虐妻 国语版 ed2k:趣味内容20110311

我们大学，重庆某二本类院校，大家一打听就知道了。
我们学校的教学楼的名字，真是HLL啊～
学智楼
慧智楼
博智楼
启智楼
。。。。。。。。
然后某日一同学悄悄说，我们学校的教学楼是藏头诗～～
瀑布汗～～～
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我就是那个拿望远镜偷窥对面电视看球赛的人，今晚英德大战，对面的人竟然喊我过去看，于是乐颠颠地收起了望远镜找个理由就跑对面去了。
但是问题来了，过去了才发现，那几个男人全是德迷，但我支持的是英格兰，于是场面顿时尴尬了。
德国进球的时候，在一群欢呼的男人中间，我淡定地捧着杯子，面露杀气。
英格兰进球的时候，我一人站起欢呼，旁边一群面色冷峻的男人。
德国最后踢到4:1的时候，我彻底绝望了，强忍着失望看完了比赛，在一片欢呼声中落寞地走了。
结果刚才回到家里，心情差的都要哭出来了，突然看到对面那群大老爷们儿拿着张硬纸板，用手电筒晃来晃去的，用望远镜一看，上面写着“丫头，别哭！阿根廷必胜哈！”
郁闷的心情总算好一点了......


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凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出某高层窗户用撕心裂肺甚是绝望的哭腔持续高呼“再见啦！各位！再见啦！北京！”很多人都被惊醒。当我异常惊讶是怎样的生活压力能让一个年幼的孩子打算轻生并准备报警的时候，那孩子突然喊道：“明天爸妈就带我去香港玩儿啦！”我真是踹死他的心都有。

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我们初中毕业的时候，班里面几个玩的很好的铁哥们在一起最后一次聚会，当时都刚学会喝酒，就相约去KTV喝酒唱歌
一顿海喝之后，只有我一个人是清醒的（我喝酒过敏所以没喝），在KTV下楼时他们其中最清醒的也是坐着往下挪的...
完事我一个一个送回家，这一路漫长的，他们都用爬的，边爬边吐。
正在这时，A爬着爬着爬到了一个井盖的正上方，用手像敲门一样敲着井盖说“阿姨...XXX(我的名字)在家吗....”

...3年了，在你心中哥们就是一忍者神龟吗.....

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我闺蜜上大学之前买东西不会还价，要多少给多少。我认识她以后就教育她，父母的钱挣得不容易，能省就省，比如一件100的衣服，如果是非正规的商场，可以划价到七八十，就算是专卖店，也先问问能不能打折什么的。闺蜜十分聪明认学，孜孜不倦的学习。终于学以致用到走火入魔的程度了......
一次我和她去买衣服，到一家卖外贸衣服的店里，她看上一件衣服，店主（男士）说120，她非给40（厉害吧）。店主肯定不卖，她就磨啊磨啊，从她父母如何不容易供她上幼儿园到大学，说的那个声泪俱下啊，就差失声痛哭了！结果周围买衣服的不明真相的群众们纷纷表示同情，一个老大娘还掏出10块钱来给她说，孩子，拿这个钱买点好吃的吧。我闺蜜竟然还缺心眼的说，谢谢大娘，我不饿，我要买这件衣服，店主不肯便宜，BLABLA...老板冷汗刷刷的，最后在众人鄙视的眼光中收了四十块钱，把衣服卖给我闺蜜了。

此过程中我一直保持距离 装不认识闺蜜



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话说家里铺的是不知什么石头做的地砖, 夏天特凉快, 没开空调的时候我总喜欢趴在上面取凉.

然后有一天我从外面回家, 满身大汗, 进门就赶紧脱衣服, 脱到一半忽然觉得就这样趴在地上凉快一下应该感觉特爽.  反正家里也没人在, 索性趴在门口的过道上装毛毛虫向前慢慢蠕动. 然后不知怎样就昏睡过去了.

我醒来的时候是被我妈用带哭腔的声音慌张地摇醒的, 我还原一下她看到的现场情况:

一打开门就看到自己的宝贝儿子趴在过道上不省人事, 还要光着膀子, 衣服被丢在一边, 短裤退到膝盖, 仅剩下内裤勉强遮住屁股.  

她回忆说当时真的以为有强盗把我爆菊爆得死去活来...

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偶们公司伙食奇差，据非官方数据统计显示：80％人员离职是因为伙食问题，剩余20％是外勤人员，因偶尔不慎吃了公司的午餐后毅然决定离职。

话说某日，偶在食堂见一哥们吃的倍儿快，一大盘子饭菜转眼就消灭完了，偶大惊！！遂上前问其缘由，该哥们两眼噙着泪水说：吃的慢了吃不下呀！  

真的太经典了。。。
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公司来一新同事，长得特老实忠厚，做自我介绍（腿还有点抖）:大家好我姓苟，一丝不挂的苟。
哥瞬时就喷了…

一丝不挂的狗…

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我一哥们儿，谈了两次恋爱才发觉自己的性取向…
第二次分手时，女生问他：“我们到底哪里不适合？！？！”
他回了一句：“…性别不适合”

现在他是我男朋友。



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上机课上发现我在女友QQ上的备注名是w，于是问她怎么个意思，然后她说就是“我的”的意思，感动了几天！今天把她手机拿来玩，因为没意思，所以拨了我的号想看看自己在她电话簿里是什么名字，结果我看到一个c,这是怎么回事…

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爆一个老妈的BH事儿吧。很早以前有一次，老妈刚从银行取完钱走出来，被一个东西拌了一下。低头一看是一打钱，老么厚的已打了。此时正如大家所料，一人屁颠跑来说，大姐咱把这钱分了吧···还没等他说完，我妈抽出了最上面的一张，说我就要一张，剩下都归你！然后伸手打的，回家了。。。。

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今天晚上和老婆夜话，要挂电话时，我说我去玩游戏去了，老婆很郑重的说，你玩儿什么都得想着我！！！哥们儿当时脑子一晕，脱口而出：我就是玩儿别的女人也想着你………结果可想而知，到现在她手机关机…杯具啊！

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哥是学医的，一天去校医院开药，校医居然问我：“你想开点什么药啊？”哥怒了：“我是来看病的，不是来切磋的！”
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去年4月份，一哥们被女朋友甩了，原因就是不求上进，就是穷呗。话说7月份的时候，此哥们发笔小财，提了辆SUV（未避免广告嫌疑，就不说牌子了）。7月的天，娃娃的脸，一日暴雨突下，下午5：30此哥们电我：在家吗？出去玩会！我在楼下。当时还想，下这么大雨出去干什么啊，没想到，哥们开车直奔一公交站台，到了后，潇洒的按下车窗，将头探出窗外，顶着瓢泼大雨，对着正在等车的前女友说：我走了啊！然后，飘然而去。路上哥们淡然的对我说：我知道她在这等车，以后每次下雨我都来探望下

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一个同事有一对双胞胎儿子，很像。

有一次她带儿子出去玩，碰上了好朋友也带着儿子出来玩

结果她朋友的儿子一见到双胞胎就问：妈妈，他们两个哪个是真的。。。（她妈妈解释
原因是近期他儿子在看《西游记》）

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朋友冒名给我驾校夜考,结果被发现了,将我身份证扣了,我急了,给我女朋友他爸爸打了个电话让找人求情,我未来岳父给我说了个电话号码,说是这所驾校的校长,跟他很熟.
我打过去,这驾校校长说"这点小事也要来找我",给了我一个电话号码,说是驾校管考试的,我给这位管考试的打过去电话,人家说"这点小事也要来找我"给了我一个教练的电话号码,说是让这位教练带我去说说情,我打过去,这位教练说我认识一位学生,在驾校跟这些教练挺玩的开的.我一听,大喜,有望,然后这位教练说"你记一下,"接着报了个电话号码"13700XX...."我一听,我靠,这不是我电话号码吗.

后来还是校长出马了

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和男友一起逛街，一个女子为了卖衣服，拼命说我们般配，实在受不了就告诉他：我们是兄妹。几天后，该商场举行接吻比赛，我们去参加，就听到该女子大声说：哎呀，他们是兄妹，接吻还这么投入。。跟练过似的。。。顿时石化

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男友是以前的高中同班同学，几乎目睹了我整个最挫最糗的惨绿阶段。所以我一直都很纠结他为什么还会喜欢我，是从什么时候开始有好感的。
于是追问之，他开始还很害羞的不肯说，再三逼问之后终于吐露实情——
因为我常常会温柔又体贴的拿零食给他吃,。

闻言我不由得潸然泪下——的确那个时候我常常给他东西吃，但大多是掉在地上或者放太久不知道还能不能吃的食物...

这个应该算是不能说的秘密吧> <

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我哥们小时候住的院子里，养了一只小鸡，哥们小时候有个毛病，就喜欢在院子里追着那只小鸡尿尿，后来不追了，直接把小鸡堵在墙角里尿，小鸡惨叫着想逃脱，就被一脚踢回到角落里，就这样，小鸡在这种折磨中慢慢长大了...有一天吃饭，他妈端上来一盆炖鸡，全家美美的吃了一顿，哥们还大赞母亲这次炖鸡味道很不一般...吃饱了在院子里乘凉，发现那只鸡不见了...他妈告诉他，吃的那只就是...

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GF的死党，生的小巧玲珑，看似弱不禁风，可搬家时拎着两大蛇皮口袋雷厉风行！我和GF均表示震惊，问她怎么练就的，她淡淡的说：男友ML偏爱传统姿势，完事还经常就扒她身上睡着，压得她喘不过气，于是在长期的推搡中终于练就如此臂力…（其男友体院毕业192cm，体重180＋）

锻炼享受两不误



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话说我们学校有个规定是男生宿舍楼女生签名可以随便进，女生楼男生死活不让进……………………正题：最近天气热啊，哥们就跑到厕所冲凉（大多男生都喜欢），不小心内裤湿了，光着屁股往回走，刚出厕所门，杯具了，楼道hll的出现两个mm，刚好看见……哥们慌了，赶紧跑回厕所，嘴里还带念叨：怎么会有女生？？正想着，两个mm很兴奋的冲到厕所来看我，然后一个对另一个说：真是裸男啊，我还以为你看错了呢……mm心满意足的离开……留下在一个在风中摇曳的我……

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班上有个神人小N，从开学到学期末从未出现过，而他的大名早已在班上如雷贯耳（因为老师常在课堂上点名）..
到了考试周，众人皆翘首以盼神人现身..果然，就在开考前两分钟，一位陌生的童鞋淡定地步入了考场..
神人小N出现在地表..!一时间考场里议论纷纷..
下午考第二场，大家惊奇地发现小N的位置上坐了另外一个陌生人..
有人忍不住上前问之：童鞋，你是小N么？
答曰：不是..
噢..原来上午来的那个是小N..
也不是...该童鞋顿了顿，然后悠悠地说，其实...我们都是他的马甲...
围观群众皆石化ing..

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考马哲前夕，某同学使用qq和同学交流考试内容，然后qq号被封了，理由是大量发送政治敏感内容。。。

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一大学闺蜜，被初恋男友狠甩，当年确实姿色一般~又比较肥，被惯例，还被狠甩~闺蜜大学时代，最不堪回首的回忆~大概半年前，班长通知要开同学会，她就下定决心要翻身，要报仇~半年内，努力减肥，和她出去搓饭，点菜都不带肉字，作为朋友，我默默的忍受~她拿出一副“不蒸馒头争口气”的气势，努力改造自己，从118斤减到98斤，和她妈出去买菜，问肉摊老板，20斤肉大概是多少，肉摊老板指着一大坨肉，她还说才那么点点啊！之后，继续减肥，买了很多时尚杂志，买了很多化妆品，衣服，工作到现在的存款都用光了！同学会前一天，她还去做了头发，全身SPA！打电话给我，说明天给我一个惊喜！到同学会那天，我和我男友很早就到了，闺蜜的初恋男人在角落抽烟，我过去问他还记得闺蜜么？他居然说不记得长什么样子了，我说她现在很漂亮了~那个男人居然说切，她漂亮到哪里去！我笑而不语，闺蜜最后姗姗来迟，一进门，我都认不出了，漂亮的咖啡色长卷发，白色吊带长裙，很精致的妆容！很多人，都不知道她是谁，一个劲的问！曾经的班花也黯然失色，她走到初恋男友面前，自暴姓名，他初恋男友一脸不可思议的表情，眼神都呆滞啦！故事说到这里，很多人都会觉得是假的。但是故事真的。后来，有很多男人，向她献殷勤，她受不了那个气氛，拉着我提早溜了，最后，我们走到一个花坛一样的地方，坐下来，她讲了半年来的痛苦，说着说着，就抱着我痛哭流涕，说自己终于报仇了，终于放下了四年来的心结了，我这才发觉她初恋之后就再也没交过男朋友！她那天就抱着我一直哭，一直哭~~~~女人啊！女人！

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昨晚在京郊路遇持刀劫匪，慌乱下一边撒丫子就跑一边打BF手机求助……
‘这么晚不睡啊？”他的声音听起来很困。
“啊~~~~~救命啊，我在小区西门工地这边，有坏人在追我啊”
“你应该打110”他的声音听起来还是很困
“啊~~~~~~？”
“或者打给你妈，让她帮你报警。”他依然非常淡定的说……
老子顿时怒从心头起，恶向胆边生，顿觉此时若借势转身与歹徒展开殊死搏斗……胜负犹未可知啊！
他见我不吭声，依然不温不火不紧不慢地说：“哎呀算了，大不了我帮你打电话给你妈，让她帮你报警咯。”
我怒极挂机，自己报警，10钟后坐在警车上收到他的短信：
‘哦，我没有你妈号码，短信发我一下吧。”

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之前几天的一件事情，科长通知我说有个女同学在医院流产大出血，说男友我们班，我马上和学生赶过去，我班男人当然给对方家长痛骂，还打了一顿，那男生还不错，说他很爱他他要娶她，会负责，哭得很厉害。当然我很生气，我也问了他们是怎么发生了，怎么做在哪做的，他都和我说了。。。。。当女生手术完后出来，他哭扑过去，说了一句话，我现在都记得“她不是我女友”

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话说昨天昨天晚上依然是跟老四~老四媳妇儿~ 老七一起瞎逛~~  
然后就逛进了超市~
~逛完回家的时候~老四跟他媳妇儿笑的不行了~~边笑边跟我们讲述刚才的奇遇~~

进了超市~老四跟他媳妇儿就把包存进了超市门口的自动储物柜~
逛啊~逛啊~ 老四就把储物柜的条码纸给平贴到了手机上~因为老四手机外壳有个槽~
逛啊~ 逛啊~ 逛完准备回家~老四跟他媳妇儿就去取东西了~
在储物柜前~老四逗他媳妇儿说~ 我这个手机有开门的功能~ 这些储物柜都随便开~
旁边一个老太太就留意了老四的话~在旁边盯着老四看~
然后老四就把手机对准了条码扫描口~~~ 理所当然的~储物柜开了一个门~
然后老太太的目光就变得很惊恐~~
老四跟他媳妇儿这时候也注意到了老太太~
两人很默契~~~老四对他媳妇儿说~开了一个~赶紧看看里面有什么~
老四媳妇儿很演员的说~哎~里面有个包~
老四说~盟里里（方言：赶紧的）~拿着走人~
然后老四媳妇儿把包往怀里一揣~俩人就“很慌张的跑了”~
留下个石化风干~满脸惊恐的老太太~~
估计老太太以后再也不会在储物柜存东西了~

下次试试。。。