吵架也需艺术：恋人如何越吵越甜蜜

　　当亲密的两性情感中还有争吵存在的时候，它还是一段稳定的情感，毕竟你的言行对于对方还能够产生影响，你还能够引发对方的关注。但当这段两性关系中已经没有了任何争吵和交流的时候，它离结束恐怕不遥远了。

　　虽然我们这样积极地去理解恋人之间的争吵，但是谁也不希望在自己的情感中总是充斥着不和谐的声音，更加不希望自己在争吵中丢失情感的主动。

　　(一)我们为何争吵？

　　你知道吵架是因为什么引发的吗？通常我们以为吵架不过是针对一些事情有不同的看法、观点，并且彼此不能很好地去协调，最终引发矛盾而产生争吵。但心理学告诉我们，吵架或许还有很多你并不知道的潜在因素。

　　如果你够细心，客观地去面对自己日常生活中的争吵，你会发现，你们之间吵的不是眼下发生的这件事儿，而是不知道从什么时候开始积累的一堆事儿。

　　陈雨桐最近一直心里“不爽”，虽然没有发生什么大事情，但每天好像总是有些事情让自己不顺心，也不知道为什么心里总是觉得“堵得慌”。这感觉是从两周前丈夫去参加同学聚会开始的。那天同学聚会丈夫快到深夜两点才回到家里，想着自己是很豁达地同意丈夫去聚会，陈雨桐也就把内心中的不满压抑下来，总不能嘴上让他出去，现在又表现出不满，那在丈夫心中，让他出去的这点好也就白费了。但是不成想，过了一天，丈夫又说老同学好多年没有见面，对于这次聚会大家都很兴奋，尤其当年几个玩得特好的哥们儿更是意犹未尽，所以几个少年时期的哥们儿想再单独聚会一次。为了能够让陈雨桐同意，丈夫做了整整一天的家务，并且还让儿时的哥们儿特意打电话来说明、邀请。看着丈夫期待的眼神，陈雨桐也就无奈地答应了再次聚会的请求。那天，丈夫依旧是很晚才回来。

　　没过几天丈夫的妈妈打来电话，让丈夫开车过去给姐姐送些东西。丈夫没有时间，陈雨桐开车过去，当她看到婆婆给她自己的女儿准备了半车吃的、用的，而自己的丈夫没有一点儿的时候，内心的不平衡那就别提了。回家陈雨桐免不了发牢骚，说了婆婆偏心眼儿太厉害，好像儿子是捡来的这类话。但是丈夫在一旁逗孩子玩，敷衍了几句也没说什么。

　　又过了几天，陈雨桐偷偷溜出去给孩子开家长会，不想回单位的时候被领导发现，挨了批评。回家和丈夫说，丈夫居然还说自己没有大大方方请假，贪小便宜这类的话。最终两人的争吵爆发了！

　　陈雨桐特别委屈，认为自己已经很大方，很有胸怀，并没有计较什么，怎么就贪小便宜不大方了！

　　而丈夫也很委屈，自己无意中的一句话，原本也是想告诉对方自己在这个事件中也有责任，不要那么介意领导的态度，怎么就招来没完没了的一顿大吵，至于吗！

　　你说，陈雨桐吵的是挨领导批评而丈夫没有恰当处理的这个委屈事件吗？

　　当然不是。

　　我们平时会有一些情绪的累积，这个累积有积极的也有消极的。积极的就是愉悦、快乐、幸福的情绪，而消极的当然就是委屈、不满、失望等情绪。通常这样的负面情绪是由于压抑产生的。

　　当我们处理一件事情的时候，内心很多真实的想法没有很好地倾诉、表达出来，而为了在某些人面前塑造一个良好的形象，或者达到一个什么样的目的的时候，我们就会出现言不由衷、口不对心的状态。而这样的状态，是我们把内心真实的情绪掩藏起来了，这个掩藏不是消失。因为被压抑、掩藏的这个情绪中有你自己真实的自我和真实的态度，如果你不能很好地接纳你的口不对心，那么你就面对着对自我的否定和背叛，那样会产生很多的后遗症。比如会逐步演变成自我价值感降低，感到自己的尊严受到了伤害，觉得自己没有被亲密爱人理解，等等。

　　陈雨桐就是这样一种自我压抑的爆发。她在第一次对丈夫晚归的问题产生不满的时候，没有很好地和丈夫沟通，继而引发了丈夫第二次晚归，这个不满的情绪依旧没有被处理。丈夫夜归这个问题并没有引发两性关系当中的信任问题，而是引发了陈雨桐的安全感的问题。

　　通常我们传统的两性关系的观念中，认为情感双方是一体的，紧密联系的。虽然现在提倡两个人不论多么相爱，也要给对方和自己留下足够的私人空间，但是传统文化带来的观念，想要转变是需要很长时间的。所以，陈雨桐虽然明白自己支持丈夫参加聚会的行为是正确的，但对于丈夫外出的担忧依旧是存在的。而承担着这样一种不安全感作出的决定，陈雨桐内心中就会认为自己为此作了很大的牺牲，认为自己是很豁达、大度的。

　　这样的自我压抑，导致陈雨桐接下来处理家庭中的很多事情都是带着委屈、不满，她不自主地放大各种事件中自己“奉献”而得不到回报的委屈情绪。

　　想要避免这样的争吵很简单，不要压抑自己的负面情绪，也不要为了显示某种“大度”让自己忍着过日子。生活不是忍着就能过好的，当问题爆发的时候，积极和对方进行良性沟通。用不着指责和埋怨，因为你的压抑是自己选择的。你沟通的目的只是让对方能够体谅你的自我压抑，并且对此进行情感的理解和抚慰，这样，你就不会暗自生气，也就避免了争吵的爆发。

　　另外，在我们的两性关系中，有些争吵并不是为了达到证明谁对谁错的目的，只是获得尊重的一种手段。

　　有一次我在北京台做情感访谈类的节目，其中男方抱怨女方看不起自己，总是有事没事和自己争吵。而女方却说，自己没有看不起男方，她觉得恰好是男方不懂得尊重自己，而自己却能够接纳男方的很多问题。她给我举了一件发生在他们生活中的小事情，来证明男方对她的不尊重。而恰好男方也认为正是这件事情证明了女方对于自己的不尊重！

　　这件看起来玄机很大的生活事件是这样的：两个人总是为了切菜这点小事情吵得脸红脖子粗。女孩子切西红柿、圆白菜这类蔬菜时会将蔬菜洗干净，然后一分为二来切，而男方看到她这样切菜就会指责，认为她应该先把西红柿、圆白菜的根部去除掉，然后再切。开始，两个人还是玩笑地去说这个问题，但到最后，谁也不让步，直到有一次在厨房里上演了一幕西红柿满天飞的蔬菜大战。

　　这个事件被当成“天大的事件”在电视台媒体中提出来的时候，我啼笑皆非。在两性交往中，这点事情恐怕连芝麻绿豆都谈不上，为什么会爆发如此激烈的争吵，并且让两个人如此耿耿于怀？因为这里面涉及的是你是不是真的懂得“尊重”的含义。

　　通常，我们认为尊重一个人就是聆听他的话语，并且表示理解。但很多人在理解过后的行为，却背离了尊重的含义，那就是“我给了你倾诉的机会，我表示理解，但是你是不对的，我要改变你的想法(行为)”！这样的尊重不是真正意义上的尊重，仅仅是你给改变对方适应自己做好的一种铺垫。

　　心理学中讲尊重是不仅要聆听和理解，并且要学会接纳彼此间的差异。只有我们尊重了别人和自己的差异的时候，才真正做到了尊重。当然，这个差异是和道德、法律等一些社会准则无关的。

　　上面说到的这对小情侣，的确是没有很好地理解尊重的含义，而是期待自己能够把对方塑造成自己熟悉的样子。但是，每个人的成长背景不同，造成了生活习惯、思维习惯、言行举止的不同，这些差异也是造就生活情趣的一部分。如果你选择的那个人和你的各种言行都如出一辙的话，那你等于自己和自己过日子，时间长了，恐怕会加速审美疲劳的出现。世界上没有两片相同的叶子，生活中也没有两个完全相同的家庭。

　　这样的争吵更多是由自己脆弱的自尊心引发的。不论谁都没有真正去尊重对方成长过程中养成的生活习惯，并且还将此类问题上纲上线。不难看出，这对小恋人把生活中的一些琐碎事情上升得太高了，什么事情都和道德、尊重挂上钩，这样会活得很辛苦。为什么会有如此之强的防范意识，恐怕更深层次的原因还是对拥有这份情感信心不足。一个人总担心别人看不起自己的时候，通常会感觉别人就是看不起自己的。

　　女友对此很委屈，每次下班两个人约会就好像开始上演哑剧。张欣静静地帮她做饭打下手，静静地看电视，静静地看书，闷都闷死了！如果自己再不整出点动静，恐怕张欣和自己是无话可说了！

　　性格问题是这两个年轻人的情感问题的关键。一动一静的个性相遇时，静的那一方往往是拥有更强大力量的人，因为他的静会给对方造成情感得不到回应，情感无处释放的错觉。而有这样的错觉后，动的那个人就会为了让自己的情感安全感不至于透支，而故意去引发对方对自己的关注。如果没有很好地引起对方积极回应，通常就会采用错误的争吵手段。大概的潜台词是：哪怕你骂我呢，也算你理我了，总比不理我强多了！

　　但是这样的一种行为，往往会让喜欢静的那一方摸不着头脑，在他的内心，只要守在你身边就是爱的表达，而不需要说什么，做什么。

　　(二)什么样的架不能吵

　　因为吃醋吵架，这样的架不能吵。否则有可能没事也让你吵出事情了！

　　情感上很多事情是捕风捉影的，这里说的捕风捉影和以往你认为的恐怕有些出入。很多时候，一方情感问题的风，是另外一方制造出来的。也就是说，你男朋友的出轨有可能是你帮助他完成的，你制造了他情感上的风吹草动之后，他开始捕捉其中的影子。

　　谢飞男友单位最近调来了一位女助理，恰好这个女助理和谢飞男友是校友，两个人就有了很多聊资，相比起其他陌生同事，两个更快地熟络起来。谢飞从男友的口中总是听到一些关于这个女孩的话题，又从男友手机中发现两个人近期有很频繁的短信交流，谢飞坐不住了。她从有意无意“提醒”男友要对情感专一，发展到看到男友手机中有这个女孩的短信就会很不高兴，拉长了脸也不说话。男友开始还有所解释，但逐步发展到对女友总是翻查自己的手机感到很不自在，他认为这是女友对自己的不信任，再后来每当看到女友拉起脸的时候，他就很压抑很烦躁。男友觉得自己并没有做什么对不起女友的事情，还要遭受这样的不信任、怀疑、调查，还要因为一些莫须有的问题看女友的脸色，自己太冤枉了。相比起女友，他那个女助理同事每天非常开心，总是和他聊一些很有趣的话题，并且对于女友闹矛盾的事情还总是宽慰他，他觉得这个女孩子让自己觉得很放松。

　　不怕不识货，就怕货比货。按照谢飞以往的条件，她是完全有能力和这个女助理较量的，以往男友最喜欢的也正是自己快乐积极的生活态度和善解人意的处世风格。但是现在谢飞放弃了自己吸引男友的优势，反而经过她的“努力”，让男友在自己同事身上发现了在谢飞身上消失的优秀品质。这样，谢飞就从绝对优势下降到弱势地位。

　　而这个事情的始作俑者恰好是谢飞自己。很多女性朋友都喜欢查男友的手机，并且根据手机中的短信、电话作为妄自猜测的根据，这样做其实一点好处也没有。当你爱一个男人的时候，你会因为信任觉得没有必要去看他的私人信息、信件。但当你和他之间缺乏信任了，或者你对自己把握这份情感的自信下降的时候，你就会去查阅这类的信息。

　　文字的想象空间是很大的，每个人会因为当时自己的情绪状态、生活状态而赋予它不同的含义，如此，文字就会带来很多认知上的误会。而当你带着不信任、怀疑的心态去面对这些文字时，你就会发现能够让你捕捉到的蛛丝马迹真的数不胜数，因为在你的内心当中已经判定自己男友肯定会有、应该会有类似的问题发生。

　　一个很有名的心理学测试，一个教授告诉一个大学生他即将进入的房间内有几个人，其中有一个是惯偷，让这名学生根据自己的观察找出嫌疑最大的人。这个房间内几个人当中有一个长得尖嘴猴腮，眼神也是飘忽不定。大学生怎么看都觉得这个人就是惯偷，于是他很快就作出了判断。

　　结果是错误的，这个被大学生认定的惯偷其实是研究核物理的一名教授。

　　大学生为什么会这样判断？那是因为他以前见过一个小偷，那个小偷恰好就是这样的一种脸型。于是当他进入房间后，就首先判定这个尖嘴猴腮长相的人嫌疑最大。然后他就会从这个人的行为当中找各种各样的可疑点，作为自己判断的依据，而忽略了其他一些人发出的信息，即便那些信息是很有价值的，因为这些信息和他的判断不吻合，不是他所需要的，所以他看不到。

　　带着思维上的审判结果去看待问题时，你总是不会让自己失望的。但是，这样你就会成为真正制造问题的那个人。

　　当你觉得自己和对方的情感中有了些不信任的味道的时候，与其自己去制造证据，不如仔细思考一下你们之间的不信任到底是什么原因，找到这个原因再去处理问题。你的安全感不足已经是一个很大的麻烦了，如果再通过你的行为让你的情感关系中失掉信任感，那就更加得不偿失！

　　在我做咨询、做节目过程当中，还经常听到这样的一种说法：我们俩其实感情特好，要不是因为他家的某某某，我们是绝不会吵架有矛盾的，绝不会走到今天这一步的！

　　因为他的家庭成员引发的问题，这架，不能吵！

　　王丽和男友陈浩经常会因陈浩的姑姑而产生矛盾。陈浩的妈妈从陈浩很小的时候就因为身体的原因总是住院，而陈浩的姑姑成为主要照顾陈浩的人。当陈浩成年之后，妈妈和姑姑都会经常介入陈浩的个人生活。由于陈浩和妈妈的情感较淡，所以陈妈妈面对儿子的很多问题都更多的是聆听，而不会发表什么意见，但是陈浩的姑姑却总是给陈浩“支招”。这让王丽很反感。她向我咨询的时候说，如果陈浩妈妈有这样的行为她是可以理解的，但是他姑姑横加干涉她怎么也无法接受。两个人经常会因为姑姑的问题争吵，开始的时候，陈浩还会顾及很多王丽的感受，但是随着两个人交往的深入，还有王丽不满的增加，陈浩的情感天平反而逐渐地倾斜到姑姑那一方。对此，王丽更是有一肚子的委屈和意见。

　　其实，在这个案例当中，王丽虽然说如果是自己的准婆婆有什么意见她是不会计较的，但是她所面对的问题依旧是婆媳关系的问题。显然，陈浩的姑姑是陈浩精神上的母亲，她很大程度上在进行着一个婆婆的行为，而王丽和姑姑的对抗，也是儿媳妇和婆婆的对抗。她只不过是给自己的行为找了一个很好的理由。试想，如果陈浩的姑姑就是陈浩的妈妈，那么王丽该怎么面对？

　　而对于自己爱人的独占欲望，导致两个人出现了很多问题。而王丽处理这个问题的方式，反而会让陈浩认为这个女友并不体谅他的心思和难处。

　　相似的问题在两性关系当中有很多，不论是婆媳关系、翁婿关系，还是家族当中其他成员和自己小家庭的关系，当遇到这样的问题时，你的处理方式决定了你和他情感的稳固程度。要知道在一个人成长的过程中，家庭成员之间的情感是相对稳定的，并且会因为血缘的因素，让彼此的信任感和安全感较其他人高很多。这样的情感在遇到两性情感时也不会变弱，只不过在两性情感相对稳定的时候会被淡化、忽略一部分。而当两性情感中爆发了一些矛盾、问题的时候，它的巨大功效就又会显现出来。

　　我们说，一个妈妈很难在孩子心中一辈子都成为最重要的人，她势必要和其他人一同分享孩子的生命，同样，一位女人也不会因为爱情、婚姻而占据这个男人所有的情感世界，她也要学会分享。

　　(三)用“心”争吵

　　通常两个人的交往中前几次吵架会成为以后两人争吵的一种模板，所以，在两性关系刚刚开始亲密的时候，对于吵架这个事情请不要用“嘴”吵，要用“心”吵，为自己和对方未来的吵架搭建一个模型。

　　我和朋友的妹妹曾经有过一次聊天，她叫张薇，很漂亮。在交流过程中，她略带自豪地说自己和男友之间的情感关系非常稳定，男友很宠爱自己，并且会满足很多自己无理取闹的小要求。如果哪次男友没有满足自己，她就会用吵架的方式去捍卫自己的爱情利益。

　　张薇真的只是仰仗男友对自己的宠爱而有恃无恐吗？主观上是的，但是这样的行为在潜意识当中也会使他们的两性关系形成一个交往的模型。对于张薇来说，吵架是她获得这段两性情感主动地位的一个途径。为了让男友屈从于自己的领导和情感控制，张薇用一些无关痛痒的问题制造出争吵，并且最终争吵的结果是以男友失败而结束，这样张薇就给男友养成了一种弱势心态。张薇的男友逐渐地适应了张薇的主导地位、强势地位，他也会逐渐放弃自己很多底线。最终当两个人爆发一些不是鸡毛蒜皮的小问题的时候，张薇的男友也会因为两个人争吵的模型已经定下来而导致自己变得很被动。哪怕到时候他有很多“小事我已经听了你的，这样的大事是不能够妥协”的心态，也很难去改变两个人之间的强弱地位。这就是模板的力量，我们也叫它思维定式引发的心理习惯。

　　但是这样的小争吵并不是以破坏两性情感为代价的，其中更多的还是需要智慧，需要在争吵的表象下运用很多女性所特有的优势。

　　撒娇很多女孩子都会，但是往往在我们获得一次两性较量的胜利之后反而会吝啬这个行为。或许你会担心你在胜利之后会因为撒娇而降低胜利的功效，但其实不然。当你胜利的时候，对方就处于失败的地位，而这样他的自尊心和对于这段情感的自信心就会有所损伤，虽然这个损伤不会很大，但积少成多、集腋成裘的道理大家还是知道的。这时候，就需要我们用撒娇的方式告诉对方，你是知道对方是因为宠爱你而让着你，并不是因为恐惧你才收口的。这样就会改变男士对于自己“吵输了”这个结果的定义，他就不会认为是你们之间出现了情感问题，而会认为自己这样做很有男人气概和价值。因为他的付出你是懂得的，因为你读懂了他的爱。这样的反复，就会强化你们的吵架模型的稳定，会让你的男友不会为了要争回面子，增强自尊心而去真的和你较真。因为在他的心目中，你已经让他潜移默化地接受了他吵输了只不过是爱你的一种表达方式。

　　赞美也是很多人都会的行为。但是在争吵过后，很多赢家不会用这个方法来巩固自己的胜利果实。当一个人在一次争吵中处于弱势的时候，他的某些内心需求就会因为没有满足而产生缺失感，这样的缺失会成为他下一次争吵的一个积累因素，因为他是自我压抑的。那么这时候我们对于对方在和自己争吵中的某些细节的问题给予肯定和赞美，那就或多或少会补偿一下对方因为吵架而引发的心理缺失，降低他的不平衡感。

　　吵架模型的建立是从第一次争吵开始的，要想让自己获取更多的情感主动，就不要吵没有任何意义的架，也不要因为情绪而让吵架成为自己被动的成因。但是，不论什么样的争吵，我们都不要害怕，因为它是两性关系中问题的一个集中体现。正是有了这样的争吵，你才能发现你们的情感中一些隐存的危机，也才不会让小问题积累成大矛盾。有病就治，有话就说。