脱发吃胱氨酸和什么:写在将死之前

写在将死之前

    在这个繁花凋谢的季节里，似乎万物都在凋零，漫无目的地幻想着，是无数生灵在叹息。树叶飘落的声音，雨滴的声音，蟋蟀的声音，楼房颤抖的声音，电视的声音，心跳的声音。望着墙头的壁纸，那永存在里头的人、物，仿佛永远不会消失，只是会被今人淡忘，但仍会被后人所铭记。那些文物古迹，那些园林山水，或是不间断地修修补补，或是无止境地四季轮回，只是那些能工巧匠，那些维护者，那些观景的游人，那些鸣莺啼鹊，又是否尚在？

    有时失去的不仅仅是岁月，不仅仅是健康，不仅仅是生命，失去的甚至是友谊，是心智，是记忆。健全的我们似乎已不健全，残缺的生活状态，孕育着残缺的我们，完整在我们看来已不那么重要，我们更喜欢在海湾的沙滩上去仰望那一弯月牙。我们举止投足间无不在议论着他人的不是，社会的不公，婚姻的不幸；我们谈论着何时去酒吧畅饮，何时拿着刀一起自杀。我们互相承诺着那些海誓山盟的诺言，互诉天长地久的情谊，书写着为朋友两面插刀的壮志豪情。在这个似乎疯狂的社会里，他人的不幸已是那么微不足道，即便自己落魄不堪，依然会去漠视那些在生死边缘苦苦挣扎的人们，因为自己清高，因为我们志存高远，我们只是在卧薪尝胆，期待下次的浴火重生。我们在简陋的小屋里，日夜苦读圣贤之书，想着比我们更不幸的人们，只求得到人性的升华，来安慰自己对社会的怨气，想着今后美好的生活，幻想着有朝一日面朝大海，春暖花开。只是天上十年，地上一天，当我们苏醒过来，当我们从坟墓里奋力爬起，我们早已成了历史长河里的一颗泥沙。

    回味短短二十年的人生，似乎生活刚刚进入正轨，只是有点无所适从，或是力不从心。过惯了习惯性的生活，早已失掉了拼搏的勇气，更希望永远苟活于那空壳之中，而不愿飞离故所，去面对未知的世界。亦或是活在他人的世界里，当欣赏掌声成了唯一的嗜好，便时常产生幻听，即便是在最痛苦的日子里，即便早已被世人所忘记，即便是身在棺椁之中，却依然能听到来自教堂的的钟声。当死神向我招手，我故作镇定，因为我定不会死于非命，我相信自己的人品，起码从未作过什么伤天害理的事情，定不会反遭报复，也定不会死于意外，起码我生活的地方人杰地灵。于是，我便只能自然而死，像大多数人一样，直到白布铺于身上，宣布电击无效，被缓缓地送入太平间。只是有些遗憾，因为我死时不是满头白发，我依然有细嫩的皮肤，我依然穿着时尚的衣服，我瞪着乌黑的眼睛，企图寻找到一丝光明，只是天慢慢地黑了，没有星星，没有月亮，没有嘈杂的人声，没有父母没完没了的唠叨，只有一幕幕回忆，不是在做梦，是消亡。

    自记事以来，每时每刻都在想着时间，七岁时想着十岁的情景，十岁想着十五岁，十五岁想着十八岁，十八岁想着二十岁，现在呢，二十岁渐渐远去，空留下岁月的蹉跎在我的脸上，那些流芳百世的少年传奇从未出现在我的生活中，不在他人的记忆里。离乡5、6年，故乡的老人依然用十几年前的眼光看我，那些我不熟悉的道路仍旧没有我的足迹，即便是那载满青春岁月的山间小路，如今也被雨水冲成了沟壑。说不清的时间漫步，似乎是从一头突然到了另一头，却留下十几年的回忆，欣赏的是源自内心的悲伤，那一缕缕暗淡的阳光。也许缺失的恰恰是身世，是经历，是运气，是奋斗，是一切成功人士所走的道路，总感觉每天碌碌无为，始终无法令内心平静。也许这就是伟人与平凡人的差距，随着岁月的流逝，凡人感到的是困惑，是忧郁，伟人感到的是知足，是丰富多彩。当然，每个人的故事都是精彩的，差别在于你敢不敢拿出手。也许人生已无法改变，几时曾幻想着遗忘，可本不潇洒的一生，是否刹那间会变得倾颓，少了时常的暗示，我又是否会变得一无是处？很想远离尘世，过上神仙般自在的生活，可放眼世界，哪里还有我的容身之所？慢慢地学会了绝望，也许在不久的一秒之后，我的影子便会从大地上消失，从此周围不会再有我呼出的空气，一切将被净化。

    死亡总会伴随着些许遗憾，只是死后是否有人会完成我们的遗愿，只怕是少了一些热忱，多了一些怜悯。有些话，有些事，似乎无法在活着时说出，或做出。有些更是随我们一起消失在尘土中，但却并非不是件好事，起码，我们保存了自己的隐私，给世人留下了一些神秘。我们总是对人们的批评满不在乎，固守己见，即便自己真的做错了事，我们总是以上帝的名义原谅了自己，从而冷淡了和他人的关系，以使自己变得坚强与独立。但总会有那么一些孤独的存在，时常困扰着我们的生活，甚至到死前仍旧困惑。不经意间多了一丝悔恨，联想曾经走过的弯路，这时未免有一些自嘲与懊悔。当归去的钟声与警钟共鸣，我们又是否可以给后人些许指导，些许安慰？

    当新的生命降临，当周围满是欢声笑语，生命的存在是多么的纯洁与神圣；当金钱遇到亲情，又是为什么他人选择了诀别？当舅妈离舅舅而去，只是因为舅舅家没钱；当舅舅离表弟而去，却因为要为家里挣钱。当厂里充满了嫉妒与排挤，当生活变得不堪入目，生存与下一代生存的意念支撑着舅舅断然诀别。时间飞逝，当表弟渐渐长大，环视周围的世界，似乎缺少了什么。也许并不仅仅是亲情，或许他并未感觉得到，因为有爷爷奶奶的陪伴，但总会少一些温暖。母亲的离开是否会给他的内心带来残缺，人们都说母爱无边，只是这母爱早早的夭折却带来何止一年两年的痛苦。当一切变得逆来顺受，当一切的早期教育源自衰老的观念，当他的故事不被他人所熟知，当尚要作为一个正常人存活于世，这世道又怎会宁静？当他人的父母还在身边，当他似乎感受不到周围的暖意，当无助的观念尚未产生于内心，他又怎会去为并不幸福的生活而抗争？缺少的不仅仅是十年的关爱，更是十年的依托，当上海之行即将结束，他又是否还在对我怀恨在心？没有出过远门的孩子，一年只见一次父亲的孩子，我难道不知他的苦闷？当好奇心骤然升起，当一切只是杂乱无章地看待世界，对他的一点点责骂又怎能算得上一种残忍？只是想让他明白哪些该做，哪些不该做，只是想让他明白要学会坚强。也许他的生活总是充满着安逸，但生活少了教育与责备又怎能算得上是生活，况且他将来要一个人去面对！我又何尝在早年没有受到父母的批评，而这正是在提供一种未知的观念，虽然不一定正确，虽然充满着痛苦，但起码，我们知道这生活并不那么一帆风顺。听着表弟的啜泣，我何尝不心酸，没错，我很幸福，最起码我知道父母仍旧在身边，最起码我会在梦中梦见他们，只是表弟的梦中是否会出现父亲的身影，也许当他抱着“海宝”睡觉时会想到他和父亲在上海的时光吧！当舅舅“花大钱”带我们逛超市、坐出租、吃汉堡的时候，我想他是多么希望自己的孩子能过得幸福，起码要穿得好，起码要吃得好，起码不会被他人看不起。我想舅舅定会努力工作，哪怕只是为了孩子。不知道这些表弟懂不懂，也许再过几年会懂，但我真的希望现在的他能够坚强，在面对生活时多一点思考，也许现在还太小，但总有一天会明白。

爱，真的可以永恒吗，也许这仅仅存在于意念当中，但绝不会成为现实。《恐怖油轮》中的母爱源于死亡的延续，Jess不仅仅为了完成一种承诺，不仅仅要去救朋友，更是一种对儿子的愧疚与补偿。但即便是死后的世界，我们仍旧摆脱不了意识的怪圈—我们去爱人，却总是在伤害对方。对Jess来说，她所经受的不仅仅是一场不断触及死亡的游戏，更是要明白她所做的一切均是徒劳，人死不能复生。然而，当愧疚丛生，即便再一次的轮回似乎也是值得的，也许她潜意识里只是想要亲手杀掉作为母亲卑劣的自己，只是想要一种情感上的发泄，只是想要去见自己的孩子，然而死后仍存在着噩梦，这一方面来自现实，一方面来自人性。死后的世界是死神规定的游戏，死后的心理仍然逃脱不了本质上的残缺。正如梦中我们找人代替自己，醒后却异常的空虚，我们无法改变，无论是环境，或是个人。当看到那一具具鸟的尸体，或许她内心尚存一丝侥幸，或许企盼着也会面对更多的选择、更多的道路，但死神的耐性有限，既然已经见到自己的儿子，对一个死去的人来说，已经是莫大的安慰。然而死神仍在让步，对于死神来说，时间永远不会流逝，对于一个崩溃的女人来说，她所要面对的就是失忆后再一次的崩溃。死神貌似在为自己的艺术沾沾自喜，实则在警告世人，人死不能复生，即便你要去兑现很多的承诺，即便你要去弥补很多的过失，对死神的承诺不可撤销，一旦违约，将坠入无限痛苦的轮回。

电影实在是经典，有生之年能看到这样的佳作也算是无憾了，安静的死去远比使灵魂残喘于世更加舒坦，起码不会造成人世的混乱，也算是死后的一种贡献。然而，对于一些活着相当于已死去的人来说，活着的意义却远比死去时多，毕竟人家每天在为大自然界创造着二氧化碳，也算是功不可没。只是这些所谓的生物却远比侏罗纪时的恐龙要危险得多。这些生物人模人样的，可意识似乎比正常的人要差很多。不是说这些人不知道壹加壹等于几，而是不知道几等于一加一，也就说没有思维能力，即使是在当今世界“他人在场”和传染效应如此盛行的年代，也只是非主流在盛行。既然主流文化已不再为高层所控制，而非主流文化只是一些小人赚钱的手段，那么如此急功近利的时代，有那么多人去追求也就不足为怪了，起码大众风气已经这样，我们创造了这样一个世界，也本身在等着上帝去降罪。当上帝发现他所创造的世界已不再是先前的样子时，那么天使将会来毁灭这个世界，而人类早已做好了自我毁灭的准备。

一个行尸走肉的人，并非是那些肉体被严重摧残的人。我们时常都饱受他人的冷眼，蔑视与其他精神上的压抑。我们无法用正常的眼光去看待这个世界，我们抑郁，我们惆怅。我们所以为的善已不再是善，我们所期待的梦想已变成噩梦。当我们苦苦追寻理想却发觉被别人利用的时候，当我们身陷豪宅却进了魔窟的时候，那时，一切将变得黑暗。

我曾无视这种黑暗，以为可以凭借自己的力量与魄力去感化这个无情的世界，让周围的人都没胆在对我评头论足。然而，自残式的努力，换回的却是自身人格的缺失、孤独与身体的劳损。也许是过于偏见，或是过于愤怒，亦或是过于自卑。哪怕我可以消掉脸上的脆弱，去无法打开心结，反而越来愈沉重。本以为一种高高在上的感觉是多么的自豪，被老师重视的感觉是多么的自在，可又是否考虑过他人的感受。当成绩与夸奖成了一种资本，一种可以随便指责他人的资本，配上那并不光彩的躯壳，又会有几人服气？可能更多的是嘲笑，是表里不一的恭维。忘不了的往事是那么的悲伤，与其说是一种自责，倒不如说是一种烙印，令我从此无脸见人的烙印。当毕业之时，一份份的忏悔，似乎不会带来什么谅解，也许再过几年，再过几十年，当大家的心智成熟的时候，回首往日的争执与吵骂，也只是用来当做席间的笑料，一笑而了之，而更多的是一种怀念与亲切。

也许至死也不会忘记的就是那几个情景，那教室，那前后两排的桌椅，那饮水机，那办公室，那楼梯，那街道，那宿舍，一幕幕的情景都充满着关爱。少年的情愫只是充满着幻想，也似乎依旧延续到现在，只不过少了那份闲情，也更现实了许多。不是说往昔充满了虚情假意，只是不堪回首，而今日似乎更多了一份珍惜，也许日过黄昏，但起码没有在垂暮之年明白这些东西，也算是一种幸运，或是一种成熟，来自昨日的风霜与暴雨。

我们并不是对人对物大彻大悟的人，即使是经历死亡的考验。当死亡不仅仅是一种生命的终止，当死亡更带些感情色彩时，我们不再只是去躲避，而是去面对。然而，当死亡成了一种荣耀，当死亡是为了完成某种邪恶的目的，当死亡不再是殉情，而是当做测验的时候，我们也只能感叹着人世的悲哀。有的人至死仍执迷不悟，想要去统治世界，而这胆识亦感染着无数追随者前仆后继，步其后尘，这些冷酷的消逝与其说是完成一项伟业，不如说是在自取灭亡。没有人会去同情毫无价值的死亡，除非有什么不可告人的目的；没有人会去美化死亡，除非这本身就很有价值。我们也不必再去为因灾难而死的人痛哭流涕，他们自有人会去哀悼，我们也不必再去发表什么惊天誓言，志愿拯救那些寡妇孤儿于危难之间。我们自身就极其的脆弱，不论是身体抑或是思想，我们很容易被制作成恬不知耻去美化死亡的哀悼曲。

并没有指责某些悼念死者的含义，因为我没有资格，我没有经历过死亡，我只是在劝说。如果说这也是一项罪名，这世界真就毫无民主可言。我们是否可以排除杂念而开心地活着，而这也恰恰决定了我们生命的长短。死亡早有定数，只是在不知道的情况下，我们是否可以不要像个死人似的每天去接受他人的怜悯与照顾。我们可以不要脸，我们的家人、朋友呢？人活着一定要有尊严，哪怕每天碌碌无为，也不要成为他人的笑料；我们可以吃亏一次，两次，但绝不能一直这样。他们说你棒，那是在安慰你，其实你是傻得可怜。也许傻也是一种潜质，可并不是人人都是这样，我们可没有一些人灵光乍现的时候，我们也不是被人踩不死的“小强”。一而再，再而三的挫折足可以令我们抬不起头来，我们早已茫然，又何谈东方再起？

我们可以相信别人，但千万不要迷失了自我，天知道他人是否安着好心。我们可以作墙头草，但绝不要被连根拔起。不要别人说什么你就信什么，不要被某些人外在的相貌、学历、气质、金钱所蒙骗。多少惨案，多少事故一直告诫着我们这个亘古不变的道理。有多少凡人伪装成了天使，有多少白痴伪装成外星人，前一种叫博爱，后一种叫深沉，只是我们在这个功利的社会里渐渐眼花了，看不出真善美了。然而，有些人偏向虎山行，你阴险一倍，我可以阴险两倍，玩着耍与被耍的游戏。没错，人生就是一场游戏，在当今强调共赢的时代里，这样玩，双方都会被玩死，即便再多的乐趣与利益也是白搭。因此，我们开始做事时就不要揣着害人之心，即使这个世界再怎么黑暗，人格再怎么扭曲，即便我们绑个炸弹找个荒无人烟的地方自行了断也比害人强，而害人只会增加矛盾，甚至会殃及自己的亲朋好友。所以，也算是死后为自己积个好口德吧，安静地活着，千万不要死后落个被鞭尸的下场。

当月亮成为血色，才发现一切都是编织好的谎言，而不论这谎言处在有意和无意的哪边。人生也是一场骗局，正如当前的教育一样，外显的金光掩盖不了内在的败絮。然而，我们也总在自我欺骗，因为总在期望着那是善意的谎言。我们总在自多多情，以为他人的眼中永远都关注着自己，我们也总在死皮赖脸地活着，以为自己对他人的价值尚在。我们像小孩子一样被他人哄着活着，靠着每天他人脸上散发的几米阳光做光合作用，我们还挺自在，还挺愉快。直到翻脸不认人的那一刻起，才骂先人，骂祖宗，骂自己眼瞎，骂他人不懂欣赏。可反过来想，你又有什么值得别人去留意的地方呢？在面试时，你要没有什么本事与知识或是没点背景关系，一点点的不足都会令你被排斥在大门之外。真正决定你是否成功的原因并不是他人的拍板，而是你自己的能力。否则，即便你真能如愿以偿，也终究活在谎言之中。

也许吧，有能力的人，致死仍旧是对国家有用之人，起码可以作为一种榜样以光照后人。于是，就算明天生命之河就将干涸，今天也要孜孜不倦地去积累自己的能力。然而，提高能力并不因功利而存在，而是一种价值观的实现途径，是为了奉献而存在，更是一种修身养性之所需。不要总是羡慕那些总可以赚到大钱的人们，不要总是为钱而疯狂，这是源于生活的无聊与人格的缺陷。也许我们有不光彩的回忆，也许我们承担着养家糊口的重担，但千万不要忘了，一切向钱看，终究会迷失自我。也许当我们有钱时，可以学着那些成功人士一样，把钱用于慈善事业，以此来减少金钱带来的困惑及来自外界的压力。但如今，身为学生的我们，又是否可以回归自己的本职，少一些享受，少一些功利，扎扎实实地学点东西呢？

我想这不是古板，也并不唯心，事实正是如此。不要拿一些特例来反驳我，当然，如果你真有那本事，我无话可说，你拿钱砸死我也可以，也只要你力道够足，关系够硬。那么，如果不是，就有一个问题了，为什么你父母辛辛苦苦供你进入你所认为的地狱呢？也许父母们并不是在攀比，也并不是冷血（而不管你的无奈），也并不是你的一厢情愿（试问，当今时代，有多少学生能冷静思考一下自己为何要上大学?）,而是认为这个社会更像地狱。那些经历过地狱，或是经历过双层地狱的父母们，也只是想要弥补自己过去思想上的偏见。地狱那么多层，不一层一层磨练，又何谈走到尽头？也许用地狱去比喻大学并不是很恰当，不如说是天堂，制造垃圾的殿堂。当然，是否为垃圾，只有自己才知道，也许垃圾并不是一文不值，只是谁又知道回收再利用后不会更有含金量呢？

但既然大学成了一种潮流，正在接受这潮流的人们还是继续去接受吧，也是给国家一个面子。但既然缺乏自控力的我们无法在当今知识与享受间自觉选择前者，那么就把大学当做是一个幸福的地方吧，起码我们可以每天唱着甘甜的精神食量，起码我们可以懂得一些专业知识，起码父母开心，国家开心。

也许吧，一切都是废话，只是希望自己死时不会被这些想法所闷死，抑或是一种解脱。我并不敢肯定自己死后一定会上天堂，因为我怕天堂的贵人们受不了嘲讽。我倒是更愿意下地狱，可以和“友人们”谈论死去的意义。地狱也并不仅仅是坏人的天地。

附：

翻开尘封的相册，似乎还记得其中的面孔，但却不知其姓名，幽幽的岁月，冲刷掉了往昔的一切，找不到青春的放纵与激情。成熟了吗？抑或衰老了？当时间依旧流逝，当万物依旧生长，曾几何时失掉了岁月的观念，我们在忙碌中迷失，在迷失中等待灭亡。说不清的无奈，也许只有死亡可以解答。写在将死之前，只希望活着的人们可以活得幸福，包括一切我所接触的人，我尚不认识的人，哪怕生活再怎么艰难与无助，只盼望可以留有一分的宁静，可以在纷繁复杂的岁月里学会思考，有自己的梦想。熟知，千万不要被他人的思想所左右，我之所写一笑而忘之，内省而升华，千万不要成为一具僵硬的空壳，而这无异于死亡。