鼎炉小说白领笑笑生:婆媳关系实际上折射出的是母子关系

据说舜的母亲叫握登，非常贤良，但在舜很小的时候就过世了，父亲瞽叟就续弦了。不知道为什么，瞽叟一直不喜欢舜，对他总是很冷酷，生了弟弟象以后，父亲就更偏爱舜的后母和弟弟，三个人经常联合起来欺负舜。

可舜是个孝顺的孩子，即便在父亲、后母和弟弟都将他视为眼中钉的情形下，他仍然恭敬地孝顺父母，友爱兄弟，竭尽全力来使家庭温馨和睦。比如当他受到父亲和后母的责难，心中所想的第一个念头是：“一定是我哪里做得不好，才会让他们生气！”于是他总是先检讨自己，想方设法讨他们欢喜。如果受到弟弟无理的刁难，他不仅不恼怒，反而认为是自己没做出好榜样。

舜一片真诚的孝心，不仅感动邻里，甚至感动了天地万物。他曾在历山这个地方耕种，与山石草木、鸟兽虫鱼相处得非常和谐，动物们都纷纷过来给他帮忙。温驯善良的大象，来到田间帮他耕田；娇小敏捷的鸟儿，成群结队，吱吱喳喳地帮他除草。他的孝行广为传颂，天下都知道了舜是一位大孝子。

那时候尧帝正为把帝位传给谁而烦心，听到大臣的举荐，知道舜淳朴宽厚、谦虚谨慎。便把两个女儿———娥皇和女英嫁给他，还让九个儿子来辅佐他。想不到的是，舜的成功非但未换来父亲和后母一家的欣慰，反倒变本加厉。

有一次，瞽叟让舜上房修补屋顶。舜上去之后，想不到这位残忍的父亲却在下面放火，幸亏娥皇和女英出手搭救。 还有一次，瞽叟让舜凿井，舜凿到井的深处，瞽叟和象就从上面往井里倒土，以为这样舜就永远回不来了。没想到舜在二位夫人的安排下，早已在井的半腰凿了一个通道，从容地又躲过一劫。但舜并未因此心怀愤恨，仍旧若无其事。此后侍奉父母，对待弟弟，反而越加谨慎了。

当然，面对父亲、后母的弟弟的挑剔、责难乃至“谋害”，舜心里也忧心如焚，有时候，他也会一个人跑到四处无人的荒野里，面对着大地，呼喊着亡母的名字，嚎啕大哭。

据说尧帝得知舜的德行后，更加满意，决定把王位传给舜。然而，当舜继承大统之时，并不感到特别的欢喜，反而伤感地说：“即使我做到今天，父母依然不喜欢我，我作为天子、帝王又有什么用？”他的这一片至德的孝行，沥血丹心，莫不令闻者感同身受，皇天不负苦心人，舜的孝心孝行，终于感化了他的父亲、后母和弟弟。当然也感化了后人，《孟子》云：“舜何人也？予何人也？有为者，亦若是！”这种孝感动天的故事不仅成就了舜的美名和功业，也使得这个故事成为了在中国人当中口口相传的《二十四孝》之首。

“百善孝为先”，中国人的代际关系是以下一代对上一代的孝顺作为核心的，这是构成中国人“文化潜意识”的一大要素。孝顺是中华民族的传统美德，应该大力弘扬，但有时候“一俊遮百丑”，从大舜的神话中我们似乎可以读出另外一层信息，那就是这种孝顺往往是无条件、无原则、无理性的，甚至是以牺牲下一代为条件的：哪怕父母是多么的不讲道理，甚至冷漠无情，儿女也只能顺从，不能反抗，甚至连一丝一毫的忤逆也不许发生，否则就是“不孝”！

为什么会这样呢？长期致力于中西方文化研究的美籍华裔学者孙隆基先生在他的影响深远的一部著作《中国文化的深层结构》一书中指出：“中国人的代际关系必须是‘和合’的，有时候，这种‘和合’是以下一代对上一代的妥协为代价。”

相反，西方人的代际关系却不太一样。

孙隆基先生认为：“西方人的代际关系，可以用奥地利伟大的心理学家弗洛伊德提出的‘俄狄浦斯情结’来概括。”

弗洛伊德是借用古希腊一则经典的神话来阐明这一情结的：底比斯王在儿子俄狄浦斯出生之际听到一个可怕的预言，他未来的儿子将来有一天会杀死他的父亲，而与他的母亲结婚。底比斯王对这个预言感到震惊万分，于是下令把婴儿丢弃在山上。但是有个牧羊人发现了他，把他送给邻国的国王当儿子。 俄狄浦斯并不知道自己真正的父母是谁。长大后他做了许多英雄事迹，赢得伊俄卡斯忒女王为妻。后来国家瘟疫流行，他才知道，多年前他杀掉的一个旅行者是他的亲生父亲，而现在和自己同床共枕却是亲生母亲。俄狄浦斯羞怒不已，他弄瞎了双眼，离开底比斯，独自流浪去了。

这个神话无疑具有某种象征意味——西方人的代际关系是强调“断裂”的，每一代在成长起来之后，将老的一代完全淘汰或接收过来(弑父娶母就是一种象征)。此外，为了让自己独立的人格出现，还必须在成长过程中将上一代对自己性格的塑造逐渐铲除，以便让“自我”浮现——。这种安排所付出的代价，当然就是代际的“不和合”。

因此，西方人—尤其是美国人－的代际关系并不是太和谐，两代之间也不是很亲密。在美国影片《毕业生》和《美国丽人》这些描写两代人关系的著名影片中，你看不到中国同类影视作品中儿女对父母的依赖，更多是彼此之间的距离。尤其是进入青春期之后，儿女的叛逆性很强，跟父母的关系大为紧张。到了十八岁，随着步入社会，也慢慢走出家庭，一旦成家立业之后，父母跟儿女之间的关系相对更为疏远。因此，美籍华裔学者孙隆基先生在《中国文化的深层结构》一书中总结：“西方人，尤其是美国人的代际关系强调的是‘断裂——分离——个体化’”，核心是使一个人尽早地从父母的羽翼中脱离出来，成为一个独立的个体。

然而，在大舜的神话中，我们看不到这种“断裂的”代际关系，反倒是靠孝顺来维持的代际的“和合” ，哪怕是忍辱负重逆来顺受也在所不惜。这种下一代向上一代全面妥协的“文化潜意识”深深影响了中国人，尤其是中国男人的普遍人格。五四新文学中出现过不少类似的经典形象，比如巴金《家》、《春》、《秋》里面的大哥高觉新、《寒夜》中的小职员汪文宣，曹禺笔下的周萍(《雷雨》)、焦大星(《原野》)、曾文清(《北京人》)都是深受这种“文化潜意识”影响的中国男人，他们仿佛得了软骨病一样，在强大的封建势力面前都软弱得抬不起头来，不仅自己活得痛苦，也给他们最爱的女人都造成了难以言表的伤害。

在《家》中，由于觉新的懦弱，导致他最爱的女人梅像林黛玉一样悒郁而终，而妻子瑞珏则难产而亡；《寒夜》中，汪文宣面对紧张的婆媳关系无可奈何，导致妻子离家出走，自己也在孤独中了却残生；《雷雨》中的周萍对自己的继母蘩漪始乱终弃，最后前者自杀，后者发疯。中国的旧式男人们在孝顺的名义之下大多谨小慎微、无所作为，把自己和最爱的女人们都情不自禁地推上了封建礼教的祭坛，成为了可悲的牺牲品。

(二)父子疏远、母子亲密是中国男人普遍的代际关系

仔细考察中国男人的代际关系，虽然都是强调以孝道至上，但父子关系和母子关系却又存在着本质的区别。

在中国传统社会，父亲和母亲在儿女面前担当的角色是不一样的。比较常见的说法是“严父慈母”，父亲的形象必须是威严的，甚至带点严厉，母亲则是慈爱的，亲切的。所以中国历来的家教，都是父亲更多负责“教”，母亲负责“养”。《三字经》里也说：“子不教，父之过”，似乎儿子出了问题，就是老爸的过错。在这种不同的职责分工之下，父亲的教化作用越来越凸显，有时候，为了显示这种权威作用，不得不经常摆出一副高高在上、不苟言笑的面孔，否则太过亲密，威严体现不出来。连孔子也说“君君，臣臣，父父，子子”，这意思是说国君要像国君，臣子得像臣子，父亲要像父亲，儿子也得像儿子，这是尊卑，也是秩序，否则乱了，成何体统？我们注意，孔子是把父子关系和君臣关系放在一起相提并论的，实际上就是告诫天下，君臣关系就像父子关系，父子关系等于君臣关系。孔子是这么说的，也是这么做的。所以，“百善孝为先”这种影响中国人的“文化潜意识”倘若延伸开来，就是对长幼尊卑秩序的维护，所谓“君为臣纲、父为子纲、夫为妻纲”，都是强调大臣对皇帝，儿子对父亲、妻子对丈夫都要无条件的遵从，否则就是乱了纲常，就是大不敬！中国历代统治者为何都提倡孝道，表面上是提倡儿女孝顺父母，实际上是宣扬臣民尊崇皇帝，女人服从男人，某种程度上二者是异曲同工的。在《说文解字》中，对“妇女”一词的“妇”字是这样解释的：“妇，服也。从女，持帚洒扫也。”可见，中国古代妻子的功能跟今天的钟点工差不多，都是打扫卫生的，只不过呢，人家钟点工干活是有报酬的，在中国古代妻子都是白干。而且“妇，服也”，宣扬的也是女性对男人无条件的服从。这种对男尊女卑观念的维护也是构成中国人“文化潜意识”的重要内容。

《论语》里面记载了一段孔子教子的故事。这个故事是一个叫陈亢的人从孔子的儿子孔鲤那儿听来的。大概是陈亢很想知道孔鲤作为圣人的儿子是不是经常得到父亲的言传身教，甚至某些常人得不到的“真传“？孔鲤就说，没有。他只是在孔子站在“庭”中的时候经过，被父亲叫住，问他昨天学诗了没有啊？孔鲤低着头老老实实地答道：没有。孔子就说：诗你不学好，你就不会说话。于是孔鲤恭敬的回答：是。便退下去学诗了。过了几天，孔子站在“庭”中继续沉思，看到儿子从旁经过，忍不住又问：学礼了吗？儿子答：还没。孔子有点不高兴了，说了这么一句：不学礼，就不会做人。于是孔鲤谨记在心，又回去学礼了。孔鲤这番话似乎让陈亢茅塞顿开，他当时就高兴的表示：我一下子知道了三件事，那就是如何学诗，如何学礼，还知道了君子要疏远自己的儿子。

圣人教子如此身体力行，自然也引来后世的纷纷效仿。至少，父亲对儿子的教育，从此就被称之为“庭训”了。训得越多，儿子似乎就越听话，但父子关系也就越淡漠，是啊，做父亲的整天作国君训臣子状，儿子能不跟你保持距离吗？因此，中国历来的父子关系，大概除了婴幼期还算亲密(那时因为孩子还太小，没法拉出“庭训”的架势)，进入到青春期，父亲和儿子之间的关系是越来越疏远，有的甚至还剑拔弩张，彼此视若寇仇。

这时候母亲就成了父子关系的润滑剂，甚至变成了一把保护伞，保护什么呢？保护儿子不被自己的老公责骂。此时，相对于父亲的严厉，母亲更多展现的是疼爱子女的另一面。

比如在前面提到的大舜的神话中，舜被父亲责骂甚至毒害的时候，他就会独自一人跑到野外，面对苍天嚎哭，并呼喊亡母的名字，渴求母爱无疑成了舜在人间活下去的唯一的精神力量。

但“中国式的母爱”分寸常常把握不好，疼爱很容易滑向溺爱，过份保护儿子的结果往往使他们过份柔弱，乃至拒绝成长，逃避责任，从而使个体无法真正成熟起来。

(三)夹在婆婆和媳妇之间的“三明治丈夫”都是精神上没有断奶的男孩

婆媳关系是婚姻家庭中的难点之一，那一段时间，我参与的各种情感节目中，几乎隔三岔五，都会遇到这类投诉。婆媳难处的原因很多，其中有一点，那就是母子关系过于亲密。母亲疼爱儿子，儿子孝顺母亲，本来是应该褒扬的，然而，凡事都有个度，过犹不及，母子过于亲密必然导致前者控制欲强，后者依赖性大。一个总想控制儿子的母亲一旦意识到自己辛辛苦苦养大的儿子婚后会被另一个女人“接管”，个中的滋味可想而知，哪怕她表面上接受这个儿媳，潜意识中也会产生排斥的心理。

前面提到，婆媳关系实际上就是另一种三角关系，同样是两个女人在争一个男人。而过分“恋子”的母亲无疑是把媳妇当成了潜在的情敌，后者当然也不甘示弱，“我是他正宗的老婆，他爱我天经地义，凭什么我们之间的爱你要分走一部分？”你说这样的婆媳能“友好相处”吗？还不跟乌眼鸡似地，恨不得我吃了你，你吃了我。而在母亲眼中的那个乖宝宝由于从小习惯了言听计从，习惯于大事小事都依赖母亲的决定，性格难免懦弱、做事缺乏主见，一旦最爱的两个女人产生矛盾，很难起到“双面胶”的功效，搞不好心理的天平总是不知不觉地倒向自己的母亲，另一半则无暇顾及，久而久之，婆媳失和不说，还影响夫妻感情。因此婆媳紧张的根源在于丈夫总是被他的母亲过分保护。

性的障碍也与此相关。前不久，我看到某心理刊物一个调查，当下夫妻性生活不和谐，男方的责任越来越大。很多都是出在独生子女的80后身上，某些娇生惯养的男孩子在性方面觉醒过晚，导致夫妻行房时不会爱抚不懂温存，有的甚至出现严重的性功能障碍，女方由于长期得不到满足不得已提出离婚。

这些“娇生惯养”的丈夫们其实都是妈妈眼中的“心肝宝贝”，什么事都听妈妈的话，什么事都由妈妈做主，记得在一次情感节目中，我遇到一个28岁的已婚男孩，他在节目中最爱说的一句话是“我妈可疼我了！我从来不会惹妈妈生气。”说的时候语调充满了童真和稚气。你说这样的男孩怎么可能真正的成长？

在心理学中，成长并不仅仅是你的年龄在增长，也不代表你参加工作、进入婚姻就一定成熟，而是你是否具备一定的独立性。显然，妈妈眼中的“小宠物”们从未长大，因为他们只有依赖性，没有独立性。哪怕到了床上，他们也无法“雄起”，因为他们还不是健全的男人，只不过是“乳臭未干”的孩子。一个男人要想磨练自己的男性气质，必须首先从母亲的过份关注的视野中逃离出来。一个真正的大男人，应该像呵护自己的妻子儿女一样呵护自己的母亲，而不是反过来时刻被母亲呵护。

在那期节目中，我说过这样一段话：“大多数女性都喜欢品行端正、文质彬彬的男人。但不代表她们都喜欢文弱、懦弱甚至软弱得毫无主见、只会听妈妈教导的乖孩子，除非她不是嫁给他，而是收养他。不是找老公，而是找儿子。”

韩国家庭问题研究专家李丙准认为：跟母亲关系过份亲密的儿子，在家庭中往往还承担着“代理配偶”的角色。所谓“代理配偶”指的是一种精神层面的夫妻关系，即二人没有身体上的关系，却在精神上形同夫妻，或者具有跟夫妻一样的情感，这在丧偶或者离异的单身母亲身上非常普遍，她跟儿子之间既是母子，又像夫妻，李丙准尖锐的指出：“倘若一个女人嫁进这样的家庭，就会沦落为丈夫的性伴侣、家庭保姆、传宗接代的工具，而且永远不会有什么地位可言。”

由于这类丈夫从小就是作为填补母亲心灵空缺的“代理配偶”，所以往往成为母亲精神生活的一种依靠和支柱。但他们往往意识不到，这种在孝顺的名义之下对母亲的无条件的顺从和迁就，不经意之间又对妻子构成了无言的伤害。这等于是一个男人的爱要被一个家庭里的两个女人同时分享，而且在母亲和妻子各不相让时，做丈夫的往往像是足球场上的黑哨，基本被母亲的意志所左右，无法做到公正、公开和公平，长此以往，哪个妻子会受得了？在一期情感节目中，一个妻子哭诉，每当婆婆跟她过意不去的时候，丈夫都无一例外叫她低头认错，他经常挂在嘴边的一句话就是：“我爸死得早，我妈把我养大不容易，我得孝顺她。咱们不能惹她生气，你就多担待吧。”这位妻子形容，在这样的家庭里，婆婆相当于丈夫的另一个妻子，而且像个大老婆，处处颐指气使，她感觉好点就像小妾，得时时赔着小心，有时候则像奴婢，全无尊严。一旦跟婆婆产生了激烈的争执，丈夫甚至会动手打人，做婆婆的则站在一旁煽风点火。

有人形容这种夹在婆婆和媳妇之间的男人是“三明治丈夫”，这种“三明治丈夫”表面上是孝顺至上，实际上是精神上没有断奶的男孩，他们只会做母亲怀中听话的乖孩子，无法成为保护妻子的好丈夫。李丙准认为：“男人真正的孝顺是跟母亲‘划清界限’”。我同意这种说法，所谓“划清界限”不是脱离母子关系，而是从母亲对儿子无所不在的关注中“解放”出来。让母亲更多的关注他和他的妻子，而不是仅仅关注他，要学会把儿子和媳妇看作一个完整的整体，而不是把媳妇当成外来的“假想敌”。

除了离异、丧偶这种单亲家庭之外，母子关系过份亲密实际上还折射出夫妻关系的“有名无实”，关系紧张的婆媳后面往往有一对亲密的母子，而母子走得过近是因为母亲和父亲之间的关系非常疏远。母亲为了寻找情感寄托，只好把儿子作为替代品，尤其在父亲的位置长期缺失，或者无法尽责的情况下，儿子更会紧紧的依赖母亲，母亲也会深深的眷恋儿子。这种情形在中国历代的婚姻家庭中屡见不鲜。

(四)母子关系超过夫妻关系是家庭矛盾的根源

也许有的读者会问，在中国，为什么会屡屡出现这种不正常的家庭关系？我认为三种因素不容忽视：

1、是中国传统女性天生就有“母性情怀”，不仅对兄弟、对父母无微不至，甚至看到落难的公子也忍不住升起怜悯之心，结婚以后更是一心一意相夫教子。要不贤妻良母的观念为何如此深入人心呢？这种母性的包容反映到婚姻中，就是全情投入，就是无私奉献。久而久之，不仅在儿女面前是个“良母”，在丈夫面前也渐渐变成了他的第二个“妈”。

2、是“男主外，女主内”的婚姻模式使得丈夫和妻子在不同的分工中渐行渐远。丈夫每天在外奔忙，除了晚上在一张床上睡觉，白天基本上见不着面，长此以往，妻子便成了“白天的寡妇”，伴随着一种潜在的不满之外，就是难熬的孤独，倘若此时，儿子降生，无疑宣告一个第三者的降临。慢慢地，妻子就会把对丈夫的关注转移到儿子身上，丈夫越很少回家，妻子越寂寞，就越会把情感投注在儿子身上，如果看到自己付出的爱结出了丰硕的成果，比如看到孩子渐渐长大了，开始上学了，做母亲的会感到无上的光荣——这是做女人的一种天性。此时，即便丈夫不与自己作过多的交流，她也不会感到多难过，因为在孩子身上她获取了更多的东西。

3、这也跟中国传统的婚姻家庭只重传宗接代，不重夫妻情感有关。(关于这点，请见本章第三节)做妻子的在丈夫那里得不到爱，只好转移视线，把儿子当成“代理配偶”。这种“代理配偶”不光是出现在丧偶、离异的单亲家庭中，在夫妻之间长期冷战、丈夫有外遇、或者妻子看不起丈夫的家庭中，儿子都好似被“突击提干”一样，会迅速取代原来丈夫的位置。将来儿子一旦结婚，就会跟自己的媳妇组成一对无比纠结的三角关系，儿子夹在其中不知所措，成为所谓的“三明治丈夫”，媳妇嫁给这种男人无疑会痛苦万分，而“三明治丈夫”的儿子如果在这样一种扭曲的环境下长大，长时间耳濡目染，也会不自觉倒向自己的母亲，沦为下一个“代理配偶”，从而演变成一个“母子亲密，婆媳失和、夫妻冷漠”的恶性循环链。

倘若在一个家庭中，有一对糟糕的婆媳关系，不难推断，在婆婆当初嫁到这个家庭，也跟她的婆婆构成一对糟糕的婆媳关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，成了她情感上最亲密的人，也是她最割舍不下的人。

我表妹就嫁给了这样一个“三明治丈夫”。在家中，他是唯一的独子，备受母亲的珍爱。所以，一方面家务事从来不干，都由母亲大包大揽，另一方面又对母亲唯唯诺诺言听计从。据我表妹形容，她这位婆婆有严重的“恋子倾向”，一是每次喊儿子的时候都是用的小名，而且语气发嗲，就跟情人撒娇一样。全家一起吃饭，也只顾着不停地给儿子碗里添菜，甭说她这个儿媳，连她的公公也置若罔闻。有时候跟老公坐在客厅里看电视，婆婆好像空降兵一样突然出现，硬要坐在两人中间，然后亲切的拉着儿子的手说个没完，她跟老公的小屋不到晚上10点是不许关门的。我很好奇，就问她婆婆和公公之间的感情怎么样？表妹说，很冷漠。细问原因，一是公公很早就下岗了，加上性格比较懦弱，婆婆一向看不起他，觉得他“太窝囊”“没本事”，所以家里一切大事基本上都由婆婆一人说了算。二是当年她婆婆刚嫁入这个家，她婆婆的婆婆因为是寡母，心理非常扭曲，经常对这个儿媳横挑鼻子竖挑眼，让她饱受欺凌。如今“多年媳妇熬成婆”，也开始颐指气使了。经常嫌我表妹这不会干那不会干，我表妹本来脾气挺好，但有一次实在忍不住了，就顶了婆婆两句嘴，婆婆勃然大怒，指着她就骂起来，我表妹的那位老公呢，却也跟他妈站在一条战线上指责她。我问她为什么不想方设法跟老公搬出去住，她说提过好几回，老公不同意，说要自己出去住就对父母不孝。就这样，结婚三年，夫妻之间经常吵架，不为别的，就为她那位难伺候的婆婆，为此，她甚至想到了离婚。

在西方，夫妻关系才是家庭关系的核心，在中国、日本、韩国这些东方国家却不是这样，母子关系常常压过夫妻关系。婆媳不和实质上就是母子关系超过夫妻关系种下的恶果。心理学普遍认为，夫妻关系的好坏直接影响家庭和睦。那些不正常或问题重重的家庭关系往往首先是夫妻关系出了问题，或者夫妻关系被看轻，母子关系主导了整个家庭，这些都是家庭矛盾的根源。

心理学上有一种行为叫做“非爱行为”。什么意思呢？就是以爱的名义对最亲近的人进行的非爱性掠夺。这种行为不光发生在夫妻之间，恋人之间，也发生在母子之间，父女之间，也就是世界上最亲近的人之间。

很多母亲在儿子娶妻之后总爱唠叨的一句话就是：“娶了媳妇忘了娘”要不就是“只认老婆不认老妈”，这都是对儿子的一种非爱性掠夺。很多母亲不懂，这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生活中分离出去，分离的越早，孩子就越成功，越能获得幸福。反倒越拒绝分离，越会给孩子和他的家庭带来困扰，后者甚至在你的严重监管之下，就像一个不得自由的犯人，终身不得快乐。

前面提到，在西方，这种断裂式的代际关系，并不是下一代单方面要求的。上一代对儿童教育的方式，也是为未来的这个断裂铺路。与中国父母让未成年的子女与自己睡一起的习惯不同，西方人从小就训练子女独睡，是他们不要出现常常与别人“在一起”的需要，以便培养独来独往的精神。此外，西方人往往用对待成年人的态度对待儿童，以便造成“人格平等”。这种种措施，都是为了准备与下一代断裂的。在一部美国家庭伦理片中，一位母亲这样评述她的十岁的儿子和四岁的女儿：“我们并不将子女当作是私产，他们只是上帝暂时托管给我们的。”

在这里，我想对中国的大多数母亲们说几句贴心话：我深深理解你们为下一代付出了大半辈子的精力，把一个孩子养大真的很不容易。但是，无论你多么爱你的儿子，将来他也要长大，也要独立，终究要去过他们自己的生活，否则你对儿子生活的过分介入，不仅会严重影响你儿子跟儿媳的感情，也会把儿媳的情感无形中推向她的孩子，如果碰巧第三代是孙子的话，会使夫妻冷漠、母子亲密、婆媳失和的悲剧循环上演。

对于做儿子的来说，不论你多么孝顺你的父母，你终究也要离开他们，去过自己独立的生活，否则你就不是一个真正的男人，你就不会对妻子和和孩子负起责任。表面上看你对母亲是孝顺，其实是在伤害你的妻子，记住：男人真正的成熟是从母亲身边彻底独立开始的。当然，我并不是否定孝道，孝顺父母是理所当然的，但并不等于无条件的顺从，甚至为了过分迁就母亲而牺牲妻子，很多家庭婆媳不和都是这些“三明治丈夫”引起的，他们才是真正的不孝顺。