袖手姻缘txt:你用什么牙膏刷牙呀

1.军中笑话

　　军队有个习惯,称说排长都是先称姓再加个排字,以示差别不同的排长.

　　ex:姓张称张排,姓李称李排h.

　　oneday,连长有事找蒋排,找了一个菜bird去叫人,

　　连长:喂!你去把蒋排&林排找来.

　　菜头:蒋排和林排???

　　菜虫兴冲冲的跑到中山室去摸了一箱奖牌,但却搞不清晰去那弄个灵排.突然,灵鸡

　　一动,看到床上挂了一条国父遗像,恍然大误,心想应该是这个吧!於是插著笑吸吸

　　的国父遗象含著奖牌,两脚开开的跑去给连长交差.

　　ps.那姓牛的不是叫牛排?

　　2.眼睛像月亮

　　男:小姐~偶感到你的眼睛长的似乎月亮说!

　　女:真的阿!(窃喜ing)

　　男:对阿!!一眼像十五h一眼像初一h.

　　女:h.

　　3.抓到蚊子的处置方法.

　　最近较常待在研讨室,发现晚上许多蚊子h为了整整蚊子,想到一招很好玩的方式h

　　就是打到蚊子后,最好别太鼎力,不要把它打死h只要把它打晕,折掉一支翅膀,或

　　一只脚,让她不能跑远.然后放在蚂蚁出没的处所hhh.之后.你就会佩服蚂蚁们

　　的团结分工概念hh.没多久,一只蚊子就被分解了,只剩下翅膀与脚h.(搞不懂

　　为什麽蚂蚁不吃翅膀与脚)或是你可以看蚂蚁与蚊子拔河hh.作法是:抓到一支很

　　有活气的蚊子,用胶带把蚊子的脚念在桌上(墙上),过未几你就能够看到蚂蚁开端

　　蠢蠢欲动了,hh.不知道蚊子会不会想要本人断脚以求脱逃h(现在还没看过h.

　　只看到残留的脚h身体已被分解了.)这一招,可以让两种相互不可能接触到的生物

　　有一次接触的机遇h哈哈!!

　　4.饥饿三十

　　小明自从上了国中便成一个热血青年对於济灾救难的事尤其有兴致

　　一天他正拿著非州难民小孩的照片向七十多岁的祖母解说饥饿三十的意思

　　并愿望祖母能募捐私租金h.

　　讲解了许久只见祖母推推老花眼镜活力的说道:死小孩!!竟敢骗你祖妈

　　照片中的小孩有钱去把头发烫得那麽卷却没钱吃饭??你要骗谁!!

　　5.这是谁的?

　　有一对夫妇要离婚,可是他们有一个孩子,两个人都想要.

　　所以就告到法院去了.

　　太太说:孩子是我生的,我生孩子的时候你都旁边凉爽.

　　所以孩子应该是我的.

　　法官想想就说:嗯!!你对,孩子是你的.

　　丈夫想想这样错误,结果他突然想道就说:

　　不对不对!!请问法官大人!!你有没有看过主动贩卖机!

　　法官说:怎么!

　　丈夫说:你投钱进去掉出来的饮料是你的,所以孩子是我的.

　　法官想想就说:嗯!你对!孩子是你的.

　　6.洗澡

　　小贤:我昨天帮家里的狗洗澡,结果它hh.死了.

　　八力:洗澡?不可能吧?

　　小贤:嗯,如果不是洗衣机要了她的命,那么就是烘衣机了hh.

　　八力:#*@!$

　　7.八力手册头脑超级大转弯

　　问:你如何从大象高低来?

　　答:基本不必,由于你坐在马背上.

　　问:茶壶的把手放在哪一面比拟好?

　　答:外面.

　　问:将军的上面是什么?

　　答:他的帽子.

　　问:那里星期五在星期二之前?

　　答:英文字典中.

　　8.八力

　　八力:我好像爱上了一条狗hhh.

　　小贤:什么?公狗吗?

　　八力:当然是母狗!你认为我是反常吗?

　　9.算命

　　阿珠:你相信星座算命吗?

　　阿花:我们童贞座的人,

　　不是随意就会相信星座算命的!

　　10.弹琴

　　妈妈:大呆,把手洗乾净才干弹琴!

　　大呆:不要紧啦!我只有弹黑键就好了!!

　　11.军中笑话

　　科长交待了一件事.结果不会做.

　　过了一天h.

　　科长:那锅h.少尉啊h事件办得怎样了啊?

　　少尉:报告科长h.我h我不会.

　　科长:不会?h你硕士读假的啊h

　　少尉:呈文科长h这h跟学历无关h

　　科长:你他妈的浑蛋h.说你你还顶撞.

　　少尉:报告h是真的.

　　科长:忘八h给我过来h你妈没给你生屁眼是不是啊.

　　科长:他妈的逼h不会看已前人家怎么做的啊.

　　打炮也要先看 *** 吧.

　　少尉:是是h.

　　少尉心想(这么逊.还要先看 *** h.你妈没生弟弟给你啊.)

　　12.他为什么那么年轻

　　这是良久以前的广告了h

　　经后人改编h.

　　男:小姐,你的丝巾掉了!

　　女:谢谢.

　　男:你是我高中同学??

　　女:我是你高中老师!!

　　男:你是.陈老师??

　　女:答对了,王同窗!!

　　男:我是王同学的爸爸!!

　　旁白:他为什么那么年轻?

　　13.抢劫

　　话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾h当她提著这个『垃圾袋』

　　从楼下出去正预备去垃圾场去丢垃圾时,突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包

　　『垃圾袋』给抢走了.这个妈妈很著急的大叫:『抢劫呀!抢劫呀!』这时有一个警

　　察跑过来问这个妈妈:『他抢走了您什么东西?』妈妈回答:『他h.他h.他抢走

　　了我的一袋垃圾.』

　　14.写小说

　　王先生正忙著写小说的最后一节.房子里四岁的双胞胎正在地板上扭打、互扯头发;

　　两岁的娃娃打翻了牛奶,自己站在椅子上嚎哭;小狗扯下了窗帘满院子乱跑.王太太

　　提著一大桶衣服经由书房口时探头问了一声:「写得怎样了?」「快好了」王先生高

　　兴的回答:「男主角正在向女主角求婚.」王太太说:「委托!你一定要让她谢绝,

　　这样她以后能力快活的过日子.」

　　15.飞行员

　　话说一日阿南当飞翔员的好友人阿平跟他借车

　　阿南借出之后一直心惊胆颤的

　　小明看到就问他

　　『你担心啥啊?你担心他失事?』

　　阿南答道:

　　『不!我担忧我的车子啦』

　　『你知道他的职业吗?飞行员耶!』

　　『我怕他超车的时候,不从左超,也不从右超,偏偏直线加速,然后拉起方向盘』

　　16.打火机

　　某日在保徜球馆内:

　　air:有不打火机?

　　ken:打火鸡?连个x都打不出了?那有什么火鸡?

　　17.黛玉葬花

　　话说贾宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉,宝玉问黛玉说:『你在埋甚么啊!』黛

　　玉呜噎的说:『花、花hhh.』宝玉惊叹的说:『你的心地真好!』黛玉松了口吻

　　心想不警惕的破的古董『花瓶』,埋起来应该没人看到吧!

　　18.唐三藏取经

　　话说唐三藏要到西方取经.途中碰到一只猴子被压在五指山下.

　　猴子说:『如果你救我出来,我乐意维护你到西方取经.』

　　三藏叹气:『现在水土坚持做的太差,台风没来就山崩,连猴子都被压到,还叽叽乱

　　叫hh』边走边摇头走了.悟空被压著握拳说:『死老头,给我回来!』.

　　19.拍马屁

　　科员说:『请问要如何拍主座马屁才能顺利升官?』

　　部长说:「『是』者生存,『不是』者淘汰.」

　　20.阎罗王h.

　　牛头:『阎王自从学了英语回来后便大秀一番.』

　　马面:『就是嘛!还把地狱按楼层命名为B1到B18.』

　　21.珍珠

　　老妻对老夫说:『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠,在百年之后的我一定

　　也要含些甚么东西才有体面.』

　　老夫说:『你要含贡丸还是樟脑丸?』

　　22.爆笑的警察局录因!

　　喂!!你好,这里是**分局.,我是陈警员,现在我在家里,不在分局,因为我们正

　　在罢工中,所以你现在听到的是电话录音!在听到口毕一声后,要报案请按1,要骂

　　人请按2,要打屁聊天请按3,要谎报请按4,打错电话请挂上后重拨.谢谢!!所以!!你看你须要何种的情况而定!!

　　23.养鸡

　　一个退休女明星开了一个养鸡场,养了几百只小鸡和一群母鸡,

　　过了几个月后那群小鸡全都死光了.

　　朋友问她:你喂那些小鸡吃啥啊?

　　她说:我没喂东西给小鸡吃啊!

　　朋友说:那小鸡当然会逝世啊.

　　女明星说:小鸡不是应当由母鸡喂吗??

　　朋友:hh

　　24.地理常识

　　妻:婚前你不是说我是你的全世界吗??为甚么你现在又去找别的女人?

　　夫:嗯.那是因为我的地舆常识变丰盛了h.

　　妻:hhh.

　　25.老笑话

　　有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵,勤务兵也恰好退役了,于是少校就雇他为男

　　仆!并且纷付他像以前一样天天早上八点叫他起床!

　　第二天早上八点时,这位勤务兵走进他主人的卧室,叫他起来,然后又在上校太太的

　　屁股上打了一下,说:姑娘!!该回家了!

　　26.切记

　　老板:「切记,顾客永远是对的.」

　　员工:「真的吗?」

　　老板:「当然.」

　　员工:「昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴.」

　　27.徵婚启发

　　小美已经二十有八了,还没有结婚的盼望,她妈和她都无比著急,于是她妈要她在报

　　纸上登一则徵婚启事,那则启事的内容是这样的:貌美体健,娴静淑女待字闺中,愿

　　与貌寝男士通讯,将可于短期内成婚.

　　他们登报一星期后有了成果,她妈着急问她:有回信吗?

　　只有一封,女儿叹口气说.

　　谁写给你的?

　　我想我不该告诉你!

　　但徵婚这意见是我告诉你的,你非告诉我不可,她妈大叫著

　　好吗!你既然要问,我不能不说,那是爸写来的.

　　28.怀胎十月

　　三姑:我听说你女儿结婚了

　　六婆:对啊!

　　三姑:我听说她已经生孩子了

　　六婆:那当然!不是吗?

　　三姑:结婚三个月就生孩子?

　　六婆:喔!她年事太轻,还不知道要怀胎十月

　　29.没有脑

　　某甲:一个没有脑的人能活多久呢?

　　某乙:不知道耶,你今年几岁了?

　　30.笨

　　话说有一樵夫正筹备去森林里砍柴确当儿,妻子分咐他说:森林里最近匪徒出没,我

　　看你还是带著枪好了.

　　樵夫就说:笨!我可不想连枪都一起被抢走!!

　　31.人头马

　　甲:『我到埃及看过人面狮身像羡不爱慕啊!』

　　乙:『有啥好臭屁,我家有一大堆人头马勒~』

　　32.笑弹二则

　　(1)胜利专家

　　成功专家有日在报告台上说:「把每一天都当成性命末日般去尽力,一定会成功的.」

　　听众:「才不要,那每天说的话岂不都是遗嘱了呢.」

　　(2)近视

　　甲:「乙,你的嘴唇怎么会重大烫伤呢?」

　　乙:「因为近视不戴眼视.」

　　甲:「这个样子就会烫成这样吗?不会吧.」

　　乙:「我又误把汽车点菸器当成口红了.」

　　33.莎士比亚

　　甲:假如莎士比亚当初还活著,必定会有良多人跑去瞻仰他.

　　乙:空话!谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子.

　　甲:hhh

　　34.金玉凉言

　　1与人抵触时,退一步海阔天空.追女友时,退一步室迩人遐.

　　2旧情人是一个曾经撕破脸的良知h.

　　35.百货公司

　　一个百货公司推销员,对一位家庭主妇呶呶不休,把所有产品长处逐一先容,主妇毫

　　无反映,倾销员最后问到:说了半天,府上毕竟缺乏什么?,主妇直接了当的说:钱.

　　36.白痴部长

　　政府某部有两个人员吵得面红耳赤,没有注意部长就在旁边.

　　甲说:你是个大白痴!

　　乙说:我这辈子从没见过像你这么蠢的猪!

　　这时候部长插口了:两位先生请留神.你们忘了我在这里.

　　37.谁最呆?!@#?

　　小呆:大呆,十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等??

　　大呆:笨啊!这样别人五点才到台北,我们三点半就能到了啊.

　　小呆:对喔!那我们可以多买几张票,就可以早点到了说.

　　大呆:所以我说你比我笨,我早就想到了!你看这里有十张票,咱们一人五张,这样

　　我们九点半就能到台北了啊!

　　小呆:喔h怪怪的h.

　　38.把我妈都弄哭了!

　　有一次,世界第一男高音,跟世界第二男高音,在街上碰见了身为义大利人的第一男

　　高音,向身为西班牙人的第二男高音夸耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱,唱到

　　一半,西班牙的观众突然纷纭叫著:『啊h.奇观呈现了hh奇迹涌现了hh』第一

　　男高音转头往身后一看,只见圣母玛丽亚雕像的脸上,流下了两行泪水『哦?真是太

　　巧了』第二男高音笑著说,他上星期,很凑巧的,反倒是在义大利的一间教堂里演唱,汽车销售信息,

　　唱到一半,义大利观众溘然纷纷指著他身后叫著:『啊hh奇迹hh.奇迹hh.』

　　他转过身一看,只见耶稣从十字架走下来,握起他的手,由衷的夸奖:『太好了hh

　　你唱的真是太好了啊hh.比起上礼拜在西班牙,把我老妈都给弄哭了的那个义大利

　　胖子,要好的太多了』

　　39.钓鱼记

　　这是从书上看到的h.

　　老婆:老公,你记不记得去年十仲春时,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?

　　老公:当然记得,h.有事吗?

　　老婆:今天中午有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了hh.

　　40.我杀人了

　　牧师:把你的罪过告诉全能的主,哀求他的原谅吧!

　　告解:我h我做了一件无法挽回的事!

　　牧师:放心吧!无论是如何无法挽回的事,主都会原谅你的.

　　放心,放心!主都会原谅你的,来,现在赶快告解吧!

　　告解:h.那一天,我静静地走进他家h啊!无奈挽回呀!h呜h.

　　牧师:别哭,释怀嘛!主会谅解你的h而后咧?

　　告解:我h我拿起厨房的菜刀,一刀插进了.插进了他的.心.脏h啊!无法挽h

　　我杀了他之后,就到他房里拿了他的一亿圆h

　　牧师:一h一亿圆?!.哇!h

　　告解:然后,就在我走出他的房间时,我忘了擦掉门把上的指纹了!

　　牧师:该死!你真的是做了主不可原谅的事!h.

　　41.踩下去!!

　　话说台南某成熟园

　　一位小朋友正将一塑胶袋丢入一满满的垃圾桶

　　老师见状立即说道:把垃圾袋踩下去!!

　　小朋友于是乎将刚丢入的塑胶袋从垃圾桶中拿出放置地上使劲的踩下去h.

　　然后一脸疑惑不解的看著老师

　　42.不错的笑话

　　(1)吃花生

　　一对父子看片子时,小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生,于是从地上捡起来.父亲看

　　到了,对孩子说:不要这样!真争脸!hhh给父亲半粒啦~快点!!

　　(2)短

　　爸爸,新款展示,母鸡的脚为什么那么短?儿子问

　　傻子!因为母鸡的脚如果很长,生蛋的时候蛋就会破掉了!!

　　(3)计程车

　　计程车司机说:到了,35元.

　　啊!对不起,请略微开回去一点,我只带30元.

　　43.怎麽不见了?

　　话说,在总统大选的前一夜,某甲做了一个梦hh

　　他看到国父正在翻箱倒柜的找东西,匆忙前去问hh.

　　甲问国父,国父,你在找什麽?

　　国父答奇怪,我的三民主义怎麽不见了?

　　国父不理他,继承再找,某甲只好捡起一本修修正改的书给他,持续往前走h

　　不久,他遇到先总统蒋公也在翻箱倒柜,某甲上前问,

　　蒋公,你在找什麽?

　　只见蒋公急得满头大汗,说真奇怪,我的中华民国招牌怎麽不见了?

　　某甲见他心急,只好从地上破粉碎碎的招牌,七拼八凑的贴了几个字给他,

　　於是就走了,没多久hhh

　　某甲看到经国先生一样在翻箱倒柜,

　　气呼呼的,手里还拿著一根鞭子h.

　　真是奇异,我一手调教的李登辉怎麽不见了?!?!

　　某甲hhhhhhhhh.

　　44.男孩?女孩?

　　甲:你看那玩球的小孩,到底是男孩还是女孩?

　　乙:是女孩,她是我的女儿.

　　甲:哦h对不起,我不知道你是她的爸爸.

　　乙:不h.我是她妈妈h

　　45.在草堆上

　　有位农夫有天正在外面跟邻人聊天,他的小儿子飞快的跑来∶「爸爸,赶快回来!姊

　　跟那个工跑到乾草堆上去了.姊已经撩起裙子,那个工也已经脱下了裤子.你要是不

　　赶紧回来的话,他们会在我们的草堆上撒尿.」

　　农夫回答说∶「孩子,你的材料相对准确,可是推论却完整过错.」

　　46.修水电的

　　小明养了一只很聪慧的鹦鹉,甚麽话多说几回给它听它就会了,汽车维修,

　　有一天早上,小明打电话给水电行,请水电师父来修水管,

　　然后小明就出去买早餐,他想反正修水电的没那麽快到,

　　可是他刚出去修水电的就来了,这时只有鹦鹉在家,

　　水电师父敲敲门,门里传来一声谁啊?

　　水电师父回答修水电的!

　　门里又传来毕生谁啊?

　　水电师又说修水电的!

　　门里又问谁啊?

　　就这样谁啊?修水电的!谁啊?修水电的!的对答重 了多少十次最后修水电的气得昏

　　倒在门口

　　这时小明回来了,看到门口倒了一个人就问谁啊?

　　门里的鹦鹉答复修水电的!

　　47.我也讲个鹦鹉的笑话.

　　话说有个养鸡厂老板养了一只鹦鹉,这家伙异常聪明,叫它讲什麽都会.

　　有天老板的朋友来,老板就跟他朋友现这只鹦鹉.

　　他说:来!叫叔叔!

　　没想到鹦鹉叫都不叫,试了好几次都一样.老板这时火了,捉住鹦鹉脖子边勒边吼:

　　叫叔叔!叫叔叔!

　　后来老板朋友等不下去了,老板就送他出门,回来一看鹦鹉不见了.

　　正捺闷的走到鸡厂一看,咦!怎麽鸡都死在地上.

　　赫然发现他的鹦鹉正抓著最后一只鸡的脖子狂叫:叫叔叔!叫叔叔!

　　48.让位

　　老先生搭火车,车内十分拥挤,好不轻易发明一个空位,正愉快要坐下去,坐位旁的

　　年青人启齿说∶「对不起,这位子有人坐.」

　　老先生没措施,只好摸摸鼻子,站在一边.

　　这了一会儿,来了一个年轻美丽的小姐,就问∶「这位子有人坐吗?」

　　年轻人说∶「没关联,请坐!」说完这小姐便坐下去.

　　老先生非常火大就走过来问∶「你刚不是说这 有人吗?」

　　年轻人便称说∶「她是我妹妹.」

　　老先生就更赌气地说∶「这就怪了,她是我女儿,我什麽时候有你这样一个儿子.」

　　49.年纪

　　老农夫早年丧妻,经伐柯人介绍一名三十四、五岁的女子结婚,新婚之夜,老农夫怎麽

　　看新娘子都不象三十四、五岁的样子,於是忍不住开口问新娘子∶「 到底几岁?」

　　起初新娘还不肯说,后来在是不住老农夫一直的讯问,然后才幽幽地说∶「人家实在

　　四十七、八岁.」对於这个谜底,老农夫还是将信将疑地说∶「我们两人木已成舟,

　　你不妨就说真话,到底几岁?」新娘不愿这个问题始终问个没完,因此说∶「这样好

　　了,我告诉你瞎话,你就别在追问了,我今年刚满五十五岁.」「五十五岁!」老农

　　夫虽觉得吃惊,但仍是有些不信任,不外已不好心思再问下去,老农民看看时光,发

　　现已不早了,便起身对新娘说∶「我要去厨房一下.」新娘追问∶「这麽晚,去厨房

　　做什麽?」老农夫答∶「我要去厨房把盐巴的盖子盖来,不然我这 的老鼠晚上会起

　　来偷起盐巴.」才说完,新娘噗嗤笑了出来说∶「我活了六十七岁,也没有据说过老

　　鼠会偷吃盐巴的事情.」

　　50.善解人意???

　　某次在宿舍里,想说良久没和高中同学联系了,要他打电话给我(怕公共电话有人急

　　用,要她从家里打到我们寝室),正巧看到一位很内向的学弟,拿起话筒仿佛打给他

　　的异性笔友,难得见到他终於步出了第一步,我想等他打完再打,便不让他知道我在

　　一旁,让他能继续讲下去(ps他是个很害羞的人),想不到他讲了超过半个小时,

　　在我看来,他顶多讲个五分钟,我想说以后再打给我同学好了,正巧他放下发话器,似

　　乎讲完了,合法我要上前打时他才插进电话卡,搞得我一头雾水,不过他这次只说了

　　一分钟,后来问他才知道前半个小时是在训练要如何说,根本没在打我哩a,b,c,

　　hx,y,Z

　　51.酒醉开车

　　甲:小心人车

　　乙:当心电线杆

　　丙(醉醺醺):why?

　　乙:电线杆不会闪

　　52.一个小故事!

　　有一对父子,到商店买货色hhh忽然儿子对爸爸说(以下是他们的对话)

　　儿子:爸爸,你相不相信世界上有君子国呀

　　爸爸:你干麻问这个问题

　　儿子:因为我看到有人比我矮呀!

　　爸爸:在那里,指给老爸看

　　儿子:就在你眼前呀!

　　商店老板:哇咧Ox*#$@

　　53.那个来h.

　　有一天我两个朋友走在路上,路上很多人h且很吵

　　甲:你要不要吃冰

　　乙面有难色:不h我那个来h

　　甲:哪个?

　　乙:那个

　　甲:哪个?

　　乙朝气:那个来吗h.

　　甲:哪个

　　乙气的不能再气:我大姨妈来

　　话说甲到乙家后h

　　乙的外婆:你要不要吃西瓜?

　　乙:冰的?

　　乙外婆:丢h(闽南话)

　　乙:不吃了

　　乙外婆:~!@#$$%h

　　甲:伊啊姨来啊啦h.

　　乙外婆到处看h.

　　乙当场h.

　　54.大哥,当前不敢看了啦!!

　　我有一天经过西门町前的剧场看到一个貌似大哥的人,而且身边还带著一个妖娇的女

　　人,於是我悄悄的瞄了一眼.没想到那大哥却突然大吼一声∶看什麽!!

　　我心想完了,正想偷偷溜走,却听到那女人撒娇的对大哥说∶看"不可能的义务"好了!!人家爱好汤姆克鲁斯嘛!!!!!

　　55.两醉鬼

　　昨天我在圆环吃路边摊看到两醉鬼真没把我给笑死

　　醉鬼甲∶你醉了吗?

　　醉鬼乙∶没醉

　　醉鬼甲∶你说你没醉啊你谈话舌头都短啦

　　醉鬼乙∶你的舌头也不长了

　　醉鬼甲∶你说你没醉是吧!好!(顺手拿出一个手电筒)

　　醉鬼乙∶干甚麽?

　　醉鬼甲∶(把手电筒翻开)你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗?

　　醉鬼甲∶你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去

　　醉鬼乙∶你别唬我,我懂!等一下我如果爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎麽办啊?

　　56.我的m.c.怎麽还没来???

　　小英国小2年级了,家里送她去学英语.某天下课后回到家,一进门小英就大喊:妈

　　我的m.c.怎麽还没来,人家隔壁小惠的都来了.妈妈大惊:小英是谁教你这些什

　　麽m.c.有的没有的

　　小英:是补习班老师啊.妈快跟我说我的m.c.怎麽这麽久还没来

　　妈妈不觉酡颜:问你爸爸好了

　　爸爸装没听到适巧这时邮差来了

　　爸爸於是顺口说:问邮差伯伯

　　小英只好问邮差伯伯:邮差伯伯我的m.c.为什麽还没来你知不晓得

　　邮差:别急来了来了看这 这就是你朝盼夜盼的m.c.

　　最新出品的邮购卡通闹钟morningcall是也

　　爸爸妈妈:hhh.

　　57.早餐前的祷告

　　小明去森林探险遇见狮子.他心想完了,可是他仍故作镇定,恶狠狠地瞪著狮子!没

　　想到狮子好像因而有点害怕,不敢再前进.小明就更严格的瞪著它,心想或者能逃过

　　一劫.结果狮子居然跪了下来,双手合十h小明认为莫名其妙,又不知道该怎麽办,

　　也跟著狮子下跪合掌,过了一会儿,狮子抬开端来对他说:『我是不知道你在干嘛啦!

　　不过我可以告知你h我在做早餐前的祈祷!』

　　58.历史故事

　　小明总是缠著爸爸要他说历史故事给听.

　　一天,小明又说:『爸爸,讲历史故事给人家听嘛!』

　　爸爸:『好~~从前,有一只青蛙h.』

　　小明:『唉呀!人家要听历史故事啦!!』

　　爸爸:『好~~在宋朝,有一只田鸡h.』

　　59.同是修理h

　　有两个太太在嚼舌根h.

　　王太太:『我跟你说喔!我老公好好耶,我儿子昨天把灯打破,可是他二话不说就去

　　修理.(倾心貌)』

　　林太太(冷冷地):『那又怎样??我儿子攻破灯时他也会啊!』

　　王太太:『啊!他也二话不说的就去修理灯啊???』

　　林太太:『不!他就二话不说的去修理我儿子.』

　　60.请假

　　(一)

　　某新兵经常请假,请到最后找不到理由,便在单子上写我妈分娩

　　班长大怒:你妈分娩是你爸的事!你回去干什麽?

　　新兵:喔!我爸爸早车祸死了!我可怜的妈妈已经守寡七年了h.

　　(二)

　　大兵:班长!我妹妹结婚!我来日要回去加入婚礼!

　　班长:明天再来

　　第二天

　　班长:14671!!我昨天打电话回你家!你妈说你妹妹已经嫁出去三年了!

　　大兵:班长!小弟信服!!我根本没有妹妹hh

　　(三)

　　老奶奶提著一大包补品,气喘嘘嘘,跋山涉水到军营中看望当兵的孙子!

　　找到该班班长,奶奶问道:请问xxx在吗?

　　班长翻一下缺席簿:xxx说他奶奶过世,昨天就请假回去了

　　61.军中笑话

　　刚参军的新兵通常都会被整,可是有时都会很爆笑h.我入伍时就看过数个,有位排

　　长有天跟一个小兵,对话如下h.

　　排长:你用什麽牙膏刷牙呀?

　　小兵:报告排长,黑人牙膏!

　　排长:你是什麽阶层呀,跟我用一样的牙膏?

　　小兵:(直冒冷汗)报.报告排长,我.我用固龄玉牙膏h

　　排长:什麽!!你别树一帜呀!大家都用黑人的,你为什麽不一样呀!

　　小兵:hh

　　排长:你大还是我大呀!搞不明白状态h.

　　小兵:讲演排长,你大!

　　排长:我大?你看过啦!

　　这时我们已经笑的喘不过气了h那个小兵还真可怜,被整的不敢说话了.

　　62.降级

　　在某一天中hh某位待训的新兵刚吃完晚餐回营区hh.遇班长问班长好、遇连长问

　　连长好hh.但很可怜的他hh因为不常看到星星hh当时有两颗星星的在巡看营区

　　hh.该名新兵看到手足无措h.就心生一智h.心想「反正也不知道是谁,就叫

　　班长算了h反正班长那麽多」想也没有想到h这位军官是位中将h.当场这位军官听

　　到立刻脸面黑了一半hh而这位新兵也很自得的走开了hh之后,此连的连长被骂的

　　h.无法形容h.隔天的晚点名h连长就以这件事来说给连上的弟兄听h其余人是听

　　的笑哈哈h而当事人就不敢笑了h.

　　63.糗事一则

　　有一回我在家 看电视,只有我一个人在家,突然电话响了,我一听,是我同学的声

　　音h.

　　对方∶「喂hh.」

　　我说∶「等一等,等一等,我知道你是谁,你不要讲,让我猜一下h.」

　　对方∶「hhhhh」

　　我说∶「唉h.我记得你是谁,然而我一时之间忘了,记不起来,你是谁呀?」

　　对方∶「你爸爸在不在啊?」

　　我说∶「hhhh.嗯h.他出去了h.」

　　之后,我用头撞了墙壁好几下.

　　64.常设转变主张

　　frank跟fred两人统一天收到招集令,而且两人都不想去服兵役.

　　但frank曾听人说军中不收没有牙齿的人,因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了.

　　在身材检讨那天,他们两人排在同一排步队,可是有一个大块头,满身毛 而且臭味

　　难当的卡车司机插在他们旁边.

　　当frank排到队伍的前头时,他对检查的班长说他没有牙齿,那名士官要他张开

　　嘴巴,接著用牙齿在他牙龈绕了一圈后说道:没错,你没牙齿,不用当兵!

　　接著轮到卡车司机,士官说,你有什麽问题吗?卡车司机说道,我患有严峻的痣疮.

　　班长要那家伙弯下身去,用他的食指在肛门转了一整圈后说道:没错,你的情形很严

　　重,不及格!

　　再来轮到fred,班长又问:那你的问题是什麽?

　　注视著他的食指,fred答道:没什麽问题,班长,我一点问题也没有.

　　65.意见

　　局长大人,你对让台北市民冒著十四级的强风上班上学有什麽看法?

　　局长大人:

　　1.公道的请求是练习,分歧理的要求是磨难h.

　　2.台北市民这次勇敢的表示已经引起高层的器重,刚国防部长打电话过来,说希

　　望借调一万名台北高中生去反...

　　



--------转载

花儿愿为一只蝶，碟儿愿为一朵花。
大树紧紧地抓住土地，像人类紧紧地抓住爱情。
地球是滚动的轮子，太阳是年轮的轴。
风说：虽然我没有颜色，但我很自由。