西汉高速路况实时查询:我理想的生活是什么？

电话铃声把我从梦中惊醒。揉揉眼睛，撩起窗帘，发现已近正午时分。昨天加班到深夜，今天下午的时间，上司已经在电话里给我安排停当，我还要到去单位清理三项杂活儿。

这是一个春日周末，本来想懒散地享受这周末的时光，象春水里的鱼儿一样，但我不能。

生活于37岁的我已经变得十分疲惫了。我的生活如一位作家形容的那样，是一地鸡毛、纷繁杂乱。这时候，我总是想起那些曾经被我瞧不起的自由择业的朋友们来——我越来越显得渺小了，毕竟他们在为着自己的理想快乐地奋斗着，而且，总是看到新的目标。我呢？疯狂工作或重新择业，似乎二者都不能给我一个真正的满足。在需要工作，不能不工作，乃至于为了在竞争激烈的劳动市场中占有一席之地不得不适应疯狂的工作节奏的情况下，工作的意义和价值一次次让我陷入深深的思考。

前年秋天，曾经有调至北京总部的机会，上级单位的一位熟悉我的领导数次与我协商，但家有贤妻与爱女，我是一个“舍不得孩子又套不住狼”的主儿。

每天，像老农一般“日出而做，日落而息”，正点走进单位的办公室里，小心谨慎地处理着周围特有的复杂的人际关系，严厉地克制着自己的各种欲望，有心无心地研究着官场迁升的“秘笈”。

就象那位不可多得的朋友那样，大学毕业，在单位先是展露头角，很是领导赏识。许是锋芒毕露刚愎自用的缘故，便遭人嫉妒，随后是处境艰难，再随后便是如同“救火队员”一般哪里有险情便被紧急调到哪里去抢险，一年到头在天南地北的分公司之间奔走干活，最终成绩是他人的，唯一留给人的印象是行色匆匆，或者是，也仅仅是在极其小的范围内听到的是上司宽慰式的“干才”式的夸奖，感觉如同一个男人被另一个男人反复拍着后脑代瓜。“将军肩头的星星/是士兵的尸体铸就”。在他的身上留下的是重用，但决不器重的烙痕，在本部他那张被搬来搬去的办公桌上除了尽写着孤独和无助、冷落和尴尬之外，透过昨天还是满腹的雄才大略振奋人心极具穿透力的演说和设想，乃至在网络与国内知名企业CEO之间激情澎湃的理念层面的探讨，清晰可辩的却是那种忧郁的却又无奈的飘零眼神。有时，面对他那种极易怒的面颊掠过的一片绯红，我知道这是一种极度压抑后的隐忍。我不知这种隐忍的背后是什么，更意味着什么？

好端端的一个唐寅似的才子被人当做茶滑于舌尖舌后而品，而痛饮，而且是公用的合法的。

上个月，这个朋友调离单位远走山东荣城，去一家国家重点企业工作了，临走，似乎还有几分留恋，事实上连“送行酒”都没有讨上一口。据说他的起步年薪10万元。

窗外，是寒冬萧条的大街，街间，匆匆的行人奔向各自要去的地方。恰如那街中的背影，隔壁办公室的小姐，昨天还款款奔走在大楼里收集着工作资料，极负责任地履行着自己的工作职责，今天同样还是满大楼的四处打听着明天要去的地方。“奶酪”就在眼前眼睁睁地被“有关系”的人生生地夺走了。原本她是一个用心在工作的人，专业娴熟，有目共睹，只不过不懂得设防。后来，她曾无数次埋怨着人的险恶和失信。就象街间扫马路的大妈，情愿或不情愿的收拾着别人留下的残局。

多少次，问着自己我是否拥有恒久而坚定的价值追求呢？对世俗权力的追逐无法让我永远饱满地、鲜活地活着，它向我所展现的只能是一条呆板的、缺少张力的、干枯的青春之河。我终于发现，生活的理想是为了理想的生活。然而，这个说法太过抽象，如果仔细一想，便有无尽的烦恼。什么是理想的生活？面对现实想一想，在多样化的生活方式中，什么样的生活是我们想要的。是甘于清贫，自得其乐的生活，是有车有房而每天为钱奔波的生活，还是其他什么样的生活。然后，我们才可以谈论能否按自己的意愿安排自己的生活。

我想超越，甚至想飞翔，可是，我的翅膀在哪里？难道我只能混迹于世吗？答案是明确的——不能。

起初，尝试着在工作中有所建树，在经过多天的精心准备之后，提出了一个个工作思路。可是一次次被有关方面“枪毙”在“摇篮”里。面对那种狐疑的眼光，游离主题是是而非的回答，我不明白为什么？后来，旁边的前辈悄悄告诉我：“要学会超越自我，但决不可超越领导，你把领导逼到墙角，他会感觉不舒服的！”

在我的身边，一个个巧言令色溜须拍马酒囊饭袋的货色平步青云，扶摇直上，人五人六。我不嫉妒，不眼红，但无休止的是为企业感到深深的悲哀。在这里，不作为，就是大作为！在这里，企业的整个肌体无不充斥着“权谋”和“功利”的色彩。

埋头做事的结果，就是无休止的勤务性工作被安排到自己的头上。随后，哪里有没人愿意干的差事，哪里就有我奔波的身影。哪里有收拾不了的局面，哪里就有我“救灾”的身影。我不是怕干活，更不是怕吃苦，我发现我的职业好比是行走在钢丝上，尽管也赢得不少的喝彩，但一不留神就将会从高空栽下来。也许，这就是一个不善溜须拍马机关“老牛”的必然处境。

以后的日子，清晰可辩的是我不得不学着周围同事们夸张的工作镜头，领导在的时候一片紧张，他前脚一走，后面就是《封神榜》或《七侠五义》的吹牛聊天。可是每当自己这样做了之后，我知道我的良知受到的是一种血淋淋的鞭打，是一种灵与肉的伤害。一个企业的中层干部、企业文化师所做的难道仅仅就是这些？在我通过国家劳动部企业文化师资格认证时，当时河南省仅仅30人。

每天深夜，拖着疲惫的身躯回到家中，就想写点东西，把自己的思考写下来，我希望我写的东西可以与朋友们共享，希望朋友们来与我共同体会，那属于自己内心本真的郁闷或思考。我不知道自己的拙作，是否能在朋友们中产生共鸣。伴随一篇篇拙作或者说是习文的出手，我满足了，我欣喜了。尽管我知道，或许我的文字，对于世俗的影响是微不足道的，但这也是我所能尽的一份力。还有一点，对于我自己也是重要的，我能独立于世俗之外，有一片属于自己的天空了。

也许如人所说：“我常在夜里难过，无端地难过，那难过深如骨髓。有些问题是不可以深究的，深究下去就将自己推到了虚无的悬崖的边缘”。其实，真正做到“难得糊涂”的人少之又少。

今夜，郑州飘雪，其实，我想告诉我所有的朋友们的是，在我的窗外，在我的泪光中，有一大丛的迎春花正在春雪中盛开着。