负债率警戒线:分手了还可以做朋友吗？

“吵 总是吵 为了爱的多与少吵的不可开交  太多相爱的人不爱了变成陌生路人 分手了还可以做朋友 没有必要反目成仇”听着沈凌这首 分手了还可以做朋友  让我想到了很多 有太多的感触，一直掩藏着不想掀起那段让我心痛的感情经历，这些天一直都在逃避 为了不让思绪停留下来 我把自己弄的很忙一刻都不想停下 只要停下就会想起...

  我不知道该如何用语言来叙述那份长达四年之久的感情...我们的相识 相知相爱 似乎都是那么不可思议，也许正是这些注定了我们的结果 （越是容易得到 就越不会被珍惜 是这样吗）我们的相识是在高三补习班 我们以同学的身份出现在彼此的生活当中对于他 我并不喜欢 也并没好感，甚至有点看不惯 讨厌，这样的同学关系直到我们的省外考试（我们是艺术生 美术）在考外省的时候 我们同时租到一家的房子（男一起 女一起）大家平时没有考试就在一起玩一起画画学习 就这样相对于之前我不是那么讨厌他了，也许真的是在捉弄我吧 在我们考试期间也许是吃住不合适 他居然病了 而且还病的不轻 需要按时打点滴 恰巧大家都有连班的考试只有我是闲人 处于同学之间关系 只好由我陪他一天三次的医院 也许就是这样彼此有了好感吧 可我明明知道他当时有喜欢的人 只是人家不喜欢他 并且有了自己喜欢的人 所以当他和我说时我并没有同意我知道我只是个替身 只是在他最窘迫的时候帮了他，这样的感情怎么能可靠呢 我是个内心比较传统保守的女生 我只希望找个能真正的相处的人 所以我没敢接受他 可时间长了就真的好了我们的开始2008.3.4就这样我的第一份感情开始了 想想觉的自己好委屈...我和他经历了很多很多真的可以说是一段坎坷的感情经历 起初同学的非议 劝阻让我很是难受...心里承受了太多的压力，不管他是否优秀既然我选择了他就不在乎别人的说法 在这种压力下我坚持着自己...这些外界的非议反而让我更坚定了 我发现原来我真的不在乎那些过去的事不管他以前爱过谁 只要他现在爱我就可以 我也渐渐的爱上他了  一晃高考结束了 我们面对了两个选择分开或是坚持 我们选择了坚持 也就选择了异地恋 那年他走了  踏上了开往大学的火车  而我却落榜了 无奈之下选择了复读...我们艰辛的爱情之路也就这样开始了，在那年的夏天我不知道我流了多少眼泪 哭了多少次鼻子...高考的落败，我们即将开始的异地恋，甚至是担心彼此会发展成什么样...不知道是我脆弱还是...那个夏天对我来说真的就是黑色，而正是那个夏天让我们彼此的感情更加的深厚了  对彼此更加依赖  我们也试想过很多 也承诺了很多 也正是这些更加坚定了我的信念 只要我们坚持就可以 异地恋也一样很幸福也一样有美好的一天。

  那一天我永远都忘不掉的一天，当他要走时我已经开始了补习的课程，他告诉我要走的那天火车会路过我们的火车站，于是那天在同学的陪同下我们来到火车站特意买了站台票进站，在不安的等待中，由北京西开往银川的列车进站了，列车缓慢的停靠 在众多人中我真的一眼就找到了他的身影 真的就是那么准 我跟车在慢慢移动 当车停下来当他看到我 当他下来时 我立刻就扑到了他的怀里 我哭了...那一刻他也哭了...就这样我们经历了第一次的离别，之后我们所经历的就越来越多但每次都会控制不住自己的泪水，四年的异地恋 我们在一起的时间加起来都不到半年，可我们的感情却很深  说实话我还是感觉很满足 很幸福 我们的感情也很稳定 很深厚 我们都是比较实在的人我们唯一的方式就是电话 当然这四年当中我们还发生了很多事 不详细说了，可以说我们的感情一直很好，而现在我们却已经分手，变成了两个熟悉的陌生人，我们在一起相爱四年多，经历了任何情侣都没有经历过的事，这也是我一直不愿意放手的原因之一，其实我们之间几乎没有过什么争执，因为他比较让着我 ，然而我们之间有个老问题 这四年来唯一的一个矛盾，也是从来没有解决过的矛盾，不知道是我太差劲 还是他...我从来不知道男孩在乎女孩的表现是什么？我也从来没有享受过被宠 被哄的感觉，更不要说是什么浪漫了，甚至是一份惊喜 一份生日的礼物一支情人节的玫瑰...说来有人信吗? 这就是我的爱情，可我真的没有那么在乎过 更没有因为这些埋怨过他什么 从来没有  因为我也清楚他对我的好 他对我的爱 我知道他是木头 我可以不在乎这些，不要求这些，只要我们相爱这些又算得了什么呢。可最让我不能接受的是他的忽视  是他的不在意  如果一个人对于你的任何行为 话语都不在乎 不在意  那会是怎样呢？这是我最不能忍受他的  每次我们有到不开心 闹情绪，他都会沉默，不论我怎么生气，他会以自己的方式回避，就是不会理会我  这四年来我们一直都是这样的，其实本身并没有事  可他永远不会打破僵局，尽管我哭闹 生气发脾气 甚至是提出分手，都无动于衷，而每次妥协的那个人都会是我，是我主动打电话发信息 质问并说明原因，可那又能怎样呢，下次还是一样，他也有他的理由  但我真的认为根本不是理由的问题 是他真的很自私 有任何事只能考虑到自己的感受，站在自己的立场，我甚至曾几次说过告诉过，如果我和你生气了不理你了 并不是真的不想和你说话了 你就不可以哄哄我吗，我真的没有一点享受被哄被宠的权利吗？我已经卑微到央求他了，可结果呢，每次我都想着两个人走到现在不易，不想就这样散了我都放下我的身段，做的太多了 付出了太多，真的是没有回报 反而收获了伤害，到底是为了什么？我也是一个倔强的女生，对于爱情的维护 让步 甚至是包容，在他看来也许就是非他不行我真的不会放弃 认为自己真的可以掌握我的情感。或许从心里就没把我当什么。

  这几天看到的人，事 启发了我很多，也让我明白了很多，看开了很多，强扭的瓜不甜，既然做不到我干嘛要强求呢，人都有自己的原则，我可以为他改变很多，也可以包容你很多，我的包容，我的忍耐也是有限度的，但不被在乎是任何一个女孩都不能接受的吧，即使我再强大我也做不到，既然不在乎，我们就找能真正在乎自己的另一半。现在回头想想和他经历了那么多真的很累很累，自己受了太多的委屈，压力，有些事和话并不是说说那么容易，真的已经承受不起了，这种方式的爱太累太累，太让我失望伤心，回想一起的点点滴滴，我也觉的自己真的很了不起了，也许没有哪个女孩会选择这样的爱情伴侣，会愿意陪他经历这些，结果是还不被在乎，被冷漠的对待，这样的我是不是很可笑？

  经历了这些，我现在真的知道自己想要什么了，我也该拥有什么，与其把自己的感情 自己的付出被别人践踏在脚下，那我为什么不选择更好的呢，要在这苦苦的折腾自己，让自己难堪，让自己痛苦，因为这份酸楚的爱情，我也错过了很多。我还天真的认为，我们的苦也许就要熬过来了，四年的异地恋在我们即将毕业的同时也就要结束了，我们会面对更美好的明天，一起创造属于我们的幸福…可是我错了，当我们的空间距离缩短时，我们之间心灵的距离已经越来越远…不可能回到那个青涩的时期了，因为他变了，于此同时我也在改变。我真的很想大声的告诉他：“我不是摆件，不是某个人的木偶，不是呼之则来，挥之则去的”我真的要选择放弃了 这样的男人这样的爱 对我来说是一种折磨，我也是有个性的女生，结果却被他看得一文不值，用他最廉价的方式藐视了我，甚至侮辱了我，我不知道这样的男生在这个社会有多少，也许仅仅的一个就被我撞到了，可想我是有多么的不幸，想想我对自己只有恨，恨自己的卑微，恨自己的选择…所以我必须要走出来，必须找回以前的我，去接受新的生活 新的感情，当我决定把他写出来时，我就已经放下了，只是自己解不开心结，到底是我哪不够好？要自私到不管不顾我的感受，既然这样那为什么又不选择分开呢，一定要这么拖着我让我难受痛苦吗？我真的很费解......

  朋友对我说“天涯何处无芳草，何必一颗树上吊死呢，何况是颗有枝没叶的空心树”呵呵 是不是很精辟啊，现在想想也是，我干嘛要把自己弄的那么廉价呢，我终于相信了这就话“当局者迷旁观者清”我就是傻乎乎的迷在了当中，现在一定有同学知道了这个消息在笑我吧，谁叫我不听他们的劝告呢…

  心里憋了这么久，终于都“发泄”出来了，我不否定这当中我的问题，但我怎么还是想不通，作为男生该做的是什么，我不敢和别人去比较，我也知道人和人是不能比的，可现在我真的觉得在别人的感情面前，我真的太“贫穷”了，我像个傻子一样，或许是我太天真了吧，想的太简单了. 我相信真心会换取真心，我也坚信我会找到真正属于我 在乎我 愿意宠我 哄我的人，不需要甜言蜜语，只希望简简单单真真实实就好…

  “手了还可以做朋友，没有必要反目成仇 相爱的缘分可遇不可求”虽然我很恨他对我做的一切，恨他的自私，恨他的无情，恨他的冷漠… 最终还是希望就像沈凌歌词里的一句话—祝福彼此还能把幸福拥有…