花生壳域名管理:80后美女被男人恶搞的爆强恋爱经历

我今年25岁，我妈跟我说她单位同事要给我介绍对象，那时正好和我男友分手，所以答应见了。
那天下大雪，我去了妈妈单位经妈妈同事介绍与那个人见面了，我妈当时跟我说那个人1.72，但看到的最多有1.68米。长相很瘦的脸，架着一幅眼镜，脸上的长胡子的地方是灰蓝色的，胡子剃的干净，长胡子的那块皮肤是那个颜色。不禁心里一沉。妈妈说这人虽然没有我男友长的帅，但性格很好，工作也好。还是经不住妈妈的劝说，答应了。
第一次约会，约我去看电影，,,功夫,,约的下午三点看，到了影院，两个人做下来开始看，显然他中午喝了酒，我就问：“你喝酒了吗“。他二话不说，就张开嘴往我鼻子的部位哈气，好恶心，我差点被过去。。。。。。忍着看完了电影，天黑了，他带我去了一家麻辣烫吃饭。要了两碗麻辣烫，一共4元钱。他还问我，平时你来地摊吃吗？我说：有时候也和朋友来。从此，每次约会就是麻辣烫和煎饼果子。
到了周末，爸爸叫我带他来我家吃饭。路过水果摊，他说我买点水果吧。于是跟卖水果的说，要三块钱的桔子，五块钱的香蕉。我晕！平时在家自己吃水果也没这样的。卖水果的称的桔子多了五毛钱的，他竟然还拿了下来，说：就要三元钱的就行了。
哎，说实在的，那天在我家喝的那瓶干白也有八十块钱了呢，真上火。去了我家他看到是爸爸做饭、收拾，吃完了我送他的时候，他就说，我有时间要好好和你爸谈谈，怎么能当家庭妇男！说话的语气很是看不起我爸。我想他当时可能以为我爸没有工作。于是，他说：“你爸在哪上班？“我说：“**局。离我家挺远的。“他说，哦，坐班车上班？语气很是轻蔑。我一股火就上来了。我爸是局长，坐的是专车，不是班车！但我没说我没必要告诉他我爸是局长。因为我看得出来他很功利。和他第一次约会，十句话又八句是，我们科长。。我们处长。。于是我对他说：是的，我爸坐班车。
有过的几天和他逛街，他看好的一件3百多元的衣服。于是准备买，拿钱的时候看没带钱，于是我说我有，于是我拿着我的银行卡，给他划了。第二天，他来我家，要走的时候，从钱包里拿出钱要还我，我客气地说，不用了。他连说都没说直接又塞到他的钱包，嘴里还嘟囔着：“还有这样的好事？”
又过了几天，在街上他又提起我爸，于是又开始说，有时间我要好好的和你爸谈谈，教育教育他。我的天！这是什么素质的人。晚上他又要吃麻辣烫，我实在忍不住了。说，我请你吃肯德基吧。他很开心的答应了，说，太好了，我上次请我一个朋友吃肯德基，花了一百多，吐血呀！我心里想：请朋友吃顿肯德基就是吐血，至于吗！在肯德基，喝可乐要吸管，我让他拿。他说：你拿吧，我不知道在哪。于是我去拿了，于是他说，你经常来吗，太浪费了,我挣钱不就是要花的吗！气死我了。
吃完了，出门，必胜客正好发优惠券，我赶紧跑去拿几张。他也立即跟了上来，嘴里嘟囔着：必胜客，挺贵的！！好像我要他请我似的，我火了，说我平时经常和朋友来吃，那优惠券能便宜点！
因为妈妈和他是一个集团的，所以他打听了我妈，因为工作的原因，妈妈在好几年前由他现在所在的单位调到了另一个公司。有一天晚上在街上，他突然问，你回去问问你妈，得罪谁了。我说问这个干什么？他说：你妈调走了肯定得罪谁了，我怕人家报复我！
于是我当场向他提出分手，为了这种人伤害妈妈不值得！他竟然哭了！然后说了一句我想都没想过的话：我个农村儿人，找个城市女孩容易吗！？我当场差点背过！
有过了几天我经不住他的电话和短信，于是两人去了超市，他给自己买了两包火腿肠，共计5元钱。于是又逛商场，走到剃须刀柜台，他去看，指着一款飞利浦壹千多元的剃须刀跟我说，我以前跟我朋友说过，我有女朋友了，一定要她给我买这个剃须刀！
我忍着和他走到了街上，他指着前面的凉皮摊说，今天不吃麻辣烫了，凉皮吧！于是我跟他说，我觉得我们合不来分手吧。说晚掉头就走了，走了50米，突然发现他买的火腿肠还在我包里。于是拿着回去给他，他还站在原地，见我给他火腿肠，说什么也不要，说：“认识你这么长时间，也没给你买什么东西。这个你拿着吧！”

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1。一直觉得处女座的人有些可怕，多疑、洁癖、神经质得严重，因此十二星座里，我唯恐避之不及。
某天陪同学去吃饭，因为不是很熟的朋友，于是两人便东扯西聊。
她问：像你这种龟毛、自闭、又很呆的个性，究竟是什么星座？
我说：你猜？
她说：巨蟹？
我说：错。
她又说：魔羯？
我说：错。
她说：那你一定是处女啰？
竟然敢把我生平最无法忍受的处女座冠到老娘头上来，我当然不甘示弱地一股脑“大声”回答：
“我才不是处女！我怎么会是处女，我哪里像处女？”
话一说完，脑袋瓜闪过一股冷风，时间顿时停了下来──因为旁边的客人与老板，全转头过来看着我，而我的同学也傻住了，呜............我是清白的啦！小女子一生的英名全毁于一旦........
2.一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”
他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢？”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树？”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。”
3.一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子，问：“你知道这是什么吗？”女儿回答：“知道，爸爸，那是你的JJ”. 父亲很生气，对她大叫道：“你要每天读圣经，一年不准坐车！”。然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。父亲很惊怒：“你两年不准坐车，不再给你零花钱！”最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿说：“我不知道那叫什么，爸爸。”“好，是爸爸的好女儿，我会多加你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫JJ.” 女儿大笑道：“你这也能叫JJ?”
4.一对新婚夫在蜜月中，丈夫发现妻子对做爱太疯狂了，想到以后长苦的日子，他实在受不了，精神崩溃而死。但她妻子决定保留他的巨大YJ。她把丈夫的YJ剪下来，挂在墙上，每天都亲昵一番。这被她的邻居发现了，邻居偷偷地来了个偷梁换柱,在墙上挖了个洞，在妇人回家后，把他的伸了过去。突然，今天女人拿了一把小刀，从墙上一刀割下那个东西，说：“宝贝，我们得搬家了...”
5.一个妈妈有一天带他五岁的儿子去银行，他们排在一个很胖的女人面，胖女人穿着整齐的制服，还带了一个呼机。当他们等的时候，小儿子说：“哇，她可真胖啊。”妈妈立即喝止了儿子。过了一会儿，小儿子伸开两手，大声说：“我猜她的屁股有这么大。”这时胖女人转过头来看着小孩儿，小孩的妈妈赶忙道歉。胖女人转了回去，正在这时，胖女人的呼机嘀..嘀..嘀地响了起来。
小孩子大声叫道：“快跑，她要倒车了！”
6.一位女老师走进教室，看以黑板上写着很小的字“penis”,她立即转过来,试图找到写字者的紧张面孔，但每个人都很镇静，没办法她只有赶紧擦掉。第二天，她去上课时，看到同样的地方写着与昨天一样的字，字体大了一些，她忿怒地转过身，但每个人都很镇静。她只好擦掉断续上课。一连几天，都是同样的情况，每天Penis写的都比前一天大一些。直到最后一天，她走进教室，不料黑板上同样的地方写着：“这个东西就是这样，你越擦它，它就越会变大...”
7.一个１８岁的女孩对她母亲说她两个月没来月经了。母亲怒声大骂：“是哪个笨猪对你做了这种事，告诉我！”女孩子拿起电话，打了一通。半个小时后，一辆崭新的法拉力停到她们家门前，一个成熟而不凡的男人走下了车，他穿着名贵的西装，一头金发。进来后坐在客厅对着女孩的父母，对他们说：“早上好，你们的女儿告诉我有了问题，但我不能娶她，因为我已经成家，但我会负责。如果她生下一个女孩，我会给她三家店，两栋别墅，和一百万。如果生下一个男孩，我会给她两个公司和一百万，如果生下的是一对儿双胞胎，我会一人给他们一间工厂，和五十万。如果没有......” ；这时一直保持沉默的父亲站起来，牢牢地抓住这个人的肩膀，对他说：“别走了，就与我女儿再睡一晚.”
8.值夜班的时候，保安发现一个医生正在诊室里和他的病患干那事。他赶快把这件事告诉了大厦经理。第二开，大厦经理找来的医生：“医生，一个保安说昨晚你和你的病患在诊室里做爱，你有什么辩解吗？”“这有什么问题”“在这栋大厦里我们不允许这种行为，这是个很正式的大厦”大厦经理说。但医生不为所动：“我与我的病患做爱违反什么法律了吗？”“我也不觉得你违反法律了，但这是不道德的，”经理拍了拍医生的肩膀，“你可是个兽医。”