九乡新闻网认证机构怎么样:我讨厌别人插嘴（幽默）
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/30 09:09:47
正在举行播音员面试。
考官问：“为什么喜欢当播音员？”
应聘者答：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”
在一个企业俱乐部的舞会上，有一个职员逗他偶遇的舞伴开心说：“你瞧一瞧那个老傻瓜，他就是我们的经理，我在一生中没有看见过像他这样的**。”
“您知道我是谁吗？我就是你们经理的妻子。”女的问。
“而你知道我是谁吗？”男的问。
“不知道。”
“啊，这就谢天谢地啦。”
男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”
女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”
男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
正好不在，同事帮我留了客户的姓名，整个把我雷到了。
同事留的条子是：张银，沪猩路**号。
然后我和客户核对信息，结果是：张莹，沪星路**号
无语地问同事怎么会这样。
同事说：“问名字的时候，他说是金银的银嘛。
问地址的时候，他说是猩猩的猩嘛……”
单位一80后漂亮女同事怀孕，我开玩笑说：“等你孩子出生，认我做干爹吧。”
某日，我去她办公室报销单据，一进门，该女同事柔情的抚摸了下自己的小肚子，深情的说：“孩子，你爸来看你了。”
一屋子人呀，瞬间清净了。
公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！他自我介绍道：“大~大~大家好，我~我姓苟，一丝不挂的苟。”
话音刚落，全公司都笑喷了！
漂亮的女秘书在公司很受宠！
同事问她：“你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水？”
女秘书镇定自若的说：“因为我也不会怀孕！”
总经理坐在他律师的办公室里。 律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人发现了一张价值50万美元的照片。”
“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？”
“这是一张你和女秘书的亲热照！”
有个工人问厂长秘书：
“厂长看戏怎么总是坐前排？”
“带领群众。”
“可看电影他怎么又坐中间了？”
“深入群众。”
“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
“代表群众。”
“可他天天坐在办公室里……”
“傻瓜，相信群众呗！”
某工厂举行了一次知识测验。其中有一题：“什么是文房四宝。”
这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚，答不上来。其中有个青年人的答案是：“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。”
某女官员因车祸胸部受伤。
编辑训诫新记者：“不许用胸部一词，要改用其他委婉的字表示。”
新记者绞尽脑汁写道：“她因车祸(.)(.)受伤了。”
经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老章干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
某公司一群基层员工年底聚会，没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。
有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫-----老白干。
物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。下午，公司下了一份通知：
鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
小王在10楼人事部门工作。一个月前，被调到9楼行政部门去了.....
小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊！？什么时候的事啊？我怎么不知道啊，还没来得及送他呢！”
“ 没关系，你可以去下面找他啊”
公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。
一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。
几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。便问道：“是有什么不对吗？”
“一点也没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！”
“究竟是怎么回事？”
“每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部机器就会取代你们！”
老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”
职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”
新来的年轻职员被老板叫去。
“我注意到你，”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事上都很认真。”年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。“所以，”老板说，“我不得不解雇你。”
“天哪，这太不公正了。”
老板笑着说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”
百货公司经理查核新售货员的工作情况。
问：“你今天有几个顾客？” 答：“一个。”
“只有一个吗？卖了多少钱货物呢？”答：“5.8万美元。”
经理大为惊奇，要售货员详细解释。售货员说：“我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大车。”
经理喜出望外，问道：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销掉那么多东西？”
售货员答道：“不，其实是他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说，便告诉他：‘这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢？’”
考官问：“为什么喜欢当播音员？”
应聘者答：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”
在一个企业俱乐部的舞会上，有一个职员逗他偶遇的舞伴开心说：“你瞧一瞧那个老傻瓜，他就是我们的经理，我在一生中没有看见过像他这样的**。”
“您知道我是谁吗？我就是你们经理的妻子。”女的问。
“而你知道我是谁吗？”男的问。
“不知道。”
“啊，这就谢天谢地啦。”
男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”
女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”
男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
正好不在，同事帮我留了客户的姓名，整个把我雷到了。
同事留的条子是：张银，沪猩路**号。
然后我和客户核对信息，结果是：张莹，沪星路**号
无语地问同事怎么会这样。
同事说：“问名字的时候，他说是金银的银嘛。
问地址的时候，他说是猩猩的猩嘛……”
单位一80后漂亮女同事怀孕，我开玩笑说：“等你孩子出生，认我做干爹吧。”
某日，我去她办公室报销单据，一进门，该女同事柔情的抚摸了下自己的小肚子，深情的说：“孩子，你爸来看你了。”
一屋子人呀，瞬间清净了。
公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！他自我介绍道：“大~大~大家好，我~我姓苟，一丝不挂的苟。”
话音刚落，全公司都笑喷了！
漂亮的女秘书在公司很受宠！
同事问她：“你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水？”
女秘书镇定自若的说：“因为我也不会怀孕！”
总经理坐在他律师的办公室里。 律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人发现了一张价值50万美元的照片。”
“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？”
“这是一张你和女秘书的亲热照！”
有个工人问厂长秘书：
“厂长看戏怎么总是坐前排？”
“带领群众。”
“可看电影他怎么又坐中间了？”
“深入群众。”
“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
“代表群众。”
“可他天天坐在办公室里……”
“傻瓜，相信群众呗！”
某工厂举行了一次知识测验。其中有一题：“什么是文房四宝。”
这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚，答不上来。其中有个青年人的答案是：“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。”
某女官员因车祸胸部受伤。
编辑训诫新记者：“不许用胸部一词，要改用其他委婉的字表示。”
新记者绞尽脑汁写道：“她因车祸(.)(.)受伤了。”
经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老章干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
某公司一群基层员工年底聚会，没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。
有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫-----老白干。
物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。下午，公司下了一份通知：
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小王同学：“啊！？什么时候的事啊？我怎么不知道啊，还没来得及送他呢！”
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几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。便问道：“是有什么不对吗？”
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“每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部机器就会取代你们！”
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职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”
新来的年轻职员被老板叫去。
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“天哪，这太不公正了。”
老板笑着说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”
百货公司经理查核新售货员的工作情况。
问：“你今天有几个顾客？” 答：“一个。”
“只有一个吗？卖了多少钱货物呢？”答：“5.8万美元。”
经理大为惊奇，要售货员详细解释。售货员说：“我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大车。”
经理喜出望外，问道：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销掉那么多东西？”
售货员答道：“不，其实是他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说，便告诉他：‘这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢？’”
我讨厌别人插嘴（幽默）
我讨厌别人插嘴！（幽默）
我讨厌别人插嘴
上课插嘴（太有才了！）
【幽默】十大经典的学生插嘴段子
我讨厌这种生活
别人都爱假装正经，那我只好假装不正经了(组图） - 幽默贴图图区 - 铁血社区
我看谁敢不娶！（幽默）
我最讨厌蚊子了！
亲爱的你太幽默了 抱着别人说你爱我
绝对经典的上课插嘴集锦（爆笑）
李俊先生有所不知（插嘴时文）
绝对经典的上课插嘴集锦（爆笑）
“学生插嘴”
看别人讨厌，真的是自己修养不够吗
【幽默】与这十种女士网络聊天最讨厌
北京作家孙睿点评周立波式幽默：很招人讨厌
放寒假作文：寒假,我讨厌你
这篇文章我喜欢，鼓掌（幽默笑话）
幽默 vs 智慧：开启自己，解脱别人
你知我长短 我知你深浅（幽默）
别人有钱我有闲
别人犯贱，我犯傻
别人不是我