解放军第五医院怎么样:割包皮时漂亮女护士的报复，笑死不偿命

C君去医院割包皮，剃毛的时候（割包皮要先把阴毛剃光）是一个漂亮护士，成年男士嘛，血气方刚，看到漂亮MM拎着他那东西，心术当然就不正了，脑子歪几歪，那话儿“蹭”就竖起来，本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应，只不过C君最后竟然射精了，搞得护士手上衣服上都是，气得那护士直发抖，心里说“看我怎么收拾你”。

　　手术过后C君住院，第二天那护士MM走到C君床前，拉高护士裙露出大腿、底裤，嗲嗲的说：你觉得这内裤好看吗？C君一看，热血沸腾，只听下面“啪啪”几声，惨了，爆线了。。。。只好推进手术室再缝一次，痛苦。。。。。

　　第二天，护士MM又过来了，站在C君床前，解开二个扣子，波涛汹涌跃然而出，嗲嗲的对着C君说：“你看看人家的身材如何呀？”，“啪啪啪”C君下身一串声响，又爆线了。。。

　　做完第三次缝线的那天晚上，护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前。。。。。。至于发生了什么事就不得而知了，总之最后C君足足住了一个多月的医院，据说那话儿都已经缝得无落针之处了。。。。

    ★白毛巾

    老夫和少妻结婚将近一年，虽然夫妻感情很好，但行房时太太始终无法达到高潮。于是两人一起去求教性学大师。

　　大师听完两人的陈述，建议他们下次做爱时，请一位身着紧身内裤的猛男，在丈夫周身挥舞一条大毛巾。这样应该能让太太产生足够的遐想，进而达到高潮。两人决定一试。

　　当晚做爱时，就请了一位性感猛男在一旁舞动着毛巾，极尽挑逗之能事，但尽管做爱的时间很长，太太还是无法达到高潮。

　　为了让太太满足，三人经过短暂讨论，决定换个方式：让猛男上阵，由丈夫来挥舞毛巾。没多久，太太果然欲仙欲死，高潮连连。　　丈夫很满意，得意洋洋地对着猛男说：“小伙子，看到没有，毛巾要像我这样舞动才有效。

    ★保险套带反了

    话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中。某一天，其中一位女生告诉她的室友说：“我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！”

 　 “这样很爽啊，怎么会自私呢？”

　  “可是他都反带了啊！”

    ★寡妇

    黄阿姨的丈夫已过世四年，但她仍终日以泪洗面，郁郁寡欢。黄阿姨的女儿说好说歹，终于让母亲同意和公司里一位日前丧偶的男同事见面认识。

　　第一次见面后，鳏夫寡妇果然相怜相惜，爱苗迅速滋长，两人经常约会碰面。转眼六个星期过去，这位男士邀黄阿姨共度周末。

　　当晚两人花前月下，罗衫轻解，黄阿姨全身衣物脱得只剩一件黑色的底裤，男士则脱得精光。

　　“为何独留这件？”他不解地问道。

　　“我的酥胸任你爱抚，身体让你恣意摸索，但我下面这里还在守丧。”

　　第二天晚上，情况依旧，她还是脱得剩下一件黑色底裤，而他仍是全身赤裸 ──只不过那里戴了一个黑色保险套。

　　“那黑色保险套是怎么回事？”黄阿姨问。　　“是这样的，”他解释道，“我只是想拜访丧家，慰问致意，穿黑衣比较有礼貌。”

    ★倒霉的情侣

    一天晚上，小伙子送他的女朋友回家，他们站在门廊上告别。小伙子亲吻了姑娘后，靠在门廊上悄悄地说：“给我来一会儿口口吧。”

　　“你疯了吗？”姑娘说，“我父母就在楼上。”

　　“他们睡着了。”小伙子引诱着她说：“就两分钟。”

　　“绝对不可以。要是被别人看见就不得了了。“

　 “喔，求求你，我非常非常爱你。“

　　“不行，太冒险了。“

　　“来吧，我求求你……“ 　　突然，屋里灯亮了，姑娘的姐姐穿着睡衣打开了门。她睡眼朦胧地说：“爸爸说如果他实在要的话，我或者妈妈都可以代劳，不过，看在上帝的份上，叫你男朋友千万别靠在对讲机的按钮上。

    ★刚才吃伟哥我…

    一壮汉半夜急诊，脖子又粗又大，医生检查后发现他脖子很硬还充血，医生一头雾水，问病因。

    壮汉声嘶力竭地挤出几个字：

    刚才…………

    吃…………

    伟哥…………

    卡…………

    喉咙………… 了…………………………

 ★就你还是孩子？

    某男在路边撒尿,一对母女经过.女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥.一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!看你那玩意都啥颜色了.当我还是孩子呀！

    ★女孩在洗澡时

    一天，女孩在洗澡时她养的鹦鹉大叫：看到了，看到了！女孩：再叫就拔光你的毛。几天后，一光头朋友来访。鹦鹉小声问他：你也看到了？

    ★提前偷情

    一位采购员算计星期五可以到家。由于路上争分夺秒，提前了半天，他一到县城就拍了个电报，告诉妻子星期四即可抵家。到了家，把车停好，他就往屋里走，谁知一眼瞧见窗子里两个人影亲亲热热。他顿时怒火中烧，也不进屋，就往前头两家的岳丈家奔，说：“这我可不了！离婚，离婚！”岳丈劝他息火，说：“先把事情搞清楚再说嘛。”说完就到女儿家去了。一会儿岳丈转来，坦然地说：“这也难怪我女儿了，她根本没有收到你的电报！”

    ★女人如何上床

    八岁的时候，你要哄着她上床；十八岁的时候，你要骗着她上床；二十八岁的时候，你不用哄不用骗她就上床；三十八岁的时候，是她哄着骗着你跟她上床；四十八岁的时候，无论她怎么哄怎么骗都没人和她上床.

    ★结婚没问题

    儿子对父亲要求道：“我很喜欢B小姐，请你准许我们结婚吧！”

　　父亲面带愁容地说：“我老实告诉你，孩子！她是你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶，她是你妹妹，所以你不能和她结婚。”　　儿子知道这个秘密后，十分苦恼。母亲看到他那愁眉苦脸的样子，非常不忍心，于是也对儿子透露了一个真相：“没问题，你也不是你爸爸亲生的呀！”

    ★姓殷的最好不要当部长

    马屁精秘书的上司熊部长调走了，单位来了一位姓殷的女部长。

　　新部长上任的第一天上午一上班，马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样，对新部长打招呼道：“殷部早！殷部好！”没想到新上司听了勃然大怒训了他：“……你以后只能叫我殷部长！”

　　从此，马屁精秘书不敢再称“某部某部”的了。想不到的是，尽管这样，他还是笑话百出。　　一天，马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道：“殷部长在哪里？殷部长在哪里？”同事们一听，哈哈大笑回答说：“你今后千万别这么问，因为人人都知道殷部长在哪里！”

    ★性爱未遂

    一个年轻力壮的男子来到西药店里，表示要买一种效力强大、保证持久的春药，他向老板解释道：“今天晚上，我要应付两个骚女子，我要表现我的厉害给她们看看。”

　　药剂师给了他一些保证有效的药丸，并且建议他最好立刻服用，因为药性要过一段时间才会生效。男子照着做后，回去等他的客人。

　　第二天，他狼狈不堪的来到西药店。

　　“你看起来好像精疲力尽了。”药剂师微笑的说道。

　　“别提了!”男子呻吟道：“给我一点破皮软膏。”

　　“擦你的……”

　　“擦我的手，她们昨晚都没来!”男子咆哮道。

    ★性机器

    有一天,来了一台性机器,

　　甲乙丙三人想试试看谁那里较厉害.

　　甲就先把自己的放进去,电脑就说:你的家庭会很幸福.

　　乙也把自己的放进去,电脑说:你的家庭会很美满.

　　丙也不甘示弱,把自己的也放进去,　　电脑说:先生,请不要把牙签放进来开玩笑.

    ★缩小一对男女在舞会中相遇,舞会散后,男人送女人回去後想跟她燕好,可是女人并不愿意,就对男人说:「听着,想和我在一起的男人须具有两个条件...一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸长的XX。」那男人点头表示将来一定会办到,再来找她。

　　一个月后...男人约出那个女人,得意的指着一旁的新轿车,并在女人的耳边低声道:「至于另一个条件,我问过医生了,他说可以『缩小』到你所要求的长度。」

    ★欲火焚身

    老狼的儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。

  　在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老狼的儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”