西野真央黑人链接:了解你我的X需求

　　男人和女人在某些方面是不同的，关于这点，生物学家是可以证明的。女人有不同的荷尔蒙、不同的生理需要及意图，结果就导致不同的情感需求。婚姻兼家庭治疗师毕佛说：“女人因情感上的亲密而做爱，男人借由做爱感觉情感上的亲密。”所以，如果你想要拥有一份美好的亲密关系，我们建议你要学习给予女人所想要的，然后，你就会得到你需要的。

　　毕佛指出：“女人特别需要浪漫的感觉，那是一种会在两人初期约会当中产生的亲密感及爱的感觉。”所以，当女人得不到这样的感觉时，她们就会感到失望、沮丧，进而生起气来。毕佛指出：“我们最好能定期给予女人这种感觉。”但是，要如何做呢?由于本书是谈论有关性爱方面的事，所以我们也将建议设定在此范围内，这样一来，我们就可以开始讨论如何满足女人强烈情感需求的方法了。

　　满足她的性欲

　　两性关系咨询专家葛雷博士指出：“女人的性欲不像男人有个固定的模式。每个女人都是独特的，且在性爱关系中应该得到尊重，每个女人的需要会随着每天、每年，甚至每个时刻而改变。”

　　想要成为超棒且善解人意的爱人吗?那么你最好把那些惯例和公式通通丢掉，我们并不是要你忽略伴侣的需要及喜好，而是怕你会不知不觉陷入了性爱技巧的迷思当中，而流于形式。

　　毕佛说：“有些生理上或心理上的技巧需要学习，例如，射精的自我控制以及热情的前戏。但是，千万千万记住，不要流于形式化，也就是不要在你的性爱过程中设立公式，因为不管你的技巧再好，久而久之，女人一定会发觉，且开始感到无趣。”

　　想要满足你的伴侣性方面的需求吗?记住：她和你曾经见过或认识的女人是不同的，今天和昨天的她也不相同。毕佛建议：“把握重要的关键时刻，那么你就可以以她喜爱的方式俘获她。”他说，“忘记性交，将所有注意力集中在感觉、爱以及言语、眼神、抚摸的亲密交流上，这就是性游戏，也就是所谓的前戏，是拥有美满性生活的重要因素。”

　　麦卡锡博士说：“前戏，是临床上的一个名词，它是必要且不可缺少的，女人需要它，男人也同样需要它，但是绝大多数的人都不太了解它。青春期时，我们过于重视自慰所带来的瞬间快感。其实，大部分的时间，女人需要的是温柔以及充满爱的前戏和温暖的后戏，如果我们能做到这样的话，那么你也同样可以感受到无法言喻的快乐。”

　　所以，慢慢来，试着和你的伴侣讲讲话、亲亲她的颈子，或是钻进她的臂弯里，沉浸在你所感觉到的快乐中，这样的做法同时也表现出你的伴侣对你而言是多么的重要。毕佛说道：“抚摸她、凝视着她、给她快乐，也会让你感到很兴奋的。”露斯蔓补述道：“而且这也会让你的伴侣了解到，你非常清楚，若要让她达到高潮，是需要花点时间的，而你很愿意为她这么做。”

　　卧房外的关系

　　“女人渴望来自其伴侣的支持，渴望感觉和你之间是密不可分的，彼此相互鼓励与支持，她需借由这些感觉才能和你一起享受鱼水之欢，只有在这些事情都是真实的时候，她才感觉得到。”葛雷博士说道。

　　葛雷博士又说：“女人通常借由说出心中感受来发泄生活上的挫折、不满及压力，所以我们必须试着学习不批评、不建议地让她们尽情发泄。因此我们能做的就是多关心她们，多站在她们的立场为她们着想。”

　　但是，什么才叫做设身处地呢?这里有一个例子：

　　当她说：“真是气死我了，强尼老是把他的脏衣服乱丢在地板上要我来捡，而且从不铺床也不清扫房间。我上了一整天的班，回家还得做这些事情。”

　　他则说：“你对强尼很失望，因为他老是乱丢衣服且又不打扫房间，而你工作一整天已经很累了。”

　　如此一来，在她的心里所得到的信息是：“他真的了解我的感觉。”

　　菲德博士认为：“此种说话技巧说穿了只是一种心理游戏而已，而且在现实生活中，人们是不会用此种方式说话的。”她建议说：“其实你只要表现出最自然的方法倾听你的伴侣说话就可以了。”

　　另外一种方法是由作家露西·珊娜及凯西·米勒所提出来的。她们说：“女人需要的只是你的倾听、赞美以及了解她的处境。因此，与其提供她解决之道，不如先抱抱她、安慰她、设身处地的为她着想，谢谢她愿意与你一起分享一切，而让她能知道你支持她。”

　　男人需要什么才能够尽情地享受性爱呢?答案当然不仅仅只是女人的身体而已。根据毕佛博士的说法，男人的性生活要美满、丰富，就必须：

　　 和女人在一起感觉很轻松自在。

　　 对女人不能怀恨在心。

　　 放松自己，让焦虑远离。

　　 对性爱的表现不要期望太高。

　　 别时时刻刻注意自己的外表、感觉、声音及气味。

　　 尽情地将所感觉到的快乐表现出来。

　　性爱之外的简短课程

　　麦卡锡博士也同意此种说法：“别将注意力集中在你的阴茎大小及高潮上。”只需要尽情地享受，这就是所谓没有负担的快乐，方法就是不断地学习、再学习。如果你的伴侣累了，那你可以先爱自己，放松且享受它，这是医生的建议。

　　毕佛解释道：“为什么学习这个课程这么重要呢?那是因为男人的另一项特质是喜欢把每件事情都拿来竞争，包括性。”我们自设目标，若没有人和我们竞争，我们就跟自己竞争，然而我们若将此套用在性这件事情上，那么我们很可能就会失去我们真正所需要、所想要以及所应得的快乐。

　　课程：男人必须不断地提醒自己性不是一种竞赛，也不是供人观赏的娱乐，我们的性爱技巧不需无时无刻被观察、被批评、被审判，且高潮也不是最终的目标。

　　保持沟通管道的畅通

　　我们都需要别人的暗示及鼓励。葛雷博士说：“男人需要感觉他的伴侣是真的非常享受和他做爱的欢愉。”

　　葛雷博士表示：“当男人感觉到他的伴侣真正沉浸于性爱的欢愉中时，他就会感觉非常地舒服;相反地，如果他的努力经常遇到挫折，那么他很可能就会放弃继续尝试的勇气而且失去性趣。”

　　总而言之，男人需要沟通——坦然、明确的沟涌。

　　课程：向你的伴侣要求在性方面做一个坦然且明确的沟通，真的要做到哦!这是你的任务。

　　葛雷博士说道：“当你的伴侣向你说：‘不是现在’，可是却很明确地表示她非常沉浸在和你做爱时的感觉，并且很快就会有欲望想再一次时，你一定要让她知道你并不会有被拒绝的感觉或是认为问题可能出在自己身上。”

　　菲德博士也说道：“男人需要得到来自于其伴侣的支持与肯定，所以，他们的伴侣若称赞他们是迷人且性感的，欲望也是因他们而起，这对男人来说是很重要的，因为大部分的男人对此都相当地没有自信。男人和女人一样，通常都对伴侣是如何看待自己的裸体缺乏自信且感到非常地不自在。”

　　找出时间

　　男人需要留点时间给自己。葛雷博士指出：“我们都需要把自己稍微从亲密的关系中抽离出来。”事实上，我们实在无法掌控整天腻在一起的亲密关系，因为如此一来，我们就会开始感到厌烦，甚至当这种亲密关系被强烈要求表现出来时，我们就会不禁发怒。

　　葛雷博士说：“男人总在亲密关系和独立自主之间自由地更换角色。”我们若能清楚此种情形，且给彼此留点空间，那么就可以建立一个更稳固的关系了。

　　葛雷博士是这么解释的：男人渴望亲密的关系，然而一旦得到之后，却又开始向往独立自由，等到独立自由惯了，却又开始渴望回到亲密关系中。葛雷博士以橡皮筋做比喻，男人就好像橡皮筋一样，弹出去又弹回来、弹回来又弹出去，这不是缺点，这是动物的天性。

　　葛雷博士说道：“我们必须了解女人是不同的，当她们再一次重新对曾经疏离的人感觉亲密之前，是需要一点安慰、求爱和肯定的。对她们而言，疏离即表示拒绝;对我们而言，偶尔分开一下，可使爱情加温;可是对她们来说，却是关系中的裂缝。所以如果我们期望再听到她们清脆的笑声，看到她们眼里的光芒及温柔的触摸，我们就得再重新和她们交谈。”

　　并不是所有的专家都认同葛雷博士对亲密关系所持的论点，他们也不同意男人和女人在亲密关系的需求上会有这么大的不同。露斯蔓博士指出：“我们都需要亲密关系，只是表现的方式和时间不同。我们同样也需要空间，而且我们需要多大的空间以及情境，都有很大的变化。我们每个人都同意的是：试着了解你自己以及在和伴侣的亲密关系上获得了什么，另外，如何建立亲密感以及如何察觉你们太过黏腻。”

　　做朋友

　　菲德博士说道：“许多男人非常需要情感上的慰藉，可是他们却不善于表达，也不会把自己内心的话向别的男性友人说，而期望从伴侣那里完全得到情感上的满足与需要。”

　　我们的社会不教男孩们和朋友之间建立亲近且可沟通的关系，而是教他们如何竞争、如何打败对方，以及成群地嘲笑女孩们。他们根本不向别人透露自己的心事，男人根本没有较亲密、可谈心事的朋友，他们只有所谓运动上的伙伴。

　　麦卡锡博士说：“男人被教导成不可轻易将情感表露出来，所以，惟一让他们感觉亲密的方式就是通过做爱。”

　　菲德博士说道：“结果就导致男人在性爱和情感的关系中，非常渴望得到慰藉，然而结果却往往事与愿违，因此，我在男人的身上看见了许多的落寞感。”

　　课程：毕佛、菲德博士和其他人建议：“我们真的需要结交一些值得信任且可倾吐内心恐惧与感受的男性朋友。”

　　放轻松

　　别这么严肃嘛!毕佛说：“我们必须停止做些伤害自己的事，学习来点乐趣，我们需要乐趣，真正的乐趣。男人需要去感受与工作或竞争无关的快乐，只不过，我们需要再教育。”

　　“老板，很抱歉，我来迟了，但是我老婆今天早上真的想要，我们只稍停留了一会儿，就忘了时间，我到现在还有点站不稳呢!”

　　这可不是男人增进健康的方法。性可以使地球运转，但我们建议你可以找一个导致你上班迟到、错过重要会议等事件更好的借口。菲德博士指出：“事实上，上班迟到、错过重要会议以及信口雌黄都是你性生活失去协调的征兆，想要保持性生活的协调是件棘手的事，这大家都知道的，不是吗?”

　　菲德博士说：“每个人都不该对自己太过严苛，并且认为自己假如一天24小时都在想着性这件事是不正常的，然后就很久很久都不敢再想。”

　　那么，多少才是过多或是过少呢?

　　菲德博士说：“一个心理健康的人，他们知道多少才算适中，也知道自己保持性生活协调的方法。”

　　协调的各层面

　　性教育学家拉克说：“除非我们能在情感、本质以及技巧上保持协调，否则，性是一件令人痛苦的事。”

　　让我们来看看保持协调的各个层面吧!

　　情感。拉克说道：“如果我们在情感上的态度是健康的，那么，在性的各个层面上，我们就可以知道关于自己和伴侣的感觉、心情与欲望。”我们和伴侣谈及自己的感觉、心情和欲望，也同样要问问伴侣她们的情感和情感上的需求;我们信任伴侣，也同样感觉被信任;我们尊重伴侣和自己，给彼此空间，避免压抑自己或被压抑。

　　本质。这里我们所要谈的是接受我们的性别、定位及身体。在性爱过程中，我们并不会因为自己的样子、动作或气味而感到难为情。大体而言，我们得对自己的性本质和性欲感到自在。拉克说道：“我们懂得如何在性爱过程中放松自己，且使它变得有趣和愉快。”

　　技巧。拉克说道：“健康的技巧认知是要包括了解我们自己和伴侣的性生理状态，什么样的感觉才是好的以及如何创造美好的感觉。这包括性技巧上及步调上的发展、避免怀孕和防止性病等。”

　　临床心理学家杨艾森卓拉斯博士指出：“除了上述之外，协调也意味着你将自己的伴侣视为一个完整健全的人，而非只是性玩物而已。”他还补充说道：“许多婚姻冲突皆来自于夫妻们把另一半看得太狭隘了。例如，男人会把他的伴侣理想化，成为自己的情妇，而很难接受她所扮演的其他角色，比如说她很可能是个母亲、是个家庭主妇、是事业上的伙伴或是一个期望在情感和肉体上有所需求或回应的人，甚至是一个忙里忙外的职业妇女。”

　　咨询专家说道：“我们的伴侣必须知道我们将她们视为她们真正的自己。”主动且努力地做到，那对我们在性爱关系中保持协调是不可缺少的要素。

　　多少才算正常?

　　一个“正常”的男人每星期做爱3.2次，每次40分钟，每星期性幻想320次，每次四秒钟。不、不、不，这些都不是真实的数据，这些都是我们杜撰出来的，可是它们的确吸引了你的注意力，不是吗?我们男人要的就是数据，我们将自己和那些平均值相比，然后再看看自己是否达到标准。

　　我们并非故意要把这件事弄得如此神秘兮兮，也没有意思要使你觉得有挫败感，你想知道应该花多少时间在性事上，然而真的有一个标准吗?答案显然是没有。性研究报告提供了一些平均值，但这些平均值并非就代表标准，就如菲德博士所说的，性交与性幻想的频率是属于个人的事，况且它还会随着情感或是荷尔蒙以及生活上的忙碌及压力而改变。

　　怎样才算正常呢?这里我们将给你2组统计数据去思考。研究员针对4420人做调查，询问他们在五分钟之前是否有性幻想，访问时间分散在早上、下午和晚上。结果是14~25岁的男性，有52%的人回答有;26至55岁的男性，有26%的人回答有。

　　另一项研究报告是访问103位男性，要求他们评估自己一天花多少时间在性幻想上，结果55%的男性回答一天的1/10以上。

　　怎样才算失调呢?答案和上面的统计数字一点关系也没有。菲德博士说：“当你没有时间做爱或性欲缺失时，就表示失调了。”当生活上的种种事情皆因为性而感到苦恼时，就表示失调了。

　　男人要如何保持性生活的协调呢?“对性所带给你的快乐负起责任。”菲德博士说道。尽情地享受自己的身体，无论是独自一人或和伴侣一起。定期花些时间享受性所带来的愉悦，这样，保持性生活的协调就不难了。