虞山镇属于哪个区:冷笑话

来源:百度文库 编辑:九乡新闻网 时间:2024/03/29 19:37:35

冷笑话~

上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响起:有人!


A:这是上天的警告吗?
在苏州,现在外面下大雨,刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面 (在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀,因为我电脑在下几部日本电影。求解!!!
B:他在提示你,用迅雷

用奶粉灭掉00后,考试灭掉90后,房价灭掉80后,失业灭掉70后,城管灭掉60后,下岗灭掉50后,拆迁灭掉40后,医改灭掉30后,2012年灭掉所有后。

中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?” “嗯” “我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理,就把钱给她了

课间和哥们去WC。可他的运动裤腰绳不知怎么弄成死结了,怎么都解不开。他内急的厉害,急得直跳。这时厕所只有我们俩,他于是求助于我。我指甲 短,掐不住绳子,只好用牙齿咬绳子,一点一点解。就在马上解开的时候,杯具发生了,厕所进来了几个本班的男生,他们惊异的看着我们……

我问我妈:“你要那么多土豆干啥呀?”
我妈说:“吃呗,你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了?”
我吓了一跳,赶紧制止我妈:“这事儿可别跟外人说。”
我妈很是骄傲:“怕啥呀?你忘了你赢了?”

小时候我的偶像是汪精卫,觉得他又能卖国又能填海,很了不起。

今天早上武汉江夏公安分局接到群众举报电话,说在天桥下有两个大炸弹。江夏分局民警与排弹专家一起奔赴现场,在桥梁下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋,里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开,最后发现果然是两个大炸弹:4个2和一对王……警察表示要严肃追究报警人责任。

公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."

双手套,老板要35,我说30我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35。。。。

昨天在超市的海产区里面,一只螃蟹,不顾身遭捆绑的处境,非常努力地,努力地,试图从标价¥18.99的箱子,往标价¥29.99的箱子里爬! 我驻足凝视许久,不禁泪流满面。。。。多么感人的励志故事

一mm大清早4、5点钟就出去锻炼,那时天刚蒙蒙亮,四处还静悄悄……
  突然,从对面跑来一壮男,见到mm就凶巴巴地问:“站住!干嘛去?”
  要不说清华学生脑子快呢~mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂可怜巴巴道:“去借钱……”
“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。
mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”

假革命之名,行不义之事的罗伯斯庇尔和麾下的马仔们就一起上了断头台了。法国人挺幽默,在罗伯斯庇尔的墓碑上刻了一行字:我,罗伯斯庇尔,长眠于此,过往的行人啊,不要为我哀伤,如果我活着,你们谁也活不了。

有ABCD....26个字母,ET走后剩几个?回答:21个!因为ET要开走UFO....

某人一个月前的签名:“脂肪我跟你拼了!” 一个月后的签名:“脂肪你赢了……

广州一年轻男子在网吧挥刀自宫,抗拒做手术。一位网友评论道:“猜测不错的话,丫得了性病,然后baidu了”


想当年,前辈们抛头颅洒热血的为我们打下了均价每平超过两万五的江山..........

小明送给女友一件礼物,女友接过来,看了一眼说:破滴。小明大惊:新的啊怎么会是破的。女友说:你看啊,上面拼音写着:podi。小明:-_-你拿倒了。

昨天问一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎样?他说:像婴儿般睡眠。我说:不愧是高手!这都能睡得着!他沉默半响道:半夜经常醒来哭一会再睡.

从医学角度看,所谓幼稚,就是既憋不住尿,又憋不住话;所谓不够成熟,就是只能憋得住尿,却憋不住话;所谓成熟,就是既憋得住尿,又憋得住话;所谓衰老,就是只能憋得住话,却憋不住尿。

一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。 工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。 物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,认为围起半个地球总够大了。 数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”

在学校内部小超市买零食,一共需要付四元,付钱时,我给了女收银员十块钱,她找我七块钱!多找了一块!我自认为作为新时代的高中生不应该贪小便宜,于是我对她说:“你找错钱了吧?”她一愣,看了看我手中的东西,又看看我手里的钱,可爱的吐了吐舌头,又拿了一块钱放到我手里!我无语了,就这么看着她!她跟尴尬,思忖良久,又拿了四十块钱放到我手里,还自我辩解道:“不好意思,我当十块的找你了!”我真的不想占小便宜,但是为防止她再找我一百,我淡定的带着食物和钱走了!这就是没文化的害处啊

初二时,上生理卫生课,老师是个老太太。
别的班都是让学生自己看的,唯独这老太太要讲。而且课前强调这是一门严肃的课程,要严肃地认真地对待。
大家也都很配合,认真地听。课中,老太太在黑板上画出了男性生/殖系统结构图,让我们去标出各个部位的名称。虽然说大家都很严肃,可是还是不好意思上去,终于,班上第一名的一个女生勇挑重担,唰唰唰,前面挺顺利,可是写到睾/丸时卡住了,估计是忘了"睾"怎么写了。
憋了半天,老太太苦心营造的严肃氛围被她瞬间粉碎——她华丽丽地写下了“蛋蛋”后红着脸跑下了讲台……

一大早坐同事车往公司赶,等红灯时旁边停辆卡宴,是个美女,放下车窗瞄了瞄,同事很自信的说:“肯定是二奶!”,可能声音有点大,被美女听到了,看着有点不悦,刚好绿灯,我们撒鸭子就跑,只见卡宴一脚油门追上来,放下车窗,冲我们喊:“见过二奶这么早上班么,草”

说是两个男生去食堂吃饭,不幸旁边座着两情侣,卿卿我我,还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了,但是他们什么也没有说,。。。。。。 不久两情侣自己主动离开了。
因为他们也开始相互喂饭了……

一天中午,同学去游泳,pia...pia..的来到了游泳池,扑通跳进水里,由于同学个头比较高,水只能淹到其腿部,于是叫来管理员,说:“管理员,管理员,你把水放深些,太浅游不成”管理员回复说:“你到下午来,下午人多水就深了”同学:“......”

地震发生后的第二天,和成都的一个网友语音聊天,聊得很High。激动之余,我使用QQ的窗口抖动功能,表达一下情感。只听对面“咣当”一声,便没动静了。我“喂喂”了好半天,对方气喘吁吁的说:大哥,你别抖啊,我以为又地震了呢,白跑了,我家住九楼啊……

前天我老板,一个男的,和真懂似的,在我的电脑后面看半天,说“小柯,你也种菜啊?这可是上班时间!”
我收了收瓜子皮,,,瞅瞅他
说“张总,这是我的桌面,你见哪块菜地上站着超级玛利呢?”

《鸠山由纪夫宣布辞去日本首相职务》—— 跟帖:“我老婆问我,鸠山辞职,为什么由纪夫宣布? 2.《山木总裁因口口门而辞职》——跟帖:畜生啊!连门也要口口! 3.《佟大为妻子生下一女婴》——跟帖:“佟大是谁啊?这么厉害!能生孩子!”

“ 失恋了。心情很不好。想泡个热水澡舒压。结果很狗血的晕了。又很不巧的来了大姨妈。。。据说我哥破门进来的时候震精了。。。以为我割腕自杀额。。。满浴池的血啊。。。” __某女日记

某君相亲,为显身份高价买一超牛号码:15815815858.初次见面后对方主动提出留下联系方式.该君大喜道:15815815858.结果再无音讯.问介绍人,答曰:不找结巴.


看江苏卫视的非诚勿扰,一哥们突然问到为什么要一定是24位女嘉宾啊,一个特老实的哥们说了一句:三八等于几?


有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上,这个就是凶手……


早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句”我CAO”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,我Cao他手里拿着一个空调遥控器


曾经在广州地铁,看见一家外国人,妈妈带着个女儿,那小女孩长得好漂亮啊,跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔用标准English 问:where are you from?
  小女孩很淡漠的、不耐烦的回了一句:美国。

昨天跟一很久不见哥们儿喝酒,我问到他的婚姻情况,他说:“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道:“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道:“MD!是我岳父太强了”


有次期中考,我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了,但是他死活不肯供出同党,段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”  然 后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......


今天上佛学选修课,一方丈给大家上课,同学们例行问了几个问题。问:大师,这门课点名吗?答:不点。问:大师,这门课考试吗?答:不考。问:大师,那我们成绩怎么办?答:随缘吧……


当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 - 我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” - 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问:"妈妈,我的头像不像砖头啊?"妈妈不想伤他自尊心,就说:"你自己去井边照照."小明往井边一站.井里的人说:"上边的.别往井里扔砖头啊!!!!"


院长训斥主刀医生:你丫下次不准开刀开得那么深!这已经是本周被你弄坏的第几个手术台了?!

一女走夜路,突然看到一男张开双臂做拥抱状向她走来,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?


有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就 问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…阿..是 不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说   只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神   对police说 这是恨啦….


某领导发言:“…雷锋没有死!…”台下听众听的直愣,秘书在旁边悄声提醒:“精神,精神!”——意指“雷锋精神没有死”,不想领导接茬说道:“对!还精神着呢…”台下听众雷到一片…


话说有一天,上帝没事干,在天堂里走来走去,就走到了天堂的大门口。那里排着长长的队伍,大天使彼得正坐在一张桌子前,给那些要进天堂的人做登记。
彼得一看到上帝就喜出望外的大叫起来:“GOD!你来得真好,我要去上厕所,你先接个手?” 然后彼得就离开了,上帝在桌子旁边坐了下来。
这时桌子前正站着一个老人,上帝看着这个老人花白的头发和枯瘦沧桑的脸,不知为什么有了一种很深刻的感觉。
上帝温和的询问老人说:“您生前的职业是什么?” “木匠。”老人回答。
上帝心里很受震动,连忙问:“您是不是有一个儿子?”老人的脸一下子变得很悲伤:“是的,可是他在很多年以前就离开了我,我再也没有见过他。我可怜的孩子。”
上帝一下子站了起来:“那么……您的儿子,他……他的手脚上是否都被人钉了钉子?” 老人惊讶的望着上帝:“是的,可是,天啊,您是怎么知道的?”
上帝抱住老人,激动得热泪盈眶:“哦!爸爸,我终于找到你了!”
老人的脸上也立刻焕发出欢喜的光彩:
“哦,我真不敢相信,你长得这么大了啊!真的是你吗?匹诺曹?”


太后:小李子,说说哀家是个什么样的人…… 小李子:渣…… 太后:来人呀,拖出去斩了


有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2话不说将其安在地上用 枪支着他的头!问道:1 1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久~战战兢兢的回答:等于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了 ```


我寝室有个其他班很讨厌的帅哥,经常结交不同的女友,还炫耀天下没有我追不到的!一天我实在是烦了,和他赌钱让他追我们班的班长。第二天,他回来了,口口,你们班长是男的!第三天,我输了……


富家女:见过名牌儿么? 我这包上写着LV!我:学过拼音,读“驴”是吧?


一日逛街,听见旁边两个PL小MM说话,其中一个突然来了句:“菊花好痒”,顿时蛋疼不已啊,正当哥投去崇拜的眼神时,另一个MM说:“我种的含羞草也挺好养的”,当时哥内牛满面!

上课老师总是推荐我们一本书:我推荐你们一本书,
作者是外国人,叫张浩。
我们惊讶啊,这年头中国人都出国了,还国籍都改了。
然后我们都对此人表示了强烈的鄙视!、
坚决不买书。
后来一同学说:那个外国人叫 John Hull……


曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里,突然后面传来“噗!”地一声屁响,群众纷纷回头,一个姐们奔放地迎接着众人的注视,说:我放的!然后大家转过去了。两分钟后,后面再次传来一声音色类似的“噗!”,群众都直接回头望向那姐们,姐们慈祥地看着大家,赞许地点了点头,说:你们猜对了。


曾经有一个姐们。体毛长的很奔放。胳膊腿上又黑又长又繁茂。夏天时候毫不忌讳地穿短袖短裤。有天一个男的盯着姐们看啊看看个没完,姐们忍不住了,骂道:看毛啊?
对方愣了一下,大笑,说:看毛。
姐们怒了,大骂:操!没见过穿貂的啊?


曾经有一个姐们。人家问她:“如果你的爱人什么都没有了,你还会爱他吗?”
姐们的回答是:“丫还有呼吸吗?”


    某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。
     第二天他发现少了五分之一,便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
     第三天,酒又少了五分之二,他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。
     第四天,还是被偷,只剩下了五分之一,他的肺都快气炸了
     好友知道了此事,就对他说:“笨!你不会在酒桶上贴上"尿桶"二字,看谁还偷喝?”
     他觉得挺有道理,就照办了。
     第五天他哭了
     桶满了…
     ………………
故事还没完,
     第六天,他再一次在酒桶上贴了“不许偷酒” 四个字
     那一天,很多人都哭了

小博和小雨是网友,小博用一聊天软件聊天时,不太懂。
有一次聊天,他就问小雨:"这个聊天软件怎么升级啊?"
小雨告诉他:"你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!"
于是半分钟后
小博的头像变成了灰色。
从此,小博就消失了……


有一天,在公司上班的小明正在用电脑玩游戏。
嚼着口香糖的老板走到他身旁
一看到电脑屏幕之后便摇着头说:「小明啊,不是我要说你,虽然电脑是我批准买给你的,但你也不能把它占为己有嘛!」
于是,在老板的要求下
小明很无奈的
只好把电脑「桌面」上的「我的电脑」的图示改成「公司的电脑」!


一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“可恶!又有人拍集体照了!”

问:什么卡通人物最专情?  答:美人鱼(因为她不会劈腿)!


有两个神经病患者,从病院里逃出来。两人跑啊跑,爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说:“喂……你怎么还不下来啊……?”上面的那个人回答他:“不……行……啊……我还没有熟!”


精神病院里有个病人平躺在床上唱歌,唱到一半突然停了,然后翻了个身,继续唱。医生看到很奇怪,就问:“问什么要翻身啊?”病人回答:“你傻啊,A面唱完当然要唱B面啊!”

问:世界上最富有同情心的动漫人物是谁?  答: 机器猫 因为总是它向人伸出圆手!


问:一根手指头的英文叫做one,两根手指头的英文叫做two,依次类推,四根手手指头的英文叫做four,那么弯起来的四根手指头的英文叫什么?  答:wonderful(弯的four)

话说上大一的时候有一次放假回家 本人为了省钱所以坐火车回去  到达目的地时已经快午夜了 没办法 得坐出租车回家了 遂拦下一辆出租车 然后问价 司机说要十元 我说只给八元 最后达成一致就八元 在上车之前 姐弱弱得问了句“你是坏人吗?” 那司机看了我一眼淡定得回了句“你才是坏人…这么晚打的就给我八块钱…”

舍长:我的香水不见了!你们快帮着找找啊!
众人:你还用香水??啥牌子的??
舍长:SIX GOD啊,我只用那个。
众人:口口啊,没听过啊,啥样子啊?.
舍长:六神花露水,你们谁拿了?
众人:.............-

出国时间不长的时候听力还不太好,有天电力公司打来个电话,问了例行的姓名啊学校啊国籍啊之类的电话之后,又突然来了一句:“你了解温室气体排放方面的政策吗?”
我说不大清楚,他就开始在电话里blabla的详细介绍起来的,说的飞快,我当时听的就有点儿懵。。。。。。对方大概听我半天没说话,善解人意的说“没关系,我们免费提供中文翻译服务,请稍等”
片刻就有同步的一位中国mm的甜美声音也被接进来。(就是3个电话可以同时在一个线路讲话)
老外又开始blabla的讲开了。。。。讲了大概1分钟
他终于讲完了,我屏气凝神准备专心听翻译,
只听电话那头的中国mm只说了一句话:“您刚才听到的都是废话,请直接回答yes!”
。。。。彻底被雷倒。。。。。
于是我迅速的答了yes,
老外被彻底惊住,几秒钟没说话,估计是惊叹于我中华语言的浓缩概括能力。。。。瀑布汗。。。
(绝对真事,这家电力公司还是大型国家电力公司。。。。)


看到很多说考试的,想起我们今天早上最后一门考试,监考是个不苟言笑的老太太,一亮相就怒陈她对考试舞弊的痛恨以及过往被抓住作弊而杯具的几个师兄。我一见这阵仗心里立马绝望地想“完了”――由于是非主干课昨天课本我只看了仨小时,本以为今天不会很严,谁知道碰见这么个灭绝。怀着沮丧的心情把卷子做了一半,灭绝不时在身边路过,晃悠得我想听后面几座的俩哥们对答案都不成,顿时悲愤交加,正想投笔交卷算了,却见灭绝又愤世嫉俗地开口了:“早跟你们说了作弊是最不可取的行为!”我心里正在暗骂,却听她接了下半句:“有困难不会求助老师吗?都不会某某题是不是?刚刚我看到有同学答了个'个性化原则',不是就很好吗?还有那个某某题……”教室里静默n秒,然后大家恍然大悟,瞬时一片争先恐后的刷刷声。我边狂刷卷子边内牛――人不可貌相阿、、


在一节物理课上,一童鞋趴桌上睡觉,被老师发现,点上讲台在黑板上做题。该童鞋抓耳挠腮,还是未做出来。物理老师很“和蔼”的说,来,我来给你构建个物理模型。说着把物理书用黑板擦垫成坡状,然后拿起一粉笔发在坡上端,一松手,粉笔滑了下去。老师问:这是什么意思?童鞋疑惑的看着,弱弱的问了句:滑下去?老师说:滚下去


我也和大家一样,喜欢蹲大号看糗百,不过我们公司的卫生间信号屏蔽能力太强,进去以后网页都打不开,基本上以前都是在办公室打开网页再兴致勃勃的蹲坑去。不过蹲的过程中不能翻页很是痛苦。
一次意外发现,站起身的时候手机信号满格的,貌似只有蹲下的时候没信号,很是神奇,这下找到窍门了,蹲着的时候把手机高举过头顶翻页找信号,不过杯具就此产生!
就刚才找信号的时候,门没关严,我正美滋滋的举着手机,还满怀笑容的看着手机等刷新,就这时,有人把门拉开了,然后他默默的把门关上了。后来......再后来......就听有传言说:有人在公司厕所自拍拉屎,表情好灿烂,场面好恶心......

说个我们老师的吧。期末来临,大学一直很流行划重点,以至于每次考试前大家都不怎么复习,只等着老师划重点。可是有一期,学校严格规定不能划重点。。。这不是要急死人嘛。。于是。。。在最后一次课上,某老师说:“同学们啊,学校规定了不许划重点了。那好吧,大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”


刚看到的,CC口口美女主持王梁自封“五星级球迷”,她说:“德比”的意思是在德国比,如果在中国比就是“中比”,在比利时比就是“比比”。这个2货,老子真想问她一句:要是在沙特阿拉伯比呢?

四万多人,万恶的学校让统一考普通话。
最后一道题是命题说话,就是给你个题目叽里呱啦说三分钟,说不够时间要扣分,跑题要扣分。
话说转眼到俺们班休息室准备,都在想命题说话说点啥,由于每句话都要字正腔圆的说,最好找一点保险的字眼,大家都在担心自己说不够三分钟,同学们讨论热烈啊。群众的力量是无穷的,于是乎对于三十道命题说话出现了万能答案
题目 我最喜欢的文学形式
答案 我……最……喜……欢……的……文……学……形……式(声音饱满,每个字拉一秒半,这样可以确保读音准确) 是……诗……歌,
(以下节奏同上)
我最喜欢的诗歌是
床前明月光,疑是地上霜……
时间不够再给他背一首
题目 我的梦想 我的梦想是成为像李白一样的诗人,啊 窗前明月光……
题目 我最敬佩的一个人 我最敬佩的人是李白,啊,窗前明月光……
我的业余爱好  我的业余爱好是吟诗,啊,窗前明月光……
我最喜欢的职业 我最喜欢的职业是诗人,啊,窗前明月光……
谈谈个人修养 我觉得吟诗可以提高个人修养 啊,窗前明月光……

居然有一半人过了  


早上出宿舍检查校徽,一舍友没带被拦下签名。于是他写上:刘备。。。“同学,请严肃点好吧!”同学淡定的划掉“刘备”改成:刘玄德。。。。。。