在下虽长得不像金城武，但也颇有女人缘，年轻时经常和女孩子约会。

本来是纯情天真的我，对女孩子和爱情都充满像童话般的浪漫幻想，然而，经过一次又一次的约会，却让我像瞎子突然双眼复明般看尽女孩子的真面目，也让我看清所谓爱情的残酷真相，真的很像聊斋中，那些在黎明时刻才在乱葬岗或废墟醒来的清秀才子，吓出一身冷汗。

好几次，跟男性友人聚会聊八卦，大家聊起那些让我们不想“二约”的奇女子，个个都说得口沫横飞，有的朋友还因回忆起那些惨痛和恐怖的经验，吓得不敢一个人上厕所，还要约我一起去，可见他的创伤之深。

所谓的“二约”，指的是第一次约会后，男的还会想办法找借口，继续第二次约会的意思。

不想二约，就是相反的情况，让男人想尽办法，找尽所有借口，也不想再有第二次约会的意思。

在这里，我和众多纯情的男性友人，并非是情绪化地批判或斗争女性，而是想借此说出我们的真心话，让各位姐姐妹妹们作为参考，增加被爱神和月下老人点名的机会。

当然了，如果每次约会后，彼此都能填一张“意见调查和评分表”，让男女双方都可以有学习和改进机会，我想，我也不用在这里啰嗦。但问题是这张表根本不存在，就算存在也会被撕烂吃掉，所以，我还是要提出多年来用单眼皮观察研究得出的报告，让姐姐妹妹作参考。

根据我多年归纳，以及私底下和男性友人的不记名投票结果，我做了一张“让男人不想二约”的TOP-5排行榜。

在这里，我要先感谢爸爸妈妈和所有夜市摆摊的老板们，让我很不幸地有机会经历过这前五名的类似案例，因此，这五种女人得以上榜的理由和英勇事迹，就由小弟来一一陈述。

我想，大家应该和我一样，年轻时，尤其在高中大学时，最喜欢和女孩子相约到夜市去约会。

据FBBI的专业研究分析指出，台湾的男女约会，最常去的地方是夜市，然而，最常吵架分手的地方，也是夜市。

学生时代我在校外租套房，经常和第一次约会的女友到夜市吃吃喝喝，之后还会包一堆卤味或其他爽口小吃和饮料，回租屋处继续吃喝看电视聊天。

然而，很多女孩子都是让人不敢二约的“夜市环保女王”。

这意思是，她在夜市里会告诫我，吃完东西的饮料杯和垃圾，不能丢地上，夜市的清洁欧巴桑很辛苦，最好带回去丢。

结果，当晚在租屋处吃喝三百回合后，送女孩子回去，回到租屋处才发现，那是我要住要睡的地方，但是桌上地面床上床底下厕所里，连洗衣机里或门把上，都散着塞着或挂着一堆塑料袋或油纸之类的垃圾。

那一晚，我一边噙着泪水，一边收拾打扫，内心暗暗发下毒誓，这种把我住的地方当资源回收站的女孩子，就算我一辈子再也吃不到夜市的爽口小吃，我也不再约她第二次。

后来，我入社会后，有机会再和比较成熟的女人约会，心想，年轻女孩不懂事，她们是成年人了，应该会让我想二约吧！

同样的过程，我们逛完夜市之后，包了一大堆东西到车上吃，还去看夜景，两人相谈甚欢，光线暗气氛佳，浪漫满分，又让我重拾年少时对女人和爱情的梦幻憧憬。

谁知道，隔天一早我开着心爱的车准备上班时，早晨洁净明亮的阳光遍照车内，我怔了八又二分之一秒，感觉自己又像聊斋里那个从乱葬岗或废墟醒来的清秀才子，发现旁边位子上的真皮座椅被抹上酱油或甜辣酱之类的黏腻酱汁，座椅下一堆垃圾，连置物箱里也有烤玉米的竹签和一包用透明塑料袋包着的半截大肠，以及只剩一口的小肠……

当然了，那天早上，我同样一边噙着泪水，一边收拾打扫，内心又暗暗发下毒誓，立刻要把她的名字和号码从我手机中删除。

那天，我先去洗车厂把车内全部清洗一遍，害我上班迟到，更惨的是，以后去夜市看到大肠包小肠，我的肠子就断成好几段。

第二名： 率性随兴女王

某天我和一位自称没有心机，个性率真的女孩子出去“首约”。

老实说，她确实没心机，没心机到把我当小叮当（哆啦A梦）的百宝袋，本来约好去看A电影，到了现场，她临时说要看B电影，等我们花了半小时，到另一个人山人海的电影院，排队排了老半天，才知那一场票已卖完。

这时，她又说要看C电影，我们又赶到另一个万头攒动的电影院外，等了半天又买不到票。

我笑着说，在台北看电影如果不是网络预约，就要很早来排队。

她嘟着嘴说台北人心机真重。

接着，又跑了几家餐厅，逛了几个夜市，最后去唱歌。唱完已是凌晨一点多，我累得要命，暗示她我明天还要上班，她却突然又不知什么东东上身，说马上要去基隆庙口吃潜水艇（编者注：即潜水艇三明治），我说现在冲过去，也已经凌晨二点，庙口再热闹也要收工了。

她说一定还没收工，要和我打赌，因为她常半夜去基隆庙口，我说不过她，只好开车冲过去。

果然，到了庙口，乌黑一片，街上剩几个卖香肠的摊子，其他店家都已经在洗锅子收椅子了。

我问她，赌输了要怎么样？

她就去买了两条烤香肠回车里吃，香肠的烟和油熏得车子里都是怪味。

更瞎的是，当我在高速公路上以百公里时速前进时，她竟然把擦完她那满是香肠油的嘴的那张恶心面纸，很率性地，打开车窗丢出去。

我嘴里塞着香肠，用呆滞的眼神看了她几秒，连一句话也说不出来，心里开始向上帝祷告，后面的车子，千万不要因为一张满是香肠油的面纸而迷失方向，发生悲剧。

果然，她真的是闻名遐迩的“率性随兴女王”，这一次，我没有噙着泪水，只有在内心暗暗发下毒誓，千万不要把她的名字和号码从我手机中删除，而是要把她的联络人名称改为：“她率性我没命，不要接！”

第三名：恍惚迷糊女

每当我想起这类差点要我小命的怪人，就开始头痛尿频，而且胃口也变差，因此，我就很快介绍一下，好让我的创伤后症候群不会发作。

记得年轻时，吃太饱闲着，不知天高地厚，什么样的女孩都敢约出来玩，好几次都让我踢到铁板。

有一次，和迷糊女A出来玩，她叫我去她家接她，我就按她说的地址和方向找了半天，才发现她说的地址是一家养老院，我又打了上百通电话，她又给了上百种的说法，最后我才搞清楚，她不但是路痴，而且连她住了十几年的家到底在哪里，自己也说不清楚。

唉！说来也只能怪我屁股痒，先前已经有朋友警告我，说A是恍惚界的天女，凡人最好都不要碰，我就是不信邪，搞得我旧疾发作（也就是头痛尿频，胃口变差），好几天都无法回神。

A女的迷糊就算了，某次又遇到一B女，相约好坐火车去外地玩，我到车站买好票交给她，两人就边等车边聊天。

等到时间差不多了，我拿着自己的票要进入月台时，跟在我后面的B女，突然间被站务人员呵斥不要动，我也吓一跳回头看，这才发现站务人员抓着B女的手，而B女的手上，抓着的不是车票，而是一张口香糖的包装纸。

“喂！大姐，你当我是瞎子啊！用这个当车票……”

这时，她仔细一看不是车票，也慌了起来。

我急着问她，到底怎么变的，可以把车票变成口香糖的包装纸？

难道，她是电视台派来出外景的魔术师，想要偷拍收票人员对这个神奇魔术的反应？

唉！想太多……她这种神情恍惚到外层空间的天女，我问了她三十八遍“车票呢？”，然后经过约三十八秒，她才回过神，说可能把车票当成口香糖的包装纸，丢到垃圾桶了。

这时，火车进站的广播一声声地催促着，恍惚间我听到的广播内容，不是请大家尽快到第几月台上车，而是“尽快远离这种迷糊女人，能逃多远就逃吧！”

唉！用说的都简单，反正是我约她出来的，我也不可能在此丢下她。

当下我只好问她丢在哪一个垃圾桶，她跟我说是哪一个后，我也不顾一堆人的异样眼光，拼了命把桶里的垃圾捞出来，就是找不到她的车票。

就在这紧张万分的时刻，她又尖叫了一声说，应该是在另外一个垃圾桶。

我心想，我祖宗八代又没有干过什么伤天害理的事，为何我要在大庭广众之下干这种窝囊事？难道是前几天过马路没有走斑马线？还是前几天做过用挖过鼻孔的右手和客户握手的缺德事？如今得到报应，上天特地派她来代替月亮惩罚我？

眼看火车快进站，在我翻遍了第三个垃圾桶后，终于找到她那张，上面粘着口香糖的车票。

唉！不说了，胃酸又开始逆流，差点从鼻子喷出来。

某次，又遇到一K女，叫我开新车，送她回南部乡下，顺便到她家里去玩。

原本，她各方面的表现都很正常，知道路怎么走，眼神也不会像吸毒一样地晃来晃去。

但是，各位观众，等到了她乡下的小镇，她竟然叫我转入一小巷抄近路，我看着巷子越来越窄，内心开始忐忑，一直问她，有没有走错，她就说以前常走，不会有错的。

结果，我一直走，走到我车身两边都只剩一根手指头空间的窄巷时，她还说相信我的开车技术，应该过得去啊！

但眼看前面巷子更窄了，我开始喊她姑奶奶，说我这是新车，再过去车漆都要刮掉了。

这时，她才回过神，无辜地自问自答：

“咦？这两边的墙什么时候会靠这么近？以前我们经过都很顺的啊？”

“我的姑奶奶啊！以前你们是开什么牌子的车？是排骨牌的吗？”

“不是，是摩托车啦！”

听到这话，我的胃酸瞬间逆流，同一时间，我又听到车后传来的声音，让我又开始头痛尿频，原来，不知什么时候，我后面已塞了好几台摩托车，乡下人率性热情的手，开始拼命按喇叭，令人震耳欲聋。

就这样，我进退两难，卡了好几十秒动弹不得。

她这时才大梦初醒地说，原来车子和摩托车不一样啊！真是讨厌，谁叫我的车这么宽，事到如今，就给他拼下去吧！

真是豪迈率性，外加迷糊的乡下女孩啊！这种鸟话也说得出口？

我到底该怎么办啊？

当我正想下车，请后面一堆嚼槟榔的当地人把摩托车往后退，让我倒车时，他们却先张开血盆大口问候我妈妈老师和祖宗八代。

唉！反正都是死，就花钱消灾吧！

我只好油门一踩，在两侧车门被墙壁挤压，发出痛不欲生的吱吱惨叫当中，我终于挤过了窄巷，到了她家。

等车停好，我急着下车查看伤势，发现不但两片车门掉漆，而且还略陷了进去，两只照后镜，当然早就身首异处。

后话如何，你们自己想吧！

第四名：要吃要A讨债女

简单的说，就是不把男人当成情人，而是把男人当成客人或是智能不足的小开的败金女，而且只会败别人的金。

例如，出去请她吃饭，她都给你点最高档的鱼翅、鲍鱼或什么顶级牛排之类的，也不想想，我口袋里的到底是什么卡？

搞不好没有信用卡，只有健保卡或悠游卡（编者注：台北地区发行的电子票证系统，可用于搭乘公交系统及小额消费），真不怕结账时付不出钱，两人一起到厨房去洗碗？嗯，胆识真好！

更夸张的是，吃完后，还要外带高档菜，像是什么烤鸭或大闸蟹之类的，说是要包给她家里的猫打牙祭的。

再来，就是故意逛到百货公司的女装或精品区，挑了半天，一直对我说，很喜欢那一件衣服和这一款包包，还很快地到试衣间，把衣服换好，把包包提在手上，叫很大一声“亲爱的”，问我好不好看。

当然了，在众店员和路人的异样眼光中，我尽管内心在淌血，外表还是要装得很绅士般地微笑点头。

总之，约会一整天下来，我总觉得她像是来讨债的债主，或是把我当成火山孝子的特种行业小姐。

虽然，她没有开口向我要一毛钱，但我的奇檬子（心情）完全没有约会时的浪漫和甜蜜，只能一直在心里按计算器，算一算卡债又要增加多少，还有如何告诉她，我的胃酸又瞬间逆流，必须要立刻回家抱小狗去看窗外的母狗在玩耍，否则它它会忧郁症发作，让我的胃酸分泌更多之类的理由，赶快结束这令人做恶梦的首约。

第五名：承认自己很没脑筋的超级白痴女

老实说，我发现这世上的白痴女，真的不少。

当然了，那些摸透男人心的超级女业务员或是酒家的妈妈桑，或是受人欢迎的红牌公关小姐除外，一般的良家妇女，十个有九个半都是没脑筋的，剩下那半个则是“超级大白痴”的白痴女王。

我有个相识十多年的女性朋友，她一直没有男朋友，原因是，她从不忌讳自己是白痴女，而且逢人就说她不想看人脸色，也不会察颜观色，更不觉得她这样想说什么就说什么的个性有什么不好。

如果有人听她说话觉得血压高或想尿频之类的，那是他们自己的问题，和她一点关系都没有。

老实说，女孩子因为太年轻或是在家里被宠坏而不自觉地没脑筋，那我还觉得她是可爱的，历练多一点，学习将心比心，就比较不会说出一些让当事人尴尬或伤心的话。

但男人最怕的，就是遇到这种“超级大白痴”的白痴女王。

例如，有位白痴女王，在一个饭局上，闲聊中得知在座有一位男士，才三十来岁，看起来却像四十几岁。

当大家安慰他只是比较稳重，而不是老气时，她却说那不是稳重，也不是历练多的沉稳，而是一种病态的老气，未老先衰的老气。

这让原本号称不喝酒的那位男士，当晚自干了好几杯威士忌。

又有一次，我有几位高中同学在宴会中和几位刚认识的贵宾闲聊，其中有位很白痴的女同学，深知我另一位男性同学生平最怕人家知道家里是三级贫户，但她却当着几位贵宾的面，直说他是穷人的小孩，而且好几次因为家世太差而无法和家世显赫的女朋友结婚。

眼看被揭疮疤的男同学脸色铁青了起来，她却义正词严地说，英雄不怕出身低，有什么好丢脸的。

唉！我真希望我那位白痴女同学可以看到这一段，我想跟你说的是，所谓的英雄不怕出身低，那只是你出身好人家，不知人间疾苦，可以不痛不痒地说出自以为是豁达幽默的笑话，人家出身卑贱，这个事实如果在人家心里是个伤痛，你应该将心比心，考虑他的感受才是啊！

还有一次，我的朋友带他的新女友来和大家聚餐。

他才刚到就说只坐一会儿就走，因为昨晚熬夜赶一个案子，早上吹冷气，好像感冒了，头痛头晕的，很不舒服。

结果，他那没脑筋的女友却开始挖苦他身体差没出息，接着又一轮接一轮地找在座的其他人抬杠，甚至没话也要找话聊。

就这样，我朋友脸色惨白地硬撑了半小时，终于不支趴在桌上昏过去，大家紧张地要叫出租车送他去医院，女友却臭着脸骂他，说他老是为别人添麻烦，害她很没面子。

唉！其实，让男人不敢二约的女人何只这五种，但考虑到我的胃酸已经泛滥太多，剩下的第六名到一百名，就请男读者来投稿分享了。

相对的，女性读者，也欢迎你们来信，提供真实案例，来排出让女人不想“二约”的男人群像吧！

透过彼此的真心话交流，男女的约会质量以及日后相处的幸福指数，应该都会提高的。