行尸走肉漫画格伦死后:孤独中的胡言 [图]
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/30 11:13:04
孤独中的胡言 作者:风尘杨永
我不知道是否还有人如我一样正在体验什么叫孤独、寂寞，也不很清楚我们人类要经历的孤独、寂寞有那些种类，每一种孤独都是由什么样的具体原因形成的。我现在就在体验一种莫名的孤独，我也找不到自己为什么真的要这样孤独，是否可以换一种生活方式让自己不在孤独。
也许世间的生物很多都是群居的，大概是因为群居才能够带来生存的安全，也包括繁殖存续的机会，也许有思维的灵长类生物真的还要在群居中生活才能够得到心理的安定，大概人这个动物类别也是这样的。那么我为什么这样的不幸呢，要生为一个人，我真的讨厌这样的感觉，当我在梦幻人间的美好，人类的终极社会时，当我在幻化一个美丽的女子时，陡然间发现终极居然是一个人，一个属于生物类别的人，这让我思考不透，为什么这些美好的东西后面一定要加上作为动物的人的基本需求的表达。因此我就有了几分苦恼，为什么自己要是一个人，为什么不能够是其他什么东西。大概也是因为这基本的需求缠绕着我让我不得安宁，不能够像一个高僧一样的真的抛开人间的一切的东西，去畅游在自己的精神世界里面。但是我知道那样是不能够的，那唐僧在受到诱惑时不也面红如火，滴汗如雨吗？我不知道自己为什么一定要是一个人呢，要让这样的凡胎牵制的我不得安生。我是不是应该继续用还原论来解构社会的一切呢，让一切美好的东西都找到人性的根源，让一切丑恶的东西都暴露出人性的阴暗。其实我也许真的过于迂腐了，人得善恶基本争论已经没有任何人愿意谈起了，已经是一个常识了，自己还要在这里思考这些低级无趣得东西。其实人类没有我的辩解照样运行，仍然遵照一切背后隐藏的逻辑。那么我还有辩解得必要吗，如果是那样，我作为一个人——所谓的世间精灵，还有自己存在的独特价值吗？
有天自己真想为自己人生写下一丁点东西来纪念，万一那一天我解放了，脱离了罪业的人生，不是什么都没有吗。可是一提笔才发现自己的前半生真的没有什么好写的，没有对人类一丁点贡献，没有按照一个完美的人性理想来生活，没有像天才那样拥有奇思妙想，也没有什么传奇的流浪记。我的人生就这样的简单、平凡吗，也许我真还是不心甘就这样平凡下去，让我过一种平凡的人生吗，我是不愿意的，让我模仿他人的生活方式吗，我做不到，我可不想当一个赝品，一个二手货，我想上帝创造了我——假使我上帝创造的，那肯定给我一个不同的人生。也许正是我一直在追求一种特立独行的人生，所以我孤独，所以我寂寞，所以我在这个世界上的朋友那样的少，那样的受人不理解，甚至别人嫉妒我的生活方式，因为我让他们发现自己的个性那样的卑鄙，那样的可怕，就来拼命的诋毁我，我想如果可能的话，有一天有的人还要将我早日解脱，谁愿意让我这样一个人生活在旁边呢，他们喜欢的社交场所我鄙夷，他们说的恭维话我从来不说，他们干的丑事我知道一些，他们肯定很恐惧让我这样一个人继续生活在世间。那我为什么要这样生活呢，不是这些让自己孤单了吗，不是这些让自己寂寞难忍吗，是的，我渴望让天下的人都成为我的朋友，让天下的人都听见我的声音，也让我在人间过大家都接纳的生活，可是我真的很难屈尊去过那种花天酒地，溜须拍马的生活。如果让我选择，我到宁愿一直这样的孤独。
关于我孤独的理由就没有自己的原因了吗？肯定是有的，以前我的一个老师说，我是用孤独，用自己的讽刺，用自己的独行来掩盖自己，掩盖子自己的能力缺陷，掩盖自己的性格局限，我想这个老师是伟大的，这样直言的指出了我缺点，让我自己好好的反思自己，我的行为方式后还有这样私心的一面，原来自己在自认为高尚的行为后面还有那样见不得人理由。我想我是恐惧社交的，我不喜欢编造恭维人的话，这些话我自己都难以相信，我搜肠刮肚也不能够像我的饭友们那样流畅得夸奖别人，然后痛饮以示豪爽。而我老是讲自己的真实感觉，这样老是让自己感到难堪，或是让别人难堪，也许这样的失败太多，所以我一听见电话铃声就必须马上构思一个推辞的理由，我是肯定不会去赴宴的，我可不想让自己的窘态成为笑柄。但是我的理由都太简单，甚至自己也不能够相信这是一个好的借口。所以我很多的时候只好让手机成为一只手表。我没有能力去社交，我恐惧社交，我一上酒桌酒浑身发抖，你想这样的人怎么能够很好的社交呢，所以在我孤独的理由有自己的缺陷。
我不知道余下来的时间要干点什么，我尝试过很多，但是发现内心深处有一种永远的焦躁烦扰着我。它是什么呢？我知道，我曾经一千次的将它表达，它是那样的明了让我无论在任何的情况下都能够将它写下来，甚至可以让这些文本的差异不超过十个字。可是我不知道为什么自己不去将这分焦躁用自己的双手来安妥，是懒惰，我想是有的，是惧怕吗，是的，是怕清灯的寂寞吗，是的，我是恐惧的，是没有意志力吗，是的，那是我一直缺乏的东西。我的兴趣老是变动不居，以至于有的时候经历很大精力才写下的计划，做下的准备因为自己的新爱好而放弃了，试想如果以前的若干计划我能够坚持一个下来的话，我想我现在已经是很成功了，可是我办不到。这就我的缺点把，我永远克服不了的缺点把，也许这是我孤独的真正原因，试想一个人老是否定自己，老是不能够完成自己的理想他怎么能够快乐的生活呢，怎么能够快乐呢？可是我是不愿意屈服的，不然的话自己不就是一个凡人了，一个赝品了吗，所以一个人如果不能够很好的调节自己的性格与理想间的差距的话，这样的人怎么不孤独，怎么不苦恼呢。因此我这样的人最大的敌人就是自己了，如果不克制自己，自己怎么能够制人呢？
我的小朋友们大概也要看我写下的一些废话，因为他们老是想了解他们老师的秘密。所以我写自己的时候老是放不开，因为在他们哪个年龄阶段很多的话题在公开的场合还是禁忌，虽然私下他们俨然以博士自居了。如果我谈了一个禁忌的话题，他们肯定把我当成一个离经叛道者，或者看成一个不珍惜自己老脸的东西，好像我的鼻子偶然间增加了一寸或者更长。我想到的仅仅是开放自己的内心，用自己所学的一切知识来分析自己为什么这样的生存，为什么要这样想，自己有什么高尚的思想，有什么委琐的冲动，因为我是一个人，一个还是生物类别的人，不这样分析我的一切，那么我还有什么必要反思自己，甚至以后还要去反思社会，反思人类的一切，试想一个不敢把自己的一切光辉与卑鄙坦诚地暴露给人们的人，他怎么会真诚的谈论我们的世界的本性呢？所以我就这样写下自己的东西，自己的奇思妙想，自己的高贵梦想，自己的卑微，自己的庸俗，自己的卑鄙与下流的思想与行经。也许这些东西会见证一个真正的“理念人”成长轨迹。
此刻我的烦恼没有了，没有了寂寞，没有了孤独，我想情感宣泄是人的一种必要。所以每当我宣泄后，内心就沉寂下来。只有这样才让我在迷茫的时候，在消沉的时候，在下作的时候保持自己上帝赋予我的一份基本的正直本性。
下面的文字本来是写给一个女子的，我原来是期望她能够安妥自己的焦躁，让她来品位自己的所谓的高尚，让她来修正自己的不足。现在看来是一个美丽的空想，就像我以前生活的不遂心愿一样，这一次还是不能够，不是她的原因，而是因为我。她始终是那样的美丽，内心是那样的纯洁，那样的恬静，以至于那一分静可以让整个世界都安静下来，让整个世界都祥和起来。我这样焦躁不安的心怎么能够匹配那一分祥和与静谧呢，我这分粗俗怎么能够匹配那一分幽雅呢，我这样的凡夫俗子怎么能够匹配那样冰清玉洁的小可人儿呢，我这个泥土和成的男人怎么能够匹配一个秋水凝聚的女子呢？所以一切都是虚幻，都是虚幻，是虚幻，虚幻。现在写下这点文字不过是更好的让自己看清自己应该干什么罢了。
“我不是什么崇高人性的代表，我从来不曾那样的标榜，我只是用一颗安心来观察这个世界，来关怀这个世界上的芸芸众生，希望他们能够和睦、协调的相处，这一切仅是一个平凡真直的人的本分。我知道为了这一切我一生只有一个简单的目的：解构这个世界的一切，重新建构这个世界的一切。上面的一切规定了我的情感，我的思维，我的行为。这是我对自己，对社会，对人类进行反思的理由，我要找到这一切的表象下存在的逻辑，要反思现存一切的病态，要最终找到一切秩序变更的法则与方向、方法。这就是我终结自己孤独的唯一的良方。
我深信我这样的人不应该享受永远的孤单与寂寞。我想上帝会赐予我一个美丽的花园，在那里我不用再去孤单，不用再去孤独，再也不用像一粒微尘永恒的在历史的长风中没有方向的流浪，飘飞。
我不知道是否还有人如我一样正在体验什么叫孤独、寂寞，也不很清楚我们人类要经历的孤独、寂寞有那些种类，每一种孤独都是由什么样的具体原因形成的。我现在就在体验一种莫名的孤独，我也找不到自己为什么真的要这样孤独，是否可以换一种生活方式让自己不在孤独。
也许世间的生物很多都是群居的，大概是因为群居才能够带来生存的安全，也包括繁殖存续的机会，也许有思维的灵长类生物真的还要在群居中生活才能够得到心理的安定，大概人这个动物类别也是这样的。那么我为什么这样的不幸呢，要生为一个人，我真的讨厌这样的感觉，当我在梦幻人间的美好，人类的终极社会时，当我在幻化一个美丽的女子时，陡然间发现终极居然是一个人，一个属于生物类别的人，这让我思考不透，为什么这些美好的东西后面一定要加上作为动物的人的基本需求的表达。因此我就有了几分苦恼，为什么自己要是一个人，为什么不能够是其他什么东西。大概也是因为这基本的需求缠绕着我让我不得安宁，不能够像一个高僧一样的真的抛开人间的一切的东西，去畅游在自己的精神世界里面。但是我知道那样是不能够的，那唐僧在受到诱惑时不也面红如火，滴汗如雨吗？我不知道自己为什么一定要是一个人呢，要让这样的凡胎牵制的我不得安生。我是不是应该继续用还原论来解构社会的一切呢，让一切美好的东西都找到人性的根源，让一切丑恶的东西都暴露出人性的阴暗。其实我也许真的过于迂腐了，人得善恶基本争论已经没有任何人愿意谈起了，已经是一个常识了，自己还要在这里思考这些低级无趣得东西。其实人类没有我的辩解照样运行，仍然遵照一切背后隐藏的逻辑。那么我还有辩解得必要吗，如果是那样，我作为一个人——所谓的世间精灵，还有自己存在的独特价值吗？
有天自己真想为自己人生写下一丁点东西来纪念，万一那一天我解放了，脱离了罪业的人生，不是什么都没有吗。可是一提笔才发现自己的前半生真的没有什么好写的，没有对人类一丁点贡献，没有按照一个完美的人性理想来生活，没有像天才那样拥有奇思妙想，也没有什么传奇的流浪记。我的人生就这样的简单、平凡吗，也许我真还是不心甘就这样平凡下去，让我过一种平凡的人生吗，我是不愿意的，让我模仿他人的生活方式吗，我做不到，我可不想当一个赝品，一个二手货，我想上帝创造了我——假使我上帝创造的，那肯定给我一个不同的人生。也许正是我一直在追求一种特立独行的人生，所以我孤独，所以我寂寞，所以我在这个世界上的朋友那样的少，那样的受人不理解，甚至别人嫉妒我的生活方式，因为我让他们发现自己的个性那样的卑鄙，那样的可怕，就来拼命的诋毁我，我想如果可能的话，有一天有的人还要将我早日解脱，谁愿意让我这样一个人生活在旁边呢，他们喜欢的社交场所我鄙夷，他们说的恭维话我从来不说，他们干的丑事我知道一些，他们肯定很恐惧让我这样一个人继续生活在世间。那我为什么要这样生活呢，不是这些让自己孤单了吗，不是这些让自己寂寞难忍吗，是的，我渴望让天下的人都成为我的朋友，让天下的人都听见我的声音，也让我在人间过大家都接纳的生活，可是我真的很难屈尊去过那种花天酒地，溜须拍马的生活。如果让我选择，我到宁愿一直这样的孤独。
关于我孤独的理由就没有自己的原因了吗？肯定是有的，以前我的一个老师说，我是用孤独，用自己的讽刺，用自己的独行来掩盖自己，掩盖子自己的能力缺陷，掩盖自己的性格局限，我想这个老师是伟大的，这样直言的指出了我缺点，让我自己好好的反思自己，我的行为方式后还有这样私心的一面，原来自己在自认为高尚的行为后面还有那样见不得人理由。我想我是恐惧社交的，我不喜欢编造恭维人的话，这些话我自己都难以相信，我搜肠刮肚也不能够像我的饭友们那样流畅得夸奖别人，然后痛饮以示豪爽。而我老是讲自己的真实感觉，这样老是让自己感到难堪，或是让别人难堪，也许这样的失败太多，所以我一听见电话铃声就必须马上构思一个推辞的理由，我是肯定不会去赴宴的，我可不想让自己的窘态成为笑柄。但是我的理由都太简单，甚至自己也不能够相信这是一个好的借口。所以我很多的时候只好让手机成为一只手表。我没有能力去社交，我恐惧社交，我一上酒桌酒浑身发抖，你想这样的人怎么能够很好的社交呢，所以在我孤独的理由有自己的缺陷。
我不知道余下来的时间要干点什么，我尝试过很多，但是发现内心深处有一种永远的焦躁烦扰着我。它是什么呢？我知道，我曾经一千次的将它表达，它是那样的明了让我无论在任何的情况下都能够将它写下来，甚至可以让这些文本的差异不超过十个字。可是我不知道为什么自己不去将这分焦躁用自己的双手来安妥，是懒惰，我想是有的，是惧怕吗，是的，是怕清灯的寂寞吗，是的，我是恐惧的，是没有意志力吗，是的，那是我一直缺乏的东西。我的兴趣老是变动不居，以至于有的时候经历很大精力才写下的计划，做下的准备因为自己的新爱好而放弃了，试想如果以前的若干计划我能够坚持一个下来的话，我想我现在已经是很成功了，可是我办不到。这就我的缺点把，我永远克服不了的缺点把，也许这是我孤独的真正原因，试想一个人老是否定自己，老是不能够完成自己的理想他怎么能够快乐的生活呢，怎么能够快乐呢？可是我是不愿意屈服的，不然的话自己不就是一个凡人了，一个赝品了吗，所以一个人如果不能够很好的调节自己的性格与理想间的差距的话，这样的人怎么不孤独，怎么不苦恼呢。因此我这样的人最大的敌人就是自己了，如果不克制自己，自己怎么能够制人呢？
我的小朋友们大概也要看我写下的一些废话，因为他们老是想了解他们老师的秘密。所以我写自己的时候老是放不开，因为在他们哪个年龄阶段很多的话题在公开的场合还是禁忌，虽然私下他们俨然以博士自居了。如果我谈了一个禁忌的话题，他们肯定把我当成一个离经叛道者，或者看成一个不珍惜自己老脸的东西，好像我的鼻子偶然间增加了一寸或者更长。我想到的仅仅是开放自己的内心，用自己所学的一切知识来分析自己为什么这样的生存，为什么要这样想，自己有什么高尚的思想，有什么委琐的冲动，因为我是一个人，一个还是生物类别的人，不这样分析我的一切，那么我还有什么必要反思自己，甚至以后还要去反思社会，反思人类的一切，试想一个不敢把自己的一切光辉与卑鄙坦诚地暴露给人们的人，他怎么会真诚的谈论我们的世界的本性呢？所以我就这样写下自己的东西，自己的奇思妙想，自己的高贵梦想，自己的卑微，自己的庸俗，自己的卑鄙与下流的思想与行经。也许这些东西会见证一个真正的“理念人”成长轨迹。
此刻我的烦恼没有了，没有了寂寞，没有了孤独，我想情感宣泄是人的一种必要。所以每当我宣泄后，内心就沉寂下来。只有这样才让我在迷茫的时候，在消沉的时候，在下作的时候保持自己上帝赋予我的一份基本的正直本性。
下面的文字本来是写给一个女子的，我原来是期望她能够安妥自己的焦躁，让她来品位自己的所谓的高尚，让她来修正自己的不足。现在看来是一个美丽的空想，就像我以前生活的不遂心愿一样，这一次还是不能够，不是她的原因，而是因为我。她始终是那样的美丽，内心是那样的纯洁，那样的恬静，以至于那一分静可以让整个世界都安静下来，让整个世界都祥和起来。我这样焦躁不安的心怎么能够匹配那一分祥和与静谧呢，我这分粗俗怎么能够匹配那一分幽雅呢，我这样的凡夫俗子怎么能够匹配那样冰清玉洁的小可人儿呢，我这个泥土和成的男人怎么能够匹配一个秋水凝聚的女子呢？所以一切都是虚幻，都是虚幻，是虚幻，虚幻。现在写下这点文字不过是更好的让自己看清自己应该干什么罢了。
“我不是什么崇高人性的代表，我从来不曾那样的标榜，我只是用一颗安心来观察这个世界，来关怀这个世界上的芸芸众生，希望他们能够和睦、协调的相处，这一切仅是一个平凡真直的人的本分。我知道为了这一切我一生只有一个简单的目的：解构这个世界的一切，重新建构这个世界的一切。上面的一切规定了我的情感，我的思维，我的行为。这是我对自己，对社会，对人类进行反思的理由，我要找到这一切的表象下存在的逻辑，要反思现存一切的病态，要最终找到一切秩序变更的法则与方向、方法。这就是我终结自己孤独的唯一的良方。
我深信我这样的人不应该享受永远的孤单与寂寞。我想上帝会赐予我一个美丽的花园，在那里我不用再去孤单，不用再去孤独，再也不用像一粒微尘永恒的在历史的长风中没有方向的流浪，飘飞。
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