阅读理解的书推荐:纠结的,文字或是心性?
从午间到日暮,从灯火点星到夜阑人静,终是未动一字。
狭小的房间竟空荡得怪异。
倚在窗前,放眼出去,收于眼底的都是陌生的风景。
雪白的墙壁,不再掉灰,只因重新浆过,如同努力想要放下过去,重新开始,看起来洁净。
屋角散发着久未开窗淤积的阴郁气息。
阳光还是同样的正大光明,穿透玻璃,来到屋里。尘埃飘飘絮絮,无所顾忌地曼妙舞着,然后,心满意足地落地。
这方红色的小东西才是最亲密无私,不知疲倦的闺蜜。
凌晨两点,万籁俱寂的不眠不休里,打开文档,大片的空白,如飞雪之后的大地……
等待,似乎是在等待一次美丽纠缠的约定。
凌乱的思绪,空洞的心境,却是映不出一个似是而非的文字。
梦想可以收放自如地掌控情绪,如同对信马由缰地驾驭文字那样的焦虑。
做想做、能做的自己,能将躯体置放在愉悦的情节里。无论生活演绎何样悲喜剧情,都与己没有任何关系。
放开音乐,释放自已,走进浴室。
镜子里,审视那个陌生的躯壳,还有脱身而出的灵魂,竟有如梦境一般的空灵。
安静的外表下,裹藏的是不安份的性灵。总是渴望每一天的醒来,会有奇迹降临。
现实却是如同终日游弋在缸中的小鱼,从来都只漂在同一片静止的水域。
渴望如风一般自由,广阔天地里有我的幸福,飞越万水千山的红尘,不负这一场生命的盛大与斑斓。
裹着雪白的浴巾,光着脚走来走去,静立窗前,眺望这灯火明灭的生疏之地。
终究只是过客而已,如风掠过石头森林,留不下任何痕迹。
告诉自已,无论是怎样的彻骨之痛,亦或短暂的快乐,都要勇敢,应当坦然,任何的存在都会过去。
狂风刮进人世的密林,也要接受被分流的疼痛,终应卸下负累呢。
在红尘的喧嚣里游走,在人海车流里逡巡,如何能不有所遭遇?
风的洒脱游弋,代价却是无可奈何的疲于奔命。何况是自己。
渴念着幸福的来临,如同旱地渴盼甘霖,等待雨雪的覆盖淹没。
幻想着幸福的亲近,将敏感的神经发散出去,触摸每一个同我一样孤独的文字。
在生命旅途的回眸里,一个又一个这样孤清的夜,每一个忽远忽近的梦境,这样的文字灵犀着心性,终绽成莞尔,摇曳道旁,向我招手。
虔心祈望,从此,告别清冷阴郁。企望简单的快乐,简单到可以只同文字相伴相惜。
落笔。复又提起。
也许,该将这些不安份的小东西封藏,于平和处,莫来叨扰心的宁静。
而其实,这些停在我灵魂深处的小小知己,该是知我、爱我的。
正因此,终究离不了,舍不去。
原来,不写字的时候,并不是真的放下和忘记。
原来,不写字的时候,这些象形会意始终如缠枝莲般一遍又一遍地纠结于心底。
因为爱,才如此。
懦弱退缩,还是坚定执着
永远也做不到真正的勇敢,有担当,于是总是会懊丧。
年少时的锐气锋芒,已褪去,对待工作,对待感情皆如是。还是会时常发些莫名的小情绪,独处时尤其如此。
一直没学会疏导自己,于是喜欢浸到书里寄托失意。也许该剪去细碎的触角神经,不叫敏感给身边的人带去压力。
无论是基因遗传还是环境造就,都可以找到成就敏感的依据。
妈妈绝对敏感多愁的个性,全然给了我。尽管很爱子女,但是我们这些孩子其实都有些害怕长时间待在她身边,虽然,离家也很想念,回去却始终不能长留。
清醒的知道这就是我的致命伤,反反复复纠纠缠缠,给自己也给至亲的人制造着麻烦。 打小,妈妈就无奈于我的倔强,越是追问越闷越僵,能做的只有心焦。而其实,倔强的人也懊恼沮丧。心情抑郁时往往一时半刻抚不平,总是恢复起来缓慢。
没有外力作用时,尤其如此。也因此习惯了一个人慢慢复原,静静地疗伤,然后承担。承担一切被激起或隐匿的人世波澜,必然的,存在的,注定的。
该面对的,终究只是个时间问题。于是,如此深信着宿命。只是信它和认命会不会有些不同呢?而其实,再挣扎纠结也还是一样的逃不过命运的既定。
最终都还是要回到那个原点,留下的只会是少许轨迹的不同。总是思想比行动走得快。如同世界上的大多数人一样,没有超越,因此平庸无奇。
所以,我必须更加清醒。
很多时候看起来清醒,而其实是在自我麻痹。以己度人,想象着美好,忽视着现实。明知会是怎样的情形,还要纵容自己,自我麻痹。而这样的思思想想,若仅仅只停留在思想状态里,其实,也只是闪念之间,过去了也就过了。若一旦被提及说出,或者写成了文字,就成倍成倍的强化了它的本意,这也是一种无奈。
但又想,换一种状态来呈现想法,再去重读审度,也是一种参照与反思。自言自语的时候多了,常常是自己说来自己懂。而其实,现实里并没有那许多的需要,也没有这么多的一定和必然。
于是,言过如风,很快的,便做轻烟消散了。
突然就顿悟了,雾里看花,水中望月,是真感悟。虚妄,也是一种境界。
凡事或者不须太认真,或者换个说法,迷糊一些,容易快乐。
有过一段时间,应该是很小的时候,家人都以没开窍,来解释我的懵懂,于是有了“小迷糊”的别名。
停下脚步,站在这里,却是希望时光能够倒流,能回到那时的状态。
迷糊着,便可以不听、不懂一些声音;迷糊着,就可以傻傻地等;迷糊着,就不会这样在意自己是悲是喜;迷糊着,就可以一贴枕头就睡去;迷糊着,就不会有纠纠缠缠的心结;迷糊着,看不见瑕丝,以为很完美,所以,一切就可以完美。
所以才知道了,孩子容易快乐,是因为她们多是迷糊懵懂的。
懵懂,其实也是纯真的另一件外衣。
于是,我知道了我可能成不了好的伴侣,总是给爱我的人我爱的人带去负担。
记得读过这样的句子,说:“把自己放低了看,便一切都是理所应当,都是可以理解和接受的。”
要做到时常的忘记自己,也许就会没有负担。其实,一个人活在世界上,真正的负重不在肉身,却在还尚有争议的灵魂之上。
不知道能不能做到,轻装上路。可是,好像一直都在这样努力着,怎又时常会觉得累的?
太渺小,太无力。于是,矛盾无常。也知道这样的矛盾无常,定是要引起反感的。
即便是亲人,也不一定能做到永远不厌烦。
你告诉我,亲人可分两种,一种是由血缘相联的,另一种是血亲之外由爱相联的。
你说,无血亲联结成的亲人,往往比血缘之亲更甚。
我该认同吗?后者之亲需要时光的累积,前者,也不是绝对的与生俱来。
你又说,千里之行,始于足下。没有开始,何来累积。是这样的,没有累积,何来至亲,至信!
所以,我不是强大且勇敢的旅人。
走在路上,总是会觉得累,累了,就没有了勇气,就迈不动步伐……
我该如何坚定自己,坚定对未知的信心?
总是这样疲于穿梭,看不到交错。
双目黯淡,灯火停在伸手也触不到的角落。火光明灭里,你隐隐笑着,欲罢却不能,舍不得,放不开。