莲妹初音大尺度cos:改变,不要从一个极端走到另一个极端

改变,不要从一个极端走到另一个极端

尊敬的尹老师：

    请原谅我的冒昧，我知道您每天都会收到非常多的信，收到非常多的求助，这占用了您大量的时间，所以在阅读您的书的时候，我会尽量将自己当成您，把自己放进您举的事例里，去亲身感受，如果是自己，我会怎么做？和您的做法有什么不同？为什么会有这么不同？这样我就能更容易、更快地去领会您的精髓，尽可能少的向您少提问。

    阅读您的书就像是在清晨的林间漫步，您平实、真诚的文字，饱含智慧的母爱深深地打动了我，让我原本那颗浮躁、困惑的心慢慢地平静下来，在您营造的“氧吧”里“深呼吸”，吐出那些污浊、世俗、愚蠢的坏妈妈习气。我觉得自己真的变了，变得有点让我意外，曾经那既爱又恨的矛盾，脾气急躁，对儿子大呼小叫甚至偶尔体罚的自己，让现在的我非常的厌恶，也非常后悔和惭愧。您无私分享的那些宝贵经验、恳切的忠告，让我觉得对儿子那些不可忍耐的怒火，孩子那些不可原谅的错误，都荡然无存，有的只是理解和耐心。

    我觉得其实自己以前并不是糟糕到了骨子里，因为在看了您的书之后，我是恍然大悟的感觉，没有一点抵触和不理解，以前我只是没有意识到，而且很糊涂。谢谢您尹老师！我儿子才三岁，幸好让我在这时候看到了您的书，而不是更晚，我有信心改变自己，而且有勇气去面对因为自己曾经的错误而导致孩子现在的种种“毛病”，我会尽我最大的努力去挽回。

但是，在转变过程中，我还是会遇到一些超出自己能力范围的困难，因为这个吸收和摸索的过程还很长。现在我就有一个困惑，希望得到您的指点。

    我儿子在我改变态度后，有些方面变得比以前好了，但也出现了另外的情况。比如，以前我们要他做什么，他如果不愿意，我们一拉下脸来，他就害怕，就赶快去做了；可现在，只要我们对他说应该做什么或不应该做什么，并不是责备的口气，只是提醒或者讲道理，他就会抵触，不断说“不要说我嘛”，或者在他爸爸和奶奶说他的时候，就会跑过来给我告状，说奶奶或爸爸不该说他。我感觉他这样不好，似乎在逼我们回到以前的样子。

    还有，他现在非常的粘我，早上醒得较迟，基本上都是我换衣服准备出门的时候才醒来，他躺在床上非要他奶奶抱他来找我，我听到他的哭声跑过去看他，他拒绝我进房间，非要我到我回到自己的房间，还要回到床上睡好，然后让他奶奶抱他来看我。好多次了，怎么哄，怎么讲道理都不行，不答应就使劲哭。我上厕所也是，非要进来看，我让他在外面等一会，马上出来。他只能等很短的时间，然后就不耐烦了，就开始闹，等我出去后，就非要我重新回到厕所，蹲好，再开门让他进来看，也是闹很久。当然，他这些要求我没有都照做，但我真的也想不出具体的办法来解决，很是头痛，类似的情况经常发生，困扰我很久。尹老师，请给我一些建议和指点好吗？哪怕只有一两句，能点点我，让我开个窍就行了。

   再次的感谢和抱歉，心里再多的感激和崇拜都不用言语来表达了，因为任何言语都比不上真诚的去改变自己，用心去做一个能站在孩子立场上想问题的好妈妈，那才是对您最大的回报！

   最后祝您和您的家人快乐，您和您的女儿永远美丽！全家幸福安康！

                                                           您忠实的读者：小张

小张：

    你好！你的信写得很好，“氧吧”比喻很新鲜，让我喜欢。谢谢!

    乍一看，你的孩子确实是有些“不识好歹”，似乎在利用家长现在给他的宽容故意来“整”家长，不断地用无理取闹来挑战家长的心理底线；而且我相信你不光是被他弄得当下心烦，还担心未来他的品格成长问题，担心家长的宽容会不会培养出一个不懂事、不关心别人、唯我独尊的小霸王。

    我知道有不少家长,他们和你有相同的困惑，意识到自己过去对孩子有不当的管理，后悔自己过去的严厉,于是下决心做“听话”的家长，结果导致从一个极端走到另一个极端,反而变得畏首畏尾,更加不知所措。

    可以肯定地说，只要给孩子一个健康的成长环境，他肯定不会变坏的。我在书中及多个场合下都表达过一个观点：儿童的天性是向上向善的，只要环境正常了，他们都可以成长得身心健康。

    所以，首先，不要怀疑自己改变的价值，家长的转变对儿童的成长几乎是革命性的，会深刻地影响到孩子的一生。只有科学的教育才可能收获硕果，错误的教育绝不可能得出正确的成果来。

    至于孩子现在的表现，他的撒娇和不讲理，可以这样来理解。

    由于家长以前对他比较严厉，从他开始认识世界，就遇到了一系列“被强迫”的行为。吃饭、睡觉、玩耍等都在家长的控制之下严格完成，如果没有听家长的话，家长就板起面孔，甚至发脾气。这样，他小小的头脑中就被烙上了一种印象，即当别人不按你的意志办事时，你必须想尽办法要他去服从。而孩子太小，他不可能像家长一样动用“讲道理”、“板起面孔”等手段,居高临下地来面对家长，他手中的“武器”只是哭闹，所以只能动用哭闹来让家长就范。所以,遇到孩子这样"蛮不讲理"时,不要去责怪孩子,这并非孩子的禀性，他只是用自己有限的能力复制出了家长传达给他的做人处事的方式。

    你自己的改变至少来源于两个条件：你自己作为成年人的理性和一本书的推动力。但你想一下，孩子现在还不具有理性，而且你给了孩子什么推动了吗？你意识中似乎在要求孩子的改变必须要与你同步，或者说你还没意识到孩子是个活生生的人，他的任何心理转变都是需要外部推动力的和时间的。任何错误都有代价,这个代价就是家长的耐心、细心，以及重新学习和自我改变的勇气和坚持吧。

    再把我的想法归纳一下，建议你做到以下几点：

    第一，不要害怕孩子暂时会表现出一些“更坏”的样子，这是恢复过程中的自然现象，也就是说你首先要把心态放平了。一个人，如果他的双腿被捆绑了多年，突然放开了，他多半会摔倒。但不要责备他摔倒了，即使这样的摔倒也好于被捆绑着站立。给他时间和耐心的帮助，他会重新站起来的；

    第二，对孩子的要求，凡能答应的痛快地答应,不能答应的一笑了之。切不可简单地拒绝，事后又因孩子的哭闹而妥协。

    第三，不要被孩子的行为绑架，父母也要有尊严，有自己的安排，对于孩子的无理要求，一笑了之，不理就行了。无论如何，绝不生气。

    第四，不要给孩子讲太多的道理，道理讲一两次足够。要让孩子知道，无论他怎样无理取闹，都不会得到他不该得到的东西。这一原则,你可以借鉴一下我带圆圆到超市买东西那一段的做法，并体会一下其中的原则。

    祝你们快乐！
                                                                     尹建莉