」
 
五、贵妇与母狗
 
某人因为在公开场合骂一位贵妇「母狗」，而被贵妇告上法庭。
 
「你太粗鲁了。」法官对某人说：「你必须在庭上公开向这位夫人道歉，否则就把你关起来。」
「我可以道歉，但是请问法官。」某人说：「我不能称这位夫人母狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能称它为夫人呢？」
 
法官想了想，笑了：「你要发神经是你的事，那当然可以。」
 
「好极了！」某人立刻向贵妇一鞠躬：「对不起！夫人！」
 
六、犹太星象家的预言
 
希特勒抓到一个犹太著名的星象家。
 
「听说你算得很准。」希特勒冷笑道：「你能知道我什么时候死吗？」
 
「知道！」犹太星象家说：「死在一个犹太人的节日。」
 
「你怎么能确定？」希特勒吼道。
 
「当然确定。」犹太人说：「我能保证你死的那天，会是犹太人庆祝的节日。」
 
七、瘾君子的祈祷
 
告解室里。
 
「我的烟瘾太重了，一根连着一根，请问神父，我祈祷的时候能不能抽烟？」
 
教友颤抖地问。
 
「当然不行。」神父在小窗子那边斩钉截铁地说。
 
「那么，我抽烟的时候能不能祈祷呢？」教友又问。
 
「那还可以！你可以祈求上帝宽恕。」神父欣然地说。
 
拍！打火机亮了：「我祈求宽恕。」
 
八、蠢蛋在哪里？
 
歌德在公园的窄桥上，和一个敌对的批评冢相遇。
 
「对不起！请让一让！」歌德礼貌地说。
 
「笑话！我才不愿让路给蠢蛋呢！」批评家继续走。
 
「我倒是愿意。就由我来让吧！」歌德说。
 
 
笑点子
 
张冠李戴，是这种笑话的特色。它们最高明的地方，是「山不转，路转」，好比打太极拳，借力使力，一句「我们双方都错了」、「怎么只有签名？」「就由我来让吧！」就四两拨千斤地作了强力的反击。
 
但是「四两拨千斤」还有一种更高明的方法，就是用「答非所问」的方式，回避难解的问题。
 
请看下一章－－「金蝉脱壳」的技巧。
 
打仗时与其正面交锋不如转进，
谈话时与其当面戳破不如幽默。
 
 
第七章
狗肉、猫肉、牛肉
 
 
笑引子
 
◎梁实秋的太极拳
 
谈到幽默，真不能不再想到梁实秋。
 
1977年，梁教授丧偶没多久，就跟韩菁清热恋，当时梁实秋返美，安排回台久居的事，和在台湾的韩小姐每天鱼雁往返，还写了首诗送给韩青清：「文章信美却何用，漫留得天涯羁旅」，表示已经厌倦海外漂泊的日子。
 
梁韩都是名人，这新闻被炒得沸沸扬扬，甚至有电视上辩论，谈这段忘年之恋应该不应该，一些梁教授的老学生，还说要组织护师会，被梁教授训了一句：「我又不是小孩了，由你们当保母！」才没组成。
 
那年某日，梁实秋终于回国了。因为我跟梁韩二人都是旧识，当时得个独家新闻，早早带着摄影记者跑到机场等候，而且梁才出来，就拿着麦克风访问：「梁教授，据说韩菁清小姐已经把家里重新装修好，一切俱备，您能不能透露，婚礼订在哪天啊？」
 
就见梁实秋不慌不忙，抬起头，看看天，笑说：
 
「这，总得等天亮再说吧！」
 
◎马思聪的迷踪步法
 
再说个我当年在电视新闻部的趣事。
 
有一年，国际著名的小提琴家马思聪到台湾，由于据传马思聪是文革时，由美国人安排离开大陆的，所以台湾的新闻界大加炒作，我当时服务的中国电视公司更特别开了个马思聪时间，由我主持。
 
采访的内容早早就准备好了，而且经过大家讨论，认为不长不短，时间把握得正好。
 
访谈开始，经过前面一段寒暄，我把节目引上正题，问马思聪：「您是不是能回忆一下，文革那段时期的遭遇？」
 
没想到马思聪一笑，淡淡地说：
 
「还是别去想不愉快的事了吧！」
 
天哪！原本以为马思聪会用十分钟回答的问题，他以用五秒钟就答完了。害得我在节目后半段，不得不加入许多访问马思聪女儿和他孙女的部分，才把时间凑足。
 
◎乐透彩宠儿的撇步
 
台湾的乐透彩现在真是疯狂，使我想起二十年前，纽约刚有乐透时，也成为新闻的焦点。
 
令我印象最深刻的是有一个大奖的得主，曝了光，一群记者涌到他家，访问他的画面。
 
「你一下子得到这么多钱，打算怎么花？」记者问。
 
我当时心想，他一定会像别的得奖人一样，说些「辞掉工作、买栋豪宅、买辆新车、还清贷款、环游世界」之类的话。
 
没想到那个人答得很妙，他只说了三个字：「好好花！」
 
◎主席的幽默
 
前几年，台湾总统大选，陈水扁跟连战竞争激烈。当国民党主席李登辉自比为带领犹太人出埃及的摩西时，陈水扁居然「捞过界」说他才是约书亚，继承李登辉。
 
话才出口，就有人去访问连战：
「陈水扁自比为约书亚，您觉得怎么样？」
 
连战居然没有多作评论，只笑笑，简短地说：「国民党欢迎大家来参加。」
 
◎妈妈的闪躲
 
有个朋友，夫妻都忙，却又觉得应该趁孩子小，在暑假带孩子到美国喝喝洋水。
 
问题是家里的事业忙，夫妻都走不开，只好请小姨子带孩子出去。
 
出国之前，那六七岁的孩子兴奋得睡不着觉，但是临出门，发现他妈妈居然不跟着去，可就急得哭了，好不容易被推上车了，还在车里边哭边喊：
 
「妈妈为什么不去？」
 
就见那妈妈过去，对着车里的孩子说：「你放心！妈妈会照顾自己。」
 
那孩子怔了一下，觉得好像得到答案，又似乎不是答案，这么一糊涂，居然不哭了。
 
 
笑点子
 
◎答非所问的脱身法
 
说了这么多故事，我今天要讲的正是「好像得到答案，又似乎不是答案」的说话方法。
 
回头想想，梁实秋说「等天亮再说吧！」马思聪说「别去想不愉快的事了吧！」
 
得奖人说「好好花！」连战说「欢迎大家来参加。」妈妈说：「妈妈会照顾自己。」
 
以上这些人，他们都答「别人的问题，但不也等于没答吗？
 
这正是「似是而非」、「答非所问」的金蝉脱壳法。
 
◎四两拨千斤
 
当别人问你问题，你不正面答，答得似是而非，实在说，是很不礼貌的。问题是，这种答话的方法，却常常是你回避交锋、避免尴尬，不得不用的手段。你更可以用这种「四两拨千斤」的技巧，暗示对方你不愿意答，却又为了顾全双方的面子而作答。
 
尤其当你碰上莽撞的问题时。举个例了：
有人听说你找到新工作，冷不防地问你一句：「一个月多少钱哪？」
 
在西方社会，这是很不礼貌的。只是他问了，你不好不答，也不好骂他，于是你可以回说：「不如彼得詹宁斯（美国著名新闻主播）多。」
 
在中国社会，倒是常有人会这么问，不过中国人也自然有不痛不痒的答法，可以只用三个字－－
 
「过得去！」
 
再不然更简单：「还行！」
 
当对方听你这么说，不是自然知道你是不愿意说，而把话题岔开吗？
 
●
 
这种四两拨千斤的方法，因为绕了弯子，所以自然还带点幽默的感觉。举几个餐馆跑堂的例子，他们就常用这种技巧－－
 
 
笑例子
 
一、不烫！
 
侍者端了一大碗汤上来，不知是因为汤太重，还是不小心，他的大拇指也伸进了汤里。
 
「你的手指伸进汤里了。」客人不高兴地提醒他。
 
他一笑：「谢谢您！不烫！」
 
二、太鲜！
 
侍者端上一条清蒸石斑鱼，客人一下筷子，发现居然没蒸透，下面鱼肉还是生的呢，于是把侍者喊住：
 
「喂！你这鱼没蒸好。」
 
他居然一咧嘴：「哟！新鲜过了头！」
 
三、狗肉还是猫肉
 
你去吃铁板烧，不知是炒得过火，还是肉不好。那牛肉咬不动。
 
你不高兴了，损炒锅师傅一句：「这是什么肉啊？狗肉还是猫肉？」
 
他马上回你一个笑脸：「您别捧我了，我们哪里卖得起狗肉、猫肉，那太贵了！」
 
四、恭喜中奖！
 
上馆子吃饭，东西端上来，你刚要吃，吓一跳，发现菜里有只苍蝇。
 
「这是什么？」你把堂倌叫来，给他留点面子，指着苍蝇：「你瞧！」
 
他也机警，立刻拍拍你的背，小声说：
 
「恭喜您，中大奖了，再来一客奖！」
 
◎连宗教大师都用的方法
 
这些跑堂的「似是而非」的答法，不是很幽默地解除了严重的尴尬吗？
 
当你不能争辩，又不适于当面认错的时候，这种「金蝉脱壳」的幽默就有大用了。
 
甚至连教宗和佛教界的大师都用这种方法作答－－
当有人问教宗若望23世：「梵蒂冈有多少人工作」的时候。
 
教宗回答：「有一半人。」
 
当有人问某佛教大师，为什么要做许多公益活动、济助可怜人的时候。
 
他没有说一大堆道理，只讲五个字－－
 
「因为我看到。」
 
问题是，这五个字虽没有正面作答，却表现了「当下即是」和「喜舍」的最高境界，你能不说他答得高妙吗？
 
◎耍嘴皮子
 
当然也有许多人用这种技巧「耍嘴皮子」。
 
举几个例子，
 
一、老太太过河
 
某人问：「有位老太太提着一块肉，要过独木桥，才过一半，前面来了头狼，后头又追来一条恶犬，你说，她怎么过去？」
 
你想了半天，拿肉喂狼狗、把肉扔下河，甚至老太太跳下河去，全想到了，他却连连摇头，最后告诉你答案：
 
「老太太怎么过去？老太太晕过去！」
 
二、还没决定也！
 
你遇到个娘娘腔的男人，不好正面问他。等那人走了，就问认识他的朋友：
 
「那个人是不是同性恋？」
 
朋友不说是，也不说不是，笑答：
 
「好像还没决定！」
 
三、凉拌！
 
有朋友去看电影，你好奇地问：
 
「你去看什么电影啊！」
 
「恐怖电影。」他答。
 
你又问他从哪儿来。
 
「从前头过来。」他答。
更坏的是，他答你「从我妈肚子里来。」
 
当你很正式地问他：「事情怎么办？」
 
他答你：「凉拌！」
 
 
笑点子
 
看了这些例了，你大概会说太耍嘴皮子了，真惹人气。
 
对！当你用这种「答非所问」方式耍幽默的时候，最容易给人油嘴滑舌的感觉，所以对长辈绝不能这样答话：平常「要幽默」，也要拿捏得恰到好处，否则很可能弄巧成拙。
 
◎你为什么偷看她洗澡？
 
最后，我要举个很特殊的例子－－
 
有位大陆的名作家，在文革下乡的时候，被一个女同事告他偷看她洗澡。
 
「你为什么偷看她洗澡？」干部把作家找来问。
 
「我奇怪她为什么长了尾巴。」作家答。
「她长尾巴了吗？」干部说：「不可能啊！」
 
「是不可能啊！」作家说：「我也不可能偷看她洗澡啊！」
 
这是用了「诡辩」的金蝉脱壳法。
 
诡辩的幽默法很多，最有意思的是「连锁式」，请看下一章。
 
幽幽地下毒饵，默默地占便宜。
 
 
第八章
我跟那金发美女回家了
 
 
笑引子
 
◎幽默像写小说
 
写小说，有所谓「伏笔」、「暗示」、「冲突」。「伏笔」是早先埋好的情节，「暗示」是渐渐往那个情节引带，「冲突」则是高潮，等到各种「暗示」足够了，因缘际会地爆发开来。
 
每个好的笑话，都能算是个精采的「极短篇小说」，里面自然也有「伏笔、暗示和冲突」，只是为了能引发「爆笑」，常常不先暗示，直接就进入「冲突」。
 
举两个中国古典笑话为例－－
 
◎周公要我转话
 
有个私塾先生在课堂上打瞌睡，被学生发现了，问老师一直点头是作什么。
「我是在聆听周公的教诲。」塾师说：「我刚才去见「周公。」
 
隔天，学生也在堂上打瞌睡，被塾师一巴掌打醒：「你在干什么？」
 
「我也去拜见周公了，周公说昨天他跟您说的话还没说完，要我转告。」
 
「转告什么？」塾师又一巴掌。
 
「周公正要说，我就被您打醒了。」
 
◎「吹牛」这个词的由来
 
两个人比吹牛。
 
「我家乡有个牛皮大鼓，敲起来方圆两百里都听得到。」一人吹。
 
「我家乡有条大牛，站在江南的岸上，可以伸着脖子吃江北的草。」另一人吹。
 
「得了吧！天下哪有这么大的牛。」前面那人笑道。
 
「问题是，没那么大的牛，怎么有那么大的牛皮，蒙你那么大的鼓呢？」
 
◎埋伏一个笑引子
 
前面这两个笑话的结构都很简单，前面是伏笔，后面是冲突。
 
你或许说这不就是一般「两段式」的笑话吗？
 
没错！特殊的是，这种笑话的「冲突」一定要由「伏笔」来引发，妙就妙在怎么安排那个「伏笔」。编笑话的人得先设定「结果」，再往前插入「伏笔」。
 
举几个比较复杂的例子，你就会了解了。
 
 
笑例子
 
一、老庞放臭屁
 
老庞到一栋高楼的顶楼有事，下楼的时候，电梯里没人，肚子正作怪，就「豪放」了一个屁。
 
那屁真臭，老庞正庆幸电梯里只有他一个人，偏偏这时候电梯停了，进来一位年轻漂亮的小姐。
 
小姐一进电梯，就捂着鼻子。
 
「别人放的屁，不是我放的。」老庞对小姐说。好死不死，他正说呢，又放了一个屁，而且是个大响屁。
 
「这个是我放的了。」老庞指指下面，又指指上面：「但是刚才那个不是我放的，不信，你比比看，味道不一样。」
 
正说呢，电梯门又开了，天哪，门外一群人等着进来。
 
老庞反应真快，他立刻走出电梯，一边穿过人群一边说：「里面有人放屁，好臭啊！」
 
二、死马挡路
 
军营收假，到外面小镇冶游的一个兵迟到。
 
「你为什么迟到？」长官站在门口把他拦住。
 
「对不起！长官！我因为车子坏了，只好跟农家借了一辆马车，偏偏马跑一半，心脏病，倒在路上死了，我只好走路回来。」
 
「好！姑且信你的胡说八道。」长官笑着放那兵进去了。
 
接着又一个兵迟到。
 
「你又为什么迟到？你总不会也是车子坏了吧！」长官吼道。
 
「报告长官！车子没坏，可是开到一半，看到一辆马车挡在路中间，我搬不动那匹死马，只好走路回来。」
 
三、把死人说成活人
 
军事演习。
 
一个裁判教官的车子打滑，卡在泥坑里，随身两个副手，怎么使劲，也没办法把车弄出来。
 
教官抬头一看，不远处，三个兵正坐在那儿袖手旁观，就派副手过去叫他们来帮忙。
 
副手一个人回来了：「他们说前面的裁判官已经判定他们阵亡了。要待在那儿，不准动。」
 
「只要他们来抬一下车子，没关系！」教官说。
 
副手去了，又回来：「他们还是不来，说他们已经死了，死人不能帮忙。」
 
「好！说得好！」教官对两个副手喊：「你们瞧！那边有三具尸体，把他们抬过来，垫在轮子底下‥‥」
 
话没说完，那三个人就跑步过来帮忙了。
 
四、斑马变白马
 
有个公司招考推销员，以下是题目和标准答案－－
 
问：「怎样把一头大象放进一架洗衣机？」
 
答：「把洗衣机的盖子打开，把大象放进去，再把盖子盖上。」
 
问：「怎样把一匹斑马放进洗衣机？」
 
答：「把洗衣机的盖子打开，把大象拉出来，再把斑马摆下去，把洗衣机的盖子盖上。」
 
问：「狮子大王这时举行大会，所有的动物都得参加，只有谁不能参加？」
 
答：「斑马！」
 
「错了！是白马！」
 
「为什么？」
 
「因为斑马已经洗成了白马。」
 
又问：「这时你一个人要通过鳄鱼出没的一条河，河上没有桥又没有船，你怎么过去？」
答：「游泳过去，因为鳄鱼都去参加狮子大王的大会了。」
 
五、四缺一的麻将
 
银行里的保险箱被人偷走了。
 
四个小偷很快就被抓到，而且人赃俱获。
 
「我没有偷保险箱。」一个小偷举起右手：「我愿对阿拉发誓。」
 
「好！我相信你发的誓。」警察放走了那个人。
 
「我也对阿拉发誓，我没偷保险箱。」第二个人也举起右手。
 
「成！我也信你，你走！」
 
「我不止向阿拉，还能向佛祖和圣母发誓。」第三个小偷跪在地上，双手合十地喊：「我没有偷保险箱。」
 
「姑且信你。」警察把第三个小偷也放走了，接着转头对第四个小偷说：「你向谁发誓都没用了，一定就是你偷的。」
 
小偷双手一摊：「我不必发誓，可是有谁相信，我一个人，能把这么重的保险箱抬出来呢？
 
六、什么鸟事？
 
「你非法捕捉保育动物。」警察在山头抓到一个「捕鸟人」「你无法抵赖了。」警察指着笼子里的两只鸟说。
 
「您抓错了！抓错了！」那人喊：「我是养鸟的，不是抓鸟的，这些都是我的宠物，我只是带它们来玩。」说着举起鸟笼：「您看，它们都认识我，不信的话，我表演给您看，我放它们出去，一吹哨子，它们就会飞回来。」
 
「好！你表演！」警察笑道，等着看好戏。
 
那人接着打开笼门，把鸟放了，又转头问警察：「您刚才说什么？」
 
七、讽刺主人的幽默
 
某人去作客，到了吃饭时间，主人居然把他留在客厅，自己进去吃饭。
 
某人看主人吃完饭出来，就指着屋粱说：
 
「你有没有发现，这屋梁被白蚁蛀了，而且很严重呢！」
 
主人大惊：「怎么可能？看不出来啊！」
 
某人一笑：「它偷偷在里面吃，你怎可能知道？」
笑点子
 
◎先埋下伏笔
 
现在回头想想前面的例子－－
 
军营的长官如果不接受前一个迟到的解释，演习的裁判官如果不是顺势就认定「那几个兵已经死了」，如果你不认定「所有的动物都去参加了狮子王的大会」，如果警察不放那三个小偷和两只鸟走；还有，如果主人不随者客人说梁里的白蚁，不是就引不出下面的情节了吗？
 
所以我们称这种十分诡谲，好像《不可能的任务（Mission Impossible）》电影情节一样，先经过许多安排，再加以引爆的笑话为「诡辩式」的笑话。
 
◎诡辩的幽默与诡诈的人生
 
「诡辩式」可以作为笑话，也可以用在日常生活之中。许多会耍诈的人，都如同前面笑话中，他先出「虚招」，使你觉得好笑，放他过关；岂知那「虚招」接着变成了「实招」，藉着前面过关的东西，使他「打蛇随棍上」，达到了目的。
 
当你的职员总是把支出「16」元，不小心写成「10」元，然后在不能对帐时自己掏腰包补贴的时候，你千万别笑他笨、笑他粗心。
当他有一天把收入160万，写成100万，然后60万进他口袋的时候，你还笑得出来吗？
 
「诡辩式」的笑话实在反映诡诈的人生啊！
 
◎造反有理，坦白无罪
 
最后，让我再说个从《读者文摘》上读到的笑话，请你深思：
 
有个男人进酒吧喝酒，遇上个美艳风骚的年轻女人，就跟着那女人到她的住处。云雨一番，已是深夜，这男人临别，问女人：「你有没有爽身粉？」
 
女人拿来爽身粉，这男人就撒了些在手上，回家了。
 
进家门，已是夜里一点多，男人的老婆正杀气腾腾地坐在客厅等：「你死去哪里了？你给我从实招来！」
 
男人犹豫了一下说：「我先去酒吧喝酒，遇上个金发美女，就糊里糊涂地跟她回去，搞到现在。」
 
「伸出你的手！」那太太吼一声，接着摸一摸、闻一闻，打了一下：「少吹了！我就猜到你又去打保龄球了！」
 
这就是「虚中有实」、「实中有虚」的诡辩式的笑话。
 
不是我去摸她屁股，
是我的手不小心被她屁股碰到。
 
 
第九章
她会闭上眼睛吗？
 
 
笑引子
 
气喘病已经困扰我三十多年，但我唯一一次因气喘急诊住院，却是被个高中的老同学害的－－
 
那一天，我正作画，他就坐在桌边跟我聊天。
 
「我去屈尺游泳了。」他说。
 
「是台北近郊的屈尺吗？」
 
「对！那里有一条溪，水干净极了。」
 
「跟谁去游泳？」
 
「我一个人，所以游得过瘾。」他说：「你知道吗？我是裸泳。」
 
「哇！有够大胆。」
 
「真是过瘾极了，而且美极了。」他好像自言自语地回忆：「那天大太阳，我看没人，就脱光衣服下去，四周是青山，水清澈见底，我游的是蛙式，很轻松地拨着水，每拨一下，就看见阳光从我激起的水花当中洒下来。那一点一点的阳光，照在河床上，是金色的，映着我的影子，影子是紫色的。渐渐地，我觉得好像悬在空中，一点都不用使力，就漂着游着，我觉得我真像是，真像是一只大乌龟。」
 
我猛抬头问他：「你说你像什么？」
 
「像是一只大乌龟啊！」他表情十分认真地看着我。
 
我立刻把手上的毛笔扔下，笑了起来。
 
问题是，我愈笑，他愈露出无辜的表情，我愈看他的表情，想到他说的大乌龟，就愈止不住地笑。
 
当天半夜，我就进了医院。
 
◎冷面笑匠
 
「看」这笑话，你大概不会觉得有那么「严重的好笑」。如果今天由我说出来，你也不会觉得。
 
真正令我笑不可支的，是因为说笑话的人，没有存心说笑话，他是说一句「平常话」，只是听在我的耳里，成为了笑话。所以这种笑话称为「无辜式」的笑话。
 
我们常说某人是「冷面笑匠」，「冷面笑匠」比「笑面笑匠」的境界更高一层。为什么？因为他说笑话的时候，不给你预期；他面无表情，好像平常说话一样「冷冷道来」，却冷不防地抓住你的「笑点」；即使到这时候，他还是不笑，给人一副「奇怪了！你们为什么要笑」的表情，这表情就愈令人不得不笑了。
 
●
 
「无辜式」的笑话，通常都是在「自然的情况下」产生，说者无心，听者有意。举几个我亲耳听到的－－
 
 
笑例子
 
一、毒害什么人？
 
有一天跟朋友去台中的乡间旅游，看见路边烟田里大大的烟叶，就谈到美国的香烟，一年不知赚多少钱，最近却被民众告了，判赔了天文数字。所幸美国烟在海外大作宣传，国内的收入减少了，国外吸美国烟的人口却增加了。
 
这时有个朋友就说了：
「美国人最混蛋，他们把香烟卖到全世界，毒害全世界的人民。」话锋一转：「还是我们国家最好，他只卖香烟给自己人，毒害自己的同胞。」
 
此话一出，差点翻车，因为他的话损极了！也毒极了！尤其好笑的，是他说话时无辜的表情。
 
二、五十步笑百步
 
有一天，我在桃园国际机场，等着登机，电视正好播午间新闻，其中一条是这样播的：
 
「西班牙某团体引述联合国的资料说，台湾是亚洲第三大『性交易市场』，有十万雏妓。台湾的某某基金会就此提出驳斥，表示台湾的雏妓人口只有六万人。」
 
偌大的候机室，数百位等着上飞机的人，突然爆出一片笑声。
 
三、警察叔叔真伟大
 
也是电视新闻－－
 
六月十五日，警察节，记者访问了一个姨丈是警察的小朋友：「作警察好不好？」
 
「好极了！」小朋友说：「我坐姨丈的车出去，一路上好顺啊！连闯十几个红绿灯都没被抓。」
 
四、遵从党的指导
 
报纸特稿，引述一个退职的国民党立委的话－－
 
「谁说国民党一党独大？我当国民党立委几十年，从来没有投过国民党候选人半张票，我遵从党的指示，专投党外的候选人。」
 
五、尿袋在前面
 
十五年前，我带一个亲戚由台北坐飞机去美国。
 
起飞了，吃完了餐点，灯息了，许多人闭上眼睛，准备面对十八小时的飞行。
 
我的这个大学已经毕业两年的亲戚，突然问我：
 
「这飞机上有没有厕所啊！」
 
原本以为四周人都睡了，居然没有，而且立刻响起一片笑声。
 
我就顺势对她说：
 
「没有厕所也！你没看见前面靠背上挂了塑胶袋吗？」
 
四周人都笑歪了。
 
六、当女秘书躺下去的时候
 
到个纽约的朋友家去，吃饭时，朋友说：
 
「我办公室新来一个女秘书，金发碧眼，长得好像洋娃娃。」
 
朋友的女儿很天真地抬头问：
 
「爸爸！你的女秘书躺下去，眼睛会不会闭起来？」
 
可想而知，那餐桌上的酒杯都倒掉了。
 
七、小地方
 
学校里的中国教授们聚会，有人问一个新来的教授：「府上哪儿？」
 
「小地方山东。」那人答。
 
「山东是大地方，哪儿是小地方啊？」有人笑。
 
「不！山东是小地方。山东没什么山，（停一下）就个泰山；山东也没什么河（停一下）就条黄河；山东也没出什么人物，就有个孔子。」
这位教授的「正」话反说，真是幽默极了，更妙的是他说的时候，没什么表情，表面看是严肃作答，细细听，才发现那「话中有话」。
 
 
笑点子
 
◎杀人不见血的幽默
 
如我在这本书一开头所说，说笑话先要营造气氛，使大家有喜感，有必要时，甚至可以先对大家宣布「我说个笑话给大家听」。
 
所以，这里提到的「无辜式」的笑话，就难上加难了。它没有事先的铺陈，没有多段式的「阶升」，更没有「伏笔」、「暗示」和「冲突」，它可能只是好像无意间的一句话，却能引起听众完全相反的联想，把「好话」听成「笑话」。
 
这种笑话的境界，以文学来说是「平淡入妙」，用句俗话来讲，是「杀人不见血」。当然也就有人利用这种特质，编造一些笑话，譬如：
 
◎冷面笑匠赵琦彬
 
名导演赵琦彬先生是个标准的「冷血笑匠」。
 
有一天，他对朋友说：
「我那老婆啊！每天上床之前，就会跪下来，撅起她的屁股，要我跟她‥‥」
 
说到这儿，他停两秒，才继续：
 
「一起祈祷。」
 
◎请不要想歪了
 
青年学子们举行爱国大游行。
 
「我们要干到底！」男学生喊。
 
「我们不怕流血！」女学生喊。
 
◎爱国观众闹场了
 
四十年前，还没电视，大家都听收音机的篮球转播。
 
中菲之战，战况激烈，球到了中华队的手上。
 
「一号传三号，三号传五号，五号上篮了，拍！吃了一记火锅，五号和菲国的四号都摔倒在地上。裁判的哨音响了，场外突然冲进两个人，手上还拿着家伙‥‥」
 
转播员说到这儿，突然不说了，接着上广告。
收音机旁，大家急得直跳脚：「八成又有爱国观众冲进去，非闹乱子不可。」
 
也有人猜已经打起来，所以播一半会上广告。
 
广告总算完了。
 
体育转播员继续拉着嗓子喊：
 
「刚才场外冲进两个人，手上都拿着拖把，原来球员跌倒，地上有汗水，怕滑，他们是来拖地的。」
 
●
 
这三个笑话你看懂了吗？
 
它们的特质是：说的人好像没有言外之意，但是听的人却能想歪。它们是用无辜的样子，造成你的误会。
 
「误会式」的笑话更有意思，不信，请看下一章。
 
「我先拖，你再上，好不好？」
女清洁工对急着上厕所的男生说。
 
 
第十章
你妈生了吗？
 
 
笑引子
 
从小我就很注意幽默笑话，有几个鲜事隔几十年，我都还记得很清楚。
 
◎何容的幽默
 
四十多年前，著名的语言学者何容有一天接受电台访问。主持人谈到有不少人写文章公开批评何容，而且用词很毒。然后问何容为什么不骂回去。
 
何容立刻说：
 
「妈他X哟！」
 
主持人一惊：「哇！您骂得真粗。」
 
何容一怔：「我没有骂啊！我只是说『骂他不必要」。」
 
◎张大千的幽默
 
二十多年前，张大千回台湾，暂住在仁爱路的「云河大厦」。
 
有一天，高朋满座，谈到台北的狗受宠过人，真是「好狗命」。张大千就说：
 
「当年为了一条狗，我差点送了命。」
 
大家都吓一跳，迫问怎么回事。
 
「我早听说一个大军阀家养了一只名犬，想看，没机会。有一天总算军阀请客，让我见到了。」张大千用他的四川腔说：「我一见军阀的面，就说『我今天来，就是为了看你这只狗。』」张大千摸摸胸口：「才说完，就知道闯了祸，要知道，在那时候，军阀一不高兴，我可就没命了。」
 
◎裸体赴宴
 
十几年前，在美国的报上，看到一幅有趣的漫画－－
 
漫画画着一个全身光溜溜，还直滴水的性感女性，正在接电话：
 
「你说什么？你说我什么都不必穿，就过去？」
◎误会式的幽默
 
好！故事说完了，你猜我要谈的是什么？
 
我要谈的是「误会式」的幽默。
 
如同前面那些例子，误会式的幽默种类很多，有些是由于发音，使别人「听拧」了；有些是文法错误，或太简化，使人「会错意」；又有些是阴错阳差，把事情弄混了。
 
它们都很有意思，现在就让我举几个因为没听对，而听拧了的例子，博大家一笑吧！
 
 
笑例子
 
一、老师不敢抱
 
课堂上。
 
「老师报！老师报！」一群女学生对男老师喊。
 
你们说话要小心，老师怎能抱？」老师笑道：「要说老师报分数。不过你们分数太烂了，我不敢报。」
 
二、正题歪猜
 
谜题：有一种事，男人站着做，女人可以坐着做，狗儿举起一条腿做。
 
谜底：握手。
 
三、你妈生了吗？
 
溽暑傍晚，两个老男人碰面。
 
「你抹身了吗？」（「抹」这个字，许多地方是念「妈」的，譬如「抹布」念ㄇㄚ ㄅㄨˋ）
 
「去你妈的！你妈才生了呢！」
 
四、高一点！
 
一对男女，浓情蜜意。
 
男生把手放在女生的大腿上，小声对着女生的耳朵说：「我爱你！」
 
「高一点！」女生说。
 
「我爱你！」男生大声喊。
五、另一次跟谁？
 
一个姓胡和一个姓焦的台商带着老婆去大陆。
 
海关人员接过台胞证，抬头问：「你姓胡？」
 
「对！幸福美满！」姓胡的台商说。
 
「才不幸福美满呢！」胡太太补了一句。
 
海关人员拿起另一本台胞证，又问另一位台商：「你姓焦！」
 
「一个礼拜两次！」姓焦的台商说。
 
「是吗？」焦太太瞪着丈夫：「另一次是跟谁？你从实招来！」
 
六、是我的！
 
下班时分，下起倾盆大雨，一群人在骑楼下等着叫计程车。
 
突然一辆空车从巷子里转出来。丁小姐眼明腿快，立刻冲进雨里拦车。
 
却见一左一右，也有两个小姐冲过来，一个拉前门，一个拉后门。
 
所幸丁小姐反应好，先钻进车子，并对着外面喊：「是我的！」
拉开后门的小姐立刻知难而退了。
 
但是拉开前门的小姐居然也坐了进去，送回头对丁小姐一笑：「是我的！」又指指司机：「老公。」
 
七、你拉了吗？
 
这是我家经常有的对白：
 
「妹妹！你拉了吗？没拉早点拉，别一拉拉到十二点。」
 
我女儿学小提琴。
 
八、到哪里？
 
「计程车行吗？我要叫车。」
 
「你人在哪里？」
 
「在二马路和七大道的交口。」
 
「你穿什么？」
 
「红裙子。」
 
「到哪里？。」
 
「到膝盖。」
 
九、老糊涂？
 
老张请客，由张太太负责点菜。
 
客人都到了，老张一边招呼客人，一边问太太：「酒点了吗？」
 
张太太一瞪眼：「你老糊涂了啊？七点不到，就以为九点了。」
 
 
笑点子
 
前面举的例子，多半都是「听拧」的！
 
其实「听拧」的，常因为「同音异义」，使对方想歪了。至于因为文法错误而造成对方「想拧」的，就更有意思了，请看下一章。
 
「虾」不等于「瞎子」，
「表」不等于「裱子」。
 
 
第十一章
牛头不对马嘴
 
 
笑引子
 
有一年，我跟太太参加义大利的旅行团。
 
但是我们不一起出发，我由台湾先飞到威尼斯，独自在那儿写生一个礼拜，太太再由美国参加旅行团，到威尼斯跟我会合。
 
当太太的旅行团到达时，由于我已经把威尼斯的大街小巷全摸熟了，所以团员都向我打听好玩的地方。
 
「我去了一个医院，就在一栋古老的建筑当中，石柱排列的长廊、高高的拱门穹顶，还有幽深的庭院和华丽的『马赛克』，比那些观光景点更自然、更美。」我指着地图介绍：「不过，我虽然照地图找，还是找不到，后来进一家杂货店，店员又不懂英文，幸亏我机灵。」我作出一个医生挂听诊器，又手执听筒的样子：「我用这个动作，那杂货店的小姐就懂了，告诉我怎么走。」
 
◎表错情
 
当天晚上，旅行团的团员们聚集，有位男士迟到，说他因为照我讲的，去找那医院，结果被抓进了警察局。
 
大家都一惊，问为什么。
 
「我也找不到，也走进一个商店问路。」那男士说：「里面有个女店员，也听不懂英文，我就想起刘先生说的，作出看病的样子。都怪我，我只想起刘先生说医生听诊，就想到病人的动作，于是我把上衣往上一拉，这时候那小姐就尖叫了起来。」
 
◎担心你的肉
 
再说个故事－－
 
最近有一天，我去看牙，我太太说她顺便买菜，买完菜就开车到牙医诊所接我。
 
没想到，原本以为半个小时就搞定的牙齿，居然因为不得不作「抽神经」的手术，而搞了两小时。
 
知道太太在门口等，大热天，车上又放一堆鱼肉，我一边张嘴躺着，一边着急。
 
好不容易弄完了，我匆匆忙忙冲出诊所，穿过马路。才跳进车里就对太太说：
 
「我急死了！担心你的肉。」
 
太太居然一笑：「有什么好担心？我把车躲在阴影里，不会晒黑的。」
 
◎鸡同鸭讲的幽默
 
有句俗话－－「鸡同鸭讲」。这一章要谈的就是这种「牛头不对马嘴」、「鸡同鸭讲」会错意的笑话。
 
这种笑话跟前一章举的例子不同。
 
回头想想，前一章的故事里－－
 
把「老师报」误为「老师抱」。
 
把「抹身了吗？」误为「妈生了吗？」
 
把「姓胡」误为「幸福」、「姓焦」误为「性交」。
 
把「酒点了吗？」误为「九点了吗？」
 
它们不都是同音而异义吗？
 
这一章谈的则是不见得同音，却因为文法不对、表错情，或前后文联想，造成的笑话。
 
举几个例了－－
 
 
笑例子
 
一、我妈最清楚
 
大陆有位著名的演员，因为他太有名，他的儿子又跟他长得太像，所以常有人问他儿子，他的爸爸是不是某某演员。
 
被问多了，小男孩实在不堪其扰，有一天就跟妈妈抱怨。
 
「这简单嘛！」妈妈说：「以后人家再问，你就说某人不是我爸爸。」
 
隔天，小男孩在路上又被人拦下来问：
 
「某某演员是不是你爸爸啊？」
 
小男生立刻回答：
 
「我也以为是，可是我妈说不是。」
二、我爸没了
 
某人有个傻儿子，从来不知如何应对。
 
有一天，老子要出远门，就先写个纸条，叮嘱傻儿子：「如果有人问我在不在，你就照这字条上写的说『家父出远门，不在家。』就成了！」
 
傻儿子把纸条供在桌上，一有客人问，就照答，倒也应付得十分得体。偏偏有一天，晚上来客，傻儿子举在油灯下念，纸条被火点着了。所幸客人及时帮忙弄减，把灰烬扫到院子的猪圈里。
 
隔天，又有客人来。
 
「爸爸没了！」傻子说。
 
「什么时候没的？」客人大惊。
 
「昨儿晚上。」
 
「现在在哪儿？」
 
「烧了！」
 
「葬在何处？」
 
「猪圈！」
 
三、你先生真棒
 
有个「医生娘」，丈夫是著名的妇产科医生。
 
这一天，她去买菜，突然有个年轻女人在人群里跟她打招呼，一边走向她，一边喊：
 
「你先生真是太棒了，别人都不行，你先生才两次，我就怀孕了。」
 
四、性学教授不性
 
有个教授，在大学开了一门新课－－「性」。
 
但是他回家，不敢跟太太实说，就骗老婆，是开了「电影欣赏」的课。
 
某日学校里办派对，太太也去了。
 
「你先生的课，真是太精采了！」有学生对那太太赞美。
 
「是吗？」教授大人笑笑：「他光会说，其实并不喜欢，每次都是我三催四请，到了门口还不愿意进去，才进去就睡着了。」
 
 
五、这家完蛋了
 
一对夫妇，十分热心公益，丈夫每到周末都去监狱教犯人读书，太太则去附近修道院帮忙打扫。
 
有一天，两夫妻申请新的信用卡，发卡银行打电话调查信用。
 
两夫妻不在家，是小朋友接的电话：
 
「我爸我妈都不在，我爸去了监狱，我妈去了修道院。」
 
六、杂交？
 
有个在保险套公司作业务的年轻小姐，带了满皮包各式各样的保险套样品，要去参加一个同业展示大会。
 
迟到机场，小姐在登机长廊里飞奔，不小心，摔了一跤，皮包里的保险套散了一地。
 
小姐一边急着捡地上的保险套，一边不好意思地对四周好奇围观的人说：「对不起！我正要赶去参加一个大会。」
 
七、小心老色鬼
 
某人全家出门旅行，只留一只老狗在家，拜托岳母每天来喂狗和遛狗。
计程车来接一家人去机场。为了怕外人知道家里没有人，不安全。临出门，某人的太太故意对着门里喊「再见！」又对司机一笑：「由我爸爸看家。」
 
接着，某人气喘咻咻地锁好门，跳进计程车，对太太说：
 
「好不容易，才搞定老家伙，真怕他到处撒尿，还有往你妈身上扑。」
 
八、穿睡衣上班
 
有一天近中午了，门铃飨。我匆匆忙忙穿着睡衣出去。
 
是邮差。
 
「真不好意思，」我对邮差说：「我穿着睡衣。」接着幽默一句：「你知道吗？这世上有两种人，可以穿着睡衣上班，一种是作家，一种是妓女。」
 
邮差大概因为整理挂号信的单子，没听清楚我的话，这时居然大声笑道：「我太太就是。」
 
九、见者有分
 
有一天，我受人之托，为人写了一幅挽联，写完正摊在地上看，突然一位老朋友来访。我打开门，他一眼看见地上的挽联，立刻大声喊：
 
「好极了！这地上的字非我莫属。」
 
 
笑点子
 
◎牛头要对马嘴
 
「鸡同鸭讲」的笑话，可能因为「上文」和「下文」相接，造成错误的联想；可能因为时间没有同步，造成「对不上」；可能因为相似的发音，造成误解。而在说话的技巧中，最好的方法，就是利用这种「似乎是无心之误」又是「有心之误」来逗笑。
 
就让我举两个高明的实例，作为本章的结尾吧！
 
◎女人与旧车
 
有一天，举行同学会。许久未见，大家都年逾五十了，女性们正谈到怎样美容抗老，突然有个男生，不知道为什么居然把话题扯到车子上。
 
「我有辆车了，当年是一等一的，可是开上十年，就麻烦了，怎么打蜡、保养，它看起来就是老。椅子坐起来没弹性，吐出来的气有怪味，而且费油，新车一加仑跑十几公里，这老车，不但跑不快，还更费，一加仑跑不到七公里。」老男生笑笑：「更糟糕的是，老车钣金都松了，特吵！里头吵，外头也吵，活像交响乐团。最要命的是，有时候你急它不急，硬是不能发动。」
 
这时有个女同学，杏眼圆睁，厉声问道：
 
「你，是不是话中有话？讽刺我们老女人。」
 
那老男生马上猛挥双手：
 
「我对天发誓，绝没半点讽刺的意思。车老了，是不容易发动啊！」
 
◎不准摸乳房
 
有个老朋友，夫妻吵架吵到我家。
 
「他讽刺我！」太太没好气地说。
 
「我不但没讽刺她，还是疼爱她。」先生一副无辜的样子：「我很有情调地摸她，她居然不解风情。」
 
「谁让他摸我咪咪，他又不是不知道我没咪咪，自卑。」太太说。
 
「我没摸你咪咪啊！」丈夫摊摊手。
 
「你就摸了！」太太喊。
 
「可是我没摸到啊！」
 
「你听！他是不是讽刺我？」太太叫了起来。
 
●
 
这两则真实笑话，都很含蓄，也都有「言外之意」，请细细回味。
 
至于更辛辣的「讽刺式」和「攻击式」，请看下一章。
 
讽而刺，是「讽刺」，
讽而不刺，是「幽默」
 
 
第十二章
狗屎的滋味
 
 
笑引子
 
◎今晚下雨吗？
 
二十多年前，我在中视新闻部当主播，有一天报晚上七点的新闻，播报完毕，才进办公室，就接到观众电话：
 
「请问，今天晚上台北会不会下雨？」是位老先生问。
 
我虽然才播过，但已经记不清，就请老先生等一下，由我去找稿子，偏偏稿子忘在了影棚，看老先生已经等了半天，不好意思说不知道，灵机一动，我跑去打开窗子，看看天，又伸伸手，居然有小雨滴，就回去对老先生说：
 
「对不起，让您久等了，今天晚上下雨。」
 
第二天一早，我了进办公室，就有同事说有位老先生打电话来赞美我们。
 
「老先生讲，昨晚上他跟朋友聚会，大家都听信气象局的预报，没带伞，只有他听我们的，带了伞，结果下大雨。」同事笑问：「可是我查了，我们也照气象局的稿子，播不下雨，到底怎么回事啊？」
 
◎小猫尿了吗？
 
我读研究所的时候，有个同学，刚到美国就养了一只猫。
 
有一天，猫生病了，她不得不带猫去看兽医。
 
「它有没有喝水？」医生问。
 
大概那医生的英文有点怪，也可能女同学听力太差，没听懂。
 
医生就拿起桌子上的杯子，喝了一口。
 
「噢！」女同学懂了，点点头：「它喝了。」
 
「它有没有吃东西？」医生又问。
 
女同学又不懂。
 
医生就把手放进嘴里，作成吃东西的样子。
 
女同学懂了，说「没吃。」
 
医生又问：「它有没有大小便？」
 
女同学又没听懂。
 
这时候就见医生双手一摊，再转头对护士说：「你想办法带她去，让她懂吧！」
 
◎大机与小鸡
 
也是我在中视时的真实笑话－－
 
公司新进口了一部日本的电子摄影机。
 
「这一架机器可贵得不得了！」新闻部经理对摄影记者千叮万嘱：「出去千万小心，护着机器，别弄坏了，否则你们赔不起。」
 
某日，一位姓林的摄影记者扛着机器出去，坐在车上，唯恐机器被震动，就夹在两腿之间，双手抱着。
 
好死不死，砰！出了车祸。所幸撞得不太厉害，没挂彩。
 
打电话回去，经理劈头就问：「机器还好吗？」
 
摄影记者说：「大机器一点没事，可是报告经理，我的小机器撞坏了。」
 
他为此进医院，住了两个多礼拜。
 
 
笑点子
 
◎讽刺的笑话
 
如果你读过《诗经》，一定知道什么是「诡文而谲谏」。那意思是绕着弯子写文章，很技巧地劝谏人。
 
就算你对《诗经》不熟，也一定知道「鹬蚌相争，渔翁得利」和「螳螂捕蝉，
 
黄雀在后」的故事。那些「寓言」故事，就是「诡文而谲谏」。
 
想想前面那几个真实故事；当我说出来的时候，它讽刺了什么？
 
讽刺了气象局预测还不如自己看天。
 
讽刺了留学生的英文烂得连最普通的句子都听不懂。
 
讽刺了早年电视公司「重机器、轻人命」的悲哀。
 
现在再让我们分类，一项一项，透过笑话来讽刺人生－－
 
 
笑例子
 
一、讽刺国会议员
 
名作家马克吐温在一次公开场合，对记者大骂许多国会议员是狗娘养的。
 
国会议员群起而攻之，马克吐温受不了，只好登报道歉：
 
「本人为日前不当言论向国会议员大人们道歉，并修正为『据本人所知，许多国会议员不是狗娘养的。』」
 
二、讽刺没有礼貌的小姐
 
当我上中学的时候，有一天跟同学坐公共汽车，上来一位时髦的小姐，穿着三寸高跟鞋。
 
车子紧急煞车，小姐没站稳，一脚就踩在我同学的脚上。
 
那是三寸高跟鞋也！踩在前面软软的球鞋上，我同学痛得大叫了一声「哎哟！」
 
那小姐居然装作没事，不知道歉。
 
就见我这同学，对那小姐一鞠躬：
 
「小姐！您还好？您不痛吧！」
 
三、讽刺不饮酒的人
 
一群人聚餐，有个人低头猛吃肉，不喝酒，大家怎么劝，他就是半口也不喝。
 
「我来讲个笑话。」有人说：「主仆二人带着酒肉去上坟，发现旁边有野狗，主人就对仆人说：『快收东西，小心野狗偷吃。』」
 
仆人赶紧将酒瓶收起来，但是就在这时，野狗一溜烟，把肉叼跑了。
 
「你真笨哪！」主人打仆人一耳光：「你不知道狗只知吃肉，不会喝酒吗？」
 
四、讽刺航空公司乱运行李
 
「我有三件行李。」旅客在机场柜台对里面小姐说：「一件要去纽约，一件要送东京，一件要送峇里岛。」
 
「先生！你到底要飞哪里？」小姐不高兴地问。
「我要飞纽约。」
 
「那你的行李只能挂纽约。」小姐说：「不可能送去别的地方？」
 
「那么为什么我上次去纽约，你们把我两件行李送去东京和峇里岛呢？」客人问。
 
五、讽刺某航空公司高出事率
 
机场柜台，一群旅客等着check in。
 
「把条子填好，挂在你们自己的箱子上。」柜台人员递出一落空白的行李识别条子：「要记得写名字和地址、电话。」
 
大家纷纷趴在箱子上填好、挂好。
 
「还剩这么多空白的条子也！」有人举着剩下的条子喊：「还要挂哪里？」
 
就听人群中有人说：「挂身上，掉海里，容易认。」
 
六、讽刺餐馆
 
五星大饭店的西餐厅中。
 
「麻烦您过来一下。」客人对服务生喊。
服务生过去了。
 
「这是牛肉汤吗？」客人勺起一匙汤：「怎么连半片牛肉也没有呢？」
 
「这是牛肉清汤。」服务生说。
 
「可是，可是连牛肉的味道也没有啊！」
 
服务生歪歪脑袋、耸耸肩：「这汤的名字就叫『牛肉清汤』！」
 
「我懂了！」客人一笑：「这是带有牛肉记忆的汤。（This is a soup with beef's memory）」
 
七、讽刺日本人
 
纽约的地下铁里。
 
一群中国留学生又笑又闹。更糟糕的是有人从唐人街买了韮菜，闷在地铁车箱里，令车上的白人很受不了。不过大家都忍着，没有发作，也没纠正。
 
那群学生要下车了，纷纷拿起大大小小的手提袋。
 
「你们不是美国人吧？」有个美国老先生，装出笑容问：「你们是从哪里来啊？」
一群中国留学生，先怔了一下，接着一起对老先生一鞠躬：「日本！」
 
八、讽刺教授
 
新鲜人选课，去请教「老鸟」：「某教授的作品听说相当多，我是不是应该先选他的？」
 
「你听说的一点没错！据说他是全国发表论文最多的教授，你知道他有多厉害吗？」老鸟说：「他不止着作等身哟！如果你把他写的书，一页页连起来，可以从台北排到高雄；你把他一行一行字连起来，可以从地球排到月球；你如果把他写的每一笔连起来，可以从这里连到黑洞。」老鸟说：「空空洞洞，什么也没有！」
 
九、讽刺和尚
 
苏东坡和佛印一起饮酒。
 
「奇怪也！」苏东坡说：「不知为什么古诗里总是用『鸟』来与『僧』相对。譬如『鸟宿池边树，僧敲月下门』、『时闻啄木鸟，疑有叩门僧』。请问，和尚跟鸟关系特别密切吗？」
 
佛印一笑：「您讲得好像不错，只是，今天老僧我，却跟您相对，难道您是鸟吗？」
 
 
十、讽刺德国人
 
德国名诗人海涅（Heinrich Heine）因为是犹太裔，常被德裔的同侪奚落。
 
有一天，海涅跟个德裔的作家一起到海岛上游玩。
 
「嘿！这个岛真不简单。」德裔作家存心损损海涅：「居然没有犹太人和驴子。」
 
海涅笑笑：「好极了！现在都有了。」
 
 
笑点子
 
◎自损式的幽默
 
讽刺式的笑话，也可以称为「自虐式」或「损人式」。
 
当有人笑你掉头发，已经「聪明透顶」的时候，你可以用自虐的方法回他：「何只『聪明透顶』，已经快要『聪明绝顶』了。」
 
这时你用自虐式的幽默，化解了尴尬。
 
 
◎损人式的幽默
 
更高明的是由「自虐」到「损人」。
 
名作家也是名嘴的李敖，就最善于此，譬如他演讲：
 
「我在坐牢的时候，他们什么书都不准我看。我就问：『我看《蒋介石全集》总可以了吧！』他们想想说：『这可以！』就搬了整套给我。所以，我大概是这世界上唯一一字不漏，读完《蒋介石全集》的人。」接着，李敖问台下的听众：「你们看过吗？当然没有！就好像你们没吃过狗屎一样。」
 
想想，李敖这段话，多幽默也多损人，而且损得多高明啊！最重要的，是他由自虐、自损，到损人，所以圆融而不见刀痕。
 
◎由自损到陨人的幽默
 
我看过的另一个精采的由「自虐」到「损人」的例子，是有一次李艳秋上张小燕的节目。
 
刚开场，李艳秋就笑道：
 
「今天我终于看到一个比我更老更矮的人了。」
 
这幽默也多高明啊！她棋走险招，知道如果对一般人这么说，对方可能会生气，但是对张小燕而言，因为张小燕已经有公认的成就，如今老而弥坚，反足以自豪。加上李艳秋先自虐，再损人，就更只见幽默，不见伤害了。
 
◎幽默出手，点到为止
 
现在再让我们回头看看前面十二个例子（其中五个是我亲身经历）。
 
马克吐温利用语法上的技巧，易守为攻。
 
我那同学用道歉的方式，凸显对方的失礼。
 
劝酒人藉着笑话，暗讽了只吃肉不喝酒的朋友。
 
旅客藉着行李，狠狠修理了爱掉行李，又多空难的航空公司。
 
外国客人用一句幽默的英文，作了讽刺也找了下台阶。
 
留学生用既诡诈又狠毒的方式嫁祸于日本人。
 
老鸟没评论教授一句，却用个笑话讽刺了教授论文的空洞。
 
佛印和尚借力使力，对苏东坡作了幽默的「反击」。
 
海涅顺水推舟，把德裔作家讽刺为驴子。
 
讽刺式的笑话就是这么变化多端，只是你在使用时，先得认清对方，有没有承受的雅量。你更要讲究出手的轻重，点到为止，让对方听来是笑话，却能深入人心。
 
这就是「诡文而谲谏」的道理啊！
 
熊猫有个梦想，
就是拍张彩色照片。
 
 
第十三章
要不要送上床？
 
 
笑引子
 
◎要奶吗？
 
英国著名喜剧演员班尼．赫尔的喜剧系列，不知你看过没有。
 
班尼．赫尔能唱能跳，还擅长「跷舌歌」，加上带一点「性暗示」的幽默，不知获得全球多少观众的笑声。
 
刚到美国那几年，我常看他的节目。其中印象最深刻的画面是班尼到一个露天咖啡座，过来一个「豪乳」的女侍。
 
「你要点什么？」女侍问。
 
「茶！」
 
女侍立刻从两乳之间，掏出一只杯子，放在班尼前面：「什么茶？」
「红茶。」
 
女侍又立刻由两乳之间掏出一个茶袋，放进杯子：
 
「要不要加糖？」
 
「要！」
 
女侍再由两乳之间掏出一包糖，为班尼加下去。接着问：「要不要奶？」
 
班尼抬头看看那女侍，举起两只手，不断地摇：
 
「不要！不要！」
 
◎要送上床吗
 
我之所以特别记得班尼．赫尔这一段，最因为它「会意式」的幽默。
 
会意式的幽默常常极简单，要由你去体会「言外之意」。也正因为它们比较「隐」，所以常不易了解；而当你了解之后，则特别耐人寻味。
 
讲个真实故事－－
 
有一天我去某饭店看个国外来的朋友。
 
上计程车，司机问我去哪里，我就拿出朋友在电话里告诉我的地址念：
 
「台北市某某路某段某号某饭店1088房。」
 
这时就见司机一笑：「沙发上？」
 
这位司机多幽默啊！
 
他的意思是我只要告诉他饭店名称和地址就够了，何必把房间号也念出来，好像要他把车开上十楼的样子。于是他顺势问：「是不是还要送到沙发上？」
 
◎有钱娶我吗？
 
这也使我想起大学时，一个同学对我说的「鲜事」－－
 
我这同学很花，为了找漂亮妞，他甚至会跑到他家附近的大学，旁听夜间部的课。
 
在师大夜间部的班上，他看上了一个女生，每次都想尽办法坐到女生旁边。
 
这一天，他终于鼓起勇气，递了个小纸条给那漂亮女生。纸条上写「小姐，你有没看过现在正上演的欧洲片《想你、爱你、恨你》？」
 
女生看完纸条一直没吭气，直到打下课钟，女生起身，突然塞了个小条在我这同学的手里。
 
纸条上只写了四个字－－「聘金、礼饼」。
 
这幽默你看懂了吗？如我所说，它很高级，仍是很不直接，必须你细细品味，自己去会意。
 
如果你还不懂，就看看下面这些「笑例子」吧！
 
 
笑例子
 
一、换妻双人组
 
餐馆外，一个男人弯着腰，往外躲，差点撞倒一个往里走的客人。
 
「你在躲什么啊？」那客人问。
 
「我太太和情妇居然坐在一起喝茶。」往外躲的男人说：「我快躲为妙！」
 
这新进来的客人笑笑，往里看，发现偌大的餐馆里只有一桌客人，坐了两个女士。但是再细看，也大吃一惊：
 
「糟了！我太太和我的情妇也在里面。」
 
二、好个生日礼
 
我的儿子早上总起不来床，我就从台湾带了一个铁皮做的大闹钟给他，说：
 
「来！儿子，送你一个生日礼物。」
 
儿子笑着接过，说：
 
「爸爸！你过生日的时候，我送你一把老虎钳。」
 
三、熊猫的梦想
 
熊猫有个梦想：
 
「希望有生之日，能拍一张彩色照片。」
 
四、小费
 
「爸爸！你好粗心哟。」八岁的儿子把一张钞票交到老子手上：
 
「这是你刚才忘在餐馆桌上的钱，幸亏我看到了。」
五、学外语
 
黑夜里，老鼠爸爸带着老鼠儿子逛街，遇上几只老鼠强盗。
 
老鼠爸爸急中生智，学了一声猫叫，因为装得太像，把老鼠强盗吓得鼠窜而去。
 
「看吧！」鼠爸敲敲鼠子的头：「早告诉你，要学外语，你看看，管用吧！」
 
六、没得好看了
 
某人回家，没赶上足球大赛的现场转播，只好等深夜看重播，儿子居然也陪着看。
 
「你先看过了，但是千万不要告诉我结果。」某人叮嘱儿子：「好让我当作是现场转播。」
 
「好！」儿子说。
 
开赛十分钟，一队进球了。
 
儿子突然起身：「我不看了，没得好看了。」
 
七、然后呢？
 
某国际影展颁奖典礼，特别请了两位老牌男女演员上台颁奖。
 
「等会儿散会之后，我请你吃消夜如何？老男演员问老女演员。」
 
「然后呢？」女演员一笑。
 
「请你看秀！」
 
「然后呢？」
 
「请你喝酒！」
 
「然后呢？」
 
「请你去五星饭店。」
 
「然后呢？」老太太笑道。
 
八、拜码头
 
有一阵子台湾流行「抓娃娃机」，一个个玻璃柜子里堆满玩偶，只要投币，就能控制「钓爪」，抓玩偶。
 
有一天，我也去抓，可是花了两百多块钱，一直抓不起来，总是才抓住，就溜掉了。
 
「小姐！为什么这么难抓啊！」我对店员小姐抱怨。
 
「一点也不难抓！怪你技术不好。」小姐手一指：「你瞧！刚进来的这个先生，他就是高手，你可以拜他为师。」
 
果然正走进一位先生，我就过去请他帮忙。
 
那老兄倒也爽快，立刻下手帮我抓娃娃，只是又投下去一堆硬币，他也抓不起来，还急得满头大汗。
 
「我也不行。」那老兄摊摊手，对店员小姐大声喊：「送是你来吧！」
 
就见小姐一笑，一扭一扭走出来，用钥匙把玻璃柜子打开，拿起一个娃娃，往最上面一放。接着，我很容易就抓了起来。
 
「看吧！拜我没用。」那老兄拍拍我：「抓娃娃不如抓小姐。」
 
 
笑点子
 
◎心领神会就够了
 
好！「会意式」的笑话说完了。
 
你有没有发现，这种笑话最大的特色是点到为止，它不像一般笑话，有个引你爆笑的「结局」或「冲突」，只是平铺直叙地讲一段话，甚至看来不完整，好像有头无尾。
 
会意式的笑话，妙就妙在这里，它全要你用联想去「领会」。
 
◎笑话留三分
 
相反的，如果你一次把话说完－－
 
如果你在第一例中说「你的老婆正是我的情妇」。
 
如果你在第二例中加一句：「你送我不像生日礼物的礼物，我也回送。」
 
如果你在第三例里提醒大家「熊猫本来就是黑白的，何必拍彩色？」
 
如果你在第四例中说「这是爸爸留在桌上的小费。」
 
如果你在第五例中说「猫语是老鼠的外语。」
 
如果你在第六例中加一句：「原来这场球赛，两队只踢进了一球。」
 
如果你在第七例中加一句「就算上了床，我们都九十岁了，还能怎么样？」
 
如果你在第八例里直接「挑明了」店员能够放水。
 
那些笑话就会因为太直接，而没意思了。
 
◎含蓄的幽默
 
会意式的笑话因为「点到为止」，甚至「点都没点到，就停了」，所以是笑话里最幽默也最含蓄的。只是有一点，你得小心－－
 
那些非要大荤大辣才过瘾的人，常听不懂这类的笑话，使你不得不再加解说。
 
所以说这种笑话，常因为人家反应的快慢不一，获得前前后后好几波的笑声。
 
「你这辈子杀猪，下辈子就变猪。」
「那么，我这辈子杀人，下辈子就还能做人喽！」
 
 
第十四章
太太真伟大
 
 
笑引子
 
我的母亲很幽默，不但表达花言语里，也表现在行动中。举两个例子：
 
◎有来有往
 
有一天吃晚饭的时候，太太跟我开玩笑，隔着饭桌，用筷了在我头上敲了一下（我居然没闪开，被她敲中）。接者就听见啪一声，我的儿子胳臂上被奶奶狠狠打了一巴掌。
 
「奶奶！你为什么打我？」儿子吃惊地问。
 
八十岁的老奶奶一笑：「你妈打我儿子，我就打她儿子。」
 
◎我儿子强
 
又有一天，我和儿子比「立定跳远」，老奶奶在一边观战。
 
起先都是我赢，突然儿子大发神威，跳了一个比我更远的。
 
「还是我孙子行！」老奶奶得意地说。
 
她正说呢！我一使劲，跳出一个更远的。
 
「还是我儿子比你儿子行。」老奶奶又得意地说。跟着一边转身往屋里走，一边喃喃自语：「哪有儿子赢老子的。你是爹，他是儿了，他当然赢不了你。」
 
我立刻跑过去，把她拉住：
 
「说得好极了！来！你是娘，我是儿了，咱们来比比。」
 
◎你娘比较棒
 
我有个朋友，小时候家里穷，虽然喜欢音乐，却没能学。大概补偿作用，生了女儿之后，就又买钢琴、又买小提琴，一天到晚带着孩子四处拜师。
 
女儿实在累得受不了，怨妈妈：「你小时候过得多好？一天到晚在外面玩躲猫猫，外婆也没逼你学这个学那个。」
那妈妈一瞪眼：
 
「这有什么办法，怪我命不好啊！我的妈妈不如你妈妈有闲，我爸爸又不如你爸爸有钱。」
 
◎逻辑的幽默
 
在幽默的语言当中，最常见的就是利用人际关系，在这关系中推理，或是通过逻辑，把人带向那些好笑的结局。这类幽默都可以称为逻辑式的幽默。
 
举几个最简单也最「逗」的例子：
 
 
笑例子
 
一、好朋友
 
某人生个儿子，开始牙牙学语，最先叫出的居然是「阿妈」。
 
没想到隔天阿妈就死了。
 
又过几天，那娃娃说出第二句话：「阿公」。
 
隔天阿公也死了。
又过几天，娃娃开始叫妈妈。
 
真惨哪！隔天妈妈也死了。
 
某人吓到了，知道自己也会不久人世，于是拜托好朋友老王，如果改天自己死了，请老王照顾自己的儿子。
 
「一句话！」老王说。
 
果然才过一天，那娃娃就开口喊「爸爸」。
 
某人自知在劫难逃，等着死神降临。
 
没想到第二天过去了，居然没事，某人兴奋地打电话向老王报告。
 
老王太太接的电话，在那头哭：
 
「老王昨天死了。」
 
二、乱剪一通
 
老曹去理发。
 
理发师乱剪一通，把老曹耳朵都剪破了。
 
老曹居然额外赏了不少小费。
过些时，老曹又去理发。
 
一进门，理发师就认出是「贵客」，又倒茶，又奉烟，细细为老曹打理。理完了，十分意外，老曹只付了一般的规费。
 
「您上次可赏了不少呢！」理发师提醒老曹。
 
「对！」老曹一笑：「上次你发神经乱剪，我也发神经乱给；这次你好好剪，好好给。」
 
三、太太真伟大
 
医院里，不但对孕妇开办训练班，教她们怎样在阵痛时呼吸。还附带开了个训练「准爸爸」的课，要男人们知道太太的辛苦，并且要那些「准妈妈」参观。
 
老李也去参加了，在肚子上绑了一个又大又重的沙包。
 
「站起来！坐下去！走过来！走过去！」护士喊：「你们这些臭男人就会知道腆着大肚子有多辛苦了！」
 
「不怎么重嘛！」老李走了几趟，笑道。
 
「好！」护士也一笑，接着把手里的铅笔丢在地上，对老李说：「你把铅笔捡起来看看，就知道你太太的感觉了。」
 
「你要我学我大太？」老李问。
 
「对！」护士一瞪眼：「现在假装你是你太太，你太大是你。」
 
「那容易！」老李一笑，转身对太太喊：「亲爱的！我的铅笔掉了，快帮我捡起来。」
 
四、去你妈的感谢上帝
 
老王参加马术训练班。
 
教练为老王介绍马：
 
「这马懂人话，但是马话跟人话不太一样，你对它说『感谢上帝』它就跑；你骂它一句『去你妈的』，它就停。」
 
接着教练对老王的马小声说了一句「感谢上帝」。
 
话才完，那匹马就带着老王飞奔。
 
「停！停！」老王喊，马不停。
 
「慢一点！慢一点！」老王又喊，马还是不停。
 
老王终于想起教练的话，大喊一声「去你妈的！」
 
马立刻停了下来，而且正好停在悬崖的边缘。
 
老王摸摸胸口说：
 
「感谢上帝！」
 
五、尸体多少钱？
 
大水把上游富翁给淹死了，而且冲到下游，让下游的村民捞到。
 
「你发了！这是上头村子富翁的尸体。」有人对那村民说：「他儿子非找你不可，只有你有，别人没有。你硬不给，好好敲他们一笔。」
 
那富翁的儿子听说，大叫「完了！完了！」
 
四周的亲戚却笑道：「有什么完了呢！你老子的尸体，只有你要，没别人要，你硬不去领，看他能卖给谁！」
 
六、杀人有理
 
有个和尚专爱用因果报应吓唬人。
 
看见有人打蚊子，他说：「小心下辈子变蚊子。」
 
看见有人杀鸡，他说：「小心下辈子变鸡。」
 
看见有人杀猪，他说：「小心下辈子变猪。」
 
这一天，他又去拦阻人杀羊，而且说他那套道理。
 
那人听了之后笑道：
 
「照您这么说，我下辈子不想当畜生，还想做人，就得去杀人喽！」
 
七、秃头有理
 
「爸爸的头发为什么那么少？」孩子指着爸爸的秃头问妈妈。
 
「因为爸爸太聪明、太用脑筋了。」妈妈说。
 
「那妈妈的头发为什么那么多？」孩子又问。
 
八、持械伤人
 
「我要告你持有武器。」警察拦检，在小王的车子里发现一把蓝波刀，立刻低头开罚单。
 
「我同意！」小王双手一摊：「可是我也要告你预谋强暴女人。」
 
「为什么？」警察吼道。
 
「因为你也持有强暴用的武器。」
 
九、游天堂
 
「我昨夜作梦，梦见我去了天堂。」小珍说。
 
「我昨夜也作梦，梦见我去了天堂。」小实说。
 
「我不信！」小珍喊：「我看见了天使，你看见了吗？」
 
「我没看见天使。」小宝说。
 
「看吧！你吹牛。」小珍得意地笑道。
 
「可是我在天堂看见了你。」小宝指指小珍。
 
 
笑点子
 
◎亲属关系的幽默
 
逻辑式的幽默常跟「亲属关系」有关，这是因为亲属关系是最容易推算也最容易发挥的。
 
所以当你把你的小女儿抱在膝头，你可以幽默地对朋友说：「瞧！把别人的老婆抱在腿上，多棒！」
 
当人家都说你女儿长得比你漂亮时，你可以说：「因为她妈长得比我妈漂亮。」
 
当你老同学骂她女儿总是用头发盖着脸写功课的时候，你可以幽默地解围：「看那画面，就好像以前你在学校里一样。」
 
◎数学的幽默
 
数学是逻辑，所以数字式的幽默也很容易发挥。譬如－－
 
「这次大家都考得很精采。」老师拿着成绩单说：「考九十分的跟考八十分的一样多。」
 
学生兴奋地鼓掌。
 
「考八十分的跟考七十分的一样多。」
 
学生又鼓掌。
 
「考七十分的跟考六十分的一样多。」
 
学生再鼓掌。
 
「考不及格的跟全班人数一样多。」
◎推理的幽默
 
除此之外，逻辑式的幽默就在「推理」了，你的笑话愈简单，愈容易「推」，也愈逗。
 
举个许多人都知道的例子－－
 
某人去面店，叫了碗三鲜面，但是跟着说「把三鲜面改成牛肉面吧！」
 
吃完牛肉面，老板来收钱，某人不付，说：
 
「我的牛肉面是三鲜面换的。」
 
老板说：「那你付我三鲜面的钱。」
 
「问题是，三鲜面我没吃啊！」某人拍拍屁股走了。
 
这个通俗笑话就属于「逻缉式」的诡辩。
 
◎矛盾的幽默
 
同样的，你可以利用这种方法对朋友幽默地说：
 
「台北人说话从来都不可信。」
 
朋友一定都瞪大眼睛看你，尤其台北人。
 
这时你就接下去说：「我是台北人。」
 
好！现在请你想想，按照这个逻辑，你是台北人，你刚才说的「台北人说话不可信」不是就不可信了吗？你用后一句否定了前一句，当那些台北人不高兴的时候，你可以辩说「我的话不可信，你何必当真呢？」
 
◎你还打老婆吗？
 
在法律上也有这样的技巧，譬如你在庭上问对方：
 
「你还打你老婆吗？」
 
他答「还有」，表示他现在打老婆。
 
他答「没有」，表示他过去打老婆。
 
这种问句在法庭上是禁止的，但是幽默的人却能加以发挥。
 
◎我是陈阿忠
 
前面这两个都嫌深了，最后让我讲一个台湾旅行团的真实笑话吧！它比较复杂，但属于逻辑式的幽默，而且不难推理－－
 
老陈是乡下的老农民，年岁大了，看开了，把田产交给了儿了，带着老婆一起参加去美国的旅行团。
 
到美国的第一天，大概因为时差，老陈早早就醒了，一个人走到旅馆大厅，看见一个美国老女人正在擦地。
 
「Good morning！」老女人对老陈说。
 
老陈怔住了，不知怎么答，结结巴巴地说：「我是陈阿忠。」
 
回到房间，老陈觉得太丢人了，那么简单的英文都答不出，就跟导游学怎么用英语讲「早安」，总算学会了。
 
第二天一早，老陈又到了旅馆大厅，正巧那美国老女人又来擦地。
 
「Good morning！」老陈对老女人说。
 
老女人一笑，对老陈说：「我是陈阿忠！」
 
●
 
据说这是台湾旅行团在英国发生的真事，它那么平实、那么真切、那么温馨，而且虽然复杂却易于推理，使人会心一笑。
 
论笑话，这真是精采之作啊！
 
后 记
幽默就像太极拳
 
 
我有个球友，夫妻常常吵架。
 
为了缓解他的「低潮」，每次打球「中场休息」的时候，我都会说几个笑话给他听，逗得他哈哈大笑。
 
时间久了，奇怪的事出现了，我发现前一天我说的笑话，第二天他太太可能已经听过，而且屡试不爽。
 
有一天，我问这球友：「你不是说你们总吵架吗？既然吵架，你怎么有情绪说笑话给老婆听呢？」
 
他居然笑笑：「我听你说了，那么精采，怎么憋得住？而且不快点说，改天就忘了。所以常常先吵架，吵完了，我再说你说的笑话。」拍拍我，他神秘地笑笑：
 
「你知道吗？明明那么好笑，她却每次都闭着嘴，不笑，还骂『不好笑！难听死了！』可是有一天，我回家，听见她正打电话，正在电话里说前晚上我讲的笑话呢！而且笑得稀里哗啦的！」
 
从那以后，我就再也不信他常跟太太吵架这件事了，因为就算吵了，他既然能接着说笑话，他太太也都能听进去。那吵，就算不得什么，大不了是「晴时多云偶阵雨」，一下子，雨就过了。
 
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幽默笑话的妙用真多！
 
夫妻之间有了幽默，八成不会「成仇」，因为那仇还没成，就被幽默化解了；同事之间有了幽默，八成不致闹僵，因为本来会造成冲突的「直言」，都用幽默作了「暗示」。
 
至于这个世界有了幽默，才显得有意思，「一笑解千愁」，你不见在经济低迷的时候，人们反而爱说笑话吗？因为笑话往往讽刺时事，藉着那一笑，人们化解了心中的郁闷。
 
●
 
大概没有任何民族，不流传有一堆笑话。甚至有人说，愈是笑话多的民族，愈显示文化的深厚，也愈显示政治的自由，因为笑话是一抹清香，总能在严肃的空气里注入几分生气。相反的，如果那个国家严肃到连一点异议的空气都进不去，那统治者禁锢了所有人民的心灵，笑话就难发挥了。
 
●
 
笑话实在也是最好的「极短篇小说」。想想，不过十几字、几十字，甚至一句话，就要能博大家一笑，那「铺陈」的工夫得多讲究？正因此，同样一则笑话，经过不同人述说，可以有完全不一样的结果。
 
至于幽默，则是笑话的又深一层。没有内涵、不懂推理的人不懂幽默；没有机智、急智的人，更表现不出幽默。所以有些名人留给后人最深的印象，不一定是他们的作为和作品，反而可能是他们曾经表现的幽默。
 
举个例子－－
 
在个酒会上，有个贵妇倒了杯咖啡给邱吉尔，笑道：「如果你是我丈夫，我一定在咖啡里加毒药。」
 
邱吉尔也一笑：「如果你是我太太，我一定把那咖啡一口喝光。」
 
你能没听过这「高级」的幽默吗？你能不佩服邱吉尔的机智吗？
 
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无可否认，笑话可以死背，幽默却需要临机应变，不定每个人都做得来的。
 
但是，我也要讲，如果你没有开放的喜感、宽阔的胸襟和「调侃自己」的雅量，就不可能表现幽默。幽默是要由认识自己、融入群众和营造气氛开始的。
 
这本《教你幽默到心田》就在分析这些幽默的条件。当你细细看完前面十四章，或许可以得到个概念－－
 
幽默先要认清环境、认清对象；幽默需要一步一步把别人的情绪引带起来；幽默常常是逆向思考，出其不意地把「笑点」引爆。
 
幽默也是回避尴尬的最好方法，你可以在话中「埋下伏笔」，也可以不正面作答。
 
幽默可以利用同音异义字和「风马牛不相及」的东西，组合成新的趣味。
 
幽默更是逻辑的发挥，而且要能点到为止，不致伤情。
 
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幽默最大的妙用，就是不伤情－－把要说的都婉转地说了，又好像没有真说；彷佛是「言者无心，听者有意」，却又可能是「言者有心」，只是装作无心的样子。
 
想想，历史上多少名臣，不就靠这种本事，「拐弯抹角」地劝谏了君王吗？
 
所以幽默也像太极拳，它有软中带硬、实中带虚、四两拨千斤的效果。
 
最后，让我举近代才女林徽因的幽默作结尾吧！
当林徽因放弃徐志摩，跟梁思成结婚之后，梁思成问林徽因「你为什么选择了我？」
 
林徽因笑笑，淡淡地说了一句话：
 
「看样子，我要用一生来回答你的这个问题。」
 
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让我们再三咀嚼这一代才女的机智与幽默，在她那一句话里，包含了多少人生的「不能承受之轻」啊！
 
幽默常常就是一种不能承受之轻。