英语中级听力2答案:排行第二，出生顺序带来的痛与幸

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策划人小语

你是否有这样的心理：总是不敢对没有发生的事抱太大期望，反而要拼命往坏处想，认为这样才能得到好的结果；开会或者上课时，喜欢选择边上的座位，怕自己万一要出去上厕所会影响别人；不敢开口麻烦别人，但当自己帮助别人时却觉得理所当然，甚至会忐忑：我的帮助是对方想要的吗？追求公平，很喜欢明里暗里的竞争，心里总在想：一定不能做得比别人差，也绝不能吃亏??如果有，那么我猜测，你在家很可能是排行第二。这个排行位置不仅仅是种身份，还隐含着一种必然的人生轨迹。

“排行第二”的人是最值得关注的一群

越来越多的资料显示，一个人的出生顺序对于他的性格发展有深远的影响，其中，排行第二的人（包括其他中间出生的孩子）无疑是最值得关注的一群。有学者通过研究指出，一旦最小的孩子变成中间的孩子，他们从学校毕业的机会就减少25%。

一个人的童年会给他成年以后的生活定下基调。老二从一出生就要跟别人分享父母，而且父母照顾他的时间和精力不可能像对第一个孩子那样周到；当下一个孩子出生后，他又被剥夺了作为一个孩子存在的方式，父母会迫切地希望他赶快成为大人。他两头的好处都没有占到，没有存在感、价值感和安全感。因此，他们最大的困扰就是寻找自己是谁；他们所有的愿望就是别人的期待：我必须活成那样才是被允许、被接受的。这种童年的模式会被他们延续到成年，甚至成为宿命。

老二的阴暗面是嫉妒和竞争，他们很少从表面上跟人竞争，但心里每时每刻都在干这事儿。他们的痛苦就在于，争过了却依然得不到，只好表现出隐忍、习惯讨好他人，并且不再表达爱的需要。比如生病了，他不会让你照顾，其实心里特别想被人照顾。他把愿望都揣在怀里，别人怎么会知道？于是，没有得到回应的老二们，又再次深深失望。对他们来说，向别人索取是很难开口的事，因为小时候要过了，但是要不来。他们便相信：即使我要了也没用，于是不再去要；或者说，只有我先讨好别人，才可能得到想要的东西。渐渐地，这种想法就变成了生活的信念，也成了亲密关系的障碍。

被诅咒的出身

和男孩相比，排行第二的女孩更为悲剧。在中国，她们的故事里融入了另一个重要因素，那就是重男轻女（除非老大已经是男孩）。一般家庭对第一个孩子没有太多的性别期待，但是对第二个孩子的性别期待非常强烈—尤其头胎生的是女儿。如果孩子不是父母所期待的性别，那么她的人生从一开始就是个错误。她其实没有犯任何错，但她就是错的：她的存在本身就是个错误，这种感觉特别让人伤心。电视剧《金婚》中，大女儿燕妮备受宠爱，小儿子大宝更是人如其名，但是二女儿南方被送走，三女儿多多被忽视，甚至连名字都代表着她们在父母心中的地位：远在南方和多余的女儿。

如果一个人生下来就是错的，这对她是多么大的打击。当你去体会孩子的那种感受时，眼泪都能掉下来。我们去面对被贴了错误标签的痛苦时，有两种方法：一是干脆做一个坏蛋，二是拼命证明我不是坏蛋。因此，老二们的人生词汇可以分为两派：一派是强势、对抗、放纵；一派是隐忍、讨好、超越。但不管是哪一派，她们的人生都很悲哀，因为她们把大部分的能量都用在内心冲突了，她们过的并不是自己想要的人生，而是他人期待的人生。

这样看来，出生排行第二的女性，人生确实会遇到很多问题。比如说这段时间风头最劲的女星大S。虽然和“富二代”汪小菲闪电结婚，但有前几段坎坷情路做铺垫，网友普遍看衰她的婚姻：因为她过于强势，且性情古怪。或许出生位置可以解释大S的女王心态。因为得不到关注，所以要拼命用强硬的方式获取地位。大S曾很不屑地说：“别叫我公主，叫我女王。”听起来很嚣张，其实有些可怜：因为从来没当过公主，只好选择当女王。

这都不算最惨的。很多老二最后只活成了仆人，一辈子在他人的目光下生活。但这是否都是出身的错？只能说，童年的影响绝对是重要的，我们很多人都走不出童年。但是一个人将来的幸福程度如何，取决于人生的因缘和自我的成长。

故事

身为老二，也要拿出老大的范儿

整个童年，我似乎都游离在家庭之外。那个年代计划生育政策很严格，超生的我一直没有落户口，也就是传说中的“黑户”。直到上学前，父母才匆匆把我的户口落在姨妈家，我也只好随了姨夫的姓。偶尔有爱逗小孩的亲戚来，总要问我：“你姓吴的孩子怎么在老李家呀？”

我是个多余的人，打记事儿起我就知道。姐姐是整个家族的第一个孩子，备受宠爱；弟弟是父母心心念念盼来的男丁，像宝贝一样被呵护；而我却什么都不是，可有可无。偏偏我不甘心，事事都要争，他俩有的我也要有。当这种想法过于强烈的时候，我已经不在意争取的方式。家里因为我的存在争吵不断，我也被认定是个“刺儿头”。

有一年过年，妈妈给孩子们买新衣裳。我姐姐的是一件40块钱的红夹克，穿上去很帅气，而我的就普通多了。后来我听到妈妈跟别人炫耀，说她花15块钱的低价买了这件衣服，唯一不足的是衣服属于残次品，一只袖子长，一只袖子短。简直无法形容当时我有多愤怒。我立刻脱了新衣服到妈妈面前控诉：“你们偏心眼儿，给我的都是不好的。你们就是看不上我，那我就不在这个家了??”

父母后来也意识到他们无意中的偏心，于是开始注重物质上的公平。可是我当时很不屑：我不争，你们能这样对待我吗？现在所谓的公平，不过是表面上的罢了。其实，我那时寻求的是他们能够像对待其他儿女那样很亲昵地对待我。

我激烈的公平要求刺激了身边的人，不知从何时起，我变成了家里的焦点，所有人都以我为中心，放纵我、娇惯我，仿佛是在弥补我曾经缺失的关注。每年春节回家，早上基本上都是姐姐帮厨做饭，弟弟和爸爸打扫房间，我则可以睡到中午。我的生活里有任何风吹草动，姐姐和弟弟都会马上给我关怀。每次我过生日，他们一定要集体给我打电话，表示对我的重视。对于这一切，我心安理得地接受，因为我认为那是他们亏欠我的，谁让他们当初分配不均了。工作后，我要是给家里钱，一定要求弟弟给双倍。我还对我妈说：“我不要你的钱，但你也不许给我弟买房子。”

随着家人对我的补偿越来越多，我以为童年的阴影终将过去。殊不知，那些经历、感受就像身体上的伤疤，你长它也跟着你长。有了爱人之后，我越发感受到童年和家人的相处模式在延续。他和我越亲密，我就越要跟他争，孜孜不倦地追求公平。那天，我拿出一个新手机跟同事显摆，有人问我好好的干吗换手机？我说，因为我老公的手机是两千多的，所以我也要买一个。大家都觉得我的想法不可思议，但我却觉得很正常。他有的东西我也要有，并且我的只能比他的更好、更高级。他花400块钱买了一双鞋，那我得买500块钱的；以前分居两地时，他一定要先看我一次，我才去看他；结婚后做家务，我在洗碗的话，他必须拖地、擦桌子，绝对不能闲着。我们的关系中，我希望我做决定，他都听我的。如果没做到这点，我会很不舒服，会想方设法达成我的目标。这一切算是病态吗？我不知道。

专家的话

老二由于从小受到忽视，所以竞争、嫉妒以及要求公平的心理特别强烈。这个故事中的“争公平”，有种很悲哀的色彩：她的生命全部用来跟人做比较了。她所有的欲望都是条件反射性的东西：因为你有，所以我要有。在这中间缺乏一个思考的过程，这是很可怜的。她的生命必须要有参考点，否则就会落入虚空中，这是多么痛苦的人生。

公平对于她而言，与其说是内心平衡，不如说是把保护伞，是可以利用的工具。“我喜欢这双鞋，所以你得给我买”，这话是没有用的；“我要买这双鞋，因为你有了，否则不公平”，这话才有用—因为小时候她就是用这种方式获取父母的关注。其实，她本质的愿望是：我不用争，你也会对我好；我不要求公平时，你也会爱我、也会对我付出。她想要的是别人直接把爱意给她，就像她对父母，不过是希望他们能像爱别的孩子那样爱她。

很难给出一个具体的建议让她走出这种模式，因为她需要在这种模式中找到安全感。但可以试着问自己：如果老公不买400块钱的鞋，我就不可以买500块钱的鞋吗？如果没有一个人做比较的话，我会怎么设计自己的人生？我真正想要的是什么？

老二：命定的悲剧？

身为老二的痛苦，我从小就知道了。大家都喜欢姐姐，因为她是第一个孩子；大家也喜欢弟弟，因为他是个男孩。只有我，在父母眼里是多余的。我爸从来没抱过我，基本上很少跟我说话。好在爷爷奶奶对我很好，我常常在夜里想他们，有时想着想着就会哭。这时，姐姐一定会去告状，然后我爸就很凶地对我说：“哭什么哭？我们虐待你了吗？是没给你吃还是没给你穿？”从那以后，我就知道我应该压抑自己，不能让别人看出我的情绪。

小时候，我姐姐和弟弟会联合起来欺负我，其实我妈知道这些事，但她从来不管。在我妈眼里，我姐什么都是好的，是最漂亮的。有一次她带我去买衣服，卖衣服的人说：“你家孩子的身材真好。”我妈撇撇嘴，说：“她姐姐的身材才好呢！”至于我弟弟，我干脆不敢惹他。上小学时，我们都喜欢给书包书皮。我弟弟不知道发什么神经，把我的书皮全部撕掉了。我到我妈那里告状，我妈看了看我，说：“就你多事！”她居然说是我多事！我当时的心情，真的是无法言说。打那之后，我再没有告状，我知道说也没用，换来的只会是她对我的厌恶。

我老是幻想我是父母抱来的，等有一天，我的亲生父母会把我接走。可惜，我真的是他们亲生的，一辈子都逃不掉。我只能战战兢兢地在这个家生活着，用心讨好每一个人。我拼命学习，成绩一直都是优秀，让我爸有炫耀的资本；我抢着干活，让我妈可以稍微看到生了我其实也有好处。对我姐姐和弟弟，我也是拼命顺从他们的意，抢着做他们不想做的事。有一年寒假，我们有一堆衣服要洗。为了讨好他们，我说所有的衣服都由我来洗。等我把衣服洗好后，手已经冻得没有知觉了，连筷子都拿不住。但我心里是高兴的，是真的高兴，我觉得我把他们都伺候好了，他们就会对我好，就不会排斥我。

想来，我的生活就只有这么几个关键词：隐忍、讨好、努力，还有嫉妒。我不恨我姐和我弟，但我嫉妒他们，以至于到现在，我都嫉妒境遇比我好的人，然后拼命想超过他们。我非常努力，是3个孩子中最有出息的一个。我知道，我唯有不断地超越、不断地表现，才有可能被别人喜欢，否则，没有谁会在意我。

对于父母，我现在只是心存一份义务，并没有太多的感情。我家里欠了一些债，因为姐姐已经嫁人了，我说这钱由我和弟弟还，一人一半。我妈马上说：“你要是有钱，多还一些也可以啊！”我无语，到现在了她还是这样。我拼命挣钱，觉得这样我爸妈会对我另眼相看。去年，我爸爸还了一笔钱，人家问他怎么有钱了，我爸说他自己挣了一些，孩子们给了一些。什么叫“孩子们”给了一些？那些钱都是我给的！是我辛辛苦苦赚来的钱！你看，他们永远不会承认我好，做再多都没用。这就是老二的命。

专家的话

这个老二的悲哀具有普遍意义，她把人生的全部都用来完成一件事：让父母承认错误。她一个劲儿地挣钱，再把钱给父母，向父母证明：你们当时疼的应该是我，你们爱的应该是我，我才是真正养你们的人，我才是真正对你们好的人。她永远把自己放在很委屈的孩子的状态，执著于父母“应该”的样子，所以才难以走出心灵的黑洞。

老二们是否需要修复和父母的关系？在内心意义上，需要，但在现实意义上很难。很多父母都很顽固，越老越坚信自己做的都是对的。老二们不妨去寻找一个给她爱、尊重和认可的人，再让这个人代替父母成为生命中最重要的那个人。这个时候，她的内心就充实了，才可能尝试原谅父母。

老二生的孩子也很痛苦

我妈姐妹三个，她排第二。打小我就听她叨叨过不知道多少次那些老二不受重视的事。我大姨长得漂亮，又是长女，姥姥姥爷喜欢得不行，取了个小名叫“宝宝”；我小姨生下来被奶妈抱走养，快6岁了才回来，姥姥姥爷给娶个小名叫“倩倩”，用谐音提醒自己别再亏欠了这个小闺女。唯有我妈，莫名其妙地没有小名。“就不重视我，单把我给忘了。”我妈被遗忘的不光是小名，还有生日。她在翻出户口本的时候，一定会指着生日栏念叨一遍：“你姥姥连她闺女哪天生的都忘了，报户口就随便填一个。不忘你大姨的也不忘你三姨的，就忘你妈的。你妈呀，是个连生辰八字都没有的人！”

我妈很要强，从小，姐妹三个被男孩子欺负了，都是她像个老母鸡似的冲上去打架。后来，住校、下乡、离婚、生病，不到实在撑不下去了，她绝不开口求人，她觉得这样会“显得她没用”。当然，她也是这么要求我的。4岁多，我生病住院。同房间的小朋友都是父母全天陪着，只有我妈白天上班，下班来看我一下，晚上到了睡觉时间就走。别的父母看我可怜，给我水果和零食吃，我妈却勒令我全部拒绝，她认为接受别人的食物“太没教养”。其他时候也是，摔破了腿不能哭，在学校被同学欺负了要“靠自己的能耐让别人服你”。

我妈总说：“老二是最有本事的那个。”她从小就把我大姨当成帝国主义列强，天天要“赶英超美”。小学没上完她就连跳两级，和大两岁的大姨同届，并且门门功课第一。刚恢复高考的头一年，她成了全家唯一、也是全市唯一考上大学的人，这成为她一生的骄傲。但这骄傲并没有让她在父母眼里变成最好的女儿，姥姥姥爷仍然认为我大姨最聪明最会来事儿，我小姨最会过日子，对我妈的评论，我听到最多的是姥姥经常挂在嘴边的“老二最倔”。

我妈的确倔，刀子嘴豆腐心。或许是从小觉得自己不受宠爱，她不会撒娇、不会哄人，得理不饶人还经常上纲上线。婚姻里，她讲理不讲情，一点儿小事就非要和我爸掰扯清楚，绝对不服输，两个人整天吵得你死我活。对我也是一样，在物质上她对我极尽满足。她从小穿我大姨的旧衣服，所以从不让我穿任何人的旧衣服；她小时候只能看我大姨看过的连环画，所以，我小时候想买多少书她都舍得钱买。但在她觉得对的事儿上，只要我不听她的，我就是“非要跟她对着干”、“眼里没有她这个妈”、“心里看不上她”??所有莫须有的罪名劈头盖脸地冲我砸来，我从来都无力招架。

我妈对我要求很严。我必须聪明、必须学习好，必须像她一样连跳两级还能名列前茅。她还喜欢比较，我不能比别的孩子差，最重要的是绝对不能比亲戚家的孩子差。只要我做得不好，她就会露出不可思议的表情，轻蔑地问我：“为什么我做得到，你做不到？”这种自信心的摧毁感，至今像巨石投江一样埋在我心中。我能理解她要通过这种方式重建自信心和存在感，但本能的，我却要彻底反抗，变成一个叛逆的孩子。

现在，我很多方面都不如别人，当然也不如她那些亲戚的孩子，但我过得很快乐。10多年过去，我妈渐渐接受了这个事实，但有时她也会憧憬：“你要是不学坏（她把我的反抗称作学坏），现在该多有出息啊，比他们都有出息！”我笑而不语。我知道她始终是一个内心缺乏爱的老二，并且，她没有学会怎么把爱传递给我。

专家的话

每个人看到孩子时，都会联想起自己作为孩子的很多经历，反应就是两个极端：一种是延续父母的教育方法，我爸怎么对我的，我就怎么对你；另一种是反过来，我爸对我特严，我就让你特自由。其实不过是把自己对自由的向往放到孩子身上罢了。

这个妈妈把人生的模板复制到孩子身上。在她眼中，女儿是不存在的，而是另一个她。很多人的痛苦，就在于用现在的事情去解决过去的问题。但过去就过去了，不可能重现，想通过孩子来重建幼时的存在感和自信心，最大的可能就是让孩子在长大后，继续延续“老二”的命运。

人生的关键是反省，把生命的状态从家族遗传的锁链中砍断。我们要为童年的伤痛做哀悼，这不是说父母做错了什么，而是我们感受到了伤害，要直面这种伤害，去写日记，去和关系亲密的人倾诉，都可以。我们不可能改变过去，我们能改变的就是将来。其实，给孩子最好的礼物，就是自己过得很幸福。

哪棵大树下没有鸟粪？

但鸟粪会让大树成长得更好

出生顺序带来的创伤，本质上还在于父母的陪伴质量，一个是时间，一个是陪伴时的情感状态。现实是，父母养一个孩子和养两个、3个孩子，精力和情感状态不可能完全一样。因为父母是人，不是机器，爱也不能按照编好的程序来传递。而排行第二的孩子，尤其是女孩，天然地就会成为牺牲品。

我们要知道，父母都是普通人，他们心里有情绪和想法时，对待孩子的态度会不一样，这是正常的。但是，孩子无法理解成人的世界，只能去感受，然后再把这些感受刻在心里，划出一道道伤痕。这些伤痕会在自己的婚姻和家庭中繁衍丛生。

很多人以为这世间的伤害，都有一个应该为之负责的人。不是的，很多伤痛就是没有人可以为之负责。排行老二的人只是没有那么幸运，可以经历一个理想的、完美的人生—就像任何一个普通人一样，不管排行第几，都可能经历创伤，但也同样能在创伤中获益。如同心理学家哈特曼说，人身上所有的创伤都是我们的能量。老二有一个很大的本事，就是特别会体察其他人的情绪、照顾他人的需要。悲剧的是，她们往往把这种能力变成了宿命，变成“我必须这样、我必须让周围人满意”。

哪棵大树下没有鸟粪？但鸟粪会让大树成长得更好。当有一天，老二们发现：我并不是应该去讨好、去自责、去揣测，只不过我从小习惯了如此，那么，她便可以走出童年阴影，打破被诅咒的宿命，更加努力地生活。此时，出身带来的创伤，就变成了幸福的能量。

策划执行/本刊编辑部   专家支持/宫学萍（心理咨询师）