蜀南竹海旅游价格:我身边的家庭教育故事36

36．小儿科战争
　　
　　
　　
　　 小时候，如果我和妹妹因争抢东西发生争执，爸爸妈妈一般都不问起因缘由，直接让我给妹妹，理由是“你是老大，就该让着妹妹点”。我觉得这理由特牵强，心里非常不服气，就忍不住顶嘴：凭什么？东西是我的，偏不给！有时候爸妈会转而安抚妹妹，让她找别的东西玩，有时候他们会强迫我给妹妹。不管怎样，我心里都不舒服。如果妹妹得手，她立马收起那楚楚可怜的姿态，趁爸妈不注意，露出非常得意的神情，晃着“战利品”气我。我也不是个吃亏的主儿，她这样炫耀，我就一定要想办法再把东西夺回来，这往往成为战争升级的导火索。结果肯定是妹妹挤着眼泪去告状，我挨批。当然，如果在爷爷家，情形就大不一样，爷爷比较偏向我一点，我就主动告状，轮到妹妹挨批，我也趁机得意一番。妹妹就愤愤不平地说：你等回家！回家后她肯定会找茬报复我。这就是我们童年早期的相处模式，妹妹因此练就了一流的“假哭”本领，我常取笑她“干打雷，不下雨”。
　　 我和妹妹之间的小儿科战争，也让父母不胜其烦。等再大一点，不屑于你争我抢，我们的“双边关系”也就自然缓和下来。两个孩子都有这么多纷争博弈，如果十个八个孩子在一起，肯定“好戏”连台，所以我常常先发制人。当我们开始玩的时候，我就有言在先：你们看，咱们在一起，是为了好玩，为了高兴，谁也不想哭哭啼啼，或者你争我夺，所以啊，咱们要互相谦让，大的尽量让着小的，小的呢，也得领情，不然哥哥姐姐多伤心，下次就不让着你们了。那咱们就玩不到一起了，各玩各的，孤孤单单多没意思？遇到矛盾，你们自己商量着解决，如果说不通，也不能大打出手，打到谁身上姐姐我都心疼啊，你们来找我，我帮你们评理。
　　 因为有事先的约定，孩子之间的纠纷常常自行解决，我的活儿极其简单：夸完大的夸小的，大的觉得自己很谦让，小的觉得自己很懂事，坏事就变成了好事。
　　 个别的时候，也有来我这里告状的。比如一个弟弟哭哭唧唧地对我说：大姐，我小哥哥打我！这时候，我就蹲下来很温和地说：你和我说说，小哥哥为什么打你呀？他告诉我，他想拿小哥哥的玩具车看看，小哥哥就一把把他推倒在地。很显然，这不是事情的全部，孩子再小，也知道捡对自己有利的证据说。我安慰了他一番，带他去找小哥哥，还是一样的温和语气：听说你打了弟弟？他答非所问：他要抢我的车！我再问小的孩子：你是想抢哥哥的车吗？他回答：没有，我只是想拿来看看。小哥哥立刻反驳：你还说没抢，你开始过来拿，我不给，你就过来抢，我才推你的。事实已经清楚，哥哥推弟弟不对，但弟弟去抢哥哥的玩具也有错在先。我对小弟弟说：你看，这个车是哥哥的，对不对？如果哥哥不同意，你强行拿过来，那就是在抢，哥哥急于保护他的玩具才推你的。我问小哥哥是不是这样，他说“是”，他的情绪已经不那么激动，我继续说：你看，你一把把弟弟推到，他多疼啊，有没有别的办法保护你的玩具呢？你不让弟弟拿，是不是怕弟弟不还给你或者把你的玩具弄坏了？他说“是”。这时候两个孩子的情绪都平静下来，我尝试和他们协商。我首先问小哥哥：你这个玩具车确实特别好玩，连我都喜欢，如果小弟弟不抢你的玩具，也不给你弄坏，并且保证还给你，你愿意给他玩一小会吗？他点头。我转而做小弟弟的工作：你看，小哥哥其实蛮疼你的，刚才他也是一着急把你推倒了。现在我们好好地和小哥哥说，让他给你玩一会。在我的引导下，弟弟说了这样一番话：小哥哥，你给我玩一会吧，就一小会，我不弄坏，很快就还给你。小哥哥把车递给了弟弟。这时候，小弟弟很开心，我趁机对他说：你看小哥哥对你多好，下次你再想和小哥哥要玩具，知道怎么做了吧，抢可不是个好办法，咱们谢谢小哥哥吧。他对小哥哥道谢，我又趁机对小哥哥说：其实弟弟也挺讲道理的，以后如果你不想给他玩，直接和他说，他会明白的。就这样，两个孩子尽释前嫌，小哥哥还热心地教弟弟玩。过了一会，弟弟果然把车还给哥哥，我夸奖了弟弟守信用，也肯定了哥哥热心肠。
　　 孩子的世界虽然稚嫩、天真，但它也是一个值得尊重的世界。我向来反对不问青红皂白，简单武断地处理孩子之间的矛盾，因为：
　　
　　 一、守护公平。比年龄更重要的是公平，大人的责任是守护孩子之间的公平。“大的让着小的”， 这个规则肯定不是我家的专利，我无数次听大人用这句话调节孩子之间的矛盾。这个调节，最多也只能取得表面的成功，大的孩子迫于压力做出让步，心中不快，肯定会在别的事情上找平衡。小的孩子仿佛得了便宜，其实是鼓励他用不公平的方式达成愿望。很显然，恰好是大人的行为破坏了孩子之间的公平，这注定会引发一连串的矛盾冲突。这个看似省事的办法，其实一点都不省事，大人要不断面对孩子哭闹、告状。
　　 二、先见之明。孩子在一起，会发生什么事情，我们闭着眼睛也能猜出个大概，比如争吵、打架、恶作剧、玩危险游戏等。既然如此，就可以把话说到前头，约定共同的规则，明令禁止某些行为，这样就可以事半功倍，避免了很多麻烦。
　　 三、分清是非。孩子的是非，也是是非，如果嫌麻烦，随意武断地处理，他们就不再信任大人，而是用自己的办法去解决——多数都是武力解决。孩子闹矛盾，通常都是“一个巴掌拍不响”，所以不能仅仅听一面之词，最好共同还原事情经过，给双方申辩的机会。很显然，车是哥哥的，所以哥哥给弟弟玩，是人情；不给他玩，也是本分。当我很委婉地告诉弟弟不能抢哥哥的玩具，小哥哥的情绪马上就好起来，也增加了对我的信任，等我再用同样委婉的语气告诉他推弟弟也不对，他自然就没什么意见。这样，他们都觉得我主持了公道。
　　 四、做出示范。这两个孩子之所以闹矛盾，是因为他们没有更好的处理办法，所以判断是非之后，我就给他俩做出示范。我教他们用语言来交涉，先教给弟弟怎么说，哥哥才愿意给，再和哥哥探讨如果不同意该怎么说，同时其中隐含着如何积极地看待小伙伴的行为。如果细心观察，就会发现孩子很快就会用新的策略解决问题，这时候，再大张旗鼓地肯定他们几次，这个策略就得到了固化。虽然我经常带着十多个孩子玩，其实我处理矛盾冲突的机会并不多。
　　 五、用语言打动孩子。妹妹总是说我三下五除二就可以把孩子的矛盾摆平。我想，除了方法以外，还有语言本身的力量。我说话缓慢平稳，前几天一个朋友说这样的语气和语速特适合当老师。另外，如果我想说服一个孩子，我总是在心里想，如果我是他，什么样的话能打动我呢？对于自己说出的话，我也换到孩子的位置上感受一下，如果我被自己感动了，那也差不多能感动孩子