貂绒毛衣女开衫外套:我最害怕的事，是我最终没有嫁给你 ——张小娴

故事总是这样发展－－相处五年、十年、十五年的人，我们离开他们。然后，跟一个相识月余的人步入教堂。我忘却十年的盟誓，向另一个人许下一生一世的誓言。
跟我共度余生的人，竟然不是你。而我不会难过，只是在无眠的夜里，偶然会怀念你，觉得伤感。一段漫长的爱情，在我的婚姻以前结束。另一段爱情，在婚姻以后开始。我们各走各路。
过去的日子变得很模糊，总是女人流着泪。要男人一次再一次保证不会走。男人没有走，女人却走了。
而我记得，有一个清晨，我坐在你大腿上，双手勾着你的脖子，脸贴着你的脸……我多么不愿意失去这些日子。
我的岁月因为有你，而有欢愉。
我努力好使自己活得灿烂，令你目不暇给。而你使我觉得自己不再是一个飘泊的女子，因为有一个宽厚的肩膊让我歇息。
可是，我害怕。我们一起度过了颠簸、患难的岁月，却不能共度余生。我们都是可怜的棋子，任由命运摆布。
我并不害怕，是你最终没有娶我。我是宁愿由你来负我。我无法负你。
和你的岁月 我是多么不愿意失去这些日子。

如果有天 和你走过红毯的人 并不是我 我想 我会安然看你 想必面纱下那脸很美你看她眼神一如当初扫过我脸庞 我会拉紧身边男伴 轻轻与他耳语 穿白色礼服已不合适 我们试定香槟色观礼结束可与你握手 寒暄 不待花球 离开。

我会礼貌周到。

我会微笑。        我最害怕的事，是我最终没有嫁给你。我是在一个明媚的午后看到这句话。



那天你来公司给我送午饭，当时我正在专心的看网页，甚至没听见你进来的脚步声，你静静地把午餐放在桌旁。中午打游戏，入神到忘记了吃饭，再看时间时已是1点之后，慵懒的伸了懒腰，果断决定放弃下楼。你出现的时候，我正强忍胃痛却又痴迷的看文章。



留意到你的同时，看到这句话，我最害怕的事，是我最终没有嫁给你。那么一瞬间，心突然抽疼了一下。然后莫名的难过起来。就像是机器猫的结局，如果说静宜最后不是嫁给了大雄，那么一生相信的执着一秒就会崩落。



很多时候觉得自己还是个小孩子，始终相信每个故事的结局都会是欢乐和拥抱。就像小时候看童话故事，结局永远都会是，从此王子和公主过上了幸福的日子，他们一起快乐的生活到老。



但是那句话，突然让我心里充满了恐惧和不安，因为在看过那么多背叛之后，明白爱情其实并没有像想象中那样伟大，冥冥之中主宰一切的永远是时间。我一直都相信时间的力量，无论是等待或是遗忘。可是现在我却突然害怕了。如果最终，我们也输给了时间，彼此觉得厌了倦了累了，然后离开，各自辗转他人身旁，平静度过余生。



你说，如果真的有那么一天，我会是何模样？是早已看透世间所有动荡不安的际遇，都是重复上演的一幕。然后相信时间的力量，忘记你。一边从容的等待，一边美好的生活。



还是撕扯哭闹，非要拉拽着你的衣衫问个究竟，声嘶力竭，或是大力的捶打着你的胸口，最后掩面摔门而去，第二天在电话里哭着求你。



可是无论怎样，都不是我想要的结局。



我每日撒娇扮乖叫你爹爹，不分场合。有的时候要嘟嘴，有的时候要皱眉。顽皮的时候叫你爹爹，爹爹，那么自然，不似以往每一次恋爱。



我总是附在你耳边一遍一遍说着我计划的未来的模样。我甚至任性的说我们以后不要宝宝，有了宝宝你就爱他不爱我了。你笑我的孩子气，也永远都是耐心的附和我说好好好，然后任我叨叨絮絮。



我在你身边永远都是小孩子的摸样，心安理得的享受你的溺爱，恃宠而娇。我也总是理直气壮的对你说，以后我们住一起了，我要养一只狗和一只兔子，我负责它们的一日三餐，你负责它们的饮食起居以及清理便便。你温柔地说好，我们以后不养小孩，养只泰迪。



习惯了被偏爱的有恃无恐，偶尔也在你熟睡后看着你的侧脸出神，有的时候觉得你就像童话里的天使，友善而包容。仿佛有一双透明的翅膀，随时可以带我远走高飞。你的翅膀华丽绚烂，包裹覆盖了我的一整年少，我最美好的时光。于是我便以为，你会如此宠爱我一生。



可是竟然就那么短短的一句话，突然让我觉得惊恐。如果最终，跟我步入教堂，共度余生的人，竟然不会是你，我会有多难过。



回忆会在夜里闹得很凶，那些曾经的甜蜜蜂拥而至，我躲不了逃不过。就算我拼命忘记了你的长相，声色语样，也会记得那些岁月你在身边时的气味。你头发和指尖的气味，你身上T恤的气味，你衬衣领子的气味，你隔了一夜之后消褪的沐浴露的气味……在你离开之后，那些气味在空中漂浮，像断裂了翅膀的鸟群，无声而缓慢地盘旋，一圈又一圈，我无处可逃，只有发了疯的想你。



你呢，清晨时的吻，在我离开后会落在谁的唇边？我肯定会在无数个失眠的夜里想象着她的模样。她一定温柔贤惠成熟懂事，她懂你的眼神，她和你没有流年的交错，你在她身边时，也许心里是平静的，不会像在我身边时那样起伏。你不会再担心她无缘无故地发脾气，或是心血来潮说风便是雨，你会觉得相敬如宾，举案齐眉才是你真正想要的婚姻生活。你厌倦了我的孩子气，我永远长不大的模样。你觉得这个世界上没有一个人有义务陪在另一个人身边一生一世，我也不该总是那个长不大的小怪物模样。你累了，想休息了，于是放开了我的手。



你大婚那天我必定前去，你会穿着整齐的西装打着领带，不会是我曾经绞尽脑汁为你挑选的那一条，却一定是我想象过无数次的模样。你会单膝下跪的给另一个女人带上结婚戒指，许她一生一世的承诺。



那我会是何模样，得体的在人群中跟着所有人向你们祝贺。多么残酷的喜剧，我的人生早就留在你那里，却还要故作潇洒的微笑着祝福你和她白头偕老，永结同心。我会端着酒杯走近你跟前，还是像从前一样，附在你耳边跟你说话。以后她会为你留起长发，她会每天在你的身边代替我曾经的那句我爱你。然后端起酒杯一饮而尽。­



不是为了买醉，只是为了从别种醉中清醒过来。我还会抢过你手中的杯子，告诉你，这一杯，我替你醉。就算是毒酒，也会含笑地喝下去。



醉笑陪君三万场，不诉离殇。­

谁都希望可以如此通透淡定。­

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相濡以沫，不如相望于江湖。­

谁都希望可以如此洒脱。



我肯定还是会觉得伤感，从今以后，我喝的每一杯酒里面，不会再有你的倒影。可是我却只想每一杯酒一直一直，都是为你而醉。



不知道那个时候，我身边会不会还有那么多男子围绕。我一定不会像在你身边时那样蛮横的歇斯底里的要求他们无条件对我好。我会礼貌周到，我会微笑，我会谈及我们的故事，或者平静，或者中途因为哽咽而无法继续。



我会独自离开这座城市。



我会坐火车，我会特意路过你的家乡。如果火车就在那一刻跑成永远，我宁愿在这扇美丽的窗前看到永远。我会抬起头来微笑，用手指遮住阳光，我会嗔怪说阳光太刺眼，晒得我眼泪都流出来了。



我不会让你知道，没有你，我觉得自己经过的每一座城都是空的。



我会抬头微笑，深呼吸，然后告诉自己，离开，然后遗忘。



我最害怕的事，是我最终没有嫁给你。



如果有那么一天，只能够是你负我。因为我没有那么大的勇气去割舍去选择，所以宁愿接受结果。我会伸出双臂央求你最后的拥抱，我会告诉你我用去此生最难忘的记忆，却还是留不住你一直在成长的脸。­

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所以现在，趁你还爱我，答应我。在离开之前，要吻我狠一点。