衾枕冷:冷笑话10则
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原告
一天甲遇乙,甲说:“大哥,好久不见了,最近忙什么?” 乙说:“没什么,在打一场官司。” 甲说:“打官司啊,是原告还是被告啊?” 乙说:“啊!是原告。” 甲说:“哦,原告好啊,原告比被告好啊!” 乙气愤的道:“好你个头啊,我告的是强奸你嫂子的人。” 甲:“哈哈哈哈哈哈……………”
小偷本领
在众人谴责的目光中,一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前,走到他跟前的神父对他说:"我的孩子,为你深重的罪恶仟悔吧!否则,天堂的大门对你将是关闭的。"小偷答:"没关系,天下没有我打不开的门。"
更糟
“真傻!您的手表被抢,为什么不大声呼救呢?” “如果我张开嘴呼救,他们就会发现我还有四颗金牙,那就更糟了。”
好奇心
他说:『法官大人,?我不得不杀那只秃鹰。我失业了又没有能力供养我的家人。我们需要食物。我不能让我家人饿死。请饶恕我。』 法官思索一会儿说:『这样吧!你看起来像是很顾家的人。我谅解你的立场;我判你缓刑六个月。在六个月内如你找到工作,?你就不用服刑。但我倒想问你一个问题,?只不过想满足我的好奇心。那只加州秃鹰吃起来的味道如何?
抢匪的自白
一位警察审问一位抢匪:你为什麽要抢劫和强奸良家妇女??
?抢匪辩道:我没有啊!!
警察喝道:你还敢矫辩???
这把枪是怎麽回事啊???
抢匪急道:我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上,开始宽衣解带了
警察道:!
两头受气
一个初犯的盗贼在得手几天以后到警察局自首归案了,审讯中警察不解地问道:“在你偷窃的店铺中到处都是价值连城的东西,你为什么只拿了些不值钱的货物?你的目的到底是什么?”?
贼气急败坏地说:“我简直吃不消了!?就因为这个,我老婆一直在数落我,我实在烦透了,才决定自首,在牢里清净清净,没想到您一来又提这个碴。”
律师收费
律师:“我这里规定,回答两个问题,收费一百元。”?
委托人:“这不是太贵了吗?”?
律师:“不,不贵。好,请提第二个问题。”?
委托人:“什么?”
律师:“没什么。请付一百元。”
临刑前的要求
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:“你还有什么要求吗?”
死囚:“我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点。”
被抓获的前后
在罪犯被抓获之前,协同他破坏法律的人叫同伙;
在罪犯被抓获之后,协同他破坏法律的人叫律师。
上诉
有个律师为一个财主辩护,由于花钱买通了法官,结果轻而易举地取得了胜利,不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人:“真理大获全!”
对方接到电报后,立即回电说:“上诉到最高法庭!”
你想得美
抢匪:快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!
女职员:不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!!
抢匪:(上下打量后)你想得美!
对不起,车开快了
一个司机喝过酒后准备开车回家。他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过。心想:不行,车开的太快了!于是他准备减速。
可是,自己反光镜里的车子越来越快。不行,再慢点,他想。于是准备再慢点。
只见一个警察敲他的车玻璃。他想,不好,一定是太快了,被警察看到,警察追过来了。
于是他打开车门,很抱歉的说:“真对不起,是我刚刚没注意,所以又开快了。”
只见那警察愤怒地把他从车里揪出来:“你知不知道,在行车道路上是不能随便停车的!罚款50!”
礼貌的土匪
有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。大汉问:"这位先生附近可有警察"
小贩说:"没有."
"那能在短时间内找到警察吗"
小贩还是说"没有"。
随后大汉拿出一把西瓜刀说:"双手放头上,抢劫!"